Ну не люблю я макдональдсы в частности и всю юсовскую псевдокулькуру в целом!

Наблюдала сегодня презабавное зрелище: Кто-то выбросил эти кусочки курицы... чикен, кажется... единственное, что я способна есть в этом сомнительном заведении... да, я туда ходила недавно, но исключительно в надежде на вай-фай, который, к слову не работал (Quod erat demonstrandum) Так, что -то меня опять заносит... значит выбросили, а голодная бездомная сабака-- нашла. Мне стало интересно, отошла я значит, смотрю. Ага, подюежала, обнюхала, состроила ТАКУЮ рожу, фыркнула и... ушла!

Вот, товарищи! Даже голодные собаки не жрут такую гадость! А мы?

Делайте выводы!

 Про Настоящую Леди

Ты повергаешь всех во прах;
Вожжа небес в твоей руке,
Власть пустоты - в губах;
И, раз увидевший тебя, уж не поднимется с колен,
Ты утонченна, словно Пруст, и грациозна, как олень…
(с) Аквариум “Я бы не хотел быть тобой” 

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась. 

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом! 

Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат… - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
“Тоже мне, лорд Байрон”, - подумала она и ушла. 

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
“Пьяная леди!” - изумился джентльмен.
“Вежливый джентльмен!” - удивилась леди. 

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла. 

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
“Ну блин… Лучше Тарантино посмотреть”, - подумала леди и разочарованно покинула балкон. 

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски… - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди. 

- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
“Ну да, сморщенная кошелка… Особенно, если это мой пятый брак”, - подумала леди.

 

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна…

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!

Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву
Читать далее

Порой поражаюсь, каким местом думают люди, придумывающие названия фирмам и слоганы к ним! Что они делали на лекциях по маркетингу? спали? Играли в карты? Ах, он ина них совсем не ходили? Какой ужас! 

Кто-то обклеил наш подезд рекламками. "Окна ХОББИТ! Поставим в любом доме!"

Лично у меня создалось впечатление, что имели ввиду  "Поставим в любой норе, даже в вашей." Дурдом, Приют Безумных.

Сразу же вспомнилось другое обявление: крупно написано  "МУЖ НА ЧАС" и мелко "починю праводку, бытовую технику, забью гвозди, соберу мебель..." и т.п. Вот это грамотно, привлекает вниманее потребителя, создаёт положительный настрой)

Мы с моей маман очень похожи. Было бы странно, если бы имело место обратное. Обе страшные зануды, язвы.. носим прямоугольные очки и страшно любим указывать другим на их ошибки. А я ещё страдаю сильнейшим пренебрежением к технике безопасности в острой форме. т.е. я её знаю, но это ничего не меняет(это у меня от дедули.. он у нас был начальником цеха на закрытом заводе, до сих пор не знаю, что они там клепали.. толи ракеты, толи бомбы...)

Возможность того, что ошибаемся мы, даже не рассматривается. Ну с маман всё понятно: она как никак сотрудник отлела валютного контроля... ей по должности положено тыкать наманикюреным ноготочком в ошибки и заявлять что-то вроде "Мы не проведём ваши деньги, пока вы не оформите всё правильно/не предоставите ВСЕ необходимые документы. И на всё равно, что вы не успеваете заплатить налоги!" Впрочем, они там ещё следят, чтоб не было "отмывания денег, полоченных приступным путём и финансирования тероризма". А то порой такое проводят... точнее пытаются. Она мне однажды зваонит и спрашивает, как мол процессоры делаются и бывают ли они ПЯТИЯДЕРНЫЕ. Я чуть со стула не упала. оказалось, какие-то умники, решив, что в таких отделах сидят набитые дуры, которым не у кого уточнить подобные вещи. В общем, они проводили значительную сумму  куда-то в бобруйск, деревню гадюкино, под видом финансирования разработки. Я когда про пятиядерные процессоры, да ещё в деревне услышала, прочитала ей лекцию, на тему "Что такое процессор и как его делают". деньги, естественно не провели и отправили эти бумаги в соответствующие органы....

Что-то я отклонилась от темы. В общем, характер у нас беих не сахар, и когда начинется ПМС... от нас лучше держатьсь подальше. А уж когда у обеих одновременно... Это Апакалипсис квартирного масштаба. Все четыре всадника присутствуют: МОР... от наших вотлей даже тараканы спасаются бегством, но не всегда успевают.. РАЗДОР.. помоему, всё ясно? ВОЙНА.. э... посуду бьём, полотенцами кидаемся, чем не военные действия? ГОЛОД...ну, поскольку посуду мы уже разббили, кушать будем черепки..

А тут ещё бабуля с дедулей собрались отдохнуть... В Турцию поедут... С маниакальным энтузиазмом собирают вещи и пытаются подключить к этому занимательному процессу и нас с маман... А мы тут в таком состоянии... Я вот гадаю, неужели у моего дедули, сына чекиста, так плохо развито чувство самосохранения?

Вот и царит в квартире Маниакально-Депресивный Психоз...

Глава 4. Книги и Зелья.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный …