Я уже давно не нуждаюсь в этом дневнике. Здесь описано самое темное время моей жизни. Сейчас я счастлив. Самый счастливый человек на земле. И я не хочу возвращаться к прошлому. Тем более к такому.

Всем удачи, любви и, самое главное, счастья.

Начало XXI века. Прошло лишь одно десятилетие, но за него все люди успели стать рабами мониторов, социальных сетей и глупого сленга, меняющимся с частотой ровно в 1 год. Тонны бесполезной информации, глупые "мемы", глупые-же видео и постоянный "рефреш". Да можно перечислять эти глупости бесконечно.
Уткнувшись в монитор, с головой покрузившись в это псевдо-цветное сияние экрана, люди забыли о времени. Само понятие слова "время": временные рамки практически перестали существовать. Забыли, понятие слова "жизнь": существование в четырех стенах, безлимитный скоростной доступ в Сеть - вот "жизнь" для многих. Забыли, кто они есть. Понятное дело, что я сейчас утрирую, преувеличиваю и сгущаю краски, но ведь действительно есть же и настолько зависимые.
На собственном опыте и смотря на знакомых, я понимаю, что интернет провоцирует депрессии, стрессы. Ведь, по сути, ты сидишь один в комнате. Один. Когда ты наедине с собой, ты начинаешь "говорить с Богом": в голове роятся тысячи мыслей. Разных. Порой настолько страшных мыслей, что если бы их услышал кто-то более живой, нежели ты сам, то у него волосы бы встали дыбом. Нельзя так жить. Нужно обязательно что-то менять.
Людям нужны люди. Люди нужны друг другу. Не текстовые одинокие мертвецы, с точно такими же освещенными мертвым светом недвижимыми лицами, точно так же сгорбленно сидящие или, что еще хуже, лежащие под горячими ноутбуками, а теплые, настоящие, живые люди. Чтобы можно было видеть эмоции, лица.
Все сталкивались с недопониманием при обмене текстовыми сообщениями любого рода. А дальше может пойти по разным сюжетам, но, в основном, люди ругаются. Трудно спорить с потоком текста. Очень печально, что в интернете теряются друзья. Глупо. Инфантильно.
А сколько людей теряют свой потенциал? Сколько людей высиживают из себя талант? А никто не знает, но я думаю, что очень много...
И ведь не объяснишь это "тексту". Трудно донести мысль до пользователия Сети, даже если ты самый красноречивый писатель на свете. Потому что это спор. Спор всегда воспринимается нашими людьми, как атака, состязание, а не дискуссия. Но это уже менталитет такой.
Хочу пожелать всем нормальной жизни, а не цифрового бессмертия. Смотрите фильмы в кино, гуляйте с друзьями на свежем воздухе, занимайтесь активными видами спорта, читайте книги, попробуйте открыть в себе талант и как можно чаще улыбайтесь. Любите себя.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на бесполезные вещи.

В колонках играет - Bad Meets Evil - Take From Me
Я долго мучался с выбором учебного заведения. Да и дорога в большинство из них мне была заказана. Всему виной этот техникум. Опять же задаюсь вопросом, зачем они нужны, если после них трудно получить вышку?
В итоге остановился на ТулГУ. Съездил, подал документы. И в три часа дня уже был в Калуге. Все сделал очень быстро.
На прошлой неделе вот вызывали для собеседования. Огромная очередь ради вопросов а-ля "Где ты учился?"(будто в личном деле не написано) и "Расскажи про технику безопасности на подъемно-транспортных машинах." И это все! Больше вопросов не было.
Теперь на следующей неделе надо ехать оплачивать первый семестр, отдавать оригиналы, получать студенческий и так далее. Дел море. Но с такой работой отпрашиваться все проблемнее.

Еще три года и все)

Уже целый месяц отработал на своем старом месте в локомотивном депо. По тому же разряду. С теми же людьми.
Но почему-то не все по-старому. Изменилось отношение ко мне что-ли. Бригадир уже который день не дает мне и присесть отдохнуть, разговаривают со мной по минимуму, да и то с неохотцей. Чем я им не угодил так резко - решительно непонятно.
Надо узнавать насчет Бекасово. Одногруппник, незакончивший обучение, после армии устроился туда осмотрщиком вагонов и получает вполне приличные 35-40 тысяч плюс еще отправили на повышение квалификации в наш техникум. График - 2/2(именно сутки там дежурить). Представьте себе - все это без образования. Если сравнивать с нынешним окладом в 8100, не считая вычетов, то это просто рай. Думаю, надо на следующей неделе съездить узнать. Если будет место - буду рвать когти. Потому что я долго в такой обстановке не протяну.
Да и уставать стал нереально. График вроде бы неплохой - 5/2, но прихожу я доомой совершенно без сил, а на работу иду не выспавшийся и засыпаю всего-лишь прикрыв глаза. Да и на личную жизнь остается очень мало времени. Посудите сами - домой приезжаю в 17:30, душ полчаса, покушать и уже пора уходить гулять. И опять же находиться рядом со своей девушкой, поклевывая носом, малоприятно и мне, и ей. Чтобы отмыть руки до нормального стостояния необходим где-то час. То есть, я всегда с грязными ногтями. Удручающе.

Посмотрим, что будет завтра)

В колонках играет - THe Airplane Boys - Born To Be
Уже четыре дня меня беспокоят вопросы моей дальнейшей жизни, образования, работы и всего остального материального и насущного. Нервы и мысли взрывают в моей голове маленькие атомные бомбы: что дальше, куда дальше, как дальше? Что ждет меня в будущем?
Получил чертов диплом, который оказывается, ни на что не влияет практически. Выходит, я зря потерял четыре года? И зачем, спрашивается, мне теперь эта синяя бумажка? В окно ее если только...
Подал документы дальше по своей специальности. Почему-то на специалитет, почему-то на шесть лет, почему-то вступительные экзамены в августе. Почему - не понятно. Друзья говорили одно, на официальном сайте одно, а в итоге вышло все наоборот. Эту неделю я буду думать, что делать с высшим образованием, а там, скорее всего, заберу документы. На примете есть три варианта - обнинский ИАТЭ, московский РОАТ и тульский ТулГУ.

Я просто не хочу учиться еще шесть лет...

Ну как живые? Быть может мы все мертвы, просто не знаем этого. Или знаем, но молчим. Трудно признать свое тело истлевшим, когда ты ходишь, дышишь и слышишь. Чувствуешь...
Еще труднее признать, что кто-то, кого ты знал, кто-то очень хороший... Что его больше нет. И так странно на душе. Пустоты еще нет, потому что не веришь. Нет, не может быть! Это неправда!
Но вот ты потихоньку приходишь в себя, вдыхаешь полную грудь воздуха... А выдохнуть - никак: горькое удушье стянуло горло... И тут заскулило вдруг где-то под ложечкой, затянуло так сильно, что хочется скулить самому. Это пустота, ребят, начала появляться. Эх...

Яна...

Сегодня перечитал небольшую историю нашего общения. История хоть и небольшая, но воспоминаний всплыло масса: неладный "штопор", песня sweet dreams, мой рассказ про автокатастрофу(ну вы же помните наверняка), который расстрогал ее до слез...
Вообще удивительно: я видел ее всего-лишь один раз, но за этот один раз и несколько переписок она стала мне дороже, чем некоторые люди, с которыми я девять школьных лет сидел за одной партой. Не знаю почему.

Переживаю за Настю: ей сейчас очень нелегко. У нее есть небольшой круг близких друзей, который сейчас стал на одного человека меньше, значимого и необходимого, как воздух.

Цените своих родных, близких и время, проведенное рядом с ними.

В колонках играет - своя заготовка
4:59 на моих часах... Ну вот опять досиделся до рассвета.

Всю ночь писал песню, которую вряд ли когда-нибудь услышат люди... Надо довести мелодию до ума, дописать текст... Не хочется бросать все это в таком "заготовочном" состоянии, но я уже валюсь от усталости с ног, а завтра меня ждут чертежи и ремонт...

Только что случилось дежа вю: я уже писал когда-то строки выше.

Всем доброго утра, доброго дня и доброго вечера, а меня ждет кровать...

В колонках играет - 25/17 - Я никогда не видел моря
А ведь и правда... Я давно об этом не думал, а тут такой случай подвернулся...

Интересно, а какое оно, это море? Это один из тех вопросов, в котором я не могу опираться ни на рассказы друзей, ни в кадры из фильмов или клипов. Потому что я хочу увидеть это все сам...

Хочу куда-нибудь на юг. Хоть ненадолго.

В колонках играет - 25/17 - Вирус
Все никак не могу отойти от вчерашнего концерта. Зарядился энергией настолько, что в голове крутятся одни лишь рифмы и играет музыка.

Нужно открывать блокнот и писать, писать, писать...

Значит ли все это, что мне нужны люди и нужна сцена
Значит ли это, что скоро придет и моя смена
Значит ли, что будут подпевать словам в моем куплете
Звучит немного наивно и глупо, но... я болею этим...

Ой, дурак...

В колонках играет - 25/17 - Жду чуда
Вчера ходил на концерт 25/17.
Настя предложила, я и согласился. Давно ее не видел, да и отдохнуть надо было от дипломных будней.
Купил билеты, один оказался лишним. Продали прямо перед концертом какому-то мальчонке - сделали доброе дело)
Подождали у входа Веронику. Солнышко мое)
Было очень много народу на входе, я удивился. Честно, думал, что будет меньше. А когда вошли в зал, так вообще народу оказалось битком. Заняли место достаточно близко со сценой и с колонками. Но низкая сцена смазала все впечатления: когда начали делать "кач"(махать руками то есть) даже мне с моими 187 сантиметрами роста было мало что видно.
Глупо рассказывать. Надо видеть. Очень качественный звук, чему я был приятно удивлен, очень мощное выступление: драйв, чистая энергия. Зал просто орал. Было много забавных моментов, например, когда какой-то парень откуда-то сзади заорал во время перерыва между песнями "Я их узнал! Это они!". Все засмеялись, Ант заулыбался и тихо так в микрофон "Кто?". А потом попросил приглушить и так не слишком сильный свет и замечательно исполнил "Виражи".
Не понравилось некоторое количество быдла, немного национализма(но это уже особенность этой группы), но в целом только приятные впечатления. Даже и не думал, что мне понравиться, так как слышал всего три песни. Теперь больше)

И все это - с любимой девушкой и золотой подругой. Счастье - это просто, ребят.

Что еще можно сказать? Я бы сходил еще)

P.S.: Набираем в видеопоиске "контакта" "25/17 калуга" и смотрим) Пока, правда, мало записей, но думаю, будут еще.

В колонках играет - The Doors - Indian Summer
Сегодня лег где-то в районе пяти утра. В комнате было еще темно, но небо уже понемногу застилалось утренним светом.
Ночью шел дождь, а я сидел и слушал его. Сейчас уже почти все высохло. Спасибо солнышку.

Снова взялся за музыку. Набросал парочку интересных, на мой взгляд, заготовочек.

Хочется молока с черничным пирогом. Мне кажется, это идеальный завтрак.

Мне действительно хорошо впервые за долгое время.

В колонках играет - RJD2 - Smoke and Mirrors
Хватит списывать все на усталость. Сегодня ее нету - спал 16 часов.

Прокрастинация. Последний год меня просто преследует эта болезнь. И никакая мотивация, будь то деньги за выполненую работу либо угроза отчисления или что-то еще - ничто это никак не влияет на ускорение темпа работы. Делаю медленно, качественно. Но я же могу делать качественно намного быстрее. В чем причина? Стрессы? Вполне возможно. Я не могу проанализировать более точно.

На данный момент на мне висит 4 дипломных проекта, один из которых - мой. За них я получу больше 10 тысяч. Но занимаюсь ими с неохотой. Почему? Мне нужны деньги и как можно скорее. Но вот внутри щелкает выключатель и я опять занимаюсь какой-то бесполезной рутиной вместо чертежей или расчетно-пояснительной записки. Объем - внушительный, deadline - 31 мая. Неужели дотяну до последнего?

Сережа, не подведи себя.

В колонках играет - Ассаи - Лифт

Настроение сейчас - добрая грусть

Было столько планов, было столько энергии, но холодный дождь свел всё на нет. Сквозь сон субботним утром,я слышал, как мама с заботой, тихо, чтобы не разбудить, опять закрывала распахнутую настежь форточку.
Гимном на выходные стала музыка "в колонках". А я хотел совсем другого. Будем винить дождь.

Шторы запахнуты всегда, но за счет того, что они светлые, дневной свет проникает в комнату. Ветер дует в окна. Греюсь своей "чертежной" лампочкой Ильича, горячим чаем и, изредка, музыкой.

Сплю по двенадцать часов. Такое количество стало нормой. И приятно, что нет того противного ощущения, будто я что-то пропускаю. Все хорошо, все идет своим чередом.

Ушел чертить. Вечером напишу еще чего-нибудь. Соскучился по дневнику.)

Злой трек, злой клип. Энергия. Мой гимн на выходные.

Слоняясь с Серегой апрельским знойным воскресеньем по Калуге в поисках более-менее достойной пары кед для меня, мы встретили Аню, его знакомую. Честно, я не очень хотел подходить. настроение было не очень хорошее, да и знакомиться на улице для меня до сих пор не комильфо. Разговорились. И тут Аня сказала, что вот набираются модели на открытие студии красоты. Ну мы решили сходить ради юмора. Все равно было очень скучно, а так хоть позабавились. И меня взяли. Неожиданно для меня.

На репетициях я проклинал все на свете и жалел, что пошел туда, потому что хореограф - просто зверь: все штыки бросала, в основном, на меня. А заканчивали мы так поздно, что общественный транспорт уже не ходил и мне пришлось порядком раскошелиться на такси.

Но вчера это все компенсировалось моральным удовлетворением. Меня покрасили, подстригли, выщипали брови, напудрили. Пусть то, что я скажу дальше будет отдавать голубизной, но мне действительно все эти манипуляции с моей внешностью понравились. Это было приятно. Атмосфера в салоне очень уютная и домашняя: все обращались ко мне ласково и по имени, напоили превосходным каппучино, что мне на момент показалось, будто я знаком со всеми мастерами очень давно и хожу туда постоянно.

10 вечера. Мы не успели в последний раз как следует отрепетировать.
Приехали гости с Москвы и Лондона, друзья Светланы Елисеевой. Слова поздравления, наше выступление, выступление бармена, вечеринка. Напоследок мы с Аней поиграли в "города" против двух мастеров-парикмахеров. Выиграли вроде)
Теперь жду, когда выйдет майский номер "Золотого квадрата"(нас там напечатают), когда Аня скинет мне все 5000 фотографий и хочется посмотреть где-нибудь видео)
Сказали, что будут звать меня еще. Посмотрим, что выйдет.
----------
Оказывается, какие вещи получаются случайно.

В колонках играет - The Bluetones - Sleazy Bed Track
Мне снятся разнообразные сны. И сегодняшний день не является исключением.
Я помню, будто бы у нас на районе построили высокий дом и я забрался на крышу этого дома. Ночью. Было снежно, но я был всего-лишь в футболке. Небо было абсолютно беззвездным, а луна почему-то маленькой. И я стал разговаривать с пустотой. И пустота стала откликаться мне различными голосами. Вот прозвучал голос соседа, вот крик отца. Потом еще бабушка, мама, Настя, друзья. Кто-то советовал мне заткнуться, ибо ночь на дворе; кто-то - отойти от края в грубой форме, а кто-то умолял.
И вдруг я кинул взор на крошечную луну. Мне она показалась живой и немного странной. Тогда я закрыл один глаз и увидел, что луна квадратная. Закрыл другой и она тут же стала треугольной. При всем этом она была без сердцевины и вращалась против часовой стрелки, будто это и не луна вовсе, но подсознание четко отметило "луна бесспорно".
Голоса пустоты сливались в шум, как неожиданно для самого себя я очистил весь эфир вокруг. И стало очень тихо. Я сел на край дома и осмотрелся вокруг. Не было уже никакого района: дом стоял одиноко на равнине, а кругом на тысячи километров своей густой синевой сияла пустая ровная земля. Я заорал, что есть силы, но уже никто не отзывался.

Мне снилось сегодня много снега, какие-то люди, события, но дом - последнее, что я помню.

Сейчас появилось некое чувство тоски и одиночества в толпе, хотя я все еще сижу дома с кружкой дешевого чая в руках. По ком я тоскую и почему мне снова одиноко? Надеюсь, к обеду пройдет.

В колонках играет - Kanye West - Runaway feat. Pusha T
Сидя дома на выходных, я вдруг неожиданно для себя сделал небольшой рывок в социальной сфере моей жизни. Добавил троих абсолютно незнакомых мне людей с абсолютно разных городов. Нет, постойте, четверых. Двое напросились сами, к двум другим напросился я.

Также последние дни я часто прибегаю к символизму. Символично то, символично это, бла-бла-бла. Не вижу в этом ничего хорошего, но и плохого, кстати, тоже. А это уже хорошо.

Уже второй день общаюсь с дамой из своего города, которую я добавил намедни. Нашлись общие темы для разговоров. Довольно много тем. Думаю, будут и еще. Да и в целом приятная и симпатичная девушка. Но я опять засомневался. Буквально только что. Почему? Я даже не могу выделить причину, по которой я сомневаюсь. Дурак.

"Ты, главное, не испорть все." - мне кажется, я уже начал это делать.

Господи, мне надо меньше думать, чаще говорить "да" и все будет хорошо.

В колонках играет - B.o.B - Nothing On You feat. Bruno Mars
Специально заставляю себя много спать. Вроде получается. Сегодня проснулся в 15:20, что весьма отрадно: 12 часов, выходит, поспал. Полноценный здоровый сон. Ну как полноценный... Периодически мне приходилось просыпаться из-за раздающегося из коридора шансона - на кухне идет ремонт. Я не хочу помогать. Не из-за того, что я лентяй, плохой сын или что-нибудь еще. Просто мое мнение не берут в расчет. Что не скажу - в штыки. Ну раз так, то занимайтесь сами.

На учебу так и не сходил, ничего не исправил. А смысл ходить, если ничего не сделано? Вот сейчас как раз и собираюсь заниматься этими пробелами. Завтра экзамен, до которого тоже недопущен по причине неоформленного журнала. Боже, мне лень было посидеть час, подписывая рамки. И еще надо получить допуск на следующий экзамен. Еще пару "троечек" левых закрыть. На всё есть завтра, суббота и понедельник. Наверняка будут и еще дни, но я уже хочу быстрее получить задание для дипломного проектирования и заняться им вплотную. Вообщем, завтра ответственный день. И не только у меня. Удачи, Насть)

Через неделю начнется такая вереница праздников, что зимние просто отдыхают: во-первых весь апрель практически состоит из одних лишь церковных праздников, включая вербное воскресенье и пасху. О Пасхе я напишу отдельно чуть позже. Есть пара мыслишек относительно...) Во-вторых: пара друзей получат права, что тоже недвусмысленно намекает на "обмывание". В-третьих: дни рождения друзей и день рождения отца. В четвертых: серебрянная свадьба родителей: расписались 26 апреля 1986 года. Люди, не знакомые с историей СССР, вбивают дату в поисковик) Ну и наконец майские праздники. Марафон, надо признаться, внушительный.

Задача номер один на следующую неделю - сходить в локомотивное депо, узнать относительно себя. Если не выйдет, то придется искать другую работу. А вот с этим уже возникнут определенные трудности. Ведь мне же никто не предложит место в банке... Хотя если только в трехлитровой. Ахах))

Всем мир, труд, апрель.

В колонках играет - Royksopp - You Don't Have A Clue (feat. Anneli Drecker)
Неважное настроение перекочевало в сегодняшний день еще с глубокой ночи, усилилось и стало очень плохим. По ходу дня все еще усугубляется различными мелочами.

Завтра второй экзамен. Вроде не допущен. Точно не уверен. Надо сдавать блиц-опрос и много лабораторных. Наверное, все же не допущен. Завтра разберемся.

Таская сегодня стройматериалы для ремонта к себе на пятый этаж, я перестал сомневаться в том, что физическая работа для меня малопривлекательна. Сделать что-либо по дому - пожалуйста: благо, руки растут из правильного места. Но не грузчиком. Теперь же меня совсем не хотят слушаться эти самые руки.

Вообще опять начал думать о собственной ненужности для кого-либо. Мне надоело про это думать. Потому что уже было много-много раз. Это все равно, что пересматривать круглые сутки один и тот же фильм в течении месяца. Думаю, любому бы надоело. Но увы, мне приходится это делать. Окружающим неинтересны мои проблемы. А сюда написал и вроде полегчало немного. Теперь начинаю понимать, почему отрицательных записей тут больше.

Все. В голове остались лишь обрывки мыслей, слова, и кадры прошедших дней. Иссяк.

Пошел учить блиц-опрос. Пока.

В колонках играет - DMX - Lord Give Me A Sign
Когда мне совсем не хочется, но меня оставляют одного, совсем одного, то я начинаю сходить с ума. Чтобы хоть как-то себя развлечь, приходится разговаривать с собой. Ну или просто проговаривать какие-либо слова, или же напевать какую-нибудь песню. А еще творчество по настроению и вдохновению.

Мне сейчас грустно до одури. Хочется на море. Хочется в Прагу. Мне все кажется, что именно там я смогу хоть немного залечить свою больную душу и пообщаться с Богом, как бы глупо это не звучало.

Я знаю, что по мне скучает несколько человек. Только не говорят об этом. Или мне просто хочется так думать... Бред.

Вообще если так подумать, то мое восприятие мира основывается исключительно на одних дилеммах. И часто, очень часто, я делаю выбор не в лучшую сторону. Отмотать бы время назад, к самому детству, я бы все поменял.

Больше не хочу ничего писать. Мне надоело, я устал. И все это я уже писал. Рекурсия блин.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А вообще вытащите меня куда-нибудь, иначе я свихнусь. Мне необходимо полечить душу. Please!

В колонках играет - Emika - Drop The Other
Допущен не до всех экзаменов всё же. Я не сдал журнал по машинам, неаттестации опять же по машинам и ГСМ, проблемы по тэпсм, проблемы по диагностике, строительству. Да и экономика с менеджментом вдобавок. Да как же я довел себя до такого? Вот уж действительно - лень. Никогда ранее не было так.

У меня впереди вся ночь. Успею ли?

В колонках играет - Nina Simone - Ain't Got No, I've Got Life
Сдал курсовые - допущен к сессии. Ура, ура, ура!
Это слово, кстати, мне порядком набило оскомину. Каждую репетицию орать это чертово "Ура!" по сто раз - невыносимо. Благо, сегодня была последняя репетиция. Отвратительная, как и все прочие. Это будет провальный концерт. Я уверен. Организатор - идиотка.
Вообще, после получения диплома, решил немножко напакостить родному техникуму, в виде большого ролл-апа на полигоне. Правда, еще не придумал что именно там будет, но времени еще - вагон. Найдется пара идей.
Опять просили спеть, но в этот раз я отказался.) Хотя внутри меня кто-то прямо рвется на сцену, к микрофону. Страшно мне.
Передумал поступать в Москву. У нас тут есть миитовский филиал заочки. Уже все продумал - 3 года на бакалавриат плюс 2 года - магистратура. В принципе, не так уж и плохо. Дальше заглядывать пока не хочу: я ведь не медиум всё-таки. Кто знает, что там. Вдруг и правда в Японии генеральная репетиция декабря 2012 была?

Пережил март. Я думал меня будет ломать от недостатка тёплых чувств, нежности и прочее-прочее. Ан нет. Наверное, я просто привык к такому положению вещей и мне легче. И это хорошо!)

В колонках играет - Bruno Mars - Talking To The Moon
Через десять дней - выпускной. Ужас. Я не готов. У меня куча долгов.
Как бы там не было, но репетиции проходят регулярно каждый четверг. Сценарий ужасен, номера ужасны: второкурсники будут танцевать "тектоник". Меня дико раздражает этот уродский танец, так мало того, они еще и танцевать не умеют. Наша группа приготовила, как всегда, все в последнее время. Песня ни о чем. Ну и слов не знают. Я боюсь, что на концерте будет провал. Полный. Ну да ладно, выкрутимся как-нибудь.)

В конце репетиции, когда остались только репетировать песню, я вдруг, неожиданно для себя, запел(ту, что "в колонках"). Взял гитару и запел. Мне поднесли к лицу микрофон, я закрыл глаза и... Когда я закончил петь, у меня сильно дрожали руки. А немногочисленные одногруппники и какая-то девочка у сцены смотрели на меня со взглядом а-ля "Ого. Что это сейчас было?"
Даже не знаю, почему я решился на столь смелый для себя поступок, но вместе с чувством неловкости и дикого мандража пришло и чувство какой-то непонятной эйфории.

Хочу еще...

В колонках играет - Fallulah - Give Us A Little Love
Еще два дня дома: сегодня и завтра. Я устал от праздников, от выходных. Я и так слишком много отдыхаю и от отдыха, кажется, устаю еще больше.

Я люблю людей и мне необходимо проводить побольше времени среди них. Но не все время.

Во мне накопилось слишком много грязи и я чувствую, что скоро буду переполнен ею. Мне это не нравится. Поставить бы фильтр, да вот только куда? И промыть душу водой из шприца нельзя, как промывал мне врач уши с утра. "Грязь, ругань, грязь." И откуда во мне все это? Хочется лечь в ванну, полную воды, с головой. В детстве меня очень успокаивало давление воды и некоторая шумоизоляция посторонних звуков. Сейчас, увы, я в нее не помещусь.

Вместо того, чтобы становиться лучше, я, кажется, становлюсь только хуже. Эдакий нео-нигилист. Я даже знаю почему: пытаюсь стать независимым, более влиятельным и освободиться от влияния более сильных людей, повысить свою значимость. Для себя. Причем, происходит это все, по большому счету, бессознательно. Ха. Жалок.
Мне больше не нравится моя модель поведения, а со всеми изменениями, которые я в нее вносил, я вообще противен самому себе. Но вот диллема: совсем уж серьезным я быть не хочу. И что же делать? А черт его знает!

Достали разговоры о весне, бесконечные реблоги глупейших статусов и несмешных анекдотов в контакте. Ощущение, что люди совсем обленились, чтобы написать что-то свое и в итоге видишь одну и ту же шутку у 20-ти друзей. Олухи. Не даром людей из интернет-комьюнити называют хомячками. Думаю, вполне заслуженно. Интернет разжижает мозг.

Впрочем, я ощутил это и на себе: ночью проходил тест на iq и набрал всего-лишь 116. Тупею. Когда учился в школе, коэффициент был около 128. Я это хорошо помню, потому что очень гордился, что набрал наивысший из класса.

В последнее время очень нравятся урбанистические и промышленные фото. Что-то в них есть такое, что цепляется за часть меня. Может быть... грязь?

P.S.: Меня наверное никогда не отпустит эта песня.

Ничего не происходит, а эмоций - минимум.
Поскорее бы закончились эти выходные.

В колонках играет - тишина
4:00 - подъем. Вставать было тяжело, но в целом сносно. Наспех позавтракав, вызвал такси, и, наспех же одевшись, выскочил на улицу. Машины не видно. Позвонил оператору. Зря: она начала объянсять мне что старое такси, которое я вызывал, закрыли, а они принимают вызовы и на этот номер тоже. Но делала она это так неумело, что я спешно повесил трубку, помахав водителю баклажановой "шестерки", чтобы он подъезжал к моему подъезду. Водитель ожидаемо оказался кавказцем, а по дороге на вокзал из колонок доносились песни а-ля "чёрные глаза". Расплатившись, бегом побежал в кассу, а оттуда еще более быстрым бегом побежал на перрон - еле успел заскочить в уже отходивший электропоезд.
5:00 - иду по вагонам в поисках лучшего места. Кругом какие-то дачники, рыбаки, зеки, бабки и прочее. Атмосфера, так сказать, располагает. Неожиданно наткнулся на одногруппника, который тоже должен был ехать с нами: а я то думал, что до Малоярославца мне придется ехать в гордом одиночестве.
6:15 - подсели малоярославецкие. Печку уже растопили не на шутку. Играли в карты до самого Одинцово. Надо же как-то скоротать время в дороге.
Когда приехали на Киевский, все уже обливались потом от жары в вагоне: печи топились в каком-то адском режиме. Но выйдя из вагона, я немедля захотел обратно: невероятный холод и лютый ветер. Просто до костей. Небольшие проблемы с турникетами, но все нормально. Выйдя непосредственно на проезжую часть перед Киевским вокзалом, я сразу был удивлен до глубины души: снега не было. То есть вообще. Как так? Это же зима!
Собственно, если перестать заниматься протоколированием, то в Москву я съездил зря. В ДК МИИТа был сущий балаган: представитель каждого института пытался перекричать другого в попытках доказать нам, что его институт или кафедра - лучше. А сразу на входе нас наградили тонной макулатуры, в основном оказавшейся бесполезной.
Пытался писать происходящее в твиттер, но сеть очень сильно сбоила.
Впервые пользовался краном с датчиком движения. Деревня. Варвары. Нечего сказать.
Домой ехал спокойно, периодически проваливаясь в неглубокий сон: часто будили контроллеры. Было уже не жарко.
----------------------------------------------
Особо внимания тут обращать не на что: писал, чтобы помнить. Исключительно ради этого.
----------------------------------------------
Какова вероятность встретить знакомого человека из своего города в чужом городе? Наверное, один к миллиону. Но на то она и вероятность, чтобы случаться, верно?

В колонках играет - Aphex Twin - Avril 14th
Ненавижу. У меня столько ненависти вызывает это разделение по соц. слоям. А всё одно - деньги. И кого винить? И что делать?
Неприятно осознавать, что 10 тысяч рублей - это, по сути, не деньги. Так, покушать. Но за эти деньги приходится работать целый месяц и пытаться втиснуть в них еду, одежду, налоги, проезд и кучу других мелочей. И как работать? В откровенной "чернухе", когда даже в солярке отмыть руки удается с трудом, а грязь и сажа, въевшиеся в коленки, не поддаются жестокому натиску мочалки с мылом. А выходя за двери предприятия, плюёшся всё теми же нагаром и соляркой. И стыдно ехать домой в автобусе из-за этого технического запаха и незамеченного тобой пятна грязи на шее. Но ты же зарабатывал деньги, не так ли?
Ругать кого-то, что, мол, нахапали, наворовали - бессмысленно. Да, нахапали, да, наворовали, но они живут лучше. А что мешало наворовать тебе? Совесть? Быть честным далеко не так не выгодно, вопреки диаметрально противоположному девизу какой-то глупой рекламы по тв.
Человек - довольно занятное существо. Он может ненавидеть деньги, власть, влюбленных, кафе, и так далее пока у него этого нет. Когда у него это появляется - от ненависти вы не увидите и следа. Банальная зависть. Винить не за что - все хотят жить лучше.
Я знаю, что я вырвусь, как минимум, в средний класс. Главное, чтобы появились новые знакомые, не забыли старые, ведь кое-где помощь будет очень даже нужна. Да и самому нужно быть попроворнее да и чуть посмелее. Проблема только в том, что будет слишком поздно: учится до 26 лет, женится в 26-28. А дальше просто будет мало времени - работа и семья. Что ж, хотя бы детям да внукам...
Накипело. Извините.

Странный праздник. Это праздник военных, а не мужчин, но в этой стране почему-то все по другому. Как бы там не было, но меня поздравили и сказали, чтобы я защищал то, что мне дорого) Спасибо, буду)

А вообще, февраль скучный вышел. Наверное, из-за того, что болел.
В воскресенье в Москву. Потеплело бы чуть-чуть. Дует прямо в окна.

Впервые за долгое время почувствовал дикое чувство паранойи из детства. Приступ. Точно так же в детстве я волновался, когда мама опаздывала домой с работы минут на 10. Точно так же в детстве я волновался, когда уезжал с Украины от родных ночью. Точно так же переживал за отца, за друзей. Можно бесконечно перечислять эти самые "точно так же". Вот только смысла нет.
Кто меня так запугал? Откуда это? Почему? Я слишком много думаю.

Не хочу ни с кем разговаривать.

В колонках играет - Diddy - Dirty Money - Coming Home (Feat. Skylar Grey)
Закономерность: когда чего-то не ждешь - время пролетает незаметно. Не ждал Новый Год - пожалуйста, вот он. Не ждал b-day - как на блюдечке.
А чего, собственно, ждать? Обычный необычный день.

Странно, но сейчас нет тоски, грусти или чего-то еще. Просто ничего.

Что еще написать? Ну, пожелаю себе встретить ту прекрасную незнакомку из сна, побольше хорошей музыки, вдохновения и идей, завершить все, что начал и начать новое, поступить в Москву и прожить все будущие годы достойно, не потерять близких мне людей и приобрести новых. Сбычи мечт.

Мне не нужны поздравления для "галочки". Хотелось бы видеть, как люди чувствуют. Пусть не будет красивых слов, но это будет искренне.

Хочу сказать спасибо маме, папе, с которым сильно хочу помириться, бабушке, котрую очень сильно люблю, сестрёнке, чье день рождения я недавно бессовестно проспал. Спасибо друзьям и подругам: Настеньке, с которой мы удивительно крепко сдружились на расстоянии(люблю), Наде, которую очень редко вижу, но, тем не менее, ценю и уважаю. Спасибо Екатерине за все слова подержки и понимания, Дарине за то, что не забыла про меня. Саше, Жене, Стасу - с 4 лет вместе и это были просто лучшие 15 лет в компании с ними. Спасибо Сереге, что поддерживал меня в самые трудные периоды и вообще расшевелил меня. Жаль, что поругались и теперь не общаемся. Спасибо моим одногруппникам за все хорошее и плохое. Спасибо моей постоянной читательнице WhiteFang.
Ребят, просто спасибо, за то, что вы есть.

Просто дань моде. Бесполезная штука.
http://twitter.com/NoMoreYoung

Последний месяц зимы. Мой родной и самый теплый месяц. Месяц абсолютного одиночества. Только моего. Особенного.

Сейчас начнется череда глупых надуманных праздников. и люди понесутся, помчатся... Эх...
Я прислушиваюсь к словам других людей намного чаще, чем может показаться на первый взгляд. "Человек - это зеркало. Мало получает - мало отражает". Некое зерно истины в этом есть, если учесть что высказывание было именно в мой адрес. Не знаю, может быть это незаметно, но когда у меня хороший день, вроде одного из тех, что я тут описывал раньше, я начинаю сиять или что-то вроде того. А сейчас... Сейчас мне хочется просто опять замотаться в свой серый шарф поглубже.

Отец... Мы не разговариваем с уже больше двух недель... И когда заговорим - неизвестно: гордость. И вот эти все бегания по квартире друг от друга, чтобы случайно не столкнуться в прихожей или на кухне, только всаживают невидимые иголки все глубже в сердце.
А вот буквально только что и с мамой поругался.

Февраль, забери меня в свои ледяные объятья...

В колонках играет - Eurythmics - Sweet dreams
Так меня называет одна подруга. Точнее проводит аналогии с этим персонажем сказки. И в чем-то она права)

Как бы там не было, но январь 2011 прошел более насыщенно, чем тот же период 2010. Многочисленные встречи, посиделки с друзьями, интересные и не очень знакомства, кино, первый раз встал на коньки и вот вчерашний поход в клуб. Не то чтобы большой список, но очень приятный для воспоминаний. Надеюсь, февраль будет не хуже)

Вот и кончилась моя последняя сессия в этом заведении: впереди только дипломная работа и вышка. По всем предметам стабильные четверки, что не есть объективно. Да и толку в них нету: у меня осталась куча долгов и два незащищенных курсовых. Впереди - десять дней исправлений и начинаются они сегодня с самого утра.
И мне даже не хочется философствовать.

В колонках играет - Sia - Breathe Me
Не читал отзывы, не видел рекламу, не знал вообще о существовании этого фильма. Вообщем, сел смотреть "Наркоз" без особого энтузиазма и исключительно ради Джессики Альбы. Но обнаружил нечто больше, чем ожидал.
Оказалось, главная роль все же не у Альбы, а у довольно известного Хайдена Кристенсена. Я писал уже о нем. Талантливый актер. Фильмография у него не то, чтобы большая, поэтому пересмотреть, думаю, реально.
Я не буду рассказывать сюжет. Могу лишь сказать, что он необычен ровно настолько, насколько он был таковым в "Вечном сиянии чистого разума".
Этот фильм стоит потраченого времени.
------------------------------------------------
Я тоже переживал наркоз пять раз. Один раз с маской, остальные 4 - внутримышечно. С маской, стоит сказать, весьма неприятно. По трубкам подается сначала кислород, затем какой-то газ. Я натурально задыхался. Пытался вырваться, кричал, но пристегнутый ремнями, ничего не мог сделать. Сначала появился шум, поожий на жужжание лампы, много шума, я слышал голоса докторов, мои крики смешивались в какую-то кашу и сильно искажались, вплоть до "электронного" звука. Будто слышал себя со стороны. Опять же эхо. В глазах все кружилось, потом врач включил лампу... Светлая вспышка, и, кажется, я отключился.
Состояние весьма занятное и интересное, но я бы не хотел его испытывать по-новой. Хотя думаю, хоть один раз, но придется.

Началась сессия одновременно с каникулами. Ходим только на экзамены, а остальное время отдыхаем. Ну мне еще придется ходить на консультации исправлять все косяки, которые я наделал, благодаря бессоным ночам за чертежами.
Вчера был первый экзамен. Электросхемы или электрооборудование машин. Тут уж без разницы.
Проспал на целый час. В спешке оделся за пять минут и, схватив зачетку, выбежал на улицу. Проклятье. Опять грязный снег и лужи. Надоела эти непостоянные зимы.
Приехав в тех неспеша поднялся на свое отделение. Вся группа еще стояла возле кабинета. Я уже ничему не удивляюсь - за четыре года успел выучить, что с организацией у нас плохо не только среди студентов, но и среди преподавателей. Ну вот, запустили первые пять человек. Ну все, это надолго.
Стал болтать с одногруппниками, отпускать разные приколы ну и все в таком роде. Я, на самом деле, могу говорить без остановки часами, за исключением нескольких случаев. И вот за болтовней незаметно прошло время и на часах уже было 11. Никто еще из кабинета не вышел, хотя эта "пятерка" зашла еще в 9:30. Полтора часа готовятся что ли?
Вернувшись с обеда, обнаружили, что три человека вышли. Ну а там, сами понимаете чоередь и все такое, поэтому я остался дальше трепаться и веселить всех своими не всегда удачными шутками.
Зашел в кабинет где-то в час дня. Уже порядком устал: хоть и не относился к этому экзамену с серьезностью, но ожидание дает о себе знать. Вытянул билет, взял схемы и сел "готовиться". В кавычках потому, что готовиться, собственно, было не к чему. Даже за день до экзамена я откровенно валял дурака, лишь играя разные песни по настроению на гитаре.
Пришла заведующая отделением. Золотая женщина. Представьте: за нерадивого студента сдала почти полтора билета. Это выглядело так забавно, что я подумал, что сейчас ему придут на помощь все преподаватели по смежным дисциплинам, и этой мыслью сразу же поделился с соседом по ряду.
Защитился без усилий. 4. Впринципе, доволен. Но знаете, смотря на этот балаган, думаю, что в Москве на заочке мне будет трудновато.

P.S.: Заголовок - ни о чем) Просто так говорит еще один юморист с группы. Забавная фраза.

В колонках играет - Kanye West - Hell of a Life
Знаете, мне надоело. Все. Опять.
Ненавижу свою железо-бетонную заплесневелую жизнь, ненавижу себя. Безвольный, жалкий, серый организм, который ничего не устраивает, но который, вместе с тем, со всем этим прекрасно смиряется. Иногда мне хочется сотворить с собой что-нибудь, но это все равно ничего не изменит. Потому что надо менять не свое тело. Нужно менять образ жизни. Кто-то советует, начать все с чистого, но насколько это реально, известно наверняка лишь какому-нибудь одинокому отшельнику-буддисту.
2010 год я провел исключительным затворником. Минимум социальной активности, минимум отдыха, минимум новых знакомств. Мне, по сути, нечего и рассказать даже. Все свои записи в этом дневнике я заполнил высосанными из пальца событиями, где одна минута расписана текстом, размер которого сопоставим с главой романа "Война и Мир" как по объему, так и по скучнейшему содержанию. Каждая "вылазка" из своей раковины сопровождается бурей эмоций, вдохновения и еще одной длинной скучной заметкой в дневнике. И это все - обыденные вещи. Это все - жизнь, которой живут миллиарды людей. А я разеваю рот и удивленно хлопаю ресницами: ну надо же, мир, оказываеться, не статичен.
Пока я сижу и смотрю на звёзды, кто-то другой воплощает мои мечты в реальность. А ты сиди, дурачок, болтай с луной. И зависть ничего не даст. Я просто буду так же сидеть на месте, но озлобленный на весь белый свет, почему у меня все не как у других, не пошевелив при этом и мизинцем.
В какой-то момент запустил жизнь под откос, и, не заметив этого, жил себе потихонечку, надеясь на исконный русский "авось". А времена изменились и это правило уже не работает ни под каким соусом. Но откуда же мне узнать, если я все это время пребывал в бетонной коробке? Не надо меня жалеть. Меня нужно лишь ругать. И только так. Видимо, где-то глубоко в подсознании есть триггер, который срабатывает только на негатив по отношению к себе и заставляет двигатся. Наверное, остался с детства, но изрядно покрылся пылью.
"Проснись для жизни!" - гласит с биллбордов реклама растворимого кофе. Примерно тоже я наконец услышал и прочитал между строк от своих оставшихся немногочисленных друзей, которых тоже могу растерять при таком раскладе. Как давно они мне пытаются это сказать?
Риторический вопрос: который раз я обещаю себе измениться? Всякий раз, когда я думал, что менялся, я всего лишь менял поведение на более деструктивное либо бездействовал. Эти потуги быть независимым, настройка эгоизма и далее по списку с треском провалились. Есть много людей, от которых я зависим. Но вот вряд ли они могут сказать тоже самое про меня: не самый лучший представитель общества. Можно с легкостью заменить.

Это все только слова. Получится ли в этот раз? И почему я так не уверен в ответе на вопрос?

В колонках играет - Jem - 24
Лаконично, без лишних слов.

Воскресенье - прекрасное завершение праздников. 6 лет как один день. Спасибо большое, Дарин.

Сегодня мне приснилось что я разрываю сам себе оболочку глаза. Просто отрываю, глядя в зеркало. Наверное в этом что-то есть.

Вообще надо отвыкать ложиться под утро. У меня еще слишком много косяков по учебе, чтобы расслабляться. Хватит! Отдохнул 4 дня и за работу!

В колонках играет - Ne-Yo - One In A Million
Неслучайно наткнулся на дневник lavander_dreams. И там есть заметка "Free Hugs". Почитал, весьма занятно. И вспомнил один случай из жизни.

Я не помню, когда это точно было. Может этим летом, а может и не этим. Я не помню, правда. Единственное, что помню, так это было очень жарко.
Мы с Серегой болтались по городу по покупкам - он собирался уезжать во Владикавказ к "биологическому" отцу, так сказать в гости. И вот, проходя очередной перекресток, он затормозил меня. Ну вы уже должны знать, какой он "энерджайзер" по моим рассказам. На перекрестке стояла симпатичная девушка. И она звала нас к себе. Ну и Серега меня потащил.

- Ребят, не хотите обняться? - с улыбкой сказала девушка.
- Чего?! - в недоумении переглянулись мы.
- Ну, со мной в смысле. - она, продолжая улыбаться, ткнула пальчиком в маленькую табличку на груди, которая гласила "Объятия всем!"
- Ермак, ну Ермак, ну давай, ну че ты! - подначивал Серега с ухмылкой.

Признаться честно, мне было неловко. Мягко говоря. Все же незнакомый человек и обниматься. Удивительно, но я смог пересилить себя. Ну очень застенчивый был. Да и сейчас, к слову, не очень чтобы прям раскрепощеный.

Было немного необычно, но приятно, тепло и очень так... по-человечески что-ли. Потом она дала нам по визитке какой-то рекламной компании нашего города и даже сказала "спасибо". Хм) Такое для меня в новинку)

И я бы сейчас вряд ли написал об этом, если бы мне не хотелось, чтобы меня кто-то обнял. Это все по-девчачьи, конечно, но мне как-то все равно. Просто хочется.
Эй, ау! Где вы?

В колонках играет - Daft Punk - Solar Sailer
Настроение сейчас - Daft Punk - The Son of Flynn

Ну вот я и вырвался из четырех стен. Эх... Впервые за два года сходил в кино. Ужасно. Затворник, ни дать ни взять. Ладно, не об этом.

Студия "Дисней" сделала сиквел фильма, который вышел аж 28 лет назад, в далеком 1982 году. Оригинал я нес мотрел, да и по правде сказать не собираюсь. Примечательно, что два актера из первой части есть и во второй.
В это фильме замечательно практически все: стилистика, трехцветная мрачная гамма, эффекты, компьютерная модель молодого Джеффа Бриджеса, сам Джефф Бриджес и музыка. О да, музыка - саундтрек к фильму написали небезызвестные электронщики Daft Punk. Идеально дополняет цифровую реальность фильма.
Но знаете, я все же немного разочарован. Все же ждал чего-то другого, чего-то более захватывающего. А вышло так, что практически весь зал, включая моих друзей, спал. Кроме меня. Я ждал, ждал прорыва, чего-то особенного. Но напрасно. Сюжет убил больше половины фильма. Это печальная тенденция: в погоне за спецэффектами и экшеном режиссеры как-то забывают о немаловажной составляющей фильма - сценарии. В итоге мы получаем много-много фильмов интересных только первые минут 20. Потому что потом все становится предсказуемым и очевидным(в большинстве случаев), либо непредсказуемым, но очень затянутым и скучным. Да и дело даже не в этом. Самый банальный и предсказуемый сюжет можно преподнести свежо, нужно только постараться. А тут не потрудились.
В любом случае, есть в этом фильме что-то, ради чего его стоит пересмотратривать. Наверное, то, что я перечислил выше. Ну еще добавить к списку обаятельную Оливию Уайлд в обтягивающем и светящемся нечто. Милая, хотя мне почему-то больше пришлась по душе девушка на картинке, которая является отрицательным персонажем. Интересно почему?)

P.S.: About 3D. Единственное, что я увидел в этом "новомодном" формате, так это шпага в трейлере "Странных берегов". Может я не туда смотрел? Непонятно. Интересно, чем отличается IMAX версия? Много вопросов осталось.
P.S.S.: Пенелопа Круз в пиратском одеянии смотрится весьма сексуально. Хотя... Это же Пенелопа Круз)

Посмотрел "Тачки". Дальше, думаю, повторяться нету смысла)

Обожаю "пиксаровские" мультфильмы.

Второй мультик за эти сутки. Не менее милый и добрый, чем предыдущий. Местами весьма трогателен и драматичен.

Чего бы еще посмотреть?

В колонках играет - Robin Thicke - My Life
Ну вот, не заснулось. Только что досмотрел "Гадкий Я". Милый, добрый мультик, коих сейчас не то, чтобы много. Понравилось.

А теперь - спа-а-а-ать)