💃💃💃 Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным. 💃💃💃 Оказывается, шаг влево, шаг вправо — это не только побег, но и красивый танец. 💃💃💃 Учитель: — Тема сегодняшнего урока: «Решение квадратных уравнений». Весь класс: — У-у-у… — Hу, ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку. 💃💃💃 Если вас на танец пригласили сразу двое мужчин — не вздумайте отказываться! Начинайте водить хоровод! 💃💃💃 На собеседовании: — Девушка, опишите себя в трех словах? — В словах? Но я приготовила танец!.. 💃💃💃 Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует. 💃💃💃 По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я — влево, и она — влево, я вправо, она — туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне: — А давайте еще потанцуем? 💃💃💃 Говорить о музыке — всё равно, что танцевать об архитектуре. 💃💃💃 — Толя, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный! — Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду. 💃💃💃 Хочу, чтобы любые проблемы можно было решить индийским танцем. 💃💃💃 — Сегодня пробовал научить попугая танцевать «дабстеп», но, похоже, он идиот. — Ты уверен, что он? 💃💃💃 Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку. 💃💃💃 — Учитель, почему я так плохо танцую? — Посмотрим… Так у тебя же 10 пальцев на ногах! — Ну, и что? У всех 10 пальцев на ногах. — Три на левой и семь на правой? 💃💃💃 В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: — Мадемуазель, вы танцуете? — Не видите, что ли? Ем я! 💃💃💃 Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на ноги своему танцу. 💃💃💃 Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс. 💃💃💃 Индийское кино без песен и танцев считается документальным. 💃💃💃 Музыкант звонит другу: — Что сейчас слушаешь? — Хор танцующих молекул! — Чего?.. Это что, новая группа? — Чайник кипит! 💃💃💃 Идет танцевальный турнир. Музыка, кружатся пары… Вдруг выстрел — падает одна пара, другой выстрел — падает другая пара! На трибуне мужик шепчет, перезаряжая ружье: — Я сделаю тебя чемпионом, сынок! 💃💃💃 — Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись. 💃💃💃 — Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать. — А сейчас? — Просят проверить на вирус. 💃💃💃 💃💃💃 — Мы с женой встретились в клубе на танцах. — Как это романтично! — Ничего подобного. Я-то думал, что она сидит дома с детьми. 💃💃💃 Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудиокнигу. Главное — включить погромче. С МЕЖДУНАРОДНЫМ ДНЁМ ТАНЦА!!!

Серия сообщений "танцы":
Часть 1 - АХ, ЭТА ЛАТИНА!!!
Часть 2 - АХ, МАЙКЛ, МАЙКЛ!...
...
Часть 15 - ЛЮБЛЮ БАЛЕТ И БАЛЕРИН
Часть 16 - САМЫЕ СЛОЖНЫЕ ТАНЦЫ
Часть 17 - О ТАНЦАХ С ЮМОРОМ )))))))
Часть 18 - ПЕРВОМАЙ ТАНЦУЮЩИЙ
Часть 19 - БАЛЕРИНАМ (с ЛЮБОВЬЮ)

Продавец шауармы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил

салат и хумус.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно.



На вечеринках Галкин любил напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА

МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.



Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам

пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант

Иванов.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было

не остановить...



Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.



Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.



Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости -

пазлы на 2000 деталек.



Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя

людей целиком.



Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.



Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать

дыхание на 6 часов.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.