• Неполадки с сердцем уже который день.
• Почти не ем.
• Выключаюсь в постели только от недостатка сил.

Что происходит? Я забыла,как нужно жить. Будильник-> утренние дела на автомате-> музыка по дороге в универ-> бессмысленное просиживание времени на парах-> дорога обратно-> музыка/невнятные размышления/терпеть девочек в комнате-> сон.

Чувствую себя апатичным овощем. И что самое главное-мне это безразлично.Я привыкла к этому ощущению пустоты,одиночества.

До прошлого августа я жила примерно так же,только тогда люди рядом были,которые могли меня из этого состояния иногда вытаскивать. А теперь таковых нет. Печально,правда? Уже даже сил плакать не осталось. Раньше я в подобном состоянии писала,как мне кажется, неплохие стихи. А теперь что? Теперь я стала серой массой,которая иногда выдавливает жалкое подобие улыбки,чтобы люди вокруг не приставали с расспросами. Надоело...

Скоро домой. Там придется так же носить маску веселой рожицы. Играть роль человека,у которого всё хорошо. Пусть. Не в первый раз так. 

Сейчас задумалась о том-а что же будет дальше? Чего ждать?

Зимы с Новым Годом?-Зачем?

Следующего лета?-А что изменится?

Конца универа?-И что потом?

В общем,раньше я не верила в тленность жизни человека,а теперь я отчетливо на себе всё это ощущаю. Лучше бы меня метало из крайности в крайность,как раньше.

Мне кажется,сейчас даже плохое событие меня бы в каком-то смысле обрадовало. Я бы хотя бы увидела-осталось ли во мне что-то ещё,кроме этой внутренней мольбы. Но ничего не изменится.

Кстати да. О желаниях. Я так хочу... очень сильно хочу... это то,чего бы мне очень хотелось... а чего? хочу домой, хочу впасть в то аморфное состояние осени внутри меня,которое было однажды... тогда было прекрасно. я шаталась по улицам моего города,с наушниками в ушах и любовалась на эти золотые в свете фонарей деревья и ковры под ногами... 

решено. сегодня пойду гулять,как только начнет темнеть... мне этого хочется.. будем верить в то,что ситуация изменится...хотя,кому это нужно?

 я разбита...

2 дня до конца лета... плохо... прямо физически чувствую,как ВСЁ подходит к концу...

вдохновение совсем улетучилось... уже не надеюсь,что оно вернется осенью,потому что прошлая осень меня вдохновенно обманула,подсунув вместо "прекрасных порывов"-лажовые (извините за выражение) рифмулечки,которые никак не вязались между собой...

а очередной раз убеждаюсь,что творить могу либо когда одинока (свободна,называйте это,как вам угодно),либо когда мне плохо...

Никита печалит того пуще...(

Он устает,срывается,невсыпается... и всё это я так же,как и он,чувствую на себе...

"Женщина есть отражение мужчины" в нашем случае до боли четкое и ясное отражение///

не хочу,чтобы что-то было у него не так,но поделать всё равно ничегошеньки не могу(

НИ-ЧЕ-ГО!

Нужен ли женщине мужчина,который не хочет слушать её? не хочет слушать того,что она говорит,чтобы помочь,поддержать...

отношения стоновятся однобокой любовью... взаимность утеряна...

это пугает до безумия....не могу спать... и он не может...знаю( чувствую...

а поделать,как уже говорила,ничего не могу...

я потерялась в чувствах...

думала,эти 3 недели у моря на юге расставят всё по местам,но они запутали всё ещё куда дальше....

есть еще 1,5 недели сентября у гор,чтобы попробовать распутать этот клубок проблем и одну за одной вытащить все ниточки...(

Больше писать ничего не хочу.

 Как же я им завидую!!! Кто бы знал....

Сама погрязла в этой рутине за пару недель,а у них всё так весело,воздушно...

Зачем я тороплю события? Оно мне самой-то надо?

Нет,я конечно, не против семейности, но, как готовится "быт убивает возвышенность чувств"...

Может надо было подольше подержать любовь на расстоянии?

Не знаю... сейчас так завидую тем,кто проводит время ВМЕСТЕ, а не как мы, урывая выходные и половинки ночи...

Постоянное ожидание его с работы,стирка,уборка,глажка,готовка... нет,это не сложно для меня... но... как любой девушке,наверное,хочется романтики... свечек,цветов,поцелуев... мне,безусловно,приятно делать что-то для него... но простого "ты такая умница",как-то,знаете ли,не хватает...

Уже не меньше,чем третий день,эти мысли сидят у меня в голове... вчера вечером сказала ему...теперь и он об этом вроде думает,но... что он может изменить? ничего!

Он ничего с этим не сделает....

вчера ночью, лежа в темноте и глядя на его силуэт у окна,поняла,что моё детство ушло слишком рано... теперь понимаю мамины слова "не торопись с отношениями...успеешь еще намучиться"...но уже поздно... узелок завязан... понимаю,что, развязать-то можно,но... люблю его... просто быт затянул... а хочется отношений!!! именно того конфетно-букетного периода,которого,как теперь припоминается, и не было... совсем...

расставаться я не хочу,да и не смогу,люблю слишком сильно,но делать с этим что-то надо...а идеи в голову не идут...

может это пока что от безусходности такие мысли? пришло осознание,что он теперь здесь надолго рядом и никуда я от него не могу деться...заперла сама себя снаружи и ключ не позаботилась оставить... глупая... может и правда свободы не хватает? может "не нагулялась",как говорят? не знаю... внутри всё моё естество кричит и вопит изо всей мочи о помощи,но я понимаю,что тут мне никто помочь не в силах кроме меня самой...

поэтому-то вот и сижу так,смотрю фото влюбленных пар,их радостные лица,прогулки,фотосессии с забавными идеями,которые может,даже если и есть в моей голове, предложить их ему не осмелюсь...

понимаю,что сильно изменилась,аж плакать хочется... раньше такая веселая была,могла творить что угодно,радовалась... повзрослела что ли? теперь в голове мысли только об учебе,о завтрашнем дне(точнее о делах,которые нужно сделать),о нем,о родных...

стала в тысячу раз скромнее,сдержаннее,тише,спокойнее... ради него...

хочу уехать...на море... скорее... отдохнуть от самой себя...

понимаю,что я-не я... оболочка та же,а внутри-будто заменили...нет ни веселости МОЕЙ,ни радости к жизни МОЕЙ,ни вдохновения МОЕГО... такое чувство,будто я всё,что только могла,все силы и чувства, отдаю нашим отношениям,а на себя ни капельки не оставляю...

хочу снова писать стихи.... и не могу... Я НЕ МОГУ....это просто убивает....до слез...

простите,что изливаю своё нытье тут, но надо куда-то мысли выплеснуть,а то голову просто разорвет от нескончаемого потока требующих обдумывания,осмысления идей.

надеюсь,что это просто дождь и погода так влияет на меня,иначе всё очень плохо будет... буду верить,что скоро выйдет солнышко и я вернусь к нормальному состоянию души...

Кто-то когда-то сказал, и мысль отложилась в моей голове,а сегодня утром,по дороге в универ внезапно всплыла из глубин сознания... ну вы знаете,как это бывает...забываешь успешно о чем-то а потом тебе этим чем-то как шарахнет по голове внезапно и ты останавливаешься посреди дороги и такое лицо кажется,как будто тебе открылись ответы на все вопросы мира...

Любите друг друга,ведь это и есть истинное счастье!

 В детстве взрослые спрашивают у ребёнка, кем он хочет стать, когда вырастет. Некоторые хотят быть космонавтами, балеринами, актрисами, врачами... Я в детстве хотела стать парикмахером. Мне казалось, что это самая лучшая профессия в мире! Стричь людей мне, конечно, не разрешали, а прически не всегда выходили такими красивыми, как я их представляла, но мне безумно нравилось, если можно так выразиться, возиться с волосами.

В первом классе было некоторое переосмысление себя и изменилось понимание вопроса о профессии. В сочинении "Кем я хочу стать?" в начальной школе я написала, что хочу быть "гринписовцем" и помогать животным во всем мире. У меня, помнится, были грандиозные, масштабные планы по защите животных и растений; по спасению вымирающих видов.

В 7м классе мама начала активно  готовить меня к тому, что я буду поступать в другом городе. С самого начала мы рассматривали Ярославль и именно ЯГПУ, потому что тут училась и сама мама на "Педагогике и психологии дошкольного образования". Я в то время даже не думала серьезно о том, кем же я всё-таки буду, относилась к этому несерьёзно, дескать "времени-то ещё много до 11 класса и поступления-успеется"...

В начале 9го класса мама вернулась к этой теме, и мы вновь стали смотреть и думать: куда поступить? кем стать? где учиться?  Я точно знала, что не хочу в крупные города (Москву, Санкт-Петербург), и мама вновь напомнила о Ярославле. Так я свыклась с мыслью, что поступать буду именно в ЯГПУ. Оставалось решить на кого... Мне очень нравилось обществознание, я его понимала и знала... Папа посоветовал стать "юристом или кем-нибудь из той сферы"... Мама говорила идти на журналистику или филологию...

К концу 11го класса я, наконец-то(!), поняла, что хочу быть филологом! Я высмотрела несколько ВУЗов по России, и мы почти везде подали или разослали документы. В приёмную комиссию ЯГПУ я приезжала несколько раз, но всегда именно на факультет филологии, хотя кроме него отметила ещё Социологию и Дошкольное образование.В конце концов, когда мне сказали, что  прошла на Дошкольное, а на Филологию шансы у меня не слишком велики... я смирилась...

Если честно, то, вот уж кем-кем, а воспитателем я быть точно не хотела! Я и до сих пор не очень хорошо представляю, КАК я буду работать с детьми? Когда друзья узнали, на кого я поступила, первой реакцией у всех было: "Что? Ты воспитательница? Ха-ха! Да ты же поубиваешь их со своей неуравновешенностью!"

Теперь я учусь в ЯГПУ на Педагогическом факультете, на Дошкольном образовании. Я пока что не думала о том, как я буду работать по специальности, но учёба нравится...

И знаете почему? Потому что любому человеку пригодится то, что мы проходим, ведь все когда-то будут родителями, будут нянчить своих детей, учить их, воспитывать, вкладывать в них всё то, что поможет им в будущем и в настоящем...

Так почему же я решила стать воспитателем? Наверное, потому что дети - это цветы жизни и они - наше будущее. Я чувствую, что смогу заботиться и о своих и о чужих детях. Я хочу научить их чему-то, показать, сделать для них открытия и мне будет безумно приятно смотреть, как они чему-то удивляются, радуются... Кроме того, я думаю, что и они найдут, чем меня удивить, ведь детские глаза, мысли и души самые чистые, а значит и видят они гораздо больше, чем взрослые...

Я надеюсь, что стану хорошим воспитателем! 

 есть у нас такой предмет- педагогика...

 ночь. я снова пишу))) ха-ха-ха,опять пропадаю на долгое время...

что ж сказать?

прошел месяц,как я поступила в ЯГПУ и переехала в Ярославль...

но сейчас я дома,в Северодвинске... соскучилась и приехала,благо,пока есть возможность)

хотела подвести итоги месяца,но это как-нибудь в другой раз...

сейчас пишу...а зачем,собственно?

просто,хочется))) хм... 

ох,сегодня я устала... испереживалась,хотя с родным моим вроде спокойно всегда мне...

что же такое?

оставлю при себе)))

10го уезжаю обратно... а мальчик мой,скорее всего,в армию...(ох,как я этого не хочу...)

в любом случае,кроме как ЖДАТЬ,мне ничего не остаётся... или ждать год,пока вернется из армии или полгода,пока приедет ко мне...

сижу,зеваю... пора бы спать)

сегодня виделась с Мишей и Шуриком))) это,как всегда,просто ураганный заряд позитива)))  обожаю этим идиотов)))

Ааааа...бесит,что я не знаю,о чем написать...

пойду в общем спать тогда)))

Сладких снов)

 сегодня я была няшкой...

в новом пальто и ботильонах,в строгом платье в обтяжку...

красавица,словом...

пришли мы к главному зданию ЯГПУ,линейка...ректор вещает с балкона,девушка с нашего ПФ спела "Реальную жизнь" Брежневой... мы подвывали с соседкой немного...

потом "вертушка"... мне запомнились почти все станции

"ССт"-совет студентов

"ПрофКом"-комментировать не нужно,надеюсь?

"Исторический музей"-о музеях истории ЯГПУ,К.Д.Демидова и др.

"Театральный"-там забавно выступили старшие...

"КВН"- команда университета....

больше,к сожалению не помню...

потом нас отвезли к зданию факультета

он,простите,находится в жопе города

не самое дальнее,конечно,слава Богу,но ехать минут 20 точно и не от общаги,а от главного и от него тоэе до остановки ещё идти нужно.... в общем вся дорога занимает около часа...

завтра,а точнее уже сегодня-ко второй паре и их будет сегодня 2 для начала...

я рада...

а как проходит ваше наало учебного года?

 вот и всё...

новый дом,надеюсь,на 4 года...

приехали в 5.40... к 8.30 были в универе...

оказалось,что у нас нет ссобой даже фоток на документы и мы побежали их делать...

в итоге заселились хорошо...

в комнате(просторная,хоть и не очень большая) 6 человек и 5 кроватей...

сегодня тут только я и мама...

в воскресенье приедет та самая девочка,моя однокурсница,которая будет жить со мной,Маша)

остальные 4 человека- пятикурсницы...

зав общежитием сказала,что они не будут почти тут жить,т к у них практика месяцев 5-6 будет и т.д

очень на это надеюсь,потому что тогда мы с Машей будем жить тут вдвоем,что несомненно лучше,чем 6 человек в замкнутом пространстве,согласитесь?

потом сходили с мамой,купили всякие нужные штуки сюда,типа чайник,утюг,бытовую химию,посуду и некоторые шмотки...

завтра пойдем докупим оставшееся и самой уже нужн будет сходить купить тетради,еду и прочее...

боюсь,деньги у меня будут лететь просто как ветер,хотя,может я не настолько расточительна,насколько думаю о себе...

здесь с самого утра достаточно прохладно,да и в поезде было не жарко,поэтому я себя неважо чувствую.... весь день чихаю,со вчера на губе простудка,а теперь и вовсе небольшой насморк....

завтра мама уедет и мне предстоит провести весь вечер и ночь одной...

очень боюсь...

поэтоу всю ночь буду болтать с Никитушкой по скайпу или по телефону или в аське...

а вы как?

готовы к новому учебному году?

сегодня в 10 с мелочью уезжаю...

грустно,печально,прискорбно...

жалею ли я? безусловно...

оставлять любимого человека,который появился совсем недавно,но дорог так,что каждая клеточка души и тела дрожит при мысли о нем... согласитесь,больно...

тем не менее...уезжать нужно...

можно сказать,что еду в слепую...

ни родственников,ни знакомых...

наплевать...

не хочется даже писать... следующий пост будет уже из Ярославля...

Рит,прости,что так и не увиделись(

Настроение сейчас - радужное)))

сегодня,без сомнения,тот самый день!

День счастья...

пусть в городе нет горячей воды,пусть солнце уже который день прячется за тучками...пусть!

у меня счастье!

я сижу дома,прибрала...чисто вокруг(ну почти...творческий беспорядок-не в счет!)

мороженое(неважно,что итак чуточку простыла),музыка и книга стихов открытого не так давно автора(Елена Тараканова)...

а вечером...ммм....

господи,неужели снова? как жестоко было заставить меня влюбиться за 10 дней до отъезда...(

но ведь пока я здесь! и это счастье...

согласитесь,проводить вечера в объятьях дорогого вам человека-это ведь прекрасно!

восхитительно! чудесно...

в моем словарном запасе не найдется слова,которым можно это выразить...

я с ним-как с самой собой почти...

мне так комфортно,так удобно и привычно,будто я всю жизнь так жила!!!

Такого ещё не было...

что же это? неважно!ведь для счастья я пока что большего не могу представить и желать)

Боже,опять мои глупые мысли вылезли в этот пост о счастье)))

в общем,дорогие мои! я счастлива!

хоть и уезжать мне скоро,но я забыла обо всем и наслаждаюсь последними днями в родном городе...

ведь-кто же знает,когда я теперь вернусь?

за сим-всё,разрешите откланяться)

Будьте счастливы,хорошие мои!!!

ммм... всем привет)

да-да,снова я пишу...и снова это будет бредятина,но вы уж почитайте,так как я знаю,что вы читаете,что я пишу,хотя и скрываете это)

так,о чем же я хотела... ах да... но сначала расскажу о своём,о наболевшем... поступление

да,я поступила,правда не совсем туда,куда хотела (ох и ах),но всё же...

теперь я студентка 1го курса ЯГПУ и учусь я на Дошкольном... ха-ха,скажете вы-и будете правы

Ну,Ей Богу,какой из меня воспитатель!? я ж их (детей всмысле) поубиваю ж... эх, даже жалко

но...будь что будет... 4 года-надо просто ещё потерпеть)

 30-го уезжаю тудааа... так странно мне,то я не буду дома этой осенью... не увижу свой любимый золотой парк... ууу... обидно,надеюсь,в Ярославле я тоже найду себе красивое любимое место...

теперь о том,зачем я хотела написать...

о чувствах,на этот раз...

хотя,наверное,я уже когда-то писала подобное...

я абсолютно точно поняла,что умею вести себя...эм... как собака,в общем... оч плохо... причем... ох,как сложно,я не могу сказать мысль верно(

это бывало пару раз... и это выходит так легко у меня... я поняла,что так бывает и когда у меня плохое настроение,и когда хорошее...

но так я себя веду только с людьми,которые мне неприятны...

закрыли тему,не могу об этом...сложно пока что изложить мысли,не сформированные в одну кучку...

как-нибудь потом об этом поговорю

 изначала хотела написать о любви...тема безотказная,по ней всегда можно написать много... 

Простите,что мои мысли скачут туда-сюда... я стараюсь их оформить в нечто,понятное вам...

А Любви-то,черт возьми, хочется...

и хочется прогулок ночью...в нашем городе,конечно,хоть и не ахти как романтично,но всё же...

но,как назло...когда мне вот-вот уезжать,выяснилось,что я,оказывается,нравлюсь многим юношам из нашего города...

вашу ж мать,раньше-то вы все где были? слепоту лечили или за очками-линзами бегали?

в общем,я лелею в своей груди надежду,что хоть в новом городе смогу начать нормальные отношения...(хотя,блин, надо об учебе думать,а не об этом... ну да ладно)

как только я вернулась-дней через 5 вышло солнышко,хотя до этого,как говорят,лили дождищи, и теперь тепло тепло тепло

ДЕЛАЕМ ВЫВОД: Неля привезла с собой кусочек юга)))

 что-то мне стало лень дальше писать,поэтому я закончу)

как ваше лето? Рит,про тебя мне особенно интересно)))

 Вот уж и да...

лето так лето...

день рождения прошел,теперь я совершеннолетняя)

всё хорошо,27го выезжаю отсюда)

когда дома буду-даже и не знаю

о чем хотела написать-то...

о самонадеянности и наглости людей...

об их неверном понимании "дружбы"

Миша,Миша,Миша...

человек,заинтересовавший меня,не отпускающий...

нашел девушку в начале лета и наплевал на меня...

я не удивлена,в принципе-не в первый раз такое...

просто я не считалась его девушкой,ни симпатией-никем таким... подруга,даже нет! ДРУГ

поступают ли так с друзьями?

очень нравится фраза из детской песенки- "у друзей нет выходных"...

вы так не считаете?

эх,эх,эх...

с девушкой не знаю что-а он мне теперь пишет... ммм... интересно...

как бы вы поступили в данной ситуации?

я не знаю,правда...

уруруруш

я радоваюсь

у меня сегодня отличное настроение

такоооооой мальчик,мрррр.... я тааааааааю

да,Неля как всегда

за день до отъезда..... пффффф... теперь снова не хочу уезжать :D 

кстати... завтра,точнее уже сегодня в 10.13 поезд Северодвинск-Москва,проходящий через Ярославль(где мы и сойдем в 5.30 утра >< ) увезет меня отсюда до начала августа)

в общем-то всё)))

всем отличного лета)))

мурьк от кисы)

можно ли понять чеовека?вы скажете"да"... отчасти будете правы... понять можно... иногда...крайне редко...в какой-то отдельной ситуации... и поймете вы его только оттого,что сможете на себя примерить его проблему...или же если вы сами уже это пережили...

что я хочу здесь написать? я не знаю...просто мне необычайно необходимо стало вдруг...я осознала это безумно внезапно...мне нужно куда-то излить этот нескончаемый поток мыслей.... если вы не поймете о чем я пишу-лучше не читайте...

только заполоните свою голову тонной ненужной информации...

но всё же... сознаюсь...я отчаянно хочу чтобы именно этот пост прочитали 3 определенных человека...

итак...о чем я... 

не так давно я столкнулась с предательством...чистой воды...

возможно,у меня немного своё понимание этого слова.... 

для меня это...когда человек сначала приучает к себе,заставляет привыкнуть...думать его мыслями,говорить его фразами... а потом...уходит? бросает? оставляет? всё верно...каждое слово...

это больно,скажу я вам... так-то!

меня удивляют такие люди...

я ненавижу двуличность,ненавижу,когда у человека семь пятниц на неделе,когда он говорит одно,думает другое,а делает совершенно третье...

НЕНАВИЖУ!

сейчас я полна этой болью и ненавистью...мне даже самой это странно...

так вот... в особенности этим у нас страдает(хотя,возможно,сами они так не считают),я заметила,мужской пол...

сказать,что "мне не нужна девушка","нет,ты нравишься мне одна",а потом.... БА-БАХ! и тебе как снег на голову обрушивается его новое СП вконтакте...

"влюблен,встречается,женат"

это,конечно же,бредни...но так или иначе...

обидно,обидно,обидно...

кроме этого слова в голову ничего не приходит...

неожиданный пост получился...спонтанный...

от себя адекватной уже добавлю немного про мою жизнь...

1. не пишу...нет Музы...совсем...вроде хочу,вроде даже рифмы появляются...но всё не то...

2. русский ЕГЭ-82 балла...ура! нежданно негаданно...

3. готовлюсь к выпускному... купила в Архе ахерительные туфли на тонком каблуке в 13 см... платье снова перешивается немного... осталось купить кольцо и серьги...и я готова...

4. 28го уезжаю...

вот и всё...

делитесь мыслями-мне интересно будет узнать ваше мнение по этому поводу...

я лох...лоханутый лох... Как так могло получиться???

Ритулька,родная моя дорогуля...  я 10 ночью писала пост... огромный...нажала отправить и ушла от компа... пришла-он выключился...поздно было...я думала-отправилось...

Ужас,я идиотина... только сегодня зашла в дневник и увидела: ЕГО НЕТ!!!!

ужас((( прости меня,хорошечка моя!

там всё так замечательно было! 

С огромным опозданием,но всё-таки! ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ,РИТОЧКА!!!

Тебе уже 18...Взрослая,красивая,умная(!),талантливая и... свободная! от школы,от учёбы(на лето хотя бы) и от родителей(уже же совершеннолетняя!)... Везучка) (я жду не дождусь своего совершеннолетия!)

В общем-то...что тебе пожелать? Всё есть! Но,пожелаю...ЗДОРОВЬЯ,СЧАСТЬЯ И УСПЕХА!!!!

Любовь моя,будь довольна собой,не нужно постов с самоуничижающими записями-это глупости!

И ЕГЭ ты все отлично сдашь и поступишь куда хочешь и всё-всё-всё у тебя будет на УРА!

В общем-то это всё,в том посте,конечно,было больше...но сегодня после ЕГЭ по обществу-ни сил,ни мыслей....

Ещё раз С Днем Рождения,Риточка! Люблю и обожаю!!!

Уже сегодня...

Несколько часов и я вступлю во взрослую жизнь с сотнями таких же выпускников 2012, как и я...

Нас ждут открытия, успехи,достижения...

Но и ошибки, разочарования я тоже не исключаю...

Пожелайте же мне "ни пуха ни пера", я отвечу вам "к черту!" и со спокойной совестью выйду на сцену со своими словами! 

ох и ох...

надолго ж я пропала

простите...

в жизни ничего нового...

• пробники написаны... (довольно неплохо,но я желала бы лучшего результата)
• 25го Последний звонок...уже

подумать страшно... я так привыкла к этим людям за 11 (вы подумайте только!!! огромная часть жизни!) лет... они мне уже родные,хоть и суки порядочные среди них есть,но не будем тыкать пальцами...)

• как ни странно,к экзаменам я не готовлюсь...

хотя надо бы написать парочку эссе на общество и  штуки 3 С5 на литературу...

в базовых предметах я уверена почти на 60-75%... сдам... не самое  важное!

• поступать решила всё же в ЯГПУ (Ярославский Педагогический Государственный Университет) на Филфак...

Да-да,Рит...я с моей тягой всех поправлять...это судьба,наверное...

надеюсь поступлю... потому что как-никак проходной балл не мал...

• Выпускной...  ух... больная тема...

платье до сих пор не дошито...

туфли,сумка,аксесуары-ничего нет и в помине(((

надо бы собраться с кем-нибудь и двинуть 9-10 июня в Арх,побродить и купить все эти ненавистности...

Если честно,мне уже абсолютно наплевать,как я буду выглядеть в этот день...

феу...(((

а как у вас дела?
 

Чтож...

Давно хотела сделать новую запись да всё руки не доходили)

у меня все...ммм...неплохо)

2 недели болела ангиной... Лакунарной ангиной,если вам это о чем-нибудь говорит...?

устроила себе 3 недели каникул :D

Правда с температурой под 40 отдых получался по началу не очень весёлым) 

но потом,когда я попала в больницу, в Инфекционное отделение,  врачи взялись развлекать меня как могли...

иуколы тебе 3 раза в день-пожалуйста, и так таблетками жаропонижающее-на те, и полоскание горла с прыскалкой ужасного вкуса- не подавитеся... в общем-все прелести жизни (включая подъем в 6.30 для уколов) я вкусила в полной мере...

Очень рада, что после больницы у меня была еще неделя на восстановление дома и возможностью вновь вернуться в более-менее привычный ритм жизни...

Теперь снова школа...

Рит,ЮВ ушла в декрет,теперь у нас Панкратова классная...(я чуть не плакала,когда узнала,что не физик )

В общем... всё терпимо...

я жду потепления,жду,когда сойдет снег (недавно нашла кеды-жажду их поскорее натянуть), жду вдохновения (ибо совсем нет рифмы), жду времени,когда весенняя депрессия решит слезть с моих плеч...

а как вы?

   Возможно,я нытик... даже не "возможно",так и есть...

Хотя,на самом деле,сейчас всё очень плохо...

я даже не ожидала,что так может быть...

конечно,не хуже,чем ситуация в странах Африки,но...для моего привычного мира,образа жизни-всё плохо...

стресс,шок,срывы,истерики внутренние,всё сдерживаю в себе,потому что,100% знаю,что не смогу объяснить маме,почему я плачу/кричу/бьюсь головой об стены/режу снова руки... не смогу,поэтому ничего этого не делаю...

на этот раз,я даже не начинаю траготь свои руки (да-да!) потому что знаю,что... это ни к чему не приведет...не поможет...

уже,наверное,месяца 3 это всё... может и больше,но я особого значения этому не придавала,думала.как всегда пройдет само-собой и меня не особо коснется..

но...задело,чувствую,слишком сильно...

совокупность всех тех событий,эмоций,мыслей...меня убивает... я не чувствую себя человеком...оболочка... пустая,будто из меня высосали,выкачали всё живое,человечное...

я не я... и что с этим делать-я не знаю...

возможно,никто не поймет ничего из этого поста,но мне просо необходимо куда-то всё это написать,вылить,высказать...

в обществе,среди людей,я может и весела,и разговариваю,но,оставаясь одна...нет

как только я прихожу домой,или же просто остаюсь в одиночестве-проблемы и мысли возвращаются...

Простите,я не знаю,как дальше...