С отъезда уже прошел месяц, а я все так же не очень то уверенно себя чувствую. Сейчас, конечно, сессия и работа очень отвлекают и помогают, но все же. Стоит мне вспомнить, как тут же ком в горле и с уголков глаз готовы пролится слезинки.

То что имеем не храним, а потерявши плачем.(с) - думаю это очень обо мне фраза, т.к. именно только когда теряю понимаю все настолько ясно. Но уже поздно.

Хотя я держалась молодцом, не правда ли? При тебе ни уронила ни одной слезинки и только улыбалась, желая удачи и пообещав, что у тебя все будет просто замечательно. Не знаю от чего я пообещала, но я в это верила и до сих пор верю.

Крышу правда потом несколько раз сносило по полной программе, но это неважно, это же редко бывало, всего ничего за месяц. Но все же, лучше тебе не знать сколько.

Кроме работы и универа меня часто Света спасает, она очень помогает. Возможно, если бы не она, то я бы зарылась бы где-то в темный угол и больше не высовывалась. Но она не отдает меня в лапы депрессии и хаоса.

А еще я вспоминаю твои слова о море. Правда в такие моменты одна половина кричит - Вранье, а вторая упорно в это верит.

А еще я очень боюсь... хорошо, что ты этого не знаешь... боюсь, что ты меня забудешь. Может, конечно, глупо, но вот значит настолько я глупа и не уверенна в себе, что не оставила никакого хорошего воспоминания после себя.

Трудновато еще приходится и от того, что некоторые мелочи в квартире упорно напоминают о тебе... Хотя нет, это не мелочи, а самые важные вещи.

Я своим запретила упоминать твое имя при мне. Иногда все же они забывают и тогда словно ножом по незарубцевавшейся ране, хотя они очень стараются. Наверное, ты рассмеешься узнав, что на твое имя наложено вето-табу-запрет. Хотя нет, скорее поймешь, ведь одно имя ты так упорно не произносишь и ненавидишь...

 

Но все это не важно и по сравнению с тем, что я очень скучаю, сущие пустяки с которыми я справлюсь. Вот увидишь, я обещаю. Ведь осталось уже на один месяц меньше)

Серия сообщений "*[Жизнь без тебя]*":

То, что имеем не храним, а потерявши плачем.... Мысли и ощущения в состоянии *без тебя*...

Часть 1 - -Первый месяц-

Как всё неправильно и за что полюбила она меня
Объяснения нет, она послана мне за десяток веков ожидания...©

Но время не вернуть, а счастье слепо
Вижу два её осколка неба...©

 

Мы были обещанными Королями и Королевами,
Мы были призраками самих себя,
Возможно, отпрысками низших Богов,
Меж Раем и Адом,
Раем и Адом...©

Век людской к концу подходит,
Наступает тьма...
И все, что выучили мы,
То было лишь начало...©

 

Скоро Новый год, который обещает принести что-то новое или преобразить старое. Даже не подозреваю, что может быть нового у меня или что можно преобразить в моей жизни. Все серо и скучно. Прежде все кипело и бурлило, даже какие-то ссоры привносили разнообразие, а теперь... теперь этого не хватает. Тишина и спокойствие, которых хотелось прежде, нервно действуют и раздражают. при чем очень.

Но все ведь меняется. мы делаем какие-то вещи и все меняется. Пусть меняется. ведь потом можно будет сделать еще какой-то шаг и снова все поменяется, просто зависеть все будет от того, что именно ты сделаешь. Но я ничего не делаю, нет делаю. правда не самые верные и правильные поступки. но делаю.

Вот думаю за Новый год и с кем его отмечать. Но ничего путевого в голову не приходит. Никто еще ничего за него не говорил. все как-то морозятся, что ли. Хотя нет, совсем не знакомый мне парень предложил встречать вместе с ним Новый год, вот за просто так. Удивило конечно. Но все равно с какой-то неведомой силой я согласилась, а сейчас сижу и думаю *ЗАЧЕМ?*. Ну бывает.

Хотя в последние пару месяцев со мной очень часто такое бывает. я соглашаюсь почти на все авнтюры, которые предлагают и пока. тьфу-тьфу, не пожалела. хотя возможно. что уже в скором времени и пожалею. Но я просто отвлекаюсь от кое-каких мыслей и вроде пока удается. Но говорят ведь убежать нельзя, а у меня пока получается, чему я рада. А то накроет надолго!

Конечно, со стороны мое поведение нельзя назвать нормальным, да оно таковым и ни было. но это... Пытаюсь взять от жизни все?! Возможно так и есть! Но мне постоянно мало, словно авантюр не хватает. адреналина. Помните Белла подвергала себя опасности, чтобы увидеть Эдварда? А у меня можно сказать наоборот. Я возбуждаю в крови адреналин, чтобы наоборот не вспоминать.

Вообще-то когда по крови разливается возбуждение и адреналин, кажется, что все отступает в тот момент. сейчас *или пан или пропал*. А потом все как всегда, но ты забываешься все больше и это пусть не лечет. но освобождает на время.

 

 

В колонках играет - 30STM

Он улетел, но обещал вернуться...(с)

 

Помните эту фразу? Я помню, она частично обо мне, как мне кажется...
Мне ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЛО!!!

Люди меняются, но связь остается...
Мы разные не правда ли? Но все же мы что-то понаходили общее, даже то, что мы здесь на Ли.ру уже общая черта... А там еще множество мелочей, которые нас связывают...с кем-то предпочтен6ия в чем-то, с кем-то взгляды, кто-то родной духовно, кто-то просто похож на тебя характером, а кто-то твоя половинка...Но все это общее так ведь?
Наверное, к каждому ты сможешь провести параллель и сказать, ты такой же как и я, мы похожи, мы родны по духу и еще много чего... Странно, что я об этом, но так захотелось чего-то основательного... Или мне кажется что это основательно? Я не знаю.........
За это время что-то поменялось, что-то осталось прежним... но связь между тобой и кем-то осталась... Может не идеально прочный канат между судьбами, но нить есть..пускай тонкая хрупкая, но она есть... Я по крайней мере могу сказать, что у меня есть нити, которые тянутся (а на короткие или дальние расстояния..это уже не важно), главное они есть...
С кем-то связывает любовь, с кем-то искренняя и крепкая дружба, к кому-то тянутся нити привязанности, уважения, понимания и т.п.

Вот философ... Хахха... Не фиг делать..да? так скажите..но я просто накопила различный сумбур в голове, который просто нужно выплеснуть...

А еще... еще я устала...и морально, и физически (а вот физически лучше не знать... такое не пожелаю никому... когда валишься с ног и все тело готово рассыпаться на части..). В какие-то моменты во время всего этого во мне просыпался ребенок, который упирался руками и ногами и начинал капризничать *Не хочу! Не буду! даже не заставляйте!*, которого со временем успокаивал и переубеждал более зрелый человек..хотя насколько зрелый вопрос... но все же были доводы *Надо! Это ведь не просто чей-то каприз! Нужно помочь! Сделай!*... В такие моменты просто выходишь на улицу, куришь и не понимаешь, что же такое было...принимаешь единственно верное решение *Так надо и так должно быть!*...

Ну вот снова что-то непонятное для вас несу... хотя главное, что я понимаю...

Ни ума, ни фантазии... это я сегодня вспоминала... Действительно... сейчас у меня ни того, ни другого.. Хотя даже решилась продолжить писать книжку дальше (но всею заметить, сначала меня мучили, когда же...а вчера мне просто захотелось отделаться от всего и я начала писать...я даже улыбалась временами, когда писала. А потом еще кое-что написала... правда всеобщему обозрению это предоставлено не будет, дабы не шокировать...Ахах..Писатель-бумагомаратель хренов... по-другому не скажешь!).

Все или нет...не знаю... я все никак не соберу все в единую массу, чтобы это хоть как-то описать или написать... Так что еще увидимся)))

P.S. Надеюсь этот бред не перегрузил ни вас, ни ваш комп;)))

И еще... ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как страшно..Как страшно иногда оставаться наедине со своими мыслями. В них столько всего, вроде бы и думаешь о светлом и приятном, но в итоге все это сразу же омрачатся. Страшно. Я вечерами, а точнее ночами страшусь заглядывать в собственную голову и оказаться в водовороте нескончаемых мыслей. Они так жестоки порой, так низменны, так ужасны. В самое темное время суток, мысли словно приобретают форму и в дымке тьме рождаются зловещие картины...Страшно. Ведь закрыты или открыты глаза, а ты все равно все это видишь. Тело сковывает лед ужаса, всеобъемлющего страха... Остается только ждать, когда же все-таки придет сон или утренняя заря, которая развеет все с приходом света....

Постоянное нытье ,постоянные жалобы...а толку от этого? Собственно никакого...
От того, что я буду каждый раз писать, как мне хреново, легче ведь не станет. Если каждый раз писать, что очень хочется, чтобы ты был рядом, ты ведь от этого не возникнешь передо мной. Если писать, какие все плохие, они ведь от этого не станут лучше. Нет, нет и еще раз НЕТ!!!!!!!!!!!!
Чувства, амбиции, глупость - все перемешалось......Мысли - лишь пустышка, в них нет ничего стоящего - Zero - лишь полный ноль.........

Жить на грани, пытаясь выбраться из сумрака собственного разума. Когда все уже не имеет значения, когда просто теряешься сам в себе и не можешь понять, нужен ли ты вообще здесь, да и вообще. все отступает перед чернотой, которая порождается в собственной голове и которая захватывает тебя полностью, не давая ответов, но и в то же время не задавая вопросов. Просто тьма пленяет, заставляя мысли путаться. Ты лишь поддаешься. А зачем что-то менять, если этого *что-то* уже давно не существует. Лишь некоторые воспоминания, которые прорываются сквозь темноту, напоминают о том, что было. А было ли это вообще? Может это лишь шутка воображения? Возможно, та самая тьма, просто решила поиграть над рассудком, чтобы полностью овладеть тобой. Ты не знаешь, никто не знает. И ты продолжаешь блуждать там, откуда уже нет обратной дороги, просто остаешься внутри себя, до краев наполненный тьмой. Уже ничто не имеет значения, да и никогда уже не будет...

В голову лезут самые бредовые мысли, хотя температуры у меня нет. Не понятно от куда такой бред появляется.
*Словно поток крови никотин разливался по венам, наполняя мое существо важностью и смыслом. Казалось, что никотин позволяет мне чувствовать себя человеком. Ощущать жизнь, ощущать все, что вокруг. А дым наполняет легкие вместо кислорода. Но это неважно, ведь он намного лучше. Намного гуще и чище. Он словно дополняет меня.*
*Ожидание просто убивает. Столько времени жить неизвестностью. Незнание давит, словно пытаясь задушить.*
*Мне нужны перемены. Срочно. Иначе, я сойду с ума! Я думаю обо всем и ни о чем одновременно. Это разрывает и убивает. Кто-то кричит. Кто-то зовет. Кто-то посылает. А кто-то игнорирует. Сейчас мысленно я обращаюсь ко многим и многим говорю, то что не смогла бы сказать вслух или написать. Но это не дает никакого облегчения. Это лишь мгновение, а потом снова все эти слова в голове "люблю, ненавижу, скучаю, нравишься, терпеть не могу, зачем ты, что это" и прочие... можно конечно, все это высказать, но я очень боюсь реакции. Слова я не услышу, что потом будут звучать в ответ, я лишь буду наблюдать за самой первой реакцией. Превое слово. Это единственное, что верно из всего. Это единственное, что искренно. А потом все берут себя в руки и все остальное, может быть лишь напускной бравадой. Лишь гриммасой, лишь маской. А значит, я просто буду молчать. И дальше молчать. А значит, перемены пока откладываются. Откладываются до того времени, пока не хватит смелости или наглости, чтобы произнести эти слова.
*Я несу бред. Я точно понимаю, что это бред, но ничего не могу поделать. Уже который день лишь бред в головеи больше ничего. Я не могу здраво смыслить.*
*Мне ужасно не хватает его. Голоса. Взгляда. Прикосновений. Не хватает его милой улыбки. Каждое его слово, касание, каждый поцелуй, отзывается мелкой дрожью по позвоночнику, подкашиваются ноги и глаза застилает туман. Всего этого не хватает. Где-то там далеко, а хочется чтобы был здесь и рядом. Коснуться, прошептать имя, поцеловать. Мне его ужасно не хватает.*

P.S. Бред... а значит ...GAME OVER...

...не зная правильно ли я делаю. Я вообще не понимаю, что такое и почему эти ощущения. Хочется забиться в самый дальний угол и не показываться. Я даже Днев вот отключала, словно испугалась. Вот только чего именно?
Словно вокруг огонь, пламя такое бушует, что подошев ближе получишь самый опасный ожог... будто бы 90% себя, останется в огне, будет полностью обожжено. И вот потому пытаешься убежать, направляешься в обратную сторону, бежишь от опасности.
Вот и я убегаю... вот только стоит ли? Ведь попытка убежать ни к чему не приводит...

Странно, несу какой-то бред... Хотя вам это все покажется таковым, а мне...
Я не знаю, это сча полностью меня убивает.
Сознание просто кричит, чтобы я бежала.
Иначе, мне потом будет очень и очень плохо.
Иначе я могу столько всего наговорить, да и наделать.

Сейчас словно я пытаюсь что-то прокричать, но меня не слышат.
Я сама себя не слышу, я словно оглохла к себе.
Что-то подталкивает сделать кое-что.
Что-то просто кричит, что это просто категорически запрещено.

Ладно, хватит.
Я сама себя запутала.
Это не имеет значения.

Это полный бред.
Мой бред.


P.S. Убегать от себя - это, право, пустая затея.
Убегать от любви - только трата напрасная времени.
Может, спустится с неба на радужных крылышках фея
И пришпорит удачу сафьяновой туфелькой в стремени.
Может, все переменится милостью ветра осеннего,
И художник-судьба замалюет житейские трещины.
Может, смертью не кончится острая боль в средостении.
Может, счастье не в новой, а в этой мне жизни обещано...
(Майка)

Иногда кажется, что я сейчас взорвусь от боли и злобы, от всего... Ну ладно, пускай, все правда и так на самом деле, пускай, но на хрена... Иногда увидев, что-то подобное у меня уже было что-то вроде хандры, но потом хандра отпала в такую глушь, а на ее месте появилась злоба... Готовая рвать и метать... Готовая на все, лишь бы прекратить фарс, прекратить бред... Хотя это не то...
Вам знакомо, когда у вас ощущение, что в вас втыкают маленькие иголочки? Словно специально выбирают самые больные места... Целясь в цетр. Нанося удар, который невозможно пережить...
Тогда уже не хочется ничего, чувтсвуешь себя растоптаным, покалеченым...убитым... Но потом... потом ростет боль, обида и злоба... Собираясь в большой ком, который срываясь способен растоптать каждого, нанести ответные удары... и ты готов отомстить, я готова отомстить, нанести удар, или попытаться, сделать также больно, сделать также неприятно и также невыносимо...
И тогда ты готов растоптать, ты готова убить...
Сделать больно...

Я вот прямо сейчас бы это сделала... хотя, возможно, у меня не хватит хладнокровия...
Я могла бы закрыть в темном чулане все это, закрыть на большой амбарный замок... изолировать все, но зачем? Просто спрашиваю у себя самой - ЗАЧЕМ?
Чтобы показать насколько я зла или чтобы другие удостоверились, что за всем этим скрывается боль и обида... чтобы показать свою слабость... чтобы выставить себя дурой... Нет, не зачем это все делать... Зачем что-то менять? Зачем усугублять ситуацию? Ведь сделаю хуже только себе...

В колонках играет - ApocalypticA - Far away; Breaking Benjamin - Dance with the Devil

Спроси себя, чего ты хочешь?
Спроси себя, чего ты ждешь?

Каждый удар его сердца отстукивал эти вопросы, словно того, что они постоянно вертелись в голове было мало. Они вот уже продолжительное время вертятся в его голове и не дают покоя. Эти мысли не дают спокойно работать. Он уже усомнился, что от них можно избавиться. Он просто делал вид, что не замечает их. Он решил не обращать на них внимания. Но разве такое возможно? От себя не убежать, от своих собственных мыслей не скрыться...
Сколько бы он не пытался, но ничего не получалось. Он в который раз убеждался, что ничего хорошего от побегов не получается. Ведь если хоть на минутку получалось убежать, то потом все возвращалось в троекратном размере. Все бушующим шквалом обрушивалось на него. Словно снежная лавина сметая все на своем пути.
Он постоянно прятался от этих вопросов, от этих мыслей.
И вот сейчас, все барьеры сметены. Мысли почти повисли в воздухе. Словно зависли в дыме сигарет, они отображались в чашке кофе и в исходящем от него аромате. Они словно постоянно пропечатывались на экране компьютера, когда он пытался взятся хоть за какую-нибудь работу. Они даже появлялись в нигрываемой им мелодии.
Сколько бы он не пытался... но убежать никак не удалось...

Он решил разобраться...решил покончить с этим всем и найти ответы, чтобы избавиться от всего этого. Чтобы избавиться от удушающих мыслей.

Спроси себя, чего ты хочешь?
Он спрашивал себя неоднократно, но ответ был настолько сложным, что терялся в словосочетаниях, которые должны были составить этот ответ. Бог ты мой, он хотел многого... Он хотел работать, он хотел радоваться, он хотел любить, он хотел быть счастлив, хотел чтобы рядом был любящий человек... Он так много хотел... Но как это все выразить? Он хотел...хотел... Он хотел жить.

Спроси себя, чего ты ждешь?
Ждешь? Он уже ничего не ждал... Да и что можно было ждать, все что было до этого... Все было неправильно... И уже ждать хоть что-нибудь не имело смысла. Разве что все начать с самого начала. Тогда снова вернутся все ожидания, тогда можно будет сказать, что он что-то ждет.
Но если начать с начала, то... Нужно чтобы кто-то был рядом. Одному трудно начать все с самого начала...

В колонках играет - ApocalypticA - Dreamer

Снова несколько часов одиночества и в голове зароилось множество мыслей.
Я не знаю, кто ты и где ты. Я не знаю, как ты выглядишь. Но все оавно я думаю о тебе. Мы никогда не встречались... Но может этого и не нужно? Может не стоит разрушать ту небольшую иллюзию, что сложилась. Ведь проще думать о человеке, которого не знаешь. В своих мыслях его можно наделить любыми качествами. В своих мыслях невозможно разочароваться в нарисованом образе.
Можно думать обо всем. В мыслях можно разговаривать. *Пускай это и звучит, как высказывания психа. Но это правда*. Не зная тебя я продолжаю думать. Я не знаю, что ты за человек: плохой или хороший... Я не знаю цвета твоих глаз, они чистого цвета или немного мутноватые. Может в твоих глазаъ постоянно можно увидеть веселые искорки или тень грусти и отчаяния. Я не знаю, какое твое лицо, когда ты улыбаешься или грустишь, когда радуешься или обижаешься. Я не знаю, проступают ли ямочки на твоем лице, когда лицо затрагивает улыбка:). Я не знаю, какой твой любимый цвет, какую музыку ты слушаешь, я не знаю есть ли у тебя хобби или может для тебя это выглядит, как ребячество. Я ничего о тебе не знаю. Ты просто человек, о котором в моей голове, в каком-то уголке, постоянно живут мысли о тебе.
Закуривая сигарету, я просто думаю о тебе, о том человеке, что нарисовало мое сознание. Это не приносит разочарований или боли... Я просто могу думать.
Может как-то одухотворить тебя? Может дать тебе имя? Но я не называю твоего имени. Я не знаю его. Зачем имя для того, о ком просто думаешь? Я предложить для тебя множество имен, но от этого ты не станешь ближе. Ты станешь отдаленней... Ты будешь уже не тем...
Мне проще просто думать о человеке, которого я не знаю, который далеко, о человеке-загадке.
Возможно ты кому-то пренадлежишь... я не имею ввиду, что ты игрушка в чьих-то руках... Нет. Ты просто где-то и с кем-то, но это не мешает мне о тебе думать.

Дни проносятся за днями и только я остаюсь в одиночестве...мысли о тебе заполняют меня. Мысли о неизвестном. Может даже, мысли о несбыточном. Но это не мешает думать...

Я думаю о тебе, хоть и не знаю. Но лучше не знать. Так намного легче... Так намного спокойней... Так намного интересней... Так намного....проще.....

P.S. Мысли иногда мешают нам и делают нашу жизнь невыносимой. Но, иногда, только они позволяют увидеть нам то, что не дано нашему зрению и всем остальным чувствам...(с)

Уже который вечер я выхожу на улицу и сажусь возле порога. Не знаю, что заставляет меня это делать, но я просто сижу, а в голове что-то вертится... Возможно это мысли? Не важно, что там вертится. Я пытаюсь не обращать внимания на весь сумбур, что творится в моей голове... Только не сейчас. После целого дня, когда мысли просто разрывали голову, да и меня. Сейчас хочется тишины и покоя. Но разве мысли дадут. Я снова пытаюсь отодвинуть их в самый темный угол своего сознания. И за что мне такие мучения? Я не отрицаю, что есть и моя вина... Но просто так дальше не возможно. Ну вот, опять за свое. Вторая попытка заткнуть свои мысли принесла небольшой успех. Нет мыслей, нет терзаний.
Я осмотрелся вокруг. Я на улице, а точнее на пороге дома. И что я здесь делаю? Хотя это не важно.
Я достаю пачку сигарет с кармана куртки, там же нахожу зажигалку. Вот прикуреная сигарета и развевающийся дым вокруг меня. Дым словно пытается укутать меня, но проносящейся легкий ветерок уносит его за собой, не давая мне насладится ароматом дыма. Я постоянно пытаюсь наполнить легкие самым максимальным количеством дыма, обволакивая все внутри меня, он словно немного успокаивает... Вот и сейчас мысли в темном углу и можно наслаждаться сигаретой, наслаждаться дымом, ароматом табака...
Один раз мне представилась возможность попробывать нюхательных табак... он не идет ни в какое сравнение с раскуриванием сигареты... Никакого ощущиние, лишь постоянное чихание... Я никогда не променяю сигареты.
Я замечаю, что когда курю, то мысли текут медленно и в том направлении в котором надо мне, а не так как им хочется... Вот и сейчас меня обволакивает дым со всех сторон, на улице вечер и я невольно поднял голову к небу...
Вот она, Королева ночного неба - Луна... Сегодня она еще прекрасней чем всегда... Сегодня полнолуние и ее бледное свечение немного ярче. Но красоты ей сегодня добавляет светлый нимб вокруг. Словно Луна действительно решила сегодня представить свой королевский статус, одеть свою корону.
Прекрасна и недосягаема... Как и ты...
И снова я вернулся к тебе... как я не пытался унять все мысли, но ты постоянно в них появляешься. Я могу думать о тебе часами, я могу описывать тебя всеми известными эпитетеми, могу возносить оды твоей красоте. Но ты не станешь ближе..
Я могу думать...
Никто мне не запретит...
Я знаю, что где-то есть ты...
Но ты не станешь ближе...

Сегодня хороший день...
Не то чтобы сегодня был праздник, нет...
Просто хороший день, с маленькой частичкой счастья...
Словно в окно, впервые за долгое время тьмы, заглянул солнечный лучик... и оветил все вокруг таким ярким светом... Стало светло и тепло... не только в комнате, но и в душе...

Вокруг окутано все тьмой,
Но тонкий луч, сквозь мрак пробьется...
И озарится все вокруг, теплом и светом,
Станет лучше...
Как было страшно в тяжкой тьме,
Теперь же свет все поглощает...
Теперь вокруг светло и все,
Словно цветы прораспускалось... (с)

Настроение сейчас - вот до чего самоизгнание доводит...

 ***

Ты сказал мне, что все кончено, что между нами ничего больше нет. Я смотрела на тебя широко открытыми глазами и смысл тобою сказаного не мог устрояться в моей голове. *Все кончено* Ты произнес это так холодно, ни один из мускулов на твоем лице не дрогнул. Тебе было все равно, что для меня это не просто разрыв. Когда твои слова все-таки нашли место в моей голове, когда я поняла их смысл, для меня рухнул целый мир. Ты смотрел холодным взглядом, а внутри меня начинал кипеть ураган эмоций. Чтобы немного сбросить с себя всю тяжесть этого мгновения, с моих глаз покатились слезы. Слеза за слезой... Ты не выносишь слез... Ты попытался меня утешить, подойти и обнять. Но ты уже достаточно сделал. Ты сделал мне больно...невыносимо больно... А теперь хочешь добить? Тебе мало того, что ты уже сделал? Я отшатнулась от тебя, мне невыносимо видеть тебя... *Уходи*. Это все, что я смогла сказать. Я просто прогнала тебя. Я гнала тебя из своей жизни, хотя очень хотела чтобы ты остался. Я не могу без тебя. Для меня ты все. Ты словно мой воздух, без которого я не смогу дышать, не смогу жить. Но я сама же тебя гнала. Я прогнала тебя из своей жизни, хотя знаю, чем это закончится. Ты в последний раз взглянул в мои мутные и заплаканые глаза и... Ты ушел. Я смотрела, как ты уходишь, и ждала, что ты обернешься. Это бы значило, что еще есть надежда... Но ты ушел из моей жизни не оборачиваясь, по дороге закуривая очередную сигарету.

Ты ушел.

Теперь действительно, все кончено.

 

***

Я пришел к тебе. Я пришел к тебе в последний раз, в этом я отдавал себе отчет. Пока я на это решился и пока дошел до твоей квартиры, в пачке осталось лишь восемь сигарет. Я вошел и ты словно расцвела на глазах, но я больше так не мог. Я не мог больше мучать тебя и себя, принося боль. Каждый раз оставаясь с тобой, а потом уходя, я понимал, что причиняю боль. А от этого становилось плохо. И вот сейчас, я появился в твоей квартире в последний раз. Я натянул на лицо гримасу холодности и безразличия, чтобы не показывать, что я сам терзаюсь поэтому поводу. Я произнес эту фразу *Все кончено*. Она резанула мой слух, тем ледяным тоном, которым я ее произнес. Ты стояла передо мной... ТЫ... Ты сначала побелела, стала белее стены, и згляд потускнел. А потом я увидел.. Слезы... Я не выношу, когда ты плачешь. При виде твоих слез, я готов забрать все слова назад. Сказать, что это был дурной сон, лишь бы ты перестала плакать. Лишь бы не было слез в твоих глазах... Я решил подойти и обнять тебя. Я уже был готов на все... Но ты оттряпнула от меня, словно раненая лань. Ты лишь произнесла слово. Последнее слово, которое напомнило мне почему я здесь и почему ты плачешь. *Уходи* Оно прозвучало словно шелест листьев, но я отчетливо его услышал. И этого было достаточно. Я развернулся и направился к двери. Я не оборачивался, ведь знал, что ты этого ждешь и это было бы большой ошибкой с моей стороны. Давать тебе надежду. Я достал сигарету, теперь в пачке их осталось семь. Подкуривал и вышел. Через несколько минут я стоял на улице. Туман, мряка и опавшие листья были вокруг меня. Они словно пытались прибавить ощущение вины, которое и так меня съедало изнутри. И так я чувствовал вину и от этого я был зол. Зол на самого себя. В таком расположении духа я отправился домой.

Все кончено.

В колонках играет - ApocalypticA

Хотела написать что-то заумное и никому не понятное... Но не получается...
____________________________________________________________________________________
Можно знать человека всю свою сознательную жизнь и не подозревать какой он на самом деле. Многим из нас очень и очень *фортит* в таком... Никто никогда не задумывается, что такое может случится, но мы очень и очень заблуждаемся. Мы такое постоянно наблюдаем, но думаем *меня все же обойдет стороной*. Но судьба не так снисходительна, как бы того хотелось. Она преподносит свой *замечательный подарок*.
Когда у вас много друзей, то потерю одного или двоих вы и не заметите. Но когда их у вас всего-то ничего, то тут уж хоть с моста да в реку... Никто не предполагает, что кто-то так сделает, но... Все бывает впервые... Вас сначало начинают игнорировать, не отвечают на ваши звонки, потом удаляют номер из мобильного... А потом вычеркивают из своего окружения и из своей жизни... Когда так делают друзья-товарищи, то вы просто поступаете так же и не засоряете себе этим голову. Но когда так поступаю лучшие друзья...Вы вне себя. у вас множество вопросов, которые остаются без ответов. Которые теряются в массе ненужных, пустых и обидных слов. каждый новый вопрос лишь распаляет неприязнь к вам, лишь ухудшает ситуацию. Но от чего так? Никто не ответит...
___________________________________________________________________________________
Когда от боли и обид по щекам стекают ручьи слез... Когда просто понимаешь *Нет и никогда такого больше не будет*. Все теряет смысл. Жизнь становится серой и однообразной. Просто живешь, перегоняя воздух сквозь свои легкие, дышишь. А внутри ничего. Разве такое возможно? Разве можно так жить?
___________________________________________________________________________________
Сейчас темно. Тянет выйти на улицу и потерятся в темноте. Просто побродить по улицам, где ты не знаешь никого и тебя никто не знает. Где все к тебе безразличны и ты так же безразличен ко всем. Где никто не будет обращать внимания на блестящие капельки в уголках глаз. Где никто не обратит внимания на тихие всхлипывания. Где все чужое.
____________________________________________________________________________________
Тихим утром я выйду сквозь дверь,
Сквозь которую входит рассвет...
Чтобы вновь возвратиться в момент,
Где алеет загадочный свет...
Где закат снова прячет лучи,
Где у кромки бескрайней волны,
Снова встретить начало мечты...

(c) Nessie_Carlie_Cullen
______________________
P.S. Извените за полный бред...

Lie to me - Теория лжи (с)

Ложь - это искусство, которому можно научится, но которое поглощает вас и потом очень трудно сказать правду.(с)
Правда - естественный расклад вещей, настоещее, которое мы видим и воспринимаем.(с)

Мы умеем лгать... Ну точно могу сказать, что Я умею это делать!
Я чаще всего живу во лжи. Нет, не специально, просто так распоряжается жизнь...
Когда все хреново, я вру сама себе, что все просто замечательно и охренительно... Хотя точно знаю, что я лгу... Я лгу окружающим, чтобы не выдать себя, не выдать свои чувства... Я лгу! Я говорю и правду, но это становится с каждым разом все сложнее... Ведь ложный, придуманый мной мир, так хорош и прекрасен... Я лгу! Я лгу о том, что мне нравятся занавески в моей спальне, лишь бы не растраивать маму... Я лгу о том, что всегда рада помочь сестре, подменить ее... хотя я ужасно не хочу этого делать, ведь это так обременяет... Я лгу друзьям, когда они спрашивают о моей жизни... Я лгу!
Ложь намного проще и намного красивей... Но это ложь... а жить постоянно в мире лжи нереально и невыносимо...

Ложь - это еще один из способов убежать из реальности...(с)

Привычно видеть слезы на щеках,
Из глаз бегущие соленые ручьи.
Не знаю почему именно так,
Но не могу принять твое *Прости*...

Ты столько раз просил прощенье у меня
За боль и раны нанесенные тобой,
Но сколько же давать последний шанс,
Когда ты портишь все и снова лишь *Прости*?

Тебе прощенья нет, ведь сколько можно,
Терзать мне душу, сердце разрывать?
Я не смогу сказать *Прощаю* - это сложно...
Я не смогу сказать *Прощаю*, лишь *Прощай*...

(c) Nessie_Carlie_Cullen

Серия сообщений "~#My Verses#~":
Часть 1 - Любовь
Часть 2 - Цветы
...
Часть 28 - 39.
Часть 29 - 40.
Часть 30 - 41.
Часть 31 - Пост #001
Часть 32 - 53. for Edward17

В колонках играет - ApocalypticA - альбомы за '98, '01, '03, '05 года

Настроение - вчера было, а сегодня...НЕТ...

Ну что ты ждешь?
Я здесь, перед тобою!
Я жду вердикт,
Решимости полна.

Я словно разрываюся на двОе...
Душа и разум,
Мне нЕ пренадлежат...

Душа к тебе лишь тянется,
Не скрою...
А разум жаждет скрыться от тебя.
Ты вынеси вердикт...
Оставь меня в покое,
Чтоб наконец себя собрать смогла...

То время, что провели вместе с тобою,
Оно лишь память отравляет, яд...
Забудь меня, оставь меня в покое...
Быть может проживу я без тебя...

Душа тебя не отпускает,
Разум - гонит...
Сейчас я не живу,
Сейчас - мертва...

Прошу тебя!
Оставь меня в покое!
Чтобы в единое себя собрать смогла...

(c) Nessie_Carlie_Cullen

Серия сообщений "~#My Verses#~":
Часть 1 - Любовь
Часть 2 - Цветы
...
Часть 27 - 36.
Часть 28 - 39.
Часть 29 - 40.
Часть 30 - 41.
Часть 31 - Пост #001
Часть 32 - 53. for Edward17

Как важно верить?
Верить, что все будет хорошо... Что все станет как прежде... Просто верить в лучшее...
Может это всего лишь будет казатся, что я не вышла из детского возраста... Но я верю... Я все еще верю, что он снова появится... Что он снова будет рядом... Хотя я и пытаюсь забыть и выбросить его навсегда ото всюду, из головы, из сердца... Но где-то в глубине души я продолжаю верить...
Пап, ты прав, что я не забуду... т.е. ты частично прав... Я забыла, только наполовину... Я забыла, но забыла все самое плохое, а самое приятное, светлое и хорошое оставила... чтобы терзать свою память вновь и вновь... Вот поэтому я все еще верю...
Я еще продолжаю верить потому, что не было никаких слов... лишь непонятое мной действие, я до сих пор не понимаю, зачем ты так сделал... Но продолжаю верить, что вновь появишься, что ты мне все расскажешь и объяснишь...
Думаю, для всех нас важно верить... верить и не поддавать сомнениям нашу веру во что-либо или кого-либо...

P.S. Милая, просто верь...

Играть по правилам...это как?
Слушаться, подчинятся... это игра по правилам? Тогда я не умею играть в такие игры! Слышишь? Не умею!!!
За все свою не долгую жизнь я не научилась играть по ТАКИМ правилам... и НЕ ХОЧУ учиться!!! Но, думаю, жизнь заставить выучить все это... Она заставить играть по этим правилам...
Покорность... где с ней можно оказаться? Терпение... но оно не безгранично!
Игры по правилам... это не мое!!! Сидеть и ждать - это не для меня!!!
Я не хочу играть!!!

Забыть... Ежедневно, ежеминутно и ежесекундно мы что-то вспоминаем, а что-то пытаемся забыть.... Забыть намного труднее... Омут памяти, как назло подбрасывает самые лучшие воспоминания, которые нужно забыть... но так не хочется... Память не хочет отпускать то, что было так дорого, то чт о очень любили... но забыть это единственный шанс стать свободными.... стать неуязвимыми, наверное... Нужно забыть встречи, слова... все забыть... Как-то странно когда часть тебя полностью от всего отказывается, отрекается, сразу забывает... а другая прикипевшая ко всему не отказывается, а хранит все... это раздирает на части душу... ты и забыл и в то же время помнишь... Иногда в такие моменты можно сказать, что ты безумен... ты не контролируешь себя... А всего-то и нужно, что забыть... ЗАБЫТЬ... и не вспоминать... ОТПУСТИТЬ все то, что когда-то было.... НО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ....

За окошком льет дождь,
Он не сможет помочь,
Он не сможет стереть нашу память.
Память будто жива,
Снова слышу слова,
Что когда-то мы вслух говорили.

За окошком льет дождь,
Размывая следы,
Только в памяти след не исчезнит.
Снова слышим слова,
Память вновь ожила,
Она просто рисует картины.

За окошком льет дождь,
Никто не в силах помочь,
Это в памяти нашей от ныне.
Только я, только ты,
Нет больше мечты.
В наших жизнях нет слова *едины*.

(с) Nessie_Carlie_Cullen

Серия сообщений "~#My Verses#~":
Часть 1 - Любовь
Часть 2 - Цветы
...
Часть 16 - 23.
Часть 17 - 24.
Часть 18 - 26.
Часть 19 - 28. /...for ДЖЕЙКОБ_БЛЕК.../
Часть 20 - 29. ...for -_Alice_Heil_-.....
...
Часть 30 - 41.
Часть 31 - Пост #001
Часть 32 - 53. for Edward17

В колонках играет - тишина....прямо уши режит=)))
Настроение сейчас - иду спать=)))

 Я вспоминаю фразу *Быть или не быть?*

И сразу применяю к своей жизни.

И чаще получаю *Жить или не жить?*

Такие вот роятся мысли....

Хоть крик, хоть плач,

Банальное самоубийство...

Такие мысли в голове моей живут.

Я только лист, в огромной книге Жизни,

Которую листаю там и тут...

Пускай умру, покончу с своей жизнью,

Порежу вены, спрыгну с этажа.

Быть может кто-то скажет: *Знаю! Слышал,

как плакала в ночной тиши двора...*

А, может, я умру и не заметят,

Не скажут слова над могильною плитой,

Но очень я хочу, чтоб на ней высекли:

*Она боролась сердцем и душой!*

 

(c)  Nessie_Carlie_Cullen

P.S. стих чересчур ЭМОционален=))

Серия сообщений "~#My Verses#~":
Часть 1 - Любовь
Часть 2 - Цветы
...
Часть 15 - 12.
Часть 16 - 23.
Часть 17 - 24.
Часть 18 - 26.
Часть 19 - 28. /...for ДЖЕЙКОБ_БЛЕК.../
...
Часть 30 - 41.
Часть 31 - Пост #001
Часть 32 - 53. for Edward17

Туман, а может слякоть за окном?
Горит лишь свет в далеких окнах.
Быть может думаем сегодня об одном?
А может просто свет погасим в окнах...

Порывы ветра поднимают листья в высь...
И шелест листьев напевает колыбели...
Быть может мы с тобою далеки,
Но мы все ближе к нашей общей цели...

Парит луна в туманных облаках,
Пытаясь подарить кусочек света...
Быть может навсегда, она одна...
Как мы с тобой, в такие вот моменты...

Вот за окном померк последний свет...
Погрязли в черноте дома и люди...
Быть может думаешь сегодня обо мне?
А может просто свет погасишь в своих окнах...


(с) Nessie_Carlie_Cullen

P.S. чтот на лирику потянуло... дамс...

Серия сообщений "~#My Verses#~":
Часть 1 - Любовь
Часть 2 - Цветы
...
Часть 14 - -_Bella & Edward_-
Часть 15 - 12.
Часть 16 - 23.
Часть 17 - 24.
Часть 18 - 26.
...
Часть 30 - 41.
Часть 31 - Пост #001
Часть 32 - 53. for Edward17

Я только заметила........

Ты все-таки решил последовать моему последнему совету...*ну, я так понимаю то, что увидела*
Может оно и правильно... но было больно это увидеть... Я даже не сразу поняла, что случилось... Этому, конечно, может быть множество объяснений... Но, мне все больше кажется, что ты принял решение... и не в мою пользу....
Только не пойму... почему нельзя было сделать это сразу... а не за моей спиной... у меня терь с головы мысль не вылетает... *МЫ ДЕЛАЕМ БОЛЬНО ДРУГ ДРУГУ, САМИ ТОГО НЕ ОСОЗНАВАЯ... ЗАЧЕМ МЫ ТАК?*

Я все никак не пойму.... Почему не сразу?
Что это значит?

Несс ушла, гуляем дальше!!!

Доктор Джекил и мистер Хайд...

*в женском варианте*

Настроение сейчас - ........................)

P.S. 1/1... Предупреждаю, что это писалось сегодня в 5.30 утра... так что не пугайтесь, плиз...

 

Ты разве видишь смысл в моей жизни? Я не вижу.

Люблю тебя - вот все, что в жизни есть. Я жду тебя. Быть может ненавидишь? Люблю тебя - вот все, что в смысле есть. Ты смысл или проклятье? Ты смысл, знаю я наверняка. Ты жизнь, а больше мне не надо. Ты смысл на жизнь и на века.

Люблю тебя. И жизни мне не надо. Лишь рядом будь, вот все чего хочу. Любить тебя - это мое проклятье. Любить тебя на жизнь и на века. Люблю тебя, и жизнь словно сияет краской. Люблю, и гаснит все вокруг. Ты рядом, я знаю это ясно. Ты далеко и жизнь мне не нужна.

Мы словно два крыла, возносим птицу в небо. Мы словно демоны, пытаясь искусить. Мы не единое, но в этом мире целое. Мы словно две страницы дневника.Мы разные, но все же мы едины. Люблюб тебя и жду любви в замен. Мы - все, что нам осталось. Перемены - вот все, что в этой жизни суждено.

Любить и быть любимыми - вот главное. Вот главное, что в жизни нам дано. Мы разные, но все же, мы единое. Любить - ведь жизнью суждено.

Ты далеко. Ты жизнь. Ты смысл. Ты целое. Вот все, что в этой жизни мне дано.

 

 

P.S. 2/2... Дамс... замечаю противоречия... но оставлю так, как есть....

 

Знаешь Несс, что ты творишь в последнее время?
Разве можно было до такого докатиться? Ты повторяла, что это жизнь! Что все дело в обстоятельствах... Что все просто не так... А может хватит врать? Врать самой себе!!! Ты же прекрасно знаешь настоящую причину всего этого... Но ты боишься признаться! Почему? Почему ты это отрицаешь? Нет, я не спорю, что это жизнь и обстоятельства... Но ведь не только они... Главная причина...
Зачем изводить себя целыми днями думая об одном и том же... Ты ничего не можешь сделать... От твоего постоянного рапзмышления, твои мозговые клетки явно отмирают... Особенно, если учесть до чего ты додумалась вчера... Это явно все, что и находилось в твоей голове, вчера умерло...
И как? Ты и дальше будешь утверждать, что это всего лишь жизнь? Ты же знаешь, что это все из-за.....
Бог ты мой Несс, почему ты такая?
Почему ты так мучаешь саму себя? Разве это того стоит?
Хотя решать тебе....


P.S. Да....решать мне...

Я бы не отказалась, если бы за меня кто-то написал мою жизнь. Я бы была только за если бы ее вместо меня кто-то прожил..... Я была бы только за, если бы жизнь была разбита на сцены, которые можно было бы исправить.... Не было бы тогда ничего....
Напиши вместо меня этот сценарий! Пожалуйста...
Мне надоело однообразие моих сцен, мне надоело однообразие моих чувств... Перепиши это... Напиши что-то новое, чего еще не было... Просто напиши! Напиши то, что, возможно, писал бы для себя... Напиши это!
Мое однообразие душит меня... Вот оно снова...
Ты можешь написать сценарий жизни? Не важно счастливой или нет, веселой или грустной... Неважно! Лишь бы только новый сценарий! Чтобы все закончилось!
Напиши, какие нужны чувства для сцен твоего сценария, какие цвета и какое настроение... Напиши это! Я все сделаю, я все поменяю... Я буду жить по тому сценарию, который ты для меня придумаешь! Сделай это! Пожалуйста!!!
Ты можешь изменить то, что никому никогда не удавалось....даже мне.................
Ты можешь написать мой сценарий? Мою жизнь?
Я знаю, что можешь!!! Напиши его!!! Я очень тебя прошу!!!

Настроение сейчас - бред полоумной...я схожу с ума................

Вечность...холодная, мокрая, долгая...вечность...

Я не знаю, кем я буду завтра...где я буду....

А вечность...это так...лишь бы не думать........

Вечность - еще одна мысль, т.е. одно слово на котором я решила сейчас зациклиться, чтобы не думать... не думать о завтра... лучше думать о вечности.... ведь ее у меня нет, а значит ничто так долго не продлится... вот поэтому я и буду думать о ней... В комнате царит мрак, лишь настольная лампа освещает клавиатуру. Рядом слышится негромкое посапывание.... Думать о вечности... но не получается, в мысли проникает реальность, в мыслях возникает завтра... Снова тот же круговорот событий, снова те же слова и заучиные фразы... снова сделай то, принеси это... снова реальность... Вечности нет... у меня ее никогда не будет.... Шепоптом произнося слово *вечность* понимаю, что оно словно перепачкано чем-то... оно перепачкано временем, оно измазано болью, на нем следы жизни и огромные пятна крови....

Вечность... но ничего не помогает... это не отвлекает... только больше указывает на обстоятельства.... на то, что не надо даже вспоминать, о чем не хочется говорить...о чем лучше молчать... но все это в голове...

Попробовать подумать о другом... но нет... сейчас в голове сумбур...плюс я пытаюсь здесь написать хоть что-то понятное... хоть что-то вразумительное...нет, бред...

*Девушка, готовая спрыгнуть с крыши 9-го этажа..... Девушка, желающая смерти...... Девушка, которую просто убили....... Девушка, поддавшаяся на шантаж...... Девушка, поверившая в сказки........ Девушка, не выдержавшая реальность........*

Бред. Мысли. Или правда?

*Тот, ради кого живут. Тот, ради кого любят. Тот, ради кого надеются....*

Или?

*Тот, кто требует жертв. Тот, кто выносит приговор. Тот, кто убивает....*

Ангел или Палач?

Бред. Я знаю, что это полный бред. Но... все так запуталось... Всего за два дня... а жизнь пошла под откос..... Или может я сама в эту яму влезла... Я ведь сама сначала хотела... Но не знала, что так будет... что так получится........

От меня ничего не останется в итоге...... хотя нет, как я писала в комменте....*пачка с под сигарет, окурки, пустые пачки стикеров, чашки с под выпитого кофе...и нетронутая подушка.....вот что останется........*

*Девушка, которая не знает жизнь...................*

Гадко, плохо... ну в общем - паршиво...........

10 чашек кофе..........
1 пачка сигарет............
3 часа сна за сутки............

Что творится?
В какую яму я скачиваюсь?

Я написала предыдущий пост....а потом скрыла его.....
Мне.....Я......
Просто поняла, что он не для всеобщего обозрения............
Его смог бы понять только один человек.............
Но я не хочу показывать этот пост даже ему..................
Хотя он бы меня понял...................

Я постепенно схожу с ума................

Сейчас меня поддерживают только сигареты и кофе............
Без них........без них бы я, наверное, даже не смогла бы вспомнить кто я и что я............
Сон.... его не предвидится в ближайшую неделю..............
Сон для меня теперь большая роскошь...........
А так хочется закрыть глаза.................

Теперь на любой телефонный звонок нужно срываться с места и бежать............
Бежать туда, куда прикажут...........
Не задавать лишних вопросов....................
Только исполнять...............

Сейчас хочется глотнуть снотворного............
Чтобы выспаться...............
Чтобы не слышать телефона..............
Чтобы не слышать ничего..............

А вместо снотворного снова сигарета.............

А завтра одна..........
Но все так же носится по городу.............
Все так же телефон под рукой...........
Снова звонок и исполнение........

Хочется убежать, но мне не дадут...........
Для меня все закрыто, кроме прямого начертаного пути............
Неделя........целая неделя............

И завтра повтор сегодняшнего дня..........
*Хортицкий-Правый-Пушкина-Правый-Грязнова-Пушкина-Хортицкий*
И так несколько раз за день........
Снова кофе.........сигареты.........и никакого сна............


P.S. I wish to fall asleep............

Мы одинаковые....... и в то же время мы очень разные.........
Одинаковые мысли, но поступаем мы по-разному.... Поступаем одинаково, но тогда мыслим по-разному.......
Если мы начнем и мыслить, и поступать одинаково... как думаешь, это будет правильно?

Теперь и я просто остаюсь... остаюсь, потому что мне так лучше.... мне так удобней и спокойней... просто потому, что этого требуют......
Я люблю, но он далеко... а то, что сейчас происходит здесь... это не правильно... Я просто остаюсь...
То, что творится... это не правильно... я позволяю событиям развиваться... а стоило бы просто поставить жирную точку... но не могу.........
Я люблю того, кто далеко... я жду его...........Мне его не хватает.....
Но что-то неправильно........неправильно то, что рядом.................я попыталась сказать*нет*, но такой ответ не принимается..........я попыталась просто уйти в сторону, завернуть за угол............но меня вернули на эту прямую........................я не хочу на ней находиться.....но все углы и повороты от меня скрыты............
Я просто остаюсь...........так удобней..............
Я просто остаюсь...........не принимая никаких решений..............
Я просто остаюсь...........не зная конца этому ужасу..................
Я просто остаюсь...........хотя нужно бежать....

Пытаясь убежать..........я сделала только хуже..............
Я просто остаюсь........
Теперь я и думаю, и делаю так же............

Все зависит от нас...
Я всегда так думала. Но стала все чаще убеждаться, что все зависит в большинстве от обстоятельств. Все зависит от обстановки. Что бы мы не сделали или не сказали , все воспринимается так, как навеивает то или иное обстоятельство, та или иная обстановка...
Если вокруг царит веселая и непринужденная обстановка, то даже признание могу принять, как шутку... Я знаю, так было... Иногда, в самых сложных и серьезных ситуациях, произнесенная шуткка, может быть воспринята, за чистую монету... Это мы тоже проходили...

Представьте себе обстановку... Дискотека, всем весело и все гуляют... Вокруг шум и гам, слышна только музыка и отголоски, пробивающегося сквозь музыку, смеха... Никто не обращает внимания, что только она грустная и ей не хочется веселится... Ведь в этой компании находится он... Веселый и непренужденный, он просто отдыхает...ему нет не до кого дела... Она видит, что всем весело, что всем все равно...все смеются... Ей надоело молчать, ей надоело постоянно за ним наблюдать... Чтобы все выяснить она решила при всех произнести то, что не решилася сказать ему однажды наедине... Она произнесла это так громко, как только смогла, чтобы он услышал... Все услышали и он тоже... Но т олько все засмеялись и он последовал примеру всей компании... Никто не воспринял это всерьез... Всем казалось, что это шутка... Свою ошибку он понял только тогда, когда она ушла... Ее не могли найти... Лишь спустя три часа он обнаружил ее возле школы... Одна, а по щекам стекают слезы...

Так что, часто все зависит от обстоятельств...от обстановки...

Сегодня... А что сегодня? Ничего не произошло... Да и не должно было произойти... Но так хотелось!
Ужасно хотелось увидеть тебя... Но тебя не было... Хотя, кто его знает, может ты и был... Но не было меня... Ну вот почему так? Когда сильно в ком-то нуждаешься, его никогда нет рядом... Может написать расписание? Т.е. договорится об определенном времени... Бог ты мой, что я несу?
Просто... нет, это не просто... это очень сложно, когда тебя нет...
___________________________________________________
Странно... настроение у меня хорошое, даже очень...
Вот только... надолго ли это? Сама не знаю... но буду надеятся, что надолго.
Депрессия порядком надоела...

Блин, башка забита всякой ерундой... И как ее от туда вытрясти не наю..хД)))
Ну вот к примеру....
____________________________________________________________________
Хочется кричать плакать и рвать на себе волосы... А на х***?
_____________________________________________________________
Время не лечит... Оно лишь приглушает боль, чтобы потом напомнить о ней с новой силой...
________________________________
Когда мне грустно, я смеюсь... Когда мне весело, я плачу...
_________________________________________
Брошу пить, курить, е******, начну спортом заниматься...
Начну спортом заниматься, начну пить, курить, е******....
________________________________
У каждого в жизни есть моменты, которые хотелось бы продлить длинною в вечность... Но также существую моменты, которые хотелось бы забыть в сию же секунду....
______________________________________________________
Ночь. На улице туман...
Горят фонари...
Ты стоишь, освещенный светом...
Кто ты?
_________________________________
Цветы увяли...
Больше нет воспоминаний...
И мысли путаясь, взорвались в голове...
Быть может то, что было между нами...
Когда-то повторится... но во сне...
_________________________________________________________________
Вот думаю... А ху** стоит, так заморачиваться из-за пустыка?
Ведь где-то и когда-то мы стобою...
Останимся лишь вместе, на века...
__________________________________________
Чего хочу от жизни я?
Да ничего...лишь капельку покоя...
Быть может, закадычные друзья...
Сегодня позабудут нас с тобою....
А может снова в гости забегут...
Устроят шабаш... мусор разбросают...
А может спросят, как у нас дела и видели мы их с тобою...
___________________________

Ну, в общем, хлама в голове полно...
И мысли мучают...
Быть может задушить пытаясь...
Ну ладно, буду думать об одном...
Как голову очистить от бедлама?..хД)))

 

(с)  Nessie_Carlie_Cullen

Серия сообщений "~#My Verses#~":
Часть 1 - Любовь
Часть 2 - Цветы
...
Часть 13 - *Экспромт*
Часть 14 - -_Bella & Edward_-
Часть 15 - 12.
Часть 16 - 23.
Часть 17 - 24.
...
Часть 30 - 41.
Часть 31 - Пост #001
Часть 32 - 53. for Edward17

Настроение сейчас - я попр...а лан, прост у мя нет настроя! мне седня финансы сдавать!!!

Ну вот...новое утро.

Я. Балкон. Сигареты. Кофе.

Балкон наполняется промозглым осенним холодом сквозь отерытые окна. Я даже не обращаю внимания на это, мне не холодно. Меня согревают кофе и сигареты. Голова забита мыслями о тебе. Я оглядываюсь и смотрю сквозь балконную дверь в комнату. Ты спишь там, укутавшись в теплое одеяло. Волосы разметались по подушке, ты спишь и, возможно, тебе снится какой-то удивительный сон. Но я не знаю о чем он. Иногда мне хочется заглянуть в твои мысли и узнать все о чем ты думаешь, о чем мечтаешь... Но, увы, я так не умею...

Я снова смотрю в окно... на пасмурное осеннее небо. Кажется, сегодня будет дождь, словно погода пытается тоже проститься. Да...Ты еще спишь и не знаешь, не знаешь, что больше мы с тобой не увидимся. Нет, не так. Видится мы будем, ведь у нас общий круг общения. Но так как сегодня уже не будет. Никогда не будет.

Сигареты. Где сигареты? Я оборачиваюсь и замечаю их на полке возле двери, там же стоит и мое кофе. Кажется, кофе уже остыло, ну ничего и такой сойдет. Я беру сигарету и подкуриваю. Не знаю от чего, но мне всегда проще обо всем думать, когда я курю. Наверное, из-за того, что мысли. витающие в воздухе, смешиваются с дымом, и не так глубоко вьедаются в меня. Хотя нет, это уже из области научной фантастики. Просто мне так легче, а почему я точно определить не могу. Затяжка и глоток кофе, на удивление кофе еще даже теплый.

Меня мучает вопрос, как тебе все это сказать? нет, ты конечно не маленькая девочка, но все же... Я не выношу слез. Когда я вижу слезы, твои слезы, то готов наговорить и наобещать тебе все, что ты захочешь. Но потом я об этом жалею. Я не могу угадать твоя реакцию зарание, чтобы составить определенный план своего поведения, что мне стоит тебе говорить, что нет.

Новая затяжка и еще глоток кофе...

Ты проснулась и зовешь меня... Я быстро докуриваю сигарету и допиваю кофе... Я не знаю, что буду говорить и что делать... Но я точно знаю, что все когда-нибудь заканчивается...

 

 

 

Чтобы ты сказал, если бы узнал правду?
Ты бы был в бешенстве или, возможно, тебе стало легче?
Нет, конечно, я знаю, что от такого в восторг не приходят,но все же. Если бы я сказала, что все имеет свой логический конец... Что бы ты сделал? Я знаю, что кто-то другой, будь на твоем месте, вытряс из меня всю душу, но ты другой... За все эти долгие годы, что мы были с тобой вместе, я ни разу ничего тебе не сказала... Да и что было говорить? Ты ведь сразу предупредил меня, что это будет лишь небольшая игра... Игра в любовь... Хотя, даже не в любовь... Это были всего лишь встречи, никого ни к чему не обязывающие... Но так хотелось большего! А приходилось довольствоваться только этим... И вот теперь, когда я тебе скажу,что все кончено... ты будешь устраивать сцены? Нет, не думаю! Мы же сразу обо всем договорились, так ведь? Ни обязательств, ни претензий!
Все эти пять лет, я надеялась, я думала, что, возможно, что-то изменится. Но нет! Ты ничего не хотел менять! Мне это надоело! Все, это конец!
Конец твоим появлениям без предупреждений, конец твоему постоянному вранью...конец всему! Мне надоело, что ты срываешься среди ночи... да, конечно, ведь где-то там есть еще ОНА... Мне надоело слушать, как ты ей врешь, что ты где-то задерживаешься с друзьями, хотя ты в этот момент со мной... Мне надоело тебя делить с ней!!!
Я так и не понимаю, почему ты с ней? Что она может тебе дать такого, чего нет у меня???
Знаешь, когда я надеялась на перемены... я думала о будущем. Думала о нас! Я видела нас счастливых, вместе. Я даже мечтала, что ты сделаешь мне предложение, что я одену белое платье... Но все это у тебя с ней! Так зачем мне мучаться?
Я ставлю точку! Больше ничего не будет! Не будет жарких объятий и нежного шепота в ночной тиши комнаты... не будет страстных поцелуев... ничего...
Это конец! Я ставлю точку!

Бред...полный бред....
Дурость, глупость и отсутствие мозгов - вот мое состояние...
Все надоело... сегодня не помогли ни пять чашек кофе, ни пачка выкуреных сигарет. Ну ничего не помогает...
Собираюсь сегодня и смотрю в зеркало... ну чего мне не хватает?... Ах, да! Мозгов мне не хватает!
Сегодня депрессии резко не стало, но зато пришло острое осознание дурости, ну т.е. нехватки мозгов... Особенно, когда сидишь, перед тобой 50 вопросов и ты отвечаешь на них методом народного втыка... Чувствуешь ся полным дауном!
а в воскресенье экзамен! Письменно: 3 теории и эти, чертовы, тесты! Бля, что делать? Я то, конечно, накачаю шпоры... но они мне редко помогают... Я никогда не умела списывать... Вот такой я человек! Студент, а списывать до сих пор не научилась!
Как сдавать эту чертову Международку я не знаю! Еще и преподша, явно - аспирантка, а корчит из ся - Академика...
В общем, полный бред!!!

Мне ночью снились кошмары...
А проснувшись утром, я поняла, что побывала в собственном Аду...
Вокруг темнота, лишь вдалеке виден свет от огня, вокруг деревья и я не знаю, где я нахожусь... Я иду к свету, но приближаясь я понимаю, что это горят деревья... все вокруг горит...я пытаюсь позвать на помощь, но в горле пересохло...я наглоталась дыма и этот угар меня душит...глаза начинают слезиться, их разъедает дымом... Я пытаюсь разглядеть вокруг хоть что-то, хоть какое-то укрытие, но его нет... а огонь уже почти рядом... И вот ко мне добираются первые языки пламени... мне больно...
все горит... И я просыпаюсь...

Я люблю огонь, тепло исходящее от него, еще люблю наблюдать как танцуют языки пламени пожирая свежее полено, которое подбросишь... но мысли о пожаре...меня пугают... а тем более сгореть заживо.............

Настроение сейчас - че на ночь думать пробивает??? и еще...кто сегодня бут донором?)))

В голове столько всего ... такой бардак ... словно голова и вправду взорвется от переизбытка мыслей ...

Я вот о чем подумала ... Можно ли в реале читать чьи-то мысли?

Я мысли читать не умею, но иногда настраиваюсь на одну волну с человеком и начинаю думать как он... но это оч редкие случаи ... И вот поэтому ... хотя снова таки непонятно, кто мя этой мыслью наградил, но ... Реально ли прочитать мысли человека?

Я вообще знаю, что я работаю по принципу громоотвода... т.е. забираю у окружающих весь негатив и все болячки на ся... проверено не один раз.... бывает у мамы болит голова и стоит мне посидеть возле нее минут 10 или помассажировать ей голову... как за несколько минут у нее голова не болит, но зато у мя просто лопается... ну в общем повторюсь6 я работаю в режиме громоотвода)))

А вот так, чтоб... ну да ладно...

В общем вопрос...

ВЕРИТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ЧТЕНИЕ МЫСЛЕЙ ВОЗМОЖНО???

Смотрю в зеркало и не понимаю, кто на меня смотрит...
Растрепанные волосы, осунувшееся лицо, синяки под глазами...Кто ты? И что ты делаешь в моем доме? Но через несколько секунд, пристально вглядываясь в отражение, я понимаю, что это я... Это мое собственное отражение в зеркале...
Бессонная ночь дается в знаки... Бессонная... До чего же мне надоело ночью смотреть в потолок! Я не сплю! Уже который день, я не сплю! Я целую ночь просто смотрю в потолок. Хотя нет, не целую ночь. Когда я понимаю, что сон не придет, что и сегодня мне не суждено увидеть сновидения, я встаю и иду на кухню. Включаю электрочайник, чтобы за кипятить воду... достаю чашку, сыплю кофе... буквально через пять минут вода закипела... минута и кофе готов...
Я возвращаюсь к кровати. Сажусь на нее и придвигаю поближе журнальный столик, чтобы поставить кофе. Кажется я успел обжечь им руку. Кофе очень горячий. Ставлю кофе. Кажется ожег обеспечен. Другой рукой пытаюсь найти пульт. Он ведь был возле подушки. Где он. черт его возьми? Да, вот. Включаю телевизор, чтобы хоть как-то рассеять тишину квартиры. Но ничего интересного нет. И что делать? Беру кофе и делаю глоток. Ну вот, теперь и язык обожженный... Что за черт!
Сделав еще одну попытку отпить глоток кофе, понимаю, что делаю только хуже... На фиг он мне вообще сдался этот кофе? Я отодвигаю от себя столик с чашкой кофе и снова пытаюсь лечь и уснуть... но проведенные десять минут в состоянии *выпученные глазки* я понимаю, что все напрасно. Выкинув из головы последнюю надежду на сон, я иду на балкон, попутно прихватив сигареты... Вот так просидев до утра и выкурив всю пачку, теперь я наблюдаю за последствиями...
Растрепанные волосы, осунувшееся лицо, синяки под глазами...Кто ты?

Вот сигарета...зажигалка...подкуриваю....
Мысли вертятся в голове, словно пытаясь вырваться наружу. Я не знаю, что с ними делать. Затягиваюсь... В голове появляется мысль, что курение вредит здоровью. Но кому какая разница...ведь это мое здоровье. Снова затяжка... Сигареты меня расслабляют...вдыхая аромат табака и ванили, мне становится легче... Я на миг забываю обо всем, обо всем, что вертится в голове. Я наслаждаюсь ароматом сигареты... Сбивая пепел, я обращаю взгляд на улицу... Снующие туда сюда люди... Мне тоже нужно быть среди них...спешить на работу. Но, нет. Я стою на балконе и делаю следующую затяжку... Дым наполняет легкие и я постепенно расслабляюсь... С каждой новой затяжкой наступает легкое расслабление... Но стоит снова заглянуть в свои мысли, как чувство расслабленности исчезает... Зачем люди думают? Зачем им нужны мысли? Я знаю, что это глупые вопросы... Но временами они очень актуальны... Сейчас моя голова готова взорваться от переизбытка мыслей. Я делаю последнюю затяжку, тушу сигарету в пепельнице и иду в комнату. Чтобы заглушить собственные мысли, я пытаюсь чем-то заняться... На столе куча бумаг - это проект... на работе заставили сделать проект какого-то... а черт его знает чего. Прохожу мимо этой свалки и направляюсь на кухню. Хочу кофе! Может оно поможет немного избавится от мыслей...Я ставлю воду... Да, на время от мыслей избавиться можно, если постоянно прокручивать в голове сколько нужно насыпать ложек кофе и сколько сахара. Чайная ложка кофе и столько же сахара. Ну вот, вода закипела... Кофе готов! Но спасения нет! Держа чашку в руках, я снова иду в комнату. Снова прохожу мимо кипы бумаг и направляюсь к балкону. По дороге захватив с собой сигареты...
Балкон. Кофе. Сигарета. Зажигалка. Подкуриваю...

Настроение сейчас - думаю...

 А знаешь...

Я вот тут подумала... Может мы похожи?

Иногда я делаю и поступаю так же, как и ты... Почему мы такие?

Что с нами не так?

Настроение сейчас - депрессия...опять

 

Я вижу ее. Я хочу ее. Но она не досягаема.

Вот она стоит передо мной, стоит протянуть лишь руку, но... но в то же время она далеко.

Вне досягаемости.

Я постоянно вижу ее, слышу ее голос... но она не моя. Она принадлежит другому. Я просто наблюдатель. Я вижу, как она... Нет, зачем бередить раны? Я просто разворачиваюсь и ухожу. Ухожу, а память издевательски рисует ее, то, что могло бы быть. Но этого не будет.

Вспомнилась песня: *А я нашел другую. Хоть не люблю, но целую. А когда я ее обнимаю, все равно о тебе вспоминаю.*

Мысленно я иногда представляю ее. Нас.

Но нет... этого никогда не будет...

 

КОГДА ОН ВЛЮБЛЕН. (с)

Жить или существовать???
В данный момент я существую...
Без тебя - это не жизнь...

Я хочу чтобы ты поскорее вернулся!!!
Знаю, я эгоистка! Думаю лишь о себе!

Знаю, что ты не по своей прихоти уехал...
Что так надо...

Но я не могу без тебя...
Мне так хре****...

Я обещала не грустить...
Но не могу...

Помнишь, ты говорил, чтобы я считала, будто бы ты уехал в коммандировку... хм... я представляю... потом представляю твое возвращение... но...
Ты вернешься... но все же будешь не так близко, как бы мне того хотелось... ты все равно будешь далеко, но и одновременно рядом...

Милый, я люблю тебя!!! Я безумно по тебе скучаю!!!

Что со мной??? Я...
Если верить его давнему посту, то... то сегодня я говорила с ней...
Она... она такая...

Из-за этого я сомневаюсь...
Я боюсь...

Мысли крутятся в голове... показывая каждый раз новые картинки... Каждый раз новые сцены, новые повороты событий. Мне страшно. Что если...? Я боюсб об этом думать, но мысли сами мне все рассказывают и показывают...

Мне снова БОЛЬНО...
Болит сердце и душа...
...словно меня разрывают на мелкие частички, я жива, а меня пытаются разорвать...

БОЛЬ...это все, что у меня сейчас есть...

Кто я? И зачем я здесь?
Кто давал мне право сунуть свой нос в ...
Я только рушу все...
________________________________________

Как я могу чтот писать, если...
Да разве я нормальная?
Мне никто не давал права...
Я просто влезла...
_______________________________

Самоуверенная, эгоистичная дура!!!
Вот кто я!!!
___________________________________________

Я же...
В общем...
Да неужели я пытаюсь сама себя оправдать в своих же глазах...
ПНХ...нужно сказать себе...
_________________________________________________

Вот так...зачастую...я теряю друзей...
Я сильно много себе позволяю!!!
Я эгоистка!!!
_____________________________________

Не хочу так...
Пристрелите меня!!!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - сомнения...теперь они просто душат...

Когда  возвращаются призраки из прошлого...

..начинаешь думать о том, что будущего нет...

...что все было лишь игрой...

...просто шуткой...

...что над тобой посмеялись...

Настроение сейчас - лезу куда не просят!!!

Так сложно найти слова, чтобы сказать...

...сказать, что ничего нет...

Я много думал... я цепляюсь за тебя, словно за спасательный круг. Но спасения нет. Я тону. Тону во лжи, в обмане. Я обманываю сам себя. Я пытаюсь заставить себя полюбить тебя, но у меня ничего не получается. Ведь нельзя любить по заказу. Но обманывать, лгать - можно.

Я лгу. Я притворяюсь. И мне становится противно. Я противен сам себе.

Каждый украденый у тебя поцелуй...да именно украденный, ведь я просто краду то, что мне не пренадлежит... я стараюсь сразу же выбросить из головы. Иначе я сам себя замучаю, замучаю себя укорами. А я этого не хочу. Мне и так не сладко от того, что я просто... Я словно паразит в твоей жизни. Я вытягиваю из тебя любовь, даже жизнь. Я словно палач, наслаждаюсь муками своей жертвы. Я наблюдаю, как заставляю тебя мучатся... Мучатся в догадках.

И вот каждый раз, когда я вижу тебя... я хочу сказать правду...но она не слетает с моего языка лишь потому, что я боюсь. Боюсь остаться один.

Я словно разрушеная башня... Пустая и никому не нужная...

Сердце разрывается от боли..из-за того, что не могу видеть тебя...