Работа дальнобойщика тяжелая и даже опасная, но дает возможность неплохо заработать.
Мой дядя – дальнобойщик со стажем – любит до безумия свою работу и неплохо зарабатывает. Вот только стаж наложил свои нежелательные отпечатки на здоровье. Работать с удовольствием ему не давали постоянные боли в позвоночнике: особенно поясница и шея болели невыносимо. И с каждой поездкой боли становились все сильнее.
Его друг, тоже дальнобойщик, рассказал ему, что в Москве, в клинике «Медцентрсервис» на м. Варшавская, мануальный терапевт проводит лечение спины и позвоночника с помощью какого-то современного аппарата, который снимает боли и вытягивает позвоночник.
Долго не раздумывая, дядя направился в Москву, и записался на сеансы в клинику. Говорит, что сразу же после первого сеанса почувствовал такое облегчение и блаженство! Просто нет слов. С первых же минут напряжение, усталость и боль стали исчезать. Ему понадобилось всего 5 сеансов для отличного самочувствия.
Теперь он работает с удовольствием и забыл о боли. Даже мне рекомендовал пройти лечение на этом аппарате. Говорит, что действительно помогает.

Очень часто сталкивался с подобными словарями в газетах с анекдотами...Вызывает улыбку, но не более. Хочется надеяться, что, если моя девушка говорит что-то подобное, она это и имеет ввиду, а не то, что дает этот словарь).

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
 

Как вы думаете о чём она думает? Когда вот так сворачивается в кресле уютная, мягкая, - загорелая коленка блестит из под вашей старой фланелевой рубашки, волосы чуть-чуть влажные после душа, забытый женский журнал соскользнул с дивана и разбудил мирно дремлющего кота.
О чем она мечтает, где находится её женское подсознание, когда лежит рядом с вами - туманная, еще постанывающая, влажная после любви - и загадочно улыбается? O розовых кущах? O смешных щенках с замшевыми мордочками? O новом платье из залитой зеркалами витрины? O том, как она вас любит?..
И не надейтесь, приятель. Розовые кущи вышли из моды лет триста тому назад, щенков она не переносит на дух - довольно с нее и вашего мерзкого облезлого кота, который изорвал ей все колготки и напрудил отвратительную лужу в ее новенькие замшевые сапожки. Платье? Платье вы ей и так купите - иначе какой от вас прок, а любовь... O любви современные красотки больше не мечтают - они ей занимаются. И при этом прекрасно себя чувствуют. Но если вам и впрямь серьезно приспичило узнать, о чем думают нынешние крошки (и даже лучшие из них!) - что ж, готовьтесь к глубоководному погружению в пучины женского подсознательного. Только не ждите от этого дайвинга ничего хорошего. Ну чтож приступим:

Она раздевает глазами других мужчин

Почему: По той же самой причине, по которой вы пялитесь на ноги шустрой официанточки и заглядываете в недра каждого проходящего мимо декольте.
Когда: Во время скучных совещаний на работе (собственные начальники, даже самые лысые и пузатые, всегда вызывают у девушек тайный трепет - еще бы! - деньги, тайны, власть... А мысленно раздетый начальник - это начальник вдвойне). На пляже (тут и особенно стараться не приходится - кругом и так полно практически голых жеребцов в туго набитых плавках). В общем, везде, где есть хотя бы один мужчина, кроме вас.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 6 из 10. Женщины любят не только ушами! И глазами тоже.
Повод для беспокойства: Она набрасывается на симпатичного гибедедешника с внушительным жезлом и начинает раздевать его самым натуральным образом. При помощи рук.

Она мечтает о невозможных вещах

Почему: Потому что она - женщина. Это автоматически означает, что в голове у нее - масса свободного пространства, в котором гуляют одинокие сквозняки и бессмысленные фантазии. Вот она от нечего делать и представляет себе, как отдается сразу трем белокурым шведкам на зеленой траве, или совокупляется с угрюмым одноногим негром с тревожно-алым фаллосом, или разнузданно развлекается с бомжами из соседней подворотни, или... В общем, мечтает о всякой дряни - вместо того чтобы вспомнить, куда она задевала вашу лучшую рубашку, или усвоить, наконец, что "Реал" играет не за Англию, а ЗА ИСПАНИЮ, ЧЕРТ ПОБЕРИ!!! ЗА ИСПАНИЮ!!!
Когда: Она думает об этом, когда усердно крутит педали вело тренажера в фитнес-клубе. Когда млеет в ванне, по уши погрузившись в ароматную пену. Когда мечтательно любуется кактусом в керамическом горшке (единственное живое существо, которому удалось выжить в ее доме). Да одним словом - когда угодно.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 10 из 10. Все они только и делают, что размышляют о всякой дряни.
Повод для беспокойства: Она и впрямь приволокла домой бомжей и хромого афроамериканца, с тревожно-алым фаллосом. Впрочем, это почти невероятно. Фантазии, слава богу, не терпят соприкосновения с реальностью. А эротические фантазии - особенно.

Лёжа с вами в постели, она думает о другом мужчине

Почему: Потому что вы сами, задирая на подружке юбку, думаете о секретарше шефа, грудастой, нахальной девице, которая краснеет от слова "факс" и - из каких-то принципиальных соображений - начисто игнорирует нижнее белье.
Когда: Когда вы двадцатую минуту держите ее в коленно-локтевой позиции на жестком ковре, который следовало бы пропылесосить минимум три недели назад. Или нудным голосом объясняете, что женская вагина - источник разнообразных и опасных инфекций, поэтому все ее жалкие попытки склонить вас к куннилингу бессмысленны и бесперспективны.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 10 из 10, если вы действительно считаете, что куннилинг - опасен для вашего здоровья.
Повод для беспокойства: Не стоит тревожиться, если, закрывая под вами глаза, подружка представляет себе лицо чужого мужчины. Гораздо хуже, если, открывая их, она видит вполне реальную физиономию собственного любовника, ненароком высунувшегося из шкафа.

Она скучает в вашей постели

Почему: Потому. Задерите повыше ноги, расставьте их как можно шире, водрузите между ними восьмидесятикилограммовый мешок (мешок хорошо бы предварительно набить колючей щетиной и обильно полить пивом) и полежите в таком положении минут тридцать. Скучно? То-то! А ведь мешок еще, по идее, должен мерно подпрыгивать, а вы - в такт ему - сладострастно стонать.
Когда: Когда вам лень тратить время на предварительные ласки, слюнявые поцелуи, недостойные нежности и акробатические этюды. То есть - почти всегда.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 10 из 10, если вы, конечно, не начнете доставлять удовольствие и ей. Хотя бы иногда.
Повод для беспокойства: Она засыпает ровно через пятнадцать секунд после того, как вы расстегнули ей бюстгальтер. Или наоборот - пулей выскакивает из ваших объятий на едва слышное пиканье пейджера, несмотря на то, что пришло всего-навсего сообщение о погоде на завтра.

Она бы хотела расширить вашу компанию

Почему: Потому что латентных (скрытых) лесбиянок среди женщин гораздо больше, чем тайных гомосексуалистов среди мужчин. К тому же женщины вообще по природе своей испорченны и порочны.
Когда: Когда вы лично (или ваш банковский счет) ей еще не надоели, но совместный секс с вами уже напоминает вышедшее из моды, но едва ношенное платье. И надеть нельзя, и выбросить жалко.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 3 из 10, если вы благонравный пуританин. И 7 из 10, если вы сами давно мечтаете попробовать двух девчонок сразу.
Повод для беспокойства: Она ложится с вами в постель только в большой компании знакомых, малознакомых и совсем незнакомых вам людей. Так сказать, с группой поддержки.

Ей нравится порно

Почему: Да бог ее знает...
Когда: Когда хочет дать понять вам, что миссионерская позиция - не самое последнее достижение современной сексологии. Или когда хочет увидеть понастоящему большой фаллос. Хотя бы по телевизору.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 2 из 10. В большинстве своем девушки и впрямь относятся к порнографии довольно сдержанно. Вот эротические романы, где чернокудрый Джон впивается в трепещущие ягодицы белогрудой Мэри сладострастно-девственным поцелуем, - другое дело...
Повод для беспокойства: С обложки очередной купленной вами порнокассетки на вас бесстыжими глазищами пялится ваша собственная подружка в откровенном и бессовестном неглиже. Досмотрелась...

Она занимается мастурбацией

Почему: Потому что это приятно. И вы сами прекрасно это знаете. К тому же многие женщины способны испытать оргазм только при стимуляции клитора, но очень немногие мужчины способны этот самый клитор не только правильно простимулировать, но и вообще найти. Уж больно он маленький и неприметный.
Когда: Когда вы уже порядком подустали, а она все еще на полпути к финишу. Ничего страшного - пусть немного поможет себе сама. Тем более что ласкающая себя женщина выглядит не только привлекательно, но и бодряще - так что вполне возможно, что финальные содрогания вы разделите вместе с ней и более традиционным способом.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 5 из 10, если в детстве мама говорила ей, что заниматься рукоблудием вредно, и 7 из 10, если она не брала мамины слова в голову.
Повод для беспокойства: Она занимается этим часто, упорно и с остервенением - причем как в вашем присутствии, так и без вас. Это означает либо то, что вы абсолютно не способны доставить ей физическую радость, либо то, что у нее крепко поехала крыша. Советуем сразу выбрать второй вариант - так спокойнее.

Она вам изменяет

Почему: Действительно - почему? Почему ваш отец, возвращаясь домой, совсем не опасался обнаружить в гостиной вашу маму, занимающуюся оральным сексом с небритым сантехником из ЖЭКа? Потому что тогда были другие времена. А современной девице ничего не стоит взять и отдаться любому одушевленному существу мужского пола. Причем даже не из ложного сострадания, а так - из чистой прихоти. Потому что в женских журналах пишут, что от интрижек на стороне укрепляются ногти и улучшается цвет лица.
Когда: Да уж, надеемся, не в вашем присутствии.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 2 из 10, если вы не отпускаете ее одну даже в дамскую комнату, и 8 из 10, если отпуск и выходные дни вы проводите порознь.
Повод для беспокойства: Она перекрасила волосы, поменяла прическу, резко села на диету и купила в секс шопе белье, состоящее из трех микроскопических нашлепок цвета вдребезги пьяной вишни. Похоже, она не просто изменяет вам, дружище. Похоже, она скоро уйдет совсем.

Она чересчур опытна

Почему: Потому что ее длинные ноги, тонкая талия и наливная грудь нравятся не только вам. Остальные, небось, тоже не дураки.
Когда: До вас. Разумеется, до вас. Все ее сексуальные ошибки, неудачные романы и первые мужья остались в прошлом. В общем количестве 3 (три) человека. А если бы она наверняка знала, что судьба подарит ей вашу любовь, она, конечно, сохранила бы себя в непорочно-первозданном виде.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 9 из 10. Девственницы нынче - настоящий раритет.
Повод для беспокойства: Никаких поводов. Никакого беспокойства. Поверьте, нет ничего скучнее безуспешных попыток научить бестолковую, неопытную дурочку хорошим постельным манерам. А опытные женщины демонстрируют высший класс в оральном сексе.

На днях мне захотелось себе купить что-то новенькое, вот я и решил купить себе нормальный цифровой фотоаппарат. Но столкнулся с проблемой. В супермаркетах электроники, которые есть у меня в городе я не нашел подходящей цены на нужный мне товар. Тогда я решил обратится к всемирной сети и нашел классный не дорогой интернет магазин  точнее супермаркет электроники под названием розетка. Там очень широкий асортимент выбора товара. Советую заходите и посмотрите.

 Вашему вниманию предлагаются наиболее распространенные отговорки среди женской части населения , которые они употребляют в ответ на попытку мужчины завести с ними отношения. 
 

Я отношусь к тебе как к брату. Означает – ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. Означает – ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. Означает – ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела.
Мне надо разобраться в себе. Означает – у меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. Означает – если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. Означает – я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах.
Дело не в тебе, дело во мне. Означает – дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. Означает – даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой.
Я дала обет безбрачия. Означает – уж по отношению к таким придуркам точно.
Отмазка №1: Давай останемся друзьями. Означает – я бы хотела с тобой общаться и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
 

Надеюсь, что Вы сделаете надлежащие выводы :-)
 

Зашел, как то раз, я в Макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
- Свободная касса! - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога:
- Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в Макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками!
Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
- Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
- Не...
- Позвонить??? - У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами. Я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь подумал:
- Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к туалету макдональдса, - и заржал (по другому это не назовешь).
- А Вам куда надо? - спросил парень. - В туалет??? - не выдержал и упал с диким хохотом под кассовый аппарат.

Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода.

Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории!
 

Webis Group - один из немногих веб-разработчиков, имеющих в своём распоряжении собственную систему управления сайтом , отвечающую самым высоким рыночным стандартам - Abante CMS (http://www.webisgroup.ru/services/web/cms/).
Abante CMS начала своё развитие в 2000 году. Уже 10 лет она успешно внедряется в проекты различной направленности и зарекомендовала себя как мощная, надёжная и удобная в повседневной эксплуатации система, делающая управление сайтом простым и эффективным.
Что можно сделать с помощью Abante CMS:
- Управлять сайтом для вашего бизнеса: корпоративным сайтом, сайтом-визиткой, промо-сайтом, интернет-магазином,
- Поддерживать свой личный сайт,
- Обслуживать большой тематический или новостной портал с высокой посещаемостью,
- Создать сайт в локальной сети (интранете),
- Организовать интерактивную обратную связь с посетителями сайта.
Abante CMS - очень удобная для масштабирования система управления сайтом. Создание сайтов на Abante CMS открывает неограниченные возможности и перспективы для развития бизнеса.

Я сейчас живу в Севастополе. Вчера произошла очень интересная ситуация с патрульно постовой службой. После работы я и еще два товарища и одна девушка, выпить пива. Только сели на лавочку открыли бутылки и тут подошел патруль не представившись начал рассказывать о законе, который не позволяет распивать спиртные напитки в общественных местах. Но что такое общественное место нигде не определено. Вобще провакация с их стороны была очень серьезная и слово заслово, вызвали дежурную машину и отправили всех в отделение.

Вот здесь все иначалось, там попросились в туалет и нас по одному водили под конвоем. В это время уже пошли звонки в нужные места и через 10 всех отпустили. Мусора силь нервничали оскорбляли нас питаясь снова создать провакационную ситуацию.

Утро! Каждый день человек просыпается с мыслю, что надо вставать, вернее его будит будильник. Что делаю я услышав будильник, перевожу его на 15 минут вперед что бы еще немного поспать и так раза 3, потом бистро подлетаю и понимаю что все времени хватит умытся и попить чай. А бывает что просто говоришь сейчас встаю, но этого не получаеться и ты просто снова засыпаешь и просыпаешь все насвете. Потом втык от начальльства. ДЕНЬ НАЧАЛСЯ УДАЧНО!))))

Если мы создаем свой сайт, то все мы чаще всего сталкиваемся в прекрасный момент с таким фактом: все друзья наш сайт
просмотрели, а новые уникальные посетители не приходят.
Сейчас я вам расскажу КАК БЕСПЛАТНО МОЖНО УВЕЛИЧИТЬ ПОСЕЩАЕМОСТЬ САЙТА.
А делается это совершенно элементарно. ничего для этого делать практически и не нужно. На все это у вас уйдет минут 10 максимум. А нужно сделать только следующее: НУЖНО СОЗДАТЬ ПОСТ, СТАТЬЮ или НОВОСТЬ!
Но что же написать в этом сообщении? А написать нужно о том, что вы знаете, КАК увеличить посещаемость сайта. А смысл весь заключается в том, что нужно просто назвать правильно свой пост, а именно: "Я знаю, как увеличить посещаемость сайта БЕСПЛАТНО!"
Все люди падки на халяву,всем хочется найти новых посетителей для своего сайта или блога, но денег на это никто тратить не желает, поэтому в поисковиках задают запрос: "Увеличить посещаемость сайта бесплатно!"
И вот оно чудо, ваш блог, вернее название вашей статьи попадает в поисковик. Люди идут, чтобы узнать этот чудодейственный способ увеличения посещаемости сайта БЕСПЛАТНО!!!

А смысл то как раз в том, чтобы завлечь этих самых посетителей за счет названия, в котором есть волшебное слово "БЕСПЛАТНО".
Этот метод увеличения посещаемости очень распространен в интернете, поэтому можно им не пренебрегать. Дерзайте, у вас все получится!

Вот думаю какую специальность приобрести еще. Получил высшее образование по специальности инженер компьютерных сетей. На данном этапе жизни еще хочу пойти учится но не могу определиться с выбором специальности.

Я Сегодня поиграл часик в футбол и мне принесло это массу удовольствия. Люблю эту игру. В общем я С 1997 года занимался боевыми единоборствами, но сейчас сложилось так что не выходит продолжать тренировки а энергии скапливается много организм молодой девушка далеко. Вот и приходится хоть какие то делать физические нагрузки. ДОВОЛЕН НЕМНОГО ПОДБИТЫЙ СОПЕРНИКАМИ  но игра прошла с большим удовольствием.

 

 

 

 

На утреннем заседании в среду глава правительства Украины предстала пред министрами с новой прической. Тимошенко уложила волосы в аккуратный узелок на затылке. В последний раз Юлия Тимошенко предстала перед публикой без косы более года назад. 7 марта премьер пришла на работу с распущенными волосами. Тогда подчиненные премьера и журналисты связывали радикальное изменение во внешнем виде главы правительства с 8 марта. До этого Тимошенко расплетала косу в конце ноября 2007 года.  А в самом начале 2007 года на пленарное заседание глава Блока Юлии Тимошенко премьер пришла с распущенными волосами, чем всех изрядно удивила: ведь все привыкли к стандартному имиджу политика. 

 

 

Поговорим о том как чешский язык обогатил русский. Слово “колготки” - именно чешского происхождения и попало в русский ...по ошибке. После возникновения колготок, в русском языке не оказалось подходящего для них слова, а словосочетание “чулковые рейтузы” было слишким громоздким для повседневного использования. В 1950-х в СССР начались поставки чехословацких колготок на которых стояло название “калготы пунчохове” или “пунчохи”, ”пунчохаче”, советский потребитель решил, что “калготы” - это и есть название данного изделия. На самом деле совершенно нет - “калготы” по-чешски означает просто “штаны”, а колготки по-чешски это - “пунчохаче”. Со временем “калготы” превратились в “колготы”, а потом и в “колготки”. По иронии судьбы “калготки” по-чешски это женские трусики и потом советские туристы удивлялись почему им противные чешские продавцы вместо колготок пытаются всучить женские трусики.
Ещё одно известнейшее слово - “робот”, придуманное Йозефом Чапеком – братом Карела Чапека ровно 90 лет назад. Большинство уверено, что слово произошло от слов “работа”/”работать”. Это совершенно не так! Чешское слово “робота” означает “барщина”, а “робот” стало быть что-то вроде бессловесного крепостного, работающего на хозяина. Сам Карел Чапек хотел назвать робота “лабором” (для своей книги “ R.U.R.”, 1920, ), но название показалось ему надуманным. Тогда брат Йозеф подсказал ему слово “робот”, которое стало международно известным.
Одна интересная деталь по поводу этого слова – хотя по правилам чешского языка его положено склонять как неодушевлённое, в фантастике принято склонять его как одушевлённое. Чешские корректоры уже давно приняли это за должное :)
Вы таки сильно удивитесь, но слова “пистолет” и “гаубица” - тоже чешские. Гуситы звали свои пушки небольшого калибра “дудочками” - “пиштялами”. Немцы переняли это называние как "питшал", “пиштоле” и это слово попало во все европейские языки для обозначения пистолета. А предшественником слова “гаубица” стала “гоуфница” - пушка большого калибра XV века, стреляющая первоначально картечью. И опять же в русский язык оно попало через немцев – немцы называли гоуфницу “хаубице”.
И ещё одно известное слово - “замок”. Здесь всё с точностью до наоборот. Чехи буквально перевели немецкое слово “шлосс” как “замок” и через Польшу это слово попало на Русь.
А что обратный процесс? Как повлиял русский язык на чешский? Очень существенно! Когда будители начали восстанавливать чешский язык, то они меняли немецкие слова на русские, так, например, в чешский язык попало слово “весна”, “вздух” (воздух), “тулень” (тюлень), “мамут” (мамонт), “сопка” (вулкан), “кочоват” (кочевать), вейирш (веер), “строги” (строгий), “рысак”, “треска”, “кнута” (кнут) и так далее.
Во времена социализма добавились слова военного времени (“розведчик”, “проверка”, “беженец”, “инструктаж” и так далее), идеологические (“кулак”, “розкулачит”, “суботник” и т.д.), а также слова вроде “апаратчик”, “бумажка” - да-да, не удивляйтесь! “Бумажка” по-чешски это документик, который надо подмахнуть.
Вот так чешский и русский язык обогащали друг друга. Если у вас есть какие-нибудь интересные примеры (даже из других языков) – пишите в комментарии! 

Безоперационные методы коррекции фигуры и лечения целлюлита позволяют добиться желаемых результатов всего лишь за несколько процедур с применением аппаратов послойной термотерапии Accent XL. Данная технология дает возможность  моделировать кожу без операционного вмешательства, анестезии, физического дискомфорта для пациента и без побочных эффектов благодаря революционной технологии IN-Motion™ (в движении), обеспечивающей постепенный прогрев и поэтапное увеличение температуры до целевой, без риска причинения вреда здоровью и с минимальными болевыми ощущениями пациента.Процедуры по коррекции фигуры с использованием аппаратов последнего поколения Accent XL фокусно воздействуют на проблемные участки вялой и растянутой кожи в независимости от ее типа и состояния, а также возраста пациента.

Шоколад - это сказочный вкус, который на мгновение переносит тебя в детство в любом возрасте.Лучшие производители шоколада питаются каждый раз придумать новый незабываемый вкус что бы привлечь покупателей и продолжить развитие шоколадной индустрии. Я нашел в сети интересный сайт под названием Шоколадный сайт - рецепты, советы, производители шоколада. Он поможет вам расширить знание о шоколаде, узнаете историю шоколада и много другой полезной информации.

Вот и пришла к нам долгожданная весна!
Дорогие романтики! Поздравляю вас с первым весенним денечком! Пусть каждый день будет таким же солнечным и теплым! Пусть весна поселится в ваших сердцах, закружит вас в счастье, улыбках и любви! Ведь весна – пора любви, влюбленных и романтиков! Весна — пора обновления! Пусть все невзгоды останутся позади и эта весна будет самой счастливой!!!
Солнечного Вам и по-настоящему весеннего настроения!
Далее, специально к первому дню весны, небольшая подборка весенних фото. Смотрите и наслаждайтесь красотой весны!


С весной Вас, дорогие романтики!!! Пусть в вашей жизни будет больше романтики и любви!

============================================================= Есть реальная работа в интернете, без обмана и предварительных расходов. На сайте работодателям предлагают высококвалифицированных специалистов, так что если вы являетесь таковым вперед зарабатывать.