- Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слезки кошельком...

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то,
что столь живучее существо сдохло в этой среде!

Круто, когда на твоем пути встречается светлый,
наполненный жизнью человек. Сразу же хочется,
чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.

- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Сколько кладешь - одну, две?

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

Салат "В поисках Немо". Рецепт: как селедка под шубой, но без селедки.

Маленький эльф?

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на четыре канала больше.

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.

- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!

- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку:
подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Не съем, так понадкусываю...

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши - обыкновенные, домашние.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа…
Но мужчина обычно приходит весь.

Хотите, чтобы ваш брак был прочным и в старости - в старости и женитесь!

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была ее зарплата.

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью
и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку.
А не вот это вот всё.

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

- Можно, я к тебе попристаю?
- Конечно.
- Купи винааа, купиии, того красненького, ну купиииии...

Задумчивая я....

Ничто так не убеждает в существовании души,
как ощущение того, что в неё насрали.

Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним, то нужно сказать...
" Я хочу тебя соблазнить тебя и переспать с тобой!!!" Не благодарите!

- У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет.
Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется,
кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного
за годы эволюции механизма интуитивного распознавания
бессмысленности выполняемой работы.

Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
- Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавала?

- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180.
- Мам, пожалуйста, я хочу есть!

Таскаю на работе предметы, ворчу, что в 21-м веке... физический труд... и т.п.
А одна коллега, очень интеллигентная женщина, отвечает, что труд сделал из обезьяны... и т.п.
А как перетаскал все, спросила: "Вы банан хотите?"

Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа
ребенка и забросила обратно.

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.

- Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать.
Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным!
Голос с небес:
- Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне,
пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20
и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.

Колобок сделал себе израильский паспорт, сдав анализ ДНК
и доказав, что его бабка по материнской линии была мацой.

- Сара, ты слышала, в Америке выпустили велосипед
с искусственным интеллектом?!
- И шо он-таки себе думает?

Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей
рассказывал, какой он хороший муж на час.

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной.
Удивленная пассажирка спрашивает:
- Что-то случилась?
- Да так, неприятности на работе...

- Ваш любимый напиток утром?
- Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

После смерти моей бывшей я 10 лет не мог принимать душ один.
Но теперь я вышел из тюрьмы.

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей,
но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.