Объявление\предложение!!!!



 

Как в разных странах называется похмелье



10 место: Русский "бодун": в словаре Даля приводится следующее значение этого слова - "скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком". Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.


9 место: Эстонцы поступили просто - заимствовали у нас слово pohmelus.

8 место: Французы пьют до состояния "guelle de bois" - деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).

7 место: Немцы традиционно напиваются до кошачьего воя (katzenjammer) или серой беды (das graue Elend).

6 место: Португальцы явно чувствуют сильную жажду: их "ressaca" переводится как "откат прибоя" (или морской отлив), испанцы близки по своим ощущениям. На испанском tener resaca - буквально означает "получить ил, возвращаемый приливом".

5 место: У норвежцев наутро после праздника возникают плотники в голове (jeghar tommermenn).

4 место: Музыкальные итальянцы допиваются до stonato - нарушение музыкального строя или spranghetta dopo la sbornia - "тяжелое состояние после опьянения".

3 место: Английское the morning after - на следующее утро - и hangover (смысл слова близок к нашему "навешался") наиболее близки к русскому бодуну.

2 место: В Японии тяжелое похмелье называется почти по-американски - "блюз по понедельникам", в то время как американцы характеризуют это специфическое состояние, как "гнев винограда".


1 место: Непереводимое сербское "мамурлюк" все же можно трактовать как "тот, кто смотрит на вас из зеркала по утрам". В Мексике похмелье называется el crudo (крудо) и уже никем и никак давно не переводится.

---------------------------------------------------------------

Хотите приколоться над друзьями или удивить друзей SMS-кой? Надо всего лишь скачать sms box на ваш мобильный, и вы получите большую коллекцию необычных смс бесплатно!


Интересный портал для любителей авто


CMS Magazine - для тех, кому нужна веб-студия или CMS.

Самые нелепые смерти



Ежедневно в мире погибает определённое количество людей, и, как правило, цифра большая. Причины у смертей разные, но некоторые настолько нелепы и необычны, что нехотя вызывают улыбку на лице.

Не садись на пенёк
Удача решила повернуться задом к 59- летнему жителю Калифорнии, когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажёрную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов ( 136 кг.) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шансов на спасение- его тонкая кишка была полностью высосана и прочищена.



Тихий сон
Житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году решил устроить себе и своим соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотёпа просто задохнулся во сне.

Медвежья услуга
Бельгийские воздушные силы убили трёх жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле, пилоты просто принимали участи в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.

Телефон в заднице
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле он упал пятой точкой прямо на вертикально стоящий на полу мобильный телефон. Операция по извлечению телефона из ануса длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил и вибрировал, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсёстры ухахатывались. В конце концов погиб телефону, а прокурору долго пришлось объяснять звонившим, где был в то время его телефон=))

Ковыряйтесь осторожно
Писатель Шервуд Андерсон проглотил на вечеринке зубочистку и в последствии умер от перитонита.



Смерть по совету
Один паренёк решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал трахею. Родственники парня вызвали скорую. В машине доктор нелестно отозвался о «молодых засранцах, которые и глотку себе толком перерезать не могут/» и объяснил, что голову нужно наклонять вперёд и тогда достанешь до сонной артерии. Выйдя из больницы, паренёк в точности последовал совету врача- и добрался таки до сонной артерии...

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Её пассажирка серьёзно пострадала, водительница погибла. Её внимание отвлёк брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла ему жизнь, но рассталась с собственной.


-------------------------------------------------------------------------

Сайт агентства зарубежной недвижимости в Испании MASA International. квартира Испания, дом Испания - выгодные инвестиции


Усыпление собак в приюте: необходим корм! помогите беззащитным животным... andrey-vl.livejournal.com/694591.html


Компания оказывает транспортные услуги: перевозка сборных грузов - грузоперевозка от 1 кг. Можно легко узнать стоимость грузоперевозки! Транспортные услуги

Юмор



 

Со слов юзера:

"Не включается компьютер-зову админа.Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

 

Вертолеты- это души погибших танков . 

Не бойтесь этой гранаты, она ручная.... 

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. 

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину. 

Тамагавк - смесь тамагочи с собакой.. 

-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в 
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все 
равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких 
словах! 

-Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее 
отпустить его. 

-Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. 

-Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не 
огорчайтесь. Это поправимо. 
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от 
бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от 
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным 
маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... 

-Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, 
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь 
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и 
погибает. 

-Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне. 

-Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то 
нифига у вас не получится. 

-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк 
притупляет чувство страха. 

-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин 
желание проверить. 

-Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда 
пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... 



 

просто улыбнуло))

ЭТО ПРО ВСЕХ НАС

Ты понимаешь, что живешь в 21 веке, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек ­

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате ­

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты ­

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним ­

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернетe, даже до того, как выпьешь кофе ­

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) ­

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься ­

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует ­

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет ­

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. ­ " src="//static.diary.ru/picture/1135.gif" class="smile" /> Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ
(спасибо, что хоть только четырем... думаешь ты)))

-Посмотри мне в глаза...

Ошибки/приколы Windows



 

Никаких гражданских прав

Если в Microsoft Word набрать такой вот текст: "Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" (и нажать после клавишу enter) — то Word немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига.
Здесь, говорят, шалость модуля проверки орфографии. Работает и просто на "Правоспособность — способность лица иметь гражданские права".

Французские булки

Если в Microsoft Word напечать =rand(), нажать еnter и удерживать несколько секунд, получится несколько раз повторенная фраза "Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю".
Ну здесь все просто — объяснение этому есть на сайте support.microsoft.com:
Microsoft Word дает возможность быстро вставлять образец текста в документ. Для этого напечатайте в документе, в том месте, где вы хотите, чтобы появился текст, =rand() и нажмите клавишу ВВОД.
Появится текст примерно следующего содержания:
Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю. Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю. Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю.

Фраза "Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю" выбрана потому, что это панграмма — предложение, в котором есть все буквы алфавита. Эти фразы используются разработчиками, когда требуется понять всю прелесть того или иного шрифта. Самый полный список русских и английских панграмм есть на сайте web.artlebedev.ru

Не отмазаться от армии

Наберите фразу: Хочу избежать службу в армии, а потом проверьте правописание на выделенной ошибке.

Тайна 11 сентября

И последнее — мистификация про 11 сентября. Выглядит так:
Откройте новый документ в Word, напечатайте Q33 NYC (это номер рейса злополучного самолета из последних событий в США), выделите, сделайте шрифт побольше (скажем, 72), и измените шрифт на Windings. Получится картинка - «череп», затем «шестиконечная звезда» и «большой палец вверх»
Однако все совсем не так. Такого рейса не было вообще. Кто-то непростительно умный посмотрел, что в Windings есть подходящие значки для того, чтобы версифицировать и пустить по интеренету «дезу». Шутка сработала, потому что найти официальные номера рейсов, как ни странно, мало кому пришло в голову. Тем не менее номера самолетов, занятых в осуществлении теракта, таковы:
Рейс AA11. Бостон-Лос-Анджелес. Самолет "Боинг-767". На борту 81 пассажир и 11 членов экипажа.
Рейс UA175. Бостон-Лос-Анджелес. Самолет "Боинг-767". На борту 56 пассажиров и 9 членов экипажа.
Рейс АА77. Международный аэропорт имени Даллеса (Вашингтон)-Лос-Анджелес. Самолет "Боинг-757". На борту 58 пассажиров и 6 членов экипажа.
Рейс UA93. Ньюарк-Сан-Франциско. Самолет "Боинг-757". На борту 38 пассажиров и 7 членов экипажа."

 

http://www.netlore.ru/messageboxes - прикольные сообщения об ошибках))

И еще.. Я уверена, что вы не сможете создать директорию с именем "CON"! Попробуйте)). Разгадка проста: Билла Гейтса в детстве дразнили "CON", по-нашему, "ботаник". Вот такие вот комплексы великих людей=)

О Кошке



 

Кошка хочет курить,
У кошки намокли уши.
Кошка хочет скулить,
Ей, как и собаке, хоть кто-то да нужен.

Над кошкой плывут облака,
Московские звёзды щекочут лапы.
Хотя бы немного молока,
И можно быть сильной, а нужно быть слабой.

Кошка меняет цвета,
Чёрный уже не носит.
В ядерно-солнечном прячет себя,
В тёмно-синем себя уносит.

Кошка не пишет стихи,
А дамские штучки как фига в кармане.
Кошке плевать на духи,
Она хорошеет с годами.

© Ночные снайперы. Диана Арбенина.

 

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека.
Пол Грэй

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
Бернард Шоу

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
У. Л. Джордж

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
Даниель Дефо

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Пэм Браун

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго

Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
Оливер Херфорд

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.
Леонардо да Винчи

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
Пауль Лейхаузен

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
Мэри Блай

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
Сюзанн Миллен

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
Пэм Браун

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Шарлотта Грей

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.
Мишель де Монтень

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
Мигель Сервантес

Пушистые лапки

Пушистые лапки,
Которых четыре,
Упругой походкой
Прошлись по квартире.

По папиной полке
Прошлись эти лапки -
И с полки попадали
Папины папки.

Посыпались письма,
Газеты, портреты...
И лапкам пушистым
Попало за это.

Кошки

Они приходят к нам, когда
У нас в глазах не видно боли.
Но боль пришла - их нету боле:
В кошачьем сердце нет стыда!

Смешно, не правда ли, поэт,
Их обучать домашней роли.
Они бегут от рабской доли.
В кошачьем сердце рабства нет!

Как ни мани, как ни зови,
Как ни балуй в уютной холе,
Единый миг - они на воле:
В кошачьем сердце нет любви!
(с) Цветаева М.

                                                                                                                                 

Альбер Камю



Ад — особая милость, которой удостаиваются те, кто упорно ее домогались.

http://community.livejournal.com/aforism/11491694.html

Красивая картинь

7 смертных грехов

наконец то ми вернулася из полного @#$%^& и потыркала кое-что у Жеки

Гнев


Жадность


Зависть


Леность


Обжорство


Похоть


Сладострастие



2)

Гнев


Жадность


Зависть


Лень


Похоть


Тщеславие


Чревоугодие