Ольга: А я тут держу в руках книжку "Шахматы и математика". Автора зовут Е. Я. Гик (cwl)
Алина: Он нашёл своё призвание (cwl)
Алина: Какая жалость, что его не зовут Игорь, или Иосиф, или Иван, или Илья, или... (rofl)
Ольга: Ну, так зато получается "Еее, я гик!"
Алина: Тоже можно (xd)

Ольга: А теперь я открыла в рандомном месте сборник одного поэта. Последовательно расположенные стихи:
Здесь на вершинах
Есть глаза у цветов
Помогите!
"Погоди, проезжий, конь твой в мыле..."
"Сегодня ночью было мне виденье..."
Идущий за мною вслед
"Чабан, прошедший через дождь и снег..."
Алина: Здесь на вершинах есть глаза у цветов. Помогите (screamingfear)
Ольга: Вот-вот, а к тому же за тобой неотступно следует какой-то чабан и даже ночью снится (а последнее в ужастиках всегда не к добру)

Читать далее

Ольга: Интересно, вот продавцы, которые прямо в названии компании на портале указывают, что не принимают наложенные платежи, как часто все равно получают вопросы о наложенных платежах? (rofl)
Алина: Постоянно. Ты знаешь людей (rofl)

Ольга: Форма Пеннивайза для страдающих анатидаефобией
Алина: Я слышу, как ты гуглила это слово (xd)
Ольга: Разумеется :D

Алина: Может, я всё-таки захвачу замок в следующий раз? (О боже, что я несу, в смысле, паззл с замком (cwl))
Ольга: DEUS VULT!!! (cwl)

Ольга: Короче, теперь я могу говорить, что с большим интересом прочитала два рассказа - про квантовую теорию и про младоземельный креационизм
Алина: А фильмы про войну тебе, значит, слишком сложные О_о
Ольга: Ага, и про шпионов тоже :)

Читать далее
В колонках играет - Blue Kid - The Dismemberment Song

"Скинь нам фотку своего паспорта, чтобы мы могли подделать твою подпись".

Алина: Соседство таких контрастов в прозе меня бы не удивило :)
Ольга: В прозе - да, но тут даже сюжета нет, так что такие скачки тем более удивительны. Правда, лирический герой, во-первых, пьян, а во-вторых, спит (rofl)
Алина: Коротко о стихах вообще (cwl)
Ольга: О классике вообще (cwl)
Алина: Да не, я бы сказала, это как раз ближе к современности. В моём понимании, у классики чаще строгий сюжет и всё такое.
Ольга: Ну, герой пьет, нифига (в процессе стиха) толкового не делает и при этом страшно (и многословно) переживает о судьбах отечества - чем не стереотипное классическое произведение (rofl)
Алина: Ну да, тоже есть (rofl)
Ольга: А, ну и отступления про природу, как же без них (rofl)
Алина: Любимые всеееми школьниками... |-(

Ольга: О, вчера как раз видели в АТБ чай, на котором написано, что он бирюзовый, кажется. Что-то сразу вспомнила темно-голубой, или какой там, из "Мессии"
Алина: Ыыы, интересно, какой он (stareyes)
Ольга: Я их больше не пью (manshrug)
Алина: А, ну да :(
Алина: Ты ж теперь цикориеман.
Ольга: Угу, и фруктовочаеман :)
Ольга: Так всегда интересно выяснять в кафе, есть ли вот в этом чае из меню, собственно, чай (rofl)
Алина: Они делают круглые глаза и говорят "подождите, я уточню у менеджера"? :)
Ольга: Не, они в курсе, просто не сразу понимают, о чем я :) "А что в этом чае?" - "А здесь у нас облепиха, калина и апельсиновая цедра, очень вкусно." - "Это все замечательно, а чай там есть?" (rofl)
Алина: Парадокс корабля Тесея у нас с этой терминологией (cwl)

Алина: Просто в том разговорном японском клубе, который университетский, была тема "Музыка", и слышу, как человек говорит: "а вот мне нравятся группы, которые вы вряд ли знаете... Канцлер Ги, Дэн Назгул..." (xd)
Алина: В общем, всё с человеком понятно (xd)
Ольга: На этом месте надо было издать громкое "ЫЫЫЫЫЫЫ", но ты же вряд ли это сделала :D
Алина: ЭТО Я-ТО ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛА??
Ольга: Ну, Кролик же очень воспитанный О_о
Ольга: Вот такого я о тебе мнения, да :D
Алина: Oh my sweet summer child (laughrobot)
Ольга: От тебя я скорее ожидаю, что ты менторским тоном внезапно скажешь: "Канцлер Ги - это человек, группа - это Бреган д'Эрт"
Ольга: И все такие будут: О____О

Алина: Забрела сейчас в туалет не на своём этаже, поворачиваюсь, вижу плакат на стене большими красными буквами: "ВОНИ БРЕШУТЬ". И сразу такое чувство, что я в Матрице, а меня пытаются разбудить (cwl)
Алина: ...Нет, потом я заметила эмблему "1+1" выше на плакате.
Ольга: Главное, что на стене не написано "Враги наследника, трепещите" (rofl)

Ольга: Я что-то серьезно задумалась над высказыванием "правила безопасности пишутся кровью", читая следующее: "Адресная доставка «Нова Пошта» алкогольных напитков осуществляется только по предоплате" (rofl)
Алина: Они знают, о чём пишут (cwl)

Читать далее

Топ мест нашего города, в которые лучше не ходить, просто на всякий случай:
1. Кофейня под названием "Twin Peaks"


Сегодня впервые увидела сие дивное заведение.

И раз уж такое дело, вот вам одно из моих любимых видео ever:

Понадобилось прочистить вентиляцию на кухне, потому что из-за нее колонка барахлит.
Люди, занимающиеся вентиляцией в нашем доме, сказали, что это не столько вентиляция, сколько дымоход, и они таким не занимаются.
Дальше началось веселье, потому что люди, занимающиеся дымоходами, говорят, что это скорее вентиляция, а люди, занимающиеся вентиляцией, говорят, что это скорее дымоход. И никто, соответственно, ничего не делает. И вообще в городе полно фирм, занимающихся изготовлением дымоходов и вентиляций (особенно для частных домов), и нет почти никого, готового заниматься их обслуживанием (особенно в многоквартирном доме). Абсолютно все, к кому обращались, кивают на одну-единственную контору, а в этой конторе неделями не берут трубку.
Искали-искали, плюнули, просто разместили объявление в Интернете...
И по объявлению пришел человек, живущий в соседнем подъезде
В колонках играет - Pomme - Ceux qui rêvent

Ездили сегодня за город, в лес. И вот заходим мы в поезд (пригородный, но вагоны плацкартные), а там народу... Короче, потом я полдороги ехала на боковом месте, где кроме меня было еще три человека (четыре, если считать ребенка на руках у матери), а Андрей - вообще стоя. Так вот, заходим мы в вагон, везде толпа, еще многие стоят в проходе, не зная, куда деваться, все с вещами - на дачи, кто-то, аки в маршрутке, разоряется: "Ну пройдите же вперед, там же свободно!" И тут какой-то мужик обозревает нас с карематом и изрекает:
- О, так вы расстелите коврик и садитесь прямо тут!

Еще меня очень заинтересовала одна семья. Так вышло, что мы и туда, и обратно ехали в соседних купе, и в обе стороны они везли с собой одно и то же растение в горшке. Загадка.

Что касается самого путешествия - я очень люблю нашу природу, простор, солнце, сосны, мох, полевые цветы, заросли тростника вокруг соляных озер, перекати-поле, чаек, стрекоз, кузнечиков, НО ТУ ЕЕ ЧАСТЬ, КОТОРАЯ КОЛЮЧКИ, Я ЛЮБЛЮ ЧУТЬ МЕНЬШЕ. А они еще так скромненько маскируются под невинные колоски - типа верь нам, сквозь нас можно идти совершенно спокойно! И кой черт меня дернул надеть бриджи вместо джинс? Не первый же раз и знала же вроде, что нельзя. Даже чуть клеща не подцепила - хорошо, что он выбрал носки.
В колонках играет - Fiddler's Green - Burn the Bridges

Ольга: Помнишь этот фрагмент из словаря, где "Я упоролась, теперь могу и с вами поговорить"?
Алина: Так?
Ольга: У меня сейчас при чтении Бажова похожий эффект вышел с другим современным сленговым словом. Причем это ж надо, чтобы оно было вот именно в коротком предложении, и это предложение вот именно было единственным на абзац, и этим абзацем заканчивалась страница - короче, книга делает все, чтобы его выделить
Ольга: Итак: "Никите неохота попуститься" (cwl)
Ольга: Никиту можно понять, в принципе (cwl)
Алина: О да (cwl)
...
Ольга: В дополнение к Никите, которому неохота попуститься. В сказке у Толстого: "Обделал этого брата старый дьявол..." Фантазия, за что (cwl)
Алина: Дьявол, за что (cwl)
...
Ольга: Так, про Никиту и про дьявола - это все фигня была. Вообще все фигня по сравнению с этой фразой: "Баба-птица стерлядей пяток поймала да в свою кису запрятала" (cwl) Нет, там даны пояснения, что за нафиг тут происходит, но слова от этого не перестают вызывать у меня в голове вполне конкретные визуальные образы
Алина: Где-где - в...
Алина: Миль пардон (cwl)
Ольга: Ага, и я о том же. Хотя это кисА, сиречь мешок (но там даже ударения не было!), а баба-птица - это диалектное название пеликана :)

Читать далее

Подборка имени моего когнитивного диссонанса.

Мальчик с папой. Мальчику максимум года четыре, слова еще с трудом выговаривает. И при этом ноет:
- Па-а-ап, а я думал, у нас машина будет не "Вольво", а "Мерседес"...

Девочки лет четырнадцати-пятнадцати. Слушают музыку, подпевают. Дальнейшие реплики произносятся громко, на всю улицу:
- Не, ну я не могу перестать думать, что эта песня про лесбиянок.
- Не хочу тебя расстраивать, но она и есть про лесбиянок.
- Я знаю, просто не могу перестать об этом думать.
- ***, а сосаться с Дашей тебе ничего не мешало?
- В каком смысле "сосаться с Дашей"?!
- В прямом смысле! А ты думаешь, с кем ты сосалась?
- Не, ***, ну в каком смысле?
- Ну, ты была под мартини и сосалась с Дашей. И со мной.

Мужчина, ухоженный, делового вида - рубашка, брюки, туфли с длинными носами, в руке барсетка. Идет по улице быстро и целеустремленно, с видом хирурга, которого срочно вызвали в операционную.
Прямо по курсу стоит арка, распыляющая воду, чтобы можно было немного охладиться в летнюю жару. У нас в городе таких две, и, как нетрудно догадаться, пользуются ими чаще дети и молодежь - буквально тут же на моих глазах пара человек посолиднее тщательно обходят арку стороной.
С интересом смотрю, что будет делать мужчина. Мужчина, не сбавляя шага, проносится под водопадом. И мчится дальше по своим серьезным делам :)

В грузинском ресторанчике какой-то мужчина ест хинкали, постанывая от удовольствия. Доев, изрекает:
- Это, конечно, не е*аться, но где-то близко.

Там же, обрывок разговора:
- ...Но это, они говорят, собака, чисто чтобы носить. А чтобы разговаривать, у них там другая собака - бегает, играет, умеет головой вот так... Но в пересчете на наши деньги стоит тысяч пять. Ну, там некоторые детали пластиковые...

Все-таки ходить без наушников полезно, а наш город полон интересными людьми.
Иду по улице, передо мной - два мужичка средних лет и помятого вида. Идут и спорят с такими интонациями, как будто о политике. Тут вдруг я улавливаю совершенно не характерное для повседневной речи слово "мертвец" и прислушиваюсь...
- Ну и пусть у него этот мертвец поднялся! И лег! Это разве называется "оживил"? Это ж не оживил!

Эээ... Мне тут как раз на ДР подарили бумажную версию "Стренджа и Норрелла", так вот: семнадцать мертвых неаполитанцев с тобой согласны, дядя.

К нам в клуб впервые за довольно продолжительное время начали приходить новички, в связи с чем я сегодня весь день тащусь с формулировки "ручка посреди лезвия". Господа фехтовальщики и интересующиеся, угадайте, что имелось в виду XD
Загадка не очень сложная.
В колонках играет - Crazy Ex-Girlfriend OST - So Maternal

Однажды шли мы с Дианой по улице и остановились, потому что мне понадобилось высморкаться (дело было вскоре после операции).
Тут нас нагоняет парень - молодой такой, в костюмчике, стрижечка хипстероватая, в руках роза. Притормаживат рядом и заботливо спрашивает:
- Ой, вы заболели?
Я мычу в ответ нечто неопределенное, лихорадочно пытаясь вспомнить, откуда могу знать этого хрена.
- Приезжайте в Днепропетровск на стадион подлечиться, - заявляет он, пытаясь впихнуть мне в руки какую-то газету.
- Эээ, нет, спасибо, - отвечаю я в полном офигении.
- Ну, как хотите, - он начинает было идти дальше, но через пару шагов оборачивается: - А вы в Бога верите?
- Нет, - отвечаю я, чтобы не затевать теологических споров.
- А надо бы. Ну, дай вам Бог здоровья, - говорит он и уходит. А мы остаемся. Ржать в голос.

В другой раз я шла по улице одна. Иду, а навстречу мне - бабка. Еще не доходя до меня нескольких шагов, требовательно восклицает:
- Девочка! - я оглядываюсь и убеждаюсь, что других "девочек" вокруг нет. Окстись, тетя, мне уж и до тридцатника недалеко. - А где здесь областная филармония? - продолжает она таким тоном, словно это лично я ее клятвенно заверила, что областная филармония где-то рядом.
- Понятия не имею, - честно отвечаю я.
- А я знаю! Я знаю! Я сама найду! - победно объявляет бабка и, опять же, уходит.

Также мне дважды встретились очень колоритные алкаши.
Двое стояли под аптекой и обсуждали, поддельная ли там настойка боярышника. Видимо, дабы здоровью не навредить.
Вторая группа состояла из двух мужчин и женщины. Женщина настойчиво, едва ли не агрессивно предлагала мужчинам выпить. Когда они последовали предложению, громко произнесла:
- Я красавица! Я королева по жизни!
Видимо, напиться им надо было, чтобы с этим согласиться.

Следующее происшествие было не столько странное, сколько неожиданное.
Андрей, пока сидел дома с переломом, все страдал, что пропускает самое красивое время года. Ну, и я, чтобы хоть как-то улучшить ситуацию, время от времени фоткала для него всякое. И вот как-то раз я иду и вижу, что под горсоветом классно оформили клумбы - банальные петуньи, но высадили их так, что образуется узор. Думаю: надо Андрею показать. Достаю телефон, щелкаю... И сразу же рядом нарисовывается мужичок с вопросом, зачем это я фотографирую горсовет и где собираюсь эту фотографию публиковать.

А буквально на днях наблюдала где-то даже поэтичное зрелище.
Идет по улице женщина с двумя детьми, и младший мальчик, лет шести с виду, звонким детским голосом на всю улицу очень убедительно произносит:
- Но душа-то не умирает!

Ольга: Сейчас я задам тебе очень неприятный вопрос: а что ты маме дарить собираешься? :D
Алина: Эээээээ... /был в сети 1 минуту назад/

Ольга: Я ненавижу людей, которые пишут тексты для сайтов. Вот все красиво, все оформлено, анимации на фоне запускаются, а среди всего этого - текст уровня "и окажет, при необходимости, моральную помощь и бодрый настрой, который не менее важен, чем правильное лечение" (headbang)
Алина: "Окажет бодрый настрой" (cwl)
Ольга: А я ж о чем!
Алина: Нанесёт добро и причинит пользу (cwl)
Ольга: Да-да-да :)
...
Ольга: Еще очень настораживает предложение: "Множество людей не побоялись прийти к нам, обследоваться, лечиться, делать различные косметические процедуры." (cwl)
Алина: Придя к нам центр, вы можете полюбоваться на памятник этим храбрецам (cwl)
Ольга: Угу. Кто выжил, все благодарили (cwl)
...
Ольга: Последний шедевр копирайтерской мысли: "Особенного внимания получают беременные женщины и дети, ведь эта категория наиболее уязвимая." (headbang)
Алина: Блин. Использование того же падежа, что и в словосочетании "получают пинка" меня несколько настораживает... (cwl)
Ольга: Да-да, я как раз думаю мысль про "особенного внимания получишь!" (rofl)
Алина: (rofl)

Алина: И снова рубрика "Переводчики, не отстёгивайте головы". Ситуация: персонажи бегут, спасаясь от погони, и видят, что впереди поперёк дороги лежит упавшее здание. Реплика: "О нет, это что, тупик?!" Перевод: "Нет! Это дорожное ограждение впереди?" О да, дорогой друг. Это, вне всяких сомнений, именно оно (headbang)
Ольга: Это птица? Это самолет? (rofl)
Алина: Нет! Это слепые переводчики!

Читать далее

У нас тут недавно произошла ситуация, достойная быть завязкой к хоррору.
Мы ж тренируемся в школьном спортзале. Причем одна тренировка у нас вечером в субботу, а другая - днем в воскресенье, и вроде как между ними не только школьников, но и других арендаторов в зале не бывает.
И вот на воскресной тренировке Диана берет что-то с подоконника и спрашивает:
- А разве вчера здесь это было?
Я поворачиваюсь к ней и внезапно вижу ЭТО:

Очень яркие впечатления, скажу я вам...
В колонках играет - Арда - Экзорцист

А точнее - к цитатам из плохо распознанных книг.
"Остров" Мерля. ГГ уламывает капитана корабля обвенчать его с возлюбленной. Причем, чтоб вы понимали, беседа ведется сугубо в рамках этикета, ГГ - романтичный идеалист, к тому же весь из себя религиозный, капитан - застегнутый на все пуговицы сухарь, правильный до оскомины. И вот, когда капитан, наконец, уламывается, внезапный глюк распознавания решает добавить пикантности в ситуацию:
"– Выберите себе двух свидетелей из экипажа, – начальственным тоном сказал Мэсон, – и завтра в полдень…ее до конца."

Ольга: Знаешь все эти шутки про торопыг, которые на сайтах типа Алиэкспресса пишут в отзывах, мол, товар выглядит нормально, но пользоваться им я еще не пробовал? Вот в отзывах к одной книге нашлось фееричное: "Пока что прочла всего три главы, но осталась очень довольна. Буду читать дальше." (facepalm)
Ольга: Как прокомментировал это Андрей, "пока прочла три главы, но буквы все вроде знакомые"

Ольга: Шелковый платок
Ольга: Да, они тоже бывают от БМВ :)
Алина: На мостовой - батистовый платок... от БМВ... Этот мир слишком странный О_о
Ольга: Эээ, это не тот платок, в который сморкаются!
Ольга: На голову который
Алина: ЭТО ЕЩЁ СТРАННЕЕ О_о
Алина: Я же сейчас представила бабушку-божий одуванчик :D
Алина: В платочке (cwl)
Ольга: Ну, детские вещи (и даже плюшевый мишка!) от БМВ есть, даже собачьи миски есть, почему бы и бабушку не одеть от БМВ... Тем более что у немецкой бабушки БМВ может и быть (rofl)
Алина: Немецкие бабушки с БМВ вряд ли ходят в платочках :)
Ольга: Вообще-то платки вполне носят в наше время, это не что-то напрочь устаревшее. Если тебе это рвет мозг, представь этот платок не на голове, а на шее и успокойся :)
Ольга: Я вот другое сейчас представила
Ольга: В Германии полно мусульман...
Ольга: Ты улавливаешь мою мысль? :)
Алина: ...С БМВ-платочками на голове? :O
Ольга: Да. Отличный был бы символ всей странности современного мира (rofl)
Алина: Ага О___о

Ольга: О, эти деловые разговоры из соседней комнаты! "Это реальный такой верблюд. Но он должен не очень бросаться в глаза, чтобы его нужно было искать" (rofl)
Алина: "А в углу притаился незаметный аквариум с бегемотом" :D
Ольга: Ага :)
Ольга: Лучше только пение из соседней комнаты. Я же рассказывала, что у Андрея есть манера слушать музыку в наушниках и ВНЕЗАПНО отдельными выкриками подпевать некоторым фразам?
Алина: Таак? :)
Ольга: Вот все было ничего, пока в тишине не раздалось: "ВРЕМЯ НАЕБЕНИТЬСЯ!"
Алина: О господи (cwl)

Читать далее

У нас на всех входах во двор стоят ворота с кодовыми замками. Причем двор - три небольших дома, поток людей через ворота не слишком большой, чтобы за кем-то пристроиться и попасть внутрь, должно очень повезти.
На подъезде стоит дверь. Без домофона, так что позвонить в рандомную квартиру, сказать "я" или там "почта" и таким образом проникнуть в подъезд нельзя. Опять же, как и в случае с воротами, люди ходят туда-сюда нечасто, тут всего-то одиннадцать квартир. Зато среди жильцов явно есть параноики: каждый раз, когда к нам приходят друзья, оказывается, что дверь в подъезд уже захлопнули, даже если мы оставили ее открытой буквально пять минут назад.
На нашей площадке живет пес, не позволяющий незнакомым подниматься на этаж. А то и знакомым - контролеры-почтальоны вроде годами одни и те же ходят, но он и их не пускает.
Так вот, сегодня к нам в дверь позвонили с предложением поговорить о Боге

Всего одна ошибка, а какой эффект! Один сайт утверждает, что "наркотические препараты обостряют чувственность"

А ведь когда мы паронимию впервые проходили, я искренне недоумевала, зачем это надо: ни один же человек в здравом уме не путает слова просто потому, что они похожи, пусть даже и в иностранных языках! Тогда у меня еще не было Интернета...

Знакомый кофеман отказался от кофе.
Никогда бы не подумала, что это может быть настолько трагикомично.
Собрались компанией, на столе, как обычно, десяток коробок с чаем. Говорю: ты теперь вообще без кофеина живешь? потому что тогда вот этот, вот этот и вот эти три - травяные, а вот этот - смесь зеленого и травяного. А он: я в этом ничего не понимаю, просто положите мне что-нибудь в чашку. И действительно глаза, как у гуманитария на математике.
А почему чай не заваривается? Почему он такой светлый? (Это был зеленый чай.)
А зачем мне ложка? Отжать чайный пакетик? А я не умею...
Куда положить пакетик? Говорю: да просто кинь на стол. И он берет и КИДАЕТ.
Чувствовала себя, наверное, как азиат, на глазах у которого европеец впервые в жизни пытается есть палочками.