Егорка так хочет приехать к нам, что согласен "спать в мешке на полЕ" :))))

Только тогда непонятно, где буду спать я, если не только на мою кровать претенденты есть, но даже уже и на спальный мешок...
Или Егор будет спать на Дианином кресле, тетя с мужем и малышкой - на моей двуспалке, а мы с Дианой - на развернутом спальнике... Вариант.

Настроение сейчас - пиши диплом! пиши диплом!

В колонках играет - Fleur - Сияние

читать не обязательно
В колонках играет - Rammstein - Engel

***
Мама собралась печь пирог. Спрашивает у меня, с каким вареньем. А надо сказать, что перед этим два раза подряд открывали абрикосы, и они всех достали, а меня - в первую очередь, потому что мне от кислого бывает нехорошо. Иду в кладовку, ищу чего-нибудь некислого. Нашла аронию. Мама спрашивает у малой, будет ли та такое есть - нет, не будет, категорически! А что будет? - Сливы! Да уж, совсем не кислое варенье... да и люблю я их только в маринованном виде...
Короче, сошлись на том, что пирогов будет два. А дальше началась эпопея с открыванием банок... Сливы терзали минут двадцать, втроем, двумя видами открывашек. Не открываются, заразы!
(Диане):
- Ну, значит, не судьба!
(пытаясь открыть вторую банку):
- Подожди, сейчас арония тоже фиг откроется, и будем все есть абрикосы...
- Сейчас абрикосы тоже фиг откроются - у меня четыре упаковки суперклея!

ЗЫ Кстати, арония открылась; на сливах пришлось резать крышку, и все равно они были испорченные...


***
Что-то Диана маме сказала про ее дырявую память (есть такое дело). Мама:
- Неправда, у меня память лучше, чем у тебя! Вот я помню, в котором часу ты родилась, а ты?

Вместо того, чтобы сказать вслух о своих нуждах, мы гордо молчим и ждем, пока окружающие сами догадаются. А обнаружив в доме необходимое, радостно решаем, что окружающие таки проявили телепатические способности, и радостно заграбастываем себе. А на простую мысль, что кто-то вообще-то мог это и для себя купить, мощности мозга не хватает.
Урод. Скотина.

Есть вариант, что папа на лето уедет работать в Тюмень.
Небо, пусть он уедет! Ну пожалуйста!!!
В колонках играет - Ария - Обман

Впервые наблюдала адекватную реакцию со стороны взрослого человека на слова "Я не собираюсь заводить семью".
Просто не верится, если честно...

Но на хрен я его таки послала.
Все, на душе полегчало ))

...сдох, по всей видимости. Годится только для сканирования.
*****, я ж его только осенью купила. Вот что за?
Причем не объясняет ни фига, в чем проблема, высвечивает "Ошибка 5200", типа это что-то говорит. Предлагает выключить-включить принтер, а если не поможет, читать инструкцию. Спасибо, блин!
Инструкция - это песня. Нормальные изготовители делают отдельные разделы на разных языках, а в этой, блин, после каждого предложения - его перевод на все доступные языки!!! Представьте, как это читается! Не говоря уж о том, что это инструууукция, а я филолог...

Вчера, внезапно за десять минут до выхода из дома обнаружив, что не могу распечатать выполненное домашнее задание (вот радость-то), попросила маму, которая один фиг дома сидит: почитай инструкцию. Да-да, конечно, обязательно! Возвращаюсь из универа - она, естественно, ни хрена не прочитала. Ой, забыла, ага. Ну ты же уже дома!.. Я оценила состояние своего мозга (а я, кстати, сильно температурю последнее время, поэтому и на Лиру моя активность несколько снизилась) и осознала, что сейчас не врублюсь даже в художественный текст. Сказала, что это пока не срочно, она пообещала посмотреть позже.
Позже они с папой уселись смотреть телевизор, чем благополучно и занимались весь вечер. Мне было предложено полезть достать инструкцию и принести, тогда почитает. Перевожу на русский: притащи из ванной на своем горбу через два высоких порога стремянку (я упоминала, что у нас потолки три метра?), залезь на шкаф (я упоминала, что панически боюсь высоты?), откопай в коробке инструкцию (и запомни, как что лежало, чтоб оно же потом опять влезло в коробку; ага, ага, за этим как раз ко мне!), потом оттащи стремянку обратно... Я подумала, что лучше будет сдохнуть в своей постели, чем посреди коридора в обнимку со стремянкой, объяснила, что я думаю о такой помощи, и легла спать.
Конечно, это ж только мама может позволить себе неделю пролежать в постели и вяло командовать "принеси то", "подай это", "завари чаю". Сова плохо себя чувствовать не может, ей этого никто не разрешал!

Сегодня к моему возвращению из универа никто, конечно, инструкцию не достал. Потом я ушла в библиотеку. Возвращаюсь и вижу... о ужас!
Мама вспомнила про инструкцию. Но поскольку сама она была сильно занята, то ПОПРОСИЛА ПАПУ!
Поясняю: мама заканчивала курсы операторов компьютерного набора, папа знает только, какой кнопкой комп включается. И не сидел за ним больше двух лет. И КАК он должен разбираться в инструкции? Плюс ко всему упрямый, как баран (не дай Бог что-то вычитал бы, что показалось бы ему правильным решением, хрен бы кто переубедил, что это не так), и психованный, как... даже не знаю, с чем сравнить... Когда я почитала выбранный им пункт инструкции и сказала, что никакого ярлыка Canon Solution Menu, которым там предлагают воспользоваться, у меня на рабочем столе нет (и, кстати, ни в "Моем компьютере", ни в панели управления тоже), он на меня смертельно обиделся!!! Типа за меня все уже сделано, а я еще и выпендриваюсь!!!
В мире вообще существуют НОРМАЛЬНЫЕ родители???
Я на всякий случай включила поиск по всему компьютеру, и, разумеется, выяснилось, что такого ярлыка нет ВООБЩЕ. Попыталась вчитаться внимательнее в тот пункт инструкции - но он оторван от контекста, пытаюсь найти начало пункта, но из-за уникальной системы подачи информации не могу! Это только если заново ее с начала перечитывать...

Короче, я в интернете все-таки нашла потом, что сие может означать. Врубилась только, что пользователем такая ошибка не устраняется (возрадуемся). И никто не помнит, какие условия ремонта нам предлагали при покупке... Но на дом по-любому никто приезжать не будет, придется куда-то его тащить. А мне _на_завтра_ надо распечатать менеджмент.

Но мораль сей басни не в этом. А в том, что, когда вас о чем-то просят - делайте именно то, о чем просят, или уже лучше не делайте ничего. Как нетрудно догадаться, меня сейчас трусит от злости отнюдь не потому, что просто принтер не работает. А от сильнейшего, уже час не отпускающего, желания обложить матом родного отца. Да.

...Когда человек ест ломтик сыра, намазанный варенной сгущенкой! И на приколы окружающих типа "ты еще виноградину сверху положи" ((с) Мастер и Маргарита) задумчиво отвечает: "Не, винограда не хочу... А вот соленые огурцы подумываю открыть..."

Папа:
- Вот вчера, часов десять утра было... я на работе, естественно, с резаком как раз работал... И вдруг в кармане начинает вибрировать телефон. Кто, спрашивается, может звонить мне в такое время? И что я должен был подумать первым делом, если знаю, что у меня дома жена больная? Бросаю все, хватаю телефон...
Я:
- "Поповнюйте рахунок..."?
Папа:
- "...і спілкуйтеся", ага!


А что мне все-таки нравится в общении с ним - совершенно не обязательно после каждой его фразы издавать какой-то звук, дабы показать, что слушаешь. И в лицо смотреть не обязательно. И не услышишь при этом обиженного: "Да ты меня вообще слушаешь?!". Чуть ли не единственный из всех, кого я знаю...

Сегодня я читаю - Randy Pausch "Last Lecture". А неплохо идет, хоть и домашнее чтение...

Фраза дня - У родителей есть свои плюсы и минусы, как у любого другого источника питания.

Настроение сейчас - а выходные проходят, а я опять ничего не успеваю...

В колонках играет - Галэнель - Сын сумерек

Пить в семейном кругу, оказывается, тоже бывает полезно... По крайней мере, если в данном конкретном случае спиртное настраивает на задушевный лад... Особенно если у одного из членов семьи сегодня еще и была лекция по психологии, и его распирает от полученной интересной информации...
Словом, очень мило побеседовали с мамой. Я узнала, что причиной некоторых моих особенностей является тот факт, что папа запрещал брать меня на руки, когда я была маленькая. Мама узнала, почему я начала боятся темноты (у нее-то были предположения, но она перепутала причину со следствием; да и какому здравомыслящему ВЗРОСЛОМУ человеку придет в голову, что ребенка может привести в такой ужас обыкновенная колыбельная?). Мама с огромным удивлением узнала, что производит впечатление человека с мужским мышлением (по тесту так и вышло, но она не верила). А я с еще большим удивлением узнала, что она изначально была против того, чтобы я училась на переводчика! И даже пыталась меня переубеждать, но так, что я не обиделась и потому не запомнила!
Блин, умеет же, когда хочет.
А я расписываю всем, какие у меня хорошие родители - ни разу даже не намекнули, кем бы им хотелось меня видеть...
Хотя что это я? Кем бы ей хотелось меня видеть, она мне и так не сказала. А ведь даже любопытно :). Когда-то, уже после поступления, когда такие фокусы уже ничем мне грозить не могли, я даже пыталась выспросить - сначала намеками, потом в лоб. Не получилось...
Папу расспрашивать бесполезно. Скорее всего, ничего он не хотел. Не потому, что ему плевать на меня - потому, что он изрядно переоценивает мою самостоятельность. То есть: ты решила? делай! твоя жизнь, в конце концов. Ну, по крайней мере один раз такой подход оказался мне на руку, что не может не радовать...

меня совсем унесло в дебри

И снова вслед за Ананастей :)

под катом, потому что много

Как только я устроюсь на кухне, в одиночестве... И, желательно, когда я еще и ем и потому не могу оттуда уйти... Как туда немедленно приносит родителей, только что смотревших телевизор в своей комнате! И они начинают выскезывать свое "фе", что у меня музыка не та играет! Либо приходят, когда я пою и... нет-нет, заткнуться не просят и свое мнение о моем голосе не высказывают (тем более что не подействует - сама знаю, что пою плохо, но вот люблю петь и все тут!) - просто начинают разговаривать. Громко. И добро бы о чем-то путнем - так нет, в последнее время, например, повадились выпуски новостей друг другу пересказывать (которые я очень давно всех просила не рассказывать мне ни при каких обстоятельствах!!! а ведь я не глухая!). И ладно бы они тоже поесть приходили - нет, мама становится рядом с плитой (типа погреться), папа рядом с подоконником (уж не знаю, зачем) и тупо разговаривают. В комнате, видимо, не в кайф. А если в ответ на наезд я пытаюсь намекнуть, что их сюда, как бы, никто не звал, то ведь обижаются. "Мы тоже живем в этой квартире!". А я что - нет? Представила, что было бы, если бы я приперлась к ним посреди фильма и заявила: "Вырубайте свою "Иронию судьбы", она тупая, давайте "Властелина колец" посмотрим! Да, я знаю, что вы уже его смотрели и вам не понравилось - а я хочу!"...
И самое интересное - когда я, наконец, доедаю и ухожу... они практически сразу тоже уходят. У меня смутное чувство, что они ходят рекламу пережидать. Но какого, спрашивается, хэ?

Папа достал увеличительное стекло, чтобы читать мелкий шрифт, и внезапно обнаружил, что на определенном расстоянии предмет сквозь него видится перевернутым вверх ногами. И чем, спрашивается, мы все (то бишь мама, папа, сестра и я) после этого могли заниматься следующие полвечера? Правильно, выхватывать друг у друга стекло, носиться по кухне, рассматривать хомяка/магнитики на холодильнике/тапочки/друг друга…
Эх, жалко, дяди дома не было… для полного комплекта психов…

Сегодня я читаю - очередная отчаянная попытка дочитать НДП-2...
Фраза дня - В тюрьме столько не сидят, сколько я в Интернете.
В колонках играет - The Owl Service - I Was A Young Man

Под катом - много соплей и истерических воплей. Поэтому, если не хотите портить себе новогоднее настроение - лучше не читайте. Я пойму. Мне, конечно, дорого ваше сочувствие, но помочь вы мне все равно не сможете. Ибо помочь мне может только предоставление мне отдельного жилья.
много жалоб

А теперь я поступлю, как ослик Иа, и грустно поздравлю всех с праздником. Надеюсь, хоть у вас все будет в порядке.

1. Университетские

***
- Я обожаю наш буфет!!!
- А что такое?
- Ну русским языком же спросила, с чем пирожок! "С картошкой"! А что это тогда в нем такое темное?
- Это просто картошка с чем-то.
- Я не ем картошку с чем-то. Ни с печенкой, ни с грибами.
- Не-е, это не печенка. Это картошка с кожурой!
- И это уже не первый раз такое. Покупала орешки, спрашиваю у буфетчицы: они глазированные? Дв-да-да, глазированные! Купила, распечатываю - а они в сахаре! Дубовые, блин, чуть зуб не сломала...
- Правильно. У нее цель - продать, а не проинформировать!
- Да, главная идея – в этом...
- Пора уже знать, что это не идея, а прагматическая установка!

Мы вчера лингвостилистический анализ сдавали, заметно?

***
Первокурсники в этом году какие-то странные. Все время все теряют. То мобильный, то золотой браслет, то что-то менее глобальное - например, у меня на парте кто-то постоянно забывал ручку в кожаном футлярчике. А мы находим всю эту чепуху и матюкаясь про себя, относим на кафедру, чтоб не стырили (плюс преподы лучше знают, где у кого когда пара была и чье бы это могло быть).
Сегодня нашли заколку-"крабик".
- Девочки, это чья заколка?
- Это не наша. Это предыдущая группа оставила.
- Как, опять?! Задолбали первокурсники. Как вы думаете, нести на кафедру?
- Ну да, конечно - преподы опять за ними будут бегать, чтоб вернуть! И из-за какой-то заколки? Перебьются, пусть сами вспоминают, где бросили.
- Та достали эти первокурсники уже! Совсем совесть потеряли!
- Как, и совесть тоже?

***
- Это что за книга?
- Да эта... Камасутра для переводчиков...


2. И домашние

***
- Зайчик, а где журнал с котиками?

***
- У меня тоже, можно сказать, железное здоровье - а сколько у меня болячек?

***
- Вы долго будете ругаться?
- Мы не ругаемся, мы выясняем отношения!
В колонках играет - Кочующие ежики

Знаете, советуют, если младенец часто плачет, окрестить его? Ага, ага.
Крестили Катюшу. Не для того, чтоб не плакала, а вообще. Куда, правда, спешили – непонятно, 4 месяца дитю всего. Процедура ее напугала. Настолько, что она теперь боится воды. И орет до посинения всякий раз, как ее купают. Ну вот и как это называется, а?