Бывает всё на свете хорошо,

В чем дело сразу не поймешь...

Вот и у меня как в старой песенке. Вроде бы и день обычный, и небо серенькое и тусклое, за окном погода промозглая, а все-равно на душе хорошо и радостно.

Сегодня мне неожиданно подарили на работе цветы - приехала бухгалтер из другого подразделения компании и передала от их мужской части такой ранний восьмомартовский комплимент. Я вообще люблю цветы - всякие и разные. Мне кажется это очень мило и романтично. Даже когда это дежурный букет. Цветы ведь не виноваты, если кто-то их дарит лишь "по протоколу", они остаются такими же красивыми и нежными. А сегодняшние тюльпаны на фоне серого вида из окна очень смотрятся весенне и поднимают настроение ))

Каждый новый день я чувствую необыкновенный душевный подъем. Мне снятся хорошие сны, думаю только о приятном... Наверное, это смешно выглядит - хожу с идиотской но счастливой улыбкой по всему лицу и что-то сама себе напеваю.

Наверное это весна на меня так действует ))

С 24-00 сегодня у нас в стране нет больше милиции.

И полиции тоже нет. Потому что, чтобы из милицейских сделать полицейских, их должны вывести за штат. А новый штат набирать - нужно время.

Так что практически мы остались без власти в городе.

День счастья № 6.

Каждый счастливый день особенен по-своему. В день номер три мне посчастливелось уйти с работы раньше. И в остальном этот день меня лишь адовал. Позвонили с курсов, предупредили, что занятия начинаются первого числа, как и было по плану. Так что буду еперь еще и умная, еще и к лету дипломированная. На четвертый день счастья я решила что стоит подумать о домашнем уюте и семейных ценностях. Так как еще в пятницу мой муж отправился на дачу - заниматься тсроительством, я решила, что надо устроить ему сюрприз. Приготовила вкусный ужин, поставила в комнате свечи, дождалась любимого - было очень романтично. А в воскресенье он снова на сутках. Но даже отсутсвие мужа не смогло омрачить пятый день счастья - я наконец-то провела целый день с родителями. Мы не просто находились в одной квартире - мы общались. Вместе смотрели телепередачи, вместе ели, обсуждали всякие мелочи. Это ведь очень важно когда в семье царит мир и счастье.

Сегодня день счастья № 6. Сегодняшнее утро ачалось тоже очень счастливо - моя кошка решила что хочет тепла и ласки и пришла ко мне ластиться. Это за ней наблюдается очень редко. А еще у меня сегодня очень хорошее настроение и пока что ничего его не омрачает.

Надеюсь, что и завтрашний день мне принесет только хорошие новости. А сегодня я постараюсь подарить немного счастья людям, окружающим меня на работе, ведь с ними я провожу очень много времени рядом.

День №2.

День № 1 - 23 февраля. И не потому что праздничный, выходной. Просто с этого дня я надеюсь начать вести счет счастливым дням в моей жизни. Разве для этого нужен повод? Или счастливую жизнь непременно необходимо начинать с первого числа/дня недели/рабочего дня и т.д. Поэтому сегодня я решила что вчера был день номер один - просто потому что он был хорошим и счастливым.

Итак, что же сегодня такого хорошего?... Во-первых, мне удалось проснуться выспавшейся и вовремя собраться на работу. Во-вторых, на работе сегодня всё идет нормально, никто меня не огорчает. А в-третьих, и в-главных, я точно знаю, что мой любимый мужчина меня любит и прикладывает все силы, чтобы сделать меня счастливой. Именно эта мысль сегодня цже пол-дня сияет улыбкой на моем лице.

Надеюсь, что завтра, послезавтра и еще тысячу дней подряд у меня будет повод быть счастливой.

Вчера прочла пост о том, как следует себя вести, если собака проявляет агрессию. Советы в нем были даны правильные, как собаковод со стажем соглашусь с ними на все сто двадцать шесть процентов. И в процессе написания коментария, во мне столкнулись две силы, два мнения, две стороны моей души, которые заставили меня задуматься над этим вопросом гораздо более серьезно.

Суть дилемы очень проста. У моего мужа есть оружие, и он готов его применить в случае агрессии любого животного (уличные собаки). С одной стороны я согласна с ним, что это сделать необходимо в качестве самозащиты (защиты ребенка), с другой стороны в голову начинает биться мысли "жааалкооо" и "собаки не виноваты".

С одной стороны я безумно люблю собак. Все они милые, каждую хочется не только погладить, но и взять домой, пристроить в добрые руки, накормить в конце концов. И я понимаю, что большинство собак оказывается на улице в результате нашей - человеческой - жестокости, нашего равнодушия и нашей безответственности. Я понимаю, что собака, заболевшая бешенством в этом сама по себе может быть совершенно не виновата, и нужно что-то менять в социуме. Нужно в конце концов выдавать лицензии на покупку любого домашнего животного, чтобы была возможность проверить содержание этого животного. И все согласятся со мной, что это будет правильным. Но ведь у нас в стране из любой хорошей идеи делают дурдом. У нас в стране хорошие обеспеченные, любящие детей пары десятилетиями могут обивать пороги в попытках усыновить ребенка, а в семьях наркоманов ипьяниц родителей-дегенератов не лишают родительских прав. У нас в стране в очереди в поликлинике к кардиологу (Поликлиника № 27 г.Москвы) людям становится плохо с сердцем так, что приходится вызывать скорую помощь, а в это время врач, прекратив прием, пребывает неизвестно где. Что уж говорить о животных, если к людям относятся еще уже чем к тараканам. И от этого жалость к бездомным животным, беззащитным перед окружающим их миром людей и машин, становится еще в тысячу раз больше.

С другой стороны я видела своими глазами как страшна собачья стая. Как ведут себя новые поколения собак (родившиеся от выброшенных на улицу людьми животных). И я даже представить не могу, что буду делать, если такая собака на улице начнет на меня бросаться. Или не на меня, а на ребенка. Даже не беру ситуацию, что ребенок мой. Мой муж считает, что надо стрелять. И даже не в воздух, а на поражение. Когда ситуация разворачивается так, то я с ним полностью соглашаюсь.

А в душе начинается полный раздрай - я соглашаюсь с убийством собак, которые по сути своей не виноваты в том, что так себя ведут.

Вот такая дилема.

Дорогие мои друзья,

СПАСИБО вам всем за поздравления и открытки к моему дню рождения.

Мне было очень приятно получить от вас всех поздравления и открытки.

Муж чистил пистолет и посадил пятно из масла на наш светлый диван.

Пол-кило соли, ваниш для чистки ковров... ничего не помогло ((

Сейчас он сидит на кухне и думает, что я на него злюсь.

Я, конечно, расстроилась, но... не убивать же из-за этого.

Единственное, что меня удручает (может это и эгоистично), что придется деньги, отложенные на поход в слон красоты потратить на вызов химчистки мебели на дом.

Настроениея - никакого. Хотела быть красивой - у него через полторы недели день рождения, а теперь... теперь... теперь мне на себя жалко потратить столько денег. И саму себя жалко.

Вот такая суббота у меня.

Через полтора часа закончится мой рабочий день, и я смогу с немного отдохнуть.

Неделя хоть и короткая, но выдалась тяжелой. начались гонки с препятствиями в очередной попытке успеть сделать красивую и правильную отчетность. Из этих попыток пока что ничего не вышло, но... я все еще надеюсь.

Как и в прошлом году, убивая миллионы своих нервных клеток, ты начинаешь проходить этап сдачи годовой отчетности. И все бы ничего, и все бы нормально на первый взгляд - ты знаешь и умеешь делать отчетность, ты весь год старательно следишь за документами, но... Всегда находится несколько но. В этом году у меня не хватает документов по стройке. В этом году происходят сбои в торговой программе и программистам приходится всё снова и снова исправлять.

До первого мая меня ждет напряженная, нервная работа. Это 73 рабочих дня.

Через 620 рабочих часов я смогу на некоторое время выдохнуть и расслабиться. Сейчас мне хочется надеяться на это, хотя я понимаю, что вряд ли всё сложится так.

Встретив новый и старый новый год, загадав миллион желаний, я почему-то не загадала ни одного о смене работы. Наверное, мы все в глубине души мазохисты. Мы - главный бухгалтера, я мею в виду. Нам нравится пробиваться через трудности, нервничать, кричать, не спать ночами, чтобы в итоге выложить на подпись директору несколько листов бумаги. Потом у нас снова битва - очередной бой с налоговой, чтобы нашу отчетность приняли, чтобы она попала к ним в систему на те места, на которые нужно. И так до бесконечности.

Ты приходишь домой, ты клянешь эту работу, но уйти нет сил. Ты привыкаешь к этим ощущениям, к тем деньгам, которые тебе платят, к уважению на работе - ведь ты практически второе лицо, и иногда мечтаешь заняться чем-нибудь совершенно далеким от цифр, от банков, налоговых, пенсионных фондов и бумаг. Например вязать свитера или высаживать на даче клумбы.

Жаль, что так никогда не будет.

Увидела это видео и не смогла удержать улыбку ))

Знаешь, когда люди плачут, это значит они себя жалеют. Если человеку не жалко себя - из глаз не упадет и малюсненькой слезинки.

Сегодня я смотрела новогодние фильмы про любовь и плакала.Странно... Ведь сейчас я абсолютно счастлива. Это даже удивительно - на сколько может быть счастлива женщина с высокими запросами и ожиданиями, даже в моменты ссор и в минуты параноидальных подозрений (что уж скрывать - такое бывает и со мною).

Наверное, это от того что я жалею себя прежнюю. Вспоминая канун нового 2004 года, когда я в полночь плакала - разводящаяся, без поддержки, растоптанная и униженная. Или вспомнив, совсем недавний, 2008 год. Новый год, когда я рассталась с очередным мужчиной, претендовавшим на звание половины. Расставание само по себе не такая уж и беда (если это не ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ, конечно), но когда это происходит на новый год, то на душе остается гадкий осадок.

Сейчас я чувствую счастье, спокойствие и уверенность. Когда с таким ощущением перешагиваешь очередной барьер, отмеченный в твоей гоове традициями, то это придает некоторую силу. Дает возможность без страха посмотреть в глаза прошлому и оценить перспективы на будущее... Впервые в моей жизни появился человек, воспринимающий и принимающий меня со всеми моими достоинствами и недостатками, отдающий мне всего себя без остатка, счастливый рядом со мной. Впервые у меня в жизни был год, в котором каждый день наполнялся желанием сделать моего мужчину счастливым. Год, в котором даже в самые ненастные его дни я знала, что рядом широкое мужское плеча, готовое заслонить от бурь и невзгод, что можно спрятаться за сильной мужской спиной, что мой мужчина позволит мне быть маленькой девочкой и большим тираном и, не смотря на всё это, останется глдавой семьи, решающим всё и всегда. Даже в дни самой черной и глухой беды этот человек опускался на дно моих лабиринтов самоистязания и чувства вины и выводил меня из закоулков депресии, всегда отвечая, даже на незаданный вопрос, что он только мой - полностью и навсегда - он смог собрать по кусочкам мое сердце, разбитое словно зеркало снеэной королевы на миллион мизерных осколков. Он снова научил меня любить, учит доверять и полагаться на него, открывает мне мир для двоих, в котором нет слов "я сама", в котором женщина ощущает себя богиней, в котором женщина ставит своего мужчину на пьедестал и не чувствует себя находящейся у его подножия.

И где-то в глубине души мне до горечи жаль. Жаль того, что 28 лет мы жили друг без друга. Пытались отдать места вторых половинок людям, совершенно не подходящим для этого. МЫ жили в одном городе, ходили по соседним улицам и не встретились тогда... В те времена, когда сердца еще были наивны и не знали боли разлук и горечи измен. Мы потеряли очень много времени и приобретали разочарование и полезный опыт (узнавая жизнь, которая в итоге всегда равнодушна и жестока). Мне очень жаль, что я не смогла сделать его счастливым на 10 лет раньше.

Последний день на работе перед праздниками.

Делать ничего не хочется категорически, но лучше бы пересилить себя, чтобы не оставлять всё это "на потом" )

Дома меня ждет украшательство квартиры к празднику, приготовление салатов и выпекание торта, уборка комнат и множество мелочей, оставляемых на последние минуты.

Хорошо, что успела всем купить подарки - не надо бегать по городу в поисках "хоть чего-нибудь".  Еще бы попробовать прорваться в парикмахерскую... Но это уже из области фантастики ))

Даже не знаю куда и обратиться с таким вопросом. Одна моя знакомая бухгалтер ищет подработку. Девушка она старательная, знающая. говорю так, потому что лично с ней работала и знаю её сильный и слабые стороны.  и в чем заключается вся трудность. Да в том, что подрабатывать она может лишь поле основной работы.

Если кому-то нужно за небольшие деньги делать нулевую отчетность, или сводить бухгалтерию по ИП, то она вполне с этим справится. Или например раз в месяц начислять зарплату и готовить аванс.

Если есть у кого работа такого плана, то пишите в личку. Буду очень рада, если удастся помочь хорошему человеку и специалисту.

Ну вот и закончилась моя диета. После недельного ограничения себя во всем, кроме списка продуктов, входящих в диету, результат на лицо и на лице. Четыре килограмма двести граммов я сбросила. И даже после вчерашнего дня, когда можно было есть в старом режиме пока что не набрала обратно вес. В зеркале виден результат - талия стала тоньше, лицо моложе, и вообще мне сразу начали окружающие говорить, что я изменилась. приятно, черт побери.

Третьего числа опять на кефир, но зато есть стимул добиться результата. Еще пару недель и можно будет сравнивать себя с перышком )

Конечно, не знаю как это всё сочетать с тем, что после завтра я начинаю печь торт на новый год, а тридцать первого в плане стоит приготовить три салата (с ведром майонеза, что вкусно и полезно :) ), но буду пробовать )))

Вот и я по примеру многих задумалась о подведении итогов. Конечно, когда всё сведено в одну анкету и проще и сложнее одновременно, но мне эта идея понравилась, поэтому делюсь своими ответами ). Но сразу предупреждаю - год это слишком много, чтобы охватить всё в этом кратком перечне.

Знакомство года: Светлана Христовская. Это жена одного из моих друзей, а с недавнего времени и партнер по бизнесу. Удивительная женщина, меня впечатляет её неииссякаемая энергия. Я редко таких встречаю.

Фильм года: Аватар. Он меня потряс больше всего, что я видела до сих пор на большом экране.

Блюдо года: Разнообразные мясные запеканки. Готовила их почти все лето и начало осень для моих мужчин - мужа и брата, устала от всего этого процесса, зато могу закрытыми глазами их готовить ))

Напиток года: Конечно, светлое пиво.

Ощущение года: Чувство загнанной лошади. Устала как собака от всего и всех.

Экстрим года: Начало моего бизнеса. параллельно с основной работой, едением еще одной фирмы решать дела по ремонту, согласованиям, закупкам в новом деле да еще и тайно было очень экстремально.

Интерес года: В этом году я заинтересовалась созданием схем для картин из бисера частично вышитых, частично нарисованных.

Мечта года: Провести выходные дома. Начиная с мая все выходные у меня проходят в подмосковье, где я с мужем и с компаньенами пытаемся реализовать свой бизнес-проект

Несбывшаяся мечта года: Стать мамой.

Город года: Москва.

Открытие года: Я могу быть тираном.

Песня года: Из мультфильма "Маша и медведь" про следы невиданных зверей. Очень порадовал и сам мультфильм и музыка в нем.

Лучшая поездка года: Лучшая поездка была этим летом, когда мы с мужем поехали на дачу к маме и папой. Мы ехали вдвоем на машине, отдохнули там два дня мы были такие счастливые. Конечно, в Тунисе мне понравилось, но там рядом не было любимого человека.

Традиция года: Называю большинство заметок в блоге по дате написания )

Настроение года: Надежда.

Лучший день года: 6 февраля. Это был день нашей свадьбы с Борей. После этого дня у нас было еще множество счастливых дней, но этот мне запомнился больше всех.

Вещь года:  Обои в моей комнате. Когда ремонтировали нашу с мужем комнату, то купили потрясающие обои. Теперь мне жалко даже вешать карниз, потому что придется в них сверлить дырки...

Человечище года: Я. Не скромно, но... правда она и есть правда ;)

Цветок года:  Роза. Когда в январе муж делал мне предложение, то подарил сто роз. Было очень красиво и романтично. Если честно, я такого от него не ожидала.

Вопрос года: Что у нас с налогом на прибыль. С сентября месяца я занимаюсь налогом на прибыль, пытаюсь его уточнить и выяснить результаты этих уточнений. Наконец-то мне это удалось. Но вопросы мне о нем продолжают задавать.

Погода года: Июль. Жара. Москва. Метро. А после этого ты приходишь домой, где стены нагрелись и начинают остывать, отдая накопленное за день тепло нам и там совсем вешалка.

Время суток года: Ночь. только ночью у меня остается время на саму себя и свои мысли.

Книга года: Лукьяненко С. Черновик. Недавно прослушала эту книгу, очень понравилась.

Одежда года: Берцы. Только в них нормально можно лазить по подмосковью весной и осенью. Очень спасали.

Подарок года:  Кольцо с изумрудом белого золота. На годовщину муж сделал мне подарок. Я давно такое хотела, но как-то всё не получалось.

Цитата года: "Мишка, а ты че не спишь?"

Клип года: Так как времени на телевизор нет вообще клипов я не видела ни одного в этом году...

Изменение года:  В этом году я сла счастливой. Это самая главная перемена в моей жизни.

Любовь года: Тут без интриг - конечно мой муж.

Сериал года: Доктор Хаус. Даже коментировать не буду

Сайт года: ЛиРу, конечно. Только здесь я бываю практически каждый день, если есть интернет )

Идея такого опросника не моя, её я взяла у  Лучиэнь_ищущая_Тень вот здесь Источник

Утро порадовало потерей еще восьмисот грамм массы тела и расстроило сплошным гололедом на дорогах. Легкости и воздушности пока что не чувствую, но вот сегоднящний обед в меня целиком не поместился. Я сейчас ем один раз в день. Так как работаю до половины седьмого, то домой попадаю поздно и разрешаю себе максимум выпить стакан кефира вечером перед тренировкой. И вот сейчас у меня осталась еще треть куриной грудки. Когда еда без соли и специй, когда тебе надо за один раз съесть всё, то аппетит сам куда-то уходит.

Зато результат - 23% от желаемого. А если перевести в более наглядные цифры то это 2 кг 800 гр потерянные лично мною за три дня. Очень неплохо. Если темп не сбавлять, то в понедельник я буду на пол пути к стройности ))

Сегодня третий день как на диете.

Это страшное мучение. И дело даже не в том, что хочется есть - голода-то  и не испытываю такого уж прямо-таки страшного, а в том, что сейчас дома приготовлены вкусные блюда, которые необходио отодвинуть в сторону, мама испекла наполеон и сделала холодный торт "Пингвин", которые не идут ни в какое сравнение с покупными и готовятся в емье исключительно редко, появляются возможности посидеть в кафе - с любимым или одной в ожидании его.

Конечно, по закону подлости, именно в те дни, когда сидишь на диете вокруг начинается прадник кулиранного искусства. Может быть это у меня в голове щелкает тумблер и даже обычные блюда начинают мне казаться привлекательными деликатесами... Не знаю.... Что-то в этом есть ))

Ладно, мне надо выдержать четыре с половиной дня, потом у меня будет обычное питание и снова неделя диеты. Когда я худела три года назад, это мне здорово помогло. Првда самое главное не сбросить вес, а удержать его. В каком-то из интернет изданий я однажды нашла сведения, что организм привыкает к весу около полугода. То есть если я скину 10 килограмм, то еще минимум пол года надо, чтобы мой организм привык к этому весу и не пытался восстановить запас бывших жиров. Получается, что даже после полугода после того, как станешь стройнее, необходимо строго соблюдать диету и умеренность.

Диета очень простая, её можно найти на многих сайтах и есть даже несколько вариаций, но я использую именно этот:

1-й день: 1литр нежирного кефира, 5 вареных без соли картофелин

2-й день: 1 литр нежирного кефира, 200 гр. нежирного творога

3-й день: 1 литр нежирного кефира, 200 гр. нежирной сметаны

4-й день: 1 литр нежирного кефира, 500гр. вареной куриной грудки без соли

5-й день: 1 литр нежирного кефира, 4 средних ялблока

6-й день: 1 литр нежирного кефира

7-й день: 3 литра минеральной воды.

Каждый день к тому что можно есть еще можно прибавить два литра воды.

В прошлый раз кроме двух циклов кефирной диеты я еще полтора месяца сидела на подсчете каллорий и разгрузочных днях раз в неделю. Тогда мне было немного легче - было жаркое лето и разгрузочные дни на арбузах или других фруктах можно было проводить в легкую, есть не хотелось вообще из-за жары, а в те моменты, когда хотелось и когда ты уже открывала холодильник, чтобы сцапать что-либо, а потом ругать себя за слабость силы духа и воли, то обнаруживала в нем пустые полки. Так как родители уезжали на лето, то готовила я себе сама, а решив сесть на диету просто не покупала продукты, которые могли бы меня соблазнить.

Сейчас такое уже не получится ни зимой, ни летом. В любое время года необходимо готовить обед, ужин, завтрак мужу. Так что сейчас я надеюсь только на свои силы. И конечно на поддержку семьи, близких и друзей .

Пока что результаты только радуют. За два дня мне удалось избавиться от двух килограммов. Это шестнадцать процентов от желаемого мною результата. Уже не мало. Когда каждое утро ты становишься на весы и смотришь как они показывают минус от предыдущего дня, это очень тонизирует.

Надуюсь, что к годовщине свадьбы я снова буду легкой как перышко, стройной словно лебедь и смогу одеть любой наряд. Это будет моё индивидуальное новогоднее чудо )

А вы делаете чудеса своими силами? Получается?

Наступил новый день.

Третий день подряд рисую схемы для картин из бисера. Представилась возможность завершить проект из десяти картин. Вроде бы получается. Но не понять пока. Пока не завершу все до конца. Мало придумать схему. Надо еще поработать с графическим редактором - соединить вместе схему и рисунок. Потом предстоит напечатать всё это на ткани. Когда у меня в руках окажется готовая к вышиванию схема, я начну подбирать бисер и вышивать. Одна за одной будут появляться картины, мастер оденет из в багет и можно оценивать получилось или нет.

За три дня я следада четыре заготовки, начала пятую.

На этом я поняла, что сегодняшний день надо начинать все же с пробуждения, а для этого для начала надо лечь спать.

Посему отправляюсь на боковую и надеюсь, что когда вернусь смогу рассазать что-нибудь интересное ))

Болею.

Сижу на работе с жесточайшим насморком и осипшим горлом. Голос ушел, а вместо него в голове взрываются ракеты. Носовые платки и салфетки катастрофически быстро заканчиваются, нос стал красным и болит, глаза тоже красные.

Ужасно.

Через 20 минут буду выдвигаться в сторону дома.

Очень хочу под теплый плед, кружку чая с медом и лимоном и чтобы любимый мужчина мне рассказывал сказки или интересные истории, гладил по голове и говорил, что всё пройдет. От этого сановится еще обиднее и жальче себя, т.к. дорогой супруг сегодня на сутках и появится дома не раньше чем через 15 часов (((

Ну вот и закончилась моя эпопея с покупкой новой машины.

Несколько дней мы с супругом выбирали модель, цвет, комплектацию и в итоге остановились на kia cee'd sw. Конечно, вышло дороговато и пришлось растрясти все заначки и использовать все резрвы, но зато машинку мы взяли резвую и вместительную - в багажнике заблудиться можно ))

Вчера мы с мужем забрали её из салона, поставили на учет в ГИБДД и накатали сто километров, чтобы опробовать новую помощницу ))

За пять дней я совершила невероятное - получила кредит на автомобиль, забрала его из салона и даже зарегистрировала.  Надо отдать должное - без помощи моего любимого мужа ничего не получилось бы.

Проехавшись вчера в метро, в трамвае и в автобусе, я в полной мере ощутила все преимущества личного авто. И пусть я буду выплачивать кредит, но зато температурные условия, расстояния и всяческие "прелести" общественного транспорта мне больше не страшны ))

Решили с мужем купить новую машину.

Сегодня поедем выбирать-смотреть-думать-спорить )) Естественно ограничения мы вдвоем знаем заранее - по сумме, по странам-производителям, по приводу. Он привык к автомату, а я спокойно могу и на механике. Хотя в пробках левая нога на сцеплении просто отсыхает, поэтому я тоже за автоматическую коробку передач.

Конечно, хочется купить дорогую и большую машинку... Но пока что это мечты, потому как все новые большие дорогие машинки стоят очень много денег и наша молодая семья пока что не может себе позволить что-то запредельно-мечтательное.

Хотя даже если бы и могли себе позволить, то опять долго выбирали бы. Ему нравятся внедорожники и минивэны, а мне седаны. Он привык к затонированным окнам, а мне наоборот нравятся прозрачные стекла. Ему очень нравятся белые машины, а мне - черные.

Так что выбирать мы будем, чувствую, долго... 

А может уступить преимущественный выбор? Ведь как показывают последние два месяца, когда я осталась без своей машины, за рулем больше времени проводит он, а не я. С другой стороны, мне очень не хочется совсем уж становиться пешеходом и пассажиром, и если я не буду учитывать свои предпочтения, как водителя, то для меня это будет значить сознательный отказ от этой машины... А сразу две мы можем себе позволить лишь очень маленькие машинки, которые нам не нравятся обоим )))

Недавно в пробке смеялись над возможностью купить сразу четыре матиза, как бы оптом, и ездить на них, чтобы еще пара стояла в запасе. Посмеялись и решили, что на столько маленькую машинку мы брать не будем - не останется желания ездить вообще.

Так что сейчас я даже приблизительно не знаю, что же за зверя мы купим.