Новый компьютерный вирус?

Не знаю, верить этому или нет, но решил поделиться с вами информацией, которую получил в социальной сети "В кругу друзей". Вот текст сообщения:

СРОЧНО И ВСЕМ!!!!! Пожалуйста, передайте всем потребителям интернета,что в сети распространяется презентация Power Point под заглавием "Das Leben ist wunderschon", "Life is beautiful", "La vida es bella"./жизнь прекрасна/. Ни в коем случае не открывайте его и сразу удалите! При открытии этого сообщения появляется текст"It is too late now your life is no longer beautiful", "Уже поздно, твоя жизнь не прекрасна", "Ahora es tarde, su vida no es mas bella". После этого все данные из компьютера исчезают, а человек, который послал вам электронное письмо, получает доступ ко всем вашим данным, паролям,информации.Это новейший вирус, который распространяется с вечера субботы. Никакая антивирусная программа не может его уничтожить. Хакер по имени "Life Owner" запустил его с желанием уничтожить как можно больше компьютеров. Передайте это сообщение как можно большему числу людей и как можно быстрее!!!

Нужно проверить достоверность этих данных.

Новый вид заработка в интернете! Чтобы узнать подробности, кликните по баннеру или СЮДА:

Серия сообщений "Компьютерные вирусы, разводы, обман":
Часть 1 - WM-кошелек в опасности!
Часть 2 - Осторожно! Поддельные антивирусы!
...
Часть 32 - Внимание! Очередной лохотрон!!!
Часть 33 - Банковские карты - магнит для мошенников!
Часть 34 - Новый компьютерный вирус?

История от акушера или "Однажды в Америке"...

 

История от акушера

 

"Однажды в Америке"...

 

Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.

К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....

Однажды в Америке, как-то, когда повсюду отключили электричество, женщина должна была рожать.
На звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика.

В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин - 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась,- держа фонарик точно, как ее просили.

Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал.

Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.

Кэтлин быстро ответила:"-Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!"

 

 

Здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри себя?

– Здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри себя? Я бы хотел ее снять.
– Да. Проходите. Познакомьтесь с вашими новыми соседями. В комнате справа от вас живет маленький, запуганный и загнанный в угол комочек счастья. Дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками разбитой надежды.
– Почему ваша ванна наполнена льдом?
– Там лежит душа. Лед замедляет процесс ее разложения. А вот и комната, которую я сдаю. Она опустела совсем недавно.
– А кто в ней жил?
– Мечта 

(с)

Паруса моей Мечты...

Когда душа полна тоской и болью, Я уплываю в мир чужой мечты, Где небеса безоблачно чисты, Где боги говорят со мной на «ты» - И снова становлюсь самой собою. Страницы книг – моей ладьи ветрила, Их надувает ветер вдохновенья, Они мне дарят светлые мгновенья, Рассветов и закатов откровенья. И придают в реальной жизни силы…

А музыку ждите. Если "Привет.ру" починят(((

Э-А Эх, жизнь... Ну КАК не стащить?)))

Ад и Рай / Сказочка от bormor



Я уже умер? -спросил человек.

- Угу, - кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. - Умер. Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
- И что теперь?

Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
- Теперь тебе туда, - он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. - Или туда, - его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.

- А что там? - поинтересовался человек.
- Ад, - ответил Шамбамбукли. - Или рай. По обстоятельствам.

Читать далее...

Хозяйственная я, однако, баба!!!

Хозяйственная я, однако, баба!!! * * *Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" * * *Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл?...не дошёл?

Далее >>>

Не берите дурного в голову и тяжёлого в руки!

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!

- Сарра Абрамовна! Что это Вы такая задумчивая и грустная?
- Ой, Роза Львовна! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!...
- Сарра Абрамовна, рыбка моя золотая! Не берите дурного в голову и тяжёлого в руки! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да заботы!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!

- Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..

1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.
Комкор Фрунзе приехал, что бы наградить сугубо отличившихся.
- За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...
- (реплика в сторону Щорса) "Щорсик, а НАШИ где"?
- (голос из строя ) "А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли".

- Рабинович, ви страдаете от жары?-
- Я страдаю всегда.

- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

- Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
- Голос из стены: <<У меня столько нет!>>

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

- Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
- Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

- Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Best Regards,

Simon's Cat in 'Fetch'

«Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды.

«Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто по-настоящему любят русский язык, давно пишут по-другому.

«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.

«Зачот!»:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо «В мемориз» следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо «+1» следует писать:

Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»

Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:

О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...

Вместо «Афтар, выпей йаду»:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...

(с) Алексей Мальков
 

Льюис Кэрролл «Дневник путешествия в Россию в 1867», журнал «Иностранная литература», 2007, №12, фрагменты книги, вступление Нины Демуровой

Опубликовано в журнале: «Иностранная литература» 2007, №12 Льюис Кэрролл[1]  В июле-августе 1867 г. Чарльз Латуидж Доджсон (1832-1898), более известный под псевдонимом Льюис Кэрролл, по приглашению своего друга и коллеги Генри Парри Лиддона (1829-1890) совершил вместе с ним поездку в Россию. Это путешествие было предпринято не из одного лишь желания повидать далекую и в те годы мало известную в Англии страну. Оно имело целью установление более тесных связей между Англиканской и Русской православной церквами и было приурочено к пятидесятилетию пастырского служения главы Русской православной церкви, митрополита Московского Филарета, которое праздновалось 17 августа в Троице-Сергиевой лавре и широко отмечалось по всей России.

Читать далее...

Это мой дом. This is my house!

...и обсуждению не подлежит!!!

Во Флориде живет уникальный дельфин, о котором заботится вся страна

сайт дельфина,  где вы можете увидеть её в реальном времени http://www.seewinter.com/winter/media/webcam-3

 

Стоя у входа в маленький неказистый аквариум в небольшом городке Клирвотер, штат Флорида, не скажешь, что местное шоу дельфинов - самое популярное во всей Америке. Здесь живет дельфиниха-телезвезда, дельфиниха, судьба которой волнует всю страну, а на прошедший третий день рождения маленькие американцы посылали ей подарки и поздравительные открытки, как любимой родственнице. Дельфинчик Винтер (Winter) на первый взгляд кажется полностью нормальным животным, когда она плавает в воде. Но все дело в том, что Винтер - первое бионическое морское существо, которое двигается с помощью искусственного хвоста.

 

В 2006 году, будучи еще детенышем, Винтер потеряла свой собственный хвост, угодив в браконьерскую ловушку для крабов. Совершенно истощенного трехмесячного дельфиненка нашли флоридские спасатели и отвезли в аквариум Clearwater Marine, известный своей отличной ветеринарной базой.

Больше четырех месяцев команда из 150 врачей и спасателей-волонтеров лечила Винтер. Ее выкармливали молочной смесью и перетертой рыбой.

Дельфину пришлось ампутировать покалеченный хвост, иначе бы животное не выжило. Но двигаться, как все сородичи - вверх и вниз - Винтер уже не могла, а лишь беспомощно покачивалась из стороны в сторону. Поэтому ветеринары решили сделать искусственный хвост для Винтер.

Историю спасенной Винтер показали по телеканалам NBC, CNN, BBC, после чего она стала символом благотворительности. Вице-президент отделения протезиологии компании "Хэнгер" Кевин Кэрол предложил изготовить протез для дельфина - ведь до этого специалисты компании уже успешно делали протезы для собак и даже птиц. Но разработать искусственный хвост в данном случае оказалось гораздо сложнее, чем предполагалось - на работу ушло почти полтора года. Дельфиний  плавник должен изгибаться свободно

во всех направлениях, стать как бы продолжением позвоночника.

далее читаем и смотрим фильм.

Конец света набирает обороты

Живем)

Не понимаю. Статья для женского журнала

 

Она приходит домой вечером. Сбрасывает туфли, оставляет пакеты с продуктами у холодильника. По дороге срывает с себя,бросая на пол, жакет, кофту, юбку, белье, распускает волосы и плетется в душ. Это больная, уродливая, старая и опустившаяся женщина. Не понимаю! 
Из душа выбегает стремительная Валькирия в легоньком халатике. Она как ураган проносится по квартире, собирая, раскладывая и развешивая по местам то, что только что разбросала она, и то, что еще раньше разбросал я. Одновременно она вытирает пыль, включает мобильник, и рассказывает какой-то Вике про какого-то Валерочку.Забегает на кухню, и, не прекращая разговора, начинает что-то готовить.Попутно,не прекращая болтать с Викой и готовить, посылает меня в супермаркет, подробно объясняя в каком отделе и что именно нужно докупить, потому что она совсем забыла... Не понимаю. 
Когда я возвращаюсь из супермаркета, передо мной на кухне уже совершенно другая женщина. В мягком махровом халате, мягких тапочках она с увлечением смотрит по зомбоящику какой-то зануднейший сериал, пьет чай с вареньем и чуть не плачет. Не понимаю! Один час- тупой сериал, и вся сопуствующая ему реклама. Потом еще час-придурковатая "Давай поженимся". Но это не все! Еще час-"Модный приговор"! Нет, мужики, серьезно! Вы б смогли такое выдержать? Не понимаю!
Я ухожу в свою комнату. Ну, есть у меня в Инете дела. Дети выросли, разьехались, и у нас у каждого теперь своя спальня.
Так вот, она приходит ко мне, трется ласково, просит почесать спинку... Ну, дальнейшее вам не интересно, но замечу, что такую фантазерку еще очень и очень поискать...
И я не понимаю. Совсем не понимаю, на какой из этих женщин я женился. Я, конечно, люблю их всех. Но - не понимаю!

Пиня Копман

Кот отдыхает на скамейке)))

Устал бедняга после трудовых будней!!!

Прекрасный фотоарт от Epsilon Delta. Часть 3.



Красота - страшная сила!


>>>>>>>>>

Утро начинается не с кофе...:)))

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо ...

Читать далее...

Но вот такого еще не видела.

«Ленину (2)» на Яндекс.Фотках

Очень интересно, про муравьёв!

http://loveopium.ru/zhivotnye-2/kak-postroit-muravejnik.html

У Андрея Девейкина есть необычное хобби: он строит дома муравейники и наблюдает за жизнью этих трудолюбивых насекомых.