Приглашаю в Африку!



Приглашаю Вас в Африку (альбом "Африка" на моем сайте www.fototysa.ru ). Первая порция сафари в Кении - заповедники Самбуру, Абердар, Масаи Мара, озёра Накуру и Найваш. Постепенно буду добавлять и другие снимки.

Кофейно-кофейный кекс

Читать далее...

КИФЛЕ - сдобные рогалики из дрожжевого теста

Читать далее...

Круассаны

Читать далее...

Царица Тамара!



Включила "Две звезды", и такой подарок сразу - моя любимая , Тамара Гвердцители!!
Ах... какой голос!!!!!!!!!!!! Божественная!!

 

Моя любимая Пиаф 
 

Кавказская пленница 

Спасибо, музыка, тебе 

Посвящение женщине 
 

Тбилиси  
 

Бабочки. Анимации.



Подборка анимированных бабочек. Найдено в инете.



Дальше > > >

Зразы

Сегодня я готовила зразы. Как правило, классические зразы готовятся с рисово-яичной начинкой, мне захотелось чего-то более лёгкого, и я изменила начинку на овощную.

Ингредиенты:

500 гр. говяжьего  фарша
500.гр. иднюшачьего или куринного фарша

2 большие луковицы
5-6 зубочков чеснока
2 большие моркови
пол пучка укропа
1 яйцо

Одну луковицу пропускаем через мясорубку, вторую режем на четвертинки, морковь трём на крупной тёрке, укроп мелко режем, чеснок продавим на чеснокодавке.

В фарш добавляем прокрученный лук, одно яйцо, солим по вкусу.

Тщательно перемешиваем. Всё, фарш готов.

Теперь займёмся начинкой. Лук пассируем на сковороде, он должен поменять цвет, но не зажариваем. Примерно до такой кондиции.

Теперь морковь, лук, чеснок, укроп смешиваем и немного солим. Получается такая красота.

Теперь формируем зразы. Берём фарш, примерно как на большую тефтелю.

Чтобы фарш не прилипал к рукам, обмакивайте руки в воду. Затем на руке распластайте колобок до плоской лепёшки, до 1 см. 

Кладём начинку.

Склеиваем зраз и выкладываем на сковороду, добавляем немного растительного масла, и слегка обжариваем.

Полуготовые зразы выкладываем в кастрюлю.

При жарке образовался сок, его тоже выливаем в кастрюлю. У меня осталась начинка, выкладываем сверху и добавляем воды так, чтобы она покрыла зразы. Теперь тушим на медленном огне минут 15-20, после закипания.
 Теперь делаем белый соус. Для этого берём 2 ст. ложки муки с верхом, выкладываем на сковороду (сухую) и немного обжариваем, чтобы мука слегка потемнела. Не пережарьте муку, иначе соус будет горчить.

Высыпаем муку в пиалу и добавляем холодную воду, перемешиваем, чтобы не было комочков, до однородной массы, как на блины. Перед тем как вылить соус в кастрюлю, попробуйте бульон, если мало соли, подсолите, потихоньку влейте соус в кастрюлю. Варите до тех пор, пока соус не загустеет. Прошло время и зразы готовы.  Вот они красавцы, расположились на тарелочке!

 

Приятного аппетита желаю я вам!

ПОСМЕЕМСЯ вновь и вновь

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
> >
> >   Сара причитает : - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру ? Нет , мое сердце не выдержит, ты что не мог в другом месте повеситься ?!
> >
> >   И он вошёл...но как-то по-английски .
> >
> > - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? -
> > Встречаются, но все чаще друг с другом.
> >
> > У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
> >
> >   Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
> >
> >   Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
> >
> >   - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? -
> > Здpавствyй, мама...
> >
> >   Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
> >
> >   Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
>
> >
> >   В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
> >
> >   Русская речь без мата превращается в доклад...
> >
> >   Две русские беды - дураки и дороги компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!
> > >
> >   Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
> >
> >   Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
> > - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
> >
> >   Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".. Хирург: "Брысь!". Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург: "Пошла
> > вон!". Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
> >
> >   Любовь зла, а козлы этим пользуются.
> >
> >   - Судья спрашивает у подсудимого:
> > - Зачем вы сбежали из тюрьмы?
> > - Я хотел жениться!
> > - Да... странное у вас представление о свободе!
> > >
> >   - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысин отросли... Вас просто не узнать!
> > - Я не Рабинович!
> > - Так вы ещё и фамилию поменяли?!
> >
> >   Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
>
> >
> >   Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу...
> > A

Анимации для мобильника

 

дальше

ДЛЯ ДРУЗЕЙ! :)



http://www.playcast.ru/?module=view&card=856118&co...2c8afdeb5c02538de8d977986ac6ea

ЖЕНЩИНА И МУЖЧИНА.



ЖЕНЩИНА И МУЖЧИНА.

Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не красавица.
Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом.
Когда женщина перестает говорить, мужчина начинает думать.
Жеманство - добродетель тех женщин, у которых ее нет.
Основное предназначение женщины - возбуждать и успокаивать.
Блондинка - смесь брюнетки с пергидролем.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью.
Женщина за рулем, что звезда в небе - ты ее видишь, а она тебя нет!
Если женщина ценит ваше время и нервы, не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что вы ей попросту безразличны.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману.
Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Любовник - человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.
Ничто так не старит женщину, как ее возраст.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Любовник лyчше, да и ест он pеже.
Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
Никогда не рано поздно жениться.
Любовь- это свет жизни, а супружество - счет за свет.
Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа.
Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.
Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.
Для умной женщины мужчины - не проблема; для умной женщины мужчины - решение.
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, она ушла только утром.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Зачем женщине быть умнее, если она и так знает чего хочет.

Из анкеты Вадима

-Я не сплю - я отдыхаю...
-Я не ем - я восстанавливаю силы...
-Я не пью - я дегустирую...
-Я не мямлю - я делюсь своими размышлениями...
-Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией...
-Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно...
-Я не люблю сплетен - я просто внимательно выслушиваю мнения...
-Я не лгу - я  веду себя дипломатично...
-Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности от Вас...
-Я не кривляюсь - я улыбаюсь без энтузиазма...
-Я не пью и не курю - я веду здоровый образ жизни...
-Я знаю себе цену - но ни разу ее не называл...
-Я не принц на белом коне – я король, а для одного человека - я просто подарок..
-Я не вру – это не красиво...
-Я Вам не хамлю - я просто использую длинные слова...
-Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент...
-Я Вас не избегаю - я Вас дозирую...
-Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю...
-Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы...
-Я не нарываюсь - просто с языка слетает...
-Я не продажный - я просто не мелочусь...
-Я не трус - просто знаю, что и где  кончится "жопой"...
-Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой...
- Я не худой – я просто не завтракал...
- Я не толстый – я просто ужинал трижды...
- Я не красив – я чертовски мил..
- Я не пьяница – просто могу много выпить...
- Я ведро не выпью – но отхлебну порядочно...
- Я не высокомерный – я брезгливый...
- Я не умею летать на самолёте – но точно знаю, как надо...
- Я не высокомерен – просто я лучше многих...
- Я не язвителен – просто, говорю, что думаю...
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не б****н – я просто один спать боюсь...
- Я не пьяный – я задумчивый...
- Я не серьезный – мне скучно..

- Я не нетрезвый – я такой всегда...
- Я не туплю – я не в настроении...
-Я всех вас не ненавижу - я люблю всех,но некоторых меньше, чем других и лишь одного человека  - по особенному и по настоящему...
-Я не умнее Вас - просто Вы глупее...
-Я не часто с Вами общаюсь - это значит, что я очень занят...
-Я не маньяк - просто мирок жесток...
-У меня не завышена самооценка - просто у Вас она ниже планки...
-Я не дурачусь - просто жизнь дурацкая и приходится ей подыгрывать...
-Я не изменяю - я меняю обстановку и  люблю одного человека...
-Мне не важно, что Вы обо мне думаете, потому что, лично о  Вас, я не думаю вообще...
-Мне не интересно Ваше мнение - у меня есть...своё.

Знаю, что хочу, знаю, кого хочу, знаю, как   этого добиться и как избавиться от того,  чего добиться удалось.

Прошлое - забыто, будущее - закрыто,                   настоящее - даровано                            Мне очень удивили эти слова... Хочу узнать Ваше мнение...

Цветочная нежность и свежесть!!!



Читать далее...

Печенье кефирное.



Этот рецепт выкладывала, кажется, Sontina... Прошу прощения заранее, если ошиблась ником- не вспомню уже. Рецепт списала, а ссылку себе не оставила)))
Простое и быстрое лакомство!
Очень вкусное печенье к чаю. Его главная особенность - можно использовать старый кефир или скисшее молоко.

Нам понадобится:

* 200 г старого кефира (или кислого молока)
* 1 ч.л. соды
* 200 г маргарина
* 0,5 ч.л. соли
* 4 ст. муки

Для прослойки:

* 5 ст.л. растопленного сливочного масла
* 0,5 ст. сахара
* мак ( в этот раз я мак не добавляла- не оказалось его дома. конечно, с маком вкуснее)

Маргарин порубить с мукой в мелкую крошку. Для этих целей лучше использовать нож.
Добавить кефир, соль, соду. Соду можно не гасить уксусом, но я всегда гашу. Перемешать ложкой, затем выложить тесто на стол и месить руками.
Так как в тесте много маргарина, к рукам и столу оно не липнет.
Далее раскатываем тесто в пласт толщиной примерно 0,5 см. Сверху смазываем его растопленным сливочным маслом.
Посыпаем равномерно маком, а сверху - сахаром.
Пласт скатываем в рулет.
Теперь руками формуем из рулета "домик", т.е. делаем рулет треугольным.
Разрезаем его на кусочки шириной примерно 1,5-2 см.
Выкладываем их на противень, застеленный пергаментной бумагой и смазываем яйцом (или желтком).
Выпекаем в духовке при 200 градусах 20-25 минут до зарумянивания.

После вкусного обеда полагается поспать. Massagebeds - массажные кровати.

В наше время   массажные кровати

завоёвывают всё большую и большую популярность. Ещё бы! Очень многие заболевания можно вылечить или предотвратить, если регулярно лежать на массажной кровати! 

Кто решит преобрести такую кровать, то изучите список городов на сайте.Более 70-ти городов, куда доставка осуществляется прямо до квартиры покупателя!

Торт Наполеон...




я думаю что хоть раз в жизни его ел каждый человек.
но в последнее время я покупала его и он все больше и больше отдалаяеться
от настоящего вкуса и поискав в интернете нашла рецепт попробовала
сразу вспомнила настоящий родной вкус:)
готовить его не сложно:)
главное очень захотеть...
И что бы получилось следовать строго рецепту.

ФОТО-СЛЮНКИ И РЕЦЕПТ...:)

Проще простого размещаем ролик с Youtube (3 способа).

Очередное дополнение в

Внимание!!!
Для того, чтобы видео с YouTube разместить на ЛиРу, надо, чтобы для видео было разрешено встраивание на другие сайты.

В качестве примера возьмём вот этот красивый клип:
Renault. 2009 Roadshow Dubaï: R29 in desert

1-ый способ. Самый простой.
1. Заходим на YouTube по ссылке на видео.
2. Нажимаем на эту кнопку (справа от видео).
3. Настраиваем плеер по своему желания:

4. Копируем embedded-код из графы "HTML":
<object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/6s6j7nFBoGE&hl=ru&fs=1&rel=0&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/6s6j7nFBoGE&hl=ru&fs=1&rel=0&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object>
5. Копируем это код в пост.
Получаем:
[flash=500,405,http://www.youtube.com/v/6s6j7nFBoGE&hl=ru&fs=1&rel=0&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999&border=1]

Два способа ещё проще
Знаете способ ещё проще? Не верю! Расскажите!

P.S. Зачем я рассказал про 3-ий способ? Скоро узнаете!