«Ненависть и контейнирование»: Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

 

Коротко о монстрах, которые живут внутри нас: член Британского психоаналитического общества Патрик Кейсмент о том, как рождается детская ненависть, какие потребности стоят за этим чувством и каким образом неумение «контейнировать» детские деструктивные эмоции может привести к формированию тирана.

Все мы в разные моменты своей жизни испытываем гнев, ненависть и ярость. Но впервые мы открываем свою деструктивность ещё в детстве, когда внезапно на нас обрушивается вспышка бешенства и мы начинаем ненавидеть того, кто мешает нам получить желаемое.

Во многом эта ситуация оказывается решающей, потому что от её исхода и реакции матери зависит многое: сможем ли мы справиться с чудовищем, которое внезапно открыли в себе, поможет ли нам взрослый в этом нелёгком деле или пойдёт на уступки, тем самым дав нам понять, что он бессилен против того внутреннего монстра, что вырвался наружу, и нам необходимо остаться с ним один на один, в конце концов, к чему приведет наша бессмысленная победа?

Как отмечают исследователи, в этой ситуации предельно важна способность матери или другого значимого взрослого «контейнировать» чувства ребёнка, то есть «переваривать» их, пропускать через себя и возвращать ему в приемлемом для него виде, тем самым помогая ему справиться с неконтролируемыми страстями.

Неумение контейнировать может привести к самым печальным последствиям — от банального воровства со стороны ребенка до формирования бесконтрольного тирана, который без поддержки взрослых не сумел победить чудовище в себе и выпустил его наружу.

Что чувствует ребенок, открывший в себе ненависть, как можно ему помочь и к чему может привести бессмысленное потакательство и неумение устанавливать пределы допустимого, рассказывает известный психоаналитик и супервизор Патрик Кейсмент в своей лекции «Ненависть и контейнирование».

Смысл контейнирования в том, когда другой принимает ваши чувства, не отвечая вам на них напрямую из своих эмоций, а так как сам он обладает (как предполагается) способностью контейнировать свои, то может помочь вам разобраться и в ваших.

В детском возрасте нам необходимо обнаружить, что есть значимые другие, особенно родители, которые способны справиться с тем, с чем мы в себе пока еще справиться не можем. К числу таких вещей относятся наш гнев, наша деструктивность и наша ненависть. Если наши родители не в состоянии обеспечить такое контейнирование, мы, вероятно, будем стараться найти его у других. Но если мы не найдем нужного нам контейнирования и у других, скорее всего, мы вырастем с убеждением, что в нас есть нечто такое, чего чересчур много для кого угодно.

Ненависть и контейнирование

Ненависть
 

Обычно ненавистью называют некую интенсивную неприязнь. Ненависть может быть по большей части рациональной, например, когда мы ненавидим незнакомца, вторгшегося в семейный дом и его развалившего.

Она может быть полностью иррациональной, когда ребенок ненавидит шпинат за его цвет.

Она может быть довольно сложной, когда нас подводит кто-то, кому мы доверяли — тогда мы можем ненавидеть также себя за то, что позволили себя одурачить тому, кто не заслуживал доверия.

Мы все способны ненавидеть. И длительность этой ненависти может разниться от .......

Обо мне 

Контакты

Отзывы

Теги: дети, родители, воспитание, ненависть, злость, агрессия, злость, монстр, чудовище, контейнирование, тиран, деструктивность
 

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация,

Корни психологической устойчивости.

В реальности функция слез тщетности – это очистка организма, настолько сильная, что, когда их анализируют в лабораторных условиях и разлагают на составляющие элементы, в них обнаруживается достаточно токсинов, чтобы убить небольшого грызуна.

Уверенность в себе исходит не из понимания, что ты можешь все, а из осознания, что ты можешь пережить, если что-то получается не по-твоему. Ирония состоит в том, что наша сила проистекает из нашей уязвимости, чувствовать боль – значит быть человеком, любить, скучать. Это заставляет нас быть глубоко ранимыми, но именно эта способность чувствовать и лежит в корне нашей психологической устойчивости. Найдя свои слезы, мы находим путь к преодолению и адаптации.


www.psyshans.ru - главная страница сайта , на которой можно записаться на консультацию онлайн в режиме прямой связи

Теги: адаптация, развитие, слезы тщетности, уязвимость, мудрость, эмоциональный разум, психологическая устойчивость, личностный потенциал, развитие, взросление, воспитание, дети, взрослые эмоции, устойчивая самооценка.


#консультацияПсихолога #психологическаяПомощь #услугиПсихолога #семейныйПсихолог #психотерапевтМосква#семейныйПсихологМосква #психологическаяКонсультация #психологМосква #consultationOfThePsychologist#psychologicalhelp #PsychologistMoscow #theservicesofapsychologist #FamilyPsychologist #psychotherapistMoscow#FamilyPsychologistMoscow #psychologicalConsultation

В основе всех зависимостей лежит облегчение страданий, самоутешение.

А дети утешают себя, когда этого больше некому сделать.

— Габор Мате

Правда ли, что все проблемы из детства?

Не знаю, знакомо ли это бездетным людям, а современным родителям уже все уши прожужжали, что вырастить ребенка без душевной травмы никак не получится. Не одним, так другим своим родительским поступком, или поведением, или, наоборот, бездействием в какой-то очень важный момент мы травмируем своих детей. И жить им потом с этой травмой всю жизнь и мучиться, пока до хорошего психолога не дойдут.

Насчет того, что психологические травмы – обычное дело, пожалуй, соглашусь. И кроются они за самыми разными событиями: кого-то отдали в сад, куда он не хотел ходить, а другого – наоборот, оставили дома, и теперь этим фактом человек объясняет свое неумение общаться; кому-то не купили пианино, а другому – купили и заставили против его желания заниматься в музыкальной школе; кого-то держали в строгости, а другому всё разрешали, и теперь он мягкотелый и безвольный человек. И список этот бесконечен и охватывает крайности от одной оконечности шкалы до другой.

Но с тем, что это – непреодолимая безысходность, соглашаться не стану.

Задача родителей не в том, чтобы уберечь своих детей от душевных ран. Вовсе нет. Задача родителей в том, чтобы дети, столкнувшись с травмирующим событием, научились адаптироваться и жить дальше. Становясь все более жизнестойкими и непотопляемыми.

Это как занозу из ранки вытащить. Память о ней останется, но боли она уже доставлять не будет. Или как перенести болезнь. Организм выздоровеет, но укрепится иммунитет.

Сейчас задачей психологов, работающих с родителями и пишущих статьи для них, становится вопрос смещения фокуса внимания.

Не к идеальному образу матери надо стремиться. И не избегать детских душевных травм любой ценой. Хотя, конечно, учитывать возраст детей надо обязательно. Если у четырёхлетнего малыша......

Читать полностью 

www.psyshans.ru

Психотерапевт Ирина Ситникова , большой опыт работы, взрослый психолог 

Отзывы на сайте 

Теги:  взрослая психология, адаптация, быть родителем, личностный потенциал, слезы тщетности, травма психологическая, воспитание детей, детство, проблемы, 

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

#консультация_Психолога #психологическая_Помощь #услуги_Психолога #психотерапевт_Москва #семейный_Психолог_Москва #психологическая_Консультация #психологМосква  #consultation_Of_The_Psychologist #psychological_help#PsychologistMoscow#the_services_of_a_psychologist#FamilyPsychologist#psychotherapistMoscow#FamilyPsychologistMoscow#psychological_Consultation #гештальттерапевт

То, о чем говорится в этой статье - самая соль работы психолога с пациентом с серьезной психологической травмой - открыться, снова стать уязвимым, признать свою слабость. Для человка, чье доверие было нарушено в детстве и кто сильно пострадал от активной (избиения) до пассивной агрессии - заброшенность, покинутость, отсутствие привязанности, не важность, не ценность ребенка, ребенок 2козел отпущения"" и тд, вернуться в лоно человес-чества трудная, а, порой, невыполнимая задача. Это так грустно и вызывает, порой, во мне столько сочувствия, горечи и настоящего горя, я плачу от тщетности собственных усилий и усилий клиента  и только принятие своей слабости позволяет оставаться рядом с пацинтами и продолжать работать с этими пацментами или с другими, у которых окажется больше надежды, а, значит, шанс на выздоровление.
Ирина Ситникова - психотерапевт 
Записаться на консультацию- 8 916 542 01 40 
скайп - psyshans

Уязвимость. Глава из книги Д. Нойброннер “Понимать детей”

Отрывок из книги посвящённой теории психологического развития на основе привязанности, иначе известной, как “модель Ньюфелда”. Автор – преподаватель Института Ньюфелда Дагмар Нойброннер, втупительное слово – Годрон Ньюфелд

«Пошёл вон, ты, мямля!» — кричит Оливер. Какой ужасный день! Маттиас молча отворачивается. Остаток дня в школе он проводит, как будто заледенев, и не может ни на чем сконцентрироваться. Дома его прорывает: «Он такой идиот, этот Оливер, и такой подлый! Ненавижу его! Как он меня бесит!» Сильке выключает плиту и подсаживается к сыну — теперь ничего не подгорит на плите, а «ярость» должна перейти в «грусть».

«Ого, да между вами действительно произошло что-то нехорошее. Жаль, он же твой лучший друг», — говорит она сочувствующе и мягко приобнимает своего старшенького. Сначала Маттиас что-то бормочет и отворачивается, но потом обвивает руками мамину шею, прижимается головой к её плечу и начинает горько плакать. «Оливер больше не хочет быть моим другом!» Сильке много не говорит, она просто держит сына в тепле и защищённости до тех пор, пока он не выплачется.

Уязвимость.

Вы, наверное, спросите: и что в этом хорошего? Разве не лучше быть неуязвимым и хорошо защищённым? «Уязвимость» звучит как «хрупкость» и «слабость». Не напрасно большинство детей и подростков, да и многие взрослые стремятся быть хладнокровными, а не чувствительными и уязвимыми. Чтобы объяснить концепцию уязвимости, я показываю во время своих лекций изображение улиток в домиках: представьте себе нежную улитку, которая ползет, выставив перед собой рожки. Ее органы чувств полностью готовы к восприятию. В этом состоянии она может продвигаться вперёд, питаться и расти. Но в то же время она исключительно уязвима.

А теперь представьте себе ту же улитку в состоянии ожесточения, неуязвимости, то есть внутри её домика. В этом состоянии она очень хорошо защищена, может долго противостоять внешним угрозам и враждебным обстоятельствам и выдерживать многое, что в уязвимом состоянии её попросту прикончило бы.

Совершенно очевидно: чтобы развиваться и процветать, улитка должна быть в состоянии гибко реагировать на внешние обстоятельства. Та улитка, которая в случае опасности не может заползти в свой домик, падёт жертвой первого же дрозда. Но улитка, постоянно сидящая в домике, теряет возможность воспринимать окружающий её мир, питаться, расти и продвигаться вперед как в буквальном, так и в переносном смысле.

То же самое происходит с нашими детьми, именно поэтому концепция уязвимости так важна. В контексте модели Ньюфелда уязвимость означает следующее: для развития нашего ребёнка решающее значение имеет то, что он в состоянии защитить себя, а не находится в своем «домике» слишком долго. В течение всего времени, когда ребёнок чувствует себя неуверенно, незащищённо, под угрозой и потому «уползает» в свой «домик», он лишён возможности обучения, продвижения вперёд и созревания. Ребёнок взрослеет только через эмоции, которые он испытывает.

Это «уползание в домик», то есть внутреннее выставление защит, ребёнок предпринимает не сознательно. Если бы это был осознанный процесс, то всё происходило бы слишком медленно и предполагало бы изрядный опыт. Мозг решает автоматически, когда включать сигнал тревоги, так что все телесные функции настраиваются на защиту и сопротивление или, проще говоря, переходят в режим «борьба и бегство». Мы называем это состояние «стрессом»: уровень адреналина повышается, восприятие голода, усталости, болей и эмоций исчезает.

Возможно, вы помните ситуации из вашей собственной жизни, когда вы сами пребывали в таком состоянии. Как только мы опять чувствуем себя в безопасности, мы оказываемся в состоянии снова ощущать наше истощение и нашу боль. Возможно, у нас появляются «слёзы облегчения». Наш мозг переключился от «защит» к «уязвимости» и помогает нам переработать пережитое и заново собраться с силами. Как вы видите, это прекрасно отрегулировано природой.

Даже мы, взрослые, не можем самостоятельно определять момент, в который включается наша автоматическая система выставления защит. Иногда защиты активируются, хотя мы этого совсем не хотим. Мы можем встретить бывшую подругу, которая когда-то причинила нам боль, и хотя мы охотно продемонстрировали бы дружелюбную и независимую реакцию, наш панцирь защёлкивается, и мы реагируем скованно или вызывающе. Или наоборот — после того, как несколько месяцев назад умерла моя самая близкая подруга, я в течение двух недель плакала в начале каждого проводимого мною онлайн-семинара. Я очень хотела держать себя в руках, но мой мозг решил, что студентам института Ньюфелда можно спокойно показать горе.

Итак, пока всё правильно работает, мы в зависимости от ситуации перемещаемся между уязвимой открытостью......

Читать дальше

www.psyshans.ru


Теги: #защиты_о_ уязвимости #эмоции #уязвимость #психологическая_устойчивость #консультация_Психолога #психологическая_Помощь #услуги_Психолога #семейный_Психолог #психотерапевт_Москва #семейный_Психолог_Москва #психологическая_Консультация #психологМосква #consultation_Of_The_Psychologist #psychological_help #Psychologist_Moscow #the_services_of_a_psychologist #Family_Psychologist #psychotherapist_Moscow #Family_Psychologist_Moscow #psychological_Consultation #гештальттерапевт

Здравствуйте, уважаемые читатели моего психологического блога. Я продолжаю публикацию серии статей разных авторов на очень важную и интересную  тему - тему воспитания детей.
Ирина Ситникова - взрослый психотерапевт психоаналитического направления, коуч, консультант

Автор: Памела Уайт.

Перевод: Ирина Маценко.


Что случилось с нашей игривостью? 

Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время? 

Когда я была дошкольницей, меня кормили неторопливо. Я до сих пор смутно помню, как мои родители и бабушки с дедушками делали из ложки поезд, который заходил в туннель в виде моего рта, как я улыбалась и вскрикивала от восторга в промежутках между жеванием и глотанием. 
Иногда это был аэроплан, иногда – гоночная машина, мне это было неважно, главное, что мне было весело с тем, кто меня кормил, и я не могла дождаться следующей игры. 



Я совсем не думала тогда про еду – была ли она полезна для меня, зачем мне нужно было есть именно её, а не что-то другое, что со мной будет, если я не доем до конца. Я также не думала, была ли я хорошим, примерным, ответственным или приличным ребёнком, было ли со мной сложно, были ли у меня неприятности. 

Ещё я вспоминаю игру, в которую со мной играла бабушка во время моего купания. Она брала мочалку и издавала особенный смешной звук. Она отмывала мои уши до чистоты, приговаривая: "Кику, кику, кику", а я заливалась смехом. Она начинала своё "кику" за полметра до меня и приближалась ко мне с мочалкой, как будто хотела меня поймать, полная шалости и предвосхищения. Я всегда ждала эту игру в кику-кику, это была моя любимая часть купания. Моя бабушка любила меня, наслаждалась мной, ей нравилось проводить со мной время, я была в этом уверена, она придумывала для меня разные смешные, сумасшедшие и захватывающие игры. 

В те моменты я совсем не думала о том, почему важно мыть уши, что со мной могут сделать микробы, какую роль гигиена играет для здоровья, или о том, что мне нужно стоять смирно и перестать бузить, вести себя нормально, не создавать сложностей. 

В младенчестве меня качали на руках всю ночь, если было нужно. Моя мама говорит, что я много плакала, когда была малышкой. В ответ на мой плач они со мной ходили, качали меня, пели, держали на ручках, утешали во время всех этих слёз и криков (это была обязанность моих родителей), даже если это означало не спать всю ночь, не успевать принять душ и неделями чувствовать себя как зомби. Меня не оставляли одну в моих страданиях, чтобы я "научилась успокаиваться самостоятельно", меня носили, качали, мне напевали, как и многим детям за века до меня. 

Что с нами случилось? 

Нас ввели в заблуждение "сензитивные периоды". Нам навязали ложную веру в то, что мы должны обучать мозг, а не воспитывать сердце. Мы утратили свои инстинкты. У нас сложилось впечатление, что дети должны научиться быть культурными как можно скорее и как можно более осознанно. Нам кажется, что научить ребёнка правильному питанию можно рассказами о том, как важно правильно питаться. Мы находимся под впечатлением, что это должна быть их зона ответственности. Мы утратили атмосферу игры. Мы больше не восхищаемся нашими малышами, мы ждём от них, что они будут благоразумными, вместо того чтобы как в танце подвести их к тому, что, по нашему мнению, будет для них лучше, не раскрывая наши планы, не ожидая, что они будут знать, понимать и соглашаться с нашими аргументами. Мы утратили ощущение, что детство – это магическое время, что нам нужно оберегать и праздновать его. Мы зациклены на передаче информации, вместо того чтобы наслаждаться своими детьми. Мы думаем, что сообщение знаний заставит их взрослеть и привьёт им наши ценности. Мы думаем, ответ лежит в информации, а не в нас самих. Мы перестали понимать, что ответ – это мы и есть. 


У нас нет уверенности, что нашего восхищения и заботы будет......

Читать статью полностью

Статьи с подобной тематикой и на другие разные темы можно прочитать на моем сайте  в психологическом блоге 

Главная страница сайта     -  www.psyshans.ru  здесь вы можете найти мои контакты, узнать обо мне подробнее 
и даже задать свои вопросы на психологическом форуме  на психологическом форуме 

Теги:воспитание, дети, детско-родительские отношения, игра, : психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

Что говорят родители и что слышат дети 

ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ

WWW.PSYSHANS.RU

Теги: психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР: КОГДА ВЫ РАЗГОВАРИВАЕТЕ С РЕБЕНКОМ - ПОМОЛЧИТЕ 

Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога Юлией Борисовной Гиппенрейтер, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращаютя в детей. С каждым из слушателей она разыгрывала диалоги, представляя родителя в роли ребенка, а себя - в роли родителя, и наоборот. “На общие вопросы я даю общие ответы”, - повторяла она, и призывала разбирать конкретные ситуации. 

Что Вы думаете о планшетах и компьютерах? Вредны ли они, и какое влияние оказывают на развитие? 

Ю.Б.: Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее, по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому), сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов.Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения - ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем, в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат - мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия - это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков. 
Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует. 

Мама с вопросом: Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать? 

Ю.Б.: Начать жить в виртуальном пространстве - опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать - ограничивают пребывание в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по десять часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине. 
Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать - это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным. 
Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь. 
Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись. 
Но опять же, не переусердствуйте. Моя дочка, когда у нее родился ребенок, и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. “Ты что делаешь?”, - спрашиваю, - “Вкус у него вырабатываю”. Музыку наверное можно уже в этом возрасте - слух уже работает, а глаза еще не конвергируют. 
В моей хрестоматии для родителей есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате. 
Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры - это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла. 
В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным. 

Нужно ли воспитывать детей, или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову “воспитание”? 

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

WWW.PSYSHANS.RU

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, 

Все воспитание ребенка укладывается в семь фраз:

Я люблю тебя.
Я горжусь тобой.
Извини меня.
Я прощаю тебя.
Я тебя слушаю.
Это твоя ответственность.
Ты сможешь это сделать.

www.psyshans.ru

Ирина - 8 916 542 01 40 - психолог-консультант, психотерапевт

 

Юлия Гиппенрейтер: Контроль или доверие? 


 

Телефоны, гаджеты, социальные сети – как контролировать ребенка, как не упустить проблему, как не дать ребенку стать интернет-зависимым и можно ли не потерять с ребенком доверительный контакт – «Правмир» поговорил об этом с известным психологом Юлией Гиппенрейтер, автором серии книг «Общаться с ребенком: как?» 
Юлия Гиппенрейтер: Контроль или доверие? 
А будешь плакать – останешься в детском саду! 
Юлия Гиппенрейтер: Ребенок и айфон 
Юлия Гиппенрейтер: Не живите ЗА ребенка! 
– Один из самых частых родительских вопросов – об интернет-зависимости и гаджетах. Что делать родителям, если ребенок все время «в компьютере» и социальных сетях? 

– Это вопрос глобальный. Вопрос цивилизации. Что делать с тем, что хлеб стали печь не в русской печке, а покупать в магазине? Что делать с тем, что дети теперь бегают в магазин, вместо того, чтобы трудиться в поле? Идет очень сильная перестройка всей жизни и средств общения. 

У меня нет прямого ответа на вопрос, поэтому будем размышлять вместе. 

Что ты хочешь как родитель от своего ребенка? Каких ты придерживаешься идеалов, стандартов его жизни – теперешней и будущей? Наверное, ты хочешь, чтобы он общался с живыми людьми, вел активную социальную жизнь. Опасность, которую сейчас подсовывает нам технический прогресс, состоит в том, что ребенок погружается в жизнь виртуальную, искусственную. 

Родителю надо определить свою базисную установку для ребенка. 

– Какую именно? 

– Допустимую долю ухода в виртуальный мир. Компьютерные игры – это полностью искусственная жизнь. Общение через социальные сети, хотя более реально, и даже может эмоционально затягивать, однако сильно ограничено. Оно лишено таких важных составляющих, как зрительный контакт, интонации голоса, чисто физические прикосновения, жесты. Все эти включения создают особое поле, атмосферу общения, их нельзя заменить только текстами. «Электронная» коммуникация менее естественна, можно сказать, она – вырожденная форма взаимоотношений между людьми. 

Родители, учитывая свое видение настоящего и будущего ребенка, должны просто своей волей вводить ограничения на гаджеты, и чем раньше, тем лучше. Мы знаем, что шоколад – это вкусно, хорошо и вполне допустимо, но одним шоколадом кормить ребенка никто не будет, как бы тот в данный момент этого не хотел. 

Надо стараться использовать компьютер максимально конструктивно, например, не застревать на мультиках и играх, а знакомить ребенка с образовательным потенциалом всемирной сети. Возможности же эти огромны! Можно вместе с детьми по закону зоны ближайшего развития использовать эти возможности. Ребенку будет интересно узнать перевод или толкование каких-то слов, посмотреть образовательные фильмы, обучающие программы – все это очень важно. 



Известный врач, педагог и создатель собственной системы воспитания Мария Монтессори говорила, что на родителе и учителе лежит важнейшая функция – обогащать среду. Обогащенная среда – это игрушки, книги, сказки, мифы, в конце концов, ресурсные люди, от которых можно многое узнать и почерпнуть. Можно через компьютер получить больший объем разных ресурсов. Но одновременно нужно увеличивать время общения и жизни в натуральном виде, с живыми людьми. Нас цивилизация тянет в один экстрим, значит, надо усиливать другой полюс! 

Я много думаю о том, в чем будущее психологии. В свое время бихевиористы сказали: «Идем в жизнь и будем заниматься поведением человека». Сто лет спустя появляются вопросы про «компьютерное» общение. Их ставят не только родители, но общество, культура, сама цивилизация. Людям нужны контакты друг с другом. Однако, стало понятно, что те формы, которые сейчас создались, явно недостаточны, они не отвечают важнейшей потребности в общении полностью. Теперь психологам приходится говорить о контактах искусственных – и реальных, компьютерных – и человеческих, понимающих. Важно помнить, что общение в сети – только урезанная форма контактов, и она не самая главная! 

– Вопрос читателя: «Дочке 13 лет. Недавно взяла в руки ее телефон с интернетом, который оказался под паролем. На мою просьбу открыть и разрешить мне посмотреть, она очень обиделась. Сказала, что это личное, ей неприятно, и что в мой телефон она не лезет. А я очень волнуюсь. Она маленькая, общение в социальных сетях может быть не безопасным. «Как правильно контролировать?» 

– Тревога матери немного запоздала. В 13 лет с детьми нельзя вступать в конфронтацию, никоим образом. Родители уже и не очень имеют право контролировать. В идеале было бы так: «Да, я уже не имею права проникать туда, куда ты не хочешь. Я уважаю твое личное пространство. И я верю в твою разумность. Я могу только сказать о своем беспокойстве. Надеюсь моя вера в тебя поможет уменьшить мое беспокойство». Вот такого рода разговор я бы повела с девочкой, а параллельно пыталась бы наладить с ней контакт по другим поводам. 

Желание контролировать часто превращается в ущемление прав и самостоятельности человека. Это происходит и с детьми, и с мужьями, и с женами. Контроль приводит к тому, что контакт с тем, кого ты хочешь контролировать, ухудшается. «Объект» контроля ставит перед тобой преграду, уходит в свое пространство, закрывает дверь. Здесь подойдет метафора – запоздалый контроль матери похож на то, что она начинает дубасить в эту дверь. И когда родитель спрашивает, «Как правильно контролировать?», это равносильно вопросу «Как мне дубасить получше, чтобы она дверь все-таки открыла?» 



– Но вместе с тем сетевое общение, действительно, может быть опасным – люди с недобрыми намерениями, группы в социальных сетях с плохими интересами, да в конце концов, просто преступники… 

– Вы сейчас описываете два экстрима: дубасить в дверь – или вообще отвернуться и пойти гулять, и пусть он там живет сам по себе, без меня. Это тоже ложная постановка вопроса, как будто нет других, срединных, оптимальных путей. 

Такой путь – контакт с ребенком. Налаживать его нужно как можно раньше, а чем старше ребенок становится – тем осторожнее вести себя в этом контакте. Не в смысле контроля, а в смысле признания и уважения его потребностей, тенденций его развития. Для этого надо наблюдать за ребенком, а не накладывать на него слишком жесткие требования свои или тех людей, во власть которых он попадает (например, детсадовского воспитателя или учителя начальных классов). Мир состоит из очень разных правил, норм, мнений и установок, некоторые из них начинают корежить ребенка. 

Насколько ты союзник ребенка, его тенденций к росту, развитию, самостоятельности, его светлой, естественной энергии? Насколько ты ставишь запруды на пути этой энергии? Такая «плотина» – почти всегда означает неуправляемый прорыв в каком-нибудь другом месте. 

Так что не надо ставить вопрос так: «либо я его контролирую, либо на свободу выпускаю», просто будьте рядом со своими детьми! Сейчас есть такая тенденция – отдать куда-то: в сад или в секцию, отослать в лагерь, либо нанять гувернера, если семья состоятельная. И это все хорошо! Но нужен человек, которые отслеживает личностное, душевное благополучие ребенка. Таким человеком и должен стать родитель! 

Доверие ребенка к родителю – это очень хорошая подсказка. Доверие – показатель того, что родитель выбрал правильный путь. В контролирующих органах никогда не бывает доверия, они приходят, чтобы найти неправильное, и наложить запрет! 

– Или причинить добро? 

Да, так тоже думают. Возьмем классическую историю: девушка влюбилась «не в того». С точки зрения «добра» контролирующего, она должна немедленно перестать быть в него влюбленной. Наверное, поздно! «Добро» в отношениях надо было создавать раньше, а теперь это будут реакции отказа и сопротивления, которые только усугубят положение. 

– Доверие, контакт с ребенком… Как страшно их потерять, как страшно сделать ошибку! 

– Знаете, Аня, очень хорошо, что у вас ребеночек очень маленький, и мы встречаемся на этой стадии ваших отношений. Очень важно, чтобы у ребенка было доверие к вам, а для этого нужно быть не только мамой ребенка, но и ребенком тоже! Хорошо, если все ответственные мамы мобилизуют свою ответственность на то, чтобы становиться ребенком. 

Это смешно звучит. Вот дочка шлепает по грязи руками или ногами, шлепайте вместе с ней, она будет счастлива – вы вместе играете! Если она говорит: «Не буду, не хочу», тоже подстройтесь под нее! Повторение ее неправильных действий может ее остановить, она начнет понимать, как это выглядит, и может быть, чтО она делает (при этом, конечно, важно избегать передразнивания). 

Как обычно происходит? Ребенок пытается на вас воздействовать, а вы – стена. Она кричит: «Не буду, не хочу!» – и толком не всегда понимает, что с ней происходит. А тут ее встречает такая грозная контролирующая сила – не будет же она ей доверять? Доверие будет тогда, когда вы будете пластичны в своем поведении, потому что маленький ребенок сам очень пластичный. Если она плачет, то вы сочувственно говорите: «Ты не хочешь, ты расстроилась» – чтобы она в вас видела отклик, отклик на себя, свое состояние. Или, если она играет во что-то, то не разрушайте игру, не смотрите на это как взрослый человек. 

Мне рассказывала одна мама как ее сын лет четырех-пяти любил ставил большую книгу домиком, чтобы машинка въезжала – выезжала. Он сидит и повторяет: «въезжает – выезжает» – и так два часа подряд. «У меня растет возмущение, – говорит мама, – сколько можно так по-идиотски играть?!» Или в другом случае: из крана капает вода, а ребенок часами стоит над этим краном – «Мама, посмотри, какие капельки, и как они падают!». 

Я говорю таким мамам: «Ваш ребенок чрезвычайно талантливый!». Потому что когда ребенок играет, он никогда не тратит время зря, что бы про это ни думал взрослый! 



www.psyshans.ru

Другие статьи в блоге практикующего психолога

Ирина Ситникова - 8 916 542 01 40

Консультация психолога

Другие новости сайта

Семейный психолог 

Аудиозапись эфира на тему "Семейный кризис" на радио "Говорит Москва"

Телефон 8-96-542-01-40 -Ирина 

www.psyshans.ru

Авторские статьи

Новости сайта

www.psyshans.ru

Практикующий психолог

Консультация психолога

Цитата
Гость пишет:
Здравствуйте, Ирина.Сейчас пришла домой от своей старшей дочери и не могу заснуть всю ночь.Очень сложные отношения у меня с дочерьми, не знаю, что и делать... Я постоянно перед ними виновата почему-то.Они не воспринимают меня такую, какая я есть , а все время требуют от меня какого-то другого поведения.Они обвиняют меня во всем: в том, что я не смогла найти подход к их папе, моему бывшему мужу.А он как пил и жил в свое удовольствие, так и продолжает.При этом он очень хорошо помагает им материально, а я не могу помочь материально ничем... наоборот, мои дочери помагают выплачивать мне мои кредиты,которые я наделала, занимаясь предпринимательством с одним желанием - помочь моим дочерям.Но не получилось... старшей дочери смогла дать третью часть на покупку квартиры, но сейчас это не помнится, а мне напомнить неудобно...Я никогда не ленилась, всегда трудилась и давала своим дочерям, что могла.Но самой всегда казалось, что даю мало, недостаточно помагаю.Сейчас обе мои дочери, слава Богу, финансово неплохо стоят н ногах и я уже за них спокойна.Покоя не дают мои долги, но это тоже дело времени - расплатимся.Я попал в финансовую зависимост от своих дочерей и они постоянно мне говорят: м ыработаем на тебя, а ты что делаешь для нас, в чем твоя помощь? А у меня не получается заработать много денег, никогда не получалось - как-то складывается всю жизнь.Стараюсь помочь не деньгами, так силой - с внуками помочь, посидеть, приготовить покушать, куда-то сходить...Но чуть что не так: не то сказала, нет времени с внуками посидеть или мало попосидела - крик, раньше бывало и с кулаками старшая дочь на меня налетала. Она все время выясняет со мной отношения, говорит, что я столько обиды ей принесла.А я ПРАВДА не понимаю, в чем я перед ней виновата.А он все время требует объяснений, извинений.Я уже знаю - если у нее какие-то неприятности - это закончится скандалом со мной. Дочь как-будто \"разряжается\" на мне.Какая-то яполучилась мягкая и пушистая, а только другие во всем виноваты,да? Но я совсем запуталась и не знаю, что делать. Поговорить спокойно с дочерью не получается - начинаем кричать и высказывать взаимные обиды.А мне ее жалко...вс же психологи говорят , что много проблем из детства детей.А моей старшенькой доченьке в нашем сумасшедшем с мужем браке пришлось очень труно - пока мы с ним не развелись.Сначала она бросалась с кулаками на папу - защищать маму.Теперь с кулаками бросается на меня.Может ей было бы легче, если бы она высказал мне свои детские и теперешние обиды.Я БЫ ИЗО ВСЕХ СИЛ ПОСТАРАЛАСЬ НАБРАТЬСЯ ТЕРПЕНИЯ И МОЛЧА ЕЕ ПОСЛУШАТЬ.Но такой разговор не получается - она начинает кричать, злиться и в итоге бросается на меня с кулаками... Совершенно не знаю что делать.И дочу очень жалко - чуствую ее боль и обиду на меня ( но не могу понять за что!) и самой очень тяжело.Похожая история и с младшей дочерью - но здесь полегче, только крики и реже.Что я делаю не так, помогите пожалуйста, как облегчить жизнь своим дочерям и себе? Спасбо большое заранее за ответ.Вы делаете здесь очень большое дело для людей.


Здравствуйте.
Дети - наше зеркало.Но это ровным счётом ничего не значит.
В этой жизни не всё зависит от нас. Ничего Вы им больше не должны, своим детям, что смогли, то и дали. Вы - хорошая мать.
Живите своей жизнью и в своё удовольствие, детям всегда мало, у всех детей всегда виноваты родители. Так было, есть и будет. Увы.
Больше всего ценят и любят и прощают своих родителей те дети, у которых их нет. Но стоит только им появиться и начинаются претензии.
Вы ни в чём не виноваты. Уважайте себя, цените себя за то, что Вы для них сделали и больше не пытайтесь им помогать. Оставьте себя в покое и они оставят Вас в покое.
Когда Вы перестанете виноватить себя и \"усираться\" для детей,когда Вы начнёте ценить и уважать себя, как мать, вот тогда и они начнут Вас уважать, ценить и хорошо к Вам относиться.
Дело не в них. Дело в Вас. Это не они нападают на Вас с кулаками, это Вы беспрерывно нападаете на себя - это Вам мало, и мало, и мало того, что Вы для них сделали и делаете. Это Вы бросаетесь на себя с кулаками и вините себя и рвёте на себе волосы при каждом удобном случае.
А дочери просто Вас зеркалят. Они Вам отзеркаливают то, как Вы сами к себе относитесь. Помогите своим дочерям, избавьте их от этого кошмара - начините себя уважать и ценить, ничего не выясняйте с ними, не подставляйтесь под их критику, не будьте \"мусорным\" ведром. И это реально то, что Вы можете для них сделать, это больше денег - позвольте им Вас уважать.

Как психолог я не могу для Вас много сделать. Я это понимаю. На это есть причины - реальные ограничения, например, отсутствие возможности очной встречи... и так далее.
Эти ограничения от меня не зависят. Но эти ограничения не мешают мне реально ценить те усилия и то время, которое я потратила на ответ Вам. Я уважаю себя за то, что я делаю для Вас, и не гноблю себя за то, чего я не могу для Вас сделать.
Я знаю, что за моим ответом Вам стоят годы моего личного опыта, моего опыта, как терапевта, и годы учёбы, которую нельзя назвать ни лёгкой, ни приятной. И всё это помогает мне глубоко уважать себя за этот маленький ответ и ценить то, что я делаю и для этого мне не нужно Ваше уважение, но, конечно же, мне очень приятно, когда и другие ценят мои усилия - мне важна и ценна благодарность. Но её наличие или её отсутствие никак не меняет моего отношения к себе, как к психологу и к тому малому, что я могу сделать на этом сайте.
Уважайте себя и Вас будут уважать другие.

С ув. Ирина Ситникова- психотерапевт - Ваш ПСИшанс 

www.psyshans.ru

Психолог, психотерапевт, семейный психолог - Ирина Ситникова 

Новости сайта психолога

Психологическая помощь

Опубликование  расширенного варианта статьи "Дети и родители" дало резонанс! Действительно, тема волнующая, многогранная, требующая пояснений, разбора дополнительных сопутствующих вопрос. Некоторые из них я и приведу в данном посте:

Чайковский пишет:
"Ирина, позвольте такой вопрос... (провокационный, конечно же)))
Почему любовь должна быть БЕЗУСЛОВНОЙ?
А если так: чадо поступило хорошо - мы его любим, поступило плохо - не любим? Такая вот "система сигналов"?"

Мой ответ  был следующим:

"Спасибо за вопрос.

Любовь- это базовая потребность. Это та пища без которой ребёнок не выживет.

На материальном уровне у человека три базовые потребности - пища, одежда и укрытие, то есть кров над головой.
Если нет пищи или крова, то человек оказывается на уровне выживания. Жить он(человек), собственно начинает тогда, когда удовлетворены эти три базовые физические потребности.Пока они не удовлетворены, человек не живёт, а ищет способы удовлетворения своих основных потребностей.
И тут уж все способы, как говорится, хороши!

Все, наверное, помнят сцену из фильма "Унесённые ветром", где главная героиня фильма Скарлет даёт себе обещание:" Я украду, убью, предам, но никогда больше не буду голодать!" И она, ведь, выполнила обещание, данное себе!

То же самое с любовью. Только на нематериальном уровне бытия.Любовь - это духовная пища.
Ребёнку жизненно необходимо любить и быть любимым всегда, это базовая потребность.Он должен знать, что чтобы он ни сотворил, натворил, вытворил, есть кто-то, кто будет любить его любым, таким, какой он есть!
Если манипулировать любовью - вот таким я тебя люблю, а вот такой ты мне не нужен- то нарушается безопасность, вопрос выживания становится ребром- не любят, значит могут бросить, бросят, значит я умру.
И тогда уж ребёнок сделает всё, чтобы заслужить Вашу любовь- убьёт, ограбит, предаст... себя - пойдёт на уступки, сделает то, что Вы просите, будет таким, как Вы хотите. То есть он (ребёнок) убьёт, ограбит и предаст себя, ради своего же выживания.

А потом,придёт время, и он ограбит, предаст или убьёт Вас,потому что будет считать, что это нормально, что все так поступают.

Я недавно услышала фразу, что мы растим террористов. Почему?

Потому что в наш век скоростей, новых технологий, гонки за материальным, разобщённости людей,и наличия отдельной жилплощади у каждой семьи, у нас всё меньше времени остаётся на общение с нашими детьми, на сотрудничество с ними. Хотя, в принципе, во все времена так было, по разным причинам. С другой стороны именно прогресс и освободившееся в связи с этим время, должны бы что-то изменить, но, увы - то война, то голод, то новые технологии!!! Но это лирическое отступление!

В общем нам практически всегда на это(общение сдетьми) не хватает ни сил, ни времени. И мы всего добиваемся от них жёсткими запретами и давлением, воздействуем не на разум ребёнка, а на его "духовные " инстинкты, в частности духовную составляющую " инстинкта самосохранения" - выжить, заслужить любовь любой ценой.
Дети вырастают с уверенностью, что единственное средство, которым можно всего добиться - насилие.

Поэтому любовь не должна быть задействована, как способ манипуляции, давления, получения желаемого.Если любовь превращается в способ манипуляции она становится ненавистью."

------

Читайте также:

Разговор с родителями:"Дети - ваше будущее! Каким оно будет зависит от вас"

В помощь родителям

Что важно знать родителям