(и еще 17426 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
2759 amv khr! аниме афоризмы видео война гарри поттер гп фики дача демотиваторы для поднятия настроения законы мерфи институт интересно интернет картинки компьютеры кошки красиво манга матчасть мировоззрение моё творчество моя жизнь моя писанина музыка настоящая мафия(тм) оружие память крови полезно политика праздники рок северус снейп сессия скачать слеш снарри стихи тексты песен тесты фендомное фолк-рок хлорка цитаты что я читаю я зла! яой япония
камасутра сисадмина |
Дневник |
Метки: компьютеры для поднятия настроения картинки |
Кто бы мог подумать... |
Дневник |
Метки: моя жизнь сессия институт компьютеры что бы такое сварганить? дача |
я псих) |
Дневник |
Метки: компьютеры моя жизнь институт |
SSD-диски |
Дневник |
Метки: компьютеры интересно |
Ускорение работы системы |
Дневник |
Метки: полезно компьютеры |
компьютерные анекдоты |
Дневник |
Метки: для поднятия настроения компьютеры |
Сборка и настройка ПК и вообще... |
Дневник |
Метки: полезно компьютеры моя жизнь интересно институт |
Фотошоп |
Секреты профессионалов: настройка Adobe Photoshop
Огромная популярность графического редактора Adobe Photoshop как среди профессионалов в области дизайна и полиграфии, так и любителей фотоарта обусловлена широчайшими возможностями, предоставляемыми программой для цифровой обработки изображений.
Метки: полезно компьютеры |
сумасшествие |
Дневник |
В чем особенность раздвоения личности у программистов.
Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ
Метки: компьютеры мировоззрение |
КАК БЫ ВЫГЛЯДЕЛА УЧЕБНАЯ ПРОГРАММА В ВУЗЕ, КОТОРЫЙ БЫ ГОТОВИЛ НАСТОЯЩИХ АДМИНОВ |
Дневник |
Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.
Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех cозданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.
Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.
Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды сленга и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.
Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.
После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает.
Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?
Метки: компьютеры для поднятия настроения |
термины |
Дневник |
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе — пришивают
клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с
ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе
ты не похожа — корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору — пока горит спичка. Не
успел — умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к
президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный
портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут
ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную
гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу
диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к
президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).
Пинги. “Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?”
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт
Метки: компьютеры |
Компьютеры и религии |
Дневник |
Буддистский компьютер: монитор обычный, на клавиатуре 1 клавиша - “ОМ”
Даосский компьютер, на клавиатуре 1 клавиша - “стрелка вверх”, на темном мониторе мерцает курсор.
Конфуцианский компьютер: Монитор обычный, клавиатура имеет бесконечный размер, на клавишах иероглифы значение которых утеряно.
Кришнаитский компьютер: На клавиатуре 3 клавиши: “Харе” “Рама” и “Кришна”. На экране монитора эти слова в различных сочетаниях
Зороастрийский компьютер: экран монитора наполовину черный, наполовину белый. Половина клавиш черная, половина белая.
Мусульманский компьютер: клавиатура с арабской раскладкой, монитор почти полностью закрыт чадрой, видна только командная строка DOS.
Иудейский компьютер: 1/7 часть монитора и 1/7 часть клавиатуры заклеены скотчем
Языческий компьютер: клавиатура обычная, вместо одного нормального монитора - много-много мониторчиков разного размера.
Протестантский компьютер: всё обычное.
Сатанистский компьютер - монитор и клавиатура обычные но перевернуты “кверх ногами”.
Католический компьютер клавиатура обычная, монитор отделен от пользователя резной деревянной решеткой.
Православный компьютер: монитор обычный, клавиатуры нет.
Агностический компьютер: клавиатура обычная, монитора нет.
Атеистический компьютер: нет ни клавиатуры, ни монитора, ни системного блока.
Метки: компьютеры для поднятия настроения |
Забавно |
Дневник |
По внутрибанковской почте порой ходят такие забавные анекдоты...
Вот и сегодня получаю от маман писмецо вот такого содержания :
"Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!"
вот теперь думаю.. это один из таких анекдотов, или родительнице нужна "помощь друга" в компьютерном вопросе???
Метки: компьютеры для поднятия настроения |
не выдаём своих секретоов) |
Несколько истин удаленияфайлов
След на воде.
Для начала разберемся с терминами:
1.Удаление файла - это перемещение его из одной папки в другую внутри файловой системы. То что эта папка называется "Корзиной" и имеет несколько другие свойства сути не меняет. Такие файлы легко восстанавливаются штатными процедурами самой ОС. Эта крайне банальная истина вызывает крайнее удивление большинства обычных пользователей, наивно считающих, что клацнув на вкладке "Удалить" они избавились от ненужного им файла. Чтобы спустя месяца три обнаружить его в "Корзине" весящей этак мегов 500.
2. Уничтожение файла - стирание средствами ОС ссылок на данный файл , при этом данные на диске сохраняются и могут быть восстановлены внештатными програмными средствами.
3.Стирание файла на уровне данных - уничтожение информации специальными програмными методами с использованием различных алгоритмов.
4.Уничтожение файла на дисковом уровне - уничтожение информации аппаратными методами.
5.Уничтожение файла путем уничтожения носителя информации.
Говорить о первых двух понятиях мы не будем - их изъяны в безопасности явны. Говорить о двух последних вещах мы тоже не будем - это тема не очень интересная и очень дорогая, хотя есть случаи когда проще раздолбать хард кувалдой, купить новый и работать дальше с чувством выполненного долга.
Метки: компьютеры полезно |
книжный |
Дневник |
Пошли мы сегодня в книжный. За учебниками. Ага. Ну-ну.
Какие могут быть учебники, если в такой кампании? Мы же сумасшедшие, неадекватные! И как нас только от туда не выгнали? До сих пор не понимаю.
Зато мною обнаружено:
Куплено:
В чем держится душа моя живая?
Меня судьба терзает - ведьма злая.
И пища, что она готовит мне,
То - несоленая, то - соль сплошная.
Вино запрещено, но есть четыре «но»:
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
При соблюдении сих четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено.
Так что сегодняшний день можно смело считать удачным, если бы: у меня не так болели ноги
киоск на кафедре начал бы работу с часу (тогда бы мне не пришлось ждать до понедельника, чтобы купить учебники по бухучёту)
мне бы попался нужный учебник по информатике.
А так, всё прекрасно! Нет, я не жалуюсь. но мне сейчас ещё и лук резать
А завтра, о завтра я поеду вгости... и может мне удасться заставить qip работать?
Метки: компьютеры афоризмы моя жизнь что я читаю |
юмор |
Со слов юзера:
"Не включается компьютер-зову админа.Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
Вертолеты- это души погибших танков .
Не бойтесь этой гранаты, она ручная....
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Тамагавк - смесь тамагочи с собакой..
-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все
равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких
словах!
-Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее
отпустить его.
-Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
-Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от
бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным
маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
-Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и
погибает.
-Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
-Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
нифига у вас не получится.
-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.
-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.
-Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Метки: картинки для поднятия настроения компьютеры |
правда жизни |
ЭТО ПРО ВСЕХ НАС
Ты понимаешь, что живешь в 21 веке, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернетe, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. " src="//static.diary.ru/picture/1135.gif" class="smile" /> Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ
(спасибо, что хоть только четырем... думаешь ты)))
Метки: для поднятия настроения моя жизнь интернет компьютеры |
Windows |
Никаких гражданских прав
Если в Microsoft Word набрать такой вот текст: "Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" (и нажать после клавишу enter) — то Word немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига.
Здесь, говорят, шалость модуля проверки орфографии. Работает и просто на "Правоспособность — способность лица иметь гражданские права".
Французские булки
Если в Microsoft Word напечать =rand(), нажать еnter и удерживать несколько секунд, получится несколько раз повторенная фраза "Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю".
Ну здесь все просто — объяснение этому есть на сайте support.microsoft.com:
Microsoft Word дает возможность быстро вставлять образец текста в документ. Для этого напечатайте в документе, в том месте, где вы хотите, чтобы появился текст, =rand() и нажмите клавишу ВВОД.
Появится текст примерно следующего содержания:
Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю. Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю. Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю.
Фраза "Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю" выбрана потому, что это панграмма — предложение, в котором есть все буквы алфавита. Эти фразы используются разработчиками, когда требуется понять всю прелесть того или иного шрифта. Самый полный список русских и английских панграмм есть на сайте web.artlebedev.ru
Не отмазаться от армии
Наберите фразу: Хочу избежать службу в армии, а потом проверьте правописание на выделенной ошибке.
Тайна 11 сентября
И последнее — мистификация про 11 сентября. Выглядит так:
Откройте новый документ в Word, напечатайте Q33 NYC (это номер рейса злополучного самолета из последних событий в США), выделите, сделайте шрифт побольше (скажем, 72), и измените шрифт на Windings. Получится картинка - «череп», затем «шестиконечная звезда» и «большой палец вверх»
Однако все совсем не так. Такого рейса не было вообще. Кто-то непростительно умный посмотрел, что в Windings есть подходящие значки для того, чтобы версифицировать и пустить по интеренету «дезу». Шутка сработала, потому что найти официальные номера рейсов, как ни странно, мало кому пришло в голову. Тем не менее номера самолетов, занятых в осуществлении теракта, таковы:
Рейс AA11. Бостон-Лос-Анджелес. Самолет "Боинг-767". На борту 81 пассажир и 11 членов экипажа.
Рейс UA175. Бостон-Лос-Анджелес. Самолет "Боинг-767". На борту 56 пассажиров и 9 членов экипажа.
Рейс АА77. Международный аэропорт имени Даллеса (Вашингтон)-Лос-Анджелес. Самолет "Боинг-757". На борту 58 пассажиров и 6 членов экипажа.
Рейс UA93. Ньюарк-Сан-Франциско. Самолет "Боинг-757". На борту 38 пассажиров и 7 членов экипажа."
http://www.netlore.ru/messageboxes - прикольные сообщения об ошибках))
И еще.. Я уверена, что вы не сможете создать директорию с именем "CON"! Попробуйте)). Разгадка проста: Билла Гейтса в детстве дразнили "CON", по-нашему, "ботаник". Вот такие вот комплексы великих людей=)
Метки: компьютеры для поднятия настроения |
Страницы: | [1] |