Бывают периоды в жизни, когда плохое настроение сопровождает тебя повсюду, не ничего делать, да и погода не способствует. Не нужно грустить, такое хочется случается периодически с каждым. Для того чтобы побороть плохое настроение и поднять дух, можно выпить вкусного чая, принять расслабляющую ванну, посмотреть любимый фильм или что-нибудь почитать. Хорошие рецепты, и почти всегда срабатывают, а еще звонок подруге...

Для хорошего настроения... Позитивчик...

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

Может стоило бы поместить на стенку, в рамочку как напоминание каждой семье...

"Не бывает идеальных браков.

Не бывает так, что встретились две половинки и сразу счастливый идеальный брак. Не-а!

Почему все сказки и замечательные романы заканчиваются свадьбами? А потому что сразу за ними начинается труд. Каждодневный труд создания, творения семьи. Очень непростой, потому как это не цветочки в поле собирать, а постоянные компромиссы, уступки и умение отстаивать какие-то свои очень важные житейские позиции, и терпение бесконечное! Не надо обольщаться и думать, что только женское терпение – барышни у нас тоже такие частенько бывают, что мужикам достается не меньше.

Счастливая семья – это то, что ткется, строится годами, когда люди прорастают друг в друга привычками, жизнями, корнями, сосудами, венозной системой, становясь одним живым организмом. Одним дыханием. И оттого заботливая природа и дает первые год-два сильное сексуальное влечение и обостренную любовь, чтобы легче было прощать и принимать привычки партнера, его особенности и недостатки, и умение не бороться с ними, а привыкать к ним, потому что это тоже часть человека, которого ты любишь.

Семья – это живой, меняющийся организм, требующий постоянного ухода, и в результате получается такой союз, в котором оба чувствуют себя счастливыми, защищенными, любимыми.

И уже когда каждое утро начинает искать свои очки один, второй берет их с тумбочки у кровати и, усмехаясь, несет ему. Каждое утро! И кто-то из них смешно посапывает во сне, а второй не раздражается, а умиляется, один любит, чтобы туалетная бумага стояла на бачке унитаза, а не висела на держателе, а другой не раздражается, просто ставит ему на бачок этот рулон.

И таких компромиссов тысячи, миллионы, и они соединяются, переплетаются и создают ткань семейного счастья каждой отдельной семьи, где оба заботятся друг о друге и стараются сделать что-то приятное своему партнеру. И уже все! Друг без друга семья, как разрубленное пополам тело!

Потому что он привык просыпаться утром и тискать ее немножко шутливо, а если есть время, то и быстрой любовью заняться, а потом завтрак и она ставит ему на стол тарелку, а рядом вилку, ложку и кружку. И день начался правильно, и все у него получается хорошо сегодня! Но если она уехала – там не знаю: к маме, в санаторий, к подруге за город – и он просыпается, а ее нет рядом, уже стресс, и какая бы замечательная домработница, или повзрослевшая дочь, или сам он не поставили бы ему ту же тарелку, не положили бы ложку-вилку и чашку, как любимая жена – все-равно это уже не то! Не то! И яйцо правильно умеет варить только она, и подавать его правильной температуры! А без нее день не задался и все наперекосяк!

Вот это семья!

Или самый насущный вопрос всех женщин: разбросанные мужские носки! О да, та еще задачка!

Девочки, не боритесь с этим! Ибо! Все довольно просто и, как ни странно, основано на банальных природных инстинктах мужчин.

А потому что, когда мужчина надевает носки утром – это самые лучшие его друзья, такие чистенькие, удобные, заботливые, приятные ноге! Но вечером, когда он возвращается домой, носки становятся его врагами – потому что ноги устали за целый день в туфлях и, может, потели, резинки надавили. И приходя в свою берлогу, в свое убежище, где мужчина чувствует себя в полной безопасности, только здесь он может позволить себе абсолютно расслабиться и первым делом избавляется от этих врагов! Повергает их в пыль и презрение! Эти поверженные враги не достойны такой чести, как быть отнесенными в корзину для грязного белья.

Девочки! Даже и не пытайтесь переучивать мужей! Бесполезняк! В крайнем случае, чтобы не ругаться с вами каждый раз, мужчина станет забрасывать носки туда, где они не попадаются вам на глаза и вы имеете реальную возможность при уборке выгребать их пачками из-под кровати.

Если женщина не раздражается безмерно, а, посмеиваясь этой самцовости, спокойно уберет носки сама, то у этой семьи есть реальный шанс стать по-настоящему счастливой.

И как ни парадоксально, но вот из таких нюансов, мелочей, дурных привычек, умения прощать и принимать человека и создаются настоящие счастливые семьи. А еще из общих воспоминаний и переживаний. Из трудностей и радостей, что пережили вместе, из выросших детей и их историй, из несчастных случаев и больших побед. Из того, что каждый готов сделать ради другого, из большой заботы друг о друге, каждодневной и порой незаметной, и из того, что только вместе семья чувствует себя целой.

Увы, никак по-другому. Но тот, кто это имеет, скажет вам, что это такое глубокое, истинное, самое настоящее счастье, и не соврет."

Из новой книги Т.Алюшиной "Чудо купальской ночи"

Милые цветочки

Дети всей земли!...

Мы вас очень любим

Вы нам так нужны!

3 фрукта на ночь восстановят позвоночник и добавят сил

Каждый вечер перед сном в течение 1,5 месяцев ешьте:
-курагу
-инжир
-чернослив
Следует есть в таком соотношении:
• 1 плод инжира (смоковницы)
• 5 сушеных абрикосов (кураги)

• 1 плод чернослива

Я жду появления в России женщины около сорока пяти, стройной, ухоженной, ненакрашенной, ироничной, насмешливой, независимой, с седой девичьей прической.

Пусть курит, если ей это помогает.

Пусть будет чьей-то женой, если ей это не мешает.

Это неважно.

Ее профессия, эрудиция второстепенны.

Но возраст — не меньше сорока.

И юмор, царапающая насмешка, непредсказуемость и ум.

Все это не редкость. Одно порождает другое.

Такая женщина — ценность.

Она возбуждает то, что не употребляется в сегодняшней России. Ответный огонь, ум, честь, юмор и даже совесть, не применимую ко времени, которое не знает, что это такое. Как пунктуальность, твердость слова и прочее, что не имеет значения во время полового созревания целой страны.

Та, о которой речь, и услышит, и поймет, и ответит, и научит, и главное — ей есть что вспомнить. Как и вам.

Какое чудесное минное поле для совместных прогулок.

В России такие были. Отсюда они уехали, а там не появились.

Автор: Михаил Жванецкий

Так это начиналось...

"Бессмертный полк" - это общественная, некоммерческая, неполитическая, негосударственная гражданская инициатива, которая своей главной задачей считает сохранение в каждой семье памяти о солдатах Великой Отечественной войны. Организаторы акции категорически отказывают в использовании любой символики политических партий и коммерческих организаций.

Участие в "Бессмертном полку" подразумевает, что каждый, кто помнит и чтит своего ветерана, выходит на улицы города с фотографией солдата, чтобы либо принять участие в параде 9 Мая в колонне Бессмертного полка, либо самостоятельно отдать дань памяти.

Акцию придумали томичи, сотрудники Томской Медиа группы Сергей Лапенков, Сергей Колотовкин и Игорь Дмитриев.

Впервые "Бессмертный полк" был организован и прошел в Томске 9 мая 2012 года. В прошлом году к шествию "Бессмертного полка" присоединилось 7 тысяч жителей Томска.

В мае 2012 года оргкомитетом томского "Бессмертного полка" было принято решение о формировании Всероссийского "Бессмертного полка".

На начало мая 2013 года об организации "Бессмертного полка" заявили более 100 городов, сел, райцентров России. Движение вышло за пределы России, к Бессмертному полку присоединились и города из Украины и Казахстана.

Координацией и помощью в проведении парада 9 Мая занимается штаб "Бессмертного полка".

 

For site Kuznetsova

В этом году реально весь город был на параде. Люди шли бесконечным потоком. Никто никого не агитировал - только по велению сердца. Только что приехали с салюта в Лагерном саду. Грандиозно! Такого в Томске еще не было.

 

Нина Гайворонских (Белова)

Подтверждаю, столько народу на параде и на салюте ещё не было!!!! И в двенадцать ночи не играл раньше оркестр и люди не плясали под гармонь!!! Горжусь!!!

 

Екатерина Кисилёва (Сергеева)

Томск, так держать! Душой мы с вами, даже из других городов!!

 

Альгиманд Гедгаудас
Только что пришёл с салюта. Эмоции зашкаливают. Во время концерта все присутствующие пели "Катюшу", "День победы". Не знаю сколько там было тысяч, но впечатление, что там были все. Гордость за Томск, за народ, за страну!

Ну вот опять  "налазилась по инету" и набрела...Как же нас влечет все новое.

Это исследование — редкое сочетание астрологии и астропсихологии, может достоверно определить наличие прошлых жизней в подсознании человека!

Ответьте на вопросы о себе и узнайте кем вы были в прошлой жизни, где вы жили, чем занимались, какая у вас была профессия, семья и сословное происхождение!

95% опрошенных подтвердили, что их характер впитал в себя черты из прошлых жизней и пройдя этот тест вы станете лучше понимать себя!

Этот тест — шанс узнать не только о себе в прошлом, но и о себе в будущем!

http://self-test.org/test/next?nc=17168.8535060497

Когда мысли собрать невозможно, когда  считаешь, что нечего сказать, лучше рассказать сказку, притчу...

Она потом тебе самому поможет (вразумит), но всему свое время...                                                                                                                                                                                  

Пути господни неисповедимы...Иногда важно верить: все, что делается - к лучшему!

-Толкай, толкай, говорю!

- Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь!

- Я подстрахую, только ногу сломает!

- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!

- Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом.

- Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!

- Толкай говорю, потом все объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой - КАМАЗ, груженный бревнами.
- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
- Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
- Зачем так, зачем пугать?!
- Не время, потом объясню, после поворота плакат будет "Вас ждут дома!", они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
- Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка.
Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.
- Пусть еще выпьет.
- Хватит, он уже пьяный! Вон как он на нее смотрит!
- Еще налей, пусть пьет!
- У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
- Да, пусть, пусть она соглашается!
- Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
- Да, ссоры не избежать! Так и задумано.

Закат, два ангела.

- Ну и работка, стресс сплошной!
- Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут.
Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей доход еще больше принесет, только еще и с удовольствием.
Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.
- А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится!
- Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьет вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться.
- А семью получится сохранить?
- Шанс есть! Все будет от женщины зависеть!
- Ну и работка!
- Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено!
- А если и это не помогает?
- Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история.