Я писала о том, что мне подарили белую кухню моей мечты?.. Я еще не отмыла ее... С кухней, кстати, мне досалась еще люстра и настенный светильник, как будто специально для моей комнаты созданные!

Вчера с папиной помощью сменила обивку на стульях. Теперь они отлично вписываются в комнату: бежевая обивка с пластмассой под античную бронзу.

А вообще целыми днями учу иероглифы... Они такие забавные!

Накачала сегодня учебников кучу! Много учебников для начинающих, а вот для продолжающих - кот наплакал. Мне даже посчастливилось найти учебник с промежуточного на продвинутый уровень (чукю кара джюкю э Мацуды Хироси и др.)

Зачем я делаю то, о чем потом жалею?!. И зачем жалею о том, чего уже все рвно не изменить?..

И зачем я хочу отношения с мужчиной, если это так сложно, если это столько непрекращающейся работы по их созданию?.. И зачем я хочу замуж, если мне так классно самой?.. И зачем... ах! всего не перечислишь!

Вчера мои бывшие одногруппницы, которые открыли свой репетиторский центр, пригласили меня поиграть с ними в мафию на английском языке. Был там некий профессиональный ведущий мафии и стоило это мероприятие 30 грн, но первый пробный раз бесплатно. Мафия, в отличие от той, какую я привыкла играть, была очень серьезной, как некое деловое заседание. Меня порадовало то, что из всех присутствующих (насколько я могу судить), мой английский был самым лучшим. А еще я встретила там девочку, с которой мы вместе поступали на японский, причем именно парочкой везде ходили и подружились, но потом как-то потеряли друг друга.

Очень много говорят о конце света в декабре 2012. В то, что произойдет какой-то катаклизм и все умрут, я не верю. Но недавно меня посетила другая мысль… Все в своем мире создаю я. Вообще все. И если в моем мире что-то происходит, я за это ответственная. Если на дороге авария произошла, и я, проезжая мимо на маршрутке, это вижу, значит я ответственна за эту аварию. Когда мне нравится какая-то песня, она играет ото всюду, откуда только может: в маршрутке, из окон домов, из мобильных – как рингтон и как мелодия вызова – везде и всегда! И может даже быть, что объективная реальность не существует, и весь мир создается моим подсознанием, как один продолжительный сон. Ведь и сны бывают столь же реалистичны, как действительность! И даже эти мои записи в блоге весьма смахивают на беседу с моим подсознанием. А потому неудивительно, что многие образы, создаваемые им, знают о то, что в этом блоге написано, не смотря на всю его анонимность. И может быть, в таком случае, конец света – это знак персонально мне?.. Предсказание моего конца?.. Ведь если мой мир существует лишь в моем восприятии, то с моей смертью и он исчезнет, так ведь? То есть мой конец и является концом всего моего света. И ведь я лет с 12 до недавнего времени очень этого хотела! Причем хотела быть непременно убитой, и желательно лет в 17. И я столько об этом думала, так этого хотела, постоянно представляя, визуализируя и закрепляя в творчестве, что по закону притяжения это желание наверняка должно притянуться, тем более, что притягивается ведь и хорошее и плохое в равной степени. И еще, в тот период, помнится, я долго вопрошала у Всевышнего, произойдет ли это предчувствуемое и желаемое событие, и если да, то когда, и после долгих размышлений, ко мне пришел ответ (или мне показалось, что пришел), что это будет толи в 25, толи в 26 лет, точно не помню. И мне еще казалось, что это слишком поздно, слишком долго ждать, но с провиденьем не поспоришь… И вот мне в этом году будет 26… И вся эта болтовня о конце света… И имеющиеся уже у меня знания о силе притяжения… Все может быть. И, признаться, это желание уже не актуально. У меня сейчас столько желаний, целей, планов, стремлений! Так много хочется в жизни успеть сделать, совершить, создать!!! Как-то это было бы бессмысленно вот так взять и закончить жизнь, ничего не успев… Что ж, на всякий случай следует поспешить!

Мой планшет уже летит ко мне!!! ^______^

Ура!!! Я смогла! Я дошла до конца! На 100%!!! Было много желания спрыгнуть, попуток сдаться, забить, сползти в привычное болото, но я все-таки преодолела все трудн6ости, конфликты, лень, и дошла до 100%!!! Это круто! И четвертый уик-энд, завершающий уик-энд благодарности стоит всей той колбасни, что ему предшествовала, особенно в последние недели. И все пройденные трудности преобразовались в силу. Благодарю всех, кто поддерживал меня, кто верил в мой успех, всех тех, кто стоял за меня! Из 36 человек, которые пришли на базовый курс со мной, до четвертого уик-энда дошли только трое, включая меня. Ничего себе!!! Да я крута!!! И теперь немного непривычно, что не нужно звонить капитану, докладывать о планах, целях, путях их достижения прямо сегодня, отчитываться о том, что сделано вчера… Но я знаю, что я способна достигать поставленных целей, и смогу это делать и без капитанских звонков и пинков со стороны ))) У меня, на самом деле, целая куча целей!!! • Закончить и защитить диссертацию • Подготовиться и сдать 2-й уровень экзамена Нихонго Но:рёку Щикен в первое воскресенье декабря 2012 г. • Создать любящие, доверительные, открытые, честные, заботливые, романтические отношения с сильным, ярким, уверенным, целеустремленным, любящим, заботливым, отдающим мужчиной и как результат – создание семьи. • Вплотную заняться йогой, и как результат научиться медитировать и садиться на шпагат. • Научиться есть 1 раз в день и понемногу, и как результат – талия 60 см и менее. • Набрать учеников (20 человек и более) к сентябрю. • Закончить ремонт в комнате (обить стулья, постелить палас на пол, картину на стену, подретушировать молдинг под потолком) до октября.

На днях купила себе планшет!!! Наконец-то! Целый год болела этой идеей, не могла выбрать, определиться! Хотелось самый лучший, но при этом дешевый ))) Не могла определиться с диагональю (10 - красиво, но громоздко и тяжеловато в руке держать, а 7 - легко, компактно, в любую сумочку влезет, но экранчик маленький). В итоге, поигравшись с айпадами друзей и в комфи, я убедилась в том, что 10 дюймов - тяжело держать в руках, и если ноут обычно на чем-то стоит - на столе или на коленках, то планшет все время держишь, причем обычно одной рукой и она реально устает. Так что я решила купить семидюймовый планшет, а потом, попозже, можно будет и ноут. В итоге купила Icoo D50 Lite Deluxe II, беленький, 512 оперативки, 5-точечный мультитач, ёмкостный экран. Стоила эта прелесть 530 грн. + 40 грн. за доставку из Китая, итого 570 грн. Тоже была делема между D50 и D70, у которого 1 Гб оперативки и разрешение экрана значительно выше, но зато и стоит он на 30% дороже, около 900 грн. Что правда, получу я эту прелесть дней через 20, ибо Китай далеко...

Бывает такое, что можешь флиртовать со всеми подряд, свободно и легко, рассматривая все кандидатуры. А потом, в какой-то момент все меняется. И понимаешь, что они все - чужие. Как можно позволить себя обнять или поцеловать совершенно чужому человеку?! Это противно, гадко, невозможно! Такой момент наступает, наверное. когда появляется кто-то "свой" в противоположность всем остальным. У меня этот момент наступил впервые, и слишком поздно. Теперь, когда Сашу не вернуть, это чувство совершенно абсурдно и нелогично. Неделю назад я ходила гулять с Захаром (который проиграл Саше в равной борьбе тогда, когда мы познакомились). Тогда он был сильным, ярким, уверенным, красивым. Сейчас - некрасивым, озлобленным, забирающим, как будто мне в глаз попал осколок Снежной Королевы... И когда он пытался обнять меня, я вжималась в стену и вывертывалась, и когда понимала, что он хочет взять меня за руку, нарочно поднимала ее и начинала жестикулировать или что-то теребить... Вчера ходила гулять со знакомыми Саши. В вечер нашего окончательного разрыва он гулял в компании приятеля Артёма и пары подцепленных тут девчонок (я писала об этом), а по дороге домой встретили еще и приятеля приятеля (Николая), который прилип ко мне и не отлипал всю дорогу. Мы не обменивались номерами телефонов, но он нашел меня в контакте, и Артем тоже. Вчера мы встретились погулять. Были Коля, Артем, Юля (одна из тех девчонок) и я. Встретились после 9, гуляли до полуночи. В полночь я пошла домой и проводить меня взялся Коля. Он был пьян, с трудом выговаривал слова, лез обниматься, целоваться, целый час пытался затащить меня в постель, клянясь, что "ничего не будет", что мы просто будем спать - да ну нафиг! Я вообще не терплю твоего вторжения в мое личное пространство! Поскольку на мягкое "нет" он не реагировал, пришлось собрать всю силу и ответить максимально резко и безапелляционно. В итоге он все-таки довел меня до дома. Кстати, эти его попытки затащить меня к себе домой по способам, которые он для этого использовал, подозрительно смахивали на то, как у нас это складывалось с Сашей, и вот я думаю, а не разболтал ли он... И не было ли это каким-то тестом, местью, знаком презрения?.. И отчего у меня такое ощущение, что с Сашей - это еще не конец, вопреки всем доводам разума?.. Интуиция, конечно, знает больше, чем разум.

Меня жутко грузили капитанские звонки. Загоняли в такой эмо-угол, что пипец, мне требовалось приложить массу духовных сил, чтобы сдвигаться с этого, и полмесяца спустя силы вообще стали заканчиваться. Сегодня я сдвинулась. Я осознала, что эти проблемы мне давались в качестве тренировки, ведь еще идя на базовый курс я написала в анкете, что я хочу научиться постоять за себя. У меня серьезные проблемы с этим в результате травли в школе. И я хочу стать сильной настолько, чтобы уметь отстоять свои позиции. А вместо этого эти полтора месяца я проявлялась как слабое, затюканное существо, когда капитан начинал наезжать на меня, и отвечала что-то вроде "у-ню-ню, а-тя-тя" и позволяла себя гнобить. Вчера еще в добавок позвонила одна из кураторов, с наездом. Мы сделали лидерские футболки, за футболки была ответственной я. И в последний момент, когда срочно надо было их печатать, ибо мы и так затянули с этим, оказалось, что не хватает фиолетовых футболок. По базе данных они есть, а на складе реально нет. И я решила сделать координаторам и тренеру футболки другого цвета (прецедент такой был уже). У нас футболки темно-фиолетовый с золотом и серебром - это красиво смотрится. Ближайшие темные в наличии были только черные. Черные с серебром и золотом тоже смотрятся классно, богато. И теперь мне координатор позвонила и сказала, что черный они не носят принципиально, и чтобы мы футболки переделывали. Причем, футболки для них мы делали за свои деньги, это подарок. И она с таким наездом! Мне всю ночь снились эти футболки!!! Это меня серьезно загрузило, потому что стоимость их довольно большая. С какой стати? И почему мне никто не сказал, что черными они быть не могут?! Я ведь лично к ней подходила и спрашивала, какими должны быть футболки! И сегодня я позанималась спором, возбудила в себе энергию, агрессию, адреналин пустила в кровь и нашла в себе внутреннюю силу, чтобы и капитану, которому я звоню, и ей высказать все, что думаю. Тоже, так сказать, наехать. И хотя они очень сильные и сами попытались наехать в ответ, но я все же отстояла свои позиции, не сдалась, не съехала на покорность!!! Это круто!!! Это была реально классная растяжка! Я себя чувствую сильнее и уверенней. Я могу постоять за себя. Мое мнение значимо. И я не позволю на себе ездить!!!

И что за дурацкая у меня стратегия - сделать что-то на 90% и расслабить булки! И в маленьком и в большом, во всех сферах жизни одно и то же! И вот сейчас то же самое! До конца лидерской программы осталось полторы недели. Диссертация практически написана, осталась какая-то мелочь, но на меня навалилась такая усталость! Общая моральная, эмоциональная, и так хочется отдохнуть, с людьми пообщаться, аниме посмотреть, может даже поиграть во что-то. Но ведь рано! Ведь еще не 100%!!!

Ха-ха! Гриб по японски так забавно пишется: 茸. То есть гриб - это растение (верхний элемент), похожее на ухо 耳! А что, в этом что-то есть! Шляпка гриба действительно похожа на ухо! Ну и вкачестве бонуса 2 забавнейших иероглифа: 凹 - впадина и 凸 выпуклость

Сегодня встретилась с Оксанкой, мы часов 6 гуляли, общались,и  она так здорвов меня прояснила, поддержала, открыла, так сказать, глаза. Я, как и многие, умею застрять, но классно, что теперь я гораздо быстрее сдвигаюсь и выхожу из этого состояния. Помощь друзей, конечно, тоже весьма важна. Все классно! Жизнь прекрасна и удивительна, жизнь - это очень интересная игра, в процессе которой мы познаем себя. Саша, Женя... ну их всех нафиг! Это явно не мое. И смысл цепляться за тех, кому это не надо?! К тому же я сейчас так расцвела, что каждый мужчина хочет быть со мной, и я могу выбрать того, кто лучше всех, и кто по-настоящему станет ценить меня. А пока - отдохну от серьезных отношений. Хочу легкого, ни к чему не обязывающего флирта, хочу купаться в восхищении, хочу комплиментов, подарков, знаков внимания! Хочу наесться этим перед начало но-настоящему долговременных отношений.

Из того, что я вчера хотела с собой сделать, я применила только голодание и хождение босиком - это начало меня реально переть! Насчет голода - только сейчас появился легкий аппетит или, скорее, желудок наконец-то опустошился. Ведь голод - это когда готов съесть все, что угодно, а просто чувствую, что еда переварилась. Немножко начала побаливать голова - это значит, там есть, чему очищаться. Вообще-то я планировала сначала с недельку поголодать, но в субботу я поеду в Кременчуг на поддержку тренинга, а там будут кормить, причем без спроса, и мне могут тоже, в частности, пихнуть.

Я хочу умереть. Смерть - это тоже избегание жизни. Я хочу обрезать нафиг все волосы и послать Сашае: смотри, какую цену я плачу за свой грех. Я хочу взять на себя эпитимью: месяц ничего не есть, пить только воду, ходить босиком, в некрасивой одежде с обрезанными почти до каре волосами. Я хочу порезать запястье, собрать кровь в баночку и отправить Саше вместе с волосами. И пусть хоть колдует. Я хочу физической боли, чтобы искупить... Я хочу прыгнуть с середины моста в Днепр и долго плыть к берегу по вонючей зеленой реке... Я хочу закрыться дома и никуда не выходить. Ничто из этого не поможет, не вернет и не исправит того, что я натворила.

И то, что я сделала сегодня, не могу простить даже я себе, так что просить о прощенья другого - нет смысла. Я ненавижу себя. И хотя официально это уже не предательство, но для меня это худшее из предательств. Я ведь и себя предала.

И я понимаю, что все это бред. Это не вернет , не искупит, не спасет. И состригать волосы - а смысл? Такой "подарочек" только испугал бы и вызвал негативные эмоции. Голод - это можно. И босиком тоже можно. Это полезно даже...

А тут еще с тренинга достают с регистрациями, ОП, диссертцией... Тут жизнь рушится, а вы все о своем!!! Я застряла и создаю сплошную фигню (((

Вчера пошла на концерт и часа 2 ушло на то, чтобы таки встретиться с Сашей, ибо толпа была большая. Посмотрела я в его выразительные глаза, на его такое родное-родное лицо, на красивое, мускулистое телосложение и мужественную осанку, и снова вспомнила, как я его все-таки люблю, человека, которого привыкла считать своим мужем, того, кого впервые выбрала и кому сказала "да"...

Но было уже поздно... Он видел, как я шла за ручку с Жений и как мы целовались. И бесполезны были  мои объяснения, что я пошла с другим только потому, что он же, Саша, меня бросил, и, хотя я его в результате двухчасовых убалтываний уговорила начать встречаться, по факту мы все же расстались, потому что он не брал трубку, обещал перезвонить и не перезванивал и от всех предложений встретиться (буть то для приятного времяприпровождения или по делу) отказывался. А для него это выглядит так, что он, типа, дал мне второй шанс, когда согласился встречаться, а я вот так вот...

И было тяжело, и порой казалось, что я сейчас грохнусь в обморок - так  давили звуки, подкашивались ноги и нехватало воздуха... И очень хотелось упасть, отключиться, ведь не бросил бы он меня без сознания, стал бы что-то делать я думаю... Но я все же устояла. А ще я ну никак не чувствовала, что мы расстались. Не видела этого. А потому было собенно дискомфортно.

Саша был там с друзьями, и по-началу, когда я тянулась к нему, приглашала танцевать, он сопротивлялся. Было много показного веселья, подчеркнуто много внимания к другим девушкам и полный игнор меня. Мы пошли к его другу на чай. Я очень хотела домой, но больше хотела пить, и поскольку шли мы в сторону моего дома, я решила зайти попить и потом домой.. Шла всю дорогу я босиком. Ночью, после концерта в честь дня металурга, было полно бутылок, много стекол, которые в темноте при моем зрении увидеть было нереально. И, признаться, мне очень хотелось порезаться, чтобы физическая боль заглушила боль сердечную, но именно поэтому я была неуязвима. Ни разу за всю дорогу я не наступила ни на что острое!

А когда мы подошли к дому его друга, что был всего в одной троллейбусной остановке от моего дома, я, наконец, смогла переключиться. Я стала общаться со всеми. У подъезда друг (Хирург) встретил приятеля (Олега), и тот после пары фраз прилип ко мне и глаз с меня не сводил, он был на подпитьи (ибо он металург) и постоянно что-то рассказывал. Потом за чаем-кофием я разговорилась  с Хирургом - очень интересный молодой человек. А Саша, наоборот, с моим раскрепощением замкнулся и насупился. Сидел молча и зыркал букой. А когда мы с Хирургом разговорились, вызвал его в другую комнату на разгвор. И когда все пошли курить на болкон, Саша ушел последний, потому что оставались в кухне только я и Олег. Потом мы пошли прогулятьс, провели Валентину, с которой я все время общалась, ибо это была единственная моя знакомая. Олег не отлипал, не смотря на мои попытки перестроиться в другое место и пообщаться с кем-то еще. Довольно милый парень, который, судя по рассказам, умеет держать слово и добиваться целей, но очень уж пьяный.

И когда мы шли обратно, несколько раз мы с Сашей ка кбы случайно коснулись локтями. Случайно ли?.. А когда вышли на Образцова, все пошли обратно в сторону дома Хирурга, а я незаметно свернула и пошла домой. сама, ни с кем не прощаясь и не давая возможности себя проводить. Немного покачалась на качеле возле подъезда... Хорошо одно, я Сашу люблю, когда вижу его. А когда не вижу - мне почти все равно. И хотя у меня есть чувство, что это не конец,  но продолжение возможно только в том случае, если его любовь ко мне сильнее, чем его принципы. А он принципиально выбирает не прощать даже самхы близких людей (так с братом и сестрой он не общется уже годами только потому, тчо когда-то они заподозрили его в воровстве). Ладно, жизнь покажет. Как говорят японцы, 同でも良い, что означает примерно "все к лучшему".

Вчера у меня была высокая темература. Я простыла на море. Хотя, конечно, я понимаю, что горло болело не из-за кондиционера и не из-за мороженного, а из-за невысказанности того, что хотелось сказать Саше. Вчера вечером он написал мне в контакте и я сказала то, что вертелось на языке всю неделю. Он предложил встретиться завтра на концерте Би-2. Я согласилась. Сегодня уже чувствовала себя значительно лучше, температура нормальная, горло прошло, только насморк немного остался. Интересно, от чего насморк возникает?.. Скорее всего из-за срывов с сыроедения, ведь слизь в организме образуется от термически-обработанной пищи.

А насчет завтрашней встречи я даже не переживаю. Мы либо поставим окончательную точку, либо начнем все сначала, что, в сущности, равноценно. И возможно на концерте я познакомлюсь с новыми интересными людьми ))) А примерно в понедельник я готовлю для Жени суши в благодарность за тот прекрасный отдых на море, что он мне подарил!

Действительно, вот так вот бегать за парнем, названивать ему, как я это делала - не дело. Самой противно! И делала я это только потому, что на ежедневных капитанских звонках куратор лидерской программы постоянно от меня требовал что-то делать в этом направлении, как-то проявлять люовь и заботу. ставить цели, создавать отношения... И вот я тренировалась быть любящей и заботливой, а в результате это выглядело так, будто я за Сашей бегаю, так что у него сложилось, по-видимому, впечатление, что я жить без него не могу, и что если мы расстанемся сейчас, я останусь одна и буду лишь одного его ждать месяц за месяцем... Пф! Теперь, благо, копитан у меня другой, так что с этим меня уже не достает. Правда, вчера я ему такого понаписывала в контакте, такие ангельские слова...  Когда температура под 40, как-то отрешаешься от этого бренного мира  и становишься добрее и выше всего этого, всех человеческих разногласий. Сегдня я бы предпочла поерепениться. А какое настроение будет у меня завтра - я не знаю.

Я снова вернулась с моря сегодня. На прошлых выходных, поддерживая папу, на тренинге познакомилась с парнем по имени Женя - экспрессивным, ярким, заводным, шабутным. Мы как-то быстро сдружились и он позвал меня присоедениться к его с отцом поездке на море. В пятрицу и субботу у меня был третий уик-энд лидерской программы, проходил в Киеве, я вернулась в воскресенье утром и в воскресенье вечером мы уже ехалаи на море.

Приехали сразу в Евпаторию. Женин папа оказался человеком с огромным числом увлечений и талантов, но при этом настолько забитый женой, что даже боится высказывать собственное мнение, думает, что всем мешает. Как можно человека до такого состояния довести?.. Отец его привык к пешим и вело-походам по горам, и равнинная Евпатория с первого взгляда наводила на него тоску. К тому же в Евпатории (как оказалось, впервые) были огромедные черные медузы, которые больно жалились (по форме как на фотке, но иссиня-черного цвета - это, вероятно, Медуза корнерот (Rhizostoma pulmo)). Когда я в первый раз нырнула, не заметив их, одна медуза задела мое лицо,и полдня оно щипало. Мы сходили на соленый лиман, где все мазались грязью. Лиман показался нам не очень большим и мы решили его переплыть. Фига с два! Часа 2 мы брели по грязюке, увязая по щиколотку и выше, по мелководью, против волн и ветра, и вода была настолько соленючей, что разъела все старые царапины и щипала, а если брызки попадали в глаза, казалось, что их выжигает! В итоге 2 часа спустя, когда берег отправления стал маленьким, а домики на противоположном берегу даже не стали больше, мы поняли, что, вероятно, не прошли и четверти пути и пошли обратно.

На следующий день мы поехали в Ялту. Хотели покататься на яхтах, но не удалось собрать компанию человек 9, тчобы цена стала нормальной. Вместо катания на яхте поплыли на кораблике к ласточкиному гнезду. Очень здорово, увлекательно, красиво!!! Вечером билетов в Судак уже не было (а Женин папа очень хотел в Судак), так что пришлось заночевать в Ялте и отправляться утром. Прибыли мы на место опять-таки в районе полудня, слазили на гору, сходили на пляж... На следующий день планировали пойти в аквапарк, но отец идти не захотел, а Женя не захотел оставлять его одного, так что аквапарк отменился. Мы долго ходили по городу, зацепив самый солнцепек, отчего я испугалась, что сгорела. К тому же у меня горло болеть начало, так что когда мы, попив чаю, сразу же, в половине первого отправились на "Черепашку" (гора), настроение у меня было жутко раздражительным и я немного повредничала. На черепашке, однако, оказалось удивительно красиво, там была чистейшая вода и почти безлюдно, но искупавшись всего 2 раза мы потопали назад. Я полдня конючила, что хочу арбуз, и на обратном пути мы его наконец-то купили ))) Оказался вкусным, сладким, сочным - идеальный арбуз! Я арбузом наелась, искупалась, вздремнула почасика, а потом в срочном порядке за 15 минут доедала вторую половину арбуза, ибо пора было выходить. Успела )))

Билеты домой, которые мы купили в Ялте, раскидали нас по разным поездам и вагонам. Мы с женей ехали в соседних вагонах, а его папа на 40 минут позже. И у всех - "лучшая" в вагоне полка - верхняя воковушка у туалета. При этом я умудрилась поменяться на нижнюю небоковушку в середине вагона )))) И при этом познакомиласьс  интересной компанией ребят, которые по программе бесплатно летят в Израиль на 10 дней. Болтать они все собрались в моем купе, хотя из ихних там ни у кого не былом ест. Угощали меня питьем и едой, как свою, и даже персонально ))) Проболтатли мы до тех пор, пока в вагоне полностью не выключили свет - это, я думаю, часов 12 ночи было. Я даже нелохо выспалась и проснулась в половине шестого, на рассвете, на удивление бодрая. При том, что горло болело и был заложен нос, а окна в этом вагоне вообще не открывались. Сейчас тоже нос заложен, горло болит, тепература 37,3, голова болит, и вообще не хочется есть, что даже дико! Утром дома поспала - приснился Саша, и то, что я его не смотря ни на что очень люблю, но он не отвечает на телефонные звоники  и отказывается встретиться, и я решаю сегодня пойти к нему и жадть его с работы у подъезда, не смотря на то, что в пятницу вечером он пожет пойти гулять с друзьями. Когда проснулось, сердце колотилось с невообразимой скоростью, очень глухо.

Вчера днем легкла спать, проснулась от телефонного звонка. Звонил человек, который хочет учить японский и нашел мое объявление в Интернете. Это так подняло мне настроение, придало уверенности в собственных силах! Как раз начался дождь, ливень, и настроение вообще взлетело вверх, ведь я так люблю ливни! И всю тяжесть, связанную с сашей, просто смыло с сердца!

И я отправилась за мороженным... Дождь уже прекратился, и опьяняюще пахло мокрой пылью и свежестью озона. Мне вспомнилось, как в детстве мне нравилось бегать босиком по лужам, правда, мне разрешили это сделать всего 2 раза в жизни, в Гиничиске на турбазе. А почему бы не раазбуться сейчас, если мне хочется? Я взрослая, и сама себе хозяйка. Грязно? Я потом помою ноги! Стекла? Буду внимательна. Камни? После моря я с легкостью хожу и по гравию. Как люди посмотрят? А так ли это важно, если мне будет в кайф, а им я этим зла не причиню. И я разбулась и пошла босиком. Лужи были теплые, приятные. Ноги, после моря истосковавшиеся ходить босиком, получали несравненное удовольствие! Я обулась только перед входом в магазин, и выйдя с мороженным снова разулась. Ела мороженное, как раз начался снова дождик, и стало совсем весело! Я пробежалась в припрыжку по лужам, покружилась в вальсе, напевая песенки... Ах, как много радости жизни ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!!! И можно наслаждаться каждым мигом иделать то, что всегда хотелось!!!

Саша приехал к моему дому. Мы долго петляли по проселочным улочкам вокруг моего дома, разговаривая. Сходу он заявил, что нам нужно расстаться. И как показали дальнейшие расспросы, дело не в том, что прошла любовь - завяли помидоры, а в том, что он просто не тянет. Работает много, устает, и вроде бы неплохо зарабатывает, но все деньги уходят на переоформление квартиры, и он мне, банально, не может даже мороженка купить и его это гложет (признаться., мне самой ужасно неприятно, когда мы приходим в магазин, я беру себе какой-нибудь банан, и мне приходится платить за нег о самой). Короче, не может он пока позволить себе девушку. А вот месяца через 2 мы начнем все сначала...  Я объясняла ему, что если мы расстанемся, то навсегда. И общаться мы как друзья тоже не будем,  ибо это больно. В итоге, после долгих разговоров, мне удалось его вовлечь в себя, и мы решили перейти на стадию встречаний. Домой пришла довольная, насколько это возможно после разговора такого плана... Ах да, ключи от квартиры он у меня забрал... Очень неприятный жест. Но вполне понятный. Когда я перед поездкой на море собрала все свои вещи и уехала, он, вероятно, чувствовал то же самое.

А вот сейчас сомневаюсь, а правильно ли я его удержала?.. Конечно, я понимаю, что с его стороны это был не более, чем финт ушами, и видно было по нему, как он измучился за последние дни, и что любит меня, и просто таким образом хочет, чтобы его поуговаривали, чтобы я показал, что наши отношения важны для меня. И все же он изрядно устал и в ближайшие месяца 2 , вероятно, все будет примерно так, как он планировал. Готова ли я отдавать не смотря ни на что? Любить его любого, в том числе тяжелого и безразличного?.. Готова ли отдавать, долго не получая ничего взамен?..

К тому же я остаюсь связанной. Вокруг меня толпы поклонников, и, признаться, есть среди них и такие, с которыми хотелось бы завести роман, даже банально целоваться, даже если ничего серьезного... И отпустив Сашу, я могла бы гулять свободно, купаться в восхищении, а так остаюсь связаной и вынуждена ждать, не получая таких нужных мне эмоций ни от него, ни от других... И может быть 2 месяца спустя он бы по-настоящему соскучился по мне, все плохое бы забылось, а хорошее - осталось. И может быть, он стал бы делать что-нибудь, тчобы вернуть меня, ухаживать, завоевывать, и это было бы приятно. Только я его к тому времени разлюблю. А разлюбив, я еще нт разу не смогла полюбить снова. И я не хочу его терять. Я хочу с ним создавать семью, родить детей, а меняя парней это невозможно.

Отношения с Сашей совсем расклеились. И самое досадное, что я ведь теперь понимаю, что это мой внутренний разговор - месяц повстречаться и начать разрушать отношения. А разрушаю я их так же масетрски, как и создаю. В пятницу, в частности, начала притензии предъявлять по поводу того, что мне нехватает внимания, что я не чувствую своей значимости для него, что я вообще чувствую себя чужой, что мне скучно весь день пялиться в телевизор и т.д. А вернувшись домой, сюда, написала еще В Контакте длинное письмо того же содержания. Потом, на утро, я одумалась и хотела его удалить, пока оно непрочтенное, но не удалось - просто стерлась с моей страницы информация о преписке. Письмо он прочел позже, и хотя я перед этим уже позвонила, извинилась, попросила не принимать это близко к сердцу, ибо это ПМС и вообще я все осознала и переосмыслила, не смотря на это, прочитав письмо, он обидился. При следующем моем звонке сказал, что нам нужно поговорить и ничего слушать не стал. В субботу-воскресенье я была на поддержке у папы на тренинге в Кременчуге. Особенно сильно осознала непрпвильность своего поведения, приняла решение заботиться, любить безусловной любовью, не за что-то, а вообще, отдавать, не требуя ничего взамен, быть в фокусе не на себе, а на нем. Вчера я решила приготовить ему сюрприз: насести дома чистоту, прииготовить ужин (что-то японское), нарядиться, устроить шоу, окружить заботой и лаской... И вот приезжаю я вечером к нему со всем стафом, и оказывается, что дверь снова закрыта на тот замок, от которого у меня нет ключа. Я позвонила Саше, спросила, скоро ли он будет дома - оказалось, что нет. Его друг попросил помочь, так что онс ейчас в другом конце города. Я сказала про ключ, про то, что сюрприз ему приготовить хотела. "Ну что ж" - безразличным тоном ответил он. Я говрю, что соскучилась и хочу его увидить, а он - "Если хочешь, можешь съездить к моей матери и посмотреть на нее. Я же на нее похож". И снова "Нам нужно будет поговорить". Я, периодически срываясь на плач, поехала домой.

Сегодня была мысль съездить к его маме за ключом и, так сказать, насильно позаботиться, но потом на капитанском звонке меня попроясняли, и я поняла, что Саша четко дает понятЬ, что он не хочет видить меня в своем доме, и что ломиться туда явно не надо. И что встретиться и поговорить - крайне важно, но лучше это сделать на нейтральной территории. И я хочу встретиться с ним там, где мы познакомились. А для этого сначала нужно позвонить ему и договориться о встрече. Но как только я беру в руи телефон, коленки подгибаются, сердце ёкает и телефон кажется неподъемно тяжелым!

 

 

Помогите спасти жизнь человека! Лихман Юрий Николаевич (4.06.1964 года рождения) – любящий муж, отец двоих детей и просто хороший человек - серьезно болен. У него обнаружили рак желудка. Срочно нужна дорогостоящая операция, но у семьи не хватает денег. Помогите чем сможете! Когда каждый даст хотя бы немного, то это будет не накладно для кошелька, а жизнь человека будет спасена! Вы можете перевести деньги на карту ПриватБанка: 4130 5144 9834 0582, карта зарегистрирована на его дочь, Лихман Анну Юрьевну.

Процитируйте это сообщение, пожалуйста! Чем больше людей сможет помочь, тем больше шансов спасти жизнь Юрия Николаевича! Я знаю, в мире есть добрые и отзывчивые люди!!!

Я вчера вернулась с моря рано утром. Отдохнули отлично! По-началу было сложно из-за того, что я уже привыкла к бешенному ритму жизни, привыкла, что нужно куда-то бежать, спешить, диссертацию писать, цели выполнять, а тут две с половиной недели полного безделия! Ну как полного - я посвятила это время повторению и изучению иероглифов, я ведь готовлюсь к Нихонго Норёку щикену.

А теперь вот унжно до следующих выходных уже закончить черновик, потому что к третьему уик-энду лидерской программы должно быть 50% завершенки по каждой цели.

На море познакомилась с интересными людьми. Точнее насоздавала их в своей жизни. Так забавно! Представьте, я стала слушать там аудиокнигу "Монах, который продал свой феррари" о преуспевающем юристе-миллионере, который "сгорел" на работе, и после сердечного приступа продал все что имел и отправился в Индию, чтобы постичь смысл жизни, найти путь к гармонии и счастью. И после скитаний по Индии он находит высоко в Гималаях легендарную Сивану, где живут йоги-мудрицы. Три года у них учится, а потом, просветленный, возвращается назад, чтобы нести свет мудрости в мир. И вот, в процессе слушания встречаю человека, который оказывается йогом и побывал в Индии (около месяца)! Интересный человек! Он ровестник моему отцу, но тоже выглядит значительно моложе. Лицо, конечно, в морщинках, но тело потрясающе красивое! Поджарое, подтянутое, мускулистое. Я тоже захотела заняться йогой, чтобы в 50 так выглядеть!!! Он давал мне книгу почитать, так что я неможко попросвещалась насчет ха и тха стиля, асан и т.д. Начала осваивать танец Шивы - отличное средство для набора энергии, улучшения концентрации и скорости реакции. Еще познакомилась с монашкой из Флоровского монастыря. Может быть на следующих выходных, когда поеду на третий уик-энд в Киев, остановлюсь у нее.

Я загорела, аки негр ))) Так удивительно видеть себя в зеркало, учитывая, что в палатке зеркала не было ))) А тут я еще и необычного цвета, так резко получается!!!

А еще я приучила вставать с рассветом, даже немножно перед рассветом. На море я просыпалась на заре, шла к источнику (на этот раз он был расчищен и воды было много), умывалась, чистила зубы, и когда солнце начинало вставать из-за горы, делала зарядку. Потом купалась, если температура воды способствовала. Сегодя так же проснулась часов в 5, хотя вчера с Сашей легли поздно - у нас была долгая бурная ночь ))) А окна его спальни выходят на Днепр и прямехонько на рассвет - такая красота! Зарядку сделала и поехала домой.