В колонках играет - Bang Gang - It's Allright
Настроение сейчас - тоскливое...плавлюсь потихоньку....

Потихоньку, по затяжке сигарет, по глотку текилы, по струйке спермы пришло понимание, что жизнь – приключения, свобода, желание, наслаждение. С каждым похмельем, с каждыми судорогами приходило понимание, что за все надо платить. Это было в семнадцать. А теперь взрослые игры, мы слишком рано решили играть! Домашние девочки с сумками от Луи Виттон. И самое странное – многие завидуют, потому что у них меньше ликвидных единиц, их угнетают родители…они девственны. И прекрасны.
Меня действительно тянуло нарушать правила и расплачиваться за все ошибки многократно, ведь за все нужно платить, за алкоголь похмельем, за секс хламидиозом и абортами, за знания усидчивостью и терпением, за опыт болью и трудностями. Я думала, этим можно купить счастье. Но в магазине две толстые продавщицы сказали, что продукт сняли с продажи, и повесили табличку «учет». Опять не успела.

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина необретен еще; она смотрит ему в ресницы– почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать– ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают,те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует –безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина,жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним,слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, "вот я спрячусь – ты не найдешь меня"; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала– все, не выношу, не судьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро уедет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

детство покидает наши взрослые души. за последние 48 часов я окончательно смирилась с мыслью, что этот процесс был давно запущен и сейчас его финальная стадия. и деда мороза не существует, как и упряжки с летающими оленями...
к кому осознание этого приходит раньше, к кому - позже. можно бесконечно рассуждать на эту тему, писать сотни никому ненужных постов, о том, что жизнь - дерьмо(частично или полностью), пытаться докричаться до чьих-то ушей...только это без толку. никому ничего не нужно. КАЖДЫЙ ЗА СЕБЯ. и что самое ужасное - я тоже стала такой. и у меня нет выбора - или по головам или меня сожрут.
мне никогда ничего не доставалось просто так. никаких поблажек. НИЧЕГО. нет, в этом конечно есть свои плюсы - я стала сильнее, какой-никакой опыт, весь максимализм ушёл куда-то в жопу.
запомни, НИКТО НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДУМАТЬ ЗА ТЕБЯ. по сути, мы окружаем себя той средой, в которой нам комфортно. я имею в виду - жены, мужья, квартиры, машины, друзья, парни, девушки, подруги...и прочее-прочее вплоть до мелочей. всё это мы подбираем ПОД СЕБЯ. каждый живёт только ДЛЯ СЕБЯ. и не надо мне рассказывать, что это не так. играть в хорошую я и сама умею.
а ведь раньше всё было наоборот. и мы были другие...
отвлекаясь от похорон детства, хочу напомнить о бескорыстности. она и правда есть, но лишь только на страницах красной книги. нас всех поменяло до такой степени, что если вдуматься, от страха хочется орать. даже мой замечательный кот любит меня не просто так, потому что я ему жизнь спасла забрав с улицы в тридцатиградусный мороз, а потому, что я кормлю его два раза в день и разрешаю спать на подушке рядом со мной....
а мне 19 лет 4 месяца и 26 дней. у меня бездонное серое небо в глазах, нервный непроглатываемый комок в горле, куча мыслей в раскалывающейся голове, неаккуратная заплатка на сердце, и дефицит доброты и общения по жизни. несколько друзей, достаточно "доброжелателей", и сотни слабо узнаваемых знакомых. мелкие интрижки. сигареты пачками.
я даже влюбиться не могу. пробовала, успехом не заканчивалось, только тошно было потом. это такая штука...от меня независимая, как оказалось.
радуйтесь, мы забили детство насмерть. приходите на поминки - нажрёмся и попляшем. вы же этого хотите, да?

мамочки, вытащите меня отсюда!!!!
я не могу больше на это смотреть..! пожалуйста, приди, забери меня из этого дерьма.
ПОЖАЛУЙСТА!!!....
ещё чуть-чуть и будет поздно! я стану такой же как и все они!
забери меня к себе. где тихо и спокойно. где только ты и я.

да провались ты, вместе со своими милыми-распрекрасными.
я скучать долго не умею)
мужчины возвращаются. все! а вот женщины уходят навсегда. если конечно они не полные дуры с низкой самооценкой. или если их трахать больше некому) се-ля-ви...простите за правду.

когда я была помладше, я даже и представить не могла, что моя жизнь превратиться в малобюджетный сериал. или даже пресловутый порнофильм. какой ужас.
когда то мне грезились - специальность на журфаке, прекрасный принц на чёрной мазде 6, я в телевизоре с микрофоном в руках, вещающая важнейшие события с места проишествия. счастливая и довольная, со светлой головой. всё сложилось несколько иначе.
не хочу ныть. просто сейчас я не мечтаю. я просто стискиваю зубы, сжимаю кулаки, делаю выдох и иду дальше, продираясь сквозь блядство, ложь и предателей.
всё время повторяя себе - "Я смогу!!!"

полгода другой, так скажем, новой жизни прошли не зря!

у меня есть новая работа, которая мне нравиться)
мой вес стал равным 55 кг(минус пять) ееее..!!
я бросила курить! да, это оказалось совсем несложно.
я распрощалась со своей любовью и начала жить полноценной жизнью)
у меня теперь почти свой натуральный цвет волос!
я завела себе кота, как давно и хотела.
выбираю автошколу хД
собираюсь замуж!! хДДД

последние два пункта, пока в планах..))

лапочка. милая моя. солнышко.
хватит мишуры. я любить хочу.
не нужно меня прятать. я итак в прятках спец...

о серьезности... играться - в компьютер будешь. здесь реальная жизнь. второй попытки не будет, учти.
гейм овер. ...

- Могу я тебя кое о чём попросить?..
- Да, конечно..
- Пообещай мне одну вещь.
- Какую?
- Никогда... никогда не читай мой блог.

***мелкие обрывки памяти***
=)

вчера бросила курить.
целый день не курила и даже особо не хотелось. убваю условные рефлексы))
у меня получиться, думаю. главное, теперь есть стимул))

не ищи меня глазами, я больше не появляюсь в этой компании, рядом с этими людьми. меня больше нет в тех местах, где раньше можно было встретить почти не каждый день. у меня теперь своя, отдельная песочница))

а ты и девушек находишь, ну точно моих клонов - небольшого роста, с большими голубыми глаза, пушистыми ресницами. и все брюнетки. ну или на крайняк шатенки. с задранными носиками. всё как у меня. поначалу мне это даже льстило. но не сейчас. интересно только вот, о чём ты думаешь, когда кончаешь на их упругие загорелые животики? представляешь меня? пожалуйста, только не это, а то меня сейчас стошнит... ты лучше думай, дорогой, как не запачкать чужие простыни)

только они наверное не засыпают с тобой в позе "ложечки", и не закрывают тебе спину одеялом, чтобы тебя не продуло.
ахахах... сентиментально?! ничего подобного...! может раньше меня это и задевало, но в данный момент я прекрасно понимаю - мой след не просто остался в тебе, он въелся, разъел до зияющей дырищи. заполнить её у тебя получается только чем-то подобным, чтоб не чувствовать дискомфорта. чтож, пробуй-пробуй. только не забывай до конца. мне будет сладко-противно от того, что ты всё ещё помнишь какой чай я люблю, моих любимых писателей и сколько времени я провожу в ванной. помни и мучайся. ведь я больше не попрошусь обратно))
мучайся, зверюшка затраханная)) скоро тебе самому станет тошно от твоего окружения и от того, какой шлюхой ты стал. тошно до такой степени, что тебе глаза будет резать моя чистота. помни, главное - это быть чистым не перед другими, главное сохранить чистоту для себя.

В колонках играет - иностранный резкий рэпчик
Настроение сейчас - спатки вроде надо, а не хочется

весна пока не радует так как хотелось бы - потеплело, всё раскисло, а вот сегодня подморозило и я два раза шлёпнулась вечером, пока шла к Катьке.
сухой асфальт, где ты, дорогой? я скучаю... ))
через 5 часов ехать на треннинг от райфайзена. не хочу. в выходной то. оооох... ну почему в жизни нет гармонии?..

ладно, это всё пустое. главное, в воздухе уже чувствуются нотки свежести и перемен. всё наладится. и хоть время и хуёвый доктор, оно сделает своё дело - расставит всё на свои места)
а я продолжаю праздновать кончину своей любви, танцуя на костях ангелов, которые так упорно сражались за нас, пью сорокоградусную вперемежку с кровью и слезами, и радуюсь жизни)

Я ВЫЖИЛА!

Я самый пиздатый в мире мужик, мать вашу. Я быстро надеваю штаны (со звонком в дверь) и умею чинить компьютеры и рыться в электрощитке. Я умею собирать походный радиоприемник, и он, сука, работает. Я сплю с книгой, мобильным и включенным телеком. Нет, блин, я знаю, где таймер, но мне лень. Я умею варить пельмени и макароны и жарить грибы. И варить кофе. И всё. Я люблю красивых женщин. Не в смысле потрахаться, а реально люблю. Платонические чувства, хуле. Я читаю Хантера Томпсона и люблю рёв мотора мотоцикла. Нет, лучше туевой хучи мотоциклов.

Только вот один недостаток - я девочка.

да, мой хороший, я же всегда тебе говорила, что так долго продолжаться не может. я устала. я устала тебя терять из раза в раз. ты же хорошо меня знаешь - каждый милиметр кожи, частоту биения сердца, мои мысли, мои чувства. ты знаешь всё. только ты не знаешь как мне было больно. конечно, ты же не видел, как я лезла на стену, изводила себя бессонницами и голодом, билась в истериках. ты ничего этого не видел. и слава Богу. ты думал, я всегда буду под рукой, когда только ты захочешь. прости, мальчик мой, но я так больше не могу.
я очень тебя люблю, мой милый. поэтому отпускаю. да, именно отпускаю. живи, блядствуй, веселись, радуйся жизни, и, самое главное, не думай обо мне. не бойся, не вскроюсь, переживу всё это. ведь весь тот ад, что я прошла, закончился. всё восстановиться - клетки печени, затравленные алкоголем, пройдёт этот кашель от сигарет, глаза будут ясными, а мысли чистыми и радостными. но на это нужно время, которое у меня есть, в отличии от тебя.
я буду красивой, шумной и весёлой, как раньше. за мной будут бегать толпы. всё будет как раньше. только тебя не будет в моей жизни. тебя уже в ней нет. я отпускаю тебя, отпускаю любовь.
ах, да...! забери вот это.я не хочу, чтоб о тебе мне что-то напоминало. не обижайся, просто мне так легче...

- Помоги мне понять.
- Да я сама ничего не понимаю! Уж извини, в голову я к нему не залезу.
Мне опять стало жаль, что я никогда не буду нейроном.
- Что мне делать?.. – за последние полтора года я задаю ей этот вопрос уже тысячный раз.
- Не знаю. Постарайся забыть. Отпусти. И всё. – Катя обняла меня.
Да, ей легко говорить. А может и нелегко. Как же я запуталась.
Интересно, а в чём можно измерить любовь? В тоннах смс’ок, стопках денег, минутах разговоров, количестве оргазмов, литрах слёз, гигабайтах фотографий или тембрах признаний? Для любви нет единицы измерения. Она необъятна и неисчислима. Она как вселенная. И кто понял это, никогда её не упустит. А я это поздно осознала.
- Я хочу домой. Поехали? – как же это жалко прозвучало с моей стороны.
- Поехали. Тебе надо отдохнуть. И нормально поспать.

- Что нового у тебя?
Неужели ему, правда, интересно? Что у меня нового? Ох, мой дорогой, я бы тебе рассказала, что у меня нового!!! Я практически не ем, не сплю, веду амёбный образ жизни в перерывах между работой и гулянками. Меняю партнёров чаще, чем ты носки, в поисках того самого, с помощью которого, я, наконец, забуду о твоём существовании. Но это всё не то. Они проигрывают тебе. Не те категории, совсем не те.
Я всё так же плачу как дурочка в подушку, после просмотра общих фотографий и прослушивания «наших» песен, бьюсь в истерике, увидев тебя с твоей очередной подругой. И в голове у меня стало практически пусто. И вот ещё что – я больше не играю в «люблю - не люблю» и не даю никому надежды.
Молчание – золото. Никогда не давайте волю всем своим эмоциям, это может обернуться против вас самих.

Спустя неделю мы пересеклись. В тот же самом месте. Как же всё странно. Судьба нас постоянно сталкивает, порой жестоко лоб в лоб, разбивая носы, а порой аккуратно подводит друг другу, делая иллюзию банального совпадения и стечения обстоятельств. Это всё продолжается полтора года. И как бы мы не старались, мы не можем от этого уйти. Раз и навсегда.

Я думала обо всём этом, молчаливо плетясь по заснеженному городу. Снег забивался в ресницы, волосы, ветер трепал розовый шарф. Люди скользили как тени, так же молчаливо и уныло. А я сжимала замёрзшие пальцы, глотала ледяной воздух и выпускала из себя искристый пар. Мне было себя настолько искренне жалко, что хотелось гладить себя по голове, приговаривая «всё будет хорошо». Хотя я прекрасно понимала, что жалость убивает. То есть я осознанно убивала себя. Какая глупость…
Так начиналась моя зима. Моя девятнадцатая зима.

Самое страшное – это понимать, что он больше не твой. Представлять, как они занимаются сексом. Как она судорожно стонет, как он надрывисто дышит ей в ухо. Самое страшное – это думать о том, как она кладёт голову ему на плечо и засыпает, а он гладит её по волосам, цвет которых ему совсем не нравится. Самое страшное – видеть их вместе, таких счастливых и радостных. Самое страшное – смотреть, как она садится к нему в машину на переднее сиденье, на котором раньше всё время ездила ты, как она достаёт из бардачка диск, который записывала ты, и включает его. Но страшнее всего – осознавать, что это всё на самом деле и ничего уже не изменить.
А игра в кошки-мышки тем временем продолжалась…

Мне действительно нужно спешить. У Пушкинского меня ждёт Олег. Я понятия не имела, какой фильм мы идём смотреть. Если честно – мне было всё равно. Точно так же всё равно, как и тот факт, что смотреть я его буду именно с Олегом.
Подходя к кинотеатру, я увидела знакомый силуэт. И это был совсем не Олег. Ну вот, вечер испорчен. Я остановилась и закурила. Стала наблюдать. У самого входа я разглядела прыгающего от холода Олега. Так, надо подумать. Но слева так бешено стучало, что голова совсем перестала функционировать. Мне казалось, стук моего сердца был слышен всем вокруг. Я выбросила сигарету и быстро-быстро пошла в сторону входа.

Этот вечер был не для меня. Я «просто появилась раньше». И перетасовала всю колоду, выдав совсем не тот расклад. Обидно в кубе. Как я его ненавижу!!! Хотелось как можно скорее убраться из этой квартиры.

Сапоги. Пальто. Сумка. Подъезд. Сигарета. Щелчок зажигалки. Нервные затяжки. Дым. Уличный холод привёл меня в чувство. Я не просто быстро шла, я летела. Снежинки попадали мне в глаза, растворяясь и перемешиваясь со слезами. Я ощущала себя цеолфановым пакетом, летящим над городом и никому ненужным. Ветер трепал волосы. Мне срочно нужна Катя!!!

…а я уже представляла, что подарю ему на 23-е, как буду целовать его в нос, засыпать на его плече, гулять за руку, смеяться, делать ему кофе, будить по утрам, звонить ему, как поставлю в контакте «встречается с …», называть любимым…
Представляла. Потому что я всегда всё не так воспринимаю. Потому что я дура наивная... Потому что он уже никогда не вернётся, а всё продолжаю верить в чудо и надеяться. А он чужой… и мне ничего не изменить. Я просто буду любить его как раньше, а может даже ещё сильнее. И я прекрасно понимаю, что так скучать по человеку просто невозможно, но на деле оказывается совсем по-другому. Я знаю, что никто не писал таких строк, какие пишу я. Для него. Никто настолько глубоко не воспринимал этого человека, и никто в нём так не нуждался.
Пишу всё это, периодически всхлипываю, растираю тушь под глазами чёрными кругами. А перед глазами его лицо. Его счастливое лицо. Когда мы были вместе. Когда всё было хорошо.
А что сейчас? Подоконник в пепле. Изредка ноющее сердце по вечерам. Килограммы туши на уставших от слёз глазах. Визин. Алкоголь. Театральные улыбки. Тоска. Сигареты.
Сколько воды то утекло…всё изменилось.
Запомни дура, ничего не вернуть. Ты сама всё проебала!

В колонках играет - сам фоти уан хДД

мда, давно меня тут не было. очень давно. я даже логин с трудом вспомнила... надо бы включить менеджер паролей, от кого я всё шифруюсь? хД
что могу расскать... прошёл почти год, с того момента, как я оставила здесь свою последнюю запись. чего только не было за этот год. я изменилась настолько, что даже не узнаю себя на фото. не то что бы я стала взрослее, опытнее... просто это уже не совсем та Ксеня, которую кто-то помнит. у меня изменилось всё - всё встало с ног на голову. но обо всём этом попорядку....
лето было незабываемое - Коктебель, Бердянск...веселье, пьяное веселье с перерывами на рабочие дни))
осенью рассталась с Серёжкой. моя инициатива... чтож, видимо так должно было произойти. не жалею!
оп-пааа! в октябре УЕХАЛА из Луганска! да, свалила, бросила работу, учёбу, всё бросила..)) попробывала начать с нуля в Москве. снова...
что в итоге - новая хорошая работа, заваленная январская сессия в ЛНУ, вес в 55кг, почти натуральный цвет волос, измотанные нервы, изредка ноющее сердце, новые знакомства, старые чувства, много многоточий......... и планы, планы, планыыыыы... море планов) но об этом "тсссссс...!", а то не сбудется хДДД

ах да, пишу кое-что...буду красивое постить здесь)

Не пытайтесь жить прошлым. Это всё не то. Лучшее впереди…

Вы никогда не обращали внимания, как часто мы говорим о том, что хотели бы начать всё с начала? А ведь этого не будет никогда. Начало уже положено и нас всех ожидает ряд тех или иных событий. Самых разных. И каждое из них всего лишь событие, а вот придавать ему положительное или отрицательное значение – это уже сугубо личное дело каждого.

вот Он и вернулся...я ждала этого дня, ждала этой встречи...и когда Он зашёл, я уже не могла думать ни о работе, ни о лампочках, которые мы меняли в тот момент...я думала только о Нём...о самом родном человечке, которого сейчас от меня отделяет только лишь прилавок, а не сотни километров...думала о этих голубых глазах....хотелось кричать...или плакать....хотелось что-то делать..!!! как же я люблю Его... он рядом....вот ещё чуть-чуть, и я могу его обнять... несколькоминутное стояние молча, просто разглядывая друг друга....месяц Его не было....а потом...потом как в кино...мммм....

зачем же было нужно вчера так нажираться, в такую котлету??????....чтобы первый раз из-за этого не пойти на работу....фуууу....вот это я загнала вапще...дура. я же на ногах даже не стояла... ппц терь так стыдно. хорошо хоть что есть друзья, которые тебя не бросают даже в таком состоянии, которые буду заставлять тебя рыгать, обливать холодной водой, умоют, разденут и уложат спать.... это хорошо..... я очень благодарна этому человеку.... искреннее спасибо....

зачем было сёдня утром на жутких отходосах звонить Ему, нести всякую чушь, провоцировать на грубость.??... смеяться и плакать в трубку??... обижать Его????????... дура в кубе. сама же попросила Его не звонить больше...а тут сама позвонила в такую рань, злая от головной боли начала вести разговор ни о чём, хамить...и вапще говорить много херни..

нада завязывать с алкоголем...это зло. есть много других вариантов. а то у меня башню отрывает чёт последнее время от него. вапще насрано в голове становицца...)))

В колонках играет - Gym Class Heroes - Take A Look At My Girlfriend

Настроение сейчас - уматовое )))))))

вот и я наконец почувствовала этот приход...и он был не таким как всегда, и не от того, от чего обычно))) стало как-то непонятно почему радостно) больше улыбаюсь, больше отдыхаю, всё больше забиваю на работу. посвещаю время себе. да да, я классная....!!! и, чёрт возьми, мне нравицца пребывать в таком настрое!! больше смеюсь, гоню беса, радуюсь всяким мелочам.... эдакое чувство невесомости над всем миром....всё такое приземлённое, а я над всеми, в своем пространстве)) не думайте, я ничего не употребляла перед написанием этого поста, прост очередной хороший день, отличный настрой.... уже третий день я просыпаюсь вот так....вот так радостно хДДД

у нас наконец-то потеплело, вылезло солнышко...надолго интересно?) а я такая вся из себя новая и другая просто иначе стала смотреть на казавшиеся ранее сложными вещи...никаких обязательст, я просто живу, дышу, поглощаю информацию и умело пользуюсь ей) мне охрененно...

вот сегодня взяла выходной, поехала в универ - сдала курсак, на обратном пути заскочила в школу...свою любимую школу....почти два года там не была, а ничего не изменилось...бляяяяя, как же это мило) такая настольгия ахахахах....)))) охранник меня пускать не хотел хДДД пустил, прошлась по коридорам, лестницам...прикольно)) преподов мало, каникулы типа у деток)) а я не знала даж) ну ничё, встретила тех, кого хотела встретить, пообщалась) мило, мило....это мило))

завтра на работу)) а там дел ппц скока - тупо завал...)) ну ничё...буду халявничать и особо не напрягацца)) ыыы....

кароч, у меня всё офигительно, и меня это мажет)))

В колонках играет - Loc-Dog - Половина веса
Настроение сейчас - заумное штоль......)

придумать какое-то смысловое определение тому, что я собираюсь написать у меня не получилось, потому что я сама не знаю, что сейчас буду отбивать на этих кнопках....потому что в голове такая жестокая каша...думать тяжело...давно хотела написать какой-то нормальный пост, раскрыть себя, как тетрадку, книжку и тп....но сейчас, до того как начала печатать всё это, я просто тупо смотрела в монитор, тёрла виски, брови, глаза....думала, думала, думала....а в голову ничего не приходило, кроме того, что руки у меня были достаточно холодными, а лицо горело... вот так вот....

говорят, как встретишь НГ, так его и проведешь...да да...получается именно так...встречала с половиной стакана, завёрнутой в листок в клеточку и запрятанной в внутренний карман куртки....а сейчас друзья плюс подарки от зайчика = мои будни.... печально....и как-то пусто.
я ведь могу больше. я могу приносить радость себе, близким, и просто незнакомым мне людям...могу говорить умные вещи, делать полезные дела...а я не делаю ничего. я тупо просиживаю на работе, сплю за столом, ною после этого, что болит спина, потом валю домой, а дальше всё как по расписанию....потом прихожу, нападаю на холодильник....контакт, сигарета перед сном, сидя на окне.....кровать....будильник.
каждый день - день сурка...хочу что-то поменять в себе, что-то сделать такое-эдакое...но почему-то не делаю.

всё чаще посящают мысли, что нужно вапще тянуть отсюда ногу...этот город мне очень дорог, даже не побоюсь сказать - этот город навсегда
останется кусочком моего сердца...но делать мне тут нечего. я привыкла выживать, а тут даже этого я себе не могу позволить. мне нужно что-то более масштабное, мощное...то место, где я смогу себя реализовать, раскрыть наконец. но правильно ли это??... это меня мучает, но я что-то придумаю....

З.Ы. данный текст не несет никакой смысловой нагрузки

время проходит, всё меняецца....круг общения, интересы, взгляды на жизнь, любовь, мировозрение... неизменными остаются лишь мои вредные привычки, престрастия, принципы и глаза...

последнее время стала много употреблять, что меня сначало пугало, а потом перестало вызывать какие-либо эмоции. это моя жизнь и я как считаю нужным её трачу...за последствия плачу, не забирая сдачи.... передо мной сейчас стоит сложный выбор, и как правильно поступить я не знаю. вот это меня реально гложит. выход есть, но как понять какой именно. есть два варианта, два неплохих варианта.... но какой же лучше? у меня есть ещё время подумать обо всём, всё проанализировать, принять решение. просто как бы я не думала, я всё равно сама себя же и оправдываю в своих глазах..... мол типа если я сделаю так, то это будет лишь потому, что я.... и так далее.

время проходит. я еще полностью не пришла в себя. не забыла его. но всё проходит, время всё перемелет....знаю одно - как бы я не поступила - это будет правильно. ну а пока я всё так же буду осознанно убиваться, портить себе нервы и здоровье...

время покажет, что будет дальше....

я совсем запуталась....я не знаю, ка дальше жить........я не вижу выхода.........и не вижу входа......мне хочецца просто сдохнуть.....
я не могу больше думать, мучать себя.....мне плохо....

уехать.......? уехать чтоли? да гори всё огнём.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ...........

З.Ы. возможно, это моя последняя запись......

В колонках играет - Найк Борзов - Три слова

как же я люблю свои реснички....)))
яяяяпиииииии хДДДДД

Фотографии Вася_Васечка_Васёчек : Айза....

Фотографии Вася_Васечка_Васёчек : Айза....

оч красивая фотосессия....

В колонках играет - гуффи....
Настроение сейчас - хм...нипанятна....

вот тут случайно нашла эту фотосессию в инете....Айзочка супер...не пошло, а красиво и эстетично....
а колечко то при ней...так что с мужем это видимо обсуждалось

Фотографии Вася_Васечка_Васёчек :

а я хотела быть лучше...хотела быть правильной, хорошей, порядочной, пунктуальной... и почему у меня не получается? ну почемуууу....? почему всё из раза в раз сводится к одному и тому же, м? страшно стать взрослой, убиваясь осознанно... и мне обидно, что я не могу использовать свой потенциал так, как могла быть... обидно, что я деградирую.... хехе...)) да что это...я в порядке) прост мож хочецца, чтоб кто-то пожалел?? нененеееее... точно не это, сама не знаю что со мной...)

а пока на улице всё так же мерзко и грязно, я всё так же с утра до вечера на работе, потом несколько часов с ним... горячий кофе, замерзшие руки.... суботние тусовки, виски с колой... похотливые взгляды, звук, движение.... бррррр.... мерзко....(((

а я всё так же хочу лета...ну хотяб чтоб было сухо и чисто.... хочу ездить на ЛОХОдачи, пить яблочное пиво с солёной рыбкой, купацца.....

Фотографии Вася_Васечка_Васёчек :