Для приготовления песочников с изюмом вам понадобится: 200 г маргарина, 4 стакана муки, 1 стакан сахара,
1 желток, 1 ч. л разрыхлителя, 0,5 ч. л соли, 300 г распаренного изюма, ванильный сахар по вкусу,
растительное масло
Как готовить песочники с изюмом:
Замесить тесто
Размягченный маргарин растереть с сахаром
Добавить взбитый с солью желток, ванильный сахар, разрыхлитель, муку, все хорошенько перемешать
Тесто раскатать, нарезать на небольшие квадраты
Выложить изюм и защепить в виде треугольничков
Песочники выложить на смазанный маслом противень швом вниз
Выпекать в нагретой до 230°С духовке до золотистого цвета

Дата публикации:2013-03-22

с инета

Про Рай и Ад))

Умер В. И. Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего ?
- Как чего ?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- … Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку
забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы :
- Да минуты две назад.

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит — невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины — а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек — хрясь! И говорит:
- По кладбищу — гуляйте, но за ворота не выходите!

Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

__

Ад — это историческая родина человечества, рай — доисторическая.

__

В аду сатана решил проведать, как у него людям «живется». Ну, зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг… Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- Он Виндоуз без ошибок пишет!

___

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…

___

Директор авиакомпании делает выговор командиру корабля:
— Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

Про мужчин и женщин))

Ведет блондинка свой «Мерседес», включает радио…Диктор вещает: «ВЫ слушаете радио Хит-FM»! Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!

Муж проснулся с бодуна, еле ворочая языком, просит жену:
- Дай минеральной воды!
Дома воды не оказалось, пришлось идти в магазин. Возвращается через полтора часа:
- Милый, я водичку не нашла. Я тебе печеньку купила!

Звонит одна блондинка другой,и говорит:
- Послушай, приезжай поскорей!Я такое открытие сделала!Закачаешься!
Ну приехала она,и говорит:
- Ну, показывай свое открытие!
- Смотри, видишь я выключила свет!(выключает свет)
- Ну, и чё дальше?!
- А знаешь куда он пропадает???
- Нет! (с удивлением на лице сказала блондинка)
- Смотри! (открывает холодильник) Вот куда!!!
- Вау! Я бы ни когда бы не догадалась!

___

Муж с женой * неделя после свадьбы *
- Помоги мне с посудой, а то я так устала.
- Та ну, мне некогда.
- Видишь какой ты, я уже все сама давным давно помыла, просто хотела посмотреть как ты меня любишь.
- Конечно люблю, я же пошутил просто. Я обязательно бы тебе помог.
- Я тоже пошутила насчет посуды, иди мой!

Сидят две блондинки, разговаривают про квантовую физику.
Тут одна из низ говорит: «Смотри мужики идут — давай про шмотки!»

___

Вчера прихожу домой — а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся:
всё нормально — жена стирает!

_____

-Твоя жена , наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи !!!
- Да нет , эти 4 зуба всё равно нужно было удалять

_____
-Алло ! Барышня! Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Вы , что думаете , что я шах и жёны у меня пронумерованны ?!
-Дорогая ты что заболела?
-почему ты так решил?
- ты роз говаривала по телефону всего двадцать минут
- нет я просто набрала не верный номер
___

У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал…

http://jumorok.com