Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Чтобы сделать идею мавзолея с тушкой Ленина не вредной,
а полезной - достаточно поменять над ним вывеску, чтоб звучала
и научно и патриотично: «Шедевры отечественной таксидермии».

- Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется
внимания или чтобы вас оставили в покое?
- Да.

Ударься с разбегу головой в стену - может, хоть спинной мозг в неё попадёт!

- Привет, брат.
- Не брат ты мне!
- Ты прав, брат - я твой СЁСТР!

- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса.
Где ты её нашел?
- Да ты не понимаешь... Она внутренне красива!
- Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли...

Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом,
а другому Царствие Небесное.

- В знак солидарности фанаты Юрия Шевчука пришли на концерт
тоже с выбитыми передними зубами.. фанатов Филлипа Киркорова...

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"...
Вы куда старые страницы подевали?

 Съёмка фильма про Красную Шапочку...
Режиссёр:
- Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её...
Я сказал ЕСТ!!!

- Я что-то делаю не так?
- Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.

Застолье.
Опоздавший: А где "штрафная" рюмка?
Разливающий водку: Дык ведь кризис на дворе...
штрафная - это ещё одну пропускаешь!

Предметы первой необходимости дешевле, чем со склада.
7-я городская свалка.

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то?
- Понял. Приму меры..

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление и др.
Гарантия!
Школа No 645.

Моисей 40 лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Мне как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы,
которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь
не создали положительного образа еврея в русской литературе".

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху...
Но почему-то история умалчивает о мастере Мойше,
сделавшем той самой блохе обрезание.

Я не сдамся! Я буду спать, пока вся эта херня не изменится.

Разбираться в оттенках красного очень просто. Разница
между багровым и пунцовым цветом заключается в том,
что багровым лицо становится от гнева, а пунцовым от стыда.
Если лицо стало алым - значит, вас ударили по носу.

Тили-тили-тили-бом!

Послушай женщину и сделай наоборот.
Послушай политика и вообще не делай то, что он сказал.
В крайнем случае сделай так, как сказала женщина.

Самый надёжный стартап - это торговля наркотиками.
Даже если он пойдёт неудачно, ты будешь обеспечен
бесплатным жильём и едой на несколько лет.

- Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?
- Нет, я гуманист, я учу его плавать.

Синхронное зевание

Охотничье ружьё позволят разжиться мясом,
но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

Чтобы мама не скучала...

- Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.

- Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
- Когда?
- Послезавтра.

В магазине стройматериалов:
— Фанера есть?
— Вам для строительства?
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!

Когда мне пофиг - я становлюсь самим собой...

- Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет.
- Не «жаль», а «потому что»...

Как готовить неочищенный коричневый рис:

1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Всё ещё не готово.

Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!"
В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.

Объявление:
«Вы умны, энергичны и предприимчивы? Вы хотите
зарабатывать 50 тысяч в месяц?
Идите нафиг! Нам нужен сантехник».

Если хочешь попасть в телевизор - не нужно
далеко от него отходить, а то можешь не добросить.

В клинике.
- Больной! Больной! Что с вами? Не умирайте, не умирайте!
Вы мне всю диссертацию испортите.

- Любимый, хочу познакомить тебя со своей семьёй.
- О, это так мило!
- Знакомься, это мой муж...

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла,
но муж всё равно называл её коровой, а не кошечкой.