Меня можно поздравить. С 28 июня я вышла на новую работу.

Период поиска закончен и начался новый этап эстафеты - прохождение испытателього срока. Очень сложно, очень ответственно, особенно когда нужно еще закончить учебу и вторая работа в самом разгаре. Нельзя нигде ошибиться. Плюс идет срок на сдачу отчетности.

Когда в конце июля я смогу выдохнуть и вытянуть ноги - баланс и все декларации будут сданы, то обязательно побалую себя и близки праздником.

Кто-то очень мудрый сказал, что нельзя объять необъятное, но... нельзя еще и нарушать данные тобой обязательства. Поэтому мне еще только предстоит совершить подвиг. И находясь на горе, в лучах славы и гордости за себя, поднятая на очередную вершину с помощью поддержки близких, я буду точно знать "Кто мне сказал - не получится? Если мне хочется - сбудется!".

А сейчас остается пожелать, чтобы в сутках было не 24, а 48 часов ))

Каждый развлекается как может.

Я недавно увидела в магазине 3D пазл. Два вечера - и он готов ))

Вот теперь эта красота у меня дома стоит )))

Хочу поздравить с днем рождения мою подругу - Морозову Карину.

Она открыла для меня многие хорошие и интересные вещи в этой жизни. Благодаря её неиссякаемому энтузиазму я каждый день понимаю и вижу, что каждый день можно находить что-то интересное, и самое главное - силы для новых свершений.

Дорогая Карина!

Будь всегда такой же!

Мой дневник стал скучным.

Времени писать - совсем нет. Учеба по вечерам доедает остатки сил, домашние хлопоты совсем превратили меня в типичную жену. Теперь меня волнуют расставленные по размерам кастрюли и порядок на полках в шкафу с инструментами. Жутко нервируют предстоящие экзамены, а новый рабочий проект заставляет мозг кипеть и работать быстрее компьютерных программ.

Надеюсь, что скоро всё войдет в размеренный ритм и у меня найдется время для ЛиРу, уж очень хочется ))

Сегодня я сама в первый раз за три года за рулем машины доехала до налоговой, а потом оттуда до работы. Вообще-то я неплохо справляюсь с управлением автомобилем, но когда еду в незнакомое место на меня находит ступор. Мне страшно, я не хочу садиться за руль и всеми силами пытаюсь либо отменить поездку, либо еду пешком. Сегодня, в свой последний день на работе, я выбралась в налоговую. И очень даже нормально доехала. И оттуда на работу тоже. Правда пару раз свернула не туда, но все-таки нашла направление и нигде не опоздала.

Вот откуда берется этот страх всего нового? Я боюсь ездить одна в незнакомые места (не важно за рулем или пешим ходом), я раньше до истерики боялась звонить во всякие конторы (Диспетчерская, ДЕЗ и т.д.), до сих пор боюсь ехать на электричке, даже пробовать новые блюда - иногда приходится себя настраивать. И ведь нельзя сказать, что я серый забитый мышонок, пугающийся всего. Я спокойно меняю работу, мне всегда интересно знакомиться с новыми людьми и влиться в абсолютно незнакомый коллектив для меня не проблема.

Может быть это чисто женское?

Что такое полиграф и с чем его едят?

Всё, что я знала о нем до вчерашнего дня, было подчерпнуто мною из фильмов и книг. Было достаточно интересно пройти проверку на этом устройстве, хотя реальной возможности такой не представлялось. До вчерашнего дня.

Было очень увлекательно и экстремально. Хотя я сама себя считаю честным, справедливым и законопослушным человеком, там, сидя на стуле, мне припомнились все мои прошлые пригрешения настоящие и мнимые. Адреналину было как при хорошем спуске на борде с горы. И я бы не сказала, что боюсь этих вопросов в жизни. Совесм нет. Ничего личного не спрашивали. Только о правонарушениях и вредных привычках. Но сама атмосфера процедуры, сам факт того, что все твои ответы проверяются мгновенно очень остро будоражили кровь.

Вот теперь ожидаю результаты проверки - прошла я её или нет. Какое впечатление обо мне составил проверяющий, как будет относиться к результатам человек, заказавший эту проверку... Пока что жду.

Последнюю неделю я только что и делаю, что жду. Сначала ждала самой проверки, теперь жду мнения о себе, завтра останется подождать до конца рабочего дня - последнего на работе. Ведь две недел назад я написала заявление об уходе с работы.

Большая часть дел мною уже доделана - остаются мелкие штрихи: документы в папках, проверки с налоговой пройдены, компьютер от личной информации очищен, шарики для завтрашнего дня и конфеты к прощальному чаепитию. Остается только пережить завтрашний день и я снова начну свою работу с чистого листа.

Купила две пары туфель.

Вроде бы удачно - ногам нравится )))

Теперь в поход за одежкой надо идти. Очень плохо, когда твой вес меняется. Вроде бы нужно новые вещи покупать - остальное велико-мало, а вроде бы и не надо. Ведь стимул похудеть уйдет - не надо стремитьс влезть в старые любимые вещи на два размера меньше. Но и постоянно чувствовать дискомфорт от того, что ты затянута как сосиска в целлофан, в узкую одежду невыносимо. Или второй вариант - всё уже велико. Идешь и с каждым шагом переживаешь, что ходишь по своим спадающим брюкам, или джинсы висят на тебе мешком, вместо того, чтобы делать округлости еще более округлыми, а стройности еще более стройными. А еще ко всему этому смотреть как подчиненные щеголяют в новых весенних нарядах...

Что еще женщине нужно для счастья? Обновку, конфеты цветок?

Конечно, мотовка я страшная и деньги долго у меня не хранятся, но... я их проматываю не только на свои личные капризы.

Сейчас для меня важно хорошо выглядеть. Я меняю работу. Я пытаюсь сбросить вес и прибавлять к депрессии из-за ограничения в еде еще и недовольство своим внешним видом очень не хочется.

В субботу мой брат женился.

Ни родителей, ни меня с мужем он на свадьбу не пригласил.

Вот такая жизнь...

Снова на работе.

Когда тебе перестает нравиться твоя работа, то каждый день как каторга. И все же у меня есть повод для радости - близится день, когда я положу на стол руководству заявление об уходе. Работу я пока себе новую еще не нашла, но это меня не сильно огорчает - специалисты без работы не остаются. Важно, что я покину это место и людей с которыми не хочу делить четверть своей жизни.

Так что теперь буду считать дни до конца месяца. С первого июня я официально прекращаю свою деятельность. Надеюсь, что к этому времени я буду уже знать, чем дальше заниматься где и с кем.

Наконец-то пришла весна ))

Тепло и солнечно, можно ходить в футболках и ветровках ))

Осталось решить лишь одну проблему - обновить гардероб и обувницу.

Как обычно - места в шкафу нет, а одеть все-равно нечего (((

Сегодня уже четвертый день, когда мой любимый мужчина отсутствует.... Грустно, но никуда н денешься. В пятницу он был на работе, в субботу - приехал, позавтракал и уехал. В воскресенье вечером приехал, а рано утром в понедельник - снова на сутки....

Такое ощущение, что мы всё еще встречаемся, и ходим друг с другом на свидания...

А ведь еще шесть лет ждать, пока он на песию выйдет (((

Осталось немного - декларация, да баланс. И времени осталось немного - неделя ровно. Успею? Должна.

Еще за неделю придется успеть получить новую медицинскую справку, чтобы обменять права, и обменять их, взять из страховой исправленный полис и сдать анкету на загранпаспорт. Успею?.... Не уверена...

А может я себя загоняю, как того зайца по полю?....

Прошлая неделя выдалась нервной, утомительной и богатой на новости и сюрпризы. Сегодня мне кажется, что за это время прошло не семь, а, как минимум, четырнадцать дней. Новость о том, что моя машина в розыске была первой. По начальным данным ДТП происходило в тот момент, когда муж был на сутках. Потом как гром среди ясного неба - информация о другой дате ДТП и царапины на бампере. Ну и закрутилось - бесплотные попытки купить новый бампер, запись на независимую экспертизу, наем адвоката и урегулирование вопросов через личные знакомства. Венцом всего стало то, что в пятницу нам сзади въехала инфинити в дверь багажника. Вот тут уже мои нервы и терпение закончилось и я решила отдаться на волю судьбы - будь что будет. Потому как вызывать ГИБДД нельзя было ни при каких обстоятельствах - машина была еще не снята с розыска. Но всё обошлось - разошлись все миром, а в воскресенье мы вызвали ДПС к дому и нам оформили справку о ДТП со вторым неизвестным участников (для страховой).

Чем порадует эта неделя боюсь даже себе представить.

Ситуация с машиной только усугубилась. Потому как вчера выяснилось, что ДТП произошло не седьмого апреля, а восемнадцатого марта. Завтра я рискую потерять на месяц машину и еще потом оплачивать этот месяц штраф-стоянки (примерно вся зарплата мужа туда и уйдет). Сейчас должны встретиться с адвокатом, что еще он скажет посмотрим. В общем второй день я на нервах, началась бессонница и невралгия. Что будет к концу недели боюсь даже предствить...

Вчера с мужем на машине (той, что числится в розыске) поехали по делам. Сначала скатались с Пражской в Ясенево, потом поехали на ВДНХ. И вот уже там, мы обнаружили, что мой дорогой и любимый оставил все документы дома - и на машину и права. Домой мы уже добирались пешком. Мне было весело, а вот ему совсем не до смеха. Если бы нас остановили на этой машине, без документов, с такой ориентировкой то мало бы не показалось. И это еще при том, что у меня права еще тоже не поменяны )))

Что может сравниться с солнечным утром, когда ты просыпаешься бодрой и счастливой рано-рано, а впереди ждет длинный счаслитвый день? Да много чего, пожалуй. Каждый момент, когда ты счастлив, можно смело заносить в список "несравнимых".

Но что делать, когда ты просыпаешься хмурым утром, одна, с нежеланием идти на работу. И всё вокруг тебя серое, и мысли и чувства внутри тебя тоже серые. В какой список занести? Может быть для этого стоит завести большу амбарную книгу и назвать её "повседневность"?

Увы, придется заполнить много томов, а в жизни и без них так много унылого.

Удивительно )) Мой муж - один из моих ПЧ здесь. Он может прочитать любую мою заметку, оставить комментарий и прочитать мнение остальных. Но когда я не даю из-за плеча заглядывать в то, что я пишу сюда - обижается...

Единственное что меня может оправдать - я стараюсь, чтобы ему понравилось читать мои заметки ))

Может быть у кого то была уже такая ситуация?

Сегодня обнаружилось, что моя машина в розыске. По дороге на работу моего мужа остановил сотрудник ГИБДД и сообщил, что машина, на которой он едет в розыске. Удалось выяснить, что несколько дней назад было ДТП и подозревают, что моя машина скрылась с места проишествия. Только одно маленькое но. Не участвовали мы ни в каком ДТП. В этот день муж был на сутках и машина тихо-мирно стояла у него на работе, под присмотром камер (хотя видеосъемку ему никто не даст - секретность там высокая...)

Во вторник ему предстоит идти в ГАИ, разбираться по этому вопросу и доказывать, что он не верблюд.

Только как доказывать и на сколько это может затянуться я даже представить себе не могу.

Но и это еще не все новости сегодняшнего дня. Утром у меня случилось замыкание и отрубилось электричество. Теперь встает вопрос о замене проводки в квартире. Вполне вероятно, что в скором времени произойдет что-нибудь еще, вот только к чему еще мне быть готовой надо пока что не знаю.

Выходной.

Я провожу его дома. Рядом со мной любящие меня люди - мои родные. Сегодняшний день несет умиротворение и покой. Рядом с любимым мужчиной можно немного отдохнуть и дать мыслям течь медленно и спокойно, на несколько часов неуемное желание всё изменить успокоится.  Пока я попытаюсь изменить только место работы. Приходить каждый день на работу, видеть тех же людей мне больно. Почти физически больно. У меня вся жизнь встала с ног на голову, а они остались теми же. Гораздо проще сменить место работы, когда в новом витке стресса забываешь о своих переживаниях, и не пытаешься, как змея сбрасывает старую кожу, изменить свою личную жизнь.

Может быть стоит еще перекрасить волосы и передвинуть мебель.

Хорошо, когда тебя любят. Не просто любят, а ЛЮБЯТ. С большой буквы. Когда твои переивания могут понять и принять... и не обратить внимания, потому как именно внимание рождает в тебе еще большую жалость самой к себе. И очень велик соблазн стать жертвой. Начать искать вокруг виноватых и несправедливость к себе.

И вот лениво лежа на диване, защищенная любовью близких, я пытаюсь найти новый фундамент для себя. Может оно и получится...

Сколько раз можно наступить на одни  теже грабли?  На который тебе расшибет лоб, и ты превратишься в пускающего слюни идиота?

К чему это я? Ах да. В очередной раз эйфория нескольких недель счастья сменилась черной полосой.

Надеюсь, что смогу преодолеть и это. И еще надеюсь, что больше не придется переживать боль, страх и собственную беспомощность. Надеюсь, что даже такие проблемы как у меня решаемы