Японский стиль общения или позитивный язык

Понедельник, 26 Марта 2012 г. 20:02 (ссылка)
Процитировано 36 раз + в цитатник

Часто приходится слышать и читать восторженные отзывы о корректности японцев: тебе там никогда не нагрубят и даже не подадут вида, что недовольны; перед тобой всегда извинятся, даже если ты не прав.

Секрет такой вежливости состоит в том, что в Японии всегда используют позитивный метод общения, который заключается в трёх простых правилах.

1 правило: Никогда не говорить слово «НЕТ»

Например, если спрашиваешь в японском магазине «У вас есть мясо?», вам всегда ответят «Да, у нас есть рыба».

Любой нормальный человек удивится: «Странно я же спрашиваю мясо, а мне предлагают рыбу».

А кому из нас нравится слышать слово «нет»? С раннего детства мы слышим это пресловутое «нет» и прочие запреты. «Мама, можно я пойду гулять? – Нет, сиди, делай уроки». «Мама, можно я пойду на дискотеку? – Нет, тебе еще рано».

А вот если бы мама сказала «Можешь, конечно, пойти погулять, только давай я проверю, как ты сделал домашнее задание» или «На дискотеку можно, ждем тебя к ужину в 9».

И неважно, что в первом случае тебе придется уныло плестись к своему письменному столу и делать уроки, а во втором возможно дискотека начинается только в 10 и нет смысла собираться. Но ведь создается впечатление, что мама меня понимает, она мне доверяет, а я все равно умнее и хитрее .

Так что же такого делают японцы, чего не делала мама? Японцы никогда не отказывают, а предлагают альтернативу из того, что у них имеется. Они дают человеку выбор, этим показывая, что не все так плохо!

Поэтому, старайтесь избегать слова «нет» и частицы «не» в своей речи.
Негативная формулировка Позитивная формулировка
Вы не против, если? … Давайте обсудим сначала А , потом – Б…
Не могли бы вы подсказать? Скажите, пожалуйста.
Насколько я помню, мы договаривались обсуждать контракты, не так ли? Насколько я помню, мы договаривались обсуждать контракты , это верно?
Не задумывались ли вы о том?... Вы сталкивались с тем, что?...
Скажите, а вы не замечали, что?... Вы замечали, что?...
Не хотели бы вы попробовать этот вариант? Вы хотели бы попробовать именно этот вариант или вариант А?
Вам это понравилось, не так ли? Что вам в этом больше всего понравилось?

2 правило: Любая информация нейтральна, все зависит от того, как к ней к ней относится.

Правильно подобранное слово в нужный момент – это как скальпель хирурга, который может вылечить человека, а может оставить инвалидом. Ведь в словах заключена огромная сила. Именно слова определяют наше поведение, наше отношение к другим людям, наше настроение и самооценку.

Вот представьте, вы только что познакомились с хорошим человеком. Как изменится ваше отношение к нему, если кто-то скажет: «Он шпион». А если скажет по-другому: «Он разведчик». В первом случае вы уже почти начали презирать человека, а во втором – прониклись к нему большим уважением.

Этот принцип ярко описан в притче о Страшном сне:

Один восточный властелин увидел сон: будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его и озабоченно сказал: «Повелитель, я вынужден сообщить тебе, что ты потеряешь одного за другим всех своих близких». Эти слова вызвали гнев властелина.

Он велел бросить несчастного в тюрьму и призвать другого толкователя. Тот, выслушав сон, сказал: "Я счастлив сообщить тебе, что ты переживешь всех своих родных!». Властелин был обрадован и щедро вознаградил толкователя.

Придворные очень удивились: «Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой предшественник». На что последовал ответ: «Мы оба одинаково истолковали сон. Очень многое зависит не от того, что сказать, а от того, как сказать».

3 правило: Позитивный настрой

Как видите, легко использовать позитивный язык может тот, кто позитивно настроен. А позитивно настроиться можно при помощи приема «рефрейминг». Сам термин произошел от английского слова «Frame» (рамка). Почему рамка, спросят самые логичные из вас?

А потому, что смысл любого события зависит лишь от того, в какую рамку мы его вставим. Меняется рамка – меняется смысл. Когда меняется смысл, реакция и поведение тоже изменяются.

Так вот, этот прием позволяет изменить смысл любого события в зависимости от того, с какой точки зрения оценим. Т.е., описывая ситуацию другими словами, мы меняем отношение человека (и себя в том числе) к ней.

Каждый столичный житель сталкивался с таким явлением как автомобильная пробка. И конечно, кто не испытывал по этому поводу целый арсенал негативных эмоций начиная от легкого расстройства и заканчивая яростным гневом.

Но, независимо от того, что ты чувствуешь, пробка рассасываться быстрее не станет. Так имеет ли смысл тратить свои драгоценные нервные клетки на негативные эмоции? А если посмотреть на ситуацию другими глазами, вставить ее в другую рамку, то можно найти позитив и в этой ситуации.

И тогда обязательно придет хорошая идея о том, как вынести пользу из этого. Например: «Ничего страшного, пока я могу спокойно почитать (послушать) книгу/ послушать музыку/ новости/ отдохнуть от компьютера».

А если никакая идея не приходит сразу, попробуйте использовать приставку «ЗАТО». Тогда получится «ЗАТО пока все работают, я могу спокойно почитать/ послушать музыку». Чувствуете разницу?

Рефрейминг можно применять в том случае, если мы будем понимать, что в нашей жизни все события условно можно разделить на два типа: приятные (как подарки) и … полезные (как чеснок). И тогда в любой ситуации, даже в самой критической, можно увидеть пользу!

Негативная ситуация. Рефрейминг. Рефрейминг с помощью ЗАТО.

Лифт не работает! Мне придется подниматься на 5 этаж пешком! Какая замечательная возможность сделать зарядку для ног! Зато я, наконец, посмотрю, как выглядит мой подъезд.

Я сломала каблук в туфлях! Прекрасный повод купить себе новые туфли! Зато новые туфли будут более модные, чем эти

Начальник дал срочное задание. Придется остаться после работы... Расширение моих обязанностей – это хорошая возможность для карьерного роста... Зато у меня больше шансов на повышение оклада, чем у моих коллег.

Забыл(а) кошелек дома. Если кошелек остался дома, значит, его точно никто из сумки не вытащит... Зато сэкономлю сегодня на проезде в метро (в метро действительно пускают, если ты кошелек забыл, я проверяла)

Меня раздражает, когда мои коллеги сплетничают Это прекрасный источник бесплатной рекламы! Буду знать, к кому обращаться в случае необходимости... Зато я теперь понимаю, как сплетни выглядят со стороны, и не буду никому подавать такой пример.

Снова нужно идти к стоматологу. Как хорошо, что оплачивает страховая компания, а не я сам... Зато у меня будут красивые зубы

Конечно же, каждому из вас выбирать самостоятельно, КАК и с КЕМ разговаривать. Тут главное – помнить, что системой управляет тот, кто проявляет наибольшую гибкость, т. е. тот, у кого в запасе большее количество вариантов поведения.

Аватар Шрек_Лесной
Самые интересные факты о животных

80166808_large_11__1_ (240x320, 79Kb)



1. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

2. Выкармливание детеныша вовсе не легкое дело для китов. После 10-12 месяцев в утробе матери на свет появляются маленькие киты размером до трети взрослого кита (а в случае с Голубым китом это 10 метров). Мать мускулами выплескивает молоко в рот детенышу, который крепко держится за сосок (да, они у китов есть). Жирность молока китов - около 50%, что в 10 раз больше жирности человеческого молока. Соответственно и детеныши растут набирая в день до 90 килограмм.

3. Голуби могут пролетать тысячи километров и при этом попадать именно туда, куда они направлялись. А полярная крачка в год пролетает более 40 200 километров. Многие птицы используют встроенные в них мудрой природой ферромагниты для ориентации по магнитным полям Земли. А вот исследование 2006 года показало, что голуби к тому же запоминают приметные особенности на земле и ориентируются по ним.

4. Исследования последних лет показали, что у кротов довольно острое, хоть и ограниченное, зрение. И им чаще всего не нравится то, что они видят, так как проникновение света обычно означает, что в нору пробрался хищник.

5. Мозг жирафа находится примерно на 5 метров выше его тела. Совершенно очевидно, что при такой оригинальной конструкции шеи должны как-то решаться проблемы доставки крови к жизненно важному органу. Мало того, что сердце жирафов вдвое сильнее, чем у коров, так еще и уникальное строение вен предотвращает резкий прилив крови при опускании головы вниз. Да и кожа ног должна быть необычайно натянутой, чтоб не позволить крови застаиваться в ногах.

6. Глаза ящериц снабжены оранжевыми очками, т.к. в сетчатке очень много капель жира, окрашенных в оранжевый цвет. Вот где, оказывается, светофильтры у этих животных. Значит, ящерицы видят мир не так, как мы. И не только ящерицы. Многим птицам кажется зеленым то, что мы видим в красном цвете.

7. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

8. Вес страусиного яйца может достигать 1,5 кг.

9. Во время Первой мировой войны одна из Южно-Африканских обезьян получила медаль и даже была удостоена воинского звания капрал.

10. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.

Читать далее...

18 жизненных советов
Автор - Joker-6. Это цитата этого сообщения
18 жизненных советов

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Не смотрите телевизор. Никогда.
8. Не пишите "День рождениЕ" и не говорите "МоЁ день рождения".
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы
11. Не распространяйте сплетни
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
13. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.
14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое...Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго...
15. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
16. Пришла в голову идея? Запишите.
17. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
18. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбростье из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

Формула счастья

Воскресенье, 25 Марта 2012 г. 02:12 (ссылка)
Процитировано 6 раз + в цитатник
Прочитало: 4 за час / 40 за сутки

Талантливый физик Лев Ландау вывел гениально простую формулу счастья!
ландау1 (700x525, 115Kb)


Для счастья необходимы:
Работа
Любовь
Общение


«Человек должен активно стремиться к счастью, любить жизнь и всегда наслаждаться ею» Ландау.
Лев Давидович Ландау любил всё систематизировать и классифицировать.
Классификация женщин по Ландау:
I класс. К нему принадлежала немецкая кинозвезда Анни Ондра, сероглазая блондинка типа Мерилин Монро. Посмотришь, невозможно оторваться.
II класс. Хорошенькие блондинки со слегка вздёрнутым носом.
III класс. Ничего особенного. Не то чтобы страшные, но можно и не смотреть.
IV класс. Лучше не смотреть. Не опасна для людей, но пугает лошадей.
V класс. Интересные. Смотреть не хочется. Выговор родителям.
Классификация мужчин по Ландау:
1.Душисты, те, кого интересует только душа избранницы.
2.Красивисты, которых больше волнует её внешность. Они подразделяются на фигуристов и мордистов.
3.Подкаблучники.
Себя Дау называл красивистом-мордистом.
От страха стать подкаблучником Ландау в юности решил, что никогда не женится. Но в двадцать шесть лет он встретил необыкновенной красоты женщину, которая стала его женой.


ландау2 (700x525, 65Kb)

О своей не простой жизни с гениальным и любвеобильным мужем Конкордия Ландау-Дробанцева (1908 —1984) написала мемуары. Книгу "Академик Ландау. Как мы жили" Кора Ландау-Дробанцева начала писать после смерти мужа в 1968г. В виде самиздата она распространялась в среде ученых-физиков, но вскоре почти все экземпляры были уничтожены академиками и их женами, возмущенными ее скандальным содержанием. Мемуары были опубликованы только в 1999 году.




Ещё одна книга об одном из величайших физиков XX века написана племянницей Конкордии Майей Бессараб - «Так говорил Ландау».



Рубрики: Законы жизни Духовное

т Алиментщик. Невыдуманные истории из моей жизни

Пятница, 23 Марта 2012 г. 16:45 (ссылка)
Процитировано 9 раз + в цитатник
Прочитало: 38 за час / 191 за сутки

1332498777_980362560x1600 (700x438, 81Kb)

Жил у нас в Днепропетровске на лестничной клетке кот. Когда-то он был домашним, но хозяева переехали на новую квартиру, кота взяли с собой, но новое место ему не понравилось и он ушел. Ушел бродяжничать. И прибился к нашему подъезду, потому что он запирался на ключ, а в двери была пропилена дырка для НАШИХ четверых котов.

Кот этот был огромен, черен и страшон. Морда его напоминала узбекскую дыню, положенную на бок. Очень скоро (исключительно благодаря его стараниям) популяция черных котов в окрестностях значительно увеличилась, а потому и прилипло к нему соответствующее имя: Алиментщик.


Вор он был совершенно виртуозный. Причем жратвоизмещение у него было совершенно неограниченным, а наглость непревзойденной. Он нас довел до того, что мясо мы ставили на разморозку в отключенную духовку газовой плиты. Это было чуть ли не единственное место в квартире, до которого он не мог добраться, потому что в наше отсутствие он шарился по всей квартире как законный хозяин! А все потому, что наша кошка Сеструха была в него влюблена по уши, души не чаяла и всячески покрывала его безобразия. Апофеозом его воровства была кража курицы из кипящего бульона на плите и поедание этой курицы на лестнице без остатка! То есть остался только жирный след на ступеньках на месте преступления. Полуторакилограммовый кусок мороженого мяса он выкрал из ванны, где мы до духовки размораживали продукты. Просто клали мясо в миску, а сверху накрывали металлическим тазом от котов - для профилактики. Но тут профилактика не сработала. Таз был сброшен, мясо украдено и сожрано без сдачи вместе с полиэтиленовым кульком. Правда после этого случая Алиментщик пару недель не показывался нам на глаза, подозревая (и небезосновательно!), что мы его появлению не будем слишком уж рады.

Когда к нему приближались на лестнице, он прижимался к ступенькам, не двигаясь с места, поднимал голову вверх, и, глядя прямо в глаза, начинал угрожающе гудеть. Зная его прыгучесть (сама видела как он с места брал 6 метров!) и строптивый нрав, нога как-то не поднималась его пнуть. Фиг его знает, если такая тварь в физиономию прыгнет - мало не покажется!

Так все и продолжалось до тех пор, пока у нас не пропала Сеструха. По всей вероятности она отравилась пойманной мышью и ушла куда-то умирать по кошачьему обыкновению. Мы искали ее недели две, но так и не нашли - ни живую, ни мертвую. Создалось такое впечатление, что и Алиментщик тоже искал ее, потому что мы почти не видели его в течение этого времени. Был он хоть и мерзавцем, но с Сеструхой у них сложились какие-то совершенно необычные, некошачьи отношения...

И вот, через пару недель после пропажи Сеструхи, я вхожу в подъезд, возвращаясь с работы и вижу... Ужас, что я вижу! Сидит Алиментщик, на себя не похожий. Передняя лапа висит перебитая, изо рта струйкой течет слюна с кровью, на голове и спине - огромная скальпированная рана, из попы течет черная кровь сгустками. Шерсть мокрая, слипшаяся от грязи и крови... Увидев такое дело, сердце мое сжалось, я мигом простила паразиту все, что за ним водилось прежде, примчалась к нему с блюдцем молока. Он свирепо зарычал на меня и неуклюже отодвинулся в угол лестн\ичной клетки. Я ушла, чтобы ему не мешать. Через полчаса, когда я вышла снова, блюдце было пустым, а кот сидел на том же месте, истекая кровью, и грозно на меня гудел, не давая дотронуться до него.

Пару дней я подкармливала его диетической пищей, которую не надо было сильно пережевывать, потому что у него явно была сломана челюсть. На третий день утром я вышла на кухню (а кухонное окно у нас выходило на лестничную клетку - старые, дореволюционные дома с загадочной планировкой!) и увидела Алиментщинка под форточкой. Он заглядывал в окошко и жидким, тоненьким голосочком просил жрать. Я протянула ему кусок колбасы, но он шарахнулся от моей руки. Тогда я положила эту колбасу не снаружи, а внутри, на подоконнике и ушла из кухни. Через несколько минут, когда я снова зашла, то увидела Алиментщика сидящим уже внутри кухни и поедающим мою колбасу. Первый шаг был сделан.

Кот моментально понял, что его ВЗЯЛИ, что он снова ДОМАШНИЙ. Поскольку он был весь израненным, изломанным и избитым, дотрагиваться до себя он по-прежнему не давал, но жил уже в доме, а не на лестничной клетке. Выглядел он по-прежнему ужасно: шерсть полностью слезла со всего тела. Волосатыми остались только самый кончик хвоста - сантиметров 5, и голова. Остальное тело было голым и синим, как подбородок у плохо побритых чернявых мужиков. Из попы текла черная полусвернувшаяся кровь - у него конкретно были отбиты внутренности. По характеру повреждений мы поняли, что его, скорее всего, сбила машина и протащила по асфальту, но кот был мощен, силен и невероятно живуч.

Он нуждался в медицинской помощи, но КАК, черт возьми???

Тут я вспомнила, что у меня есть телефон одной женщины, Тамары, которая была заведующей кошачьим клубом. И жила от нас неподалеку. Я позвонила ей. Она, рассчувствовавшись, дала мне несколько телефонов ветеринаров - своих знакомых. Одного из них я выловила. Сначала он не хотел со мной разговаривать - везите животное, по телефону справок не даем! Но когда я ему втолковала смысл ситуации, его сердце дрогнуло. Он руководил мною по телефону, задавал вопросы, а я обследовала кота, все описывала и рассказывала. По телефону же он назначил Алиментщику лечение. Я затарилась мазями и таблетками и принялась за интенсивное врачевание кота. Кот оказался благодарным пациентом: он моментально въехал, что ему спасают жизнь и безропотно из моих рук жрал любые лекарства, стал даваться, чтобы я намазывала его мазями, даже разрешал слегка себя гладить.

На поправку он пошел моментально. Уже через пару недель все его тело начало заростать новой черной плюшевой шерсткой, а через месяц он был как новенький. И он стал РУЧНЫМ! Меня он просто боготворил, считая матерью родной. Наш кошачий коллектив принял его в свои ряды. Алиментщик сам выбрал себе место проживания - тряпку в передней под батареей - на ней и спал. В комнаты заходить стеснялся - доходил до порога в столовую и замирал. Его можно было внести туда на ручках, он послушно сидел на коленях, но только его спускали на пол, он тут же уходил на свой сторожевой пост - в коридор.

Кстати, попав к нам в дом, он перестал воровать. Совсем и навсегда. Мясо, рыбу, колбасу можно было оставлять открытым на любое время и в любых местах. Он его не только не трогал, но и доблестно охранял от посягательств своих, домашних, и чужих котов. То есть реабилитировался полностью - и даже более того!

И еще: когда я подходила к нему и говорила "Алиментщик, лапочка!" - он становился на задние лапы столбиком, протягивал передние ко мне и тоненьким голосом что-то начинал попискивать. Я наклонялась к нему, он крепкой, мужицкой хваткой обхватывал меня за шею, от избытка чувств впивался мне в загривок всеми своими чудовищными когтями и... повисал на мне как клещ - не отодрать! При этом он своей здоровенной мордой, как кулаком, бухал мне в подбородок и начинал мурчать как трактор "Фордзон"! При этом от него начинал исходить чудовищный жар. Это было какое-то невероятное излучение котом биоэнергии, настоящий фонтан позитива! То есть он таким образом всю свою любовь и признательность выдавал мне на-гора! И не дай бог стоило мне приболет, он не слезал с меня, подпитывал меня своей энергией - до полного моего выздоровления - возвращал мне свои долги!))))

Года три-четыре он прожил у нас, потом как-то, в один прекрасный день, ушел и не вернулся.

Такая она, кошачья жизнь...

Кстати, не могу спокойно смотреть на израильского министра иностранных дел Авигдора Либермана. У них, блин, одно лицо с моим Алиментщиком! Так вот и задумываешься о переселении душ!

1332499493_liberman_avigdor (280x400, 24Kb)

LERARS

Аватар LERARS
Как жене строптивой стать женой счастливой?


Как жене строптивой стать женой счастливой?
Большинство семейных конфликтов и ссор возникает, когда у супругов на первом месте оказываются лишь собственные интересы. Многим семейным парам очень непросто даются компромиссы. Женщины, стараясь добиться нужного результата от мужчины, стали неосмотрительно использовать мужские методы: жёсткость, напор, прямолинейность.

Читаем далее >>>

ИМПЕРАТОРСКИЙ ОМЛЕТ

Четверг, 22 Марта 2012 г. 23:26 (ссылка) + в цитатник
Прочитало: 17 за час / 212 за сутки
Цитата сообщения orhideya6868
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!

.
императорский омлет 020 (700x525, 489Kb)

3862524_40965nothumb500 (374x263, 51Kb)
Интернет - это наше всё!! Интернет - это чудо! И чего только можно не найти в нем!! А не найти можно всё!!! Я сегодня нашла рецепт классного Омлета или Запеканки!!
императорский омлет 010 (700x525, 562Kb)
Для приготовления нам требуется- чернослив,( изюм,курага и т.д). 4шт, яиц- 5шт ,творог -200гр ,масло сливочное -2стл, муки -2стл, сахар - 4стл, молоко -2стл, добавила немножко ванилина.
императорский омлет 012 (700x525, 488Kb)
императорский омлет 013 (700x525, 461Kb)императорский омлет 014 (700x525, 465Kb)
Приготовление : 1)творог пробить на блендере, 2)желтки отделить от белковЗатем в творог добавить,желтки, масло сливочное,сахар,муку, молоко. Перемешать основательно блендером и затем добавить и чернослив. Я ещё добавила от себя клубнику и манго ( клубнику можно не добавлять вкус не улучшила, а на разрезе испортила внешний вид, и добавила ненужную кислинку.)Белки взбить в пену с щепоткой соли. Добавить к творожной массе, аккуратно перемешать перемешать сверху вниз.Разогреть духовку до 180гр, и поставить омлет на среднюю полку на 20минут. Первые 15минут ,духовку не открывать!
императорский омлет 015 (700x525, 391Kb)императорский омлет 017 (700x525, 484Kb)

Затем смотреть за выпеканием и если требуется добавить время . у меня прозрачная чашка для приготовления блюд в микроволновке. Как только бока и низ у омлета зарумянились ( мне в такой посуде видно всё - Ты так и знай) вынула омлет из духовки и поставила отдохнуть на стол примерно на 15 минут.

Затем перевернула и Опля !!! такой красавец!! Ароматный, воздушный,румяный Колобок!!!!
императорский омлет 019 (700x525, 504Kb)императорский омлет 023 (675x700, 542Kb)

Оригинальный рецепт!! Сенты Бергер (Senta Berger) под названием Kalifornischer Kaiserschmarren (калифорнийский императорский омлет).

Оригинал рецепта:

Для завтрака на 4ре персоны необходимо:

2 ст. л. изюма
2 ст. л. красного вина
6 яиц
200 гр. творога, протертого через сито
2 ст. л. муки
немного молока (примерное 2 ст. л.)
4 ст. л. сахара (чем кристаллы больше - тем лучше)
2 ст. л. сливочного масла (для жарки)
4 веточки мяты (для сервировки)
100 гр. ягод (ваших любимых)

Приготовление:
Изюм залейте красным вином и оставьте на некоторое время в теплом месте.
Разогрейте духовку до 180 градусов.
Отделить белки от желтков.
Желтки смешать с творогом. мукой, изюмом и молоком.
Белки взбить в крепкую пену с 2 ст. л. сахара.
Белки осторожно смешать с полученной массой.
На небольшом огне растопить в толстостенной посуде для запекания масло (я брала толстостенную сковороду).
Выложить в сковороду масло и запекать примерно 12 минут.
Вытащить, посыпать оставшимся сахаром и вернуть в духовку, чтобы сахар подпекся.
Сервируйте все ягодами и мятой.

источник : http://4vkusa.mirtesen.ru/blog/43611919610/Imperatorskiy-omlet

Рубрики: Кулинария
Теги: кулинария

Как отличить натуральный мед от искусственного

Четверг, 22 Марта 2012 г. 23:08 (ссылка)
Процитировано 25 раз + в цитатник
Прочитало: 49 за час / 250 за сутки

Мед

Мед издавна славится своими полезными свойствами. Но важно не прогадать и приобрести действительно настоящий натуральный мед, иначе пользы от него не будет.

Ваша деятельность связана со строительными или отделочными работами. И часто приходится работать на высоте, то очень удобно приобрести соответствующее приспособление. Например, посмотреть вышки туры - это конструкции, которые собраны из множества составных частей. Они мобильные и очень удобные в передвижении.

Как проверить качество меда

1. Для того чтобы определить зрелость жидкого (незасахарившегося, свежего) меда, в него опускают ложку и начинают вращать его. Незрелый мед стекает с ложки, а зрелый – наматывается, ложась на ложку складками, как лента.

2. Возьмите жидкий (незасахарившийся) мед на пробу, опустив в емкость тонкую палочку. Если это настоящий мед, то он тянется вслед за палочкой длинной непрерывной нитью, а когда эта нить прервется, то она целиком опустится, образуя на поверхности меда башенку, пагоду, которая затем медленно разойдется. Фальшивый же мед поведет себя, как клей: будет обильно стекать и капать с палочки вниз, образуя брызги.

3. Kачественный мед не должен пенится. Пенистость свидетельствует о брожении, т.е. порче меда. Натуральный мед не может бродить, т.к. он бактерициден.

4. Со временем мед мутнеет и густеет (засахаривается) – это верный признак хорошего качества. Жидкий мед бывает, как правило, летом (июль-август) в период его откачки. Максимум через 1-2 месяца (в зависимости от сорта) он кристаллизуется. Поэтому, если зимой или весной продается жидкий мед, значит, он или подогрет, или фальсифицирован. Следует помнить, что при нагревании до температуры +40°С и выше мед утрачивает свои основные полезные свойства. В засахаренном натуральном меде все полезные свойства сохраняются, и нежелательно его подогревать или добавлять в горячие блюда, напитки.

Чаще всего настоящий мед засахаривается через 2-3 недели после сбора. Учитывая, что последний взяток берется в конце сентября — начале октября, к 20 октября натуральный мед может быть только засахаренным. Исключение составляет мед из белой акации (акациевый мед), который долго не кристаллизуется (иногда до весны), и вересковый мед, превращающийся в желеобразную массу. Бывает, что мед при хранении образует снизу закристаллизовавшийся слой, а сверху — сиропообразный. Это указывает на то, что мед незрелый и содержит повышенное количество воды.

5. Проверьте запах и вкус. Фальсифицированный мед, как правило, не имеет запаха. Настоящий мед отличается душистым ароматом. Этот запах ни с чем не сравним. Мед с примесью сахара не имеет аромата, а его вкус близок к вкусу подслащенной водички.

6. Определите, есть ли в меде крахмал. Для этого положите в стакан немного меда, залейте кипятком, размешайте и охладите. После этого капните туда несколько капель йода. Если состав посинеет, значит, в мед добавлен крахмал.

7. Добавление крахмальной патоки можно определить нашатырным спиртом, который добавляют по каплям к пробе меда, предварительно растворенного в дистиллированной воде (1:2). Раствор окрашивается в белый цвет с бурым осадком.

8. Примесь мела можно обнаружить, если к меду разбавленному дистиллированной водой, добавить несколько капель уксуса. При наличии мела происходит вскипание смеси вследствие выделения углекислого газа. Или можно просто капнуть на мед уксусом или какой-либо иной кислотой. Если мед «закипит», значит, мел есть.

9. Определение добавки в мед сахарозы (сахара) происходит следующим образом: растворите мед в горячей дистиллированной воде (в крайнем случае – кипяченой) в соотношении 1:2 до получения легко текучего (достаточно жидкого) раствора. Осмотрите на предмет обнаружения механических примесей – раствор натурального меда (без привнесенных нерастворимых добавок) обязательно будет прозрачным, без осадка и без посторонних примесей на поверхности. Затем аккуратно капните туда несколько капель раствора азотнокислого серебра, наблюдая реакцию. Если мед без добавки сахара, помутнения не будет. Если в мед добавлен сахар, вокруг капель сразу начнется отчетливо заметное белесое помутнение.

10. Наличие механических примесей определяется так: в небольшую пробирку берем пробу меда, добавляем кипяченную или дистиллированную воду и растворяем его. Натуральный мед растворяется полностью, раствор прозрачный. При наличии нерастворимых добавок (для фальсификации) на поверхности или в осадке обнаружится механическая примесь к нему.

11. Еще одна очень простая экспресс-проверка: необходимо капнуть мед на бумагу и поджечь. Бумага вокруг обгорает, но настоящий качественный мед при этом не горит, не плавится и не коричневеет. Если мед начал плавиться – значит пчел кормили сахарным сиропом, а если коричневеет – значит разбавленный сахаром.

Как правильно выбрать мед

1. По цвету. Каждый сорт меда имеет свою окраску, присущую только ему. Цветочный мед — светло–желтого цвета, липовый – янтарного, ясеневый – прозрачный, как вода, гречишный имеет разные оттенки коричневого цвета. Чистый без примесей мед, как правило, прозрачен, какого бы цвета он ни был. Мед, имеющий в своем составе добавки (сахар, крахмал, другие примеси), мутноват, и если внимательно присмотреться, то в нем можно обнаружить осадок.

2. По аромату. Настоящий мед отличается душистым ароматом. Этот запах ни с чем не сравним. Мед с примесью сахара не имеет аромата, а его вкус близок к вкусу подслащенной воды.

3. По вязкости. Возьмите мед на пробу, опустив в емкость тонкую палочку. Если это настоящий мед, то он тянется вслед за палочкой длинной непрерывной нитью, а когда эта нить прервется, то она целиком опустится, образуя на поверхности меда башенку, пагоду, которая затем медленно разойдется. Фальшивый же мед поведет себя, как клей: будет обильно стекать и капать с палочки вниз, образуя брызги.

4. По консистенции. У настоящего меда она тонкая, нежная. Мед легко растирается между пальцами и впитывается в кожу, чего не скажешь о подделке. У фальсифицированного меда структура грубая, при растирании на пальцах остаются комочки.
Рубрики: Полезные советы