Астрологическая толерантность

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забыбвает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.
Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Кътаец/byafra (с) 2005
 

Буддистский компьютер: монитор обычный, на клавиатуре 1 клавиша - “ОМ”
Даосский компьютер, на клавиатуре 1 клавиша - “стрелка вверх”, на темном мониторе мерцает курсор.
Конфуцианский компьютер: Монитор обычный, клавиатура имеет бесконечный размер, на клавишах иероглифы значение которых утеряно.
Кришнаитский компьютер: На клавиатуре 3 клавиши: “Харе” “Рама” и “Кришна”. На экране монитора эти слова в различных сочетаниях
Зороастрийский компьютер: экран монитора наполовину черный, наполовину белый. Половина клавиш черная, половина белая.
Мусульманский компьютер: клавиатура с арабской раскладкой, монитор почти полностью закрыт чадрой, видна только командная строка DOS.
Иудейский компьютер: 1/7 часть монитора и 1/7 часть клавиатуры заклеены скотчем
Языческий компьютер: клавиатура обычная, вместо одного нормального монитора - много-много мониторчиков разного размера.
Протестантский компьютер: всё обычное.
Сатанистский компьютер - монитор и клавиатура обычные но перевернуты “кверх ногами”.
Католический компьютер клавиатура обычная, монитор отделен от пользователя резной деревянной решеткой.
Православный компьютер: монитор обычный, клавиатуры нет.
Агностический компьютер: клавиатура обычная, монитора нет.
Атеистический компьютер: нет ни клавиатуры, ни монитора, ни системного блока.

 

Классификация типов патологического менеджмента

Всё-сам-менеджмент Руководитель компании пытается контролировать абсолютно все процессы. В результате все процессы стоят.
ПМС-менеджмент Руководитель раз в месяц устраивает подчиненным разнос, в остальное время руководство компанией не осуществляется.
Рваный-гондон-менеджмент Решения принимаются на по принципу «кто первый попал к начальству, того и поддержат». Поэтому подчиненные рвутся к кабинету руководителя, как сперматозоиды из порванного гондона к яйцеклетке.
Авось-менеджмент Руководитель компанией не руководит, полагая, что подчиненные разберутся сами. Иногда так и происходит.
Атас-менеджмент Руководитель поддерживает себя и подчиненных в состоянии истерики и носится по офису с криками типа «всё пропало, всё пропало!».
Кердык-менеджмент То же, что и атас-менеджмент, но в ситуации когда для истерики есть все основания.
Бла-бла-бла-менеджмент Совещания и обсуждения занимают все рабочее время, никаких решений не принимается, никаких действий не совершается.
Запой-менеджмент Управление компанией осуществляется после прохождения руководством очередного тренинга, в остальное время имеет место “авось-менеджмент. (c) spiteful_dwarf
МДП*-менеджмент Периоды авось-менеджмента и кердык-менеджмента циклически сменяют друг друга (* МДП – маниакально-депрессивный психоз). (c) red_rat_catcher
Хуй проссышь-менеджмент менеджмент, при котором ставится задача А после начала выполнения задачи А всех срочно перекидывают на горящую задачу Б затем часть сотрудников уходит на довыполнение задачи В. после выполнения задач Б и В сотрудникам ебут мозг за невыполнение задачи А.
Имидж-менеджмент Основная задача руководителя и предмет его забот - чтобы все выглядело Как У Людей. Сотрудники должны блюсти красивый-и-солидный дресс-код и сидеть в уютных кубиклах. Цвет, в который окрашены стены, не должен совпадать с цветом переборок кубиклов. Оба цвета должны быть подобраны профессиональным дизайнером и внушать сотрудникам оптимизм, одновременно повышая корпоративную лояльность.
Соответственно - на контроль вышеописанного уходит 70% времени руководителя. Оставшиеся 30% поровну делятся между планированием корпоративных мероприятий, разработкой системы мотивации и поправками к оной.
Фигась-менеджмент Никто не знает, что на самом происходит в компании, но все чем-то заняты. Самое странное, что иногда появляется какая-то прибыль на фоне общего стабильного увядания.
Байкалфинансгруп-менеджмент Делать особо ничего не надо, все и так есть и само дорожает.
PR-менеджмент - в сми создается образ очень успешной и динамичной компании, в реальности управление компанией не производится.
Тренер-менеджмент Руководитель кричит подчинённым лозунги: “Мы банда!”, “Мы должны порвать их”. Во всё остальное время — авось менеджемент.
book-менеджмент руководитель действует по описанным в книгах методах, отслеживая выходящие новые версии pmbok и прочих учебников. Патология такого управления заключается в том, что рано или поздно человеческий фактор и всемирная неубывающая энтропия опережают появление нового издания свода приемов и методов и управление переходит в одну из описанных выше категорий.
КУМОИ-менеджмент Наиболее патогенный штамм “авось-менеджмента” подкрепленный “все-сам менеджментом”. Харакетризуется непрекращающимися потоком “креативных” решений. Распространен среди маркетинговых и рекламных директоров.

(с) http://churkan.livejournal.com и участнеги

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то “проблемы” - дилер…
 

Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?
 

тайна третьей планеты, расшифровка:

“Держи курс на систему Медузы!”(с) = “в Бобруйск, жывотное!”.
“Могу предложить говоруна”(с) = “учи албанский”.
“Это склисс, он ничей”(с) = боян.
“Отличается умом и сообразительностью”(с) = “аффтар жжот!”.
“Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами”(с) = “кг/ам”.
“Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками”(с) = “ужос нах!”.
“Держаться нету больше сил!”(с) = “ржунимагу!”.
“Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!”(с) = “аффтар, пеши исчо”.
“Придется вам смазку менять”(с) = “аффтар, выпей йаду”.
“Здравствуй, смееелая птица!”(с) = “первый нах!”.
“Ну я же просил 400 капель, а тут 402!”(с) = “ниасилил”.
“Не люблю я этих тайн и загадок!”(с) = “ацтой!”
 

минимизация:

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом! 

Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов – красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингредиентами! 

Музыканты всего мира располагают всего семью нотами – до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами! 

А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь, ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов…
 

-Ты сколько вчера выпил?
-50 грамм.
-50 грамм чего?
-В тротиловом эквиваленте.
 

sql

Еврейский эскюэль - отвечает запросом на запрос
хохловский SQL - запросы получаем и ховаем.. Отвечать ничего не надо
Русский SQL - отвечает но невпопад, поскольк бухой
Эсто-о-о-о-нский SQL - отвечаем. но на запросы присланные в прошлом году
Китайский SQL - на один запрос приходит миллион ответов
Узбейский SQL - на запрос приходит ответ с цитатами из Корана на узбейском языке
Американский SQL - каждый запрос стоит денег
SQL из русской глубинки - на все запросы посылают нахуй !
Черный нигазный SQL - ответ рифмуется в виде рэпа
SQL из ЦАО Москвы - теперь розавинький!
Чукотский SQL - все запросы только с бубном!
SQL из бутово - що вы говорите ?
Молдавский SQL - куда класть плитку?
азерботный SQL - слюшай, дарагой, какой запрос. э.. Кюпи дэвушки розы !!!

(с) деда Митя и Сэм
 

ибо сокращения КГ/АМ до этого не встречала...

воть... нашла)

Вместо "Аффтар жжошь! Пеши исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

По внутрибанковской почте порой ходят такие забавные анекдоты...

Вот и сегодня получаю от маман писмецо вот такого содержания :

"Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!"

вот теперь думаю.. это один из таких анекдотов, или родительнице нужна "помощь друга" в компьютерном вопросе???

Снейп совершает ночной обход Хогвартса и обнаруживает в коридоре спящего прямо на полу Люциуса Малфоя:
-Люци, ты чего тут развалился, у тебя же есть шикарный дом?!
Малфой, непреклонно:
-Домой не вернусь, пока Йетс мне эту его Нарциссу на нормальную не поменяет!
 

  люди -- сволочи! я видете-ли специально заболела! ага! 

Учитывая что сегодня две пары ЭВМ с Бехтиным и две пары лаб по технологии производства ЛА! То есть именно те предметы, на которых я, по умолчанию, прыгаю за первой партой как Гермиона под спидами! У меня не то что нет причин не идти, я дико зла, что НЕМОГУ поехать!

А мне заявляют:"не хочешь учиться -- иди работать!" Спешу и падаю! Только шнурки поглажу! 

Всё. У\Цензурные слова кончились! 

Я ненавижу людей. Когда они в массе. Толпой. Наверное именно по этому я не люблю демократический строе правления, хотя, должна признаться, в последние годы ситуация стала выправляться...  Демократия... Кратос с латыни -- власть. Кто-то стебался переводя это как "власть демонов". Хорошая шутка. "Демос"  -- это народ... но, как бы так, по вежливее, что-ли... "демос" --это толпа. Эдакое стадо упёртых баранов.. в латинском вообще очень много нюансов.. Так что мне гораздо больше по нраву абсолютная монархия.. Как у Злотникова)

Толпа это ужасно. Не переношу большого скопления народа. Мне становится дурно и я зверею! Становлюсь, так сказать, социально опасным элементом.. В метро в вечерний час пик, на каблуках(и как я только не упала со своей персональной Джумалунгмы) без малейшей надежды сесть.. после неудач с Макдаком... Aime la vie знает о чём ... и учитываая моё не слишком то приятное самочувствие.... В общем, когда я добролась до дома я находилась в крайне прескверном настроении и мне нетерпалось а) снять туфли б) выпить пятую за день кружку чаю в) лечь в постель. 

Я очень терпимо отношусь к другим национальностям Все, кто со мной общался знает, что "целевая аудитория" не вызывает у меня желания бить её киртичём по голове... НО везде есть НО! И это но -- стороители, делающие в нашем боме капитальный ремонт... я молчу про качество ремонта, иначе настрочу  такую "Войну и Мир", что Толстой в гробу перевернётся. Но это лирика... Мне уже Надюша сказала сегодня, что когда я постукиваю туфелькой, опираясь на зонтик-трость то похожа на Мери Поппинс... (Хотя, на мой вкус, она была несколько .. эээ стройнее). Не знаю, но они не оценили... Пока эти двое грузили в лифт окна, которые по плану должны были давным давно установить...  я хотела одного, попасть домой! Но нет! Тут пришёл третий и .. не скажу, что у меня завяли уши от их разговора, я и сама могу выразиться покрепче. НО! Лично я считаю, что подобное повидение, в присутствии девушки, да ещё и не знакомой, мягко говоря не красит. Я им это и сказала. вежливо, мкжду прочимЁ! ?На что мне было отвечено. что разговаривают они не со мной и не про меня, поэтому меня не касается что и как они говорят! Взбесило!  

Дома же я обноружила ещё одну пакость: туфельки мои, как выяснилось, красятся! С*** на ккаблуках! Сволочи! Поставила чайник и пошла их (колготки, разумеется) стирать... ну, если они ещё и полиняют... РРР-р-р-р-р-р... я кого-нибудь покусаю.  Выпила чаю. замотала шейку шарфиком и полезла в краватку с тёплым ноутом... 

Иногда я готова убить своих родных. маман -- за то, что ставит будильник на 5- 30 утра. на кой ей вставать в такую рань понять не могу упорно.. Может в этом есть какой то свой сакральный смысл, но он явно не пригоден для моих убогих мозгов. и за то, что приходя с работы срывает своё разжражение именно на моей скромной персоне. Уж лучше б на этих.. строителях, мать их ... через пьяного осьминога!

Встань, полощи горло... и те.де. я понять могу. НО НЕ ТАКИМ ТОНОМ! Я не виновата, что клиенты дураки и имбецилы! Я не виновата в проверке из ЦБ! И что в метро давка я тоже НЕ ВИНОВАТА! Но почемуто, окружающие меня люди пологают иначе. Ещё бы! Ведь они самие умные, а я так... ну сами поняли... не слишком аппетитная масса, налипшая на их ботинки!

Больше всего бесит, когда у меня склабывается впечатление, что они меня не любятт, а просо делают "как положенно" НЕНАВИЖУ эту фразу! Я из тех существ, которые спрыгнут со скалы, только по тому, что какой-нибудь авторитет сказал, что так поступать нельзя!  Я не переношу, когда мне говорят что-то подобное или ставят в рамки. Я зная, что такое закон. Пять инстанций: международные договоры, РАТИФИЦИРОВАННЫЕ надлежащим образом, Конституция РФ, ФЗ(конституционные, или кодексы), просто ФЗ, и указы президента РФ. ВСЁ.  всему осталльному можно и не подчиняться. И ни х*** тебе за это не будет!  И это вечное КАК ПОЛОЖЕННО и ВЕДИ СЕБЯ КАК ЧЕЛОВЕК бесит. бесит! БЕСИТ! БЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕС! Плевать!  к дементорам и прочим тварям! свалить на х** прожили без меня целый год, сможите и больше... еслиб было куда снова свалить.. это уже традиция -- задумывать побег с больным горлом!

 День воинской славы России — День победы русских полков во главе с великим князем Дмитрием Донским над монголо-татарскими войсками в Куликовской битве (1380 год)

21 сентября отмечается День воинской славы России — День победы русских полков во главе с великим князем Дмитрием Донским над монголо-татарскими войсками в Куликовской битве в 1380 году.

Страшные бедствия принесло татаро-монгольское иго на русскую землю. Но во второй половине 14 века начался распад Золотой Орды, где фактическим правителем становится один из старших эмиров — Мамай. В то же время на Руси шел процесс образования сильного централизованного государства путем объединения русских земель под властью Московского княжества.

Усиление Московского княжества встревожило Мамая. В 1378 году он послал на Русь сильное войско под командованием мурзы Бегича. Войско князя Московского Дмитрия Ивановича встретило ордынцев на реке Воже и наголову разбило их.

Мамай, узнав о поражении Бегича, стал готовиться к большому походу на Русь. Он вступил в союз с великим князем литовским Ягайло и рязанским князем Олегом. Летом 1380 года Мамай начал поход. 21 (8 по ст. стилю) сентября недалеко от места впадения реки Непрядва в Дон разгорелась ожесточенная битва. Лично Дмитрий Иванович сражался в первых рядах своих войск. Враг не выдержал неожиданного удара и стал отходить, а затем пустился в бегство. Войско Мамая было полностью разгромлено. Отряды Ягайло, узнав о победе русских, скорым маршем вернулись в Литву.

Битва на Куликовом поле серьезно подорвала военное могущество Золотой Орды и ускорила ее последующий распад. Она способствовала дальнейшему росту и укреплению русского единого государства, подняла роль Москвы как центра объединения.