В колонках играет - The Bluetones - Sleazy Bed Track
Мне снятся разнообразные сны. И сегодняшний день не является исключением.
Я помню, будто бы у нас на районе построили высокий дом и я забрался на крышу этого дома. Ночью. Было снежно, но я был всего-лишь в футболке. Небо было абсолютно беззвездным, а луна почему-то маленькой. И я стал разговаривать с пустотой. И пустота стала откликаться мне различными голосами. Вот прозвучал голос соседа, вот крик отца. Потом еще бабушка, мама, Настя, друзья. Кто-то советовал мне заткнуться, ибо ночь на дворе; кто-то - отойти от края в грубой форме, а кто-то умолял.
И вдруг я кинул взор на крошечную луну. Мне она показалась живой и немного странной. Тогда я закрыл один глаз и увидел, что луна квадратная. Закрыл другой и она тут же стала треугольной. При всем этом она была без сердцевины и вращалась против часовой стрелки, будто это и не луна вовсе, но подсознание четко отметило "луна бесспорно".
Голоса пустоты сливались в шум, как неожиданно для самого себя я очистил весь эфир вокруг. И стало очень тихо. Я сел на край дома и осмотрелся вокруг. Не было уже никакого района: дом стоял одиноко на равнине, а кругом на тысячи километров своей густой синевой сияла пустая ровная земля. Я заорал, что есть силы, но уже никто не отзывался.

Мне снилось сегодня много снега, какие-то люди, события, но дом - последнее, что я помню.

Сейчас появилось некое чувство тоски и одиночества в толпе, хотя я все еще сижу дома с кружкой дешевого чая в руках. По ком я тоскую и почему мне снова одиноко? Надеюсь, к обеду пройдет.

Последний месяц зимы. Мой родной и самый теплый месяц. Месяц абсолютного одиночества. Только моего. Особенного.

Сейчас начнется череда глупых надуманных праздников. и люди понесутся, помчатся... Эх...
Я прислушиваюсь к словам других людей намного чаще, чем может показаться на первый взгляд. "Человек - это зеркало. Мало получает - мало отражает". Некое зерно истины в этом есть, если учесть что высказывание было именно в мой адрес. Не знаю, может быть это незаметно, но когда у меня хороший день, вроде одного из тех, что я тут описывал раньше, я начинаю сиять или что-то вроде того. А сейчас... Сейчас мне хочется просто опять замотаться в свой серый шарф поглубже.

Отец... Мы не разговариваем с уже больше двух недель... И когда заговорим - неизвестно: гордость. И вот эти все бегания по квартире друг от друга, чтобы случайно не столкнуться в прихожей или на кухне, только всаживают невидимые иголки все глубже в сердце.
А вот буквально только что и с мамой поругался.

Февраль, забери меня в свои ледяные объятья...

В колонках играет - Ne-Yo - One In A Million
Неслучайно наткнулся на дневник lavander_dreams. И там есть заметка "Free Hugs". Почитал, весьма занятно. И вспомнил один случай из жизни.

Я не помню, когда это точно было. Может этим летом, а может и не этим. Я не помню, правда. Единственное, что помню, так это было очень жарко.
Мы с Серегой болтались по городу по покупкам - он собирался уезжать во Владикавказ к "биологическому" отцу, так сказать в гости. И вот, проходя очередной перекресток, он затормозил меня. Ну вы уже должны знать, какой он "энерджайзер" по моим рассказам. На перекрестке стояла симпатичная девушка. И она звала нас к себе. Ну и Серега меня потащил.

- Ребят, не хотите обняться? - с улыбкой сказала девушка.
- Чего?! - в недоумении переглянулись мы.
- Ну, со мной в смысле. - она, продолжая улыбаться, ткнула пальчиком в маленькую табличку на груди, которая гласила "Объятия всем!"
- Ермак, ну Ермак, ну давай, ну че ты! - подначивал Серега с ухмылкой.

Признаться честно, мне было неловко. Мягко говоря. Все же незнакомый человек и обниматься. Удивительно, но я смог пересилить себя. Ну очень застенчивый был. Да и сейчас, к слову, не очень чтобы прям раскрепощеный.

Было немного необычно, но приятно, тепло и очень так... по-человечески что-ли. Потом она дала нам по визитке какой-то рекламной компании нашего города и даже сказала "спасибо". Хм) Такое для меня в новинку)

И я бы сейчас вряд ли написал об этом, если бы мне не хотелось, чтобы меня кто-то обнял. Это все по-девчачьи, конечно, но мне как-то все равно. Просто хочется.
Эй, ау! Где вы?

В колонках играет - Kanye West - Blame Game feat. John Legend
Все-таки я немного поспешил с выводами насчет хорошего месяца. Вышло все далеко не так радужно, как рисовало моё приболевшее воображение.
Проблемы с учебой набрались огромным снежным комом, а недавний декабрьский ливень превратил ком в сферу льда. И теперь нужно найти в себе волю и силы, чтобы разбить её.
Осталось совсем чуть-чуть до самого главного праздника в жизни россиян, но почему-то я вижу все меньше улыбок с каждым днем. Все устали? Не думаю.
Я себе праздника просто не сделал. Забыл, замотался. Да и не ждал я его особо. Может быть поэтому для меня месяц пролетел совсем незаметно? Когда разум не замутнен нетерпением и праздным ожиданием, время летит со сверхсветовой.
Странно... Мне, возможно, кажется, но Калуга набирает темп мегаполиса. Досадно.
В этот Новый Год мне хочется быть как можно дальше от дома. Хоть на краю света, лишь бы не тут. Но меня нигде не ждут. У всех свои планы и дела. Эх... Либо спать, либо писать музыку, ибо слушать ежегодный бред Президента и смотреть различные "огоньки" с отборными маразматиками нашей эстрады мне не видится приятным времяпровождением.
Завтра ближе к ночи будет виски. Вроде как. Одну бутылочку в Малоярославец, две мне. На праздники хватит? Надо подобрать бокал по-симпатичнее.

Ну можно и заканчивать на этом. Ставим пресловутый тэг "одиночество", в наушниках свежий "Pink Friday" и "My Beautiful Dark Twisted Fantasy". Все.
В чудеса под Рождество, я, почему-то, больше не верю.

В колонках играет - Janelle Monáe - I Won't Let Go
Изменился. Стал серым, обезличенным, словно деревянная кукла.
Уже более, чем полгода, прячусь за силуэтами незнакомых мне людей, бесполыми картинками. Кутаюсь в своем сером шарфе, закрываясь от людей, окружающих меня, таких же серых и безликих. Неприветливый, угрюмый взгляд со слегка нахмуренными бровями - теперь это мой стандарт. С каких пор? Стал более агрессивен, стал потихоньку ненавидеть людей. Я замыкаюсь в себе, закрываясь на замок в своем внутреннем мире, все больше с каждым днем, будто зыбучие черные пески поймали меня за ногу и тянут в свою бездну. И не вырваться. Страшно.
Никуда не выхожу. Все, что я вижу - четыре стены со пожухшими восьмилетними обоями, да деревянное рассохшееся окно, выходящее на северную сторону, и в которое часто бьется вьюга, словно хочет освободить меня. А за окном - коробка пост-советского двора, с неудобными каруселями и качелями, поломанной горкой да замерзшей кучей песка, небрежно вываленной самосвалом. И много-много машин. Раньше, когда не было одного из домов, я мог видеть горизонт при заре, лес и "шарик", белый в красную полоску. Или наоборот. То была метеостанция.
Хотя в обычное окно я смотрю редко. Единственная "связь" с миром - черная коробочка с кабелем. Телефон постоянно молчит, а если и заговорит, то только Серегиным голосом, который поведает мне как он влюбился в какую-то там в такой-то раз, полчаса будет упрашивать меня идти в клуб в будний день, а потом обидится. И так каждый раз. Надоело.
Уже который день пытаюсь поболтать с Сашкой, старым школьным другом. Именно другом. По-крайней мере, я помню что мы были друзьями. Как сейчас - не знаю. Молчит. Который день. Ощущение, что я ему мешаю.
Вот и в театр идти не с кем. Возьму билеты и отдам их Наде. Мне они ни к чему. Я не люблю никуда ходить один.
Убиваю себя чертежами, ставя перед собой псевдоцель заработать денег.
В голове постоянно голоса, мысли, кто-то с кем-то спорит. Откуда во мне все это? Сойду с ума такими темпами.
Тупею, деградирую со стремительной скоростью.
Мне нужен импульс, мощный и яркий. Потому что я стал толстокожим и тяжелым на подъем, а глаза видят только оттенки серого. Цвета нет.

Монреальский бродяга. Такое чувство тоски навалилось после просмотра.

Эй, Серег. Ты чего?

В колонках играет - James Newton Howard - I'm Listening
Вот и остался я опять наедине с собой, со своими мыслями. Не в первый раз, и, надеюсь, не в последний.

Мне холодно... Даже вязанные носки перестали помогать...

В четверг прогулял работу: видимо из-за нервов за день до этого, у меня жутко разболелись глаза. Так или иначе, предупредив людей о том, что я не выйду сегодня на работу, я разделся и лег обратно в кровать. Отключился. Проснулся уже в районе двух дня. Ватный человек под ватным одеялом лежал и смотрел в белый потолок с широко открытыми глазами, которые уже перестали болеть. Ни о чем не думал, просто смотрел, смотрел, смотрел...
Взятая у друга гарнитура очень выручает от скуки - балуюсь вокалом. От нечего делать ставлю на свой голос в реальном времени всякие эффекты. Получается весьма занятно. Но все равно надоедает. Сама же музыка сейчас не пишется ни под каким предлогом: я просто не хочу.

Через год я обязательно пойду учится игре на фортепиано. Это осознанный выбор, который не дан детям, за которых в большинстве своем решают родители. Думаеться лет шесть мне хватит, чтобы освоить этот инструмент. Как раз успею получить высшее. Эх... А поиграть хотелось бы уже сейчас. Обожаю с детства Бетховена. Соната №14, часть первая, известная большинству, как "Лунная". Как нельзя кстати подошла бы сейчас. Или главная тема из фильма "Я - Легенда" с Уиллом Смитом. Умею играть ее с клавиатуры в программе, но хочетсья именно живой музыки.
Наверное, после "Легенды" я так подсел на фильмы с драматическим уклоном.

От остатка этого года я уже ничего не жду. Абсолютно. У меня не будет девушки. И Новый Год я опять буду встречать в одиночестве. Я это знаю. Просто знаю. Ведь с 15 лет я тщетно пытался завести роман, каждый год я успокаивал себя: "Ну вот в этом году точно все будет." Вспоминается сцена с манекеном из того же фильма. Устал успокаивать, устал ждать. Ничего не будет. Про 2011 я даже и думать не хочу.

В колонках играет - K-Maro - Sous L'oeil De L'ange
Проснулся в 11 от писка будильника... За окном ливень... Закрыл глаза, провалился в сон... Меня нет...

Проснулся в 14 от звонка... Нет ничего приятнее услышать с утра бархатный голос девушки, пусть и по телефону. Несу какой-то бред в трубку спросонья... О, Боже... Поднялся с кровати... В квартире этот осенний холод... Еще кто-то окно на кужне не закрыл... Мельком глянул на себя в зеркало... Бледный, словно кровь абсолютно не поступает к моему лицу... На улице все так же шел дождь... Окна запотели... Лег обратно под одеяло, плотно укутавшись в легкое одеяло... Прижался к самой стенке... Заснул...

Проснулся в 17:30 ни от чего... Просто так... Я все еще хочу спать, но все равно встаю... За окном все так же барабанит дождь... Навевает, знаете ли на мысли... У меня есть восхитительный чай с апельсином... Хорош исключительно так, либо с пирожными... Есть такие люди, которым хочется набрать номер и пригласить в гости...

***
- Эй, привет. Прийдешь ко мне на чай с эклерами?
- Да, Сереж, конечно прийду.
- Отлично, буду тебя ждать.
...и вот долгожданный звонок в дверь, входит друг/подруга, улыбаясь, здоровается. Помогаю раздеться. Идем на кухню, где уже стоят чашки, блюдо с эклерами, вазочка с конфетами "Кара-кум", на фоне приглушенно играет радио "Маяк". У меня в углу висит коробочка, которая принимает лишь эту станцию.
Вот засвистел чайник. Заварив чай, разлил его по чашкам. Беседа идет хорошо, смеемся, улыбаемся, вспоминаем старые времена.
Пора. Закрыв дверь, я расплылся в улыбке. Надеюсь, что гость тоже.
***
...ну вот, размечтался. Сижу один на кухне, допивая чай... Странное ощущение утра в шестом часу вечера...
Хочу. чтобы было так, как я написал. Но желания часто расходятся с возможностями: обстоятельства не позволяют мне сделать все именно так, как я хочу. Да и кухня за годы растеряла свой былой уют... Стараюсь находиться там как можно меньше.

Оторвался от монитора около 21... Понимаю, что сейчас будет нужно уезжать...
В пути пошел ливень... Стеной... Даже с работающими дворниками еду практически на ощупь...
Вспомнил, что у нас день города, когда ближе к центру резко увеличилась конценрация милиции. Люди идут прямо по проезжей части. Вот пьянчуга с бутылкой в руке выпрыгнул прямо передо мной. Пьяные люди совсем не контролируют себя.
Забрал маму с работы. Плыву обратно. Да, именно плыву - дороги затопило и при езде такие веселые брызги во все стороны. Но жутко неудобно.
Наконец я дома.

Как-то незаметно подкралась ночь. А вместе с ней - мысли об одиночестве. Но их я, пожалуй, оставлю при себе. Все равно вы уже это сто раз слышали.
Сейчас уже ближе к утру, но я не хочу идти в кровать. В ней холодно.

В колонках играет - Travie McCoy - Critical feat. Tim William
Настроение сейчас - грусть вперемешку со злостью

Третья неделя, как я работаю слесарем по ремонту подвижных составов в депо. Это для тех, кто не в курсе. Отличная команда - мужики простые, как говориться, "свои". Но Араик...
Я не знаю что с ним случилось... Каждый день - агрессивные выпады в мою сторону, оскорбления, субъективная оценка моих умственных способностей и так далее... Строит из себя самого умного, самого сильного. Боже, как меня это раздражает. Человек, которого ты считаешь другом, которого ты устроил на эту работу, потому что знаешь, что ему нужно строить дом, что ему нужны деньги, да и просто чтобы было веселее работать, так себя ведет.
В голове крутится всего лишь один вопрос: "Почему?" Почему он себя так ведет? Почему он начинает все конфликты? Почему вместо того,чтобы спокойно повторить/объяснить начинаеться какая-то хрень с его стороны? Почему, когда я что-то пытаюсь объяснить Меня это просто выводит из себя. Или... Или может быть я слишком много хочу?
Печально, но факт: я уже пожалел, что выбил для него место. Хочется нажать ctrl+z.

Бегущей строкой: есть одна девушка. 5 числа позвонил ближе к ночи - думал поболтать просто так, поднять настроение перед рабочей неделей. "Я гуляю сейчас. Перезвоню тебе завтра после обеда.". И затем еще тысячу и один раз писала мне тоже самое. Ну и что? Ничего. Внутренний голос спокойно говорит: "Забей и забудь." Что же, наверное он прав. Если буду нужен, мне позвонят и напишут. Сам я не хочу навязываться.

Теперь я редко за компьютером. И начал замечать, что потихоньку про меня забывают. Пусть. Думаю хоть один человек, но останется, который будет меня помнить. Надеюсь.

Завтра первая зарплата, да и выигрыш нужно в букмекерской конторе забрать. Может быть хоть купюры поднимут мне настроение... Эх...

Наверное, каждый из вас не раз задавался вопросом "Почему?". Вот и я не исключение.

Люди, с которыми я общаюсь ежедневно, рассказывают мне свои истории, деляться радостью, своими проблемами и переживаниями. Я выслушиваю, даю советы. И не просто потому, что надо поддержать беседу, а потому, что мне действительно интересно. Мне действительно важно то, что твориться у друзей на душе. Мне действительно хочеться помочь, если это в моих силах. Я люблю своих друзей и подруг, уважаю их мнение. Но...
Почему по отношению к себе со стороны собеседников я вижу отношение, абсолютно противоположное моему?
Создаеться впечатление, что меня принимают за робота, которому можно высказаться и свободно уйти. И так уже не первый год.
А как же я? Как быть со мной? Моим мыслям тоже нужен выход, я тоже хочу рассказать что-нибудь. Но почему, когда я начинаю рассказывать свою историю или мысли, неважно что... Почему в такие моменты собеседник стараеться перебить меня, вырвать из повествования и опять начать рассказывать свое (и не важно, что по второму кругу)? Или просто начинает зевать там, по ту сторону экрана, но чтобы поддержать хоть какую-то видимость общения, отвечает односложными словами, вроде "ясно, бывает, ага", приукрашивая их смайликами. Я понимаю прекрасно, что общение все равно не обойдется без этих слов, но, простите, почему отвечают подобным образом так часто? Уж если я такой неинтересный собеседник, зачем тогда вообще спрашивать, как у меня дела, как я поживаю и так далее?
В чем же причина: неуважение, безразличие, эгоизм? Может что-то еще? Я не могу читать мысли. Но меня рвет на части от осознания такого отношения ко мне. Обидно...

Дневник частично выручает меня, но это все равно не то. Мне нужно общение. Нормальное.

Я чувствую, как во мне умирает кто-то...

В колонках играет - Scott D. Davis - Nothing Else Matters (Metallica Piano Tribute)
Настроение сейчас - подавлен...

Почему нам так нравится звездное небо? Луна? Почему?

Может быть потому, что в нас еще живет частица детства, которая спряталась далеко в глубине души, скрываемая под слоем наигранной взрослости и сигаретного дыма... И эта частица нас до сих пор верит в чудеса, сказки и счастье... Может быть потому, что звезды обладают неописуемой красотой, манящей и загадочной... А может быть и так, что мы все оттуда, от звезд, и просто скучаем...
Никто не знает наверняка...

Наверное, каждый из нас в такие моменты чувствует себя одним единственным на всем свете... В некоторой степени, одиноким...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Впервые за долгие 4 месяца, я снова задумался о том, почему я до сих пор один... И как прежде, я не могу дать себе единственно правильный ответ... Только вылезают скрытые комплексы и больше ничего...
А что вы еще хотели, если я тысячи раз слышал/читал фразу "Извини, но только друзья." ?

Больше нету сил писать... Пойду спать... Надеюсь, завтра все эти мысли уйдут прочь...

В колонках играет - Lil' Wayne - Paradice
Давно не писал... Не хочеться всё же, чтобы дневник у меня был заполнен сплошь негативными мыслями... Но...

Сижу дома... Кажется уже всю жизнь... Хотя я только что пришел с прогулки...

В ушах - свежий альбом Usher - Raymond vs. Raymond... В мониторе все стабильно до омерзения - вконтакт, rap.ru, FL Studio и курсач... Точнее два курсача, а вскоре, похоже, будет и третий: один себе, два - другим парням с группы... Решил немного подзаработать... А то сижу вообще без копейки в кармане...
Эх... Все это надо успеть пораньше - до 5 мая надо защитить, а там уже и сессия начнеться...

Хочу попасть на практику на "Фольксваген": платят, питание, служебный транспорт, вставать утром - значит вечером можно будет немного погулять, покататься...

В понедельник - медкомиссия, в среду - медкомиссия... Везде надо показать разные результаты: первая - для практики, вторая - для военкомата... Буду просить "Д", а то достанут со своими комиссиями... Поскорее бы получить военный билет - с ним спокойнее будет, да и можно наконец-то заняться собой...

Надо уже наконец-то подстричся - зарос... Надоело... Надоело все...

Я не могу погулять, я не могу оторваться, я не могу пройтись по магазинам... Я не был в кино 1,5 года... Я хочу жить хотя бы "средней" молодежной жизнью - посиделки в кофейнях, раз в неделю - в клуб, серые джинсы, высокие кроссовочки. Про какие-либо отношения даже и не заикаюсь. А вместо этого живу по схеме "дом-учеба-дом". Я понимаю, что все эти ребятки сидят на шее у родителей, но... но я тоже так хочу... ((

Сижу дома... Кажется уже всю жизнь... "Хижинная лихорадка"...

Ну я же просил... Почему никто не мог выполнить эту просьбу?

Боже... Я ненавижу этот день... Даже, казалось бы, дерьмовое 17-ти летие - сказка по сравнению с этим днем рождения...

Поздравили парни в группе... Даже на радио звонили... Так фальшиво... Так по-уродски... Не как люди... Даже и не все знали то... Очень неприятно, когда по десять раз в день переспрашивают: "У тебя что, Ермак, днюха сегодня?" Отвечал коротко: "Нет."...
Только один парень с группы поздравил меня искренне... Араик... Молодец армяша, хороший парень.

Я не говорю сейчас про контакт и смски - с этим все хорошо. Настена, умничка, самая первая поздравила.
Надя, родная моя, такие слова трогательные оставила. Евгений с самого утра обрадовал... Всем остальным - спасибо большое. Не забыли, что я есть...

К сожалению, это единственное, что было хорошего в сегодняшнем дне...

Самый главный "подарок" мне сделала классуха... Тарика отчислили... Из-за личной неприязни, хотя с успеваемостью у него была норма... Даже зав отделением его защищала, а эта овца настояла на своем. Теперь будет задыхаться от счастья... Тварь...

СУКА!!! Я не смогу без него! Я... Я... Я не знаю... Мне очень плохо...

Будем видеться с ним реже... Теперь я еще больше хочу март...

Глаза поменяли цвет с серо-голубых на ярко-зеленые... Опять...

Больше слов нет... Одни эмоции...

В колонках играет - System Of A Down - Lonely Day

Когда мне было 12 лет, а сестра отмечала 18, мне казалось что они такие все большие дяди и тети. Я хотел поскорее вырости...
Ну вот, на утро я получу, то, что хотел тот маленький мальчик... Но вот только теперь-то оно мне нахрен не надо. Я хочу назад, в свое счастливое детство...
Не, ну 18 то я все-таки хочу... В основном из-за авто... Чувствую себя за рулем более-менее свободным...
А так... Не, это не то, о чем я мечтал...

Мечтал закатить огромную поляну... Обломись, Сережа. Вот она - жизнь. Глянцевая, дорогая. А ты только и можешь, что смотреть на витрины. Потому что ты бедный студент с огромной дырой в кошельке, а родственных связей с миллионерами, к сожалению, не имееться.

Так паршиво на душе... Мысли на одном матерном английском...

Хочу найти себе сейчас работу... Буду сам себе дарить подарки, ведь от других не дождешься... Только и слышно: "Когда проставляться будешь?" Мать их, чертовы ублюдки! Только лишь бы водки выжрать! Ничего я делать не буду!

Хочу чтобы мне подарили "зеркалку"... Ну или хотя бы цифровик... Старый давно ушел в электронный рай...
Конечно мне бы еще хотелось электруху с комбиком и примочкой, но... Это уже сам... А вообще хочу себе студию. С множеством инструментов. Сакс, барабаны, вертушки, фортепиано и т.д. И обязательно микрофон.) Я очень люблю музыку, не могу без нее жить. Очень люблю петь(об этом напишу на досуге)...

Эх, не знаю что и писать то дальше. Было столько мыслей, и вот они уже растворились...

В колонках играет - Foreign Exchange - Somehing to Behold
Ну вот и все! 31 января! Кончился первый месяц 2010! Кончились каникулы! Завтра февраль! Завтра на учебу!
Наконец-то!

Вы заметили сколько эмоций?

Дело в том, что эти каникулы тянулись с бесконечностью. И ладно бы хоть какое-то разнообразие. Так нет, каждый день все одно и то же. Как в фильме "День сурка". Кстати, скоро этот праздник будут отмечать за океаном: 2 февраля.

Подведем итоги: что же случилось у меня за этот месяц?
Ну, во первых - Я сдал сессию... Херовенько правда, зато без долгов.
Во вторых - Я откатал 14 часов вождения. Кому-то может показаться, что это мало. Поверьте - это не так.
В третьих - Написал около 20 заготовок мелодий... Когда я буду доводить их до ума, я не знаю... Но надо бы этим заняться. Нужна муза. Ну или порыв хотя бы какой-нибудь. Обычно с этих порывов я и начинаю писать музыку. Но надолго меня не хватает. Просто хочеться делать все красиво. Надо учить приемы Вообщем: заниматься, заниматься, и еще раз заниматься.
В четвертых - Я сбил свои биологические часы. Теперь я сплю днем, а бодрствую ночью. Как же мне будет тяжело первые дни учебы... Это такое антидостижение. Я им не горжусь, но отметить его нужно.
В пятых... А все вроде)) Остальные мелочи жизни незначительны и не удостаиваются внимания.

31 января. У сестры сегодня день рождения. Так получилось удивительно: она старше меня на 5 лет, 5 дней, 5 часов. Эх. Я вспоминаю, когда был маленький всегда добавлял "...5 минут и 5 секунд". Сейчас это может показаться милым...
Однако, казалось бы, такое мистическое совпадение нас совсем не роднит. Мы с ней ругаемся часто. Очень часто. И по любой мелочи... Ну я все равно ее люблю. Сестра как никак. Обязан любить.

Наконец-то потепление. Растаяло бы уже это все до конца поскорее. Никогда в жизни не хотел чтобы снег исчез поскорее, а тут вот так.

Вот сижу я тут с наполовину полной кружкой горячего крепкого чая с хорошей приятной музыкой в ушах и думаю...
Каким же все-таки будет февраль?

Вы когда нибудь шли ночью 5 километров совершенно одни?
У меня это уже не первый раз, только летом я шел что-то около 15 километров...
4 часа ночи... Все покрыто снегом... Мороз... Улицы мертвы... Город мертв...
Только изредка проезжающие мимо автомобили заставляли вспоминать, что это все-таки Калуга, а не Сайлент-Хилл...
Под ногами хрустел снег... Я полностью погрузился в себя... Не было страха, волнения... Вообще не было никаких эмоций... Мне было все равно на происходящее вокруг меня...
Я замотал шарфом лицо... Через некоторое время шарф покрылся изморозью, затвердел и принял некое подобие маски... Было ужасно неудобно, но уже было поздно что-либо менять...
Удивительно, но, дойдя до своего района, я увидел на остановке некое подобие жизни... Две девицы лет 20 пили и шумно обсуждали то, кто с кем переспала на прошлой неделе... У меня это вызвало такое отвращение... Пьяная девушка - что может быть отвратительней?
Возле стоянки кружилась стая бродячих собак... Пришлось сделать неслабый крюк в сторону моего дома...
Ненавижу бродячих собак, особенно если они в стае... Никогда не знаешь чего от них ожидать... Мне осенью очень часто снились сны с собаками, будто они пытались покусать меня, навредить мне... Частенько бешенными... Ни разу в жизни мне не снился добрый пес...
Дома, я разделся и скорее лег в кровать... Я не чувствовал рук с ногами... Все из за жуткого холода...
Утром разбудил звонок инструктора по вождению... Катались раньше положенного срока... В самом конце занятия чуть было не впечатался в инмарку... Эх, со мной явно что-то не то сегодня...

Сейчас зашел в контакт... У 8 моих друзей за эту ночь появились парни и девушки в статусе... Один я все время "в активном поиске"... Ловлю себя на мысли, что я им всем завидую...

Настроение сейчас - на минус

Ну вот... Случилось... Дожил...
Всегда считал дневники занятием сугубо женским, весьма глупым и непонятным мне лично... Зачем спрашиваеться изливать свои мысли в текст? Зачем?

Ну теперь-то ясно... Это все не от нечего делать, не от "понта" или еще чего-либо... От одиночества это все, ребят, от одиночества... Не в том смысле что нету друзей - они то есть... По крайней мере, верю в это.
Все дело, в тишине. Такой плотной тишине, давящей на уши, как вакуум. Представьте себе, что оказались в бетонной коробке в 16 квадратов... Один, совсем один... Только четыре стены, пол, потолок и ты, наедине со своими мыслями...
Просто начинаешь разрушать себя изнутри своими размышлениями, становиться так тяжко, что в голову лезут дурацкие мысли... Там суицид и все такое... Стараюсь убить такие мысли сразу на корню... Мне еще рано... Я этого не сделаю! Никогда! Похоронил уже друга одного(страшно подумать - повесился из-за девушки)...
Да и сам стоял на мосту за перилами над электричкой, идущей в сторону Москвы.. Хватило все же ума мне взяться обратно левой рукой за перила... Да, были обстоятельства... Да, был нервный срыв... Но главное, что я смог себя пересилить. Обстоятельства правда и сейчас, спустя 1.5 года никуда не делись, просто они приняли такой характер... Стараюсь не замечать, но что-то плохо получаеться... Живу, как на "вулкане" вообщем...

Отошел от темы немного...

Ну так вот... Есть всего два человека, с которыми я общаюсь с удовольствием: лучшая подруга моя и "электронная" подружка... Да, именно "электронная"... Не видел я ее вживую. Очень печалит этот факт. Нет, конечно видел фото, видео, разговаривал по телефону(маловато правда), но ведь это все не то, согласны?
Практически два дня она была в моем городе... А встретиться как-то не вышло...
Неожиданный звонок в ночи разбудил меня... Звонила Настя... Взял трубку... Ненавижу свой дряхлый телефон... Ненавижу наших оператов... Связь отвратительнейшая... Только и разобрал обрывки слов: "машина", "номер", "перезвоню", "запиши"... Сбой связи... Минут через десять вновь пронзительный писк рингтона на всю комнату... Настя. Быстро продиктовала номер машины, сказала что позвонит утром в 9... Непомню, вроде бы сладких снов пожелала...
Да какие там, к черту, сны? Я не мог заснуть полночи после этого звонка, все прокручивал эти обрывки голоса, пытаясь связать их в осмысленное предложение... Начал волноваться...
Часам к пяти заснул. Приснился какой-то немыслимый дурацкий сон... Проснулся в 7 часов.

Я очень ждал этой встречи... Давно. Позвонил ей в 9. Как оказалось, разбудил.

...до часу ждал звонка от нее же, ежеминутно поглядывая на экран мобильного. Я, впринципе привык к такому исходу событий, но как бы не ожидал такого от нее... Потом списались)) Обащала приехать только для меня)) Знать бы теперь еще когда))

Настроение улетучилось... Зашел в парикмахерскую, хотел коротко подстричся... "Только по записи!" - ответила противным голосом жирная мелированная женщина... Млять... Завтра пойду в другую...

Когда же все измениться?