Вот я и вернулась.

Ура!

В четверг на работе сгорел компьютер и вместе с ним сгорели не только ссылки, документы и картинки, но и доступ в и-нет. Наконец-то можно пройтись по дневникам друзеи почитать, что у кого за неделю случилось, написать о себе, просмотреть почту и всё остальное. Дома после работы как-то на это времени не остается совсем ((

Не скажу, что у меня зависимость от интернета, но радость от возвращения на ЛиРу я испытываю неподдельную ))

Спасибо большое Фея_Флоранс,

Выраженная тобой симпатия мне очень дорога. Очень приятно получить такой приятный сюрприз ))

Во многих дневниках на ЛиРу пинято отмечать каждое начало недели и её завершение, кто-то желает своим читателям каждый день доброго утра и приятного дня.

Жаль, что у меня так не получается - обычно понедельник начинается настолько бурно и энергично, что я радуюсь, если в конце рабочего дня смогу найти время написать сюда что-либо ))) Сегодняшний день не исключение. На работе начался очередной отчетный период. Необходимо решать проблемы и приходится делать это на повышенных тонах, заставляя трудиться и прикладывать фантазию другие отделы. Помошница моя заболела сегодня, так что я работаю за тремя компьютерами сразу. Объяснить водителю каким образом сдается отчетность в пенсионный фонд и в фонд социального страхования - из разряда решения задачи высшей математики ))) Тут же надо не забыть поздравить друга с днем рождения... Кручусь, верчусь, устала уже как собака, но при этом при всем - счастлива.

Оказывается я очень люблю такой режим работы - когда сама-себе напоминаешь многофункциональный компьютер. Когда по основной работе у тебя пятнадцать важных дел, когда твоё собственное дело требует внимания, когда необходимо уделить время близким и родным, когда успеваешь еще и заметку на ЛиРу написать о своём житье-бытье )) Больше всего мне конечно нравится, когда я всё успеваю и всё получается )) А кому бы не понравилось? ;)

Сегодня я счастлива.

Надеюсь, что и всем вам понедельник не смотря на свою тяжелость принесет хорошее настроение и удовлетворенность самими собой.

Ура!!!

Наконец-то я поменяла фамилию!

Сегодня утром мы с мужем сходили в ЗАГС, принесли все документы, оплатили пошлину и я поменяла фамилию.

Теперь мне нужно будет меня все-все документы менять, но это уже мелочи.

Главное - я избавилась от фамилии первого мужа. На мой взгляд, это очень важно. Я верю в то, что наше имя, отчество, фамилия в некотором смысле определяют нашу судьбу. В первом браке я была большую часть времени несчастна, меня заставляли чувствовать себя виноватой. Поэтому, снова выйдя замуж, я решила меня фамилию, чтобы судьба у меня тоже переменилась.

Так что теперь я - Сводина Яна Викторовна ))

Сегодня первые подвижки в исполнение своего плана, по работе над дружбой.

Сейчас уйду с работы по-раньше и поеду в гости к подруге. Мы с ней не встречались с декабря, хотя и скучаем друг по другу очень сильно.

Начинаю работу над участием в делах друзей и в их жизни.

Надеюсь, что эти выходные я проведу дома, а не в подмосковье и смогу найти время для моих дорогих и любимых, родственников и просто близких.

У каждого из нас есть список вещей, которые очень сильно хочется иметь, но приобрести сразу не получается. Одни из них "нужные", другие просто приятные.

Сегодня заглянула в свой список и обнаружила, что из двадцати позиций не исполненных желаний осталось только четыре. Стало чертовски приятно. Практически все пункты этого списка были реализованы за то время, как я вышла замуж.

Вот интересно, у моего любимого мужчины есть такой список?  Или это только во мне даже в области фантазий, желаний и мечт проявляется прагматичность...

И ведь, не смотря на абсурдность этого занятия, завтра буду составлять новый реестр желаемого )))

Может меня и нельзя клонировать, как я вчера мечтала, но вот изучить генотип все же было бы полезно .

Когда вчера днем стало понятно, что папа не сможет помочь и днем съездить в Луховицы в налоговую (от меня 140километров), что брат этого делать тоже не будет, а муж и я с работы не сможем сорваться ни при каких обстоятельствах, мы с моим любимым мужчиной сели в восемь вечера в наш любимый автомобильчик и прокатились до Белоомута и обратно. С заездом в круглосуточный ОБИ вернулись мы домой в половину третьего ночи. Документы для налоговой передали, насос и всё к неу купили, в банк за новой карточкой заехали.

С таким везением как у меня не на шутку призадумаешься - может быть это заложено на генетическом уровне? 

Одно не радует - спать хочу невероятно. А продержаться надо 4 часа - пока до дома доберусь )))

Хочу себя клонировать. Как в фантастических фильмах.

Раз - и через пару часов тебя уже двое.

Иначе не успеваю сделать всё, что намечено. :(

Сегодня понедельник. И впереди меня ждет тяжелая рабочая неделя.

Совсем недавно подруга спросила меня «как дела?», и когда я ответила, что устала, то в ответ услышала – «это наше обычное состояние». Мы привыкли уставать на работе, ворочать финансовые потоки и управлять людьми. Потом мы прилетаем домой и начинаем работать так – уборки, готовки, глажки, стирки. Поучаствовать в делах и увлечениях мужа, выкроить пять минут на свои, пол-часа на борьбу с возрастом, два вечера в неделю на общение с друзьями.

Как всё было просто в детсве. Как всё было замечательно и легко – мама готовила вкусные завтраки, обеды и ужины, папа баловал подарками всю семью. От тебя нужно было лишь послушание и хорошая учеба. Времени хватало и на прогулки с друзьями, и на чтение толстых приключенческих романов, и на шитье куклам платьев и на собирание марок.

Взрослея, мы сами загоняем себя в дополнительные рамки. Сегодня я не знаю, что из всех обязанностей и обязательств нужно лично мне, а что от меня требуют всякие устои общества, мнения окружающих и моего честолюбия. Почему раньше нам хватало одной машины на всю семью, а сейчас мы не можем поделить на трех водителей три? Почему сегодня мне нужны на окнах шторы «а заказ», а еще год назад меня не волновало оформления окна вообще. И эти шторы мне нужны потому что они первые в моей попытке оформить комнату самой, или чтобы просто хвастаться гостям? А на работе я дошла до вершины карьерной лестницы и все-время увеличиваю объем работ чтобы заработать больше денег? Или чтобы доказать самой себе, что могу это? Но тут же задаюсь вопросом а нужно ли мне вообще это всё – и деньги и доказательство? Как я прожила 26 лет без личного автомобиля? Почему я стремлюсь купить дорогую машину, и для этого напрягаюсь на работе и беру любую подработку? Это тщеславие? Или просто бег по кругу? Что-то вроде: я зарабатываю хорошие деньги, значит мне нужно хорошо выглядеть – одежда/машина/мебель/дача, но чтобы купить всё это мне нужно зарабатывать еще больше денег.

Надеюсь, что за эту неделю я смогу понять, что же действительно важно, где стоит остановиться и просто подумать над собственной жизнью.

Сегодня читала пост. Там спрашивали, сколько нужно для счастья денег. Для счастья денег не нужно, они нужны совсем для других целей… Надеюсь, что эти цели еще не заменили собой само счастье и не заполнили душу мишурой и конфетными обертками, вместо настоящих чувств и стремлений.

ДЕКЛАРАЦИЯ ПО НАЛОГУ НА ПРИБЫЛЬ

I КВАРТАЛ

Строка 210 (Iквартал) = Строка 290 (9мес. предыдущего года)

Строка 290 (Iквартал) = Строка 180 (Iквартал)

ПОЛУГОДИЕ (6 месяцев)

Строка 210 (Полугодие) = Строка 180 (Iквартал) + Строка 290 (Iквартал)

Строка 290 (Полугодие) = Строка 180 (Полугодие) – Строка 180 (Iквартал)

9 МЕСЯЦЕВ

Строка 210 (9месяцев) = Строка 180 (Полугодие) + Строка 290 (Полугодие)

Строка 290 (9месяцев) = Строка 180 (9месяцев) – Строка 180 (Полугодие)

ГОД

Строка 210 (Год) = Строка 180 (9месяцев) + Строка 290 (9месяцев)

Строка 290 (Год) = НЕ ЗАПОЛНЯЕТСЯ

Вот уже вторую неделю не могу справиться с декларацией на прибыль.

Да, я - главный бухгалтер. Я горжусь тем, что достигла этого уровня. Пусть недавно (всего два года), но уже достигла и не собираюсь на этом останавливаться. Но каждый главный бухгалтер, да и обычный тоже, знает, что кроме статей Налогового Кодекса и Положений по бухгалтерскому учету есть еще и жизнь.

Мои жизненные реалии на работе предстали лицом два года назад не только в виде сложностей учета, но и в лице финансового директора. Не спорю, это умная женщина, у которой хороший стаж за спиной, есть опыт, связи. Но ко всем этим безусловно прекрасным качествам можно добавить также гигантское ЭГО, болезненное самолюбие и непонятную веру словам аудиторов.

К чему всё это я? Ах да, я о прибыли. Вернее о декларации по налогу на прибыль. Когда я пришла в сентябре 2008 года на работу, то практически через месяц попала на составление деклации по прибыли за 9 месяцев. Чтобы не ударить, как говорится, в грязь лицом, долго читала Налоговый кодекс, правила заполнения декларации, статьи и т.д. В итоге выдала декларацию. Но оказалось, что читать мало, необходимо быть практиком и знать некоторые дополнительные правила. К этому я была готова. Но не в такой степени. Для бухгалтеров по налогам, главных и аудиторов уточню специфику - при общем налоге к уменьшению, но декларация не убыточная, авансовые платежи не надо начислять. Но сам налог платить надо. Для всех остальных объясню проще. По правилам надо делать одно, а знакомая аудиторша моему финансовому директору сказала делать совсем по-другому. И, стоя перед лицом реальности, я не решилась спорить и доказывать свою правоту и правоту налогового кодекса, так как хотела остаться на своем рабочем месте, а не начинать поиски заново. И Два с лишним года декларации по налогу на прибыль сдавались нами неправильно заполненные.

Пока две недели назад нам не позвонил из налоговой очень милый молодой человек и не попросил явиться на сверку в инспекцию и не сказал, что всё это время у нас идут ошибки.

С этого момента у нас (я имею в виду финансовое руководство нашей фирмы в лице её финансового директора) открылись глаза на составление деклараций. А как только у нас открылись глаза, то сразу же мне намазали скипидаром пятки и отправили подавать уточненные расчеты. Их я подаю уже вторую неделю - то в налоговой с программой проблемы, то у меня неправильный форма файла.

Надеюсь, что когда-нибудь я преодолею и эту вершину.

Раскаиваюсь ли я в том, что не отстаивала свою позицию? Нет. В этой компании до меня за очень короткий срок сменилось порядка пяти-шести главных бухгалтеров. И по-статистике среди этих пяти-шести человек должны были быть грамотные, умные люди. Если эти люди не смогли здесь удержаться, значит отстаивание своей правоты и уязвление самолюбия финансового директора влечет за собой автоматическое выживание человека с работы. Зачем биться головой о стену?

В итоге признали правильность другого пути. За что я очень благодарна налоговой, даже не смотря на трудности в сдаче деклараций.

Как же иногда жалко, что рабочее время нельзя использовать для других целей.

Вот сегодня у меня день затишья. Завтра последний день месяца, а послезавтра начинается отчетный период. Но сегодня мне абсолютно нечего делать на работе (всё что было, я переделала уже). Сейчас бы взять в руки пяльца, иголку и бисер... Или включить экономическую стратегию, в которую не играла уже больше полугода.... Именно в такие моменты мне очень жалко своего времени. Конечно, за эти восемь часов с понедельника по пятницу я получаю зарплату, и значит это время принадлежит не мне, а фирме... Но все-равно мне его чертовски жалко.

Почему мы перестаем дружить?

Очень часто на просторах ЛиРу я читаю сожаления об утраченной дружбе, об одиночестве, о том, что люди не могут найти себе друзей. И всегда к таким постам есть коментарии. В них говорится, что надо искать, что мы сами виноваты, что сейчас большинству просто наплевать на близкое общение и все стараются не дружить, а приятельствовать. И это всё правда. Наша жизнь настолько насыщенная, что времени на полноценное поддержание дружбы уже не остается. Мы настолько выкладываемся на работах, что сил не остается на звонки, встречи, вникание в проблемы, запоминание дат и событий.

Грустно, не правда ли?

На собственном примере вижу, как отдаляюсь от близких мне людей, от тех кого я действительно люблю, с кем мне спокойно и надежно. И ведь не потому что не хочу – каждый мой друг знает, что в любое время дня и ночи найдет у меня помощь, совет, утешение и просто внимание, а просто потому что не хватает времени. Два с половиной года назад я осталась на три недели без работы – со старой официально еще не уволилась и на новую надо было заступать тоже не сразу. В эти три недели я имела возможность общаться со всеми друзьями именно в той мере, в которой это было необходимо. Поразительно – восемь часов телефонных разговоров каждый день, плюс одна-две встречи. Именно тогда, я поняла, что дружба, помимо душевной близости, это еще и настоящий труд.

Обычно мужчины скептически относятся к разговорам по телефону, приписывая их женской привычке разговаривать. Но ведь если задуматься, то со временем видно, что женщины сохраняют друзей и подруг гораздо лучше именно поэтому. И когда ты пытаешься объяснить, что разговаривая по телефону на протяжении двух часов вечером ты не праздно проводишь время, а с пользой, в глазах видишь непонимание.

Сегодня у меня остается очень мало времени на дружеское общение – работа, семья, собственное дело… Это тоже важные части моей жизни, но дружеского общения не хватает очень сильно. Сейчас я поняла, что просто сожалеть и вздыхать, ничего не делая, для меня гораздо хуже, чем ничего не делать. Но ничего не делание приведет к тому же печальному результату.

С этого дня я начинаю целенаправленно вести работу над собой. Выделяю время в обязательном порядке на друзей и близких людей, без отговорок об усталости и занятости. Надеюсь что мои друзья все же настоящие и связь с ними не утеряна, что я смогу восстановить те близкие отношения, которые были когда-то.

Конечно, звучит всё это пафосно – выделяю время, начинаю, делаю. И лучше бы не говорить об этом, а действительно делать. Но с чего-то начинать надо. Поэтому сегодня я скажу об этом себе, построю график. Ну, конечно, не жестко – четко по вторникам и четвергам звонить трем друзьям, а по пятницам обязательная встреча – просто составить перечень того что необходимо сделать за неделю. Например, на этой неделе я очень хочу навестить кого-то из друзей, совершенно необходимо написать несколько писем и сделать несколько звонков. На следующе неделе точно также. И чтобы это уже вошло в привычку – уделять время близким друзьям, помнить об их важных датах и быть в курсе событий их жизни.

Может быть кто-то знает способ лучше… но я пока до него не додумалась…

             Сегодня пятница, а это означает, что совсем скоро начнутся очередные тяжелые выходные. В субботу должны вернуться с летнего отдыха на даче мои родители. Так как мы никак не сможем их с мужем встретить, пришлось ругаться с братом, чтобы он отменил свои планы и встетил их. До этого на меня они обиделись по той же причине.

             И все бы ничего, но именно в субботу у меня переговоры, и мне надо на них ехать утром. Или выезжать сейчас после работы. Но сейчас меня не отпускает любимый муж - опасно в ночь по трассе, да и встретить меня в подмосковье будет некому. Да и хотелось приготовить что-нить вкусное, чтобы с дороги уже было всё готово к встрече.

             Среду и четверг провела в налоговой, пытаясь выяснить, почему у них в программу не хочет загружаться моя декларация. Обойдя шесть кабинетов, простояв во всех очередях, дозваниваясь работникам данного заведения, все-таки узнала что конкретно надо исправить. А сегодня у них не проходит уже исправленная, и на месте никого нет. В понедельник буду опять нервы сжигать, чтобы все-таки ситуацию довести до логического конца.

             И когда стрелка (хотя какая у компьютерных часов стрелка) клонится к 18-15, ты начинаешь думать, что вот сейчас-то ты начнешь отдыхать, как вспоминаешь что все выходные ты будешь решать дела, вопросы, мотать на адометр новые триста километров и пытаться все-таки решить дела, растущие как снежный ком.

             Устала.

             Хочу просто лечь на диван, вытянуть ноги и читать все выходные хорошие книги.

Вчера ходила к зубному.

Три с половиной часа напряженного ожидания дикой боли, страха и напряжения и вуаля - зуб восстановлен и вылечен. Конечно, было немного больно - заморозка закончилась раньше, чем я ошибалась. Но не на столько, чтобы кричать. Просто мой дорогой одноклассник не хочет колоть мне много заморозки, чтобы не навредить моему организму (пока не знаю ждем мы с супругом пополнения в семье или только готовимся к этому ).

Теперь я готовлюсь к лечению еще четырех зубов. В основном подготовка идет моральная, но еще надо и время выделить в своем графике, и из бюджета семьи изъять энную сумму )) Но что еще важнее, после меня отправить мужа на лечение - он тоже очень не любит стоматологов. Не лично каждого, конечно, а в общей массе, поэтому и старается их не посещать до последнего зуба момента.

Самое главное я осталась жива, меня сделали более здоровой, да и с другом пообщалась ))

Сегодня вечером мне предстоит поход к стоматологу.

Это мой одноклассник, хороший друг и отличный врач.

Но не смотря на все его положительные качества...

Страшно.

Сегодня он меня только посмотрит.  

И это немного облегчает муки страха перед зубоврачебным кабинетом.

Пришла сегодня на работу, вернее прилетела, нарушая все скоростные режимы, обработала все документы, научила помошницу готовить ведомости и файлы для авансов сотрудников, нашла новую книгу, позвонила мужу, узнать где он сейчас и как он себя чувствует. Сейчас он опять в дороге - снова едет в Луховицы и уже собрал по дороге из Москвы все мыслимые и немыслимые пробки. Мне немного грустно - он приедет домой усталый, невыспавшийся, голодный. Обед и ужин дома есть, просторный диван для отдыха тоже. Только вот я сегодня подумала и поняла, что из-за всех наших срочных дел (оформление участков земли, подачи документов в налоговые, загсов, поездок на дачу) мы уже около двух месяцев нигде с ним вдвоем не были. И когда мне хочется в кино или в театр, прогуляться или посидеть в кафе, вытащить его в боулинг или поехать пострелять, я понимаю, что вряд ли это получится в ближайшее время. Дел всё больше и больше, и силы на них надо где-то брать. Да и с моей стороны будет нечестно тащить мужа развлекаться, когда он с трудом удерживается от того чтобы заснуть. А ходить одной... как-то совсе эгоистично, да и не хочу я идти одна.

Вот так и заканчивается конфетно-букетный период и начинаются будни. И я бы не сказала, что мы любим друг друга меньше, или привыкли настолько что не хотим устраивать друг-другу свидания и сюрпризы, просто время теперь уходит всякие бытовые проблемы. И когда наши графики все-таки совпадают (он работает по суткам, а я как все белые воротнички с понедельника по пятницу) то мои, то его силы уже на исходе...

Сегодня задумалась над этим. Что важнее: переделать все дела и наладить быт или продолжать получать новые радостные впечатления вместе? Конечно, когда ты не волнуешься за оформление в собственность только что купленной в кредит земли, это очень хорошо. И когда ты наконец-то сдал все бумаги в налоговую и больше не надо выкраивать время на стояние в очередях, тоже великолепно. Но, может, для брака, для взаимоотношений двоих, будет важнее потратить время на любимого человека. И не просто его обнять дома и посмотреть по и-нету очередное кино, а красиво одеться, куда-нибудь выйти и получить не только удовольствие от общения с твоей половиной, но и новые эмоции, новые знания, которые потом можно будет обсуждать и вспоминать?

Очевидно, что надо найти золотую середину, баланс. Но как его найти?

Надеюсь, что нам удастся приспособиться к такому напряженному графику и выкраивать время на то, чтобы получать новые печатления.

Огромное спасибо неизвестному, приславшему сегодня мне выражение любви!

Буду очень рада, если неизвестный даритель отзовется!

Сегодня у меня ровно 2 года на моей работе.

Для меня это большой срок, ведь раньше максимум я задерживалась на одном рабочем месте год, плюс-минус. Если посчитать, то это моя одиннадцатая компания. Сначала приходилось совмещать работу с учебой, потом пошел профессиональный рост, и различный опыт, который было проще приобретать в разных компаниях. Одно время мне казалось, что смена работы раз в год входит уже в привычку, но оказалось, что это не так. К счастью. Конечно, нынешняя моя работа не идеальна. И каждый день, приходя домой, я радуюсь, что рабочий день закончился. Я могу найти множество очень неприятных факторов в своей работе, но такие факторы есть практически в любой компании: где-то меньше, где-то больше. Уж в этом я убедилась на собственном опыте. Поэтому менять работу с достойной зарплатой, в 15 минутах езды от дома, с налаженной системой работы в Моем отделе глупо и не нужно. Тем более не зря же я трудилась 2 года, чтобы бухгалтерия из обслуживающего придатка к фирме стала действительно отделом, действительно Моим )))))

Надеюсь, что в следующем году у меня будет повод написать такую же статью, заменив в ней лишь количество лет.

Для кого-то мой маленький праздник ерунда - есть люди не меняющие место работы по шесть, семь, двенадцать лет, но для меня это действительно достижение, так что я сегодня радуюсь и начинаю вести новый трехсотшестидеятипятидневный (О Какое Слово!) отсчет отработанным дням.