Итак... Явление меня здесь раз в полгода уже становится нормой. Мне ок.
Хочется делиться чуть-чуть мыслями и, пожалуй, это будет здесь.

У меня вновь и вновь кризис - я застоялась на месте, снова.
Вернулась к написанию сценариев к курсам - 3й рабочий день на новом месте. Вроде неплохо, но будто что-то не то.


Когда-нибудь я выучусь всех этих инфоцыган и супер-блогеров и перейду на фриланс... Но это будет совсем другая история.
А пока... у меня нефиговый недосып, отсутствие хорошей мотивации к ранним подъемам и вечно орущий кот. Посыпаем всё это чудесное "блюдо" щепотками дождя, осенней хандры и отсутствием отпуска+солнца этим летом в моей жизни и получаем меня - разбитую, хмурую, растрепанную девочку, кутающую ноги и шею в пледы и шарфы на перманентной основе.

Ох и зрелище. Просто фейспалм.
Надо что ли браться за себя и начинать как-то вылезать из норы одиночества и усталости? Пора бы, наверное. Но это не точно. Начнем с зала и стрижки на следующей неделе, а дальше как пойдет...


Сейчас подумала, ведь раньше у меня было много очень хороших и мотивирующих даже меня саму мыслей в голове - где сейчас это все? Улетело вместе с восьмичасовым сном и стабильностью? Спряталось во вкусняшках, которые я себе чаще запрещаю? Смылось волной стресса?

Притом, в мотивировании и распутывании проблем всех остальных у меня проблем нет. На то я и недо-психолог, наверное?

Штош, будем жить эту жись, как живется)
Всем удачи, улыбок и удовлетворения!

А знаете ли что...
Я вот снова почти год е объявлялась, но это ведь совсем не суть. Все равно я сюда пишу для себя.
А все эти обращения-они так, для красного словца, скажем так.

Я тут подумала... чего же я хочу от этой жизни.
И сколько бы вариантов я ни перебрала, это слово ВРЕМЯ.
Я хочу свободного времени.
И надежного человека рядом.
В общем-то это ключевое. Конечно, помимо счастья и здоровья родным. Это даже не обсуждается)

Рассуждаю в своей голове дальше и возникает вопрос "А зачем? Что ты с этим временем будешь делать?"
И тут у меня поначалу потом мыслей, а далее огромный ступор.
Ну да, я понимаю, поначалу я буду отдыхать от рабочего забега и заниматься саморазвитием, интерес к которому у меня не остывает уже долгое время. Хочу как-нибудь это тоже расписать в отдельный пост, чтобы с годами сравнить свое отношение к этому всему.

Далее.
Ну вот я пару лет на это потрачу, параллельно с детьми и семьей (а это уже -50-70% времени, которое я вот только-только (еще только в мечтах) отвоевала), а дальше то что? Я точно не стану просветленноё или гуру медитаций. Просто пойму какие-то законы жизни (помимо "вставай и е*ашь"), укреплю свою уверенность в себе и разберусь с личными комплексами и загонами.
И что дальше-то, собственно? Куда я с этим багажом? Снова работать "на дядю"? Который, как сейчас я вижу, зачастую умственно развит иногда даже меньше чем маленькая я.


Как вообще люди живут? Серьезно, все вот так "от звонка до звонка", в томительном ожидании зарплаты и выходных, и, периодически 10 дневного отпуска?
Ребят, что за грусть-грустинушка бл*дская то....
Я так не хочу. Это 100%. Зачем такой тлен?

Это система и мы в ней живем... Сломайте код и выберитесь. Хочу жить как-то по- другому.
Но, сознание загнанное и взгляд замылен. Я не знаю, как хочу жить. Мозг водит по привычным рельсам даже в попытках мечтать и воображать. Руки опускаются. Как с этим бороться?

Как всегда вопросов больше, чем ответов...

Буду держать в курсе, если что-то пойму в этой жизни)

В колонках играет - Mani Beats - N&N
Настроение сейчас - грустно-вдохновленное

 Я выпадаю.

Так вышло, что в первых числах мая я безумно выпала, не замечая времени и ничего вокруг, теряясь в своих мыслях и переживаниях.

А потом... Потом я внезапно увидела дату на календаре... и это было уже 6 мая...

 

Май мой самый любимый месяц. Это просто мое чудо и мо самая большая любовь после мамы.

Май- мой.

 

А я так ужасно выпускала дни, просто отпуская их улететь. Но когда я поймала этот момент, я стала просто смотреть на небо, деревья... и так далее. Стала впитывать красоту весны.

 

К сожалению, последние дни я снова разбилась и упускаю дни. Это происходит потому, что конец учебы близок, и по работе горят сроки. Приходится терять часы весеннего счастья просиживая дома за ноутом((( хнык-хнык...

За месяц я посмотрела 11 сезонов Теории Большого Взрыва.
Мне, конечно, не кажется это нормальным... но было очень интересно... На 7м сезоне затянуло - особенно отношения между ребятами)
Мне очень нравится Бернадетт - она милашка, но с таким характером и умением быть именно той "шеей", которая действительно и поддерживает и направляет своего мужа.
Мне нравится пара Леонарда и Пенни. Они дополняют друг друга и он любит её так, как хотела бы быть любимой я (а я почти так же любима).
Мне нравится Пенни (отдельно) - она стройная, успешная и легкая на подъем. И у нее в последних сезонах такие же проблемы выбора в карьерном плане, как сейчас у меня. Я тоже работаю на неплохой работе (не так хорошо оплачиваемой, конечно, но всё же), но думаю, что это не именно то, чем я должна заниматься. И она занимается йогой и пьет вино... Правда я не хочу пить, но глядя на нее уже неделю вроде хочу бокальчик красного...
А отношения Шелдона и Эми... Оооо.... Последние сезоны с поцелуями и предложением - о боги, я умилялась и умирала от смеха!

Хотела написать вообще о другом, но всё же... Рада, что написала как раз и про это)
Короче, хочу замуж и детей! Насмотрелась на счастливых невест в сериале, потом жен... Потом на беременненькую Бернадетт...
Хочу называть кого-то мужем и чувствовать себя счастливой защищенной и "никогда не буду одна"-ной.
А ждать мне еще не меньше года...((( Это печалит...
Но, чувствую, что Никиту торопить нельзя... Ругаться я совсем не хочу, но хочу чувствовать себя "в предвкушении", с назначенным месяцем и годом свадьбы... Эхххх....

В общем, это всё, что я хотела написать сегодня)

Ну, снова "Здрааааасьти!"
Снова давно не появлялась.... Отчасти из-за того, что начала вести личный дневник от руки)
Неожиданно приятно, кстати. Мыслею по древу растечься не удается- рука устает писать, поэтому выходит лаконично и приятно красиво оформлять всё это дело.

Я вся в работе- с января задействована в проекте по мягким навыкам- тайм-менеджмент; управление конфликтом; эмоциональный интеллект и т.д.
Пишу 4й сценарий для электронного курса и уже выдыхаюсь. Тема личной эффективности (а именно это тема последнего сценария) мне достаточно интересна, но почему-то идет очень тяжело... Ною вам немножко)

Кроме того, вроде как пришла весна, вы не находите? Я не нахожу.Разве что в календаре. Обычно с первыми солнечными тепленькими деньками приходит вдохновение, появляются новые силы и мотивация в жизни и действиям... Сейчас- нет. Но я не сдаюсь) Я жду...

Вроде солнышко немножечко уже появилось... Вроде уже температура (только днем) стала ближе к значку + на градуснике. Но...что-то не так. Я не чувствую весны. Я не чувствую вдохновения. Я не вижу улыбки природы.

Но! знаете что...? Появилось желание краситься чуть ярче, надевать платьица (которые сначала стоит купить), носить бижутерию. Это не может не радовать.

А еще хочу рассказать о счастье. О своей любви и своих прекрасных отношениях и чудесном мужчине (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить). Я очень горжусь и радуюсь. Мне очень видно и чувствуется его любовь, его забота обо мне, его нежность... И это... дает мне крылья!
Помните ту фразу из "Таежного романа"- "Я летаю... Я в раю"
Не очень помню в каком там она была контексте, но она мне сейчас так подходит... Я хочу что-то делать для него. Я хочу вдохновлять его и дальше, мотивировать и дальше делать для меня такие приятности и чудеса. И я вижу, что ему тоже это все приятно делать для меня.

Знаете, вот сейчас я понимаю фразу про "вторую половинку". И я её нашла. Он- моя весна во всех 4х периодах года. <3

Спасибо, что читали весь этот текст и любви вам!

Честно говоря, так много мыслей, которыми хочется поделиться, но... когда руки "доходят" о блога- мысли мгновенно испаряются... Наверное, поэтому я пишу сюда так редко. Слишком редко...
В моей жизни, как я поняла, затяжной переломный период. Вроде бы, трещины уже пошли, но доломать до конца, открывая что-то новое- сил пока не хватает (или желания?). Страшно. Да, действительно, это отчасти страшно. Перед неизвестностью, перед будущим, перед изменениями.
Стагнация убивает. Бездействие мучает. Отсутствие движения в жизни утомляет.
Знаю ли я, к чему хочу прийти в конечном итоге? Да. К активной, насыщенной событиями и эмоциями, удовлетворяющей меня жизни. Знаю ли я, что для этого нужно сделать? Отчасти да. Даже не так- 50/50. Уютный комфортный кокон привычной жизни затягивает и усыпляет. Это и оттягивает момент перелома. Будто в моей вселенной время замедлилось до невозможности. Словно моё время стало похоже на слишком густой тягучий мёд, который никак не может полностью отойти от ложки. Он тянется, тянется и нет конца этому процессу...
Пока что я терпеливо жду, накапливая теоретический багаж, чтобы быть готовой к моменту, когда всё изменится и жизнь начнет бить ключом. Но буду ли я когда-нибудь готова? Готова настолько, чтобы самой встать и включить этот отсчет для нового?
Очень надеюсь. Очень жду. Очень хочу.

Весна.
Как много в этом слове.
Хотя, конечно, для меня больше- в слове "май".
Май моё всё. Без преувеличения. Всё мое вдохновение, вся моя радость и восхищение именно там. В мае.

Каждый чего-то ждет. Работу,любовь, деньги, встречу, Новый Год..... Я каждый год жду май.

Это небо! Рассвет, закат... Краски яркие, какие могут быть только у природы, она особый художник.
Эти переходы из огненно- красного до насыщенно синего... КАК? Невозможно! Но нет, смотришь- и вот же он, будто миллионом мазков разными цветами совершается этот невозможный переход цветов.

А эти цветы? Они распускаются, они так пахнут, когда ты даже просто проходишь мимо... Так манят остановиться и смотреть, впитывать эту прелесть каждого лепестка, каждого оттенка... Как свет падает на один лист, так он не ляжет ни на один другой, это их отношение друг к другу... Один лепесток заполнен, будто чаша этим невесомым золотом солнца, другой же укрывается от него, как от жары...

А птицы? Они ведь носятся как бешеные! Это восторг! Это настолько заряжает энергией, что хочется бежать, скакать, лететь вместе с ними. За ними... Носиться по небу, будто играя в салки в воздухе. Ох,как бы и мне хотелось!

Вся атмосфера этого месяца словно бы готовит нас к летнему буйству, к жаркому сумасшествию... К трем месяцам активности, отдыха от холодов и к перезагрузке перед "новым годом"...

Не знаю, как для вас, а для меня и вправду, каждая новая осень- некое начало нового. Может не года, но чего-то нового, это неуловимо, но ощущение новизны всегда появляется в первые деньки сентября.

Отчасти это грустно, но... лето- это ведь маленькая жизнь?

А май- это просто нечто! Это моё личное, моё отдельное, сокровенное. Мой маленький мир, жизнь, тайна.

До мая 8 дней!

В колонках играет - Michael Buble – I Believe In You
Настроение сейчас - Влюбленно-пархающее

Новый год озаглавлен новой любовью.

Звучит, согласитесь?)

Новые чувства, новый этап, "новый" человек... Нет, человек уже был в моей жизни. И вернулся.... спустя 2,5. И знаете, я счастлива!

Это то отношение любящего мужчины, которое я желаю каждой (ну, или почти каждой) девушке. Это именно то, чего мне не хватало. Я не жалею, что все сложилось так, как оно сложилось) Я была бы не я, без СантаБарбары в жизни)))

Мы повзрослели за это время, каждый по отдельности, научились жить отдельно, ценить и свободное время и время вместе. Я верю, что в этот раз все сложится именно так, как не получилось в первый раз. Понимаю, что моя вечная вера в лучшее и идеальное не всегда оправдывается, но она все так же при мне)

 Самое важное, что я пребываю в состоянии счастья и гармонии, чего желаю всем) Прошло так мало времени, как все закрутилось в новый виток, а я чувствую, что человекмне по настоящему родной, он дорог и очется слиться воедино, и не отлипать... но, как уже сказано, научилась многому- понимаю, что человеку нужно личное пространство и время на "побыть наедине с самим собой".

Не все изменения были к лучшему, но многие. Вижу, что и он изменился.... И знаете, это хорошо.  Он готов что-то принять, а что-то изменить во мне, а я в нем. и мы открыты этим изменениям и готовы идти на это ради друг друга. Это просто замечательно, не так ли?

   Буду заканчивать, и обещать скоро следубщий пост не буду, ибо времени особо на это нет.(((

 "ты- моя весна, и не важно, что на улице зима"

 

В колонках играет - John Legend- Love me now
Настроение сейчас - сонное

 Привет всем неспящим!

Сама зеваю, как могу, но спать пока рано, вроде. 

С прошлой моей записи здесь, всё круто изменилось...Не могу даже точно сказать- в лучшую или худшую сторону. Но 100% изменилось.

Учеба- единственная моя стабильность теперь. Уж что-что а тут ничего не изменится.

Квартирный вопрос стал продвигаться (начал продвигаться) супер активно с момента расставания с А.

Иногда нужны перемены(пускай даже и плохие), чтобы процесс запустился. 

Расставание-отдельная тема, о которой даже размусоливать тут не хочу. 

Сегодня был небольшой конфликт. Считаю,что если считаешь себя дохуя чистоплотной-стоит как бы оправдывать это, а не тыкать других носом во что-то, когда иногда делаешь так же.

Заметила, что стало сложнее писать, когда в ушах наушники с музыкой. Раньше такого не было-старею?

В общем, плохо пишется- попробую еще раз на следующих выходных...

Если честно, я, как и всегда, сейчас не знаю еще о чем буду писать. Наверное, начну лучше с произошедших изменениях в моей жизни... Тебе ведь интересно, правда?

 Я закончила свой университет с красным дипломом. Теперь я дипломированный специалист в области воспитания детей. Звучит странновато.

Сдалась под уговорами и доводами мамы и поступила-таки в магистратуру. Да ещё как поступила. Несмотря на перипетии в личной жизни и моря слез по тому же поводу, сдала все вступительные на ура и прошла на все 3 направления, куда подавала документы. Выбрала специальность "Психологическое консультирование в образовании" и, в связи с зачислением на другой факультет, мне пришлось переезжать в другое общежитие.

Завтра ночевать буду уже на новом месте. Комната вроде хорошая, с новыми соседками не знакома... Заранее уверена, что будет безумно не хватать моей Мариночки...Уже сейчас не хватает.

   Очень надеюсь, что мои ожидания в связи с факультетом, учебой, работой и прочим оправдаются. Сейчас моё нервное состояние немного поутихомирилось- учусь не пропускать через себя все переживания и относиться ко всеми проще (особенно к поведению А.)

 

Честно говоря, думаю последнее время, что выбрала это направление обучения как раз именно для того, чтобы больше понимать этого человека и саму себя. Классе в 8-10 хотела быть психологом, даже написала речь, что буду говорить старшеклассникам при первой встрече. Сейчас это так забавно вспоминать.

 

   Что же ещё? Увлеклась (громко сказано) Ошо. Считаю, у него правильные мысли. Нужно брать понимание жизни у людей, которые её уже поняли, прощупали. Это сейчас и про родителей и про мыслителей. Отношения с мамой, кстати, стали лучше на расстоянии.(но это ещё с первого курса). До Кати пока этого не донести, что нужно ценить, пока рядом.

 

Это были основные изменения в моей жизни за данный период... Спасибо за внимание!)

Всем доброго дня.
Сегодня такой день,что мне захотелось написать что-либо сюда, выговориться и надеяться, что полегчает.
Посмотрим...
Тема будет такая: время

В условиях современного мира, человеку надо очень стараться, чтобы успеть все. Надо бежать,постоянно что-то делать, принимать какие-то решения и нести ответственность за результат.
Но есть и другая сторона: многие не знают, за что взяться. Хочется тратить драгоценное время на что-то стоящее, на то, что пригодится и не потеряется со временем в пыли.

Я столкнулась сейчас с тем, что не знаю, чем хочу заниматься в будущем. Эта же проблема вставала передо мной и по окончании школы. Тогда с выбором помогли определиться банальные проходные баллы: куда прошла-туда и поступила. Сейчас очередной "порог". Окончание бакалавриата. Надо снова решать-учиться ли дальше(и,если да, то на кого?), идти ли работать (по профессии попробовать или нет?), искать, что мне интересно?
Понимаю, можно совмещать все 3 этих варианта, но нет желания тратить время на все подряд.
Есть еще такой вопрос. Люди, которые,как я, не определились с жизненной целью, не хотят тратить так же время на обучение чему-то, чем потом не будут заниматься. Но в то же время, многие готовы отдать уйму времени и сил человеку/людям, с которыми они возможно дальше и общаться-то не будут. Это тоже про меня.

Сейчас я нахожусь на огромном распутье. Мне нужна помощь. Я это признаю. Мне нужен совет,знак свыше,поддержка.Хоть что-то.Сейчас очень сложно. Сложно и страшно оставаться наедине со своими проблемами.

Не знаю, как у вас проходит осень, но для меня это время сна.
Депрессивного настроения, вдохновения и сна. Сна больше всего.
Я сплю постоянно. Или хочу спать. Постоянно.

Сплю, когда грустно, чтобы не грустить. Сплю по дороге на учебу. Хочу спать (или сплю) на парах. Хочу спать по дороге на работу. Хочу спать на работе и вечно там зеваю. Хочу спать через полчаса после того, как проснусь. Валяюсь на кровати, когда нечего делать...и, естественно, засыпаю.

Моя осень на 80% состоит из сна. Можно выделить в отдельный период жизни- осенний сон.
Обычно люди хотят спать много зимой. Недостаток солнечного света, холод. И люди ходят как сонные зомби. А у меня этот период проходит осенью. И к зиме я становлюсь более бодренькая.
Возможно, мой организм так переживает каждый год трагедию окончания лета?

Вот даже сейчас. Я проснулась 2 часа назад. Уже сейчас я зеваю так, будто не спала больше суток. Да и общее состояние примерно такое же.
Наверное, вам это не интересно?))) Но ладно, я просто хотела поделиться этим интересным фактом из моей жизни...

Теперь к более интересному(надеюсь).
О чем бы порассуждать сегодня? На самом деле, запас тем сегодня у меня крайне беден. Пускай это будет "одиночество".

Как назвать то состояние, когда... когда ты один? Когда никого нет рядом. Одиночество? Наверное, да. Только в случае, если вас это угнетает. Если вам не по себе, когда никто не жужжит рядом.

А в другом варианте- когда вас устраивает, что никто не мешает, не лишает вас возможности побыть наедине со своими мыслями? Что это?
Свобода?

Не знаю, какое слово подойдет сюда... Но это не одиночество, абсолютно точно.

Каждому из нас, я считаю, необходимо хотя бы сколько-нибудь времени в день проводить одному. Это нужно хотя бы для восстановления спокойствия, упорядочения мыслей и событий, произошедших за день.

В современном мире крайне сложно найти себе время на размышления. На правильные размышления. Когда вы выделяете себе,допустим, полчаса времени, в которые вы не будете, например, прибираться дома, делать уроки, читать, куда-то собираться... А, например, сядете за стол и, было бы неплохо, выпишете на листок планы на грядущий день, или события прошедшего дня, которые запомнились/были важны и значимы. Или же напишете все плохое, что произошло за последнее время и отпустите это, разорвав этот листок после, или же можете сжечь его)
В общем, такое время нам просто необходимо)

Как же быть, если отсутствие людей рядом-одиночество для вас?
Хм... Такое тоже, думаю, бывает у всех. Ну, может, кроме интровертов...)))
Человек не может жить без общения. Потребность в коммуникации-одна из базовых. Общение необходимо нам для развития. Как питание и (мой любимый) сон. Наш 21 век предоставляет массу возможностей для ведения диалогов и даже монологов, находясь в разных местах-городах-странах. Социальные сети,видео чаты,приложения для обмена сообщениями, конечно, не заменят живое общение, но, по крайней мере, заглушают ощущение одиночества, давая людям "ощущение присутствия рядом". Если же это не спасает- идите на улицу. Серьезно! Вот уж где всегда есть люди(за исключением, разве что, глубокой ночи). Никто, кстати, не отменял знакомства на улице!) Это все ещё актуально.
Многие пожилые люди никогда не против поболтать. Не важно с кем- молодые ли это люди или их ровесники. Тем у них предостаточно, да и опыта с воспоминаниями(весьма интересными) хоть отбавляй.) Пользуйтесь, типа лайфхак, как сейчас модно говорить).

Ну, думаю, на этом я закончу на сегодня. Хорошего дня! Больше улыбок и приятных событий!)))
Не будьте в одиночестве, но найдите время на свои мысли...)

The best of intentions
I lay at your feet
And I need you to see
past the worst part of me

Daughtry "Broken Arrows"

Сегодня хотелось бы написать небольшой пост о... а собственно о чем?
О безответности в чувствах, наверное... Пусть будет так...
Хотя что-то подобное было не так давно, ну да ладно) Начнем!

В любых отношениях может быть безответность. В дружбе- когда один делает все для другого, который просто принимает.(Но дружба ли это?) В чувствах- когда один кладет все, включая свое сердце, к ногам другого... Даже в семейных отношениях- когда ребенок всячески тянется к матери, делая что угодно для достижения её внимания, но она слишком занята карьерой/любовью/другим ребенком...

Думаю, почти каждый сталкивался с таким. В плане чувств точно!
Как же поступать в такой ситуации? Для меня этот вопрос сейчас, как никогда, актуален.
Вернусь к тому посту, где говорила о таких понятиях, как любовь и удобство в быту.
Вот оно. Тогда я решила, что выберу удобство в быту, не так ли? Сейчас нашла человека, который в плане семьи, наверное, был бы отличным и отцом и мужем. Но что-то не так.
Неужели женское нутро тянет все-таки к романтике? Ищет в нем идеал, что-то во что можно именно влюбиться...

Меня это не устраивает((( Этот человек-очень хороший и мне безумно приятно и легко находиться в его обществе. Он старается избавиться от привычек, с которыми мне не ужиться. Он делает всё, чтобы я видела в нем только хорошее. Всё же, я верю, что примирю разум и сердце!

 

Люди, которые открывают себя другому человеку, всегда должны быть готовы к тому, что, возможно, они получат удар в самое сердце, вместо любви, которую ожидают. Некоторые из них настолько пытаются понравиться избраннику, что перестают быть собой, пытаясь стать идеалом для кого-то. Они начинают жить чужими интересами, эмоциями, говорить не свойственными им фразами. 

     Лично я считаю, что оно того не стоит. Испытав однажды на собственном опыте, никому не пожелаю такого. Это замыкает вас на одном из миллионов людей. И пускай вы думаете, что он, конечно же, этого достоин. Все, что делаете вы в состоянии безответности, не дает вам видеть, что вокруг полно людей, заслуживающих вашего внимания гораздо больше, чем тот самый.

 

Любовь, как и любые другие чувства, должна быть ответна и взаимна! Цените себя, берегите своё время и сердце!)

Искренне ваша, Emerald_Cloud

В колонках играет - Ed Sheeran – I Never Fell

...привет...?

Давно не появлялась, за что прошу прощения у тех, кто ждал)

Мыслей, как всегда,много, но (опять же, как и всегда) во что-то цельное собираться они не хотят...

Надеюсь, что этот пост дастся мне легко, хотя сомневаюсь...

Из-за сложностей выбора однородной темы, решила остановиться сегодня на музыке...

Современный мир без музыки представить крайне сложно,согласитесь? Даже просто проходя по улице, или зайдя в транспорт, бросается в глаза то, что большинство людей в наушниках. Молодежь, что естественно, отгораживается так от внешнего мира...А более старшие? Люди, которых за 40... Что это? Я не могу даже себе это объяснить... 

 Не в этом суть моих мыслей... Она в том, что музыка помогает жить. Помогает пережить тяжелые моменты жизни(на собственном примере проверено); "понимает" тебя, когда, кажется, весь мир отвернулся; разделяет с тобой грусть и радость; помогает выразить эмоции; поднимает настроение; настраивает на нужный лад....

Далеко не каждый человек, за всю жизнь, может найти "своего" исполнителя.Такого, чьи произведения вселяют надежду, подходят под любое настроение...те, которые ты не хочешь переключать)))

В этом плане, я считаю, мне повезло необычайно!

Ed Sheeran...Естественно) Ни на кого не променяю... Любовь на всю жизнь, надеюсь))) Его песни-моё успокоение,умиротворение, моё вдохновение, моё веселье и многое другое)

Первой песней...песней нашего знакомства стала "The A Team"... После неё я не слушала его долгое время, потом, как это бывает, нашла и решила послушать, что же ещё у него есть...

и...это была любовь с первых нот)))

Кстати, пока пишу пост, в наушниках, естественно, он...

Долгое время я слушала только песни, не желая знать внешность моего чуда) Но после первого же клипа, увидев этого рыжего, лохматого, играющего на гитаре парня... вы сами понимаете... даже небольшой дефект ничуть не смущает...Да и может ли что-то мешать, когда этот человек поет и играет так, что моё сердце на протяжении уже скольких лет замирает при первых же нотах, и на губах расплывается улыбка... Ну знаете, такая, которая возникает, когда ты встречаешь давнего знакомого, которого очень хотел увидеть...?)

 

Хотя, в основном, я считаю (это очень смешно), что слушаю рок, этот исполнитель совсем не относится к данному жанру...

Во всем многообразии рок исполнителей, я особо выделяю Daughtry, любовь к песням которого привил мне Никита; Nickelback, чье творчество мне нравилось уже давно и веселые, заряжающие позитивом, песни группы Fall Out Boys (до сих пор, к своему стыду и позору, путаюсь: нужна ли эта "s" в конце?)

 

На этом, пожалуй, закончу на сегодня)

Надеюсь, вам было интересно, несмотря на то, что я просто делилась с вами спонтанно возникающим потоком мыслей)))

Желаю каждому найти "своё") Не важно, песня ли это, человек или город) Слушайте только те песни, которые дарят вам удовольствие)

 

 

Всегда ваша, Emerald_cloud

Пока не забыла, напишу еще один пост...
Он вовсе не об отношениях, а, как понятно из заголовка, о городе...Городе, в котором я живу.

До этого года я считала, что этот город мне совсем не нравится...
Тут много памятников архитектуры. Храмы,церкви на каждом шагу почти...Меня это напрягало сильно, да и сейчас, не скрою, это не нравится, но привыкла.
Теперь уже просто не обращаю внимания.
Погода здесь теплее,чем в моем родном городе... Всегда
По климату, Ярославль больше схож с Москвой...
Постепенно смиряюсь с мыслью о возможном переезде сюда
Хотя очень хотела в более южный,тёплый город какой-нибудь уехать... Но, начинать надо с малого)))

Самое моё, наверное, любимое место, это набережная... Но я не везде была...даже не во всех районах вроде
С прошлого года Волга очень обмелела, и никак не поднимается уровень воды
На набережной в любое время года красиво
Но я больше люблю там бывать осенью. Весь период там красиво.
В сентябре ещё жарко и зелено, к концу месяца прохладно и вода успокаивает...
В октябре потрясающе, природа разгорается новыми красками!
Вдоль набережной много деревьев и они раскрашиваются разными цветами...жёлтые, красные, кое-где ещё сохраняются зеленые листики)))
А в ноябре явно ощущается эта предзимняя свежесть. Приятно дышать полной грудью...
Деревья почти все уже сбрасывают листья в ноябре и, порою, первый снег приходится на этот месяц.

Ярославль не стал мне домом, но мы с ним притерлись друг к другу... Можно сказать "подружились"...Нашли общий язык,общие темы...Это как с человеком, с которым у вас разные взгляды или позиции в жизни... Но у всех людей ведь есть что-то общее. Мне кажется нет 2х людей, которые не нашли бы хоть одну тему для разговора...Конечно, если постараться, всегда есть о чем поговорить)))
Забавный текст вышел... похож на сочинение))) ну да ладно...

В общем, Ярославль... Город Золотого Кольца... Город Ярослава Мудрого... Город на Волге...
Город, в котором я живу...

пока придумывала заголовок, забыла,о чем хотела написать этот пост. как всегда.

у вас бывает такое: идешь по городу, видишь человека и появляется абсолютная уверенность, что это твой знакомый. И совсем не важно, что он живет в другом городе. Это точно он. Без сомнений.

У меня частенько. Отчасти, наверное, это из-за плохого зрения.
Примерно месяц назад, глядя из автобуса увидела пару на светофоре. Была абсолютно уверена, что это моя одноклассница с новым парнем. Хотя знаю, что она живет в Питере, и с парнем я даже заочно не знакома. Но осознала я это минут через 10, когда начала печатать ей сообщение Вк. Судорожно стирая его, я подумала, что наше подсознание играет в странные игры с нашим восприятием, подсовывая желаемое(или нежелаемое) за якобы действительное...

Вообще-то я не об этом хотела написать.
Обещала порассуждать об отношениях. Приступим.
Меня волнует вопрос о том, какими же должны быть отношения? Идеальными или комфортными? Что важнее? Пускай это будет вопросом этого поста. Я повторю его в конце, если кто-нибудь захочет ответить мне.

С кем прожить жизнь(или её часть хотя бы) решать каждому. Думаю, мало кто сознательно хочет провести всю жизнь в одиночестве. Так вот, что же лучше? Жить рядом с идеальным мужчиной, который внешне и/или духовно отвечает вашим предпочтениям, но, возможно, не пригоден в бытовом плане,не приспособлен. Или же провести "вечность" с простым, но милым сердцу, мужчиной, пусть не идеальным, но с тем, который знает, как успокоить, когда не трогать, а когда лучше, наоборот, потрогать)))

Я пока не определилась... Моя молодость не оставляет веры в то, что я найду идеал...Свой идеал... Сложившийся уже давненько... Хотя он имеет только внешние параметры и пару черт характера. Наверное, этот человек не сможет ужиться со мной, как с женщиной и хозяйкой.((((

С "удобными" людьми проще. Тут можно даже не объяснять, я думаю? Рядом с ними чувствуешь себя спокойно, можно не строить из себя ничего, не пытаться понравиться, быть собой. Обожаю таких людей. Они создают мне ощущение "дома", вдали от родного города, здесь, в чужом краю...

Наверное, мой будущий муж будет "уютным", а не "идеальным")))

Итак, повторю вопрос... кого бы выбрали вы в спутники жизни... Идеал или просто человека, с которым удобно???

Каково это? Вести дневник,который кто-то читает, но никто не комментирует...
Я знаю! Отлично! Или не всегда....
С одной стороны, хорошо,что никто не мешает своими мнениями и подсказками..
а с другой... грустно.. ведь я вроде как пытаюсь "работать с аудиторией"... смешно даже самой.
Не суть... Я никого не принуждаю. Мне просто интересно ваше мнение по вопросам,которые я иногда поднимаю.

 

Сегодня я хочу поговорить (ну или просто высказаться,как получается) о таком насущном вопросе, как "интересы в отношениях"...

Как считается, у каждого человека есть "вторая половинка". Кто-то говорит,что родился целым, кто-то ищет....

Я не считаю,что противоположности притягиваются.

Я считаю, что люди в отношениях,как дополняют друг друга, так и имеют что-то общее.

Согласитесь, сложно было бы, если б человек, с которым вы будете вместе, будет на абсолютно все,по каждому вопросу, иметь свою,прямо противоположную вашей точку зрения. Поначалу, конечно, это может быть интересным: вам есть о чем поговорить, пообсуждать, подискутировать. Но так не может длиться вечно.

Или же, напротив, у вас идентичные взгляды. Сначала тоже идеально- понимаете друг друга с полуслова, мысли одинаковые в голову приходят и ни-ка-ких разногласий. Но потом и это может наскучить. Не о чем поговорить,

 

Поэтому моя позиция такова, что люди в паре должны иметь что-то сходное, и что-то различное. Из общего может быть круг общения, увлечение спортом, творчество, любовь к животным и т.д. Но разные интересы необходимы! Как минимум, чтобы ты мог каждый раз объяснять,чем отличается карбюратор от аккумулятора, или почему "нашему милому нападающему показали какую-то бумажку"; а она тебе, в свою очередь, показывала разницу между Сартром и Камю (Ну, или если её уровень интеллекта до этого не дотягивает, то разницу между эм... тем, с чем стоит надевать галстук, а с чем- бабочку).

 

Кажется, все, что хотела, написала.

В ближайшем будущем продолжу по отношениям размышлять,скорее всего.

Всем прекрасного вечера!)

 

Как вы считаете- стоит ли пытаться начать отношения с человеком, с которым однажды уже разошлись?
Неважна причина и срок расставания. Да или нет?
Моя позиция такова,что, если уж ты однажды пришел к выводу,что "это не твой человек"- снова пытаться не стоит.
Да и ради чего,собственно? Как известно,люди не меняются... Если ты сделал это однажды(даже если ты сильно мучался до или после)-ты сможешь повторить это. То же самое. Измена,ложь,предательство. Что угодно.

Бывшие- это такая особая категория в жизни каждого человека. Каждый персонаж из этого отдела- ступень прошедшей жизни. Показатель. Пройденный этап.
Любые отношения дают нам что-то важное. Опыт в какой-либо сфере, неоценимые знания в определенной области жизни; навыки, которые могут пригодиться в будущем. С одним ты научаешься понимать собственные эмоции, с другим- сопереживаешь и живешь его эмоциями (становишься эмпатом), с третьим- просто спокойно существуешь рядом, обучаясь искусству ведения домашнего хозяйства, с четвертым- познаешь возможности своего тела и души.
Каждый человек-учитель и ученик. Обучая всех разному, мы также получает и знания от них.
Но, если ты однажды решил, что уже достаточно времени провел с человеком- не стоит сомневаться в Прошлом Себе и верить, что "теперь всё будет по-другому". Не будет. Дай Будущему Себе шанс на лучшую жизнь. Не возвращайся на предыдущий уровень.

Любите себя. Цените свое время. Берегите своё сердце.

Февраль, по моему мнению, самый солнечный зимний месяц. Вы не находите? Хоть и холоднее, чем в декабре и январе, но солнце льется с небес и от этого внутри все тоже наполняется светом. В феврале как-то особенно чувствуется приближение весны. Даже несмотря на то, что все мы знаем, о снегах и холодах марта, все равно подсознательно начина готовиться к теплым денькам...) В феврале, по крайней мере во мне, просыпается женственность! Это прекрасная тяга к красоте. Желание покупать и носить юбки-платья, завивать кудри,краситься... Мммм...Волшебно! А у вас?

До весны,кстати, осталось 18 дней! Это значит, скоро начнутся пушистые комочки на ветках,ручьи и таяние снежных массивов!
В прошлом году на 8 марта ездила в Москву. Что интересно: В Москве,как и в Ярославле, к тому моменту снег почти весь растаял и было сухо и относительно тепло, а вот,пока я ехала на электричке- за окном была та же зима, огромные снежные просторы и присыпанные снегом деревья ;)

Хорошего вам настроения и ожидания весны!)

Я поняла.Это настолько важно,что стоило бы понять это уже давным давно...Я так много потеряла из-за этих глупых незнаний.
Первое,наверное, самое важное.
Всю свою жизнь я пытаюсь менять людей вокруг себя. Считаю, что делаю им добро. Надеюсь,что этим помогаю им. Но люди,в большинстве своем, предпочитают учиться на своих ошибках не внимая чужому опыту(по себе знаю). Люди, которым я стараюсь помочь, еще не доросли до того, что я им говорю. Им хочется напороться на те болезненные грабли,которые я уж прошла и от которых так старательно их отталкиваю. Странные глупые люди.
Хотя... Наверное, я и сама такая же. Может и меня тоже кто-то так же отталкивает от чего-то?

Второе.
Сколько сознательно себя помню, считала, что глупо думать "Жаль тратить время на сон". Ведь, по сути, сон-необходимая часть жизни, такая же,как еда, мыслительная деятельность и др. А теперь, когда на каникулах не могу поднять себя раньше 12, и из-за этого засиживаясь до 2х часов ночи, сбивая весь режим....понимаю, что вроде таааак много нужно и хочется успеть и сделать, а времени ничтожно мало. В общем, серьезно жаль спать... а организм разленился и с утра по будильнику мы уже даже глаза не открывает,а просто на автомате тыкаем по экрану,пока песенка не заткнется....НАДО ВОЗВРАЩАТЬСЯ В РЕЖИМ! :(

Всё в моей жизни изменилось к лучшему..Вообще, всё что ни делается- всё к лучшему. Даже, если поначалу кажется,будто жизнь рушится из-за "неверного" решения...Даже, если жить совсем не хочется...Даже если клянешь себя на чем свет стоит.... Стоит просто посмотреть на ситуацию с другого ракурса,Взвесить объективно все минусы и плюсы,смириться с результатом и искать новые возможности,открывшиеся только теперь.

Я пережила свой перелом в августе.
Можно сказать,что у меня началась новая жизнь. Но она началась только буквально пару месяцев назад, потому как до этого я пребывала то в жутчайшей апатии, то в ненормально возбужденном состоянии. Меня бросало из одного настроения в прямо противоположное, из одной бредовой мысли, в не менее необоснованные действия.

Спасибо Егору,который хоть как-то пытался стабилизировать мое состояние и упорядочивать мои мысли.
Но его мучить дальше я не решилась. Пусть лучше строит свою личную жизнь с более адекватной и спокойной девушкой)))

Я же теперь стала более умиротворенной, мои мысли заняты какими-то глобальными мыслями. Я постоянно в поисках вдохновения и рифмы...Небывалый творческий подъем) Спасибо моей Музе,она чудесна, правда немного перегорает в последнее время,так что, пока я на каникулах, у нее отпуск небольшой))) Музам он тоже нужен)))

Вроде все основное рассказала) Кто читает мои бредни-привет,я жива) Всегда рада комментариям... Если не им,то даже кол-ву людей, прочитавших запись)))

Хорошего настроения и отличного дня)))

В колонках играет - Ed Sheeran-Kiss Me
Настроение сейчас - грустно-угнетённое

 Вот и очередная запись...

Мыслей очень много и я постараюсь их оформить как можно понятнее...

В общем-то,в целом,всё хорошо)

Я спокойна,уверенна в следующем дне процентов на 70,что для меня-очень много...

Сейчас снова кручу на повторе (уже раз так сотый) Ed Sheeran-Kiss Me...она потрясающая,я бы спела её,если бы мне кто-нибудь подыграл на гитаре...

Я убедилась,что "если хочу очень-могу всё"... Это меня радует, и повышает мою самооценку на одну сотую)

За окном снежок, и это значит, что совсем скоро я поеду домой...

Я никогда не думала,что могу тааааак сильно соскучиться по дому((( Это так плохо...Я безумно скучаю,до слёз(

Белой завистью завидую тем,кто видит маму каждые выходные или хотя бы раз в 2 недели(

Ещё больше убивает то,что она сейчас сидит дома с этим гипсом и ей нечем заняться... хотя она мне говорит, что всё хорошо,но я-то её знаю((( и от этого мне плохо и очень больно сердцу(

Мне не хватает поддержки... в принципе... любой...

девочки,конечно,со мной разговаривают,хотя и не всегда хорошо(

Я,всё-таки типичный рак.... не терплю критики и подколов,всяческих указаний и смеха над собой... сразу хочется провалиться под землю,уйти в свою раковину и сидеть там,пока не успокоится всё... Обидно ещё то,что я здесь не такая,как все... Люди не понимают моих слов,моих шуток,фраз.... я,конечно,понимаю,что,возможно,они неординарные,но вполне понятны...( с тем,что,по их словам, у меня "связь с космосом" я уже более чем свыклась...

стараюсь лишний раз теперь промолчать, не сделать чего-то, что вызовет шквал новых насмешек и подколов((( надо что-то делать с моей ранимостью...с этим дико сложно жить...

 

хорошо было в период сентябрь-октябрь.... наушники в уши,рот на замок,вся в своих мыслях... кокон,скорлупка,раковина... может вернуться в то состояние? пусть я буду аморфной и безжизненной,но по крайней мере не ждать со страхом каждую минуту,что твои слова неправильно воспримут и посмеются.....фак...устала

 

ладно,хватит о грустном, хорошего тоже много... куча новой музыки обрушилась на меня волной...я счастлива, но жалею,что раньше не знала о них и что ещё так многого не знаю.... Никита над моими открытиями только посмеялся и сказал,что все группы,узнанные мной, слышал, кроме одной...

Остро стоит проблема с подарками.... точнее с одним... блин( неужели,неужели так сложно сделать шаг навстречу и сказать? ну нет так нет.... бесполедную херню в подарок никто не отменял...

 

Я рада,что не заболела! Хотя сейчас сижу под открытой форточкой и, возможно, завтра я уже буду болеть(

С творчеством у меня снова стопор...( хочется,но не можется... нет достойных тем.... а когда они есть-нет времени и рифм((( это печально, но я постараюсь преодолеть эту преграду...обещаю!

 

я так устала....и тааак хочу домой( к мамочке моей...к Катюше моей... к Глашушке....к пааааапееее... слёзы,слёзы,уходите прочь!

пошла я в общем плакать

счастливых всем выходных... кроме меня,естественно

В колонках играет - Ed Sheeran-Small Bump
Настроение сейчас - ...угнетённое...

бесит

меня ужасно бесит

всё бесит

то что происходит не лезет ни в какие рамки

я даже связать не могу все эти события в одну нитку

меня будто бы две

или больше

и я не знаю где я-настоящая

хотя знаю

29 декабря появлюсь настоящая,вернусь

когда рядом с Никитой буду

 

до того времени я не я

сейчас дичайше неудобно. не могу найти ничего своего...позу,музыку,книгу...ничего

все чуждое,заимствованное у кого-то...не понятно даже у кого

и мне это безразлично...

в этот вечер вернулась к Ed Sheeran... их песни,обычно успокаивающие и убаюкивающие сегодня не успокаивают...

что-то вообще не то происходит....

 

пытаюсь найти комфорт хоть в чем-нибудь...это сложно. голова взгревается,скоро пар пойдет как из чайника.

мысли мечутся таким потоком,будто там торнадо внутри...и никуда их не вылить,потому что никто не поймет.

у меня нет людей с которыми я могу просто говорить обо всем

бляяяяяяяяяяяяяяяяяять

до слёз просто,до внутренних срывов и истерик.

зато снаружи все веселее и веселее,а мозгом-то понимаю,что это ну просто  пиздец полнейший.меня скоро прорвет,как плотину и мало никому не покажется... и я сомневаюсь,что мне самой это какое-то облегчение принесет.

 

Чужой город,люди чужие и абсолютно непонятные,как инопланетяне,чужие мысли и слова. бесит это всё... хочется чего-нибудь родного,тихого,моего.... как, хотя бы на пару часов, вернуться в себя????

может я превращаюсь в интроверта?

делать не хочется абсолютно ничего. даже думать не хочу,а мысли лезут и лезут....

 

недавно подумала,что я очень любознательный человек по сути своей и у меня,если бы я приложила усилия-большие перспективы могли бы быть....но в то же время с моей ленью и неуверенностью в себе-я вряд ли вообще чего-то в этой жизни достигну,даже если я этого очень буду желать и стремиться достичь... вот такая вот бесперспективная перспектива,хоть это и тавтология...

 

пока писала это(за 7 минут) успокоилась немного.... спасибо Ли.ру, за то что позволяешь изливать сюда мои бессмысленные потоки мыслей....

В колонках играет - Chris Daughtry – September

 да уж... обещанного 3 года ждут...но вам не пришлось,ибо я решила собраться с мыслями и вылиться в ещё одну запись...) но снова не знаю о чем писать...

 

Только что посмотрела фильм "Прошлой ночью в Нью-Йорке"...много мыслей вызвал...об измене...

У мужчин и женщин абсолютно различные понятия об измене...Для мужчин-физическая важнее духовной,для женщин-наоборот... Согласно этому фильму я типичная женщина...Для меня духовная измена всегда,наверное,будет больнее физической(при условии, что чувств между партнерами нет,а только инстинктивное желание). Да,физическую измену я прощу. Конечно,поистерю,пообижаюсь,но прощу,хотя и не забуду... А вот с духовной сложнее... Это я объяснить не смогу,потому что не сталкивалась...хотя и с физической не сталкивалась... Что-то я далеко зашла в этих рассуждениях.

 

Сегодня включила новый плеер,т.к. старый разрядился и заиграла песня,которую я слышала впервые... И,учитывая мою дебилистическую склонность искать во всем подтекст и скрытый смысл, я вынесла из этой песни для себя очередную мысль... Озвучивать не буду,а вот название песни кого-нибудь может и заинтересует (для таковых- Theory Of A Deadman-Bitch Come Back ) Вообще удивительно,но сегодня мне захотелось послушать что-то кроме Ed Sheeran,которого я слушаю весь этот месяц... Видимо,грядут какие-то перемены... Не знаю,плохо это или же хорошо...

Вновь ввожу в привычку записывать все,чтобы не забыть... В телефон,в блокнот,в планшет,на руку... помогает частично,ибо я забываю заглядывать туда,куда записываю...абсурд!

 

Всё так же хочу домой... К тому же там сейчас снова не всё хорошо,что бы меня успокоило...  Но сейчас на 3 недели мне это точно запретит практика,так что такие мечты стоит гнать из головы поганой метлой... А потом уж,надеюсь,и до Нового Года смогу как-нибудь дотерпеть... Мдааа... кого я обманываю...(  взвою тут ещё в начале декабря,изведу сама себя ещё задолго до отъезда домой... И ничего с этим не поделаешь,а жаль...

 

В общем и целом я раскрыла этот день и пару,предшествовавших ему...  За собой,как долг, оставляю обещание написать пост и чем-то одном...возможно сейчас же его и начну писать,а как закончу,сразу выложу сюда... 

Желаю всем,кто читает эту запись,быть счастливыми и ценить то,что имеете,как бы банально это не звучало...

В колонках играет - Ed Sheeran – Autumn Leaves
Настроение сейчас - осенне-ночное

 Уже давно собираюсь написать... Наверное дней 5 так... мыслей много,и,пожалуй... пост будет бессвязным и достаточно длинным...Начнем!

• Как многих мы пускаем в своё личное пространство... Последнее время мне стало сложно это делать...Не хочу,чтобы кто-то дотрагивался... Ладно те люди,к которым привыкла,которых по собственной воле пускаю в личную зону... Но бесят люди,которые сами стремятся туда прорваться несмотря на моё нежелание... Ну не хочу я обниматься и целоваться в щечку при встрече...что за пошлая привычка при каждой встрече и прощании так делать?! Сложно,когда люди будто рвут мою оболочку защитную и пытаются дотянуться до МЕНЯ.        

Я хочу свои мысли,чувства,своё состояние сохранить в себе. Не хочу говорить о том,о чем мне говорить больно.Не нужно трогать меня,когда я этого не хочу,пожалуйста... Есть люди,которым можно меня беспокоить всегда,но их мало...Остальные-простите.

 

• Не припомню,чтобы в том году мне нравилась здешняя осень... Да и в сентябре этого года такого не было. Сейчас очень красиво. Не так красиво,конечно,как у нас,но тоже неплохо... Всё-таки я очень люблю золото осени...  Приложу пару фото,сделанных мною на этой неделе,они прекрасны на моё взгляд...

За неделю я почувствовала неподдельную радость пару раз всего,но самая яркая была тогда,когда я бегала,пиная перед собой кучу желтых листьев...И неважно,что прохожие смотрели,как на больную,ведь некоторые искренне улыбнулись... Мне было так легко в эти секунды... 

 

• Вчера я плакала... Ну как плакала,слёзы огромными градинами сами катились по щекам...как думаете-от чего? От песен... одна из них сверху в прослушиваемых,а вторая  Ed Sheeran- Small Bump... Песня о нерожденном ребёнке...Тронула до глубины души...Я просто сидела,тихонько подпевала,чувствуя,как моё горло сжимается...А потом... потом почувствовала,какие у меня солёные слёзы... Уже под конец 3го подряд прослушивания песен я смогла проплакаться и слёз не осталось...

Мне этого не хватало...Теперь чуточку полегче) Честно. Когда человекплачет-какая-то частица его души очищается от греха... Поэтому слёзы оправданы и я не жалею ни о чем... К тому же сегодня я уже от них не плачу,хотя  всё равно тяжело слушать их,понимая о чем они....

 

• Всю неделю я слушаю почти одного Ed Sheeran... У меня и раньше в аудиозаписях были его песни,но они не производили такого впечатления,как сейчас... Когда-то видела такую фразу "Когда просто слушаешь песню-наслаждаешься музыкой,когда тебе плохо-начинаешь понимать её текст"(не дословно). К тому же ТА-ДАМ он сам рыжик милый и играет на гитаре... Ну,вы понимаете,собрал все мои слабости в одном себе)

Не все его песни мне близки,конечно же,но... почти через одну,а их не так много... теперь они все стоят у меня в плеере на повторе и я наслаждаюсь той музыкой,которая на данный период времени подходит мне по состоянию,по мыслям,со настроению...Некоторые из песен поднимают мне настроение,другие же напротив вводят в спокойную грусть... И я счастлива... В каком-то своем понимании этого слова...Своеобразное у меня счастье...Если такое состояние вообще можно как-то назвать....Транс...

 

• Сильно скучаю по дому. Очень. Очень-очень. Всю неделю не покидает чувство,чтовот-вот сорвусь и кинусь на вокзал за билетом домой... Но что-то удерживает...Наверное то,что Никите пообещала учиться...Я ведь сильная,да? Я всё выдержу,как бы сложно ни было... Терпение-не всегда про меня в кратковременности,но про долгие периоды-это я... Я ведь умею очень долго терпеть неудобства,;то,что не нравится,не удобно,неприятно... И это выдержу...

До отъезда домой ближайшего- 2 месяца... я потерплю,что ж... Главное,чтобы было-ради чего терпеть и ждать... Мне просто нужна надежда...цель...маяк... И тогда я всё смогу...Всё выдержу...Всё вытерплю... Да.

 

В общем-то,наверное,это всё на сегодня... В скором времени напишу что-нибудь философское снова,как я люблю... Поразглагольствую на какую-нибудь тревожащую меня тему,как,например,первый пункт сегодняшней записи)

За сим,разрешите откланяться и идти спать,ибо "понедельник-день тяжелый"...