Дождь... 

Настроение пить дома горячий глинтвейн, смотреть старую комедию или играть в компьютерную игрушку в обнимку с любимым мужчиной.

И первое, и второе, и третье теперь невозможно... 

Сегодня мне очень хочется тепла и нежности...

Наверное, это дождь, а может быть просто я больше не могу быть сильной и стараться пережить по возможности достойно всё что происходит в моей жизни... 

Ужасный день.

Сегодня осознала на сколько я далека от цели - привести в порядок себя и свою жизнь. Веду дневник веса и он мне говорит, что каждую неделю. есть результат. А вот фотография сказала мне, что результат плачевный. Я сделала около тридцати фотографий и все они грустные - улыбаться не получается.

Весь день пью чай с имбирем и даже появились моменты, когда я могу десять минут не кашлять. Надеюсь удастся быстро поправиться, потому что хочешь - не хочешь а гулять с дочкой надо каждый день, пока нет морозов, проливного дождя или шквального ветра.

Готовила сегодня кофейную панакоту - в понедельник буду всех угощать на работе. Обычно на день рождения приносят конфеты, тортики, заказывают пиццу, а я угощу всех десертом собственного приготовления. Надеюсь что всем понравится. Я бы хотела нравиться людям на работе, тем более я тут не главный бухгалтер, а его зам и стервой в этот раз быть не обязательно. В моем положении это наилучший вариант - есть возможность заниматься ребенком хотя бы по вечерам. Поэтому чем больше ко мне будет хорошего отношения, тем легче мне перестраиваться на подчиненную роль

Еще один день.

Вместо выходного - работа. Болит спина и глаза закрываются, но еще не все дела доделаны.

Осталось продержаться еще три недели и будет месяц передышки - самый тяжелый период отчетности будет закончен. А ведт мне еще надо помочь подруге с еще бухгалтерией и решить проблемы, накопившиеся за март.

Теперь я занимаюсь всем этим сама - муж в длительной командировке. Сейчас мне это труднее делать, но как показывает моя жизнь, ничего простого в ней не получается. Мне все дается только трудом и прошибанием лбом стен. Я не жалуюсь, но именно сейчас мне очень нужна помощь. Мне надоело быть супер-женщиной, которая может всё. Больше не могу. Больше не хочу.

Сейчас я мечтаю только об одном - пережить следующую неделю: не попасть в больницу, сдать отчетность, разобраться с семейным бюджетом и при этом не сойти с ума... Насыщенный план, как раз в стиле супер-женщины... Какая ирония...

Но этот день закончен и значит я счастлива

Сегодня сдаю декларацию по НДС.

Работы еще море и нужно всё успеть. Радует только одно - в конце тоннеля виден свет: осталось совсем немного, отчетность первого квартала будет сдана и я смогу отдохнуть. Может быть даже дней пять-шесть.

Машина моя после аварии из ремонта выходить пока не собирается (на следующей неделе может быть уже запчасти привезут), так что отурываю четвертый месяц хождения пешком и пользования общественным транспортом. Ничего не имею против общественного транспорта, но факты на лицо. С 26 января я успела в метро, трамваях, автобусах и троллейбусах подхватить грипп - 1 раз, ОРЗ - 4 раза, отдавленные ноги - более 20 раз, испорченное настроение 63 раза, так что я сплю и вижу как бы мне возвратиться в пробки на дорогах.

Но что всё о грустном и о грустном. Главное, что дома у меня всё просто отлично. Всё еще есть желание признаваться мужу в любви и дарить подарки, и он не забывает о маленьких радостях и сюрпризах для меня. Племянник растет и становится всё больше похож на моего брата. Родители могут позволить себе не работать пол-года  и отдыхать на даче, а значит мы с братом и нашими вторыми половинами все же хорошие дети. Мой четырехмесячный марафон по сдаче отчетности подходит к концу, обследование и лечение наконец-то дали положительные результаты, так что с каждым днем мой организм себя чувствует всё лучше и лучше. Надеюсь, что к лету все вопросы на всех фронтах уже решатся и можно будет посвятить  всё своё время только семье.

так что жизнь все-таки удается не так уж и плохо.

Ну вот и всё. Теперь я официально взяла фамилию мужа и у наших будущих деток не будет вопросов почему у мамы с папой разные фамилии. Новый паспорт мне нравится гораздо меньше чем старый - там была фотография интереснее )))

Кроме паспортного стола я успела съездить в налоговую инспекцию - получила новый ИНН. Сегодня на работе буду делать заявку на получение нового пенсионного свидетельства.

И вроде бы жизнь начинает налаживаться. На той неделе у нас с мужем сломалась машина (коробка автомат развалилась), а сегодня он уже забирает её из ремонта, сломанную стиральную машинку заменили на новую, на работе вроде бы тоже всё очень неплохо становится...

Надеюсь что завтра будет лучше чем вчера

Вот я и вернулась.

Ура!

В четверг на работе сгорел компьютер и вместе с ним сгорели не только ссылки, документы и картинки, но и доступ в и-нет. Наконец-то можно пройтись по дневникам друзеи почитать, что у кого за неделю случилось, написать о себе, просмотреть почту и всё остальное. Дома после работы как-то на это времени не остается совсем ((

Не скажу, что у меня зависимость от интернета, но радость от возвращения на ЛиРу я испытываю неподдельную ))

Сегодня у меня замечательная дата – шесть месяцев со дня свадьбы. Может быть кому-то покажется это не значительным, всего-то пол года, некоторые в блаке уже лет пять, десять, двадцать… и больше-дальше-крепче… Но ведь у каждого такого длительного брака когда-то тоже были свои первые пол года. Я так ждала этого дня. А он оказался очень грустным, улыбаться не хочется, полная апатия.

Иногда мне кажется, что к моему дневнику больше подойдет название - будни российской женщины в поисках себя и построении любви. Глупо, банально и очень по-женски

И снова бег по кругу. Уже третий раз за год я меняю сотрудника в своем отделе. Начинает закрадываться подозрение, что не в порядке что-то со мной. Хотя начальству кажется, что со мной всё очень даже хорошо. Новый человек выйдет ко мне через две недели - придется половину отчетов самой сдавать - ножками )) Но это ничего. Зато я буду точно знать, что в моё отсутсвие никто мне здесь не отправит платежи в неизвестном направлении.

Дома полный бардак и раздрай - времени прибраться отчаянно не хватает. В выходные с мужем ездили присматривать дачный участок, а вчера я встречалась с давней подругой. Итог поездки - присмотренный участок, весь заросший лесом, множество укусов слепней и оводов и море удовольствия от купания в реке. Итог встречи с подругой - три новых платья, пол часа в кофейне и обязательное посещение общественной сауны под названием метро в летний период.

А сегодня мы с мужем идем в гости. Как же приятно ходить в гости вместе с мужем, то есть как пара. И конечно я понимаю, что это ничем практически не отличается от того, как ты ходила в гости с ним но еще в статусе молодого человека, или не сильно отличается от походов в гости вообще в паре. Но мне все-равно чертовски приятно. Даже то, что надо сделать в течение дня множество звонков - договориться с папой, чтобы отварил гарнир на ужин, договориться с мужем о месте встречи, узнать чем будут угощать в гостях, чтобы к ужину что-то принести в подарок - меня радует. Потому что завтра муж мой опять пойдет на работу на сутки и ему надо собрать с собой обед, ужин и что-то перекусить )) а готовить я опять не успеваю. Но это ведь не повод покупать доширак.

С завтрашнего дня надо начать заниматься закрытием квартала, подбиванием отчетов, подготовкой к балансам и декларациям. Ну и еще все-таки вызвать мастеров делать потолок, прибрать дом, приготовить еды на целую квартриру мужиков (оставила на меня мама папу и брата заодно :) ), закончить вышивать картину и все-таки выбраться и встретиться со всеми друзьями. А еще оставить хотя бы час в день на ЛиРу, чтобы и в гости сходить и у себя наконец-то навести в дневнике порядок.... Жаль что так все-равно не получится.... Или не жаль... Потому как в реальности всё получается всегда правильнее и интереснее, чем мы себе придумываем.

Всё, пошла готовить отчет по зарплатным налогам

Сегодня уже 24 июня, больше недели прошло с тех пр как я вернулась из своего путешествия. А ощущение такое, что и не ездила вовсе. Работа, семья, текущие глобальные проблемы и ежедневные мелочи настолько захватывают и так быстро сменяют друг-друга, что размеренный ритм твоего отдыха кажется уже далеким и несбыточным.

Зато вспоминать о нем очень приятно, тем более, что это мой практически первый самостоятельный отпуск. Собиралась я как всегда суматошно, в последний момент... и именно это помогло мне не взять огромного количества ненужных вещей. Правда некоторые нужные вещи я забыла тоже, да и потом долго задавала себе вопросы, зачем я взяла это, зачем то. Но в целом я для себя решила, что короткие сборы гораздо лучше длительных.

Все отпуска у моря похожи друг на друга. Вы ходите на завтраки, обеды и ужины, лежите у бассейна и на пляже, обходите по нескольку раз близлежащие магазинчики и т.д. и т.п. Конечно, это не всё, чем занимаются люди, но один день плавно перетекает в другой и время начинает замедляться. Скоростной режим жизнигорода пропадает, ты уже не торопишься за вечер побывать в трех-четырех местах, у тебя не звонит постоянно телефон и жизнь не заканчивается при невозможности выйти в и-нет. Одним словом - пастораль.

Мои четыре дня в Африке, если я ничего не путаю про Тунис )))), были наполнены спокойствием и неторопливостью. Но с первого же дня, как только самолет коснулся земли, я начала скучать по мужу. Причем ощущение того, что я сейчас лягу спать без него, и даже на следующий день мы не увидимся, давило больше всего. Но ладно, к теме тоски по любимому супругу я вернусь позже, сейчас будет интереснее о том как я всё-таки отдыхала.

Отдыхать в этом году мне пришлось с моей одноклассницей. Когда несколько месяцев назад я высказала желание поехать в отпуск, и мой муж меня согласился отпустить одну, ибо у него никак не получалось лететь/плыть/ехать со мной, она тут же захотела со мной. Вдвоем и веселее и проще, да и безопасней, наконец. Каждую неделю мне задавался один и тот же вопрос, не передумаю ли я. Конечно, это резонно, тем более прошлый отпуск у меня был два года назад и свой отдых я постоянно откладываю. Чтобы положить им конец и не ставить себя в зависимость от горящих туров и фортуны, я нашла тур, туроператора, выбрала отель, время и место. В этом мне усиленно помогала моя однокурсница, спасибо ей. А то бы так я и сидела у монитора, пытаясь разобраться, как же все-таки найти себе отпуск на вкус и цвет )))

Организовав отдых (муж три раза ездил в турфирму, возил нас в аэропорт и обратно), решив все организационные проблемы, я получила на 6 дней в компаньенки ЕЁ. С самого начала ОНА начала высказывать свои недовольства. И в аэропорт мы приехали слишком рано, и в самолете рядом с нами не самые приятные пассажиры, и в отель мы приехали поздно - целый день потерян, на мои голые ноги все постоянно смотрят (даже когда я в сарафане до пяток :)), даже за темными очками я строю глазки, слишком жарко когда нельзя загорать, слишком неудобные лежаки на море, слишком сладкая кока-кола, я отвратительно её фотографирую. Но это всё мелочи. Самым большим камнем преткновения стал мой топографический кретинизм. Выходя из отеля я не знаю, где находится море, в какую сторону идти к магазинам и т.д. причем об этой моей особенности ОНА знает с детства - дружим уже 16 лет. На четвертый раз ОНА сказала, что я над ней издеваюсь, а в последний день ОНА вопила на пол улицы, что "как так можно?" ))))) Так что отдых у меня был разносторонний - я получила много впечатлений как просто приятных (от страны), так и проверяющих моё терпение.

Но мне там действительно понравилось. Очень красиво, всё цветет и буйно пахнет, море прямо перед тобой  теплое и доброе.

Наверное потому, что мне действительно там понравилось, очень остро ощущалось отсутсвие мужа. Делиться впечатлениеями хотелось именно с ним, бродить вечером взявшись за руки, сидеть в маленьком баре при отеле и т.д.

Каждый день, засыпая после очередной попытки поджариться на солнце до темнобронзового оттенка, я мечтала о том, как он меня будет встречать. Как увидит в аэропорту в соломенной шляпке, которую невозможно сдать в багаж без фатальных последствий, как будут мешаться все мои пакеты из беспошлинных магазинов, как я буду мешать ему нести мой багаж до машины - картинок рисовалось оч.много :) Но всё это было всего лишь картинками - настоящее превзошло все ожидания. И хотя встретиться снова было очень сладко, больше я расставаться так не хочу ))))

Ну вот я и вернулась!

Рассказ о моей поездке откладываю, ибо еще фотографии не сгружены в комп, а на работе как всегда после отсутсвия завал бумаг и дел. Общие впечатления от сегодняшнего дня могу выразить только в одной фразе - в первый день после отпуска хочется бросить работу. Было очень хорошо, но очень мало. Вот так.

По всем соскучилась. Вечером буду читать дневники - накопилось за 6 дней )) А завтра начну делиться фотографиями и впечатлениями :)

До отпуска еще шесть дней, а я уже начинаю скучать по мужу. Это очень глупо ведь, да? Я часто люблю представлять картинки будущего. Обычно это что-то очень хорошее – например ощущение от подарка, или представляю как меня перед работой будит муж, чтобы поцеловать в теплую от подушки щеку, или как мы с ним через двадцать-тридцать-сорок лет будем воспитывать детей и внуков, какая у нас будет собака и т.д. Сегодня мне почему-то весь день представляется мой отпуск. И не пляж-море-коктейли-загар, а как я буду скучать без моего любимого мужа. Я уже начинаю думать о том, кто же соберет ему обед на работу, кто напомнит о звонках и позовет на свидание, кто вопреки всем просьбам будет его щекотать и с кем он будет копать несуществующий огород в виртуальном мире…

Это наше первое расставание. С того дня, как мы познакомились мы еще ни разу не расставались больше чем на день. Как-то так получилось, что даже когда он на работе – на сутках – мы все-таки рядом: в интернете, в телефоне… Когда в декабре мы поехали в Питер на неделю, то поняли, что даже 24 часа в сутки рядом нам очень хорошо. Через несколько дней нам предстоит узнать как нам друг без друга.

Вообще, мне нравится график работы моего мужа, когда его на целые сутки нет дома. За это время очень удобно переделать все дела – навести уют в доме, приготовить вкусный обед, встретиться с подругами и даже просто посидеть с любимым хобби. Может быть позже всё изменится, но пока что мне хочется его свободное время проводить с ним полностью. У нас и так работа отнимает треть жизни (как минимум 8 часов в день), а еще время чтобы доехать от работы домой и туда, плюс время на сон. Не так уж и много в остатке. И да простят меня мои друзья, их я тоже очень люблю и по ним я тоже скучаю, но с ними теперь я встречаюсь в дни, когда мой мужчина на работе, или вместе с ним.

С другой стороны, стакан ведь все-таки наполовину полон… Если мне так скучается даже еще до отъезда, то какой же будет встреча…

Всё! До начала отпуска осталось 9 дней )) Десятого улетаю в Тунис. Наконец-то отдохну от всех милых, но надоевших до самого не балуйся, офисных людей, от без конца трезвонящего телефона, от проблем, которые приходится ежедневно решать по работе и дому.

Настроение - чемоданное. В парикмахерскую и маникюрный салон я уже записалась, новые босоножки и купальник уже расположились в шкафу, да и питание совсем уж диетическое - ну очччень хочется поехать красивой и стройной на отдых. просто так, для себя - чтобы фотки получились красивыми.

Если кто чего знает про Тунис, то напишите - буду рада любой информации. Например, оч. хорошо бы узнать цены у них там на мелкие радости в виде сувениров, на всякие развлекательные услуги в виде экскурсий и т.д., что из местного колорита попробовать надо в обязательном порядке, а чего лучше не делать )) - всё в таком роде.

Почему всегда так - только всё налаживается потихоньку, только ты привыкаешь к определенному темпу, к событиям... а потом вдруг - бац! - "вторая смена"...

Не знаю... Наверное, чтобы не расслаблялись.

Вот и у меня - машина разбита, страховая банкротится, на работе снова менять состав отдела, открывать новое подразделение в подмосковье... "и я смотрю на это дело в древнерусской тоске"...

Иногда наступает период, когда хочется всё бросить и сказать всем, чтобы они шли со своими проблемами по-дальше, что я не собираюсь слушать, смотреть, вникать и т.д. Но все-равно вникаю, смотрю и слушаю. А потом вздыхаю глубоко и делаю.

Правда хорошие моменты тоже есть, именно они и помогают двигаться дальше. Сегодня, например, мне муж на работу привез цветы. Просто так. Ехал с работы и заехал на три минуты ко мне с охапкой тюльпанов. Теперь пол дня буду думать что бы мне для него приятного сделать ))))

Вот выходные и закончились.

Жалко, конечно, но... такова уж наша жизнь. Если ты хочешь хорошо проводить выходные - значит придется потрудиться в остальные дни, заработать много-много денежков и потом с удовольствием тратить их на всякие нужности и ненужности ))

Как и обещала фотоотчет к прошедшим дням, но сначала мои маленькие комментарии и мысли обо всем об этом )

В пятницу мой любимый муж привез с рыбалки рыбу. Не одну и не две, а двадцать киллограммов ( а может и больше). Поэтому, вместо законного отдыха после суток работы и ловли рыбы, он занялся её чисткой и потрошением - я была на работе и никак не могла поучаствовать в этом процессе. А вечером, когда уже я добралась с работы домой, мы пошли гулять в Коломенское. Наконец-то мы дошли до яблоневого сада. Но он еще не цвел. Поэтому пришлось удовлетвориться цветущей вишней и сделать несколько фотографий с ней.

Гулять в толпе по парку не хотелось, да и вечерело, а нам еще предстояла дорога к знакомым на дачу, так что отправились мы домой ужинать, читать почту и собираться в путь. Как всегда из всего этого списка мы выполнили половину - времени на нормальные сборы и проглядывание почтовых ящиков не хватило - но эта половина была самой нужной )

А на следующий день мы отдыхали, коптили пойманную рыбу - несколько красивых рыбинок мы захватили с собой, стреляли из ружей и из лука, из страйкбольных автоматов, гуляли по природе и загорали.

А потом нам надо было ехать домой - мужу опять на работу, а мне все-таки привести дом в порядок. И, хотя я люблю больше город и асфальт, уезжать было очень жалко - мне понравилось.

Вот выкладываю несколько фотографий из моих выходных

Вот уже и конец апреля. Только недавно была зима - снег и мороз, и вот уже незаметно всё зазеленело. Налоги уплачены, декларации, балансы и отчеты сданы - можно немножко расслабиться.

Хочется тепла, хочется солнца, хочется просыпаться часов в девять утра и никуда не спешить - с чувством с толком с расстановкой пить обжигающий кофе, глаза - в книгу, ноги в легкомыссленных шортах перед собой. Но до этого мне очень и очень далеко, может быть год, а может и больше... В отпуск я пойду в июне - всего на неделю. Больше пока не получается, да и не хочу я - любимый мужчина (тот который с февраля законный  ) свой отпуск в этом году уже отгулял, а без него... даже цвета кажутся тусклее... Вот интересно, а как он воспринимает мир без меня?.... И вообще  чувствуют ли мужчины что-то подобное? .... Хороший вопрос. И ответа у меня долго не будет - муж мой не очень разговорчивый. Он часто говорит, что всё понимает и чувствует, но словами выразить не получается ))

До конца рабочего дня осталось три часа, и я уже мечтаю, как пойду домой, как в обнимку с котами буду вышивать бисером и пить горячий чай, ждать мужа с работы и думать мысли всякие, приятные и добрые...

Вот такой сегодня день

Бывают в жизни моменты, когда все налаживается. Ненадолго, правда, а всего лишь может быть на неделю, на день или на час, но так бывает. Ты можешь быть в дороге или дома, на работе или с друзьями, как к тебе приходит это ощущение хрупкого равновесия всего во всём в твоей жизни. И в этот момент чувствуется такое откровенное счастье, что хочется петь.

Что-то такое у меня происходит как раз сейчас. Все острые углы сглажены, все проблемы имеют четкое решение, любимый мужчина рядом и оказывает полную поддержку, дома царит мир и покой. И может быть завтра всё начнется по-новой и надо будет решать что делать и как быть... но сегодня просто отличный день, когда всё удалось и всё просто замечательно.

Сегодня задумалась, подсчитала сколько мы с мужем знакомы. Оказалось, что всего чуть больше пяти месяцев, из которых месяц в браке. А мне казалось, что больше... Мне вообще иногда кажется, что я его знаю очень давно, знаю его честный и прямой характер, его нетерпимость к глупости и несправедливости, его по-детски трогательное стремление сделать мир правильным и честным, за которое я его глубоко уважаю. ведь в его этом стремлении нет наивности детей и максимализма подростков, за которыми нет опыта и знания реальности жизни. Мне кажется, что это некоторая глубокая внутренняя убежденность, что нельзя оставлять без внимания некрасивые поступки, ложь и предательство надо наказывать, несправедливость исправлять, потому что если этого не делать, то так и будет продолжаться, а со временем все перевернется и черное станет белым, а ложь правдой.

Наверное, он про меня тоже что-то такое знает и чувствует... хотя может и нет ))

Недавно он удивился, как так у нас получается почти за пол года знакомства ни разу серьезно не поссориться, не разругаться и не устроить скандал )) Я ему сказала, что это потому что мы с ним знаем, что важно, а что нет. Что у нас есть на двоих один большой секрет - наши чувства друг к другу и желание сделать нашу жизнь счастливой. Именно нашу, а не каждого по-отдельности. Вот поэтому мы не ругаемся по пустякам ))

Вот такие семейные будни ))

В субботу будет уже как месяц моей новой семейной жизни. Я практически счастлива. И очень-очень устала. На работе продолжается полнейший завал - уволилась сотрудница. Правда я и сама хотела, чтобы она уволилась, только не думала, что пока буду искать замену начну превращаться в ездовую лошадь... или ломовую... не помню как там правильно говорится. И все лишь потому, что дала неквалифицированному сотруднику работать самостоятельно. Даже самая малось автономности - уже зло, ибо клонов меня пока что не существует ))))

Зато дома всё замечательно. Как заметил мой любимый и уже скоро месяц как законный муж, что семейная жизнь начинается почему-то с ремонта. У нас так и началось. Сейчас осталось настелить паркет и натянуть потолок. А также отделать дверь, наклеить уголки на окна, поставить новый карниз, подобрать шторы, повесить люстру и купить новую мебель )))) В общем-то самая малость осталась )) Мне кажется, что совместное создание уюта очень сближает, помогает найти понимание и узнать друг-друга получше. Вот мы и узнаем )))

Какое сладкое слово - невеста. Как приятно просыпаться утром и зсыпать, зная, что закончился еще один счастливый суматошный день периода междувременья, когда ты еще не законная половина, но уже и не просто девушка. И это приятно в любом возрасте - хоть в восемнадцать, хоть в сорок. Для женщины очень важно осознавать, что из всех-всех-всех выбрали именно её. Именно её руки просили, и именно она решала давать согласие или нет, чтобы началось всё это волшебство. Жаль только, что этот период так короток...

Но к чему это я?   ;) ... Да к тому, что мне осталось побыть невестой совсем мало. Через неделю, а точнее через семь дней. А если еще точнее через 179 часов ровно я перестану быть невестой и стану женой. Вот так вот неожиданно и быстро.

Правда сейчас мне кажется, что это именно судьба. Еще несколько лет назад мне было предсказано, что я выйду замуж в 27. И еще в начале своего двадцать седьмого года я даже и не думала о замужестве. Да и кандидата на этот высокий пост не наблюдалось. А уж майско-июнькие события прошлого уже (в смысле 2009-го) года вообще не настраивали на романтический лад... Но... В моей жизни появился мужчина, который смог завоевать моё сердце, отогреть его и склеить из осколков, который своими поступками научил меня снова доверять кому-то, который стал для меня самым-самым, ... и десятого января, в последний день новогодних каникул, в моем доме раздался звонок, пришел мой любимый мужчина с цветами и колечком. Уже через три дня мы подали заявление в ЗАГС и нам определили середину февраля. Но тут вмешалась судьба - и дату свадьбы перенесли на шестое - как раз на неделю раньше моего ДР.

Вот так у меня в жизни всё и происходит - стремительно и неожиданно. Кто-то из моего прошлого мне говорил, что я очень нетерпеливая. Во всех смыслах - не только не люблю ждать, но и жить тороплюсь, и так во всем. Я согласна с этими словами. И наверное это не самое моё лучшее качество. Но именно оно сегодня дало мне всё то счастье, в котором я просыпаюсь каждое утро и засыпаю каждую ночь.

Сегодня мы ездили выбирать обручальные кольца. Это меня заметно расстроило. Конечно, это очень здорово иметь длинные тонкие пальчики, но... Объеав несколько ювелирных магазинов мы не смогли найти красивого колечка моего размера. Такого, чтобы одев его, сразу почувствовалось, что это МОЁ. В последнем мы приняли волевое решение купить самые обычные кольца, а весной, когда начнут выходить новые коллекции у ювелиров сменить его на ТО САМОЕ.

Такие вот у меня новости. Пиу сейчас редко, так как на работе полный завал - годовой отчет. Те кто занимается бухглтерией или у кого кто-то из близких бухгалтер не по наслышке знают, что это такое. Работать приходится практически без выходных, в остальное время идет подготовка к свадьбе и налаживание совместного житья-бытья... В общем - я беспредельно счастлива. А через неделю стану еще счастливее.

Всем снова привет

Давно ничего не писала, ибо собиралась в отпуск. Пришлось доделать на работе всё и даже немного больше, разобраться в тех завалах, до которых традиционно руки почему-то недоходят и устроить заодно всем подчиненным "райскую" жизнь, чтобы на время отсутствия не разболтались...

В общем и целом всё оч.хорошо, и даже отлично. Всё доделано, вещи собраны, лыжи смазаны, а город на Неве ждет моего прибытия. Так что неделю писать я не смогу точно - т.к. буду очень и очень далеко от компьютера и интернета.

По возвращении попробую порадовать фотографиями и комментариями к романтической поездке. Поэтому надеюсь скучные виды неуютного зимнего Питера будут все же несколько скрашены радостными рассказами и размышлениями на тему романтики в этой поездке ))

Всем удачи,

постараюсь не скуча, но чувствую, что все же буду...

Искренне Ваша,

Я