Начало XXI века. Прошло лишь одно десятилетие, но за него все люди успели стать рабами мониторов, социальных сетей и глупого сленга, меняющимся с частотой ровно в 1 год. Тонны бесполезной информации, глупые "мемы", глупые-же видео и постоянный "рефреш". Да можно перечислять эти глупости бесконечно.
Уткнувшись в монитор, с головой покрузившись в это псевдо-цветное сияние экрана, люди забыли о времени. Само понятие слова "время": временные рамки практически перестали существовать. Забыли, понятие слова "жизнь": существование в четырех стенах, безлимитный скоростной доступ в Сеть - вот "жизнь" для многих. Забыли, кто они есть. Понятное дело, что я сейчас утрирую, преувеличиваю и сгущаю краски, но ведь действительно есть же и настолько зависимые.
На собственном опыте и смотря на знакомых, я понимаю, что интернет провоцирует депрессии, стрессы. Ведь, по сути, ты сидишь один в комнате. Один. Когда ты наедине с собой, ты начинаешь "говорить с Богом": в голове роятся тысячи мыслей. Разных. Порой настолько страшных мыслей, что если бы их услышал кто-то более живой, нежели ты сам, то у него волосы бы встали дыбом. Нельзя так жить. Нужно обязательно что-то менять.
Людям нужны люди. Люди нужны друг другу. Не текстовые одинокие мертвецы, с точно такими же освещенными мертвым светом недвижимыми лицами, точно так же сгорбленно сидящие или, что еще хуже, лежащие под горячими ноутбуками, а теплые, настоящие, живые люди. Чтобы можно было видеть эмоции, лица.
Все сталкивались с недопониманием при обмене текстовыми сообщениями любого рода. А дальше может пойти по разным сюжетам, но, в основном, люди ругаются. Трудно спорить с потоком текста. Очень печально, что в интернете теряются друзья. Глупо. Инфантильно.
А сколько людей теряют свой потенциал? Сколько людей высиживают из себя талант? А никто не знает, но я думаю, что очень много...
И ведь не объяснишь это "тексту". Трудно донести мысль до пользователия Сети, даже если ты самый красноречивый писатель на свете. Потому что это спор. Спор всегда воспринимается нашими людьми, как атака, состязание, а не дискуссия. Но это уже менталитет такой.
Хочу пожелать всем нормальной жизни, а не цифрового бессмертия. Смотрите фильмы в кино, гуляйте с друзьями на свежем воздухе, занимайтесь активными видами спорта, читайте книги, попробуйте открыть в себе талант и как можно чаще улыбайтесь. Любите себя.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на бесполезные вещи.

Ну как живые? Быть может мы все мертвы, просто не знаем этого. Или знаем, но молчим. Трудно признать свое тело истлевшим, когда ты ходишь, дышишь и слышишь. Чувствуешь...
Еще труднее признать, что кто-то, кого ты знал, кто-то очень хороший... Что его больше нет. И так странно на душе. Пустоты еще нет, потому что не веришь. Нет, не может быть! Это неправда!
Но вот ты потихоньку приходишь в себя, вдыхаешь полную грудь воздуха... А выдохнуть - никак: горькое удушье стянуло горло... И тут заскулило вдруг где-то под ложечкой, затянуло так сильно, что хочется скулить самому. Это пустота, ребят, начала появляться. Эх...

Яна...

Сегодня перечитал небольшую историю нашего общения. История хоть и небольшая, но воспоминаний всплыло масса: неладный "штопор", песня sweet dreams, мой рассказ про автокатастрофу(ну вы же помните наверняка), который расстрогал ее до слез...
Вообще удивительно: я видел ее всего-лишь один раз, но за этот один раз и несколько переписок она стала мне дороже, чем некоторые люди, с которыми я девять школьных лет сидел за одной партой. Не знаю почему.

Переживаю за Настю: ей сейчас очень нелегко. У нее есть небольшой круг близких друзей, который сейчас стал на одного человека меньше, значимого и необходимого, как воздух.

Цените своих родных, близких и время, проведенное рядом с ними.

В колонках играет - Laura Izbor - Don't Stay
Только проснулся. Лег где-то в семь вечера, не помню. Ничего не помню.
Вообще, какой-то странный последнее время. Не думаю, что это от недосыпа или каких-либо других физических факторов. Тут скорее химия.
Декабрь образца 2010, в принципе, месяц хороший. Наконец-то мне спокойно. Не то чтобы счастье, но лучше, чем было до этого.
Потихонечку меняюсь, совершенствуюсь, двигаюсь к лучшему. И все на уровне подсознания: забросил логически мыслить на некоторое время. И так даже приятнее. Или возвращаюсь к старому себе. Мне много кто говорил, что за поседние два-два с половиной года я изменился очень сильно. Одна кудрявая особа осенью перечислила там нереальный список, из чего я запомнил только "...стал более жёстким, утратил тепло, доброту, нет улыбки, пропала искра." Я лишь иронично ухмылялся и утвердительно кивал головой. Да даже вон Настя весной сказала, что другой. Люблю ее. Моё лично окошко в мир. С ней не надо притворяться и строить что-то из себя.
Утопил на время бюрократа, неожиданно родившегося во мне: если представить на секунду, сколько времени я проводил за чтением законов гражданского права, КОаП и военных положений, то это можно сойти с ума. А еще это навязчивое внутреннее: "Да засужу, если что!". И неважно за что, мне просто отчаянно хотелось кого-нибудь засудить, испортить кому-нибудь жизнь очень сильно, или, по крайней мере отстоять свои права. Не хорошо, конечно, но ничего не мог с собой поделать. Ужасно.
Декабрь - месяц перемен. Хочется реорганизовать свою жизнь, сделать все по-новому, по-другому, по-человечески. Если брать с мелочей, то на следующих выходных надо бы разобрать творческий бардак в комнате, на рабочем столе компьютера, упорядочить файлы, фото, заняться полумертвым аккаунтом в контакте. Дописал эту строчку и понял, что моя жизнь ограничена лишь холодным монитором. Поэтому в список дел на будущий год можно добавить налаживание личной жизни.
Разобраться с учебой - цель номер один на оставшиеся десять дней.
Декабрь - месяц встреч. В первых числах ко мне в друзья добавилась Даринка Рубан - моя бывшая одноклассница. Француженка. Я очень сильно скучал.
В классе шестом или седьмом она уехала жить в Москву. И я долго ничего о ней не слышал. Когда появился интернет, а вместе с ним и аккаунт в "вк", я старался ее найти, но тщетно: никакие комбинации поиска не помогали. И вот она сама меня нашла.) Пообщаться с ней я успел всего немного. Изменилась сильно, хотя если учесть, что утекло столько времени, это закономерно.
И вот вчера добавил девочку. на которой я буквально заснул в автобусе. Вообще история довольно забавная, но не об этом сейчас. Я часто ее видел в транспорте, и лицо ее мне было очень знакомо, но я упорно не мог вспомнить, откуда я ее знаю. Ну вот и вспомнил. Оказывается, мы давно были знакомы, просто в какой-то момент мы перестали общатся из-за разных взглядов на жизнь и разногласий. Плюс кардинальная смена имиджа. А вчера очень мило побеседовали даже.

Подстригся наконец. Намного короче, чем было, но доволен. Маме не понравилось, Настя, наверное, вообще меня убьет, когда приедет. Смотрю на себя в зеркало: слишком мило вышло. слишком конфетно. Переживем.

P.S.: В субботу была очень красивая метель... Конец декабря, а праздника все нет и нет...

Сегодня утром, собираясь на учебу, я стоял возле двери и уже было собирался выйти в этот неприветливый морозный день, как друг меня остановили слова мамы: "Сереж, а Лесли Нильсен - это не тот актер седой случайно?" Я говорю, мол, ну да, он. "Умер он." - ответила мама.

Знаете, я не хочу стареть. Нет, не потому, что я боюсь смерти или своей старости. Я не хочу видеть как уходят родные, близкие, друзья, знакомые и кумиры. Это часть меня. Часть того, чем я дышу. И вот в такие моменты я ощущаю некоторую пустоту, будто бы вырвали маленький кусочек души, и теперь это место не занять. Ведь эти люди вызывали у меня положительные эмоции и оставили свой четкий след в памяти и, возможно, в подсознании. А теперь их нет. И как-то неуютно.
Смотрю я на "старую гвардию" кумиров моего детства и думаю: "Блин, им же всем уже за 60." И кто знает, сколько времени им отведено.

Есть люди, которые поймут меня, я это знаю. Даже вот и сегодня сказал ребятам и мы начали с улыбкой ностальгировать по фильмам Нильсена). Эх... Жаль, конечно, что некоторые начали стебаться весьма саркастичным тоном, мол, мои соболезнования, Серег. Весьма неуместно и глупо. Выставили себя идиотами, но это, конечно, на мой субъективный взгляд. Не все его разделят.

Желаю всем найти себе дорогого душе кумира.

В колонках играет - B.o.B - Don't Let Me Fall
Больничный продлили до 23 числа. Настояли, чтобы съездил в МНТК. После смерти Федорова клиника превратилась в элитный платный компекс, где делают всевозможные пластические операции. С прайс-листом можете ознакомиться на официальном сайте, если вам это важно.
Зрение опять начало ухудшаться. Не хорошо. Но теперь, когда решен вопрос с "билетом", можно заняться своим здоровьем. Надо начинать копить денежку на диагностики, лазерную операцию ну и так далее. Никогда не видел мир четким и это весьма удручает. А хочется, знаете ли. Интересно, каково это? Осмелюсь предположить, что это можно сравнить с HDTV или что-то вроде того.)
Стараюсь не думать о том, что я могу ослепнуть в один не очень прекрасный день. Хотя иногда проскакивают мысли, но ими лучше не делиться с окружающими. Лучше брать направление на позитив - быстрее поправишься)

А вообще - берегите зрение. Это самое дорогое, что у вас есть, ведь 90 процентов информации об окружающем мире поступает именно через глаза.

В колонках играет - DMX - Right Wrong
Первое сентября. Бедные ребятишки - в такой дождь идти на торжественную линейку при полном параде. Скорее всего, в большинстве школ линейки прошли в закрытых помещениях.

Ну да не об этом. Вчера я понял много вещей.

О других практикантах. Они втроем пришли после нас с Араиком. С одним из них у меня сразу возник конфликт, другой казался мне вроде как нормальным парнем. Но все вышло с точностью до наоборот. Первый оказался вполне нормальным парнем, нашли с ним много общего. Второй же - асоциален абсолютно. Вроде бы со всеми, но в то же время как-то в стороне. Неприятный тип. Еще когда обращается ко мне всегда как бы заикаясь: "С-се-серега." И это притом, что он не страдает расстройствами речи. Наверное, он думает, что это смешно, но он наверное забыл, что шутка смешна только один раз. Рассказанная же дважды, она не производит должного эффекта, а произнесенная раз эдак двести начинает выодить из себя. И меня это действительно раздражает.

О Араике и Сереге. Нужно было привезти им сварщика, чтобы он оценил ремонт машины. Моя же ни в какую не держала холостые обороты. Было принято решение сжечь весь бензин, чтобы машина заглохла и залить свежего. У нас на заправках часто балуються присадками, поэтому случаются такие неприятные вещи. Заглохла, залили, но она не завелась. Я весь на нервах. Вчера, вообще можно было увидеть редкое явление - я кричал. Покрыл ребят всевозможными матами. Через полчаса разобравшись, что к чему, мы поехали. Они сидели сзади, пили вино и смеялись надо мной. В принципе, правильно. А потом Араик сказал такую вещь, которую мне, наверное, стоит запомнить на всю жизнь.

- "Друзья всегда должны говорить то, что думают. Я не обижаюсь, когда на меня орут или говорят плохо. Я наоборот начинаю радоваться, потому что это значит, что я человеку не безразличен. Те, которым ты побоку, будут стоять с краю и молчать. Так что, Ермак, не обижайся. Мы тебя любим."
- "Да, Серега. Выпьем за тебя!" - воскликнул Тарик и налил вина. Рассмешил, зараза)
----------------------------------------------------------
Заехали за новой девушкой Сереги, весьма симпатичная дама. Старше его на пять лет) Похоже, он наконец-то оправился от расставания с Дашкой. Я рад. Отвез их в кино.
Когда я прощался с Араиком, произошла такая "киношная" ситуация:
- "Араик!" - окликнул я его. Он уже отошел метров на пять.
- "Чего?" - он остановился. Пауза...
- "Извини."
- "Все нормально." - ответил он, улыбнулся и сел в автобус.
После этого мне стало намного легче на душе.

Еще где-то полчаса, я лежал в машине в ожидании мамы: я всегда забираю ее с работы. Лежал, слушал дождь, смотрел на капли на стекле и думал. Думал о том, что я делал не так в своей жизни.
Раньше я во всем винил себя. Если что-то не получалось, виноват я. Где-то с нового года мне это надоело, и я решил, что хватит. Стал в большинстве своем винить других, стал думать, что я делаю слишком много для других, не получая взамен ничего. Хотелось, чтобы помогали мне. Все равно делал что-то для других, но как-то с неохотцей, затягивая и откровенно халтуря. Но "убить в себе все хорошее", как я планировал, у меня все равно не получилось. И вот, спустя полных 8 месяцев, я понял, что не был прав ни в этом году, ни жизнью ранее. Нужно постараться изменить, то что испортил, изменить себя, свою жизнь... в который раз.

Весьма символично получить столь ценные уроки жизни первого сентября.

P.S.: Собственно мы втроем в мае 2009-го)

В колонках играет - Smile Empty Soul - Finding Myself
Со мной творятся вещи, которые мне совсем-совсем не нравятся. Я не хочу о них писать тут. Уже рассказал другим людям. Просто такой небольшой пост-фактум: кто-то считает, что это ненормально, кто-то - что это пройдет ну или стоит обратиться к психологу... А кто-то говорит, что я просто напросто заблуждаюсь, что мне нужно смотреть на мир по-другому, что я стал враждебно относится к людям, что я был другой...
Многие знакомые, от которых я отдалился, давно говорят, что я сильно изменился за два с половиной года.

Простите меня... Я все порчу... Не хочу себя даже оправдывать... Я ненавижу себя... Слишком много многоточий...


Простите...

В колонках играет - Игорь Пресняков - Stairway To Heaven (Led Zeppelin Acoustic Cover)
Настроение сейчас - доброе

Весна прошла мимо меня за всей этой учебой. Выйдя вчера из дома, я с удивлением обнаружил, что у деревьев выросли листочки, летают немногочисленные бабочки, и играют дети. Солнце светит прямо в лицо.
Так хорошо на душе, спокойно. Хочеться взять гитару, забраться куда-нибудь на крышу и провожать закат.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера звонила бабушка, звала на блины. Люблю и уважаю свою бабушку очень сильно. Впервые увидел свою двоюродную сестричку - такие большие красивые глаза. Как мне хочеться, что хоть бы ее воспитали нормально - два двоюродных брата очень капризные дети.

Вообще, вчера неплохой денек такой был. Только в чертежах опять нашли несколько мелких ошибок. Ну что же, выходные впереди. Все исправлю. После праздников думаю сдам.

Впервые за долгое время сел за музыку. Набросал две мелодии-заготовочки. Одну уже развиваю. Судя по всему, будет микс. Если плотно позаниматься этим делом, то наверное через недельку или полторы трек будет готов. Надо будет, кстати, про мастеринг почитать статей. С этим у меня не все в порядке, но думаю, исправлюсь.

Вообще, мне кажется, будто я сделался еще чуточку добрее. Хочется с кем-нибудь просто поболтать, так ни о чем, обнять, поцеловать. ...На лице улыбка.

Поспал сегодня всласть. И хочеться еще. Поэтому на этом все.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
P.S.: найдите на YouTube видео с тэгами Igor Presnyakov. Я думаю, вам понравиться.

В колонках играет - Sade - The Moon And The Sky
Настроение сейчас - воодушевляющее

Ура! Вроде как все! С чертежами покончено! Теперь можно немного расслабиться и готовиться потихонечку к сессии, исправлениям и прочей дряни. Странно, меня это не пугает. Меня это радует! Такая легкость на душе! Прямо сбросил неподъемный груз. Хочется кричать, хочется прыгать, петь и плясать.

Радует, что теперь свободного времени стало больше, хоть и на немного.

Как и хотел, надо выспаться хорошенько, отдохнуть. В ближайшие заставлю себя дойти до парикмахерской - за все это время я зарос так, что челка практически закрывает мне глаза.

Хм, что бы еще с собой такого сделать? Не знаю, чего, но по-любому надо. Посоветуете?

И все же больше я не осилю на сегодня ни строчки. Доброй ночи)

В колонках играет - Kanye West - See You In My Knightmares feat. Lil' Wayne
23:30:15 - стрелки на часах встали в виде крестика...

Завтра - последний учебный день на это неделе. Казалось бы - вот оно счастье: выходные, лес, свежий воздух. Главное, все это - под рукой, рядом. Пройти всего метров 500... Жаль, я обламываю себе все сам...
Я сумасшедший! Честно! Я взялся делать 3 курсача помимо своего) Решил немного подзаработать. Ну или убить себя перенапряжением центральной нервной системы. В любом случае хорошо выходит. ))

Неделька, кстати, выдалась крайне идиотская, отвратительная и далее по списку негативных слов...
Я почти не учился - комиссия, комиссия, комиссия и опять комиссия, узи, анализы, военкоматы и мелкие неприятности...
В понедельник меня запороли на комиссии для практики на том, на чем я никак не ожидал запороться - на сердце. Не понравились результаты ЭКГ, видите ли... Буквально в сентябре делал - все было в норме. Может мне и правда перестать налегать на черный кофе?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кстати, в понедельник я чуть было не разбился... Так что можете назвать как хотите то, что я сейчас пишу сюда... Никому не рассказывал... Не хотел, чтобы за меня переживали и волновались... Хотя, наверное, таких людей единицы... Трясло весь вечер, плохо спал, кошмары вообще снились две ночи подряд. Ощущение не из приятных.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В среду пошел в военкомат. Ругался с врачами. Все-таки подтвердил свою категорию. Думал в четверг заберу военный билет и все... Ага, уже, три раза! Козлы! "Через месяц пришлем повестку на областную комиссию." Достали! Почему нельзя оставить меня в покое?
В этот же четверг снова сел за руль. Пока прогревал машину, поймал соседа (мужик лет сорока), вежливо(!) отчитал его за то, что задерживает долг уже целый месяц. Ну в самом деле - сколько можно уже?
В этот раз проездил без происшествий. Изучал дороги города и пригорода: съездил в сторону Малого, Детчино и так далее) Мое исследование показало, что дороги - полное дерьмо.

Пятница - самый лучший день за эту ужасную неделю. Мне так показалось) Шутил сегодня весь день. Что не слово - юмор. Мне даже стало немного жалко одногруппников - ребята за обедом с красными лицами просто давились от смеха.)
...Неожиданный звонок в дверь. Я в недоумении пошел открывать. Как думаете кого я увидел на пороге?
Сосед снизу стоял и держал в руках фиолетовую бумажку. Извинился, поблагодарил, отдал и ушел. Закрыв за ним дверь, я просто взорвался от хохота - вот уж действительно не ожидал.)
Вечерком прогулялся по центру с Тариком) В нашем городе, оказываеться полным-полно идиотов.
Мы отдыхали на лавочке.Из пиццерии вышли шестеро ребят: 3 парня и 3 девушки соответветственно. То что было дальше надо видеть: сначала ребята бегали и прыгали по всему тротуару и вдруг задержали возле служебного полуподвального входа какого-то магазина. Тут парень разбегаеться и со всей дури просто прыгает туда вниз, к этому входу. Следом за ним второй. Оказалось, там было навалено много картонных коробок. Они начали там играться: прыгать, бить друг друга картонками по голове с веселым гиканьем. А мимо идут прохожие: все смотрят. Эх... Жаль под рукой не оказалось камеры - вы бы тоже посмеялись от души)

Как пройдут так называемые "выходные" - неизвестно. Хочется верить в лучшее. 18 числа у друга день рождения. Я, судя по всему, туда не попадаю...

Чертежи, чертежи, расчеты...

В колонках играет - Lil' Wayne - Paradice
Давно не писал... Не хочеться всё же, чтобы дневник у меня был заполнен сплошь негативными мыслями... Но...

Сижу дома... Кажется уже всю жизнь... Хотя я только что пришел с прогулки...

В ушах - свежий альбом Usher - Raymond vs. Raymond... В мониторе все стабильно до омерзения - вконтакт, rap.ru, FL Studio и курсач... Точнее два курсача, а вскоре, похоже, будет и третий: один себе, два - другим парням с группы... Решил немного подзаработать... А то сижу вообще без копейки в кармане...
Эх... Все это надо успеть пораньше - до 5 мая надо защитить, а там уже и сессия начнеться...

Хочу попасть на практику на "Фольксваген": платят, питание, служебный транспорт, вставать утром - значит вечером можно будет немного погулять, покататься...

В понедельник - медкомиссия, в среду - медкомиссия... Везде надо показать разные результаты: первая - для практики, вторая - для военкомата... Буду просить "Д", а то достанут со своими комиссиями... Поскорее бы получить военный билет - с ним спокойнее будет, да и можно наконец-то заняться собой...

Надо уже наконец-то подстричся - зарос... Надоело... Надоело все...

Я не могу погулять, я не могу оторваться, я не могу пройтись по магазинам... Я не был в кино 1,5 года... Я хочу жить хотя бы "средней" молодежной жизнью - посиделки в кофейнях, раз в неделю - в клуб, серые джинсы, высокие кроссовочки. Про какие-либо отношения даже и не заикаюсь. А вместо этого живу по схеме "дом-учеба-дом". Я понимаю, что все эти ребятки сидят на шее у родителей, но... но я тоже так хочу... ((

Сижу дома... Кажется уже всю жизнь... "Хижинная лихорадка"...

В колонках играет - Robertino Loretti - Ave Maria
Вчера сдал внутренний экзамен. Опять на "5"... Сегодня получил права...

Ужасный день на самом деле... Немного солнца, красивый закат, розовая ламинированная бумажка в руках - все что было в этом дне хорошего...

Прогулки по воде, два с лишним часа стояния на морозе - и все ради того, чтобы толстый капитан в окошке сказал мне "Я вас не называл!", притом, что я отчетливо слышал свою фамилию второй в списке...
В МРЭО заметил такую забавную особенность: все люди, которые были там - все сплошь фетишисты) То у одного, то у другого окошка, были слышны громкие возгласы, вроде "О! Они горячие! Вась! Иди потрогай! Потрогал? Круто, да?", "Свежие!", "Только из печки!")) Смешные)
Получив свою порцию розового счастья, "поплыл" обратно домой... Согреться в здании не успел, ноги уже были мокрые...

Пришел домой, устало рухнул на кровать... Радости нету абсолютно... Знаете, в голове проскочила такая мысль, что у меня больше нету целей в жизни... Глупо - целей у меня много, но реализовал пока только эту...

В колонках играет - Foreign Exchange - Somehing to Behold
Ну вот и все! 31 января! Кончился первый месяц 2010! Кончились каникулы! Завтра февраль! Завтра на учебу!
Наконец-то!

Вы заметили сколько эмоций?

Дело в том, что эти каникулы тянулись с бесконечностью. И ладно бы хоть какое-то разнообразие. Так нет, каждый день все одно и то же. Как в фильме "День сурка". Кстати, скоро этот праздник будут отмечать за океаном: 2 февраля.

Подведем итоги: что же случилось у меня за этот месяц?
Ну, во первых - Я сдал сессию... Херовенько правда, зато без долгов.
Во вторых - Я откатал 14 часов вождения. Кому-то может показаться, что это мало. Поверьте - это не так.
В третьих - Написал около 20 заготовок мелодий... Когда я буду доводить их до ума, я не знаю... Но надо бы этим заняться. Нужна муза. Ну или порыв хотя бы какой-нибудь. Обычно с этих порывов я и начинаю писать музыку. Но надолго меня не хватает. Просто хочеться делать все красиво. Надо учить приемы Вообщем: заниматься, заниматься, и еще раз заниматься.
В четвертых - Я сбил свои биологические часы. Теперь я сплю днем, а бодрствую ночью. Как же мне будет тяжело первые дни учебы... Это такое антидостижение. Я им не горжусь, но отметить его нужно.
В пятых... А все вроде)) Остальные мелочи жизни незначительны и не удостаиваются внимания.

31 января. У сестры сегодня день рождения. Так получилось удивительно: она старше меня на 5 лет, 5 дней, 5 часов. Эх. Я вспоминаю, когда был маленький всегда добавлял "...5 минут и 5 секунд". Сейчас это может показаться милым...
Однако, казалось бы, такое мистическое совпадение нас совсем не роднит. Мы с ней ругаемся часто. Очень часто. И по любой мелочи... Ну я все равно ее люблю. Сестра как никак. Обязан любить.

Наконец-то потепление. Растаяло бы уже это все до конца поскорее. Никогда в жизни не хотел чтобы снег исчез поскорее, а тут вот так.

Вот сижу я тут с наполовину полной кружкой горячего крепкого чая с хорошей приятной музыкой в ушах и думаю...
Каким же все-таки будет февраль?

В последнее время я очень плохо сплю... Не могу заснуть, ворочаюсь.. Может сегодня ночью так было потому что ждал утра... Готовился пересдавать ДВС... Вот и думаю теперь: зачем?
Пришел на экономику... Сдал на три... Ну и нах мне спрашиваеться остальные четверки, если стипендии не будет... Долбанный препод... В журнале непонятно откуда взялись двойки... Я знал, что Гулина е**нутая, но не думал что настолько...
На ДВС даже и не пошел... Не хотелось напрягаться просто так... Красный диплом мне все равно не светит...

Пришел домой убитый, замерзший... Когда же закончаться эти морозы? ДУмал лягу спать - как всегда переборол сон и тупо сел за компьютер...
Нашел замечательное видео: Eddie Murphy: Raw. Старенькое такое шоу 80-х годов в стиле stand-up comedy.
Честно, так я давно не смеялся)) Столько мата и, что примечательно, мат очень даже уместен)) Прямо вот подняло настроение))

Ну что теперь? Незнаю, может к вечеру что-нибудь еще напишу сюда) А пока... А пока жизнь продолжаеться!)

Настроение сейчас - на минус

Ну вот... Случилось... Дожил...
Всегда считал дневники занятием сугубо женским, весьма глупым и непонятным мне лично... Зачем спрашиваеться изливать свои мысли в текст? Зачем?

Ну теперь-то ясно... Это все не от нечего делать, не от "понта" или еще чего-либо... От одиночества это все, ребят, от одиночества... Не в том смысле что нету друзей - они то есть... По крайней мере, верю в это.
Все дело, в тишине. Такой плотной тишине, давящей на уши, как вакуум. Представьте себе, что оказались в бетонной коробке в 16 квадратов... Один, совсем один... Только четыре стены, пол, потолок и ты, наедине со своими мыслями...
Просто начинаешь разрушать себя изнутри своими размышлениями, становиться так тяжко, что в голову лезут дурацкие мысли... Там суицид и все такое... Стараюсь убить такие мысли сразу на корню... Мне еще рано... Я этого не сделаю! Никогда! Похоронил уже друга одного(страшно подумать - повесился из-за девушки)...
Да и сам стоял на мосту за перилами над электричкой, идущей в сторону Москвы.. Хватило все же ума мне взяться обратно левой рукой за перила... Да, были обстоятельства... Да, был нервный срыв... Но главное, что я смог себя пересилить. Обстоятельства правда и сейчас, спустя 1.5 года никуда не делись, просто они приняли такой характер... Стараюсь не замечать, но что-то плохо получаеться... Живу, как на "вулкане" вообщем...

Отошел от темы немного...

Ну так вот... Есть всего два человека, с которыми я общаюсь с удовольствием: лучшая подруга моя и "электронная" подружка... Да, именно "электронная"... Не видел я ее вживую. Очень печалит этот факт. Нет, конечно видел фото, видео, разговаривал по телефону(маловато правда), но ведь это все не то, согласны?
Практически два дня она была в моем городе... А встретиться как-то не вышло...
Неожиданный звонок в ночи разбудил меня... Звонила Настя... Взял трубку... Ненавижу свой дряхлый телефон... Ненавижу наших оператов... Связь отвратительнейшая... Только и разобрал обрывки слов: "машина", "номер", "перезвоню", "запиши"... Сбой связи... Минут через десять вновь пронзительный писк рингтона на всю комнату... Настя. Быстро продиктовала номер машины, сказала что позвонит утром в 9... Непомню, вроде бы сладких снов пожелала...
Да какие там, к черту, сны? Я не мог заснуть полночи после этого звонка, все прокручивал эти обрывки голоса, пытаясь связать их в осмысленное предложение... Начал волноваться...
Часам к пяти заснул. Приснился какой-то немыслимый дурацкий сон... Проснулся в 7 часов.

Я очень ждал этой встречи... Давно. Позвонил ей в 9. Как оказалось, разбудил.

...до часу ждал звонка от нее же, ежеминутно поглядывая на экран мобильного. Я, впринципе привык к такому исходу событий, но как бы не ожидал такого от нее... Потом списались)) Обащала приехать только для меня)) Знать бы теперь еще когда))

Настроение улетучилось... Зашел в парикмахерскую, хотел коротко подстричся... "Только по записи!" - ответила противным голосом жирная мелированная женщина... Млять... Завтра пойду в другую...

Когда же все измениться?