Саламандра2009, mari ana, нина кадысева

 

Добро пожаловать!!! Надеюсь подружимся!!!)))

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
***
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...
***
Угнан «Москвич-412» 1979 года выпуска. Смысл выясняется.
***
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
***

Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Не знаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?
***
Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут
***
- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
***
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
-вы ещё не проснулись,
-накануне вечером она купила сумку Луи Витон
-обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
-ночь удалась,
-накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
-на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
-если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
***
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

 

Покажу сейчас растительную и животную жизнь у нас на курорте!!

Еду показывать не буду-как-нибудь соберусь и отдельным постом поставлю или в нашу Лакомку поставлю как образец вкусняшечки-кормили нас очень хорошо-там была такая система-шведский буфет и отдельные рестораны-французский, итальянский, мексикнаский , азиатский и парочка типа морских продуктов и гриля-дело в то, что все это уже оплачено в путевке, вплоть до алкоголя-бери  что хочешь и сколько хочешь и тоже самое с алкоголем-коктейли, напитки-начну с того, на завтрак в буфете предлагали шампанское-разврат полнейший ха-ха-, Ну. конечно, кто о чем, а я о еде (отвлеклась опять)))

Вот растения  нашего курорта

 

Смотреть дальше

 

Немного сведений о Доминиканской республике-это остров, который омывается  Атлантическим океаном и Карибским морем-он довольно большой-на нем находятся два соседних государства Доминиканская республика, в которой по- испански и Республика Гаити-там говорят по-французски!! Очень много гаитян работает в Доминиканской респ,   на самых черных работах, на которых отказываются работать доминиканцы! Работают они за 1 доллар в день-это, конечно , ужас!! В Доминиканской республике много плантаций сахарного тростника, который убирают круглый год-у них поучастковое убирание и высеивание тростника-Один убирают и тут же сажают новый, в то время, на соседнем участке уже вызревает следующий урожай!! Много фруктов, плантации кофе и какао. Их я показывать не буду-честно-в этот раз не видела, но видела на экскурсии в прошлый мой приезд-очень интересно было видеть как все растет, но тогда, к сожаленью, не было у меня фотика!!

Вот засняла небольшие зарисовки Доминиканской бытия-жития по дороге на наш курорт!

Это  плантации сахарного тростника, они тянутся по всей  стране-много сахару-то у Доминиканцев!!)))

Нажмите, чтобы увидеть картинки

 

Продолжение следует....

 

 

 

 Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.  Мне она больше не нужна,  
 2 месяца назад женился. Жена всё знает. 
 
 Только женщина может одновременно утверждать, что ты 
 порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней,  
 как порядочный человек. 
 
 Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда 
 права, а вторая - муж. 
  
Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию 
 
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает. 
 
Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку? 
Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... 
 
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на 
той, без которой жить нельзя. 
 
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!  
 
А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес 
в ребро?" 
Предынфарктный кобелизм. 
 
Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы. 
 
Самый короткий тест на воспитанность: 
вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". 
 
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек 
 
Я все бросил! И пить, и курить, и жену! 
А жену зачем?      
А не заслужила она такого счастья! 
 
Кто сказал, что люди не умеют летать? 
Люди не умеют приземляться! 
 
 - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? 
 - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на 
 вашей дочери. 
 
 - Странно, что у самых 
 больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. 
Льстец! - улыбнулась ему жена... 
 
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем 
в бок: Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. 
- Да? Ну и что? 
- Может кабанчика забьем?                 
- Кабанчик-то чем виноват?! 
 
Завтра к нам приедет моя мама! 
... молчание. 
- Ненадолго, всего на пару недель! 
 .... молчание. 
- Ты слышал, что я сказала? 
.... молчание        . 
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься                         
.... тяжелый вздох. 
- И не надо на меня орать! 
                 
 
 Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней. 
      
 
Почему умных мало, а дураков много? 
Потому что пока умные думают, Дураки размножаются. 
                 
 
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена 
и удивленная теща.

ЗОЛОТОЕ_СОЛНЫШКО, Анжела38

Добро пожаловать!!! Надеюсь подружимся!!))

 

 

Жена:
> - Я подаю на развод!
> Муж:
> - Я двумя рогами за.
>
> ***

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
> - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
> - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
> - Я за эти годы скопила немного...
> - Так мне и идти то не в чем.
> - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! 
> Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
> - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
> Вася:
> - Тссс... я сегодня с женой!
> Метродотель спрашивает у Васи:
> - Вася, как всегда начнём с шампанского?
> Вася:
> - Тссс... я сегодня с женой!
> По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
> - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
> Весь зал дружно:
> - Вася, Вася!!!
> Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю
> обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
> - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
>
> ****

> ***
> - У меня случай в деревне был.
> - Короче.
> - Дочке три года.
>

> ***
> Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
> - Коля, ты меня проводишь?
> - Конечно! Взглядом!!
>
*
> ***
> Экзаменатор и студент.
> - Знаешь?
> - Знаю.
> - Что знаешь?
> - Предмет знаю.
> - Какой предмет?
> - Который сдаю.
> - А какой сдаешь?
> Ну это вы придираетесь!

 

 

 
-Пошли со мной в кафе!
-Нет! Я на тебя обиделась.
-Ну пошли со мной в кафе...
-Нет! Иди один. Без меня.
-Я не могу без тебя. У меня денег нет
 
 
*- **И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрывать листиком?*
 
Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
 
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
  
Конкурс песни в медицинском институте:
 
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
 
- Песню: - "Лучше нету того свету"
представила кафедра патологической анатомии.
 
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился"
представила кафедра травматологии и ортопедии.
 
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу"

представила кафедра психиатрии.

 
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой"
представила кафедра кожных и венерических заболеваний
 
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
 
Сара причитает : - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру ? Нет , мое сердце не выдержит, ты что не мог в другом месте повеситься ?!
 
А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.
 
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
 
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
 
 
Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...
   
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
> 
Русская речь без мата превращается в доклад...
 
Две русские беды - дураки и дороги компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!
 
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
 
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
 
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
"Мяу!".. Хирург: "Брысь!". Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург: "Пошла вон!". Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под
стол: "Да на, подавись!"
 
Любовь зла, а козлы этим пользуются.
 
Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!
 
- Здравствуйте, бесплатный доктор....
- Здравствуйте, безнадежный больной....
 

 

 

Посмотрите внимательно до самого конца

 

 

Художница и её ассистент стоят рядом с 3, 604 чашек кофе, из которых создали гигантский портрет Моны Лизы в Сиднее, Австралия. 3, 604 чашки кофе наполнены различным количеством молока , чтобы создать различные оттенки  цветов картины

Добро пожаловать ко мне в дневничок!!! располагайтесь поудобнее!!!

Елена_из_Реутова Вкусняшки_от_Белоснежки  Добро пожаловать ко мне в дневу!!! Рада вам, девочки!!! Надеюсь , подружимся!!))

таникуция Добро пожаловать!!! Устраивайся поудобнее!! Надеюсь подружимся!!!

 

 

Сделала печеночный тортик! Как раз для праздничного стола
Что нам для этого надо:

Полкило куриной печенки-пропустить через мясорубку или прокрутить в фудпроцессоре

4 яйца

почти стакан молока

муки примерно 1 стакан-тесто должно быть как на блины-только чуть погуще

соль, перец

Начинка

2 большие луковицы

5-6 больших морковок

зелень-по вашему вкусу-нарубить

майонез и примерно 7-8 зубчиков чеснока-выжать-смешать с майонезом-майонез тоже посолить и поперчить

 Лук пожарить на сковородке и смешать с тертой морковкой и поджарить вместе-добавить туда специи любимые

Выпечь блины из печенки.Дать остыть.Начать сборку тортика

Каждый блин смазать майонезом с чесноком-положить сверху часть моркови с луком и посыпать зеленью, продолжать так до окончания блинов.

Украсить по желанию-я лично украсила 3 тертыми желтками, посыпанными на промазанный майонезом блинчик

Короче, смотрите сами-лучше один раз увидеть, чем несколько раз услышать

  Немножечко неаккуратно получилось-внучка под рукой крутилась!)))

Вот и все!! Гости умели с удовольствием!! 

 

Вчера была просто необыкновенная погода-решили воспользоваться случаем и погулять! Поехали в наш любимый Ботанический сад-он у нас необыкновенный!! Там еще что-то еще цветет-покажу вам его!!

Вот это вход

 Цвет, как видите все живые и все, что я вам покажу-это все еще цветет-хотя мы находимся вроде на широте Москвы-прощальный привет лета и конца осени

  Сад просто бесподобно ухожен-каждый кустик и травинка

Гуляем дальше

 

 

 

 

Сделала сегодня Тирамису! Чем этот рецепт хорош, что его не надо печь, а получается обалденная вкусняшечка!!  Что нам для этого надо

400 крепкого кофе-взять кипяток растворить 2 чайные ложки с верхом растворимого кофе, добавить туда 2 стол ложки сахара, когда остынет(не забудьте этот момент-должен остыть!!) добавить 2 стол ложки коньяка или рома.

Нам нужна пачка Lady fingers-или Дамские пальчики-это печенье-причем посмотрите может на обложке нарисован тортик Тирамису-это то что нам надо!! 

У меня ушла пачка в 400 г.

Сыр мягкий итальянский Маскарпоне-в баночке 1 фунт или 453 г

Взбить хорошенько белки от 3 яиц без сахара и отставить в сторону-главное в этом торте-хорошее взбивание крема 

Затем взбить желтки с 6 стол ложками сахара до белого цвета, добавить ваниль и баночку Маскарпоне, продолжать хорошенько взбивать миксером, под конец добавить взбитые белки и продолжать взбивать. затем опускаем быстро печенье в уже остывший кофе с коньяком, но сразу же вытаскиваем-ни в коем случае нельзя оставить на лишнюю секунду печенье в кофе-чуть опустили сразу на противень -у меня стеклянный-так красивее смотрится!! Укладываем в ряд, затем смазываем один ряд кремом, продолжая манипуляции, доводим так до конца 

  Под конец смазываем кремом и посыпаем сверху какао или , как в моем случае-шоколадом. Оставить на несколько  часов сверху пропитываться-затем в холодильник!!

Кусочек не отрезала и не показала-должен пропитаться и я должна это отнести дочке!!)

Попробуйте, -это очень вкусненько!!)) 

 

 

Хочу поблагодарить за симпочки моих друзей,две подписаны-одна нет. Причем с такими интересными словами, чтобы я подписывала симпочки, когда посылаю-даю чесслово-подписываю!! А вы вот не подписались-отзовитесь неизвестный даритель-хочу вас отблагодарить ответной!! Красавица Николь и Афиня-спасибо солнышки!!)))

 

 

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
 1. Выплакаться..
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
 Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня
ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в
школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили
душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему
семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне
по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
   какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
 Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех
бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в
благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно
расскажу, как это было.
 Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне
шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к
моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне
вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я
поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако
мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить:
вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я
сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть
комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело
в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть
за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок,
распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,
естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть
комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также
нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так
далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам
написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и
аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно
составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
 надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
 В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а
вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в
четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же
комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и
сказал: шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и
до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я
накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я
специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел
только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам
точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он
очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в
спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок".

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я
стараюсь показаться веселой,
шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела
переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально
надел на себя по одной вещи от
каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала
вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы
прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный
садист".И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и
совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он
дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на
этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял
трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8,
надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего
мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый,
даже не хлопнув дверью.
 Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.





С уважением, Алла Павловна N. из города М.

 

Хочу поблагодарить моих новых пчелов за то, что присоединились ко мне!! Я вам рада, надеюсь вам у меня понравится!! Располагайтесь поуютнее, захватите с собой по чашке чаю-укутайтесь пледами и приятного чтения вам!!))

Как упарили Марка Бернеса

После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л. И. Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в "Метрополе" - месте встречи высшей творческой интеллигенции того времени. Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк Бернес, который в то время славился как человек очень резкий и по-своему справедливый- Бернес подходит к их столику и заводит разговор - как дела, да как парок?  И тут вдруг Богословский начинает врать. Мол, новый генсек для себя построил такую баню! Такой класс! Такие массажистки! У Бернеса аж руки задрожали-

 
 

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская -
интересней.

На столе лежало две книги.  Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете
называлась  "Логика". Вторая -  солидный  фолиант энциклопедического формата
в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней
видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите
динозавра?
- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы
можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с
помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и
объявляем его смыслом наших устремлений.

Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а
потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.



Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на
юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных
различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к
зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная
фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую
шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает,
опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет
его изображением вниз:
В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос:
"Дорогая!  Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее
глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж.
Затемнение. Конец.

После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму.
Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю,
студенты  учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми
разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви"
до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного
микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было
примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов
давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку"

Женская логика.
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая
под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у
женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его
надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее
техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется
кот и сажается в сумку.
Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В
момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль
коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с
молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается.
Потому что пузырек с перекисью  водорода закончился и приходится прижигать
раны зеленкой. Наконец, молния закрывается, невзирая на протесты кота.
Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус
пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них
ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на
весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и
сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и
восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому
что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет
материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то
вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки
коту неинтересно. Поэтому, как только я отпускаю руки - кот исчезает в
голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота
- 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на
весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был
доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она
лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит,
закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого
увальня?!!

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему
непоколебима.
 

 

Ну вот , прошел и это праздник Хэллоувин!! Люди уже разбирают декорации у дома-еле успела сегодня с мужем объездить соседнюю улицу и успеть сфоткать бабаек, потому что скоро люди уже будут заранее, на Рождество украшать свои дворы-ну любят американцы, как дети малые украшать свои дома снаружи, всякими причиндалами-соревнуются-кто лучше-здесь никто ничего не утаскивает, так что можно спокойно украшения выставлять!! Тратят они на все эти декорации ненормальные деньги-ведь они еще и подсветку туда проводят-это ведь еще и электроэнергия накручивается!! В связи с кризисом, в этом году мало людей украсили свои дома, поэтому нашла пока всего несколько домов, раньше было через один!! Вот выставляю на обозрение несколько бабайских украшений домов!!

Попросила разрешения у хозяевов, пообещав, что их орнаменты увидит весь мир, что и исполняю

Подошла поближе и сняла с другого угла

Вот таких бабаек люди у себя выставляют

Ууууу, страшноооо!!!!

В первый год, когда я приехала сюда, и не знала об этом празднике-удивлялась, как это люди не боятся таких чудищ-также и заикаться начать недолго

 

Погода сегодня была шикарная-солнце и тепло!!! 

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика   должна быть
экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -   близнецы-братья,
жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя
чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И
была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении   мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не
попрыгать, а именно попадать.
   И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной
Маруси,  и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
   Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и
путевку  на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских
   Социалистических Республик. Осталось лишь приехать,
чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
   Маруся поехала.
   Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в
ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли
бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее
алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей -
лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный
инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно
обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона -валяйте.
   Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время
этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с
буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
   Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых,
Коммунистическая   партия СССР во главе с Генеральным Секретарем 
Центрального Комитета   увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и
ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия
была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками,
   Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему
что-то на ухо.
   - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило
еще пару   раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты?
   ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте.
   (..., ...)
   Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
   - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
   Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность,идя  навстречу решениям XXVII съезда партии, 
усилила борьбу за качество   обслуживания советского населения. 
Все больше новых товаров появлялось на
прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной
молнией от   кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной,
то никаких вопросов не   возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей 
пописать, а потому   комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. 
Из   технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась
маечка. И все.
   И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые
комсомолка так  и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками -
но
было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были
столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением
выкатилась присевшая девушка в одной маечке.
Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от
ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!...
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей
трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в   судорогах.
   Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько
под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в
него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но
зато позорный спуск без трусов был прерван.
   От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории
республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
   Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в
поселке у  подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
   Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
знакомства  с   остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть
отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий
красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
   Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
  от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!