Все еще страдаете впустую? Все еще не знаете причин своего страдания?

 

Психологический форум. Скорая помощь психолога. 

 

Be happy пишет: 
Здравствуйте, моя семейная жизнь с мужем разваливается из-за забывчивости, невнимательности и необязательности мужа. Для других ерундовые возможно огрехи почти уничтожили наши отношения. 


Здравствуйте. 
Забывчивость и невнимательность мужа - это какие-то знаки, которые лежат на поверхности, а, на самом деле, отображают какие-то проблемы в ваших отношениях, причём, так как в отношения вносят вклад оба, то это не его проблемы, это ваши с ним проблемы. 
Вам нужно сесть и поговорить - без претензий и упрёков, не забывая, что никто никому ничего не должен и никто никому не принадлежит. 
Не давите, не упрекайте, не требуйте и не настаивайте на том, что именно Вы правы, а он - нет. 
Поставьте цель понять, что именно Вы делаете не так, а не муж, каков Ваш вклад в забывчивость мужа. 
Я думаю Вы слишком давите и слишком много требуете, или слишком менторским тоном с ним разговариваете, Вы его вините и упрекаете, а не просите и не говорите о том, что Вы чувствуете. Именно поэтому он в ответ "забывает" что-то. Это пассивная агрессия, но Вы что-то делаете для того, чтобы он её проявлял. Хорошо, что он так пассивно отбивается от Вас, но, если всё будет продолжаться, он не выдержит и уйдёт. 
Отношения - это очень простая вещь - стимул и ответная реакция. Если Вы получаете нежелательную реакцию, измените стимул. 
Вы никогда его не измените, это невозможно, но Вы можете измениться сами. 
Ваш муж, как бы не относится к Вам с достаточным уважением, достаточно серьёзно. Это означает, что он зеркалит Ваше к нему необязательное, невнимательное, недостаточно уважительное отношение. 
Не перекладывайте на него ответственность за ошибки в Ваших отношениях, возьмите не себя ответственность и всё изменится, как по волшебству. 
Если есть возможность посетить семейного психолога, посетите - за брак, за отношения стоит бороться. 
Ваша проблема решаема, причём исправить всё это можно за один сеаес с психологом в процессе которого психолог поможет вам поговорить о чувствах, о том, что вы реально чувствуете и чего вам реально не хватает в отношениях. Это очень легко и быстро решается. 
Удачи. 


Ирина Ситникова - семейный психолог, гештальттерапевт, психоаналитический терапевт. 


www.psyshans.ru

ПОВТОРЕНИЕ ТРАВМЫ

Мы так все устроены, что, если мы пережили какую-то психическую или физическую травму (боль, ранение), то мы потом можем бояться повторения этого. 

Ну, вот старики, пережившие голод, годами хранят на балконе или на даче мешки с сухарями. Или откладывают деньги на «черный день». 
Или воссоздают в реальности пугающую ситуацию и проверяют справятся они с ней или нет, даже не осознавая этого, потому что эта ситуация и чувства, связанные с ней, остались давно в прошлом и кажется, что забылись. 

Часто люди именно так и поступают. Вместо того, чтобы позаботиться как-то о том, чтобы не пережить опять травму – лучше заботиться о здоровье, укреплять связи, расширять круг близких людей, купить путевку на праздники, потому что все знакомые разъехались и не с кем отпраздновать - они, наоборот, отталкивают тех, кто стал им близок и так проверяют справятся они или нет. 

Этим самым они опять воссоздают травму. Они опять погружают себя в одиночество, при этом отрицая реальность – друзья, близкие у них есть, просто уехали и скоро вернутся. Они даже могут не ждать пугающего события и сразу оттолкнуть того, к кому они привязываются из-за страха, что их оставят (уедут на каникулы, в командировку….) и они вновь переживут боль утраты, оставленности, брошенности, потерянности. 

То есть они не решают проблему, а приспосабливаются к ней неким странным, с точки зрения здравого смысла, образом. 

Моя пациентка привела следующую метафору. 
Предположим, что в квартире разбилось окно. Обычный человек срочно вставит новое стекло. Травматику это может не прийти в голову. Он наденет шубу и валенки, то есть как-то приспособится к утрате. Или задвинет окно шкафом. Ему даже не придет в голову найти новое стекло и вставить, ТО ЕСТЬ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ. 

Ему не придет в голову решить проблему, он будет искать пути приспособления. Ему не придет в голову спастись, он будет ждать спасения. 

Ирина Ситникова - психолог


www.psyshans.ru 

На психологическом  сайте в разделе

"Скорая психологическая помощь. Вопросы психологу онлайн"

вы можете бесплатно задать любой вопрос. 

Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, домашний психолог

Психолог онлайн 

www.psyshans.ru

Моя новая статья о том, что все эмоции важны и нужны и горевание тоже!!!

                                                                                                                                                                                                                                                                             Слезы- это освобождение! Слезы - это сила! (Ошо)

                                                                   Где-нибудь, как-нибудь, с кем-нибудь слезы свои не прячь(А.Розенбаум)                                                                                                                                   

 Слезы, горевание, оплакивание - это  важная часть психотерапии.

Жить — значит меняться, меняться — значит взрослеть, а взрослеть — значит непрестанно творить себя самого (Анри Бергсон) 

www.psyshans.ru

Здравствуйте, Кристина. 
Спасибо за письмо. 
Ваши отношения с матерью, судя по тому, что Вы написали, были садистско-мазохистскими, то есть, грубо говоря, Ваша мама вымещала на Вас накопившуюся злость, обиду, разочарования. Вы у неё были «девочкой для битья». Этот стереотип отношений закрепился в Вашем сознании и привлёк к Вам партнёра с садистскими наклонностями, то есть похожего на Вашу маму, поэтому Вы принимаете эти отношения за любовь. Когда присутствует любовь, драки и «поливание грязью» отсутствуют. Любовь- это уважение, принятие, поддержка. Но такого опыта Вы не имели. 
Вам нужно попробовать осознать, что Вы больше не жертва, поэтому садизм в свой адрес Вы больше терпеть не будете. Скажите своему партнёру, что Вы больше не позволите так с собой обращаться. Только без крика и без претензий, потому что эти отношения Вы создали вместе, виноватых нет, и теперь просто придётся приложить усилия и изменить это. Скорее всего Ваш партнёр тоже подвергался в детстве унижению и теперь он занял позицию тирана, а Вы по привычке- позицию жертвы. 
Вы вынуждены были терпеть побои матери , потому что Вы зависели от неё, от неё зависела Ваша жизнь. 
Кристина, Вы больше не маленькая девочка, Вы выросли, а , значит, можете заботиться о себе сами, поэтому Вам больше нет нужды терпеть побои - всё , я Вас расколдовала))).Скажите своему партнёру, что, если он ещё раз поднимет на Вас руку, или неуважительно Вас назовёт, Вы оставите его. Вы должны сами позаботиться о своей безопасности, иначе всё это может закончиться плачевно. Наверняка, Вам важно то, что Ваш партнёр качёк, то есть он сильный и Вы думаете, что он сможет Вас защитить, поэтому Вы его и выбрали. Защитить от кого? От мамы, которая Вас била и некому было Вас защитить? Мамы нет и девочки нет, а потребность в защите осталась. Но на деле его сила обернулась против Вас, скорее всего Вы его боитесь физически. И вместо защиты, он тиранит Вас, как раньше тиранила мать. Теперь только от Вас зависит будет это продолжаться или нет. 
Кристина, ревновать бесполезно. Даже, если Вы обнесёте Ваш дом колючей проволокой, Вы всё равно можете его потерять - он может умереть, заболеть…. 
Попробуйте пережить не страх, а печаль по поводу того, что жизнь так устроена, что мы можем потерять тех, кого любим, это не зависит от нас. 
Снова и снова повторяйте про себя- я могу его потерять. 
А затем попробуйте осознать, что он- не Ваш отец, и не Ваша мать. Когда мы теряем родителей в детстве - это ужасный шок, потому что в детстве мы все находимся на уровне выживания, нам важно вырасти, выжить. А партнёров люди находят не для того, чтобы они заменили им родителей, а чтобы рожать детей. 
Вы можете его потереять - всё, я Вас расколдовала! Не бойтесь этого. Мужчин много. Это мама у Вас одна была, а мужчин много. 
Он- не Ваша мама! Всё, я Вас опять расколдовала! 
Не просите у своего партнёра любви. Вы- не нищий с кружкой на мосту! Это время закончилось. Вы- заслуживаете любви, и Вы её достойны, как и все люди. Не просите и не требуйте любви, просто поверьте, что Вы- достойны любви и имеете на неё право! 
Вы имеете право быть любимой - я Вас ещё раз расколдовала, спящая красавица! Подарите себе свой поцелуй в свои «сахарные уста» и после этого все начнут Вас любить. 
Напишите список своих достоинств- то, за что Вы любите себя и за что Вас могут любить окружающие. 
Поверьте в то, что Вы настолько любимы, что Вас можно простить и Вы настолько ценны, что Вами можно дорожить. Это то, чего не удалось дать Вам Вашей маме, потому что, судя по всему, у неё была своя тяжёлая история детства.

Ирина Ситникова - психолог

Источник

psyshans

Ранняя беременность

Аудиозапись радиопередачи,посвященной ранней беременности на радио "Комсомольская правда" с участием психолога Ирины Ситниковой.

Источник

www.psyshans.ru - главная страница сайта психолога, психотерапевта, семейного психолога Ирины Ситниковой 

телефон для связи - 8 916 542 01 40 

Новости сайта частного психолога 

Психологическая помощь для Вас и Вашей семьи

Если Вы оказались здесь, на первой странице раздела "Психологическая помощь", то совсем не трудно догадаться, что Вы ищете помощи квалифицированного специалиста в области психологии и психотерапии. Спешу Вас обрадовать - Вы находитесь на  верном пути! Обратите внимание на название сайта: psyshans.ru - ничего не замечаете? А если присмотреться и вчитаться? PSY-ШАНС - совсем прозрачно, правильно? Психологический шанс, Ваш психологический шанс - и это не просто название, это реальность! Если остались нотки скептицизма или легкого недоверия, то начните с психологического форума, опишите свои проблемы, задайте вопросы психологу и будете услышаны, найдете понимание и получите квалифицированный совет психолога. А если Вы шли целенаправлено на консультацию психолога или курс психотерапии, либо на тренинги личностного роста, то нижеприведенные ссылки на возможные методы оказания психологической помощи именно для Вас, выбирайте свой психологический шанс!

• Психотерапия

• Консультирование

• Работа по скайпу

• Тренинги 
   
• Вопросы психологу

Вопросы психологу Вы можете задавать непосредственно с формы обратной связи, расположенной в разделе "Консультация психолога", либо на психологическом форуме, где уже ведутся беседы о воспитании детей, об отношениях со взрослыми детьми,о взрослых отношениях, о том, как стать счастливым и, что делать, чтобы похудеть, о несерьезных решениях вполне серьезных проблем и о многом-многом другом. 

Психологическая помощь

Сайт психолога Ирины Ситниковой

Консультация психолога

Контакты психолога, психотерапевта, семейного психолога 

www.psyshans.ru

Психотерапия. Что это такое?

Как всегда, все начинается с любви, с любви к себе. Это и есть корень, суть работы с психологом - научиться любить себя. И этому невозможно научиться в одиночестве, и невозможно научиться этому из книг, или с партнером, с которым не сложились отношения, который Вас не любит, не ценит, не уважает. Научиться этому можно с профессионалом, с человеком, который не только даст теорию, но и позволит прожить ее в условиях терапевтических отношений, в условиях сложившегося позитивного переноса, в условиях терапевтического альянса между терапевтом и клиентом, в условиях безопасности, нейтральности и безусловного принятия на этом трудном пути.

Мне не нравится слово "проблемы", так как уверена, что каждый человек и каждая ситуация, которая с нами случается в жизни - это подарок. Человек или ситуация учат нас чему-то важному, ценному, тому, что позволит нам гармонизировать свою жизнь, приведет к внутреннему успокоению, исцелению, т.е. целостности. И так как многие, так называемые, проблемы родом из детства, т.е. явились результатом нарушения отношений со значимыми другими, то и исцеление приходит только в результате проживания отношений с другим, их коррекции, и, в конечном итоге, достижения спонтанности в отношениях, что и является залогом здоровья, счастья, полноты и радости жизни.

Здоровье (духовное, а значит и физическое) - это спонтанность, а истинная любовь - это ненасилие. Именно отсутствие этих двух вещей в жизни и заставляет человека искать помощи, обращаться к специалистам, т.е. к тем, кто уже нашел, исцелился и знает как Вам помочь при условии, что Вы готовы сотрудничать, или хотя бы готовы довериться Другому и рискнуть.

Мне не нравится также и словосочетание "бороться с проблемами": бороться с лишним весом, алкоголем, наркотиками, страхами, фобиями, паническими атаками, с партнером по браку, со своими детьми. Потому что это означает бороться с собой. Я попробую помочь Вам научиться не бороться, а сотрудничать с собой. Вы боролись долго и безуспешно. Но сейчас наступил переломный момент, пришло время начать любить себя и заботиться о себе и, скорее всего, именно поэтому Вы здесь, на этой странице!

Счастье - это, когда в жизни есть место любви! И современная психология предоставляет Вам целый арсенал средств для того, чтобы изменить качество своей жизни. Я использую в своей работе психоаналитический подход, а также методы гештальт-терапии, арт-терапии, телесно-ориентированной терапии, методы экзистенциальной терапии, не использую гипноз и техники НЛП. Последнее не использую принципиально, п.ч. глубоко уверена, что человек достоин того, чтобы жить, то есть делать свой ежедневный, ежечасный, ежеминутный, ежесекундный выбор свободно, ибо свобода выбора - это то, что даровано нам Богом, это высший дар, это главное право и привилегия Человека. А свобода - это ни что иное, как осознанная необходимость, то есть осознанность. Это не мной придумано. Это мудрость веков, тысяч лет существования Человека. Осознанность - это основа буддизма. И Христос имел ввиду то же самое, когда говорил - "будьте как дети", т.е. ребенок в христианстве - это состояние осознанной необходимости! Потому что ребенок - это и есть спонтанность, т.е. целостность!

Пожалуй, достаточно для вступительного слова психолога!

Раз Вы здесь, на этой странице, следовательно, Вы довольно продвинутый пользователь интернетом. Я не даю пространной информации, что такое психотерапия и чем она отличается от психологического консультирования, что такое депрессия, стресс, зависимости (алкогольные, компьютерные и т.д.), психосоматика (т.е. болезни, вызванные нарушениями в эмоциональной сфере: астма, хронические бронхиты, псориаз и т.д.) Так как Вы знаете, что, нажав кнопку "поиск", Вы можете найти эти темы в интернете и получить ответы на интересующие Вас вопросы. Все равно мы будем еще раз все это обсуждать, уточнять, прояснять на первой консультации и последующих, потому что далекому от психологии человеку все эти термины вначале могут показаться набором чуждых, пугающих слов.

К психологу можно и нужно обращаться с любым запросом. Любое затруднение в Вашей жизни может стать началом путешествия в себя, началом знакомства с собой, с собственным ландшафтом. И как любое приключение оно будет содержать в себе как радость от открытия новых, неведомых доселе возможностей, так и горечь утрат (иллюзий) На этом пути Вы встретитесь с внутренними "бурями и штормами", пройдете через узкое, опасное пространство между "Сциллой и Харибдой", преодолеете сон, навеянный сладкими голосами "Сирен", призывающих Вас уснуть, и не искать "золотого руна" Вашего счастья! И, поверьте мне, в этом путешествии Вам понадобится все Ваше мужество, как Одиссею...

Со своей сторогы я готова приложить все усилия, предложить ... свой профессионализм и собственный жизненный опыт, ... свою эмпатию (сочувствие и поддержку) чтобы Вы вышли "сухим из воды", т.е. преодолели все трудности и стали победителем!

Ирина Ситникова - PSYSHANS

источник 

О важности и сложности «быть здесь и сейчас».

Каждый, наверное, хоть раз слышал фразу - у нас есть только «здесь и сейчас». Или - прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано. (с)

Когда человек достигает этого состояния, это кажется таким есстесственным, что невозможно представить, как могло быть иначе. Но достичь этого состояния трудно.

Почему быть «здесь и сейчас» так важно и так трудно? Почему этому уделяется так много внимания во всех религиях и философиях и, конечно же, в психологии? Почему в жизни мы так часто слышим – живи настоящим?

Потому что «здесь и сейчас» – это единственно реальная "вещь", это наша единственная реальность, которая нам дарована.  Иисус  говорил: « Живите как птицы. Будет день будет и пища». Жить в текущем моменте - «здесь и сейчас» - важно, потому что в текущем моменте нет страха. И наоборот – если мы умеем находиться «здесь и сейчас» страх исчезает. Опасность реальна, но страха в реальности нет.

Страх, по своей природе, не реален. Страх – это результат опыта пережитой боли. Он "пришелец" из прошлого. Страх рождается в прошлом, но живёт в будущем. Его нет в настоящем моменте.

Страх – это проекция прошлого опыта боли в будущее. Его нет в реальности текущего момента.

Если я иду по улице и вижу человека, похожего на того, кто напал на меня и ограбил, и я не осознаю страх, возникший у меня в связи с этим, я нападу на этого человека или побегу. А этот человек , возможно, был тем, кого я искала всю жизнь.

Правильное решение может быть принято только, если мы осознаём и свой предыдущий опыт и понимаем, что это новая ситуация, то есть находимся «здесь и сейчас».

Поэтому так важно быть «здесь и сейчас». Поэтому так важно возвращаться в реальность и контактировать с реальностью. Но для этого мы нуждаемся в осознанности, то есть в контакте со своей внутренней реальностью. Иначе не мы выбираем страх, а страх выбирает нас. Не мы берём свой  страх под контроль, а он подчиняет нас (нашу жизнь) себе.

Выбирая «здесь и сейчас», мы выбираем реальность и осознанно принимаем решения. Только тогда мы можем проживать жизнь творчески. Если мы осознанны, мы сами творим свою жизнь, а не наш опыт творит  его за  нас. Наше бессознательное действует за нас в повседневной жизни, если мы не осознаём свой прошлый опыт, как прошлый. 

Мы только тогда творцы, когда творчески относимся к жизни. Это означает, что мы остаёмся способны видеть новизну, то есть можем смотреть "детским"- необусловленным- взглядом на жизнь, сохраняем спонтанность, но при этом разумны, как взрослые люди.

Если мы опираемся на прошлый опыт в решении проблем и теряем ощущение новизны момента, мы теряем такую возможность,  потому что  теряем спонтанность, а значит, теряем способность творчески относиться к жизни, к решению проблем, теряем гибкость в подходе к жизни, теряем саму жизнь.

Когда мы опираемся только на свой опыт, то есть пытаемся привнести его в «здесь и сейчас», нам кажется, что таким образом мы более успешно решаем свои проблемы или избегаем их. Но всё ровно наоборот. Привнося свой прошлый опыт, мы перестаём видеть текущий момент, перестаём видеть его отличие от предыдущего момента, мы решаем проблему старым способом, то есть  создаём «ксерокопию предыдущей», ксерокопируем свою жизнь –  множим старую проблему, создаём ещё «несколько экземпляров» старой проблемы. Старая проблема на новом листе бумаги, вот чем становится наша жизнь. Мы думаем, что мы пытаемся по-взрослому (исходя из опыта) решить проблему, а на самом деле любая новая ситуация отличается от старой и решение должно быть другим, и это бесконечный творческий процесс, в котором реализуется наш творческий потенциал, то есть потенциал внутреннего ребёнка.

Я не говорю, что опыт вовсе не нужен и должен быть отринут. Нет. Во всём важна  золотая середина. В эзотерике это называется срединный путь. Правильное решение рождается на стыке опыта (взрослости) и свежего (детского) взгляда, где-то посередине.

Чтобы это стало возможным, мы не должны находиться в прошлом и не должны находиться в будущем, мы должны быть «здесь и сейчас». Иными словами, чтобы создать новизну в решении проблемы, мы должны сначала увидеть новизну, мы должны осознать, что каждый текущий момент отличается от предыдущего - нельзя дважды войти в одну реку, каждый момент это уже новая река. И только после этого, мы можем взять что-то из своего опыта для решения проблемы.

Страх – это то, что лишает нас возможности увидеть новизну и творчески отнестись к жизни. Решение проблем должно рождаться на стыке новизны и опыта, на стыке разумности и спонтанности.

Это кажется очень явным. Но, на самом деле, всё не так просто. Чтобы прийти к этому, нужно осознать свой предыдущий опыт, нужно осознать свой страх и проконтактировать сначала с ним, сделать его осознанным, сделать его частью своей осознанной реальности, привнести его в «здесь и сейчас».

В этом может быть сложность, потому что болезненный опыт - опыт боли - мы стремимся вытеснить, убрать его в бессознательное, и вот тогда страх (боли) начинает из бессознательного руководить нами, закрывать от нас нашу текущую реальность, потому что мы не видим, не осознаём нашу внутреннюю реальность.

Сложность  также состоит в том, что вообще вся психика формируется, как  защита от переживания боли. Человек - это животное, которое стремится к удовольствию и избеганию боли.  Опыт фиксируется, становится бессознательным и руководит нами из бессознательного. Мы поступаем  автоматически. 

Таким образом, быть «здесь и сейчас» - это очевидно очень важная  вещь. Но чтобы это стало возможным нужна большая работа.  Осознавая свой страх, как прошлый опыт,мы возвращаем себя в "здесь и сейчас". Осознавая себя в текущем  моменте, мы избавляем себя от страха. Поэтому это и просто и сложно одновременно. Просто и понятно в теории, сложно на практике. И как любая практика она требует от человека усилий. Только усилия могут привести к желаемому – простоте и ясности пребывания «здесь и сейчас». Иначе мы будем продолжать упускать свою жизнь, выбирая галлюцинацию вместо реальной жизни.

Количество показов: 2067
Автор:  Ситникова Ирина 

Другие статьи автора

www.psyshans.ru

Приглашаю прочитать мою новую статью, которая называется " Психотерапия - это исцеление" и рассказывает о том, как и почему наша душа может быть травмирована или даже разрушена.  Какие разрывы могут произойти в ткани нашего бытия? Какие последствия они (разрывы, расколы, расщепления) имеют для нашей жизни, нашего здоровья, наших отношений? На эти и другие вопросы я пытаюсь ответить в своей статье.

Приглашаю Вас на свой сайт ознакомиться с другими статьями и, возможно, задать какие-то, интересующие Вас вопросы из Вашего, собственного опыта.

Ирина Ситникова

Другие статьи можно прочитать здесь

www.psyshans.ru

Психолог, психотерапевт, гештальттерапевт, семейный психолог

Психолог онлайн. Вопрос психологу. Ответ психолога бесплатно 

На моем сайте в блоге я разместила для  подборку статей по популярной психологии, которые показались мне интересными и достойными Вашего внимания.

Сайт практикующего психолога.

Ирина Ситникова - PSYSHANS

В моем блоге подобраны интересные статьи моих коллег - практикующих психологов.

Ирина Ситникова - psyshans

Приглашаю знакомиться!!!

Ежемесячная неделя бесплатных консультаций 

Каждый месяц с 17-го по 24-ое приглашаю Вас познакомиться, и, возможно, получить бесплатную пятидесятиминутную консультацию через скайп.

Все контакты есть на моем сайте.

www.psyshans.ru

Блог практикующего психолога

Психолог онлайн. Вопрос психологу онлайн.

Моя новая статья про психологию отношений - про страхи, защиты, про боль и про нуждаемость, как нотъемлемую часть здоровых отношений.

Страх близости может проявляться в том, что человек боится довериться, боится, что им поиграют, как куклой, и бросят. Если этот страх появляется снова и снова, и приводит к тому, что человек сам отталкивает того, кто к нему приближается и, таким образом, разрушает отношения, тогда речь идет о серьезном нарушении в психике человека, о недостатке структур в психике. Этот дефицит и не позволяет вступать в отношения и поддерживать длительную, безопасную, приносящую удовольствие, связь.

Не всегда сам человек видит в этом проблему. Скорее наоборот. Мы склонны не видеть то, чего не хотим видеть, преуменьшать то, что нас бессознательно пугает или сваливать все на партнера, регулярно обесценивая его и отношения с ним. Например, девушке уже 20 с лишним лет, серьезных отношений не было, а она называет это “маленькой проблемой” и просит меня посоветовать ей, как можно убедиться в том, что партнер не \"поматросит и не бросит её\", что он не обойдется с ней, как с игрушкой - поиграет с ней и оставит. В таком обращении настораживает все- и отсутствие контакта с внешней реальностью (ей уже за 20, отношений серьезных не было) и отсутствие контакта со своей внутренней реальностью (чувствами, чутьем, которое обычно безошибочно подсказывает людям их это человек или нет, надолго эти отношения или нет).

Причиной всего этого могут быть ранние нарушения привязанности с людьми, которые о ней заботились. Это могли быть психически нарушенные люди, которые не видели в ней личность, относились к ней очень функционально - поиграли и оставили, “взяли с полки, положили назад”. В таких отношениях человек может бессознательно чувствовать себя куклой, вещью, неодушевленным предметом. Опекуны не понимали, что ребенок - это не только телесная оболочка, а целый мир, личность. Они сами в детстве пережили такое же отношение На психическом уровне это воспринимается, как постоянные разрывы в ткани отношения, обрывы связи. Это может выражаться в том, что, после периода теплых, близких отношений, происходит резкий скачок в агрессию, отчуждение, охлаждение, дистанцию. Причина такой смены настроения взрослого опекуна остается не проясненной - ребенок не понимает, почему это произошло. Взрослый не осознает и не замечает, не воспринимает такой скачок, как нечто ненормальное, не правильное.

Человек, которого резко отпихнули, может ощущать гнев и душевную боль, также, как от физической травмы (разрыва связок руки, например) мы чувствуем боль физическую. Человек может также чувствовать вину, потому что, наверняка, в детстве он привык винить себя за скачки в настроении взрослого в силу детского эгоцентризма и всемогущества. Такие отношения могут длиться многие годы. Многие годы люди могут \"таскать друг друга, как свинью на веревочке\"- то приближать, то отталкивать - не осознавая ярости, боли, вины, отчаяния от этих бесконечных разрывов ткани “бытия с кем-то”- разрывов близости - пока не взорвутся и не разорвут такие отношения.

Способов выйти из таких отношений несколько -смерть,например. Или смена партнера, но и с ним все это повторится, так как человек не имеет опыта безопасных, доброжелательных, доверительных, непрерывных, длительных отношений. Он просто не знает про них, он их не переживал. Еще один вариант - одиночество, изоляция из- за усталости, бессилия что либо изменить, невозможности построить комфортные отношения.

Если человек с детства находился именно в этом типе отношений - то жарко, то холодно - то он может отказаться от близости, от всего, что с ней связано – боль от разрывов, боль от \"внутри психических\" кровотечений, зависимость. Он откажется от своей естественной потребности нуждаться и зависеть. Если это нельзя получить или, если плата за близость слишком велика, тогда последует отказ - отрицание, вытеснение, проекция. Человек будет всячески избегать боли и в жертву он принесет, ни больше, ни меньше - свою человечность, принадлежность к роду человеческому, потому что зависимость и нуждаемость - это код, пароль, с помощью которого человек входит в сообщество себе подобных, становится частью чего- то, что превосходит его самого, частью превосходящей его структуры - частью рода людского. Человек теряет укорененность в самой жизни, в общем–то, теряет духовную жизнь. И в, конечном итоге, теряет себя. Таковы плачевные результаты жертвы, которую человек принес, чтобы выжить.

Сами эти люди чувствуют, что им чего-то не достает, что они какие- то не такие, что в них чего- то не хватает, что они пусты, никчемны, буквально ничто. Но чего именно им не достает они не понимают, потому что они даже не потеряли нечто, а не получили - не получили возможность побыть детьми, пройти естественный этап естественной нуждаемости и зависимости, собственно их лишили детства, возможности побыть человеческим детенышем и, тем самым, изъяли их из сообщества человеческого на всю оставшуюся жизнь. Их лишили кода доступа к человечеству, стерли из их памяти \"пароль\" доступа к тому \"Кто я? Откуда пришел и куда иду?\" Они не нашли свое место в семье и внутри себя превратились в растение без \"корней\", в перекати-поле. Эту боль от утраты себя они чувствуют всю жизнь, но не понимают её источника. Бессознательно они знают только одно - близость это плохо, избегай её всегда. Неосознанно они помнят - нуждаемость делает меня слабым, уязвимым, униженным. И они осознанно избегают нуждаемости, а неосознанно застряли в детской нуждаемости и детской зависимости.

Как только они приближаются к своей нуждаемости, они, как будто, сходят с ума и отталкивают того, к кому начали привязываться. Но, на самом деле, именно отказ от нуждаемости сводит с ума, потому что вынуждает человека разрываться на части, расщепляться, терять целостность, а, значит, себя, потому что только так можно избавиться от того, что заложено природой.

Помимо перечисленных выше способов выйти из отношений, причиняющих боль, есть еще один - психотерапия. Это тоже не сахар. Ну а кто сказал, что будет легко? На то она и жизнь, чтобы бросать нам вызов, на то мы и люди, чтобы воспринимать ее( жизнь) именно как вызов, а не как тяжелое бремя. Каждый день мы сами выбираем сказать жизни \"да\" или сказать жизни \" нет\", делать что- то, что поддерживает нашу витальность или выбрать в друзья то, что ее снижает и уничтожать себя тем или иным способом - расщеплением, сигаретами, алкоголем, наркотиками, изоляцией.....

Ирина Ситникова 

Авторские статьи Ирины Ситниковой по психологии

www.psyshans.ru

Блог частного психолога 

Психологический форум- психолог онлайн, вопрос психологу, ответ психолога

Психолог онлайн - ответы на письма

Йога - это религия, философия, эзотерика и психология вместе взятые только на уровне тела. Классс! Главное не увлечься разговорами о...Потому как только практика даст результат, как, впрочем, и во всём в этой жизни - только практика, то есть концентрация, дисциплина, ритуал, дают результат. Но я очарована) Ещё, конечно, от учителя многое зависит. Мне повезло, он даёт мне главное на этом этапе - вдохновение!)))))

Меня в йоге привлекла всё та же целостность, как говорят йогины - 3D. Я впервые услышала о возможности функционирования тела в 3D. Одно и то же движение делается лёжа, стоя, на боку...Во время асаны подключается воображение и человек представляет, что он делает это же самое движение в другой плоскости. Тогда работают все мыщцы и движение гармонично.
У меня даже, вот сейчас, возникла фантазия, что эти упражнения на преодоление гравитации, как телесной концепции восприятия себя. Это отключение гравитации. Обычно у нас работают основные мышцы, и движение направлено на преодоление гравитации. Фактически, тогда, включение 3D - это отключение гравитации, как телесной концепции (закона притяжения).
Расширение телесного осознавания - свобода от гравитации.
Также, как сострадание - это основная и единственная, насколько я понимаю, концепция расширения сознания - свободы от психической гравитации(привязанности).
Мне это кажется очень интересной задачей и ложится на весь мой предыдущий опыт поиска гармонии.
Но, возможно, у Вас воникнет вопрос - а зачем нужно расширять сознание? Хороший вопрос

Расширение сознания - это путь к творческому отношению к жизни.
Об этом моя новая статья  "О важности и сложности "быть здесь и сейчас""
Намастэ.
 

Приглашаю послушать мой радиоэфир на тему " Семейный кризис" на радиостанции " Говорит Москва", куда я была приглашена в качестве семейного психолога.

Всегда Ваша Ирина Ситникова - психолог, гештальттерапевт, семейный психолог

Ваш psyshans. ru

www.psyshans.ru
 

Здравствуйте, Алёна.
Вы так подробно всё описали, с таким знанием дела, что это говорит о наличии у Вас хорошо фунционирующего наблюдателя)))
Только вот "наблюдатель" этот очень агрессивен по отношению к Вам. Это фактически встроенный агрессор.Скорее всего именно так к Вам и относились Ваши родители - критиковали, ругали, иронизировали, сравнивали с другими "нормальными" детьми.И Ваш встроенный родитель также недобр к Вам и также не ласков.
Поэтому совет таков- наблюдайте, что и как Вы говорите себе. Кладите спички в правый карман, когда Вы отругали себя и в левый, когда нашли за что похвалить.
Как только Вы увидите девушку "красивее" Вас найдите за что себя похвалить. Скажите себе - да, у меня не такие аппетитные формы, как у этой девушки, зато я выше и поэтому смотрюсь выигрышнее в любой одежде.
И вот, когда в левом кармане будет полно спичек, а правый окончательно опустеет, тогда и улучшится Ваша самооценка, вернее Вы сами себе её улучшите
Мы все нуждаемся в восхищении и похвале других людей, но больше всего мы нуждаемся в своей похвале!!!


С ув. Ирина Ситникова - психолог- гештальттерапевт. 

www.psyshans.ru

Обо мне