Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Тест на знание пива
Часть 2 - Жонглирование в треугольнике.
...
Часть 19 - Когда ты пьян
Часть 20 - Маленький Казанова
Часть 21 - О чем говорят мужчины...
Часть 22 - До свадьбы нельзя.

11 просмотров

Поздравляю с Новым 2012 годом! Улыбнемся!

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Тест на знание пива
Часть 2 - Жонглирование в треугольнике.
...
Часть 18 - Переполнено и перегружено
Часть 19 - Когда ты пьян
Часть 20 - Маленький Казанова
Часть 21 - О чем говорят мужчины...
Часть 22 - До свадьбы нельзя.

Добрый день! Мне, пожалуйста, пол килосекса.— Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?— Нет, спасибо, только секс.— Секс — товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!— Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс… И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!— Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...— Дожили… Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.— Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили — забирайте! Склад не резиновый...— Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

Вспомнилась байка о самооценке, поиске, выборе, совершенстве:

Открылся "магазин мужей". У входа висит свод правил:

1. посетить магазин можно только один раз;

2. в магазине есть шесть этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа;

3. можно выбрать любого мужчину на каком-то этаже или подняться выше;

4. не разрешается возврашаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить магазин и найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску "Мужчины, имеющие работу" она идет сразу на второй этаж. Там: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина и пошла на четвертый этаж. "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". ""Невероятно!" - воскликнула женщина и поднялась на пятый этаж.

"Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщина очень хотела остаться на этом этаже, но, преодолев себя, она пошла на шестой этаж. Здесь ее ждала надпись: "Вы на этом этаже посетительница №365320021, здесь нет мужчин, этот этаж существует только для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно".


А прямо напротив был открыт "Магазин жен". На первом этаже находились женщины, любящие заниматься сексом; на втором -красивые женщины, любящие заниматься сексом и при этом могущие вести хозяйство. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

---

Короче, печально за женщин, обидно за мужчин. И возникает мысль не только о том, какой нужен нам этаж, но и где же наш этаж. Мы-то, женщины вряд ли поселимся на 1-2 этажах. Мы себя видим и ощущаем повыше. Неужели мужчинам достаточно первых двух этажей? И неужели мы, женщины, такие переборчивые?

Источник:http://vsegdavmeste.info/blog/43282147869?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43282147869

С кем спит мужчина за свою жизнь:

До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда
не закрывалась форточка!


Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.

Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой.

Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.

Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!


Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней,

как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис,

однако он обнесен высокой стеной.

Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней,

сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница,

по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.

Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней,

сколько раз я была с мужчиной."

Появились ступени по одну сторону стены.

Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.

А третья женщина заплакала.

Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.


У немца есть жена и любовница. Любит жену.

У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.

У еврея есть жена и любовница. Любит маму.

У русского есть жена и любовница. Любит выпить!

Так выпьем за настоящих мужчин!

Источник:http://gidepark.ru/community/1274/article/299185/index/userId/2458777655

http://www.2828.ru/vip/men_test_n

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Тест на знание пива
Часть 2 - Жонглирование в треугольнике.
...
Часть 15 - Одна неделя из жизни женского желудка.
Часть 16 - Гороскоп-Какой вы бытовой прибор.
Часть 17 - Гадание по мужским носкам
Часть 18 - Переполнено и перегружено
Часть 19 - Когда ты пьян
Часть 20 - Маленький Казанова
Часть 21 - О чем говорят мужчины...
Часть 22 - До свадьбы нельзя.

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным.

11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…

17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

И еще немного из заявлений и объяснений:

1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!

7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...

9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)

10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки...

13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)

17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.

18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.

19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".

20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)

22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

И еще:

1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?

3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.

4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.

5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.

8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.

14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь — тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?

21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.

26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
Источник:http://gidepark.ru/community/1274/article/256650/index/userId/2458777655

 Понедельник.

Утро.

Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День.

Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ Е-Е-СТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕЕЕЕЕСТЬ!!!

Ночь.

Фиг тебе, а не сон! 

 Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник

Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День.

Силы мои на исходе. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда

Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг

Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно… Ну, да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы? И все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы… все, никак не допереварю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

Пятница

Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.

Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком …

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Всю неделю не ели! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!!

Поздний вечер.

Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшал-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете.

 

Источник: http://gidepark.ru/post/article/index/id/132081/?utm_source=newsletter&utm_medium=mail&utm_campaign=subscription

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Тест на знание пива
Часть 2 - Жонглирование в треугольнике.
...
Часть 13 - ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Часть 14 - Минута Славы (моралистам не смотреть)
Часть 15 - Одна неделя из жизни женского желудка.
Часть 16 - Гороскоп-Какой вы бытовой прибор.
Часть 17 - Гадание по мужским носкам
...
Часть 20 - Маленький Казанова
Часть 21 - О чем говорят мужчины...
Часть 22 - До свадьбы нельзя.

Серия сообщений "Кошки":
Часть 1 - Букет, но не цветов!
Часть 2 - Алексей Борисович
...
Часть 9 - Ну не шумите...
Часть 10 - Смешное видео с кошками
Часть 11 - Лучшие приколы с кошками
Часть 12 - ДЕНЬ КОШКИ
Часть 13 - Блокадные кошки
...
Часть 15 - Кот заболел
Часть 16 - Как выключить кота, если он мешает спать
Часть 17 - Кошка-мама убаюкивает котенка. Нежнейшее зрелище.

 Два основополагающих образа интернета — котята и сиськи. То и другое — теплое и жизнеутверждающее, словом, для промозглого октября ничего лучше не придумаешь!

 

Серия сообщений "Смешное фото":
Часть 1 - Лечимся смехом
Часть 2 - Котята и сиськи
Часть 3 - Прикольные фотки
Часть 4 - Мы доживем а ВЫ - попробуйте

В колонках играет - Мы сходим с ума!

 Спутник здоровья!

Серия сообщений "Смешное фото":
Часть 1 - Лечимся смехом
Часть 2 - Котята и сиськи
Часть 3 - Прикольные фотки
Часть 4 - Мы доживем а ВЫ - попробуйте

В колонках играет - Мы сходим с ума!

Настроение сейчас - Гражданское

http://www.fresher.ru/2007/10/01/rossiya-kak-ona-est/?from=related

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Тест на знание пива
Часть 2 - Жонглирование в треугольнике.
...
Часть 9 - Семейная сцена (анекдот)
Часть 10 - И это все наша с вами страна
Часть 11 - Россия как она есть
Часть 12 - Российская наука
Часть 13 - ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
...
Часть 20 - Маленький Казанова
Часть 21 - О чем говорят мужчины...
Часть 22 - До свадьбы нельзя.

В колонках играет - Мы сходим с ума!
Настроение сейчас - Хорошее!

http://www.fresher.ru/2009/10/23/i-eto-vse-nasha-s-vami-strana/?from=panel

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Тест на знание пива
Часть 2 - Жонглирование в треугольнике.
...
Часть 8 - Геи поздравляют Путина
Часть 9 - Семейная сцена (анекдот)
Часть 10 - И это все наша с вами страна
Часть 11 - Россия как она есть
Часть 12 - Российская наука
...
Часть 20 - Маленький Казанова
Часть 21 - О чем говорят мужчины...
Часть 22 - До свадьбы нельзя.

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Студентки МГУ спросили с Путина за Политковскую и теракты Будущие журналистки выпустили свою версию календаря для премьера в пику эротическому поздравлению Недовольные выпуском эротического поздравления студентки журфака МГУ выпустили свою версию календаря для премьера - "Владимир Владимирович, у нас есть несколько вопросов...". В пику появившемуся в продаже эротическому календарю, на страницах которого полуобнаженные студентки журфака Московского Госуниверситета поздравляют премьера, всячески расхваливают его достижения и призывают вернуться в президентское кресло, их коллеги по учебному заведению выпустили свою версию календаря. На его страницах другие студентки того же вуза, одетые подчеркнуто строго, вопрошают премьера о самых насущных вопросах современной России: "Кто убил Анну Политковскую?", "Свободу ... Читать подробнее на Sostav.ru Фотографий: 7

Серия сообщений "Осторожно, политика!":
Часть 1 - Березовский: у Лужкова отберут все
Часть 2 - Против Лужкова и Батуриной могут быть возбуждены дела
...
Часть 8 - Юлия Латынина: как Лужков унизил Медведева и Россию
Часть 9 - Пишет Вам простая белорусская женщина Назарова Анна Дмитриевна . Увидела я Вашу статейку «Бессмысленная полоса напряжения в отношениях с Белорусс
Часть 10 - Студентки МГУ спросили с Путина за Политковскую и теракты
Часть 11 - Выборы в России - Демократия или Профанация?!
Часть 12 - В гостях у Жириновского. Фото
Часть 13 - Жириновский оскорбил Пугачеву на передаче "Поединок"
Часть 14 - Никита Хрущев и Ричард Никсон

В колонках играет - Мы сходим с ума!
http://gidepark.ru/post/article/index/id/114129/?u...mail&utm_campaign=subscription Ленусик Кораблева

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Тест на знание пива
Часть 2 - Жонглирование в треугольнике.
...
Часть 6 - Полная фотосессия календаря для Путина от мого друга zemik
Часть 7 - Календарь от Агарина Семена
Часть 8 - Геи поздравляют Путина
Часть 9 - Семейная сцена (анекдот)
Часть 10 - И это все наша с вами страна
...
Часть 20 - Маленький Казанова
Часть 21 - О чем говорят мужчины...
Часть 22 - До свадьбы нельзя.

В колонках играет - Мы сходим с ума!
http://gidepark.ru/post/article/index/id/114121/?u...mail&utm_campaign=subscription Вообще-то в оригинале календаря вот так было

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Тест на знание пива
Часть 2 - Жонглирование в треугольнике.
...
Часть 5 - Секс-подарок от студенток МГУ Путину
Часть 6 - Полная фотосессия календаря для Путина от мого друга zemik
Часть 7 - Календарь от Агарина Семена
Часть 8 - Геи поздравляют Путина
Часть 9 - Семейная сцена (анекдот)
...
Часть 20 - Маленький Казанова
Часть 21 - О чем говорят мужчины...
Часть 22 - До свадьбы нельзя.