Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому  что тогда
они окружены дебилами только с трёх сторон.

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах,а
а тебя обвиняют в алкоголизме.

Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают
лекарства от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

Антивирус ведь тоже вирус. Только более сильный. Как крысиный король.

Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты,
поэтому она просто выколола своему парню глаза.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.

У каждой женщины есть любимое животное.
И это не ты.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны.
Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться,
а потом бац - и ты голая.
Женщины с чувствою юмора еще опасней.
Смеешься, смеешься, бац - и ты женат, ипотека и трое детей.

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

Никогда не понимал, почему вера в то, что люди рассказывают о Боге,
называется верой в Бога...

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели...
в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

Прости что не отвечал тебе,
допридумывал этот диалог до конца, там ничего хорошего.
  
- Вы мне жутко нравитесь!
- Мне тоже жутко при виде вас...

Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами:
возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно,
три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Старая бабка рассматривает стринги в магазине женского белья:
- Да-а-а! Случись чe, так и обосраться некуда!..

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки?
Петров подумал и ответил - от Гуччи!

Решили открыть ящик Пандоры,
но оказалось, что из него тоже все с3,14здили.

- В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает.

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть
только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем".
До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

- Забирай меня скорей, увози за сто морей -
ты получишь 10 лет, 18-и мне нет...

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам»,
потом обречённо кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите - а у вас случайно не найдётся книжки «Сделай жена»?

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации
останется забор.

Уровень "не выспался":
стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой,
сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет.

У Буратино была кожаная куртка, из бересты.

Ученые подумали, учли ошибки и изобрели ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ,
который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.

- Хорошо сказал - можешь засунуть это себе в сайт!

- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов
принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю...

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...