Ау!!! Хоть кто-нибудь! Загляните в этот качан капусты! Я же кушать хочу!!!

Рыба с прозрачной головой. Зрелище не для слабонервных!

Macropinna microstoma - удивительное создание из морских глубин. Удивительна она тем, что ее голова абсолютно прозрачна. Ученые предполагают что таким необычным образом рыба оберегает свои глубоко посаженные глаза от хищников.

О пробках есть уже и песни!

Дима Билан разозлил Аллу Пугачеву (фото)

14:53 / 29.10.2009 Ирина Монахова

 

1/1

 

Алла Пугачева. Фото: Дни.Ру/Дмитрий Коротаев

Фоторепортаж

В одном столичном ресторане прошла презентация альбома модного диджея Леонида Руденко. Первыми на мероприятие приехали Алла Пугачева и ее постоянный спутник Максим Галкин.

За ними следом подтянулся сам виновник торжества. Не заставил себя долго ждать и Дима Билан. Привыкший все время находиться в центре внимания гостей и папарацци, он и этот вечер постарался сделать своим "звездным часом".

Войдя в ресторан, он прямиком направился к столику Примадонны и, приговаривая "мамка", кинулся целовать Аллу Борисовну. Как только ажиотаж прессы вокруг их компании стих, Билан, взяв в руки микрофон, направился к диджейским пультам.

В своей поздравительной речи он намекнул Леониду на то, что он должен быть просто счастлив, что к нему пришли такие гости. Видимо, певец имел в виду Примадонну.

• По этой теме
• Дима Билан публично обнажился (фото)
• Алла Пугачева хотела сняться обнаженной
•  

• Новости "Авто"
• ТагАЗу могут запретить выпуск "Веги"
•  

К слову сказать, чем так заинтересовал молодой диджей Аллу Борисовну, так и осталось загадкой. Но очевидно, что, уйдя с большой сцены, Пугачева предпочитает оставаться в центре музыкальной культуры России.

Билан предложил Леониду Руденко поставить трек с виниловой пластинки Джексона, которую преподнес ему в качестве подарка, и сказал: "Сейчас я заставлю зал танцевать!" Но его эмоциональное исполнение композиции короля поп-музыки и зажигательный танец поддержали лишь несколько человек. Тогда Билан решил обратить на себя взор Примадонны, которая сидела на балкончике и не очень-то интересовалась "выступлением" певца. Дима начал под музыку напевать "Алла Борисовна", стараясь привлечь ее внимание.

Пугачевой, судя по выражению лица, такое внимание к ее персоне явно не доставляло никакого удовольствия. И когда выбившийся из сил Билан все же вернулся за стол, она ему рассказала, как надо себя вести.

Трудно представить себе современное общество без гламура с его яркими блестящими образами, вызывающими формами и цветами.

Гламурные картинки – это не просто дань моде, а целое направление, объединяющее людей с особым мышлением.

Самое время отходить от привычных глазу классических образов и вливаться в ультрасовременное движение молодых и энергичных.
 

Гламурные картинки помогут Вам материализовать свои самые смелые мечты и образы. Отличайся от других, будь в теме гламура!

Украинская семья. Сидят в хате невестка со свёкром и свекрухой. Свекруха говорит:
- Всэ у нас до ладу. И живэмо добрэ, и нэ лаемось, от тилькы хата не побилэна.
Невестка:
- Яки проблэмы, мамо! Глына е?
- Е, а тилькы щиткы нэма.
Невестка подбежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекруха опять:
- От и хата в нас побилэна, а викна не покрашени.
Невистка:
- Яки проблемы, мамо! Краска е?
- Та є, от тилькы кисточкы нэма.
Невестка подбежала к свёкру, обстригла ему усы, сделала кисточку и покрасила окна.
Вечер. Возвращается домой муж с работы. Смотрит, а на груше отец сидит.
- Батьку! А чого ви там сыдэтэ?
- Там, сынку, у хате две курвы зибралыся пырогы пекты. Так я оце не знаю; чы е у ных яйця чы нэма!

  В мужском туалете над писуаром объявление: "Мужчины, не льстите себе, подходите ближе. Уважайте труд уборщиц!" ;)

   Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой тачки бросается к владельцу второй:
— Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
— Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот видит сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
— необходимо же, как повезло! отлично , что я столкнулся с дантистом.
— Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
  *** 
 Объявил некоторый царь конкурс на замещение вакантного места - зятя.
Поставил обязательное условие - убить Чудо-Юдо,
держащее в диком страхе всю страну, и принести что-нибудь в качестве доказательства совершенного подвига.
Доблестный Иван отлучился на пару дней и принес царю Чудо-Юдину челюсть.
Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых в отдельный дворец.
И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь.
- Кто пришел? - спрашивает Иван.
- Сисяс узнаесь - кто присол, засем присол, стоматолог хленов

   Профессор говорит студентам-медикам: - Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень легко незамысловато : 32 зуба и 8 пальцев.
 

Встретились два устаревших друга - стоматолог и инженер. У стоматолога своя клиника, там они, собственно и сидят, делятся воспоминаниями. Неожиданно стоматолога по телефону куда-то отзывают, и он говорит другу:
— Слушай, мне необходимо на час отъехать, побудь здесь за меня. Делать ничего не необходимо , если кто придет, скажи, что меня нет. Кто может - пускай ждет, кто не может, пусть приходит в другой день.
И уехал. Сидит инженер, распределяет пациентов. Tут вбегает дама лет 60, на ней очень дорогая шуба, в ушах бриллианты, все пальцы в перстнях, на шее колье, а на щеке огромный флюс и кричит:
—Доктор! Срочно вырвите мне зуб!
— Да я не...
— Вырывайте, очень болит! Вот вам тысяча долларов.
Ну, он подумал, зарплата не огромная ... В общем, посадил ее на кресло, нашел какие-то кусачки, залез в рот и рванул... Кровь фонтаном, женщина в шоке убежала, он сел, за голову схватился: "Зачем я согласился, на кой мне теперь эта штука, меня ж теперь пришьют".
И действительно, сквозь пять минут подъезжает кавалькада шестисотых меринов.
Выходит человек двадцать пять, все под два метра ростом, бритые. Самый главный их них заходит в кабинет, рука за пазухой, говорит:
— Это ты, что ли здесь зубы рвешь?
Тому деваться не куда:
— Ну, я.
Тут этот браток достает пачку долларов сантиметров двадцать толщиной и говорит:
— Спасибо, братан, ты только что моей теще... язык вырвал!
  ***
 

19:24, 14 октября 2009

Двойной слеш в интернет-адресах появился по ошибке

Создатель Всемирной паутины британский физик Тим Бернерс-Ли признал, что двойной слеш (косая черта), использующийся при обозначении адресов интернет-ресурсов, является избыточным знаком и введен им по ошибке, сообщает в среду газета Times. Подробнее…

все новости

   Доктор:"Думать о деньгах -- вредить своему здоровью!"

Пациент:" А не думать -- вредить ещё больше!"

---------

Девиз бомжа:" Нет денег и нет проблем... до следующего ужина!

[url=http://blog.kp.ru/photo/redakt0r/post18704859/][img=http://img0.liveinternet Как же недавно всё это было...