Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)

Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)

Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.

Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.

Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.

Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)

Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).

Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).

Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).

Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)

Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)

Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Героями не рождаются. Героями умирают...

***
Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту
***
Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать...
***
Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик
***
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. 
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
***
Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
***
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило...
***
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
***
Бесплатный сыр бывает только на фуршетах...
***
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
***
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
***
Люди высокой культуры матом ругаются. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры...
***
 — Что упало? 
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела.
***
Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце... я же не знала, что у него там общежитие 
***
Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена! 
***
Друзья - это те люди, которые знают какая ты на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой... 
***
- Папа! А зачем ты женился на маме? 
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме
***
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): 
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой
***
- А я рааскажу маме, что ты курил! 
- Тогда я покажу маме твои фотки в контакте... 
***
Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. 
***
Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август. 
***
Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен. 
***
Девушка - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват 
***
Мальчик подбегает к маме на улице. 
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
***
Настоящий мужчина всегда должен знать, что нравится его девушке, чтобы случайно не оказаться с ней в том месте, где это продаеться. 
***
Мы, девушки, сильные. и мусор вынесем... и мозг, если нужно
***
31 декабря: 
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый год будет хуже чем, старый
Реалист:
- Ну что ж, опять нажрусь
***
Пугает не тот факт ,что мы взрослые, а тот факт ,что взрослые -это, собственно, мы... 
***
Что бы заработать на жизнь, надо работать, что бы разбогатеть, надо придумать что-нибудь другое
***
Думать нужно головой. А не "подружками".. 
***
Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры. 
***Ты как Coca-Cola, знаю что дрянь, но нравишься.