Надписи на автомобилях






Надписи на грязных машинах!


Надписи на запыленных авто


На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.


Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.


Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!


Помой меня, я вся чешусь!


Это не грязь - это загар.


Помой- ответ: летом на море помою:)))


Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.


Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.


Танки не моют - танки перекрашивают!


Это такой приход:
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"


СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО
На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу


на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"


на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"


На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"


На газели надпись - КАМАЗИК...


"Осторожно, в машине теща!"


На оке - "Полчаса позора - и я на даче"


На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"


Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.

Не едь за мной-я заблудился.


На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"


На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"


На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ


На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!


На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"


Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"


Помой меня Я вся чешусььььь.


На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.


На запарожце: "Сушенный мерседес"


Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."


Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"
причём всё это дело краской...


Я не грязная! Я просто не мытая!


На ОКЕ-Не обижай маленьких!


На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.


Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...:-)


Путаю педали


На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"


Крепче за шоферку держись баран!


В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))


На "Оке" "Бешенная табуретка"


На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"


Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки


На трамвае: Продаю с полным электропакетом


Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :)))


В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой.


На битой легковушке: За мной будете...


Работает автопилот - водитель пьян


На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?


У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.


На КамАЗе: А я подкрался незаметно.


На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге :)))


Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!


Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д.

На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"


На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!


Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"


На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА"


Какая жизнь такая и машина


На ОКЕ : маленький, но подлый.


На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ


Не обгоняй - обидно.(маршрутка)


Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)


Я, типа.... так езжу.


Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)


Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)


На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"


В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.


На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.


Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)


Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.


Застрахован? Обгоняй!


Тише едеш-меньше должен


Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"


Вчера видел на VW "хочу домой в Германию"


На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"


Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздем до металла на две двери "СУКА". мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем "МУЖ СУКИ"


Гвоздем по краске-я тебе завидую


На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=


в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.


Надпись на ментовском УАЗике:
"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"


Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!"


На оке:"Танки грязи не боятся!"


А у меня на запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, "Crazy"


на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА


На водительской двери маршрутки:" место водителя"


Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта


Видемость НОЛЬ иду по проборам!


В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.


В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"


Надпись на бортовом длиномере с зади очень мелкими буквами на раме "если ты видиш эту надпись - ты подъехал слишком близко"
еще надписи с 4-х сторон (с зади) - "Если ты меня видиш - жми на соседние педали"; по бокам "рули резче"; с переди "если я тебя увидел, значет ты в моей кабине"
( Zakat.ru)

Афоризмы

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин 2. Не пойман, не кайф! 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел. 4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро. 6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас. 7. Покончил жизнь самообжорством. 8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. 9. Быстро выпитый стакан не считается налитым. 10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. 11. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь 12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. 13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите! 14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! 15. Сперто с лица Земли. 16. Не шути! СОГНЕМ! 17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? 18. Уборка - это неравномерное распределение мусора. 19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. 20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 22. Предсказамус настрадал нам будущее. 23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. 24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. 25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. 26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. 27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. 28. Чего пить - того не миновать. 29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. 30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. 31. Ударим разгильдяйством по бездорожью! 32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. 33. Старый ворон не какнет мимо. 34. Лысый пешему не конный. 35. Да пошли вы все! И они пошли. Все. 36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет. 37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается. 38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! 39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. 40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. 41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. 42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?? 43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим! 45. Когда сытый - кругом очень красиво! 46. Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать? 47. Чего-то хочу? Кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! 48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки. 49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю. 50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. 51. Винни пух с голоду. 52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. 53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека. 54. Человечек - это звучит горденько. 55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент. 56. Не стой, где попало - попадет еще раз. 57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал![" 58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию. 59. Я хочу тебя. Спроси меня как. 60. Съел бобра - спас дерево. 61. Ангидрид твою перекись марганца! 62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно. 63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!! 64. Ни что так не портит цель как попадание. 65. Тише едешь - хрен приедешь! 66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь. 67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. 68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

ВЕСНА!!!

 Ура! Наконец-то!
 Вот и она – ВЕСНА!

 

Солнце греет теплее, птички поют, день становиться длиннее и, несмотря на то, что ещё лежат сугробы, я уже чувствую, да и Вы, думаю, тоже, приближение пробуждения природы.
Скоро зажурчат ручьи, и всё зазеленеет вокруг, медведи вылезут из берлог, и прилетят соловьи.
Так может и нам пора выходить из зимней спячки?

ТАНЦЫ С КОТАМИ!
Рассказ)))
Родион Кормановский.

Ваня вышел на крыльцо подъезда и полной грудью вдохнул свежий воздух. Взглянул на ясное небо, посреди которого блистало яркое солнце, и зажмурился.
Март.
Его взгляд опустился вниз и пробежал по двору. Обычный двор типовой пятиэтажки. Впрочем, не совсем обычный. Весенний. Оживлённый. Нет ощущения зимней спячки. Во всех углах орут коты, у мусорных контейнеров галдят бомжи и лают собаки, на каждом дереве поют птички, каждая на языке, свойственном своему виду – от чириканья до карканья. И каждого подъезда на скамеечках сплетничают бабушки. Тоже оттаяли.
Только у его подъезда покой – лавки нет. Он ещё раз вдохнул воздух и прислушался. Воздух холодный, капели не слышно. Значит температура – слабый минус. Ещё не совсем весна, но уже почти. В этом и убедил его первый, неосторожный шаг от подъезда.
Ноги его разъехались и он, приземлившись на свои костлявые округлости, проехал несколько метров вперёд, распугав пару мартовских котов, которые устраивали разборки в непосредственной близости от подъезда.

Коты, чёрный и рыжий, разбежались в разные стороны. Но метра через три каждый из них остановился, обернулся и грозно посмотрел на соперника.
- Мя-я-у! – возопил рыжий, что, по-видимому, должно было означать: «Я тебя сделаю!»
- Мя-у-у-у! – проревел в ответ чёрный, что, безусловно, значило: «Сам дурак!»
Ваня, у которого, вместе с отшибленным посадочным местом клацнула челюсть, и помутилось в голове, осоловело посмотрел на эту разборку и гаркнул:
 - Цыц, хвостатые!
Коты, узрев, наконец, более мощную третью силу в их конфликте (этакого миротворца, потрясающего мускулами), решили битву временно прекратить. (Вам это не напоминает вооружённые столкновения между малыми странами?)
- Мя-я-у! – крикнул рыжий, что означало: «Я еще вернусь!», дёрнул хвостом и гордо направился в сторону парочки голубей, которые паслись у соседнего подъезда.
- Мя-у-у! – гордо ответствовал чёрный («Да пошёл ты!») и походкой, исполненной котовьего достоинства, отправился к синичке, которая весело
скакала у подъезда с противоположной стороны.

А из соседнего подъезда выпорхнула девица в короткой куртке, юбке выше колена и в чёрных чулочках. Она тоже вздохнула, бросила взгляд на небо и солнце, радостно улыбнулась и извлекла косметичку из сумочки.
Голуби, задрав на неё головы, убедились, что это у неё в руках не семечки и, отправились пастись дальше. А девчонка, глядя на себя в маленькое зеркальце, подкрашивала губки, сотворив из них бантик.
Поведение крылатых несколько изменилось. Теперь один из них высматривал крошки на снегу, а второй, распушив оперение, ходил вокруг него и так, и сяк, издавая какие-то, им одним понятные, призывные звуки. Это, несомненно, были голубка и голубь.
Мартовские ухаживания в самом разгаре!

Ваня поднялся, отряхнул штаны и отправился вперед, в сторону девчонки и голубей, именно в ту сторону он и собирался изначально.
Девица, накрасив губы, спрятала малевальные принадлежности в сумочку, взглянула на голубей, сказала:
- Ах! – и мечтательно закатила глаза.
А потом отправилась навстречу Ваньке.
Чёрный кот уже вовсю носился за синицей. Даже и не понятно было, боялась птичка хищника или забавлялась с ним. Она, вспорхнув, приземлялась от него в непосредственной близости – метр не больше. Кот подбирался и прыгал на неё. Но не тут-то было – он ловил лишь воздух. И вот, передвигаясь таким способом, этот мини-тигр и его жертва оказались около дерева, ветви которого простирались над тротуаром.

Прыг-скок, и синичка уже на нижней ветке, карабкается по стволу.
Девушка, раскачивая бёдрами, бодро цокала каблучками по льду, а на пути у неё были влюблённые голубки, к которым со своей стороны подбирался рыжий кот, сзади которого шёл Ванька, потирая свой одеревеневший стул.
Ванька, видит, что кошак, который уже путался у него под ногами, теперь вздумал ещё и охотится прямо у него под носом, цыкает на зверюгу и притопывает по льду ногой.
Голуби вспархивают, кот бросается на них, подпрыгивает, кувыркается в воздухе, не достаёт добычу и рыжей бомбой впечатывается в ноги девчонке, увлечённой сознанием собственной красоты и мечтами о возвышенном.
- Ой! – пищит девчонка, исполняя чечётку на льду.
- Мяу! – вопит кот, пытаясь удрать подальше, но его когтистые лапы пробуксовывают и он остаётся на месте.
Ванька, с криком:
- Я помогу вам! - тоже буксует, но приложенное усилие велико и он медленно, но верно приближается к мартовскому танцевальному клубу.
Синичка на дереве в этот момент решает, что уже наигралась и улетает восвояси. Чёрный кот, взмахнув лапами, отправляется в полёт следом за ней. Но, к сожалению, коты далеко не летают!

Вот и этот, чёрный как ночь, сменив горизонтальную траекторию полёта на пикирование, со всей возможной кошачьей скоростью, ударил (а может, и боднул, кто его знает) Ваньку сзади по ноге своим котовьим лбом, перекувыркнулся через неё и прямой наводкой угодил в своего рыжего собрата.
- Гол! – закричал бы футбольный комментатор, но не наш герой, чей зад во
второй раз соприкоснулся с ледяным тротуаром.

Коты вскочили, испуганно воззрились друг на друга и, испустив громкое «Мяу!» унеслись прочь.
Силой инерции Ванька подъехал к танцующей красотке и, легонько зацепив ботинком её сапожок, остановился.
А ей большего и не надо было.
Силы, ушедшие на мартовские пляски, кончились, ноги подогнулись и, она рухнула, аккурат на Ваньку, который, не скажешь, чтобы очень опечалился от такого подарка судьбы.
Конечно, после двух пинков судьбы, вдруг – раз, и красотка прямо в руки!
Да ещё так удачно упала, что её губы припечатались к его рту, оставляя отпечаток свежей помады.

Её визг, продолжавшийся во время танца и полёта, прекратился, и она, отрываясь от губ спасителя, удивлённо на него воззрилась.
- Ваня, - не упустил случая представиться наш герой.
- Юля, - пробормотала девица, глядя ему в глаза, - а как так получилось?
В этот момент совсем рядом раздалось:
- Мя-я-у!
- Мя-у-у!
Это чёрный и рыжий коты сцепились опять, выясняя, кому же из них всё-таки достанутся лучшие кошки двора.
- Март, - ответил Ваня Юле, - весна!
И поцеловал её опять.
Непонятна весьма – весна, как спел Юрий Шевчук.
Или может просто - ПРИРОДЫ ПРОБУЖДЕНИЕ?

 

ПОДАРОК. обычная история

 
Дорогие, Любимые, Единственные, Ненаглядные, Желанные, Милые, Нежные, Заботливые и просто Красавицы!
(Список можно продолжать бесконечно.)
Поздравляю Вас с Вашим Весенним Праздником!
Желаю Вам, чтобы Вы такими же и оставались.
И ещё ЛЮБВИ, ЛЮБВИ и ещё раз ЛЮБВИ!!!
И ещё – улыбайтесь почаще, ведь улыбка Вас так красит!!!

ПОДАРОК.
Обычная история.
Родион Кормановский.

Бах! Та-ра-рах! Шмяк!
- Ой! – Наташа сидела на полу и тяжело дышала.
Рядом валялись табуретка и тряпка. Из-под стола выглядывал испуганный кот Васька.
- Вот дрянь-баба! – пробормотала она, - надо же было залезть наверх и там думать об ЭТОМ! Ты бы ещё на балконе, когда бельё развешиваешь, об ЭТОМ АЛКАШЕ подумала!
Она представила, как с воплем летит вниз, а от подъезда разбегаются кошки.
- Тьфу! – Наташа тряхнула головой и пошевелилась. 
Вроде ничего не сломалось.
Она поднялась на ноги. Только слегка побаливала та часть, на которую она приземлилась
- А мой сорокалетний зад ещё вовсе не дряхлый, - она улыбнулась и взглянула наверх книжного шкафа, где только что вытирала пыль, - пружинит нормально!
Она наклонилась за тряпкой, и тут ей что-то упало на голову. Нетяжёлое.
- Да что же это такое-то! – воскликнула она и посмотрела по сторонам, - Женский день Восьмое Марта! Все радости женские! Уборка, готовка, да ещё и тумаки!
Вещица, которая шлёпнулась ей на голову, обнаружилась тут же. Это была фотография свадьбы. Их свадьбы.

Она взяла фото в картонной рамке и присела на диван. С фотографии на неё смотрели два юных счастливых человека. Она сама, такая молодая и красивая в белом платье и Лёнька, тоже ещё совсем мальчишка, в чёрном костюме.
- Боже! Неужели это мы!? Как давно это было!
Непрошенная слеза выкатилась из глаза и потекла по щеке.
- Какая я тут красивая! И он ещё такой молодой! И непьющий! И я не в драном халате, а в белом платье!
Слёзы полились водопадом и она швырнула тряпку на пол.
- Мяу! – Васька влез на колени и потёрся об её руки.
Кот заглянул ей в лицо, заурчал и улёгся. Она машинально погладила его.

- Ты хоть и тоже дармоед, - посетовала она коту, - но хоть не лопаешь, как бездонная бочка! А я, до какой жизни дошла я?! Даже на табуретке думаю о том, что муж опять нажрётся! Во что превратилась моя жизнь?! Старуха у разбитого корыта! Чего я ждала от него все эти годы? Она сняла кота с колен и поставила на диван.
- Ме! – сказал хвостатый и хотел опять залезть к ней, но она уже встала.
Подошла к зеркалу. Вытерла руками слёзы. Придирчиво осмотрела своё лицо. Потом взглянула на фотографию. Затем опять в зеркало.
- А ведь я ещё ничего, - она попыталась улыбнуться своему отражению.
Улыбка вышла блеклой, но всё же вышла.
- А может развестись к чёрту?! Сашка вон, разведённый, на работе, как на меня смотрит?! Значит, я ещё привлекательна!
Она отвернулась от зеркала и, пошла поднимать с пола тряпку. Поставила табуретку. Стряхнула пыль с фотографии, ещё раз взглянула на молодожёнов и поставила их на полку.
- Ради чего женились, дураки? Ради чего жили? Я всё ждала от него внимания и понимания. Не дождалась, дура!
Опять из глаза выкатилась слезинка. Наташа закусила губу.
- И ведь всё пыталась из него чего-то сделать! Хотела, чтоб был идеальным мужчиной! Чего только не делала! И плакала, и дулась, и в сексе отказывала (себя тоже, кстати, его лишала) и сцены устраивала! Всё впустую. Только пить начал!

Она вздохнула.
- А ведь я тоже его ни черта не понимаю!
Её вдруг будто осенило.
- Значит, не только он меня не понимает, но и я его тоже?! Тогда, двадцать лет назад, когда я отвадила друзей и подруг от нашего дома, когда я отказывала ему в близости, капризничала и, что греха таить, орала на него без повода, из-за любой мелочи, я, выходит, отталкивала его от себя?
Этот вывод поразил её.
- Это что же получается? Я виновата в том, что он алкашом стал? Ничего подобного! Он там где-то уже неделю лопает, а я виновата? Скотина! Козёл! Сволочь!
Она обессилено упала на диван. Кот не упустил возможности и с урчанием взгромоздился на колени. 
- Двадцать лет назад, когда он хотел меня, у меня «болела голова». Почти всегда. Десять лет назад я его хотела уже гораздо больше, но он, наученный опытом, почти ко мне не подходил. Сейчас всё ещё хуже, а будет так пить, так вовсе импотентом станет! Ой, мама, не сложилось у нас почему-то! А может, мне надо было принимать его таким, какой он есть? Может, есть вещи, которые мужчинам действительно непонятны в женщинах? Может, надо было просто жить!

В этот момент раздался звонок в дверь.
- Неужели пришёл? – сердце вдруг затрепетало и она, идя к дверям, заглянула в зеркало и поправила причёску.
Первым, что она увидела, распахнув дверь, был большой розовый букет.
- Поздравляю! – донёся голос мужа из-за букета.
Она вдохнула запах роз и расцвела. А он уже шагнул в квартиру. Вот только, сквозь розовый запах пробился другой, до боли знакомый. Перегар.
- Опять нажрался, алкаш! Сейчас получишь своими розами по роже!
- Розами по роже? – опешил Леонид и затоптался в прихожей.
Его нога наступила на мокрую половую тряпку, поехала по полу, сделала ей надсечку и, уже вместе, все их четыре ноги врезали по ведру с водой, стоящему здесь же.
Звон, плеск, два падающих тела.
Её визг, его крик, грохот, и, наконец, тишина.
Впрочем, тишина задержалась ненадолго.
- Нажрался, свинья, ничего под ногами не видишь! – включилась сирена Натальи.
- Я это… - растерянно пробормотал он ей в лицо (ведь она лежала на нём), - только сто грамм для смелости принял… Вот! – он опять сунул ей в нос букет.

Женский гнев вдруг кончился, и она улыбнулась.
- Правда?!
- Правда, я ведь тебя иногда боюсь, хотя и люблю… - пробормотал муж.
- Неужто я такая страшная? – она взглянула на него сверху вниз.
- Н-н-нет…
Она вдруг чмокнула его в губы и вскочила, выхватив у него букет.
- Что же мы разлеглись-то? - воскликнула жена, - сейчас соседи прибегут!
А сама подумала: 
«Может у нас ещё не всё потеряно?»
И они долго ползали на коленях, собирая воду с пола. Она ему то и дело улыбалась. 
А он вначале робел, а потом заулыбался тоже.
Потом был праздничный стол, на который жена выставила запотевшую бутылку водки.
- А ведь мы можем ещё быть счастливы, правда? – спросила она его за столом.
- Если будем ходить навстречу друг другу, – ответил он, - что важнее: ссора или взаимопонимание?
Но женское настроение переменчиво. После очередной рюмки она, уже захмелевшая, заявила сердито:
- Ты не знаешь своей нормы! Сколько ни поставь перед тобой – всё выпьешь!
Он, в очередной раз, не понял её желания сделать из него идеального мужчину, но, на всякий случай согласился. Ведь она была ему важнее, чем водка!
А ей больше ничего и не надо было!
Пусть он её не понял, но она подумала, что понял!
Вот они: компромисс и взаимопонимание!

P. S. В конце концов, и мужчины, и женщины, все – люди. А значит, мы все одинаковы. Нам всем нужно человеческое тепло.
Ну,… или почти одинаковы.
Разница между нами только в наборе хромосом.
И ЭТО ПОВОД ВСЮ ЖИЗНЬ ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ?
Не смешите меня!!!
На закуску:
БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ, МИЛЫЕ ДАМЫ!!!





 

А вы...Разве вы не согласны???

Зачем ты складываешь руки? Не думаешь что выйдет??? Да куда там не выйдет. Ведь все возможно, абсолютно все возможно. Ты по жизни победитель. Любой человек по жизни победитель. Все кто живет на земле - победители. Элита! Ведь каждый смог, смог практически невозможное. Так какого черта? Дерзай!

Ставший абсолютным победителем в гонке в 500 мл. участников - может все!!! ;)

P.S. Текст выполнен обращением к одному человеку. Но может он поймет ...

P.P.S. Ответ для H_Nakazato. На всякий случай. (пояснение к картинке)
"Парень с футболкой - ПЕРВЫЙ ...Как бы иллюстрация к моей последней фразе. "Ставший абсолютным победителем в гонке в 500 млн. участников - может все!!! ;)" - На его футболке яйцеклетка и сперматозоиды. Понимаешь где он победил??? Там же где и каждый из нас. Он обогнал 500 млн. сперматозоидов и первый добрался до яйцеклетки. После этого он может все. Если отключит страх и будет бороться как за жизнь."

Влияние слов на наши гены.



НЕ УБИВАЙТЕ МАТОМ ХРОМОСОМУ

В последнее время мне страшно находиться среди людей. Со всех сторон слышится мат, как будто других слов в русском языке нет. Пресса время от времени устраивает дискуссии – хорошо или плохо ругаться матом. Между тем ученые дают на это однозначный ответ: бранные слова «взрываются» в генетическом аппарате человека, вследствие чего происходят мутации, которые поколение за поколением ведут к вырождению.

Исследователи изобрели аппарат, который переводит человеческие слова в электромагнитные колебания. А они, как известно, влияют на молекулы наследственности ДНК. Ругается человек, не переставая – и его хромосомы рвутся и гнутся, гены меняются местами. В результате ДНК начинает вырабатывать противоестественные программы.

Вот так постепенно потомству передаётся программа самоликвидации. Учёные зафиксировали: бранные слова вызывают мутагенный эффект, подобный тому, что даёт радиоактивное облучение мощностью в тысячи рентген.

Эксперимент с облучением много лет проводился на семенах растения арабидопсис. Почти все они погибли. А те, что выжили, стали генетическими уродцами. Эти монстры, перенеся множество болезней, передали их по наследству. Через несколько поколений потомство полностью выродилось.

Интересно, что мутагенный эффект не зависел от силы слова, они могли произноситься то громко, то шёпотом. На этом основании учёные сделали вывод, что определённые слова обладают информационным воздействием на ДНК.

Проведён был и прямо противоположный эксперимент. Учёные «благословляли» семена, убитые радиоактивным облучением в 10 тысяч рентген. И вот перепутавшиеся гены, разорванные хромосомы и спирали ДНК встали на свои места и срослись. Убитые семена ожили.

Скажете» «Ну что вы людей сравниваете с растениями!» Но в том-то и дело, что генетический аппарат всех живых организмов работает по универсальным законам.

Подтвержденная исследователями способность людей воздействовать словами на программы наследственности известна верующим людям с древних времён. Из святоотеческой литературы мы знаем, как нередко, благодаря святым, исцелялись безнадёжно больные и воскресали мёртвые. Причём благословение праведников распространялось не только на конкретного человека, но и на его потомство.

Слово – обоюдный инструмент. Вспомним Евангелие. Апостол Пётр уличил Анания и его жену Сапфиру в том, что они утаили часть денег, вырученных ими за землю. Услышав слова обвинения, Ананий и Сапфира упали бездыханными.

Скептик усомнится: как обыкновенные слова могут влиять на наследственную программу. Дело в том, что представление о генетическом аппарате, состоящем только из химических веществ, устарело.

На самом же деле, чтобы из ДНК построить живой механизм, нужны куда более сложные программы, в которых должна содержаться львиная доля всей наследственной информации. Новая наука, «волновая генетика», автором которой является Пётр Петрович Горяев, свидетельствует: ген – это не только клетка. Программа человека зашифрована в так называемой «мусорной» части ДНК. И не только в химических веществах, но и в физических полях, которые образуются вокруг хромосом и имеют голографическое строение. Вся информация о прошлом, настоящем и будущем организма содержится в свернутом виде в каждой точке волнового генома. Молекулы ДНК обмениваются этой информацией с помощью электромагнитных волн, в том числе акустических и световых. Сегодня учёные научились «накачивать» ДНК энергией света и звука. Как бы осветили и прочитали упрятанные страницы генетических текстов. Запуская определённые генетические программы, они стимулируют резервные возможности организма. В результате выздоравливали безнадёжно больные и оживали мёртвые растения. Человек подобные чудеса может вызвать именно молитвами.

Учёные пришли к ошеломляющему выводу: ДНК воспринимает человеческую речь. Её «уши» прямо-таки приспособлены к улавливанию звуковых колебаний. Пушкин когда-то писал своей жене: «Не марай душу чтением французских романов». Наш современник разве что улыбнётся этому наказу гения, а зря. Молекулы наследственности получают и акустическую, и световую информацию: молчаливое чтение доходит до клеточных ядер по электромагнитным каналам. Один текст оздоравливает наследственность, а другой её травмирует. Молитвенные слова пробуждают резервные возможности генетического аппарата. Проклятие разрушает волновые программы, а значит, нарушает нормальное развитие организма.

П. Горяев считает, что с помощью словесных мыслей-форм человек созидает свой генетический аппарат. К примеру, ребёнок, взявший от родителей определённую программу, начинает дебоширить, сквернословить. Тем самым, он разрушает себя и свою среду – как социальную, так и психологическую. И катится этот «снежный ком» из поколения в поколение.

Так что генетическому аппарату совсем небезразлично, о чём мы думаем, говорим, какие книги читаем. Всё впечатывается в волновой геном, то есть волновую генетическую программу, которая меняет в ту или иную сторону наследственность и программу каждой клетки. Так, слово может вызвать рак, а может вылечить человека. Причём ДНК не разбирает, общаетесь вы с живым человеком или с героем телевизионного сериала.



(Перепечатка статьи из журнала

«Сельская новь», № 4/1998 г. стр. 49)

Прощальное письмо Габриэля Гарсии Маркеса.



Сейчас он болен раком, его состояние ухудшается. Недавно он написал письмо к человечеству, которое обошло весь интернет. Я думаю оно будет интересно и нашему читателю...

"Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.

Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на/ ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. .. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста и спасибо” и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло".
http://www.zvek.info/content/view/787/

Идеальная женщина




Как вам мужские потребности?

Для вас, мои милые подруги! Эксклюзив:стихи от Бориса Рудина!

Про Детей. Много =)



Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Читать далее