дождь...  маленькие прозрачные капли срываются с неба и падают на черный от ночи асфальт... я люблю такую погоду - с зонтом в одной руки, с сумочкой в другой, иду сквозь дождливый московский вечер. мимо проносятся машины - все спешат по своим делам, в окнах уже зажглись люстры и, глядя на них, представляется, что за каждым окном пьют чай, едят вкусные бутерброды и обсуждают хорошие новости.... я сегодня иду по темным улицам одна... мужчина мой на работе и мне выпал редкий случай пройтись пешком, не беспокоясь, что руки холодные, горло простужено, а переход через очередную лужу может закончиться мокрыми ногами )) Он у меня заботливый. Но сегодня я на 20 минут допускаю небрежность, я наедине с дождем - наедине со своими мыслями, со своими чувствами....

ходила в театр... интересный спектакль - о любви, жизни, смерти, одиночестве... и даже любовь, приносящая страдания, отбирающая все силы и разбивающая твоё сердце на части, гораздо лучше пустоты одиночества вокруг... и даже наступая в сотый раз на одни и те же грабли <читается во взглядах друзей> лучше испытывать эмоции, чем заковать себя в своды правил и душить в себе эмоции и порывы... "Все отболит"...

... дождь сегодня рассказал, что всё действительно отболело, перегорело и угли затянулись пеплом... пепел удобрил плодородную землю и она готова снова растить в себе из маленького зернышка новый росток, который может стать красивым цветком или даже сладкой ягодой...

Сколько раз в день среднестатистическая женщина думает о сексе… Хороший вопрос… Тут так просто не ответишь. Это с мужчинами всё ясно, они думают о сексе всегда, даже когда им кажется, что их ум занят другими вещами. Это живет в них подспудно, параллельно со всеми остальными мыслями. У женщин всё устроено иначе. В нас столько индивидуальных особенностей, на нас влияют обстоятельства вокруг нас, настроение, наличие или отсутствие мужчины в жизни… Много всего…

Конечно, с одной стороны я такая же среднестатистическая фемина, как и большинство вокруг, но все же хочется думать, что и во мне есть нечто особенное, заставляющее именно меня отличать от всех остальных и помнить всю жизнь.

Не знаю кто как, но я думаю о тебе постоянно. Это как наваждение. Я считаю налоги и думаю о твоих губах, подписываю документы, а сама вспоминаю твои сильные нежные руки, читаю электронную почту, а перед глазами твои глаза, в которых боюсь утонуть… Вчера ты первый раз меня поцеловал. Я видела, что тебе ужасно хочется это сделать, но мой смех не дает этого. А когда я более-менее теряю смешливость, новый виток разговора уже несколько отвлекает тебя, хотя ясно и видно, что за всеми рассуждениями, рассказами, воспоминаниями у тебя сейчас сквозит «как же хочется мне её поцеловать». А ты хорошо целуешься. Так нежно, так осторожно сначала и так глубоко и страстно в конце. У меня даже мурашки по коже. Так уже и представляю, как твоя рука проходит у меня по спине снизу вверх, к затылку, и вместе, где она касалась, кожа начинает гореть огнем. Чуть кружится голова… Скорее всего от высоты, на которой мы находимся, но мне приятнее думать, что от тебя.

Интересно было бы посмотреть на тебя без всего. Мне кажется, у тебя должно быть красивое тело – ты высокий, широкоплечий, стройный…. Ммммм…. Фантазия разыгрывается не на шутку. Но забегать вперед не стоит – гораздо интереснее посмотреть вживую, что и как будет.

Очень хочется спать. Казалось бы чего уж проще - ложись и спи, тем более выходной. Но еще и очень жалко время. Жалко свой выходной, тем более, что мой мужчина сегодня работает, то есть я абсолютно свободна и независима, тратить на сон. Так много надо сегодня успеть, так хочется всё-всё переделать... Дилема...

Помогала сегодня знакомой выбрать свадебное платье. Бывают платья и ПЛАТЬЯ. Я много видела невест, много видела платьев и могу сказать совершенно точно - редко, когда невесте подходит её наряд. Причин может быть много - и желание сэкономить, и многочисленные советы друзей и родных, и отсутствие времени на подготовку... да мало ли. Но в этот раз совершенно не тот случай. Когда мы увидели это платье... Сразу стало понятно, что его надо как минимум померить. Нигде не жмет, ничего не мешает, затянутый корсет только подчеркивает красоту, юбка не собирает по всему полу вокруг пыль и грязь, а Кира... она в нем выглядела как фея.

Когда невеста находит Свое платье... Это видно и чувствуется сразу. Мы, конечно, померили еще несколько моделей, но ни в одном она не была столь блистательной, как в этом. Ни одно платье ей так не подошло.

Сейчас я думаю, что сподвигло её, в сущности так мало со мной знакомую девушку, поехать выбирать платье со мной. Почему она не смогла найти его в компании своих близких подруг. Не знаю. Может это моя судьба - помогать людям находить то, что им нужно... Всё может быть. Но я очень рада, что умею видеть красоту, умею помось людям её разглядеть.

Через две недели у Киры свадьба. Честно говоря, завидую. Белой завистью, конечно :) Я, наверное, уже никогда не решусь на такой праздник - с гостями, платьем, выкупом и всем остальным. Иногда хочется именно такого праздника - пышности и размаха, но потом включается в голове калькулятор и логика на пару со здравым смыслом начинают убеждать, что не стоит этого всего затевать. Что свадьба - это всего один день, а долги раздавать потом придется целый год. Не знаю, что из этого всего правильно...

Мужчины в некоторых моментах совершенно как дети. Стоит им посмотреть на градусник и увидеть 37-0, как они тут же с радостным видом начинают предвкушать посещение терапевта и получение больничного. Причем, в их мыслях больничный им дадут сразу недели на две, из которых три дня они поболеют, а остальные полторы недели проведут в расслабленном ничегонеделании )) Мечты-мечты…

Но стоит случиться чему-нибудь более серьезному… Например, температура повыше, или растянутая мышца… Или уколы пропишут… Вот уколы – это вообще оч.страшно. В глазах мужчины появляется страх, мольба и застывшая фраза «А может не надо?», ему даже заранее становится больно и начинает казаться, что тут же всё магическим образом проходит и без уколов.

Вот и вчера, мой второй половинк сообщил, что доктор прописал ему уколы. Пять дней по 2 укола. Замогильным голосом он поведал, что сейчас едет в аптеку за шприцами и ампулами и спросил, смогу ли я проколоть ему курс. Как же вчера он радовался, когда оказалось, что всё для уколов, он забыл в машине! Как будто ему вручили Нобелевскую премию. У него было такое неподдельное счастье, такая радость, что можно начать курс не вчера, а сегодня, что у меня не хватило сил послать его в машину за ампулами. Теперь, главное, до вечера не расстраивать его, что сегодня так не получится – если надо будет и сама схожу за всем «случайно забытым».

Смотрела вчера футбол - Словения-Россия. Может это и не патриоично и т.п., но как-то заранее была уверена, что мы проиграем. Скорее всего то, что видела первую игру, и дало такие ощущения.

Я, как обычная, среднестатистическая женщина не могу понять, что мужчины находят в этой игре, зачем надо так сильно переживать, зачем надо после матча драться с болельщиками другой команды или бить стекла... И это вполне нормально - если досконально знать всё, что движет мужчинами, да и вообще людьми, станет скучно жить ))

Зачем же я тогда смотрела футбол? Тем более, что не испытываю от этой игры удовольствия и не разбираюсь в ней совершенно. Всё очень просто - мне нравится наблюдать, как мой мужчина его смотрит. Как он переживает острые моменты, как он останавливается на середине фразы и забывает, что хотел сказать, его выражение лица, эмоции по поводу упущенной возможности забить гол и т.д. Он, правда, тоже не самый большой поклонник футбола, но игры сборной смотрит.

И когда вот так сидишь на кухне с кружкой пива, сваренными креветками, маленькими солеными бутербродиками, смотришь вдвоем футбол, понимаешь - когда рядом твой мужчина, абсолютно без разницы, что вы делаете вдвоем ))

Может это заденет любителей футбола или сторонниц феминизма... но быть тульским пряником еще никому не удавалось ))

Что-то тянет философствовать, вспоминать и оглядываться в прошлое. Может болею, а может все же зрелость подбирается все ближе и ближе, заставляет глаза умнеть, глубоко вздыхать и не строить иллюзий.

Вот и вчера... Очередное послание из прошлого... Не выдержала - ответила... Получила в очередной раз щелчок по носу, опять оказалась виноватой во всем + нервный сресс на полтора часа... Даже попросила приехать поскорее (чего обычно не делаю - не жду больше, считая минуты). Через пол часа дожь в руках успокоилась и секунды снова стали равняться секундам, минуты минутам, а мысли снова наполнились уже тем, кто обещал приехать в ответ на зов как можно быстрее.

Весь день всё было хорошо. И только сейчас, когда он уехал и закончился фильм, когда в темной комнате рядом нет никого, и только экран верного ноута дает неяркий отблеск на лицо, снова память услужливо воскрешает образы и мысли. Снова и снова в памяти прокручиваются слова, преданные посредством услужливого почтальона - аськи, и строятся очередные ответы, которым не суждено быть произнесенным вслух. К лучшему, наверное.

 

Вывод. Гораздо лучше засыпать, когда тебя обнимают - никаких лишних мыслей )))

Как трудно и больно, когда в ответ на услышанное "Я люблю тебя" не можешь ничего сказать. Особенно, когда хочешь... Когда ответные слова уже готовы сорваться с губ и застревают в горле. И при этом ты знаешь, что в ответ от тебя ждут не поцелуя. От этого становится еще тяжелее.

Разрывы все переживают по-разному. Кто-то ходит и год плачет во всевозможные жилетки, по ночам терзает подушки и в аську выставляет значек "депрессия". Кто-то отправляется в путешествие по чужим постелям и в череде одноразовых встреч, коктейльных бокалов и новых имен старается забыть то самое, что заставляет портиться настроение и глубоко вздыхать. Конечно, так бывает только если дорожишь своей половиной, оказавшейся впору не только тебе... Когда не дорожишь - всё значительно проще...

Может быть я моральное чудовище, а может просто двигаюсь в ногу со временем (хотя наверняка к правде ни одно из этих утверждений и близко не стоит), но... Я снова начинаю доверять мужчине. И хотя это можно считать верхом глупости и неосмотрительности, можно повторять о многократном наступании на грабли и еще много чего сказать в этом же духе... но... шаг за шагом... миллиметр за миллиметром... этот человек поступками - НЕ СЛОВАМИ - доказывает, что на него можно положиться. Не надо просить. Не надо решать. Тебе предлагают помощь в любых ситуациях и берут на себя ответственность.

Если честно, то это сильно бьет по всем устоям феминизма, это начинает отогревать сердце и заживлять швы, которыми в который раз оно небрежно собрано из клочков, оставленных последним, достучавшимся и покорившим...  Именно из-за него теперь практически невозможно вслух громко или еле слышным шепотом произносить слова, выражающие чувства. Но и именно он научил ценить любой малейший знак внимания, радоваться каждому проявлению нежности и заботы, не пускать все на "так и должно быть". Потому что ведь на самом деле никто никому ничего не должен. И если для кого-то нормально и естественно с лекарствами примчаться навестить тебя, даже если ты бледно-зеленая и температура под сорок, даже если вероятность подхватить инфекцию 97 процентов из ста, то для другого человека в порядке вещей даже не позвонить, когда ты лежишь в больнице, а как максимум написать смс. Поэтому соглашусь на все 138 процентов с тем, кто сказал, всё познается в сравнении. И даже камень растопит нежность и терпение.

Да, и трудно сейчас, и где-то больно. И даже прошлое где-то еще саднит, как асфальтовая рана в горячей ванне. И все же хорошо, что оно было таким. Потому что дало возможность ценить настоящее и чувствовать его еще острее. Потому что теперь можно хотя бы на 5 минут в день расслабиться и попробовать стать слабой, беззащитной, абсолютно зависимой. А это уже много. И если бы это был тост, сейчас я бы сказала "За моего мужчину"

Болею.

Как же я ненавижу болеть, с температурой, со слабостью и болью всех мышц, когда кожу начинает раздражать любое прикосновение (даже одежды), когда в голове несколько игл, которые не удается вынуть. Это ужасно.

Хотела сегодня день переболеть на работе, но оттуда меня выпроводили ко врачу и вот теперь до конца недели я болею. 38,2 - не много и не мало. Не мало чтобы чувствовать себя нормально и заниматься чем-то дома, но и не много чтобы сбить таблетками.

Больше всего хочу сейчас мороженого и в душ. Как раз вещи которые нельзя. Хотя почему нельзя.... может именно они и помогут - в маленьких количествах произведут эффект плацебо.....

Завтра будет понятно на сколько дело плохо. Врач вроде сказала что не грипп, но что можно понять за три минуты осмотра...

Желаю всем не болеть

На работе.

Скучно и очень хочется спать. Единственное, что немного радует - день короткий (аж на цлый час работать меньше).

Вчера успела всё, что нужно было сделать, хотя по всем законам - физики, подлости, вечерних пробок - это было не реально сделать. Подала исправления в Пенсионный фонд, заплатила по кредиту в банк, устроила переполох дома, провела отличный вечер и пол-ночи с моим мужчиной. Не так уж и мало для понедельника :)

Зато теперь вторник проходит под знаком полузамороженности и полузаторможенности. Мечтаю о том как приеду домой и лягу спать. Конечно, всё будет совсем не так, но... это уже будет не важно ))

Повонила сегодня Оксанке - моя одноклассница и подруга, с которой уже два месяца как не разговаривала - поздравила с днем рождения. После нашей ссоры в сентябре желания общаться не возникало, но не сказать хорошие слова человеку в его праздник я не смогла. А теперь даже рада этому - значит не такое у меня и черствое сердце, раз не могу людей вычеркивать из жизни навсегда.

 

 

Холодным мрамором к ногам,
Горячей кровью обжигая губы,
Не веря мыслям и словам,
Я разрываю наши судьбы.

И болью каждый новый шаг -
Как Андерсен был прав! - по телу,
Но я с улыбкой на губах
Иду от прошлого несмело.

Забыв стереть с твоей щеки
Помады страстное признанье,
Я говорю тебе - прости,
Пусть легким будет расставанье.

 

 

26.10.09г. Москва.

 

О наболевшем.

Может меня мало кто поймет, но хотя бы выговорюсь. Работаю бухгалтером. Работаю с известной повсеместной программой 1С. Недавно (с начала года) стали считать заработную плату на восьмой версии. Пока что всё что я рассказываю нормально. Конечно. Раздражает ужасно только одно. В восьмой версии в отличии от седьмой не сохраняются настройки параметров страниц. Например, существует такой отчет как "Расчетная ведомость". Форма унифицированная, т.е. исправлять в ней ничего не надо или от себя добавлять. И вот каждый раз, когда она формируется и мне надо её распечатать я должна вспомнить, что параметры этой самой ведомости (да и других документов) мне не подходят. Например, там при печати выходит пустой лист. Причем в середине всех печатаемых страниц. Поэтому надо либо распечатывать в два приема, либо менять эти параметры - причем методом ненаучного тыка  - каждый раз смотреть по предварительному просмотру как вышло.

И так каждый раз!

Может меня не раздражало бы это, если бы в предыдущей версии программы - "семерке", с которой разработчики "восьмерки" усиленно хотят всех перевести на своё новое творение, это не было бы реализовано. Один раз настроил под себя и всё - будь счастлив. Хорошо с этим возиться, когда времени вагон и маленькая тележка, а когда оно на вес золота... остается только стачивать зубы в порошок...

Вот такие наши бухгалтерские будни...

Болею

И вроде не сильно, но как-то уж очень мерзко - нос не дышит, в горле нажданая бумага, а в затылке гвоздь.

Завтра снова на работу - период сложный, да и больничные дни в этом году я уже израсходовала.

А еще я перестала общаться с давней подругой. Два дня назад проснулась и поняла, что больше не могу. Последней каплей стало, что случайно узнанный ею эпизод из моей личной жизни она стала обсуждать за моей спиной с общей хорошей подругой. Причем об этом эпизоде из них не знал никто. А в итоге из-за гипертрофированного любопытства одной, чуть не поссорилась с другой. Я конечно не образец морали. Далеко не образец. Но все же считаю, что у каждого человека есть право рассказывать или не рассказывать что-то о себе. Неважно что. А вытягивать информацию и собирать сплетни через других - это мерзко. Это нарушает мою свободу.

Иду готовиться к завтрашнему рабочему дню. Не смотря на то, что завтра (то есть уже сегодня) пятница день будет сложный, а мне еще надо придумать что-нить хорошее на вечер ))

 

Давно уже ничего не писала - времени нет катастрофически. Бывает ведь так, что всё наваливается сразу - налоговая проверка на работе, свадьба друзей к которой нужно подготовиться, брат разошелся с девушкой и переехал жить обратно ко мне... Работаешь на износ, вечером пытаешься немного восстановить если не силы, то хотя бы эмоциональный настрой встречами с друзьями - помогает каждый раз всё слабее и слабее. Зато перед свадьбой привела себя наконец в порядок - руки, ноги, голову и т.д.

В понедельник ко мне на работу придет налоговый инспектори помошником и начнет проверять работу фирмы за два года. Кабинет завален папками с бумагами, распечатками, ксерокопиями и коробками с документами. Когда в него входишь создается ощущение, что только что был пережит погром. За неделю подготовки меня измотали так, как за год работы там я не уставала, а мне еще надо квартал закрыть... В общем хорошего мало и создается впечатление, что станет его еще меньше.

Свадьба была сегодня. Всё было супер. Позднее выложу фотоотчет ))

 

Настроение сейчас - сонное

На улице пасмурно и даже не поймешь

прохладно или жарко

А может это только мне так кажется

и микроклимат в авто все ощущения путает

глаза закрываются

работать нет никакого желания

но чувствую, что оказавшись дома

тоже ничего полезного не сделала бы

через восемь часов я снова буду свободна

планы на вечер? пока что не знаю...

может к подруге в гости заехать

или дома перемыть всю посуду

и разложить все вещи по своим местам

или достать неоконченную вышивку

и следуя магии значков на схеме

попробовать создать картину...

не знаю.

с удовольствием сходила бы куда-нибудь

пока у меня есть восемь часов - подумаю

Только что закончила писать диплом.

Не мой.

Несколько раз в год пишу на заказ дипломы - осталось такое хобби со времен собственной защиты. И мозги не костенеют, и деньги лишними не бывают.

В этот раз было трудно - область совсем не моя, срок короткий, специфика незнакомая. Устала. Самое обидное, что неделю потеряла времени - сначала заказали, а потом когда я уже больше половины сделала за полутора суток позвонили и затормозили процесс. А договорились, чтоя за 6 дней напишу. Вчера позвонили и подтвердили договоренности, Срок сдачи работы прежний. Вчера ночь и сегодня почти целый день на это ушел.

Вот теперь сижу и думаю. Необязательность в людях для меня это хорошо или плохо? Ведь с одной стороны - у меня от них куча неприятностей, а с другой... если бы не их необязательность - я осталась бы без такого экхотичного приработка ))) И не узнала бы много интересного.

В этот раз диплом по управлению персоналом на предприятии. Чтобы написать 50 страниц диплома и 20 страниц практической части, пришлось прочитать очень быстро очень много литературы. Надо же сначала разобраться в предмете, понять, сделать для себя выводы, чтобы потом описать тему, проанализировать и предложить улучшения.

Читать об управлении людьми было очень интересно. Кое-что я раньше изучала, что-то читала просто для себя (например про конфликты и как ими управлять :-) ), а что-то было совершенно для меня новым. Теперь может даже попробую применить у себяв отделе на практике...

И еще один вопрос меня занимает. Насколько надо быть ленивым, чтобы потратить 5 (иногда даже 6) лет своей жизни на институт и ничего не вынести из этой учебы. Почему людям так не жалко своего потраченного на учебу времени? Ведь они сначала ходят на лекции, потом заказывают у меня работы, за тем платят преподавателю, чтобы эти работы приняли. Сочетание этих трех вещей ставит меня в тупик. Я могу понять тех, кто экономит своё время и сдает за деньги предметы - не ходил на занятия, заплатил преподавателю или мне. Но вот этого мне боюсь не осилить. Интересно, я одна такая?...

Усталая и довольная.

Завтра (то есть уже сегодня судя по часам) отосплюсь ))))

А потом набросаю план еще одного диплома. У меня их в этом 2009 уже пять штук )))

 

Настроение сейчас - сонное

Когда-то давно, в гостях у соседа, развлекались общением с машинным разумом. Было достаточно забавно. Особенно, когда компьютер, не распознавая вопроса, уводил разговор в сторону или отвечал невпопад. Это была простая диалоговая программка, без всяких красивостей - просто ввод текста строкой и такой же ответ.
А вот совсем недавно увидела её новое воплощение уже на просторах интернета. Добрые люди не только воплотили идею создания виртуального собеседника-гида-секретаря, но и сделали его создание забавным и интересным. Как в известной игре про жизнь виртуальных человечков можно выбрать пол, цвет волос, форму носа, глаз, одеть на свой вкус, создать прическу... А потом ты учишь его общаться. Это довольно забавное занятие, а для кого-то может быть еще и полезным.
Вот, что получилось у меня.
Теперь моя виртуальная половинка будет присутствовать в моём эпиграфе и с ней даже можно будет пообщаться ))))

 

Вчера снова катались на роликах.

Сегодня ноги болят - просто смерть. Пора заменить уже верную пару, хотя они мне нравились. Хорошие колеса, удобные крепления... Теперь они не так хорошо держат голеностоп и удовольствие от катания перекрывается болью в ногах.

Буду думать...

Зато смогла без никого выехать из Лужников на 3-е транспортное кольцо и без происшествий доехать до дома.

Так что - жизнь продолжается, и даже приносит удовольствие )))

 

Мне холодно, и боль пронзает вены,
Мой страх живет на кончике пера,
Когда хорошее уходит во вчера,
Мечты иллюзии из пены.
Мне страшно открывать глаза,
Звук телефона больше не разбудит,
И сердце вдруг стучать забудет,
Не упадет из глаз слеза.


© Copyright: Marylin

Ура!

Вчера наконец-то сдан последний отчет и закрыт квартал, сегодня получены подтверждения, что вся отчетность прошла. Можно на денек расслабиться и сказать себе - какая же ты молодец ))

Конечно, нее всё так безоблачно в королевстве Датском. Сейчас вышиваю картину, схему для которой делала сама. Почти половину уже сделала. И вдруг увидела что ошиблась - вместо одного цвета использовала другой. Теперь начинать заново надо... Так что новая работа увидет свет не так скоро,  как мне хочется.

Но... хорошо, что расстраивает меня только это ))) Значит мой стака все же на половину полон

Перечеркну слова в тетради
И снова пачкаю страницы.
На безупречной белой глади
Слова взлетают синей птицей.

В них то, что так давно хотелось,
О чем в мечтаньях снилось ночью,
Когда в порывах самых смелых,
Шептали губы "Все, что хочешь".

Слова ложатся в строки ровно,
Но в каждой букве море страсти,
Желанье выразить огромно
Всего одно лишь слово - "счастье".

Но сложно, трудно... и черкаю -
Бездушны синие чернила...
И снова, снова я пытаюсь
Себе сказать, как это было.