Серия сообщений "Картинки":
Часть 1 - Гипноз...
Часть 2 - Радость...)
...
Часть 25 - Ниочем
Часть 26 - Касатка за спиной
Часть 27 - Котята в пузырях

Есть два вида людей: я и остальные.

Работа не волк, а глаза боятся.

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!

Как сказал людоед: «Не люблю людей, у которых нет вкуса»!

По сравнению со страхом, у зависти глаза-то и поболее будут!

Появившаяся возможность летать моментально вызывает желание гадить на головы.

Дурь в государстве всегда начинается сверху и далее спускается вниз по вертикали власти.


ДАЛЕЕ >>>>>

Всем привет! С пятницей вас! Улыбнемся?!:)))


Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тавтологию. Итак, суть темы.

Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка.

Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит: « В один, пожалуйста, сахара поменьше.» Девушка возмутилась, мол что ж раньше не сказали. Я резонно возразил, почему, мол не спросили?

А дальше хоть стой, хоть падай. Двухсекундное замешательство, затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: « В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!» Возразить было нечего...
Читать далее...

Хотите счастья??? Вот Вам!!! )))

Дорогое Мироздание!Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. 
Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. 
с ув., Маша. 

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! 
Твое Мрзд. 
Читать далее

 

=ПРЯМО С ОДЕССКОГО ПРИВОЗА=


Аркадий Хайт

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:

- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам.

-Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
-Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
-А зачем это вам?
-Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
-Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
-Да вон же, в соседнем ряду.
-И шо, много народу?
-Да никого не было. Даже продавца.Читать далее...

Требуются 2 человека

• Ведем набор толстяков с добрыми лицами для раздачи листовок

• Ищу улыбчивого и контактного программиста

• Магазину нужен грузчик со знанием английского языка. Диплом необязателен

• Продается навоз по ценам производителя

• В связи с ремнтом паракмахерской укладка женцин будет производится в мужском зале.

• Элитному магазину требуется продавец-консультант. Основное требование: умение работать с возражениями

• Срочно! Нужен дворник на тяжелую, грязную работу в детский сад. Лучше мужик

• Музею требуется экскурсовод. Пьющих и матерящихся просим не звонить

• Ресторан ищет смелых людей, понимающих в дипломатии, для работы официантами

• Требуется крепкий мужчина с тяжелым взглядом на должность охранника

• Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

• Требуется женщина на чистку овощей. Без высшего образования!!!

 

наглею...

 Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит 

/www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif" target="_blank">http://www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; padding-bottom: 15px; font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 16px; background-position: 0% 100%; background-repeat: repeat no-repeat; ">

5

-2 -1 0 1 2 386 1.42

Марат

/www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif" target="_blank">http://www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; padding-bottom: 15px; font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 16px; background-position: 0% 100%; background-repeat: repeat no-repeat; ">

26 ФЕВРАЛЯ 1998 / ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

9

-2 -1 0 1 2 42 1.24

Марат

/www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif" target="_blank">http://www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; padding-bottom: 15px; font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 16px; background-position: 0% 100%; background-repeat: repeat no-repeat; ">

21 ДЕКАБРЯ 2001 / ОСТАЛЬНЫЕ АФОРИЗМЫ

4

-2 -1 0 1 2 5 1.20

Марат

/www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif" target="_blank">http://www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; padding-bottom: 15px; font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 16px; background-position: 0% 100%; background-repeat: repeat no-repeat; ">

04 ДЕКАБРЯ 2002 / ИСТОРИИ - ДРУГАЯ ДЕСЯТКА

10

-2 -1 0 1 2 128 1.15

Марат

/www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif" target="_blank">http://www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; padding-bottom: 15px; font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 16px; background-position: 0% 100%; background-repeat: repeat no-repeat; ">

15 ФЕВРАЛЯ 2008 / ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

6

-2 -1 0 1 2 309 1.12

Марат

/www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif" target="_blank">http://www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; padding-bottom: 15px; font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 16px; background-position: 0% 100%; background-repeat: repeat no-repeat; ">

29 НОЯБРЯ 2001 / АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

11

-2 -1 0 1 2 91 1.04

Марат

/www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif" target="_blank">http://www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; padding-bottom: 15px; font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 16px; background-position: 0% 100%; background-repeat: repeat no-repeat; ">

12 ИЮЛЯ 2002 / ИСТОРИИ - ДРУГАЯ ДЕСЯТКА

4

-2 -1 0 1 2 41 1.02

Марат

/www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif" target="_blank">http://www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; padding-bottom: 15px; font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 16px; background-position: 0% 100%; background-repeat: repeat no-repeat; ">

30 МАРТА 2003 / ЗЛОБОДНЕВНЫЕ АНЕКДОТЫ

46

-2 -1 0 1 2 88 1.02

Марат

/www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif" target="_blank">http://www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; padding-bottom: 15px; font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 16px; background-position: 0% 100%; background-repeat: repeat no-repeat; ">

04 МАЯ 2000 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ

24

-2 -1 0 1 2 19 1.00

Марат

/www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif" target="_blank">http://www.anekdot.ru/skin/bg_dot.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; padding-bottom: 15px; font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 16px; background-position: 0% 100%; background-repeat: repeat no-repeat; ">

strong>

ТОТ КТО ТРЕНДИТ О ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЦЕННОСТЯХ, УМАЛЧИВАЕТ, ЧТО РАБАМ ЦЕННОСТИ НЕ ПОЛОЖЕНЫ !!!

 Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?

  

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

 Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

 Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

 - Что такое "Из грязи в князи"?
- это из мусоров в господ полицейских.

Добрая Фея: Золушка, что бы ты хотела к балу?
Золушка: Там будет Прекрасный Принц, поставь мне ФИРМЕННУЮ ФРАНЦУЗСКУЮ СПИРАЛЬ !
Добрая Фея: Будь по твоему, но помни, ровно в двенадцать спираль превратится в тыкву!!!

И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
И вот она, вся голая от гнева...
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Много есть вредно, а мало - скучно.
Тише едешь - меньше должен.
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что посеешь, то и пожрешь.
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я вас любил, деревья гнулись!
Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

- Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

 

 Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

 Кора головного мозга ему досталась от дуба...

 Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

  

 - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

 - Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

 Трудно всё время оставаться человеком -  люди мешают.

 br />

 

Фотопозитив: Фотографии птиц.

Смотрите дальше

Мы Женщины сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!


Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.


Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Александр Калягин «Неприятность эту мы переживем!»

Перевод с женского на мужской

"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".

"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".

"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".

"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"

"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".

"Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"

"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".

"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"

"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".

"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"

"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".

"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".

Хотите веселья, прошу....

Ничего так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

То ли еще будет...

14 этапов борьбы с мартовскими обострением у котов

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

Читать далее...

Утренние настроение!

В борьбе добра со злом всегда, почему-то, больше зрителей, чем участников.

Читать далее...

В КОПИЛКУ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ ...