Дома все снова болеют.

Стаська всю ночь плакала и канючила и не спит часов с четырех утра - заболевает и ничего с этим сделать я не могу.

У мамы начало болеть горло и общее состояние - предгриппозное.

Я вчера на работе потеряла нос и горло. Сегодня пью имбирно-лимонный чай с медом и капаю капли от насморка.

А завтра мне еще по второй работе ехать за город - надо провести инвентаризацию некоторого имущества и навести страх на складских работников. Моя работодательница потихоньку распродает имущество. На прошлых выходных, когда я смотрела  неё дома документы по фирмам, я сказала, что не вижу у неё ничего плохого впереди. И это была полная правда. Мне кажется, что в этом году она все-таки управится со всеми своими остатками бизнесов и все-таки найдет покупателей на земли и здания. 

Недавно заметила в себе свойство: общаюсь с человеком и вижу.... как бы слова подобрать... плохо у него или нормально, стабильность (даже если жизнь бурлит и кипит) или разложение, или усталость, или затишье, или ... по судьбе...  Правда не всегда это у меня проявляется, но я этому не огорчаюсь - редко, лучше чем никогда. Но уж если проявляется, то безошибочно ) 

Вот и теперь то, что происходит для меня не неожиданно. Она полтора года искала покупателя на охотничьи аксессуары и прибамбасы, а тут не прошло и недели как он находится. Думаю, что как только я немного разберусь с её имуществом (сверю и проверю данные в программе), то или сразу покупатель найдется или сначала все нормально пройдет с уценкой этого имущества (я имею в виду, что с налоговой не будет никаких проблем).

Вчера потратила свои последние деньги на плащ и куртку для мамы. Ей сложно покупать и подбирать одежду, так как на 70-й размер вообще очень мало чего можно найти + её личные предпочтения по длине, фасону и цветам... Она пока что не знает, что курьерская доставка должна привезти ей новые вещи (сегодня или в понедельник) - это будет сюрприз. Я не знаю понравится ей мой выбор или нет, но надеюсь, что все-таки угадала и с размером и с фасоном, а деньги... ну потратила и ладно - через 10 дней зарплата

А еще вчера на али-экспресс я заказала меламиновые губки, почитала про них и мне понравилась идея, что они отмывают практически всё. То что их нельзя использовать при мытье посуды - не страшно, посуду моет машина или обычные губки и щетки, а вот всё остальное хочется чтобы отмывалось легко и просто. Так что буду сама пробовать как вышло

Вчера получила две очередных посылки из Китая. Пришло колечко "под серебро" и корсет.  Не смотря на смешные цены колечко смотрится очень достойно, а корсет так утянул меня, что можно даже платьишко одеть и не чувствовать себя бегемотистой коровищей.

Опять работала до ночи - срок отправки очередного отчета, а с ним надо было серьезно разбираться, но зато совесть моя чиста и спокойна, а чувство удовлетворенности говорит, что не зря получаю свою зарплату.

Но прежде, чем я в ночь села за свои отчеты, пришлось пережить ужасное событие. Спойлер - все закончилось хорошо. Мы с моей мамой были на кухне - мама поставила жариться кусочек рыбки для Стаськи, я заваривала кофе, приносила из холодильника продукты к ужину, ну и прочие мелочи. В один момент моя дочь оказалась у горячей плиты, на которой в маленькой сковородочке (диамерт см 15) в сливочном масле жарился кусок рыбы. И вот с этой сковородкой, под наши крики и попытки отобрать горячую посуду с закипающим маслом она и завертелась. Слава богу, маме удалось подобраться к Стаське со спины и отобрать сковородку, так что она не обожглась, я в этот момент пыталась напрямую отобрать сковороду и при этом сама не обжечь все руки и не дать Стаське размахивать горячим. Ребенка наругали, объяснили что к плите подходить нельзя и брать с неё что-то строго запрещается. Профилактический, но от этого все-равно сильно ощущаемый шлепок по заднице. А после этого почти час я сидела с ней в обнимку. Сначала успокаивала её от плача, объясняя, что так делать нельзя и что все очень за неё испугались. А потом стало страшно мне, что вот так вообще в любой момент, даже если я рядом может случиться вообще всё, что угодно. И получилось, что большую часть времени это она меня успокаивала.

Не смотря на то, что я скормила ребенку весь ужин на час позже, напоила перед сном кефиром, ночью не обошлось без того, чтобы носить мою крохотулю на кухню, чтобы она определилась с тем, что съест или перекусит, чтобы дальше спать и мне дать выспаться перед работой. Сговорились на дольке от шоколадки Аленка. 

Иногда мне кажется, что в своем блоге я из раза в раз переношусь в раннюю школу и пишу сочинение на тему "как я провел лето". В основном у меня в блоге что-то вроде открытого дневника, но часто я не знаю на сколько моё жизнеописание вообще интересно и нужно. Может быть это классическое графоманство? Когда ничего умного и интересного написать не можешь, а писать очень хочется? 

С одной стороны меня волнуют многие вопросы и темы помимо моих ежедневных забот и хлопот, а с другой - мне нравится мой блог, нравится, что здесь мы можем пообщаться на простые человеческие темы. Ведь вокруг становится так мало личного участия - на работе можно работать в одной фирме, в одном офисе и не знать половины своих коллег даже по именам, друзья разъезжаются и разлетаются по другим уголкам не то что города или страны - планеты и общение становится более "лайт"....

За прошедшую неделю произошло очень много всего и в тоже время всё осталось на своем месте.

Я дала Стаське попробовать сосиски. Специально купили для неё халяль, т.к. там не добавляют свинину и вроде бы как по качеству они чуть по-лучше чем обыкновенные. Ей они понравились сразу, пробовать даже уговаривать не пришлось. Она только при одном упоминании о том, что на ужин ей дадут сосиску сразу обрадовалась и даже пришла сама на кухню этот ужин ждать. Вот удивительно, откуда у детей рождается эта любовь к соскам, макаронам и конфетам. Ведь они даже не пробуя эти продукты уже заранее их просят. Я надеюсь, что эти сосиски станут первым шагом к тому, чтобы перевести её на общее с нами питание - пора приучать её к обыкновенной пище. 

Всю неделю я делала и сдавала отчетность. Надо было сделать не только текущие отчеты, но и те, которые будут сдаваться только в марте, так как руководители поставили задачу "закрыть" год до пятницы. Усталая и очень довольная в среду я отправила отчетность и  приступила к завершающему этапу доделывания года. Настроение было не смотря на огромный объем работы отличное. Но видимо мне нельзя слишком долго или слишком сильно радоваться. В пятницу нам на организацию свалился от пенсионного фонда штраф почти в сто тысяч. Дело в том, что в 2016-м году пенсионный фонд выпустил новую форму отчетности, первый раз сдавать которую надо было до 10-го мая. 

Я этот момент упустила (так как основная отчетность сдается до 15 мая), и ни мой главный бухгалтер, ни финансовый директор также о ней не вспомнили. В ночь с десятого мая на одиннадцатое меня осенило, что её надо срочно сдавать, и уже одиннадцатого я её сформировала, а двенадцатого, согласовав со всеми начальниками, - отправила. К слову в этой отчетности просто списком идут все сотрудники, получавшие в этот месяц доход, с информацией об их номерах ИНН и СНИЛС. Та же информация поступает в пенсионный фонд ежеквартально с основной отчетностью, да еще и и суммами перечислений взносов за работников. 

Так что когда пришел этот штраф - это был шок. Оказывается милейшие наши законодатели штрафуют при подаче не вовремя (или неправильно) такой отчетности по 500,00р. за каждого сотрудника, которые там перечислены. И если фирма большая, то сумма штрафа тоже очень большая. 

Сейчас я не знаю, отразится ли это как-то на мне (оштрафуют, уволят), но было очень неприятно. Особенно от того, что это действительно я виновата. Ведь это в мою обязанность входит делать отчетность. Можно очень долго себя оправдывать тем, что у меня есть начальство, что здесь я не главная и кроме меня об этой отчетности должны были вспомнить те, кто меня контролирует. Но все-равно - это я не сделала свою работу. И цена моей ошибки оказалась очень и очень велика для фирмы.

В выходные расслабиться не получилось - всю субботу я провела на своей второй работе. Ездила на Тверскую и с моей работодательницей мы разбирали документы. Правда сначала мы пару часов с ней пили чай с пирожными и болтали "за жизнь". Мне даже стало неудобно, что я приехала работать, а сижу и чаевничаю, о чем я ей и сказала, когда она заметила, что я поглядываю на часы. Мне человек деньги платит, такси туда-обратно оплачивает, а я чаи распиваю, вместо того, чтобы работать. Документы я разобрала, часть (две рисовые сумки) взяла с собой, чтобы потихоньку подбить и подобрать документы, которые мне нужны. Да еще мне и подарок к новому году подарили - бутылку дорогого французского шампанского и туалетную воду. Было очень приятно. 

Теперь я сижу и работаю над её предприятиями, чтобы она видела, что я не только говорю, но и в первую очередь делаю дело. А если мы сможем при этом еще и по-человечески хорошо общаться и, может и не дружить (дружба все-таки процесс очень длительный и так быстро в нашем возрасте не возникает), но приятельствовать в дальнейшем - я буду рада. Мне нравится эта женщина.

Вечером в субботу пришлось бросить все рабочие дела, так как к нам с ночевкой пришел мой брат. Пока его ждали, чего только не передумали мои бедные родители: и что он поссорился с женой, и что он решил, чтобы в воскресенье папе помочь с покупкой ламината сразу ночевать у нас. А оказалось все еще проще - к ним приехали гости с детьми и с ночевкой и ему элементарно было не на чем поспать. Чем ютиться он приехал к нам ))) И так как комната моя оказалась оккупирована телом брата на диване и его просмотром на компе каких-то передач, то мне пришлось ничего не делать и просто отдыхать. Сначала, как человек еще бегущий в своем колесе работа-работа-работа я нервничала, а затем все-таки удалось переключиться и получить удовольствие от тихого сидения возле телевизора и вязанием.

А в воскресенье, погуляв с дитятем, повоевав с ней чтобы не нести её всю прогулку на руках, сходив в магазин и вытерпев попытку вытребовать себе киндер-сюрприз (с топаньем ногами, криками и слезами), поработав, я поехала в театр. Смотрели с подругами пьесу Гибсона "Двое на качелях" с Григорием Антипенко и Татьяной Арнтгольц. Очень и очень понравилась и сама пьеса и актеры. Было и смешно и грустно. Это постановка о том, как одинокий, раздавленный морально мужчина пытается строить отношения с женщиной. Женщина свободна, она влюбляется в него и её не беспокоят отсутствие денег и то, что он на этот момент не совсем свободен. Он разводится. Но в процессе спектакля выясняется, что он не свободен не только юридически, но он никак не может освободиться от своей жены - он всё еще любит её. И хотя это он ушел из семьи, это он искал новых отношений и строил их так, чтобы новая женщина нуждалась в нем и он старался всеми силами ей помогать и заботиться о ней, но... когда пришло сообщение, что он все-таки получил развод, то не сказал об этом своей новой половине. И вот в этих декорациях разыгрывается драма. Драма мужчины, который даже уйдя, остался привязан незримыми путами к своей жене, драма женщины, которая позволила себе влюбиться и не виновата в том, что встретила мужчину, который оказался не свободен и драма незримой (о ней только говорят) бывшей жены этого мужчины. Мне очень понравилась концовка - без сопливого хэппи-энда, которым так грешат американские пьесы и фильмы: он развелся, но в результате вернулся к своей жене, чтобы попробовать построить  с ней другие взаимоотношения и другую жизнь, а женщина осталась страдать и плакать. И при этом в пьесе никто не умер - автор обошелся без этого навязчивого легкого решения своего запутанного узла линий. есть над чем подумать, над чем погрустить и где посмеяться.

Вот такая неделя, такие выходные.

Да, и еще. Мне все-таки пришли наушники с Али экспресс - просто моя квитанция на получение на почте затерялась. И еще я сделала новый букет - у меня племянник заказал для девушки.

Началась самая сложная для меня в году неделя - надо сдать практически всю основную отчетность по всем моим фирмам. 

И дело не в том, что мне трудно её делать или уж очень долго. Просто я сейчас как спортсмен на низком старте - жду когда дадут отмашку, что все готово. И тогда уже моя задача будет в коротком, но очень быстром забеге, совершить чудо. С хирургической точностью правильно заполнить все строчки, вовремя отправить и подготовить оплаты по налогам.

Так что, когда наступит вечер пятницы я буду совершенно счастливая пить шампанское и отмечать мамины именины и законную на пару дней передышку.

Дома мама затеяла косметический ремонт в коридоре и снова нарушен покой и мирный уклад нашего сосуществования. все прошлые выходные я резала, клеила, красила и убирала. Сказать, что устала - ничего не сказать. Да и не только я - все дома устали. В этом вопросе я предпочитаю не спорить - если маме хочется делать ремонт (пусть даже очень косметический) - пусть делает. Хуже не будет. Только раньше это мероприятие обходилось без моего участия. А когда я принимаюсь за это дело, то обычно всё происходит глобально и "под ключ".

Выходных на это дело не хватило, так что у меня продолжается кавардак в доме, все усталые и потому очень язвительные. А то, что у меня сейчас полный завал с работой радости никому не добавляет - домочадцы ожидают, что после работы я приду и возьму на себя все заботы и хлопоты по дому и по Стаське, а я бегу к рабочему компьютеру и ноуту, чтобы успеть сделать работу. Плюс еще букеты из конфет - сегодня до половины третьего утра доделывала очередной шедевр, т.к. сегодня уже должны забрать.

Неделя сложная, настроение хмурое и чтобы мне жизнь совсем медом не казалась я снова начала делать зарядку - каждый комплекс упражнений на 10 минут в день на какую-то из частей тела. Вчера вечером не сделала - пришлось сегодня с утра перед работой, ну и после неё тоже ))

Приближается день рождения папы.

Заказы мои с Али Экспресс придут еще не скоро, так что празднично покажу ему картинки и отслеживание маршрута ))) И буду ждать пока заказанные мною новые прибамбасы приедут (скрещу на удачу пальцы)

Сегодня привозят большой телевизор - давно хотела купить и в итоге плюнула и разорилась (заодно решив проблему со всеми ближайшими подарками родным). Тоже очень надеюсь, что покупка сложится удачно. Стася всё больше хочет петь, танцевать смотреть мультики, а с ним это будет возможно делать - подключу напрямую и музыку и хорошие мультики, чтобы по телевизору не привыкала ко всяким гадостям. 

Еще сегодня еду к подруге - она попросила проконсультировать и помочь с базой по бухгалтерии (работодатель даже денег выдан на оплату консультации). Они фирму банкротят, поэтому она переживает перед закрытием года - всё ли хорошо у неё в учете. Да и не виделись мы уже месяца три - соскучилась по ней

А дома опять всю ночь - конфеты, букеты, шоколад, шишки, ленточки, иголочки, бусинки и термоклей. Иногда кажется, что я сжилась с термоклеевым пистолетом и ножницами )) Но зато сейчас немного постараюсь и смогу отправить первую партию в розничный магазин - вот и заработаю дочке на новогодние подарки

Вчера была в театре. Очень люблю театр Джиграханяна - он такой небольшой, но очень уютный. И спектакли в нем всегда смотрятся на одном дыхании. Вот и вчера получила массу удовольствия, да еще и успела домой укачать на ночь Стаську. Смотрела пьесу "Кафе - Жизнь в розовом свете" Играли Станислав Эвентов и Анатолий Кот. Прекрасная ироническая, юмористическая пьеса о любви. Отзывов о нем много и разных, но лично мне очень понравилось, спектакль пролетел на одном дыхании - легко, изящно без нравоучений и морализаторства, а потом было о чем подумать.

Вот такой у меня выдался день.

Результат вчерашнего голодания - минус полтора килограмма. Вот что значит отказаться от соли и еды - сразу лишняя жидкость ушла из организма.

К сожалению на всех остальных направлениях жизни - тишина, застой и полная неизвестность. На личном фронте - тишина, ноль, пустота. На работе - натянутость и сложности. Дома - под неусыпным надзором веду воспитание ребенка )))

После приезда моих родителей экономить не получается вообще. Сразу в доме поломался замок для двери, пришли налоги на машины, квартиры, закончились лекарства, поездки на транспортной карте, бензин в бензобаке и прочее... 

Мне стало катастрофически не хватать моей зарплаты и всех подработок. Складывается такое ощущение, что вокруг меня поселилась какая-то перманентная паника по поводу то одного, то другого вопроса. И в результате пребывания в этой нервной обстановке нет времени спокойно обдумать ситуацию, принять правильное решение и не паниковать.

Просто абсурдно - в холодильнике нет ни свободного сантиметра, а еды нет. При том, что летом я практически перестала ходить в магазин и этот вопрос меня вообще не волновал. А теперь почему-то у меня одновременно две взаимоисключающих проблемы - нет еды и надо быстрее съесть всё, что приготовила мама, потому что это всё испортится.

Одновременно я разбираюсь с двумя вопросами: почему я редко гуляю со Стаськой и как бы до прививки (делаем через полторы недели) и до детского сада не подхватить с ней простуду. 

Стараюсь относиться философски ко всему, что происходит вокруг меня. Главное - моя девочка со мной, в детский сад она идет, проблем со здоровьем тьфу-тьфу-тьфу у нас нет, родители живы, с братом и его женой нормальные отношения, друзья - поддерживают, работа - есть. Всё остальное - как-нибудь тоже наладится и решится.

Расстроилась сегодня, что для поездки в Питер денег практически не осталось (планировала взять с собой на порядок больше), а потом подумала - во-первых хорошо, что деньги есть вообще, во-вторых всегда можно немного умерить свой аппетит и не транжирить средства направо и налево (тем более, что из всех трат предстоит лишь еда и алкоголь), а в-третьих... можно же надеяться, что за ближайшие два дня я что-то еще подзаработаю ))))

Встала на весы в субботу и обнаружила, что набрала 4 кг, с момента возвращения моих родителей и дочки.

Называется расслабилась - дома много еды, много сладостей. И я с чего-то решила, что мне тоже можно съесть и салат, и обед и ужин и завтрак с бутербродами, что я могу попробовать все сорта конфет.

И вот печальный итог - я снова жирная хрюшка, не влезающая ни в одни джинсы, брюки, платья и даже сапоги.

Сегодня снова на диете. Пью куриный бульон и ем гречневую кашу. Разрешаю себе на ужин немного квашеной капусты и один помидор. Кофе и чай - без сахара и молока. Жестко и жестоко. Но тут уж ничего не поделать - я пока что не готова к тому, чтобы записать себя в категорию толстых женщин, не готова проститься с мечтой о стройной (или хотя бы гармоничной) фигуре.

Сейчас 4 дня до Питера буду совсем себя строго держать, там тоже постараюсь обойтись без излишеств (да и не получатся эти излишества - в планах много пеших прогулок и мало еды), а по приезду буду до нового года сидеть на кефирной диете, благо и все продукты для этого дома есть.

Завтра мне привезут специально для поездки заказанное термобелье, сегодня бегу после работы покупать себе колготки (осталась только одна не распакованная пара), Статьке новую лопатку для снега и если очень повезет, то новые джинсы или брюки спортивного кроя.

Сейчас на работе жду разрешения отправить налоги. Очень хочу, чтобы поскорее закончился этот день, этот месяц, да и год этот тоже. 

У меня началась череда скучных, однообразных дней. 

Может быть это погода так действует, может быть я так реагирую на отчетный период и это всё просто усталость, но ни делать ничего не хочется, ни идти куда-то, ни встречаться с кем-то. Даже из постели по утрам вставать крайне тяжело.

Сегодня меня на работу подвез мой папа и за это ему большое спасибо, потому что я успела увидеть как моя кроха проснулась утром. Обычно я убегаю еще до её пробуждения. Еще неделю назад я была бы счастлива от этого события, а сегодня у меня есть силы только слабо порадоваться.

Вчера довела счет в копилке на машину до 13%, медленно но верно я иду к намеченной цели, хотя с тех пор как похолодало мне всё больше хочется шубу. И я начинаю себя одергивать и увещевать, что раз я откладываю на новую машину, то надо такие дорогие и необязательные покупки отложить. 

Всё как-то серо и обыденно. 

А может это я просто уже отвыкла просто жить - спокойно и легко, без американских горок с величайшими радостями и огромными разочарованиями...

Сейчас моё состояние напоминает мне один из моих любимых фильмов - "Осторожно, двери закрываются". Там главная героиня говорила - Раньше ждала Джери - звонил Джеймс, теперь жду Джеймса - звонит Джери". 

Вот что мы женщины за существа?! Пока вообще ни с кем не познакомилась всё было нормально - не переживала, не думала. Теперь, когда у меня аж целых два мужчины, с которыми возможно развитие отношений я начинаю привередничать, выбирать и переживать за возможное будущее. Не успела вчера познакомиться вживую с человеком, как сегодня утром уже переживаю: напишет ли он мне, позвонит ли. 

Может не стоит так много внимания уделять этому? Но ведь мне приятно что-то снова почувствовать: какой-то интерес к мужчине, к его отношению ко мне... 

Вот какой диалог был вчера, когда мы обменивались мнениями друг о друге. Не личными - понравился / не понравился, а то, что каждый из нас увидел после общения как человеческие качества. Так как он дважды попросил меня написать ему моё мнение, то я решила, что это действительно его интересует и не стала затягивать. Еще и отчасти затем, чтобы показать - если я обещала, то делаю)

До этого диалога я поблагодарила за вечер, он меня тоже - обычная вежливая болтовня перед сном...

Я: "Как и обещала делюсь впечатлением/мнением/мыслями про тебя) Мне кажется, что ты умные, не просто по книжному, а по-жизни. Еще ты очень справедливый и ответственный. Внимательный к другим. Ты осторожный: долго всё продумываешь и тщательно планируешь, чтобы вышло так, как нужно. Добрый, галантный. Ты привыкаешь к людям и с трудом с ними расстаешься. Вот так мне кажется))))"

ОН: "Прям таки целая поэма. ну а ты уже приходишь в себя, некий стресс у тебя был, я не увидел звездности в тебе, когда ситуация изменится когда ты обретешь опору ты обретешь большую уверенность"

Я: "Самое интересное - где я правильно увидела, а где нет? ))"

ОН: "На 90% правильно"

Я: "Звездность - это звездная болезнь или то, что я не похожа на звезду/музу/фею?"

ОН: "Это когда в человеке нет того что он преподносит"

Я: "))) А смысл изображать кого-то кем не являешься?"

Я: "Доброй ночи)"

ОН: "Это комплекс, спокойной ночи"

Вот такое я произвела впечатление. При встрече мы немного поговорили о том, по какой причине и я и он воспитываем своих детей одни. Он тоже в разводе, только уже 3,5 года. Я рассказала, что разошлась с Борисом в конце января, а развелась только в апреле. Немного и осторожно поинтересовались друг у друга принимают ли участие в воспитании детей "бывшие". Чуть более свободно и спокойно прошла тема "про работу", совсем немного об увлечениях... и тут наши полтора часа закончились. Его сын уже устал и просился домой, мне тоже надо было бежать, чтобы успеть укачать Стаську...

В итоге сейчас сижу на работе, анализирую вчерашний вечер и не знаю, положительный отзыв получила или не очень. Отпугнет его то, что он увидел, или понравится. Пока что он большая загадка для меня

Стремительно приближается дата возвращения моих домашних.

Осталось 2 недели и мне предстоит к их возвращению обязательно успеть сделать некоторые приготовления:

1. Записать Стаську в детский сад. Сейчас пытаюсь выяснить какой из них более хороший, чтобы ей там было весело и интересно. Оба они находятся довольно далеко от дома (в разных концах нашего района), но хотя бы в районе, куда можно добраться за 10-15 минут на машине.

2. Найти и пригласить уборщицу, чтобы помогла мне с капитальной уборкой квартиры. Однажды летом я уже сделала генеральную уборку - два дня спина не разгибалась, так что в этот раз буду пользоваться помощью

3. Разобрать морозильные камеры, чтобы можно было поместить все заготовки после дачного сезона

4. Убрать всю детскую одежду, из которой моя малышка выросла.

Не так уж и много дел... И вроде бы все выполнимые. Да и с возвращением семейства тоже всё разрешилось. если у моего брата появится возможность, он съездит на дачу и просто заберет часть вещей, тогда мои родители с дочкой просто приедут домой и всё. А если у него не получится, то они приедут в четверг и в субботу снова уедут туда, чтобы за вторую поездку привезти оставшиеся пожитки в воскресенье. 

Жизнь моя потихоньку налаживается и тьфу-тьфу-тьфу даже сейчас лучше, чем последний год моего замужества. Похудеть никак не удается, но как я недавно совсем узнала - удивительно, что я не вешу как слон, так как до беременности меня пичкали такими препаратами и в таких количествах, что моя теперяшняя форма еще очень удачный случай. Так что к списку моих дел я прибавляю анализ крови на гормоны и попробую не просто ограничивать себя в еде и заниматься спортом, но и обратиться к эндокринологу.

Обычный день, как и у многих на этой планете, но вот проснулась сегодня, увидела себя в зеркале и на ум ничего грустного и обидного не пришло - уже хорошо )

Решила, после посещения поликлиники съездить в ОБИ и купить там упаковку пеноплекса, а оттуда до дома на такси. Куплю себе немного и смогу поэкспериментировать. 

Моя копилочка на машинку пополнилась и теперь мне остается накопить 89,5%. На следующей неделе у меня будет аванс и я еще смогу туда добавить. 

Если сайт будет работать, то я смогу от зарплаты отложить большую часть, чем собиралась )) 

Нитки я купила не того оттенка, что мне нужны. Так что мне предстоит купить еще немного "не тех" ниток и много "тех" ))) 

Но это всё так - текущее состояние дел.

Вчера я смогла сделать 201 оборот моим обручем-монстром )) Сегодня попробую до 250-ти дойти.

А еще, может это и глупо совсем, но вчера вечером мне пришло в голову заключить соглашение. С собой, природой, вселенной, мирозданием - не знаю точно с кем... не разбираюсь я в этих тонких материях ) Я предложила контракт - я бросаю курить, а вселенная помогает мне похудеть. И если я снова начинаю эту дурную привычку, то тут же набираю вес. Не знаю зачем я так сделала, почему мне так подумалось и что из этого получится. Но пробовать буду. Тем более, что в таком соглашении для меня одно добро - и стройность и здоровье ))

Вчера посоветовалась с мужчинами-автомобилистами, что же мне лучше делать с машиной.

Мужики однозначно советуют продавать как есть и не ремонтировать. Потому что как они говорят, раз уж начал ломаться, то так и будет и за год - полтора я больше потрачу на ремонты машины, чем потом получу за её продажу.

Так что очередной головной боли мне не избежать к сожалению ((( С другой стороны, даже если цены на машины будут расти, то я не буду думать об этом. 

Но это только сказка быстро сказывается, а дело как говорится... Вот с делом у меня трудности. Я как настоящая женщина вся такая противоречивая, вся в раздумьях и метаниях от одного варианта ко второму. 

Вот что лучше сделать:

1) Немного подремонтировать машину (поставить фары и купить чехлы на сидения, чтобы чуть лучше смотрелась) и продать. А деньги вложить в закрытие всех долгов и в начало ремонта в ванной.

2) Совсем не ремонтировать, продать за сколько получится, а деньги вложить в новую машину, а на остаток взять кредит.

3) Отремонтировать полностью и ездить, не смотря на мужские советы.

С одной стороны машине у меня уже 8 лет и она не становится более новой.

В ремонт мне нужно вложить еще около полтинника, чтобы сделать не только основное, но и некоторые мелочи, хотя и после этого ремонта она не будет выглядеть конфеткой.

Если продавать прямо сейчас, то мне не на чем будет забирать дочь с её вещами с дачи, если машину сразу не покупать новую.

При покупке новой машины, в случае если коллекторы на меня подадут в суд, то у них будут данные о моей заработной плате.

А еще я не хочу брать большой и долгосрочный кредит, хочу хоть немного пожить без ежемесячного напоминания о том, что я должна.

Ездить до ноября без ремонта я не могу, поэтому вопрос стоит уже вот прямо передо мной

Сегодня после работы везу свою машинку в сервис.

Завтра целый день её будут ремонтировать и, надеюсь, что поправят всё что может привести к тому что на дороге я просто встану и больше не поеду никуда и никогда )) Как мне сказали в сервисе - чудо, что у меня с двигателем ничего не случилось, потому что система охлаждения двигателя у меня отказала полностью. 

Смотрела вчера на сайте машинки - очень хочется новую, поэтому иногда разрешаю себе посмотреть объявления и помечтать )) Но понимаю, что купить её в ближайший год совсем не реально, поэтому буду пока что просто смотреть и облизываться ))) Я знаю, что моё желание купить машину просто желание изменить еще что-то в жизни, поставить себе еще одну галочку в списке достижений, а не реальная необходимость. Когда приедут мои родители с дачи, то я смогу брать папину kia (она на автомате и багажник большой), а когда они уезжают мне не нужен такой большой багажник, да и всё больше пешком я передвигаюсь а не по пробкам )) Так что год или чуть больше я спокойно переживу и так - только отремонтироваться, да на мойке побывать )

Сейчас вяжу скатерть. Это оказалось достаточно сложным делом, да и нитки для неё выходят в круглую сумму. На даче я купила 6 клубочков розовых ниток "Нарцисс" - это такая хлопковая нитка не совсем тонкая, но и не толстая и начала вязать. А то по вечерам было совсем уж скучно и нечем заняться, когда дочку спать укладывала.

Когда я подсчитала, что для того, чтобы связать эту скатерть мне нужно около 15-16 таких клубков (в Иголочке они по 190р. за моток, в интернете можно поискать подешевле, но сумма все-равно получается внушительная). выйти должно очень красиво так что наверное не устою после зарплаты и докуплю пряжу ))

Капитально выдраиваю квартиру - уже осилила кухню, гостиную с балконом, коридор, ванную, туалет и половину своего кабинета. Осталось у себя немного доделать - люстру помыть, да фасады мебели отполировать, да родительскую спальню с балконом отмыть - очень захотелось чистоты, чтобы прямо всё свежестью пахло, мне меньше будет работы перед возвращением семейства с дачи, да и надо чем-то время занять, чтобы вредные мысли голову не посещали )) Но устала как собака. И от усталости пожарила картошку, несколько котлет и поужинала  в полночь)) С одной стороны нельзя отступать и объедаться на ночь, если хочешь похудеть, а с другой... я такое удовольствие получила. Ни в сказке сказать, ни по клавиатуре отбить...

Ну вот и закончился мой отпуск.

Две недели отдыха и общения с моей малышкой. Это было нереальное счастье. Первые три дня у меня был безумный ребенок, который ни на секунду не отпускал мою руку, она требовала чтобы всё делала я - кормила, купала, гуляла и т.д. Потом немного успокоилась )) И, конечно, слезы когда мама собралась уезжать. Мне пришлось просто развернуться и уйти, не оборачиваясь. Если бы я обернулась, то рыдала бы вместе с ней часа полтора и всю дорогу домой. 

Так странно писать, что моя дочь выросла и повзрослела - как будто я описываю чужого ребенка. Но она стала такая разумная, столько слов появилось и появляется каждый день. Я смотрела и не могла поверить в то, что это моё счастье. Что я могу каждую минуту и каждую секунду быть с ней рядом. Трудно не было - было очень хорошо. Временами даже казалось, что я совсем бездельничаю и мне нечем заняться (особенно когда шел дневной сон или вечерние 15 минут мультиков перед сном).

Теперь жду выходных в сентябре, снова поеду к ней. Если машину отремонтирую. Вчера была в сервисе. Там мне починили часть поломок (на что денег хватило) и записали на конец этой недели на вторую часть ремонта (надеюсь, что получу аванс). 

Отдала почти весь долг подруге и надеюсь еще немножко выплатить коллекторам в конце месяца. Денег не осталось практически совсем, зато от долга всё меньше и меньше осталось. Так что может быть я и не совсем права, но зато на всякую ерунду не растрачу деньги, а поскорее расквитаюсь с коллекторами и смогу ощутить полную свободу. Оказывается я уже очень давно не тратила свою зарплату полностью на то что мне хочется - когда мы выплатили кредит за KIA только месяц прошел как Борис взял в кредит свой дорогой ниссан, да и то в тот месяц я как раз Стаську рожала, так что большая часть моей зарплаты ушла на оплату родов. А как только он ушел "у меня зазвонил телефон" и нарисовались эти призраки прошлых необдуманных решений. Так что я уже очень хочу хотя бы немного понять и почувствовать как мне живется самой на свои )))

Сегодня собираюсь позвонить в институт по поводу переквалификации. Правда посмотрела на рынок труда психологов и стало страшно - зарплаты гораздо меньшие, чем у бухгалтеров. Но время подумать пока что есть.

На работе накопилось много дел, да еще и двое сотрудников, которых я заменяю в их отсутствие - отсутствуют. Но ничего, я справлюсь )))

Пятница.

Вчера с кровью и нервами, с двухчасовым оставанием в офисе и часовым приходом раньше, с переделываением деклараций и перепроведением квартала но отчетность по налогу на прибыль была принята, утверждена и сдана.

Поэтому сегодня особенно хочется легкости и чего-то хорошего.

Из грустного - денег вернуть хотя бы часть долга подруге нет(( не смотря на то, что вчера я получила и алименты, и аванс и зарплату за вторую работу... а хотелось уменьшить это бремя...

А из хорошего - сегодня мне привезут два платья, а завтра две новых блузки )) А еще меня снова зовут на свидание в воскресенье (новый мальчик из интернета), и вроде бы на нормальное - познакомиться, поговорить и осмотреть друг-на друга.

Сегодня у меня еще одно важное дело - занятие по бух.учету. И только после него начнутся выходные, так что не расслабляюсь ))

Все ближе и ближе день отпуска.

Все меньше хочется работать и всё больше мыслей о моей малышке...

Я всё больше начинаю беспокоиться, что отвыкла от того как быть мамой, что могу забыть или не подумать о чем-то необходимом для моей малышки. Понимаю, что скорее всего это очередные тараканы мигрируют у меня в голове )) или просто женщины такие существа, что всегда найдут из-за чего беспокоиться )) 

Утром, видимо от того, что теперь боюсь проспать подскочила ни свет ни заря и на работе была аж на сорок минут раньше начала рабочего дня. Мне всегда было интересно, что чувствуют люди, опаздывающие постоянно. Например, когда я начинаю опаздывать у меня внутри появляется чувство беспокойства, я начинаю переживать о том, что меня ждут, о том какие последствия может иметь моё опоздание... 

Иногда очень хочется почувствовать себя такой неряхой и опозданкой... Просто ради эксперимента, чтобы научиться не переживать из-за этого, но боюсь, что последствия будут не самые радужные )))

Чем дольше я думаю над этой идеей, что если бы не была такой пунктуальной, ответственной и деловой, то такие желания врядли бы приходили мне в голову )) Но как эксперименты было бы все-равно здорово побыть совсем другой личностью )

Вчера как и собиралась вычеркнула из телефонной записной книжки все контакты ненужных мне новых знакомцев, стерла все переписки с ними и все фото, присланные на телефон. На работе задержалась на час с небольшим, чтобы руководитель видел, что я отработала время на которое опоздала, да и работы, если честно, было очень много - окончание отчетного периода и сроки уже поджимают. И в течение дня никому не писала, на сайты соц.сетей кроме ЛиРу не заходила (здесь успеваю писать в блог и читать друзей), а вечером телефон и электронная почта оказались заваленными сообщениями, главной темой которых были - куда же я пропала и как у меня дела )) Да, кстати, забыла сказать о том, что я не собираюсь общаться я никому из этих мужчин не сказала, ушла по-английски ) Не знаю правильно ли это, но... нет у меня желания пока что сделать по-другому. Наверное потому, что близких дружеских отношений ни с кем не возникло.

Сегодня проспала полтора часа на работу.

Для меня это самое страшное событие - проспать. Обычно я ставлю себе от 2-х до 4-х будильников.

И тут всё было нормально, первые два я услышала и зная, что можно еще 20 минут до следующего подремать не стала вставать. так я делаю тоже каждый день, так что никакого криминала )

И вот я открываю глаза, смотрю на часы и понимаю, что час назад уже должна была на работе быть.

Со мной таких вещей давно не происходило - года четыре, наверное...

Наверное организм уже активно требует отпуск ))

В понедельник с психологом работали над моими обидами на мужей. Работали достаточно хорошо, потому что без дополнительных усилий эффект держится. Она заставила меня влезть в шкуру бывшего мужа, представить и изобразить его позу, посмотреть его глазами на то место, где нахожусь я, поговорить со мною. Меня в этом диалоге изображала психолог. Она задавала от моего имени моему бывшему мужу вопросы, на которые отвечала я. 

В результате разговора мы выяснили, что он чувствует свою уверенность и власть надо мною, потому что думает, что может вернуться, что дочь навещать и как-то участвовать в её жизни он не собирается - он занят решением своих проблем и вопросов, понимает ли он что бросать маленького ребенка - подлость, да он понимает, но ему не до нас - ему надо свою жизнь устраивать. После этого диалога, я внутри себя увидела, что такой мужчина мне не нужен абсолютно, что чтобы им не двигало в тот момент, когда он уходил из семьи, сейчас не имеет значения. Как пелось в старом-старом фильме про привидений какого-то замка "важнее всего результат". 

После этого мы работали над тем, чтобы разорвать наши эмоциональные связи. Это такой психологический прием - нужно закрыть глаза и постараться увидеть (или представить), каким образом ты связан с человеком - это могут быть веревки, цепи и т.д. в моем случае я почему-то представила жвачку. И вот ты мысленно решаешь отдать ему всё, что он давал тебе - вынуть все связующие нити и в тоже время забрать себе обратно всё то, что ты давала этому человеку. Когда ты начинаешь мысленно делать это (в буквальном смысле вынимать связующие вас путы, то при освобождении становится видно, что в тех местах где они к тебе или к нему прикасались есть или крючки или гирьки - вспомогательные предметы, чтобы путы не падали). Проведя такое вспомогательное мероприятие, начинаешь чувствовать себя легче. В конце этого действия надо обязательно проговорить что ты отпускаешь этого человека, прощаешь его и если надо, сформулировать что ты ему разрешаешь. Я разрешила ему участвовать в судьбе его дочери, если я сочту полезным и безопасным это участие. Потом надо попросить у него простить и отпустить тебя, как объяснила психолог - это обязательный элемент упражнения, чтобы не осталось незавершенности.

Также мы поработали над моими эмоциями по отношению к первому мужу. Оказалось, что до сих пор во мне живет желание добиться всего вопреки его словам и мнению, стать счастливой вопреки его поступку. С тем, чтобы распрощаться с его влиянием на мою жизнь было легче.

В течение второго часа мы работали над моими страхами - например я не люблю просить кого-то о помощи, даже не не люблю, а боюсь, боюсь ехать в не знакомое место (сейчас уже меньше, но раньше до паники доходило). 

Закончилось всё, тем, что в конце я спросила, видит ли эта психолог у меня какие-то еще проблемы, над которыми мне нужно работать. Она сказала мне интересную вещь, о том, что мы до сих пор работали только над прошлым и пока не касались будущего. Что было бы хорошо посмотреть и поработать над тем, что я вижу для себя в будущем (не расходятся ли мои цели в голове с тем, что я хочу на самом деле), сказала, что надо поработать над поведенческими реакциями в отношениях с другими типами мужчин (подтекст  сильными и властными мужчинами).

Из всего этого я сделала вывод, что всё, что я заплатила за её занятия было заплачено не напрасно - мне действительно стало легче жить. 

То, что результат есть я вижу по тому, что за эти два месяца, что я начала посещать сеансы у меня не возникло больше проблем, которые надо решать, нет ощущения того, что на меня давит ответственность за родителей и т.д.

Когда в прошлую пятницу я писала пост о том, что уже прошел год с самого страшного дня в прошлом году, когда мой муж сказал что больше меня не любит, я боролась со слезами, у меня сразу разболелась голова и засосало под ложечкой, хотя уже год прошел. А сейчас я спокойно вспоминаю тот момент, спокойно описываю эту ситуацию. И даже когда вспоминаю 25 января, день в который мой бывший муж сообщил о том, что у него другая женщина и он уходит от меня - слезы не просятся на свободу. Это реальный факт, того что психологи мне помогли.

Мне кажется, что я стала сильнее, мудрее и даже где-то легче.

И вот теперь, когда у меня всё наладилось и я пришла к согласию с самой собой мне пришло письмо. 10 марта я написала первой жене моего бывшего мужа о том, что мы развелись, что он бросил меня и ребенка и ушел к другой женщине. Я хотела с ней созвониться или встретиться и поговорить - узнать её версию причин несложившегося брака. И может быть не терять с ней контактов, ведь её сын - брат моей дочери, и может быть когда-нибудь она захочет с ним поддерживать отношения. Ну и еще была мыслишка предложить ей подать также на алименты, чтобы этот подлец просто не смог бы дальше существовать (ему и так негде жить, не на что купить вещи и еду, а так вообще была бы крышка), но потом я решила, что не стоит, что если его уволят с работы или случится еще худшее, то я как минимум останусь без алиментов.

И вот сейчас она прочитала моё письмо и прислала мне свой телефон.

А я не знаю, нужен ли теперь мне этот разговор. Хотя именно сейчас я мог с ней поговорить спокойно и достойно и действительно только чтобы получить информацию, а не найти сочувствие или вызвать в ней злорадство.

В Москве жара, плавится асфальт и мы потихоньку вместе с ним. В выходные дома спас только кондиционер, который не дал превратиться квартире в каменную печь. Жарко даже ночью. И даже вода, которая по традиции в кране называется холодной сейчас просто прохладная. Но, говорят, что это всё не на долго и скоро опять пойдут дожди и будет прохладно.

Не знаю, может быть кто-то хочет и жаркое лето, но только не в большом городе )) 

За выходные я прибрала квартиру и разложила документы. Поработала. Съездила за продуктами. Довязала спинку и один рукав кофточки для моей детки (остался еще один рукав и собрать). Сварила суп из плавленных сырков и курицы. Выпила бочку  разнообразных напитков и сегодня страдаю от избытка задержавшейся жидкости в организме.

На этой неделе мне нужно отдать пятьдесят тысяч долга моим родственникам и это всё что у меня есть из денег. Так что мои походы к психологу встают под вопрос. Ничего. Зато огромную сумму долгов закрою. Сейчас мне вместе с этой суммой осталось выплатить 280 тыс. Тоже не мало, но уже не так ужасно как в конце января.

Заказов на мои букеты нет, так что собираюсь на лето прекратить вкладывать деньги в рекламу на Яндексе и Гугле, заморожу договор с мальчиком, который обслуживает мне сайты и рекламные компании до 25 августа - на два месяца. 

В пятницу встретились с подругой и сходили в кино. Я нашла деньги и свой билет оплатила сама, а в кафе мы не пошли. Я не стала с ней говорить по поводу того, что не могу позволить себе постоянно тратить деньги на развлечения, мы поговорили о том, что я планирую за ближайшие пару тройку месяцев полностью разобраться с долгами и поэтому собираюсь вообще ничего не тратить. Она хороший друг и сама не поставит меня в неловкую ситуацию. А для себя я решила, что после того как немножко разберусь с долгами буду просто откладывать на месяц сумму, которую можно на это потратить и за которую надо не выходить.

Сегодня у меня двойное занятие с психологом. Хочу с ней проработать вопрос о том, что может быть я боюсь сильных мужчин, потому что раньше меня и не очень сильные обижали и поэтому я специально выбираю слабых, чтобы защититься, а также как себя надо вести с сильным мужчиной. 

Все выходные я думала и размышляла над собой, своими проблемами. Долго думала и пришла к выводу, что особенных или каких-то серьезных проблем у меня и нет. Причем чем больше я смотрю вокруг, тем больше прихожу к выводу, что это действительно так. И сильно корректировать меня не надо. Просто внутри себя понять, принять и научиться подчиняться - давать возможность людям мне помочь. Вот и всё. 

ЗАКОНЫ СПРАВЕДЛИВОСТИ

Сегодня получила еще одну неприятную пилюлю.

Бывший муж по его собственному обещанию при уходе обещал раз или два в месяц (зависит от времени года) ездить для меня за документами в Коломну. Это 130 км  от Москвы. 

Я подрабатываю ведением бухгалтерии одного предприятия, находящегося там, хозяева которого живую в Москве. Уже четыре года.

Теперь он говорит, что так как у него нет денег на бензин, он не может поехать туда. И если мне нужны эти документы, то я должна заправить его машину.

Очень неприятно. Я работаю на нескольких работах, чтобы выплатить кредит, прилетевший мне от бывшего друга, чтобы обеспечить ребенка, а он - здоровый мужик не может найти себе подработку и заработать денег, чтобы выполнить свои обязательства.

Из-за этого я не ушла в декрет и пропустила множество моментов в жизни своей дочери, а он спокойно завел себе любовницу и на мои же деньги вел прекрасное существование.

В данный момент мне очень нужна эта подработка и заработная плата, мои родители уехали за  400 км и не смогут мне помочь, даже если очень захотят и я не готова к этой ситуации. Я не рассчитывала на такие дополнительные траты. Сейчас я живу очень скромно - не хожу в магазин (доедаю то, что есть дома), бросила курить, чтобы экономить на стоимости сигарет, пока есть поездки на общественный транспорт - не езжу на работу на машине и не езжу на наземном транспорте когда могу пройти пешком. 

И при всём при этом я получаю дополнительные траты опять же из-за него. 

Опять судьба мне дает урок, что нельзя рассчитывать на человека, который тебя уже хотя бы раз подвел.

Я понимаю, что Бог, вселенная, карма, жизнь, судьба - как ни называй - очень быстро ответила на то, что меня обидели и обидели несправедливо. Но я была бы больше рада ни тому, что кого-то наказывают так быстро, а чтобы у меня было всё хорошо и счастливо в такой же срок.... Не нужен мне его скальп... Да и ничей был никогда не нужен...

Кстати, на старой работе, где меня обидели подозрениями при моем уходе в желании манипулировать начальником, "набить себе цену", где мне зажали повышение зарплаты (хотя несколько раз обещали) всё закрылось. Герхард Клапп (основатель немецкой марки профессиональной косметики KLAPP) не стал с этими людьми продолжать отношения, он выбрал себе новых представителей в России. 

Так что я мало того, что вовремя ушла оттуда, так еще и им вселенная достаточно быстро дала ответ на несправедливость. Они пожадничали и не заплатили специалистам (в первую очередь мне, но были и другие хорошие специалисты и честные работники) и тут же лишились этого бизнеса и всего дохода.

И так на практически всех моих бывших работах, либо там нет уже человека, который отнесся ко мне несправедливо, либо нет самой организации и бизнеса. Так как работ я сменила уже более 13 за всю жизнь (это с 18 лет и параллельно институтам, бракам, декретам и всему остальному), то могу подводить статистику.

И я не знаю, может быть из-за того, что во мне нет этого желания отомстить, наказать всё так происходит само-собой, а может быть высшим силам наплевать на мои желания и это просто закон мироздания такой: сделал плохо - получи обратку, но теперь я просто точно знаю, что все кто меня обидят вернут своё и очень быстро.