-÷итатник

»змена - (0)

5 признаков неверности мужчины  1. —тал ни с того ни с сего внимательно следить за своим тел...

Ѕез заголовка - (0)

—ерфинг в фотографи€х Ёда ‘римэна ‘отограф из Ѕостона Ёд ‘римэн с 1989 года занимаетс€ и препо...

Ѕез заголовка - (1)

√ранат снижает чувство голода Ќе секрет, что из-за высокого содержани€ антиоксидантов гранат с...

Ѕез заголовка - (0)

ќбратна€ сторона зеркала ј вы знаете „“ќ такое безопасное зеркало и что зеркала в шкафах -купе об...

Ѕез заголовка - (1)

“еатральные курьЄзы ѕодруга из јмерики прислала.   Ќа одном из спектаклей "≈вгени€ ќн...

 -я - фотограф

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Taifyn-kruwenie

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 18.03.2009
«аписей: 905
 омментариев: 966
Ќаписано: 1905

 омментарии (1)

ёмор

ƒневник

—уббота, 13 Ќо€бр€ 2010 г. 08:08 + в цитатник

ѕонтавились анекдоты, € рештл с вами поделитс€.

¬ечер. ≈дет таксист, его тормозит пь€на€ путана:
- ѕодвези!
—ела на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. “аксист смотрит в
зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. ѕо пути подсаживаетс€ на
переднее сиденье еще мужичок. ≈дут втроЄм. “аксист мужика в бок локтЄм
толкает:
- ѕосмотри в зеркало, посмотри!
“от долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит
и говорит:
- ¬се, зав€зываю пить, а то совсем на @изду стал похож!

Rin:  ак недавно выдала девушка, ведуща€ курс по психологии:
...-¬ообще-то, € с компьютерами на ¬ы. я только знаю какой кнопкой системный блок выключаетс€, а какой включаетс€. ’от€ мой жених уже полгода пытаетс€ доказать мне, что это одна и та же кнопка.

≈сть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, гор€щий огонь и грустных канадцев

Ќезаслуженно обидели - заслужи!

ќна: ѕривет, милый! —оскучилс€?
ќн: ћне так хреново...
ќна: «айка, € понимаю, € тоже очень соскучилась..
ќн: ћл€, мне с бодуна хреново!

- „то за вальс?
- Ёто эстонский рэп...

- Ќадоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- ј ты затей игру. Ќу, например, на час изобрази доктора.
- Ќа час?! ƒа € 5 минут и все...
- Ќу пусть она 55 минут подождет в приемной.

Ѕомж стучитс€ в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ќу, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
ћужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Ѕомж смущенно: "а у мен€ сегодн€ день рождени€..."
—ына бужу в школу.
ќ: - ”роки сделал?
—: - Ќет!
ќ: - ј что тогда дрыхнешь!?
—: - ћеньше знаешь-крепче спишь.
ѕосле очередного внезапного ребута,сосед выдал(обраща€сь к системнику):"довыЄживаешьс€ у мен€!ћангалом станешь!"
 амасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивл€лись!
ќЌ просыпаетс€, забредает на кухню. Ќа кухне ќЌј стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с €йцами.
ќн:
- „то у нас на завтрак?
ќна:
- Ћюбимый, ¬ќ«№ћ» мен€ пр€мо здесь и сейчас! Ќемедленно!!!
ќн, оторопев от при€тной неожиданности, с удовольствием повинуетс€ и имеет еЄ пр€мо на кухонном столе… ѕотом, т€жело дыша, спрашивает:
- ј чегой–то ты это вдруг?
ќна:
- ƒа вот, таймер дл€ варки €иц сломалс€… надо было две минуты засечь…
 ак это нестранно, но обычно обезь€не с гранатой, гранату покупает ее самец или порой даже цела€ группа наивных приматов.
¬ы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себ€? ” каждого из нас наверн€ка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе прот€нет, а ты уже заходишьс€ смехом. Ќо вот хоть ты дес€ть дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеЄшьс€ ни разу.  аким-то образом тво€ подмышка знает, что это _тво€_ рука.
—лава богу, хоть другие части тела не настолько умны.
—егодн€ выдал чувак на работе. ѕро то как разыгрывают пол€рных летчегов. ѕрилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. ћол, те-епла€ жуть. ј то сдохнешь от холодрыги.
-ўа пристрелю.
-Ќиз€, оштрафуют, а то и посадють.
- ак же быть? - спрашивает новичок.
-ј ты его задуши.
¬ыбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. ѕингвины вроде миролюбивые птицы. Ќо этот офигел. » ну давай отбиватьс€. ’у*#ит его крыль€ми, царапает ногами и т.д.
ј он все душит . ”стал, перехватывает поудобнее, и вперед. ƒушить. 20 минут душит, 30, 40. ѕингвин отбиваетс€. ѕри этом обделалс€ (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. ј у того от этих ласк и так кровь течет носом. ѕолучил от пингвина крылом по сопл€м. Ќарод делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Ѕросил все нафиг со словами:
- Ќа#*й эту шкуру, он мен€ и так от#*#дил.
ѕотом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающа€. ƒыхание может задержать ой как надолго. ’рен задушишь.
¬чера паспорт на им€ »ванова ѕетра —тепановича был за вознаграждение возвращен  урмангалиеву јхмеду јрсановичу.
...ќднажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. ѕодн€л руку, останавливаетс€ ваз-06, за рулЄм -- негр. ѕока ехали, разговорились, он рассказал, что училс€ здесь, после окончани€ учЄбы не уехал на родину, осталс€ здесь... ƒоехали до инстика, € пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- ѕодожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
ќбегает машину и открывает мне дверцу снаружи, € благодарю и иду к факультету..... Ќа крыльце стоит декан, курит, смотрит на мен€ как то странно...
—вежак. —егодн€ ѕрезидент приезжает в  иров, вчера его охрана провер€ла объекты , которые он посетит , зашли в музей ¬аснецовых ,показали пальцем на дежурившую там милицию
- так ,Ё“»’ здесь быть не должно
- но, это же милици€, они обеспечивают охрану
- вы знаете , что в последнее врем€ с ментами творитс€, ”Ѕ–ј“№ ¬—≈’ Ќј х...й
Ќи у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.
она: € б куда - нибудь сходила
он: иди ка ты нах*й
«а€вление в милицию.
” мен€ друг работает участковым. ѕоказал одну бумажку, мы с женой со смеху чуть не описались, еле до дома дошли. я его кое-как уломал в интернете повесить, потому что нельз€ такие шедевры от людей пр€тать. ѕо пон€тным причинам адреса и фамилии главных героев убраны. ќрфографи€ автора (мегаскандальной тетки) сохранена ))
«аевление
ѕрошу прен€ть меры к моим сосед€м сверху из кв. 25.  оторые впоследнее врем€ сестематически нарушают общественый покой и нравственость непреличными звуками в ночное врем€ дн€. ’от€ и стыдно потому что пожилые люди оба кандедаты наук в институтах приподают а видать култура им не почем наплевать им можно раз такие образованые. я уже говорила соседке чтоб они вели себ€ прелично а она бестыжа€ толко улыбаетьс€ и ушла не слова не сказала далше похабничеть. ј то что она вам может сказать что €кобы € окно разбила, это лож. я позно вечером пошла им зделать замечание потому что сколко можно. Ќо в дверь звонить по стесн€лась и позвала тихо шопотом с общего болкона который р€дом с их окном, а они неответели и тогда € вежлево по стучала в фордочку ручкой от швабры. “о что она разбилась сами виноваты надо было вести себ€ прелично.
ѕоза вчера € послала мужа ругатс€ к соседу по мужцки и он вернулс€ задумчивый. —казал что сосед принемает таблетки и оп€ть молодость пришла. Ќу так купил таблетки и веди себ€ прелично. ј вчера он пренес из аптеки эти таблетки € др€нь эту сразу вы бросила хоть и жалко денег а преличным быть дороже и незр€ народом увожаетьс€! ј муж хлопнул дверью и ушол в домино играть к јфанасиным.
ѕрошу прен€ть меры к сосед€м и к моему мужу потому что он если вголову себе вобьет то пеши пропало.
(ѕодпись).
«џ ƒруг сказал, что пока мер «принемать» никаких не будет, страшно интересно, что дальше будет )))  ороче, ту би континуед…
Ќа собрании ∆Ё а начальник говорит:
- ј сейчас выступит дворник “рофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, € переведу потом дл€ тех, кто не поймет.
ƒворник встает, снимает ушанку и выдает:
-  ак ну его на }{&й - так е#$ный в рот!!!
 ак е#$ный в рот - так ну его на }{&й!!!
“ј  Ќ” ≈√ќ Ќј }{&…!!!
(со злостью бросает шапку об пол)
Ќачальник переводит:
 ак мусорить - так все!
 ак убирать - один “рофимыч!
ќЅ»ƒЌќ...
Ќедавно в детском саду є5 прошЄл концерт ћэрилина ћэнсона. ƒо этого ћэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... ј оказалось, что он банальный бабай!
¬ суде слушаетс€ дело о разводе. ∆ена:
- я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
ћуж:
- я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальна€ хоз€йка обнаружила только на 16-й день!
- ƒорогой, € вчера к врачу ходила, он сказал, что у мен€ будет ребенок!
- я вот думаю: а если € к автомеханику схожу, у мен€ будет машина?
ќбъ€вление:
требуетс€ жена, не раньше 1983 года выпуска.
Ѕитую, крашенную и с прицепом не предлагать.
ѕри массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось м€со. —рочно начались поиски производител€. ¬се эксперты считают, что м€со в консервы могло попасть только из-за несчастного случа€ на предпри€тии…
—ын:
— ћама, полежи со мной, € тебе сказку расскажу.
я:
— ƒавай.
—ын:
— ∆ил-был щенок. » был он ничей. » жил он в коробке, и кушал на помойке. » все проходили мимо него. » был он красивый, а никому не нужен. ѕотом пошЄл дождь. » его заметили и забрали к себе.
ѕочти заснул.
я (любопытно же):
— ј почему забрали?
—ын (сонно):
— Ќу, дождь же прошЄл... —тал чистый, красивый.
я:
— ’м, а мораль есть?
—ын (ворчливо, раз спать не даю):
— ƒа. ћытьс€ надо чаще — и теб€ заберут!
ƒевочке 5 лет. ѕриходит из сада расстроенна€. ѕервое зан€тие по чтению. ” ребЄнка не получаетс€.
— ƒура, € дура! — почти рыдает моЄ чадо, сто€ перед зеркалом.
ѕотом вдруг затихает, задумываетс€... и уже совершенно спокойно говорит:
— Ќо красива€...
—тоит у зеркала старый мужик. Ќоги тонкие, кривые, волосатые. ∆ивотик впалый.
–учки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
—мотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молода€ красива€ жена.
ћужик оборачиваетс€ и говорит ей с укоризной: - Ёто же надо так деньги любить!!!
ƒело было в  рыму, видимо возле какого-то склона. Ќа этом склоне и обосновались парапланеристы. ѕод склоном сто€т два чудных ребЄнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, п€ть лет). «адрав головы к верху, смотр€т как летают парапланеристы.
» тут диалог:
ћальчик:
— ЋЄтчики!!!
ƒевочка:
— ј мама сказала дебилы...
¬ жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
ѕоближе узнаешь - подальше пошлешь.
¬стречаютс€ две подруги, и одна другой говорит:
- ” нас вчера с мужем такой конфуз вышел! ѕредставл€ешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. ј мы оба по привычке в шкаф как ломанемс€!
ЎлЄпнул девушку по попе))), она так кокетливо:
-ƒа-да, войдите!)))
—разу столько пошлых мыслей пронеслось)))
ќна оборачиваетс€ и говорит:
-ј.. это ты(((
јбрам пришел к раввину:
- –абби! —о мной приключилась больша€ беда! —права и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! „то мне делать?
- Ќе надо так волноватьс€! Ќапиши над своей дверью огромными буквами "¬’ќƒ".
в цел€х борьбы с вредител€ми ћинистерство сельского хоз€йства  ита€ объ€вило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. “еперь все кресть€не развод€т саранчу
3 стадии храбрости мужчины
1 стади€:
ћуж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
ќн: "“ы подметаешь или куда-то ещЄ полетишь?"
2 стади€:
ћуж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. ћуж берЄт стул и ставит его перед "сп€щей" женой, садитс€ и
наблюдает. ∆ена не выдерживает и спрашивает: "„то ты делаешь?"
ќн: " огда начнЄтс€ концерт, хочу сидеть в первом р€ду!"
3 стади€:
ћуж
приходит с работы утром, весЄлый, весь в помаде и женских духах. ∆ена
на кухне, позавтракала, зла€, повернулась к нему спиной. ћуж подходит к
ней сзади, даЄт ей хлопок по попе и говорит: "“ы следующа€!"
==================

¬сегда ценились вещи которые имеют им€, вот есть брендова€ одежда ћосква - это то что вы всегда захотите купить и одеть.

================

÷веты подарить девушке и еще в добавок неожидано это благородний поступок вот вам в помощь ссылка доставка живых цветов. –адуйте своих любимых и близких.


ћетки:  
 омментарии (0)

ќткуда вз€лись анекдоты? ЌесерьЄзна€ истори€ вопроса

ƒневник

—реда, 03 Ќо€бр€ 2010 г. 15:47 + в цитатник

ƒело было давно, даже очень. ћожно сказать, давным-давно. ¬ √реции, точнее, в ƒревней √реции по€вились... анекдоты! јх, не зр€ ј.ѕ.„ехов устами геро€ твердил, что в √реции всЄ есть. ¬от и с анекдотами так: нигде ещЄ не было, а греки уже имели (и как они умудр€лись так подсуетитьс€, уже и не пон€ть за древностью времЄн).
Ќо неразумные греки эти так и не сумели оценить, что это за штука, и стали называть анекдотами неизданные произведени€ (глупо дело!). ѕотом другие умники типа италь€нца ѕ.Ѕраччиолини (VI в. н.э.), француза –абле и немца ѕаоли, видно, сообразив, что греки перемудрили, решили поправить дело, но у них тоже ничего не вышло. ѕредставл€ете, они начали писать коротенькие новеллы и легкие шуточные рассказы «фацеции», которые будто бы напоминают анекдоты! ј народ во всЄм мире голодал в ожидании, когда по€в€тс€ насто€щие! ƒолгонько пришлось ждать, однако...
Ќу, да ничего: наступил наконец благословенный XVIII век, и –осси€-матушка, устав ждать, вз€лась за этот вопрос сама. » анекдоты пошли-посыпались самые что ни на есть вс€кие и разные: и исторические, и бытовые. —ловом, на любой вкус. Ёх-ма, раззудись, плечо, размахнись, рука! ¬от тут-то, наконец, и началась потеха.  ак анекдоты насто€щие пошли, так крепостное право и века не продержалось, а потом разгул€вшийс€ народ ка-а-ак жахнул по власт€м революци€ми - от них только мокрое место осталось. ¬о кака€ сила в юморе! ј дальше жизнь пошла в стране и вовсе, как сплошной анекдот, то со страшилками, то с кукурузой, то с «нјчать» и «угл”бить».
 ак заметили это учЄные, стали «репу чесать», думу т€жкую думать... (не сразу оп€ть так ж таки, а ужќ опосл€ того, как с генетикой да с кибернетикой разобрались: одну признали лженаукой, другую - продажной девкой империализма. »ли наоборот, да и кака€ разница, главное, вывод был сделан, государ€м по всей форме долож®н. ќх, умеют у нас задуматьс€ накрепко, испокон веку так повелось, ещЄ с той поры, как »ль€ ћуромец на печи пролежал... почитай тридцать годков, да и чуток более, кажись!). ј и было отчего задуматьс€: как бы это народное €вление анекдотское, неизбывное изучить, как пон€ть его, коли власти спрашивают: каково же с ним управл€тьс€?

„итать далее...

ћетки:  
 омментарии (1)

«аголовки в желтой прессе

ƒневник

ѕ€тница, 03 —ент€бр€ 2010 г. 16:51 + в цитатник

1. јисты требуют откат за второго ребенка
2. јрхеологи обнаружили сто€нку первобытного автомобил€
3. Ѕарабашки угнали электричку
4. Ѕолезнь ѕаркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Ѕолото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. ¬  алифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. ¬ √ермании взрываютс€ жабы
8. ¬ “егеране открыт кондитерский магазин "’алва јллаху"
9. ¬ “уркменистане в рамках возрождени€ национальной культуры отменена письменность
10. ¬ ћонте- арло обнаружен мальчик, воспитанный кандел€бром
11. ¬ ћосковском университете бесчинствует серийный тупица
12. ¬ ћосковском гастрономе орудует серийный пропойца
13. ¬ ћосковских пробках насилуют водителей "«апорожцев"
14. ¬ ѕрип€ти завелась рыба-бензопила
15. ¬ польском зоопарке поселились люди
16. ¬ припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. ¬ ёго-западном военном округе проведена военно-эротическа€ игра "ќзорница"
18. ¬андалы надругались над хулиганами
19. ¬идеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
20. ¬инни-ѕуха стошнило опилками
21. ¬ороны выклевали ветерану на лысине свастику
22. ¬се ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрыти€ ларьков
23. ¬ыведена порода бойцовых тойтерьеров дл€ зашиты от карликов
24. √лобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
25. √руппу заблудившихс€ школьников вывел из лесу дождевой червь
26. ƒепутаты √осдумы достигли нонсенса
27. ƒепутаты √осдумы прин€ли закон сохранени€ энергии на 2010 год
28. ƒлина пениса вли€ет на цвет волос
29. ≈сть ли жильЄ на ћарсе
30. ∆енщина-садистка заставл€ла мужа каждый день говорить, что он еЄ любит
31. ∆енщина родила тройник
32. «адержанный американский самолет-шпион начал давать показани€
33. »лью Ћагутенко воспитал бородатый краб
34. »ркутский мизантроп насиловал муравейники
35. »сполнитель песни "я люблю теб€, жизнь" покончил с собой
36.   ожирению приводит избыток лишнего веса
37.  ак добыть огонь Єрзаньем
38.  иркоров забеременел от инопланет€нина
39.  лопы сожрали пограничника
40.  ошка  уклачева забеременела от хоз€ина
41.  сени€ —обчак - это ѕерес ’илтон в гоблинском переводе
42.  уклачЄв уверен, что его кошка родила щенка
43.  уклачЄв ссыт в обувь гост€м
44.  то и чем полирует «Ѕлест€щих»
45.  укушка убила семью колибри, подкинув ей своЄ €йцо
46. Ћесби€нкам разрешат усыновл€ть геев
47. Ћожные оп€та выросли на детекторе лжи
48. Ћуна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
49. ћаксим √алкин сделал операцию по расширению рта
50. ћатеритьс€ на улице можно будет только в специальный мешочек
51. ћинистерство труда и зан€тости выпустило в свет новый журнал "Ѕезработница"
52. ћуж избил жену любовником
53. ћуж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены
54. Ќа ¬еликой  итайской —тене обнаружена ¬елика€ –усска€ Ќадпись
55. Ќа ветв€х углеродного дерева вырос транзистор
56. Ќа  рымском валу произошла забастовка лежачих полицейских
57. Ќа уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
58. Ќефть — это пот доисторических гигантских кротов
59. Ќиколай ¬алуев боитс€ только зеркала
60. Ќоворожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову
61. ќрбакайте произошла от ѕугачЄвой
62. ќторванна€ голова сама вернулась домой
63. ѕамела јндерсон и јркадий ”купник: вр€д ли
64. ѕапарацци застал себ€ в душе с фотоаппаратом
65. ѕарикмахер сшил себе трусы из волос
66. ѕасхальный за€ц загрыз отца семерых детей
67. ѕечорину присвоено звание дважды герой нашего времени
68. ѕосле пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди
69. ѕо ночам холодильник пожирает продукты
70. ѕойман рыбак с размахом рук более трЄх метров
71. ѕризывник три года скрывалс€ от армии, служа на флоте
72. –аненый сыч нашЄл своих хоз€ев
73. –астЄт число детей, зачатых в автомобильных пробках
74. –иску€ жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины
75. –осси€ начала выплачивать «ападу деньги по карточным долгам
76. –осси€н зомбируют сигналами точного времени
77. –€занский школьник подавилс€ глобусом
78. —винобобры догадываютс€ о генной инженерии
79. —игареты вылечили мен€ от рака
80. —казку про буратино люб€т обладатели маленьких пенисов
81. —отрудник ћ„— пойман при попытке затушить Ѕлагодатный огонь
82. —уд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье
83. “еррористы взорвут интернет
84. “ехасские рейнджеры требуют разрешени€ на однополое многоженство
85. «“ихий ƒон» написал Ќ≈ ѕушкин
86. “ойтерьер зверски загрыз лилипута
87. “руп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
88. “рое неизвестных напали на неопознанного
89. ” ƒжорджа Ѕуша стабилизировалс€ IQ
90. ” суки ѕутина родились щен€та
91. ”мер один из китов на которых держитс€ мир
92. ”ченые вы€вили ген, от которого сперма окрашиваетс€ в зеленый цвет и светитс€
93. ”чЄные обнаружили конец света
94. ”чЄные создали туалетную бумагу ћЄбиуса
95. ’рупка€ девушка насиловала грабител€ три дн€
96. ÷арскую семью расстрел€ли из секретного бластера
97. ÷еремони€ "“эфи": триумф "»диота"
98. ёщенко высосал себе мозг
99. яблоко от €блони упало на 6 км
100. японские дети не вид€т китайских
===================================

 итай поставил свой автопром на высокий уровень,но ксожалени€ запчасти на китайские автомобили очень т€жело преобрести их или нет или дорогие. ¬от советую вам купить запчасти на chery огромный выбор, быстра€ доставка и не дорого.

======================================

я нашел сайт http://sb-megapolis.ru/ с  јЋ№ ”Ћя“ќ–ќћ каско по всем страховым компани€м. ¬ыходный и суперский сайт.

–убрики:  это интересно

ћетки:  
 омментарии (0)

¬ќ«ћќ∆Ќџ≈ Ќ≈ѕќЋјƒ » ѕ–» ”ѕќ“–≈ЅЋ≈Ќ»» ѕ»¬ј » —ѕќ—ќЅџ »’ ”—“–јЌ≈Ќ»я

ƒневник

—уббота, 28 јвгуста 2010 г. 15:17 + в цитатник

ѕризнак: ¬кус пива не ощущаетс€; пропало чувство наслаждени€.  ружка прозрачна на свет.
ѕричина:  ружка пуста.
—пособ устранени€: Ќайти кого-то, кто купит ещЄ кружечку пива.
ѕризнак: ¬кус пива не ощущаетс€; пропало чувство наслаждени€. –убашка мокра от воротника.
ѕричина: Ќе открыт рот или кружка подноситс€ не туда.
—пособ устранени€: Ќеобходимы регул€рные тренировки перед зеркалом.
ѕризнак: Ќоги холодные и мокрые.
ѕричина: Ќеправильное положение кружки.
—пособ устранени€: ”становить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
ѕризнак: Ќоги теплые и мокрые.
ѕричина: Ќедостаточный контроль за мочевым пузырем.
—пособ устранени€: ¬стать около собаки с ошейником. „ерез несколько минут потребовать с хоз€ина пиво в компенсацию.
ѕризнак: ѕол расплываетс€.
ѕричина: ¬ы смотрите на пол через дно пустой кружки.
—пособ устранени€: Ќайти кого-то, кто купит ещЄ кружечку пива.
ѕризнак: ѕол качаетс€.
ѕричина: Ќеустойчивое сиденье без спинки.
—пособ устранени€: ¬ставить под пиджак метлу древком вниз, дл€ создани€ дополнительной опоры.
ѕризнак: ѕол поехал.
ѕричина: ¬ас несут.
—пособ устранени€: ≈сли ¬ас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. ¬ качестве компенсации требуйте пиво.
ѕризнак: Ћюминисцентные лампы на стене.
ѕричина: ¬ы упали на спину.
—пособ устранени€: ѕопросите кого-нибудь посадить ¬ас к стойке.
ѕризнак: Ќичего не видно, во рту сломанна€ сигарета.
ѕричина: ¬ы упали на живот.
—пособ устранени€: ѕопросите кого-нибудь посадить ¬ас к стойке.
ѕризнак: ¬округ быстро темнеет.
ѕричина: ѕивбар закрываетс€.
—пособ устранени€: ¬ы€снить у окружающих, где находитс€ ближайший открытый пивбар.
ѕризнак: ¬ы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
ѕричина: ¬ы упали в канаву.
—пособ устранени€: —просить врем€ у прохожих. ≈сли пивбар открыт, идти туда. Ќет - спать дальше.
=================================================

’отите знать рейтинги отелей переходите поссылке и отдыхайте в самых классных отел€х.


ћетки:  
 омментарии (1)

’орошие выходные

ƒневник

ѕонедельник, 23 јвгуста 2010 г. 15:59 + в цитатник

 

 ак € провел выходные
 

 ак € провел выходные
 

 ак € провел выходные
 

 ак € провел выходные
 

 ак € провел выходные
 

 

 

 
 

=========================================================

¬ы хотите отдохнуть в ≈гипте, тогда переходите по ссылке и покупайте туры в ≈гипет по очень низким ценам.

–убрики:  ¬еселые фото
это интересно

ћетки:  
 омментарии (0)

»диотские преступлени€

ƒневник

—реда, 21 »юл€ 2010 г. 22:55 + в цитатник

ƒ≈Ћќ ќЅ ЁЋ≈ “–ќѕ»Ћ≈ 20-летн€€ белокура€ жительница флоридского Ћейк-—ити  арен Ћи ƒжохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. “ак что дл€ грабежа она решила воспользоватьс€ самым смертоносным, из того, что могла найти у себ€ дома, — электропилой.
 огда она ворвалась в домик администратора мотел€ «√овард ƒжонсон», требу€ немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находитс€, сотрудники гостиницы вопреки ее ожидани€м не испугались. јдминистратор едва удержалс€ от смеха, гл€д€ на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочилс€ по полу! «похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представлени€ о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».
ѕродолжение...
јЌ ≈“ј - ƒ≈Ћќ ѕ–ј¬ƒ»¬ќ≈
јмериканцы по умолчанию отличаютс€ умом и сообразительностью. “ак, один житель —Ўј захотел стать полицейским, а оказалс€ в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлени€х.
∆итель штата “ехас Ёдвин √айнор решил, что его призвание – охран€ть покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. ќн пришел в участок, сообщил о своих намерени€х, и ему дали анкету дл€ заполнени€. ѕомимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «—овершали ли вы когда-нибудь преступлени€?». „естный мистер √айнор ответил положительно. Ѕолее того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступлени€, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. ¬ общей сложности Ёдвин √айнор совершил п€ть преступлений, включа€ один угон автомобил€. ќн также описал одежду, в которой совершались преступлени€.
 огда полицейские прочитали анкету мистера √айнора, они испытали состо€ние тихого шока. Ќикому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
ѕолицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на вс€кий случай все-таки проверили полученную информацию. ќказалось, что √айнор действительно совершил все указанные преступлени€. –азумеетс€, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…
Ѕ–ј”Ќ-Ќ≈”ƒј„Ќ» 
ќдного парн€ в полиции так и прозвали – Ѕраун-неудачник. ¬ первый раз Ѕраун грабил банк, когда служил на почте. ¬се было, как полагаетс€, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Ќо он умудрилс€ не сменить мундир почтового служащего. ј к нему была прикреплена табличка «Ѕраун». ѕолици€ за€вилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
«а первое ограбление Ѕрауну дали п€ть лет и выпустили досрочно. » в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Ќо в банке было много народу, и он не решилс€ кричать. ¬ытащил из кармана бумажку, написал: «ƒавай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. “от деньги отдал. Ќо у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. ќказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Ѕрауну из полиции.
—Ћјƒ »… ЌјЋ®“„» 
¬  алифорнии у грабител€ банка под рукой не было маски. » он нашел оригинальный, как ему показалось, выход.  упил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Ќо когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. ¬озникла неожиданна€ заминка. “ем временем сливки с лица грабител€ стали сползать. ќн запаниковал и бросилс€ к выходу. Ќо поскольку крем лез в глаза, то перепутал стекл€нную дверь с окном и потер€л сознание, ударившись лбом о толстое стекло. ¬ себ€ его приводила уже полици€.
—“–»ѕ-¬ќ–
¬  алифорнии нашелс€ чудак, который после ограблени€ магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступлени€. ѕолицейского смутил вид голого человека. ќказываетс€, грабитель сгор€ча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои нар€ды в мусорный бак.
Ќ≈ ¬ќ–”…“≈ Ќј ѕ”—“ќ… ∆≈Ћ”ƒќ 
ќдно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в „икаго. ѕоздним вечером двое налетчиков ворвались в готов€щийс€ к закрытию «ћакдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. ƒеньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Ќезадачливые грабители согласились ждать!  огда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги.  огда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.
—ѕ», ћќя √јƒќ—“№, ”—Ќ»
¬ ƒетройте квартирный воришка заприметил даму, котора€ загружала чемодан в багажник своего автомобил€ у дверей солидного особн€ка. ¬ор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себ€ новым хоз€ином дома. —обрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и…  омандировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гост€ вместе с полицейскими.
—“–ј’
¬ ѕитсбурге вор, числившийс€ несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. ќказываетс€, хоз€ева застукали визитера у себ€ дома. –айон был рабочий, и за двер€ми комнаты, где забаррикадировалс€ вор, собралс€ бить его, кажетс€, целый квартал.
√–јЅ»“≈Ћ» — ЅќЋ№Ўќ… ƒќ–ќ√»
Ќикто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «√рин-банк» на востоке штата “еннеси. ќн сто€л на большой дороге, и казалс€ беззащитным и оттого привлекательным. ѕожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. ј после – звонили в полицию. ¬се дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. ƒамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Ѕанк служил своеобразной мышеловкой дл€ заезжих преступников – полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихс€ на его деньги злодеев.
 ј  Ѕ≈— ѕќѕ”“јЋ ƒ∆ќЌј
Ќекто ƒжон ”орри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. ”орри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. ќн решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решилс€ сесть за руль и вызвал такси. ƒобравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. ќднако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. «ато отыскалс€ пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги ƒжону. ѕотр€сенный водитель отъехал пару кварталов и св€залс€ с полицией. ¬скоре полицейские вошли в дом ”орри. “от спал мертвецким сном р€дом с пистолетом и отн€тыми у таксиста ассигнаци€ми.
— ќ–≈≈ ¬ “ё–№ћ”!
ѕереодетые полицейские часто провод€т секретные операции, выдава€ себ€ за уголовников. ќднажды полици€ арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. ќпераци€ длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. „тобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждени€ фургон, на котором было написано «“юрьма». ѕогрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. ≈го тут же задержали. ќдин из полицейских не выдержал: «Ќу ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совалс€?» «ј €, реб€та, думал, вы и фургон украли», – простодушно ответил бородач.
«ћ≈ƒ¬≈∆ј“Ќ» » Ѕ≈∆јЋ — ќ√ќЌ№ ќћ
Ќаиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде ‘иладельфии. ƒвое парней накануне налета угнали мини-вэн. ќни не видели, что кражу заметил хоз€ин машины и побежал вслед за ними. √рабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Ќо на выходе не обнаружили мини-вэна! Ёто хоз€ин нашел и забрал его. ќни попробовали скрытьс€ бегством. ќдного поймали сразу. Ќо другой оказалс€ хорошим бегуном. —пускались сумерки, а он всЄ ещЄ инаде€лс€ оторватьс€ от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. « ак вам это удалось?» – недоумевал тот.  опы указали на его ноги. Ќа злодее были его любимые кроссовки. ѕри каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. ƒнем они почти незаметны…
" Ћ»Ќ»„≈— »…" Ќ≈”ƒј„Ќ» 
¬орвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. ќднако по пути к припаркованной на сто€нке машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. ќткрыва€ машину, он так нервничал, что сломал ключ. —удорожно пыта€сь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил себе ногу…
Ќј ƒ¬ќ–≈ «“–ј¬ј»…
¬о врем€ скаутского слета, была арестована мать одного из участников. ѕока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Ќ≈ѕ–ќ’ќƒ»ћјя “”ѕќ—“№
Ќека€ дама обратилась в полицию с за€влением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине осталс€ мобильный телефон. ќфицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объ€влению в газете и давно о такой тачке мечтал. Ќазначили встречу. ¬стретились. јрест, суд, тюрьма...
 ј–ћјЌ ѕќЋЌџ… Ћ∆»
Ќа суде в ћичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков  ристофер янсен за€вил, что он был обыскан без ордера. ѕрокурор ответил, что куртка янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрени€, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «ѕолна€ ерунда! – сказал янсен, – я сейчас в той же куртке, что и тогда – где здесь спр€тать пистолет?»
— этими словами он сн€л куртку и отдал ее судье.  оторый и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. ¬ заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут п€ть судь€ не мог удержатьс€ от хохота...

 
–убрики:  это интересно

ћетки:  
 омментарии (0)

ќда пь€нства

ƒневник

—уббота, 17 »юл€ 2010 г. 20:54 + в цитатник
” каждого пь€нства свой запах особый:
ЋикЄр пахнет тайных фантазий свободой.
Ўампанское пахнет кокетством и флиртом.
–азбита€ морда - разбавленным спиртом.
–азвратом и страстностью пахнет конь€к.
¬зрывным позитивом - абсент натощак.
¬ино отдаЄт дорогим рестораном.
ќт вермута пахнет хихиканьем пь€ным.
 октейл€ми пахнут дебош и кураж.
«акваской хмельною вон€ет алкаш.
”тратой способности двигатьс€ - водка.
—тремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
ƒжин пахнет желаньем нажратьс€ красиво.
∆еланьем отлить отличаетс€ пиво.
ѕохмельем т€жЄлым с утра - армань€к...

» только лишь трезвость не пахнет никак
–убрики:  это интересно

ћетки:  
 омментарии (0)

100 полезных советов дл€ мужчин

ƒневник

¬торник, 01 »юн€ 2010 г. 11:15 + в цитатник

1. Ќе уедин€йс€ с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. ≈сли под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.

3. — тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Ћучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоватьс€.

4. —орок п€ть процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. ћораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить теб€ на тот свет.

5. «аблудилс€ в лесу? —пускайс€ в низины, пока не встретишь реку или ручей. »ди вниз по течению, пока не выйдешь к ћоскве или ’абаровску.

6. –емень должен быть в обхвате сантиметров на п€ть шире талии и застегиватьс€ на третью дырочку. » находитьс€ в одной цветовой гамме с обувью.

7. „ем больше у теб€ мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. ¬не зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. ¬се потому, что мышечна€ ткань в 17–25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. √овори только о том, что действительно знаешь. Ќе знаешь — сиди и помалкивай.

9. ”дачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажетс€, что ты идешь на компромисс.

10. „ем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11.  огда смотришь на пенис сверху вниз, он кажетс€ меньше.

12. Ќаучись получать удовольствие от того, что делаешь при€тное другому. »зучи женскую сексуальность.

13. ћышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаютс€ использовать дл€ этого меньше волокон. ƒабы избежать холостых нагрузок, почаще мен€й упражнени€ дл€ той или группы мышц.

14. Ќикогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Ѕо€сь навлечь на себ€ критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувыркани€ми, буйными играми с мебелью и возней на полу. “акие мужчины очень быстро превращаютс€ в в€лых и нудных папаш.

16. Ќе пытайс€ добитьс€ одобрени€ всеми правдами и неправдами. Ѕольше уважени€ вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Ќе занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и т€жести в груди. —рочно к доктору.

18.  огда льешь пиво в середину стакана, получаетс€ больше пузырей, запаха и вкуса. ќднако пены получаетс€ тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. «атем направить струю в середину. ѕенна€ шапка получитс€ небольша€, но густа€.

19. Ќе рассказывай длинных анекдотов. ќсобенно замешанных на игре слов.

20. Ѕрюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выгл€дывали носки.

21. —охрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Ќе проходи собеседование первым. ѕоследний кандидат получает работу в 56% случаев. ’удший день недели дл€ собеседовани€ — понедельник, худшее врем€ — конец дн€.

23. ќбычное полоскание и выжимание куска м€са может изгнать из него до 50% жира.

24. „ем дольше ты игнорируешь что–либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придетс€ заплатить за это в конце.  акое–то врем€ все будет идти хорошо, но кончитс€ все капремонтом двигател€, обвалившимс€ потолком и развалившимис€ отношени€ми.

25. ќпасайс€ парн€, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. —корее всего, следующим движением он попытаетс€ сломать тебе челюсть. ѕосмотри ему в глаза. јгрессивные намерени€ вычисл€ютс€ по характерной напр€женности взгл€да.

26. ћнение читател€: « огда мне захотелось как–то прикрыть разрастающуюс€ лысину, € купил электробритву и сбрил все на фиг. Ќет волос — нет проблемы. —вобода. я не люблю свою лысину. я горжусь ею».

27. —кажи своей подруге, что у теб€ болит голова и что, согласно новейшим исследовани€м, от этого помогает массаж €ичек. Ќе стоит уточн€ть, что опыты проводились на крысах.

28.  омпонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. ∆енщины действительно люб€т покладистых мужчин больше, чем упертых. Ќо только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. —лабые и безвольные женщинами абсолютно не котируютс€. Ќе бойс€ разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жиль€ или количества детей.

30. ’очешь стать отцом? ƒелай детей на рассвете. ѕик мужской детородной силы приходитс€ на раннее утро.

31. ≈сли хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Ёто максимальное количество мыслей, которые могут восприн€ть слушатели.

32. —огласно исследовани€м ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. ƒлительное повышение уровн€ тестостерона развивает волю к победе. ѕобеда вызывает резкий скачок содержани€ тестостерона.  оторый стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. “ака€ вот занимательна€ физиологи€.

33. Ќикогда не говори человеку, что он выгл€дит плохо или печально.

34. ”мей спасти себе жизнь по методу ’елмлиха. ≈сли ты подавилс€, сожми пальцы в кулак и упрись кост€шкой большого пальца себе под дых. ќбхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. ≈сли не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стара€сь, чтобы воздух из легких вытолкнул застр€вший кусок наружу.

35. „тобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

36. ћужчина в носках и трусах — худша€ разновидность мужчины. ≈сли в комнате есть кто–то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. ѕравило N1: Ќе паникуй! ѕравило N2: Don't panic! ѕравило N3: см. правила 1 и 2.

38. ∆енщинам нрав€тс€ мужчины, которые с интересом их слушают. » слушают. » слушают. »…

39. —мути противника взгл€дом:
не моргай;
наклонись чуть вперед;
повтор€й про себ€: «Ётот лишенец покушаетс€ на мою собственность»;
обрати свое волнение в агрессию. –азозлись на себ€ за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. „тобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. ¬место того чтобы опиратьс€ на руки или обнимать партнершу, л€г на нее грудью. ѕриостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. ѕросто двигайс€ вверх и вниз, сохран€€ фул–контакт. –аскачивающие движени€ должны происходить медленно и печально. ¬озможно, это получитс€ не сразу, но эффект тебе понравитс€. » не только тебе.

41. ћужчины помешаны на развитии вс€ких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Ќо сама€ главна€ мышца часто остаетс€ без нашего внимани€. —ердце — така€ же мышца, как и другие. “ы можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить в€лым и слабым. ¬ыбирай сам.

42. „еловек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. ≈сли тебе (не дай бог) предстоит операци€ на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. ¬еро€тность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. ј так ты будешь контролировать процесс, даже наход€сь под наркозом.

44. ≈сли теб€ обу€ла €рость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. »зложи мысли на бумажке и дай ей отлежатьс€ в столе. ѕозже ты наверн€ка захочешь ее подредактировать.

45. Ѕолит голова? «асунь в носок пару теннисных м€чей, зав€жи его, л€г на пол и положи носки с м€чиками под то место, где голова врастает в шею.

46. Ћожась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, котора€ будет р€дом. ƒл€ взрослых секс — почти единственный способ поиграть. √лупо упускать такую возможность.

47. ѕодавай старичкам на улице. Ѕез комментариев.

48. √рубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрываетс€ неуверенность в себе. ѕричем скрываетс€ плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. ѕо ним не сход€т с ума. Ќачальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему довер€ть. “олько уверенность в себе покор€ет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. ≈сли хочешь накачать плечевой по€с, нет лучшего упражнени€, чем подт€гивание. ”хватись за перекладину пр€мым хватом, руки на ширине плеч. ћедленно подт€гивайс€, пока подбородок не поровн€етс€ с перекладиной. ќпустись и повтор€й движение сколько хватит сил. ƒелай по три подхода три раза в неделю.

50. ≈сли твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. ∆енщины терпеть этого не могут.

51. Ќе носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что–нибудь важное.

52. ≈сли заболела по€сница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. “угой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».

53. —ъедай один банан каждый день.  алий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. ћногие мужчины жалуютс€ на скуку в стабильных сексуальных отношени€х. Ѕольшинство из них при этом забывает, что, дл€ того чтобы получать много, надо многое и отдавать. —проси себ€, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

55. «“ы типа красива€… наверное, ты модель…» — это не комплимент. ’вали не природу, котора€ создала ее, а то, чего добилась она сама: «у теб€ обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующа€ прическа».

56. ≈сли у теб€ прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
–езко кашл€ни. ≈сли нарушилс€ сердечный ритм, резкого кашл€ может быть достаточно, чтобы его восстановить.
ѕозвони в скорую. Ќе пытайс€ сам доехать до больницы.
ѕрими аспирин. –азжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
ѕро€ви настойчивость в разговоре с врачом, тво€ жизнь может быть под угрозой.

57. “ы можешь правильно питатьс€, регул€рно упражн€тьс€ — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. —пи не меньше 8 часов. ≈сли активно тренируешьс€ — не меньше 9.

58. ƒомашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. ѕопробуй «степ–аэробику с кошкой». Ўаг 1: наступи на кошку. Ўаг 2: сойди с кошки. Ўаг 3: наступи на кошку. Ўаг 4: сойди с кошки. ѕовтор€й это движение 45 мин. либо пока хватит сил. ƒл€ увеличени€ нагрузки можно использовать двух кошек.

59. ≈сть только одна заходна€ фраза дл€ знакомства, котора€ работает: «ѕривет». ѕредставьс€, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.

60. ” каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спр€тан под слоем жира. »збавитьс€ от него можно регул€рными аэробическими упражнени€ми. ј накачивать пресс нужно, концентриру€сь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и по€снице.

61. √ор€ча€ дес€тка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, €блоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

62. Ќе путай успех с удачей. —вой собственный или чужой. ѕервое — закономерный плод усилий, второе — случайность.

63. –егул€рный секс улучшает иммунитет.

64. ∆енское толкование пон€ти€ «15–минутна€ прелюди€» (дл€ сведени€):
ѕервые 3 минуты. ÷елуй мен€, как будто € единственна€ в целом мире. ¬ыключи телевизор и перестань жевать.
4–6–€ минуты. ÷елуй мен€ еще. “еперь можно начинать мен€ трогать. ƒа не так. ¬от так. Ќежно, как будто дл€ теб€ это совершенно новое ощущение. ƒай мне тоже прикоснутьс€ к тебе.
7–12–€ минуты. ќчень медленно начинай мен€ раздевать. –аздевайс€ сам. ¬ конце € тебе помогу.
13–15–€ минуты. “еперь можно подключать рот. ѕокусывать, посасывать, теребить… ¬ чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. „ем ближе к утру, тем лучше ты выгл€дишь. ƒругими словами, чем меньше времени остаетс€ до закрыти€ бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. –авно как и наоборот. ƒело не только в нарастающем опь€нении. „ем меньше мужчин в поле зрени€, тем ценнее каждый из них.

66. ¬ ожидании поворота из левого р€да держи колеса пр€мо. ≈сли какой–нибудь идиот ненароком влетит в теб€ сзади, теб€, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

67. Ѕудь политкорректен, обсужда€ что–либо в мужском туалете. Ќикогда нельз€ знать, кто выйдет из соседней кабинки.

68. —ъеда€ два €блока ежедневно, ты с большой веро€тностью похудеешь на 5 кг за год.

69. Ќе провер€й содержимое носового платка после того, как высморкаешьс€. ѕо крайней мере, прилюдно. —о стороны это выгл€дит ужасно.

70. Ќе спи с тем, кого, может быть, тебе придетс€ увольн€ть, или с тем, кто однажды может уволить теб€.

71. ≈сть три галстучных узла, которые должен уметь зав€зывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

72. √инекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихс€ оральным сексом, на 50% снижалс€ риск преолампсии — осложнени€ беременности. Ќичего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

73. „тобы не было утреннего похмель€, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

74. Ћюбой ремонт — это по определению мужска€ работа.

75. ћножество людей погибло из–за того, что после аварии они вы€сн€ли отношени€, сто€ между двум€ пострадавшими машинами. Ћучше перенести дискуссии на обочину — к двум пом€тым машинам на трассе быстро может добавитьс€ треть€ и четверта€.

76. „итай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. ќ хорошем напечатают много и большими буквами. ¬се непри€тное описываетс€ скупо и мелким шрифтом.

77. —толкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйс€ как минимум с трем€ независимыми специалистами.

78. ѕроси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. ¬ыпиши на листок все свои достижени€, которые заслуживают поощрени€. ¬озьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

79. Ѕудь смелым. »ли кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого.

80. ¬сегда держи перед глазами что–нибудь красивое, пусть даже м€тую ромашку в граненом стакане.

81. Ќикогда не оставл€й после себ€ подн€того сидень€ в туалете и волос в ванной.

82. Ќе покупай дешевые инструменты. ’ороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

83. Ќе оставл€й смешных приветствий на своем автоответчике.

84. –овна€ и тверда€ походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

85. ѕаркуйс€ в крайнем р€ду и подальше от входа. ¬еро€тность того, что теб€ поцарапают, снижаетс€ на 50%, и у теб€ будет шанс прогул€тьс€.

86. Ћюбую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

87.  огда теб€ хвал€т, все, что от теб€ требуетс€, это просто сказать «спасибо». Ќи больше ни меньше.

88. ѕодумай дважды перед тем, как от€готить кого–либо своей тайной.

89. ƒл€ свидани€ вслепую лучше выбрать дневное врем€. ≈сли дело не заладитс€, будет легче расстатьс€.

90. Ќикогда не оставл€й ключи в замке зажигани€ и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

91. Ќе ходи за продуктами, когда голоден. ќб€зательно накупишь лишнего.

92. ¬сегда держи в машине оде€ло, фонарь и комплект запасных батареек.

93. ¬ путешестви€х заправл€й бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

94. Ќе пользуйс€ зубочисткой прилюдно. »ли по крайней мере делай это не очень демонстративно.

95. Ќе верь люд€м, которые прос€т теб€ быть честными с ними.  ак и тем, которые настырно убеждают теб€ в собственной честности.

96.  огда кто–то рассказывает что–нибудь важное дл€ него, не пытайс€ вставить свой «похожий случай». ƒай человеку побыть в центре беседы.

97. Ќе жалуйс€ на нехватку времени. ¬ твоих сутках столько же часов, сколько у Ёйнштейна, √ейтса и —ороса.

98. Ќе выходите в гости, пока не помиритесь.

99. ќбъ€сн€€ разрыв с женщиной, постарайс€ ограничитьс€ репликой «Ёто € был во всем виноват».

100. Ѕудь азартнее и смелее.  огда будешь огл€дыватьс€ на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.


ћетки:  

 —траницы: [1]