Одним из способов релаксации, которые я обнаружила в себе давным давно являются выходы с проваливанием на глубину. Декорации различны - яма, свободное падение в небе, ныряние в океанские глубины и т.п.

И вот тут я заметила одну интересную особенность, что падать/погружаться вниз я могу лишь до определенного предела, после которого меня начинает не пускать дальше и выталкивать наружу. Мое препятствование приводит к сильному ощущению дискомфорта в сознании, а если продолжать настаивать в своем стремлении- то и в теле.

То же обнаружилась и с полетами. Начинается все очень здорово- стремительный полет вверх, а потом -раз и словно достигаешь какого-то невидимого потолка. Слой становится очень густым и не пускает дальше и начинает сильно тянуть вниз... причем так, словно тянут за ноги.

Вопрос- что это за ограничение и откуда оно? Казалось бы- ну воображаю я себе состояние взлета или падения- ну и что с того - это могло бы продолжаться сколь угодно долго, но не продолжается.... Почему? Откуда берется препятствие и принудительное возвращение?

Я здесь могу предположить два варианта и оба мало что объясняют.

Первый вариант чисто физический. То есть сознание как-бы принимает на веру (что само по себе странно) что произвожу именно взлет или погружение. определяет скорость действия и в тот момент, когда я по его расчетам погружаюсь на критическую для организма глубину / поднимаюсь на высоту - он начинает сигналить "sos" и меня "автоматом" возвращает в более оптимальные физические условия....
Если исходить из этого подхода, то получается что несмотря на то, что сознание прекрасно понимает, что в реальности тело неподвижно и никуда не перемещается, вместе с тем, включается какой-то внутренний подсознательный (?) счетчик, который отмеряет глубину/высоту , сигнализирует об опасности и включает автовозврат.
Что это за "счетчик"?

Второй вариант условно можно назвать шаманским.
Тут все проще - какая-то часть меня (астральная часть) вполне реально начинает уходить на глубину или в высоту, но поскольку не может разорвать связь с телом, и тело не может за собой протащить , естественно, начинаются болезненные вибрации, которые требуют возврата в тело.

И вот пока мне эти барьеры пройти не удается... Когда чувствую "потолок" начинаю чуть ли не рывками пробиваться за этот предел... Но с каждым рывком получается все хуже и хуже и в конечном итоге обратно втягивает с такой силой - противодействием, что мало не кажется....

Снилось что я на каком-то психотерапевтическом тренинге. Так странно - в какой-то комнате мы лежали на матрасах, в ряд, спеленутые словно в спальных мешках. И у меня зрение было расфокусировано. Мне было плохо видно.

Первый тренинг проводила приятная молодая женщина. Она о чем-то меня спрашивала, я отвечала и она говорила что-то вселяющее в меня надежду и оптимизм. Самого разговора не помню, но мне было хорошо.

А второй тренинг проводил мужчина. И он стал как-то меня цеплять... Он задавал какие-то вопросы, на которые я не могла ответить. И когда он задавал такой вопрос, я пыталась сосредоточится. Поднимала глаза и видела очень странную картину из раннего детства- окно моей детской и за окном синее небо и снег на ветвях и солнце.. И снег падает с ветвей. И от этого зрелища у меня во сне щемило сердце и очень хотелось плакать... Но я держалась из-за всех сил... Потом вдруг мне показалась что с его стороны это агрессия.. Что он специально доводит меня до такого состояния.. и знает что я не смогу ответить ни на один вопрос. Словно как бить лежачего не давая ему подняться. И я сказала- я ухожу! И стала вылазить из своего мешка -кокона.
Он говорил мне -Ты не уйдешь!
А я отвечала- Уйду!
Он сказал-Ты проиграешь!
Я сказала-Пусть!

И стала уходить и как только перешагнула порог комнаты и вышла в коридор вдруг мне горло сдавили словно ужасные рыдания. Я облокотилась на стену и подумала-Нет... только не сейчас... И еще словно где-то очень глубоко подумала-Но раз мне так хочется плакать -значит со мной что-то не так.. и он вскрыл этот процесс. может имеет смысл остаться... Ведь что-то значит во мне идет не так....

Но я сказала себе -Нет. Отдышалась и стала уходить и тут меня догнала девушка, которая проводила первый тренинг. Она сказала- Не уходи.
Я ответила отказом.
Он хочет тебе помочь!- сказала она.
Он сволочь! И я ухожу - сказала я.

Тогда девушка сказала-Хорошо. Мне жаль. Но посмотри в зеркало!
Она протянула мне зеркало. И я увидела свои глаза. Они были немного не такие как в реале... Словно больше и цвет мягче... А под глазами у меня были словно опухоли... Туго натянутая кожа... Я спросила - Что это? Что со мной?

Она сказала- Это твои невыплаканные слезы.

Я отдала ей зеркало и молча ушла в темноту бесконечных коридоров - лабиринтов.

У меня опять исчезли сны. Снится всякая сумбурица, которую потом никак не удается сложить в единую картинку. Но вот сегодня был более -менее четкий сон.

Во сне вход на мою работу зачем-то наполовину сверху забили досками... Так, что пройти в дверь можно было только весьма сильно согнувшись. Когда я заметила, что только при взгляде на одну эту дверь у меня начинается клаустрофобия, то они в верхнюю балку наколотили еще и огромных гвоздей остриями вниз.

Потом какой-то парень объяснял мне что из-за меня он стал навечно несчастным. А я пыталась понять каким образом... Он говорил что-то что типа я была любовью его жизни и предала его. А я удивлялась так как знала, что у нас с ним никогда ничего не было.

Затем появилась одна неприятная особа из моего прошлого и стала якобы дружески нашептывать, что я оставила на работе на компе свои блоговые записи и кто-то там их скачал и расшифровал и теперь их все обсуждают. Я решив проверить достоверность сведений, спросила о чем записи. Девушка сказала- О Серой войне... По этой "ссылке" я там во сне так и не смогла понять вправду ли они вскрыли мои записи или нет.

Затем она повела меня куда-то... И мы пришли к некому земляному спуску... очень крутому и глубокому- метров 20. Девушка сказала, что мне нужно спуститься вниз. Я возражала, что это безумие, что спуск крут нереально и я не смогу по нему спустится... но она уверяла что все это пустяки. Я посмотрела в право в поисках перил. Перила были, но... они были густо утыканы опять -же огромными гвоздями остриями вверх...

И я стала спускаться без перил. И спустилась. Там было плохое ... грязное место.. И реал там был немного другой.

Затем девушка приказала мне подниматься наверх. Но тут я сказала нет. Потому что подниматься вообще было не реально, к тому же я увидела боковую дорогу, ведущую куда-то в другую сторону и сказала - я пойду по ней.. раз тут есть дорога, значит она куда-то ведет и не может быть чтобы все лазили по этому опасному спуску с гвоздями.

Девушка вдарилась в истерику, что так нельзя, что она на меня рассчитывает и проч. Но я молча повернулась и пошла по узкой тропинке... И реал снова изменился.... Я шла сквозь уютный лес, а впереди блеснуло лесное озеро... И у меня была твердая уверенность, что я сделала правильно.

Несколько дней назад, вечером, я лежала с закрытыми глазами. И перед моим взором с правой стороны визуализировался огромный серый паук. Огромный настолько, что только его тело было размером с мою ладонь. Он был ровного серого цвета. Несмотря на свой угрожающий вид страха у меня паук не вызвал. Было такое ощущение, что он обладает человеческим разумом. Он внимательно на меня смотрел, воспринимал. И хоть глаза его оставались ничего не выражающими глазами насекомого, я чувствовала , что его внимание направленно на меня.
Потом паук исчез.

Вчера же веером я очень внезапно вышла в визуализацию. Непроизвольно. А началось все с того, что что справа-же передо мной сформировалось странное создание. Это была птица-дева наподобие славянского сирина. Птица сидела ко мне спиной и обернув ко мне лицо. Оперение у птицы было серого цвета, лицо светлое , глаза раскосые, волосы темные. Вообще создание имело японские черты лица. И она тоже внимательно на меня смотрела. Я чувствовала ей направленное внимание. По энергетике птица показалась мне тяжеловатой, а по ... материализованости довольно плотной... Казалось, что можно протянуть руку и её потрогать, но только птица находилась как бы через несколько прозрачных слоев от меня.

Пока я рассматривала птицу, слева появилось лупоглазове, человекоподобное мультяшное создание, обликом похожее на Антошку, чья карма была копать картошку... Существо было совершенно бессмысленным , но весьма динамичным. Мысли у него вроде отсутствовали напрочь, но оно подобно младенцу проявляло "комплекс оживления" лУпая в пространство ничего не видящими голубыми глазами -пуговками и хаотично перебирая руками и ногами как тряпичная кукла на ветру.

Его разница с угрюмым "сирином" была столь разительна, что я как-то немного ошалело переводила взгляд с одного на другого пытаясь понять, что их может связывать в моем сознании и связи этой не нашла. Попыталась проявить некий коммуникативный импульс в сторону птицы. Импульс мой был ей поглащен, но оставлен без ответа.

И тут возник третий персонаж Посередине, как бы с переднего плана появилась женская сущность напоминающая театральную снегурочку... В длинном белом платье -балахоне. "Снегурочка" грациозно двигалась и с какой-то неприятной слащавостью явно пыталась внушить мне мысль о своей дружественности. Но я ей не поверила, хотя мысленно отметила, что у нее красивое платье. В ответ на это, словно уловив мою мысль, "фея" стала размахивать рукавами, заставляя балахон струится, словно красуясь передо мной.

В процессе размахивания, она задела струящейся белой тканью серую птицу. Реакция "птицы" меня поразила - она отшатнулась, закричала, вздыбила крылья и хищно как-то нацелилась на "фею" словно пытаясь её отпугнуть или предупреждая о намерении атаковать.

От этого их соприкосновения, мне в грудь словно ударил поток энергии... Это совершенно необъяснимое ощущение.... Словно эта энергия образовалась от соприкосновения совершено несовместимых явлений.... Очень приблизительным примером будет столкновения огня и воды в результате которого поднимается волна обжигающего жара....

И тут картинка с персонажами рассыпалась и я "увидела энергии" напрямую. В абсолютной пустоте , прямо по центру я увидела правостороннее кручение некого яркого , разноцветного, плотного, но маленького диска. Я вошла в прямое восприятие потока. И тут увидела следующее, что вокруг этого диска, левосторонне вращается другое, полупрозрачное .... типа ореола, а после него еще один... чуть более плотны, и немного более узкий, тоже окрашенный, но очень малопроявлено- имел правостороннее вращение.

Меня совершенно заворожила эта трехпотоковость и я уже не в силах ни о чем более думать полностью отдалась ей.. Она вобрала мое внимание и я перестала существовать........

 

Вчера в полубодрствующем полусонном состоянии меня стало "приводить" в одно стренное место... некий пейзаж, который почему-то очень запечатлился в моей памяти , но я не могу вспомнить откуда он - то ли из какого-то сна, то-ли из воспоминаний детства. Но место очень необъяснимо влекущее.. Словно некое поле на окраине города.

И вот я опять позволила себе визуалилизировать это место. Почитав сны M. решила попробовать обследовать это место или найти из него какие-нибудь выходы. Побродив я поняла что место является "живым" объемным объектом а дальше хода нет.. все словно нарисованное какое-то и совершенно сквозь это невозможно пройти.

тут передо мной визуализировался маленький голубой шарик. Когда-то я образовала (или нашла) его в визуализации и с тех пор он периодически появляется. Я мысленно попросила шарик обеспечить мне возможносьб прохода/ухода из этого места. Шарик засветился закрутился вокруг своей оси и многообещающе полетел вперед. Впереди заметила что-то типа стены со сводами напоминающими тоннели, их было 2 , рядом друг с другом, но они были словно заложенны чем-то темным и я понимала, что эта заложенность, не стена, а тонели замурованны по всей своей протяженности.. Но шарик летел вперед и я пошла за ним. Каким-то образом мы вошли в темную массу наполняющею тоннели и прошли совсем немного вглубь. Затем неизвестно с чего (теперь мне думается это было извне навеянное состояние) я преисполнилась эйфорией и глубокой благодарнотью к шарику (хотя результата его помощи был мизерным). И я послала ему мысль о том, что желаю его отблагодорить, но не знаю как это сделать. Мне в ответ пришла мысль "напитай". дальше мое состояние напоминало какое -то вязкое и полубессознательное... Я помню что я раскрыла локоть руки и шарик присосался к моей вене.... И я точно поняла что он пьет кровь... Я как-то вяло подумала, что это странно, что энергетический артефакт не может питаться такой материальной субстанцией как кровь... но ведь питается же...

Потом шарик отлетел и весело закружился в воздухе, а меня выкинуло в реал...

Кажется меня просто развели.

Это фрагмент из романа Клиффорда Саймака "Принцип оборотня".

Потрясающее описание вещей, которые вроде бы и не описать словами. Именно этого языка и стиля мне не хватает для описания моих сновидений. А здесь, мне даже показалось, что я читаю описание места силы и тоски по нему, той, с которой я сталкиваюсь в своих снах.

Он почувствовал жизнь как медленное постепенное просветление. В этом месте бывать ему раньше никогда не доводилось. Ощущалось странное окружение тесно умещенных предметов искусственного происхождения, большинство которых были из дерева, а часть из металла и ткани. Он прореагировал сразу же, воздвигнув чуткие системы защиты, сомкнувшиеся вокруг предохранительным барьером. Он принял пирамидальную форму — состояние неприкосновенного бытия — и упрятал себя под сферу непроницаемости. Чтобы питать в себе жизненные процессы и поддерживать ток мыслительных операций, проверил наличие энергии. Энергия была. Он чувствовал ее равномерный и быстрый приток, поступающий из некоего, ему самому неведомого источника. Он понял, что в состоянии работать мысль. Мозговые импульсы поступали готовно и четко, отточенность логики была под стать острию. И не было теперь досадной размытости, присущей его мозговой активности ранее. Он направил импульс мысли на изыскание ответа, что с ним произошло: каким образом после периода безвременья, длившегося неопределенно долго,— периода, в течение которого мозг действовал лишь рефлекторно (если это вообще можно назвать деятельностью), он вдруг вновь ощутил в себе теплоту сознания и способность к мыслительной активности.
Он приступил к поиску исходной точки. Но ее не было. Или, может, и была, однако настолько смутной и расплывчатой, что от нее нельзя было выстроить никаких логических звеньев. Он искал, допытывался, неотступно с жадным усердием спеша за потоком мысли, стремительно ускользающей по темным извивам мозга. Однако все не было того определяющего начала, за которое можно было с уверенностью ухватиться и начать отматывать логическую цепь. Хотя это и не так важно: начало, по сути, может быть относительно. Приходилось выбирать одно из двух. Либо начало действительно когда-то было, либо это он сам, затрудняя себя догадкой, бесцельно петляет по лабиринтам мозга в поисках точки отсчета. Понятно, что и начало и конец относительны, но где-то же все равно должна существовать примерная их определенность. Вернее, вопрос следует поставить так: а существовал ли ранее он сам! Кстати, как раз на это ответить можно было утвердительно: запертые в теснинах мозга, кишмя кишели хаотичные разрозненные образы, беспрерывным потоком врываясь в область активной, памяти. Эти фрагменты информации подобны были остаточной радиации, по которой можно определить геологическое прошлое планеты. Он сделал попытку сложить из наносных фрагментов цельную картину, но не смог изыскать способа, посредством которого можно было сложить эти обрывки информации в целостную логическую структуру. Данные—эта внезапная мысль заставила его на мгновенье замереть, словно в испуге. Прежде у него были данные. Да, конечно же, он располагал когда-то данными. В свое время у него было нечто, что мог впитывать и перерабатывать мозг. Данные могли находиться в нем и сейчас, но при этом существовать безвестно, не проявляясь наружу,— разве что в виде случайных проблесков и вспышек. Причем кое-что из них могло уже устареть. Хотя как об этом узнаешь? Он не располагал ими в достаточном количестве, чтобы разобраться точно.
Упрятанный в теснины мозговых переплетений пирамидальной структуры, он недвижимо стоял, прислушиваясь к полому заунывному гудению своего мозга; мозга, безупречного в обращении и сверхработоспособного, но без сырья для обработки—свежепоступающих данных—дичающего в бездействии и становящегося пустынным.

Он опять углубился в то неразборчивое и путаное, что беспрестанно выносилось на поверхность из пучины памяти, и разглядел в своем воспоминании образ недоброй каменистой земли, где над грядой зубчатых скал всходит ввысь исполинский цилиндр — черный, под стать окружающим его подножие камням. Черный исполин вздымался в безучастное небо на такую высоту, что усилия высмотреть его вершину становились мучительны. А внутри цилиндра, он знал, кроется нечто такое, что бросает вызов всякому воображению — настолько запредельное и непостижимое, что ум заходится при мысли об этом.
Он сделал попытку упорядочить поступающие символы, уловить какой-нибудь намек на осмысленность созерцаемого. Но попытка оказалась тщетной, и было лишь зыбко колышущееся видение черной каменистой земли, темень и унылые очертания цилиндра. Он с досадным чувством отвлекся от этой картины и переключился на другую. На этот раз перед ним предстала усеянная цветами узкая лощина, из которой открывался вид на дол—дикий, покрытый сплошным, в тысячи цветовых оттенков ковром из мириад распущенных цветов. В воздухе дрожали мелодичные созвучия, а среди цветов сновала живность. Он сознавал, что и этот символ содержит в себе какое-то значение, хотя, какое именно, так и не мог уяснить.
С ним был тогда кто-то еще. Кто-то еще, который схватывал образы и удерживал их до поступления в обработку; удерживал не только сами образы, но и поступающие одновременно данные. А вот хранилищем образов служил как раз его мозг, хотя обращался с ними не всегда бережно. Теперь же информация, связанная с тем или иным из этих разрозненных образов, почему-то отсутствовала.
Чувствуя в мозгу саднящую пустоту и хаос, он укромней и глубже утонул в пирамидальную свою оболочку и осторожно, ощупью двинулся назад, к сумеречным истокам памяти, где надеялся отыскать того, кто давал ему образы и информацию. Но там никого не оказалось; и не было возможности, проникнув, почувствовать его. И тогда он заплакал от безысходности одиночества, но страдал при этом безмолвно, не проявляя мучений наружу, потому что не был приспособлен ни для слез, ни для стенаний.
И в одержимости горя он погнал поток мысли еще дальше в глубины памяти и мчался так до тех пор, пока не ворвался внезапно в тот непостижимо глубокий пласт, где следа присутствия того, безмолвно жившего в нем, еще не было и быть не могло; когда он в одиночку перерабатывал информацию и поступающие с нею абстрактные образы. Но у тех образов не было ни глубины, ни цвета. Они были плоски и одномерны, а возникающие из них картины порой просто пугающи. Нет, понял он. Усилия бесполезны. Он все так же действует лишь в часть своей силы, осуществляя себя лишь наполовину. Функционировать полноценно он не может, так как напрочь лишен возможности получать новую информацию. Он ощущал надвигающуюся темноту, но не препятствовал ей. Он стоял и ждал: пусть будет тьма.
 

Ну и еще маленький фрагмент... описывающий то, что означали эти видения.

Пронизывающее чувство счастья заполнило его. Он сно­ва был собой. Утраченное до этой поры ощущение собствен­ной целостности опять возвратилось к нему. Теперь он не был одинок, с ним были те двое. «Эгей, ребята»,—мысленно шепнул он, и они откликнулись—не словами, но готовным трепетом своих умов.

Руки, стиснутые скрестно; братство навек. Острые хлад­ные звезды над медленной волнистой землей пустыни, где снег и песок. Чувство порыва, по ощущению схожее с по­летом. Безошибочно четкое ухватывание информации, иду­щей со звезд. Душное, потеющее паром болото. Неспешная сортировка данных в недрах биокомпьютера, внешне напоминающего пирамиду. Мгновенное взаимослияние трех раздельно существующих резервуаров мысли. Умы соприкасаются друг с другом.

Не могу взять в толк с чего бы мне периодически снятся сны с одной и той же схемой: я участвую в каком-то шоу, а потом появляется некто, кто начинает меня учить очень серьезным вещам.

Вот сон, который был несколько дней назад и вроде достоин забвения, но нет- все крутится и крутиться в памяти.

Я была ассистентом на каком-то смотре юных талантов: что-то типа "Фабрики звезд". Потенциальные "звезды" все были такие гламурные и важные и так сражались за первенство, что меня это очень смешило и я все время думала - неужели они не понимают, что это просто шоу-игра!

Соревновались они как-то странно: им в руки давали какие-то большие розовые клубки и они метали их на расстояние. От клубка в полете начинал отматываться хвост. Ну у чьего клубка хвост больше отмотался -у того и результат лучше....
И тут ко мне подходит кто-то и говорит- Ты хорошо работала сегодня и за это тебе шанс тоже кинуть клубок.... Я понимаю что все это какой-то розыгрыш и никак я в этом конкурсе участвовать не могу, но беру клубок и кидаю и конечно он падает пролетев совсем немного и я начинаю смеяться над всем этим.... Истерический прям какой-то смех у меня...

И тут ко мне подходит В. Серьезный такой берет за руку и отводит в сторону и говорит- Помоги мне ! Мне очень нужно поспать!
- Где?
-У тебя. Другого места здесь нет, а мне очень нужно поспать.

Причем сонным или уставшим он не выглядит, а наоборот очень сосредоточен и серьезен.

Тут я почему-то вспоминаю, что мой дом вот именно сейчас осматривает агент по недвижимости по поводу продажи. Это меня почему -то смущает. Но я все равно веду В. на второй этаж в спальню. Когда мы заходим, я вижу что моя комната огромных размеров, с окном во свою стену, обставлена с изыском в стиле хай-тек. Более всего меня поразила большая двуспальная кровать в японском стиле идеально накрытая черным покрывалом с белой каймой.... А круто же я живу..... - удивленно проносится в моей голове.

Я подхожу и сдергиваю с кровати черное покрывало и оно летит очень красиво как в замедленной съемке на кадрах какого-нибудь клипа. Я говорю В - Спи тут. И выхожу.

Нахожу агента по недвижимости и говорю ему - У меня в спальне спит человек. Он просто друг.

Риэлтор вдруг начинает меня придирчиво спрашивать - Что значит "просто друг" и почему он спит в твоей спальне"? Я начинаю как-то осознаваться во сне и думать что что-то не так с этим риэлтором. И тут снова появляется В. и я понимаю что прошло некоторое не длительное время, позволившее ему выспаться. Он берет меня за руку и оттаскивает от риэлтора так, вроде того и нет вовсе.

Отводит меня в сторону за маленький стол и говорит - Слушай меня внимательно! Я тебе хочу показать! Это плата тебе. Награда. Смотри! Он берет лист бумаги и начинает мне объяснять что-то очень быстро... Помню он писал буквы и рисовал какую-то схему.. Говорил что-то о том, что на комбинации каждых двух букв можно образовать отдельный поток который может быть выражен звуком. Еще помню он несколько раз говорил что-то о полярности.... От того, что мне в сознание шел поток инфы, которая была ЛОГИЧНОЙ но не восприимчивой человеческим сознанием я начала словно впадать в прострацию.... Тогда В. легко меня тряс за плечо и снова показывал бумагу и говорил -Смотри! Запомни! Важно! Потоки! Полярности.... И меня снова вырубало и так несколько раз, пока я не проснулась....

Что это все такое? зачем мне передают инфу, которую я заведомо не в состоянии воспринять? Или я как живой диктофон? Запоминающее устройство, через которое кто-то потом воспроизведет и считает эту инфу? Но он сказал что инфа- благодарность мне.....

Мне страшно когда я начинаю осознавать к каким слоям я прикасаюсь...

Оказалась в месте силы. Это были три старых каменных здания .. одно немного напоминало католический храм, два другие рядом просто стояли рядом. Удивительно что все три строения были покрыты изумрудными длинными водорослями, что делало пейзаж очень красивым и необычным. Увидела я и священника в черных одеяниях, но он не поворачивался ко мне лицом. Все тот же незримый голос пояснил, что в этих строениях бывают граффити и какая-то неформальная молодежь. Я удивилась - В храме?
Мне было пояснено, что сами храмы от времени уже безнадежно разрушились и запустели и заросло водорослями, но места на которых они стоят живы (особая энергетика?) и святой отец решил, что поскольку именно такие места привлекают молодежь организовать здесь вроде типа места сбора... чтобы молодые люди приходили якобы исследовать заброшенные здания и писать граффити, а сами впитывали дух места. И это ему удалось. Люди приходили сюда постоянно. И тут голос сказал мне, что мне нужно принять за жизненную концепцию одну из фраз, которая была написана граффити и представляла собой цитату из какого-то культового молодежного произведения (быть может песни или девиза какой-то неведомой игры). Во сне фраза звучала очень красиво, но сейчас я могу лишь передать её смысл :

"Смотри на себя так, как смотрит на тебя тот, кого ты освободила и который вышел из тебя и смотрит на тебя со стороны, оставаясь тобой".

Речь шла явно о каком-то персонализированном существе.

"Я оцепенел не от чувства вины. Я приучил себя никода не испытывать чувства вины.

Я оцепенел не от страшного чувства потери. Я приучил себя ничего страстно не желать.

Я оцепенел не от ненависти к смерти. Я приучил себя  рассматривать смерть как друга.

Я оцепенел не от разрывающего сердце возмущения несправедливостью. Я приучил себя к тому, что ожидать справедливых наград и наказаний так же бесполезно, как искать жемчужину в навозе.

Я оцепенел не от того, что я так нелюбим. Я приучил себя обходиться без любви.

Я оцепенел не от того, что Господь так жесток ко мне. Я приучил себя никогда ничего от Него не ждать.

Я оцепенел от того, что у меня не было никакой причины двигаться ни в каком направлении. То, что аставляло меня идти сквозь все эти мертвые бессмыссленные годы, было любопытство.

Теперь даже оно угасло.

Как долго я стоял в оцепенении — не знаю. Чтобы вновь начал двигаться, надо было, чтобы кто-то дру­гой придумал для этого причину".

К. Воннегут.  Мать Тьма.

Мне попалась  книга Курта Воннегута "Мать Тьма".  Рекомендовать её не буду. Это не эзотерическое. Политика, психология. Но некоторые фрагменты  я заценила особо.

Он взглянул на меня, глаза его все еще были полны концентрированной ненависти.

Я еще доберусь до тебя,  — сказал он.

- Может быть, но это все равно не изменит твоего удела: банкротств,  кучи детишек, термитов и нищеты. И если ты так уж хочешь быть сол­датом в легионах Господа Бога, вступи в Армию Спа­сения".

К. Воннегут. Мать Тьма.

"Считается, что евангелисты пережили странствия и чудеса своего «патрона» вместе с ним и позже поведали обо всем в своих хрониках. Эти хроники получили название апокрифов.

Но любой теолог, даже с незаконченным высшим образова­нием, подтвердит, что все не так просто: апокрифов, которые так часто эксплуатируются в теологическом пустозвонстве, на самом деле не существует. А что же есть? Копии, причем все без исключения созданные в промежутке между IV и X сто­летием, но уже нашей эры. Эти 1500 копий, в свою очередь, являются копиями с уже иных копий, и ни одна из них не совпадает с какой-либо другой.

Насчитывается более 80 тысяч расхождений. Поразительно, но нет ни одной странички этих так называемых апокрифов, где не обнаружилось бы каких-то нестыковок и противоречий! Копии постоянно переписывались очередными авторами и из­менялись в соответствии с велением времени.

В этих библейских текстах кишмя кишат легко распознава­емые ошибки. Известнейший апокриф — Синайский кодекс (как и Ватиканский кодекс) — возник в IV веке. В 1844 году он был найден в монастыре на Синае. Не менее 16 тысяч исправлений, сделанных по меньшей мере семью корректорами, претерпел этот документ! Некоторые места правились по многу раз и исправлялись все новыми «корректорами» и «редак­торами».

Профессор Фридрих Делич, известный специалист в этой области, нашел в апокрифе... 3000 описок!

Все это становится понятным, если принять во внимание, что ни один, из евангелистов не был современником Иисуса. И напротив: ни один из современников Иисуса не оставил личных свидетельств  о   нем".  (с)

Недавно я прочитала совсем небольшой ознакомительный "пуиеводитель" по книге ЗОГАР. Поняла, что изучать  её без   учителя- дело совершенно бессмысленное и мозголомное. В тоже время  даже в этой небольшой ознакомительной книге я нашла  большое количество толкований устройства мира и понимания божественного  весьма и весьма разумного. Никак не могу понять, как из  такого учения как ЗОГАР, как вообще из подобных древнейших  еврейских  учений  образовалась Библия...   Одно остается думать, что  была она за множество веков  исковеркана до неузнаваемости.

В ЗОГАР, в частности написанно, что не только люди нуждаются в Боге, но и Бог нуждается в людях, чтобы  через них  воплотиться в этом мире.

А вот еще интересное сравнение нашла я на эту же тему.

А сегодня? Останки этой аппаратуры лежат глубоко в земле под кафедральным собором Марии в эфиопском городе Аксуме.(с)

Сегодня с утра у меня был выход в котором я запланировала попасть в верхний мир.
Опыт был не удачным. Я оказалась в какой-то светлой башне в зале с арочными проемами. Ко мне подошел кто-то в балахоне цвета топленого молока и стал пытаться развести меня на эмоциональную и энергетическую раскрытость, типа он светлая сущность, которая меня встречает на этом портале. Я ему не поверила и чем-то дистанционно в него ткнула... типа легкого энергетического удара. Светлый монах поблек и стал полупрозрачным к тому же замер как кукла а из него вывалилась мерзкая сущность мужского пола, которая стала жутко гримасничать (видно мой удар пришелся не по вкусу), а затем самозванец исчез. Я походила по коридорам и встретила еще пару мерзких сущей. часть поразила, часть благоразумно ретировались. Я испытала разочарование и вышла.

После обеда, во время дневного отдыха я решила снова попасть в это место. И что удивительно сразу попала. На этот раз там никого не было. Я села на пол и поставила ладони на пол - закрепляясь на данном слое. Это помогло. Место где я находилось представляло собой какой-то зал в башне. Зал был очень светлый с белыми стенами в которых имелись ведущие куда-то арки. Подняла голову и увидела пирамидальный купольный потолок, наверху пирамида была усечена и на месте усечения было окно, сквозь которое я увидела солнце.

Мне очень понравился пол. Он был из струганных досок светлого цвета. Доски были ничем не обработаны и пахли так, словно их только что остругали. Я сидя на полу поводила по нему руками, ощущаю приятную шероховатость дерева, а затем даже понюхала их... Доски были исключительно чистыми и пахли приятно деревом. Пол был очень теплый, прогретый солнцем. Только теперь, начав описывать этот опыт я вспомнила, что раньше я часто видела- ощущала теплый деревянный пол в снах с местом силы.

Меня удивило что башня пуста. Все это строение было совершенно пусто и я об этом точно знала. Я встала с пола и задумалась куда мне идти. Справа и слева увидела арки. Пока не могла выбрать куда мне пойти. Заглянула в одну арку(слева) - открылся вид на застекленную круговую галерею уводящую куда-то . Галерея была по бокам состоящая сплошь из окон в которые лился яркий солнечный свет. Другая галерея (справа) выглядела также. Я решила пока оставить галерею и пройти вперед по залу. Прошла. Зал имел несколько сужающихся уровней... отдаленно напоминающие устройство христианского храма. Я прошла 2 или три уровня и оказалась перед тупиковой стеной. Пока шла я почему-то боялась что упрусь в совершенный тупик, так как в последнее время мои визуализации неизменно заканчиваются попаданием в некий тупик откуда нет выхода совсем. И я понимаю, что любой мой путь в коридорах  это жизнь и пока жизнь есть - должны образовываться двери.. даже в самых безнадежных тупиках, пусть даже самые маленькие , как у Алисы в стране чудес. Но в моих тупиках дверей нет, а есть голая стена в конце тоннеля- норы, у которой я сажусь и... просто сижу. Помню, что недавно , спрашивала у кого-то в визуализациях почему у меня перестали образовываться двери? Он что-то говорил, но я не помню.

Итак вернемся к залу. В конце зала я нашла тупиковую стену, но на ней было большое окно тоже арочного типа (не знаю как они правильно называются). Я подошла к окну и выглянула через стекло. Я находилась на огромной высоте... этажей в 30 наверное... а может и больше. Внизу до самого горизонта зеленел пышный лес сливаясь с синим небом. Даже сейчас когда я пишу это чувствую прилив эйфории. Впереди я увидела еще одну башню стоящую прямо напротив моей и кольцо галерей и я сразу поняла, что обе галереи ведут к башне напротив.

И я уже не сомневаясь побежала по галерее с одним лишь стремлением попасть скорее в противоположную башню. Заметила, что я выбрала правую галерею, следовательно бежала против часовой стрелки- по тому направлению, по которому чаще всего наблюдаю кручение визуальное вращение энергопотока.

Добежала до второй башни и попала в зал. Он был такой же как первый . Пустой., но только он не имел никаких продолжений- уровней, а имел сбоку лестницу, которая вела вниз. Я прижалась к стене и глянула вниз по направлению лестницы. Она вела вниз и у земли не выходя на поверхность уходила в глубины подземелья.... Почему-то эта лестница показалась мне злой насмешкой-Уходи откуда пришла- другого пути для тебя нет !
Я почувствовала отчаяние. Но ведь не может быть такого что такое грандиозное строение было только чтобы обвести меня по кольцу и отправить обратно вниз....

И тут я поняла, что мне нужно двигаться к центру постройки. К центру окружности, обведенной галереями. Я открыла окно в которое видела теперь ту башню через которую начала путь. Протянула руку и .... нащупала в воздухе нечто.. типа невидимой... жилы ведушей к центру... она была узкой и гибкой, но она была натянута. Повторюсь- она была совершено невидимой, но ощущалась на ощупь. Я потрогала её и села на пол у окна словно размышляя. Около меня возникла невидимая женская сущность... я ощущала её как ангела. ... Ну такая вот ассоциация. Она очень спокойно и отчетливо сказала- Ты нашла. Не надо использовать. Высоко. Ты разобьется. Она точно за меня переживала.

Я ничего не ответила , а потом подумала- Нет, я полезу, сейчас, вот только немного отдохну....

Потом встала и ухватившись за "жилу" как бы скользнула по ней спиной, повиснув над бездной. И подумала- если сорвусь - буду бесконечно долго падать... Но может это и не страшно... Это же не реал.. со мной ничего не случится....

Я была уверенна, что двигаюсь в правильном направлении и там в центре должен быть или невидимый портал или еще одна третья башня, которая означает вход на другой слой. Светлый слой.

И тут меня выкинуло в 2 часовой сон без сновидений.

P.S. Светлый объект такой конструкции или примерно такой я уже видела в визуализации  чуть больше года назад.

В минувшую ночь я снова вышла и попала в башню входа. Пока думал как пойду по галерее во вторую башню у меня как-то непроизвольно изменилось дыхание. Я стала делать очень длинный вдох... примерно как два обычных вдоха- выдоха и один такой же плавный и длинный выдох. И мне это понравилось. Несмотря на то, что несколько раз у меня наступало нечто вроде панических атак что я задохнусь и не смогу вернуться к нормальному ритму, но я себя успокаивала, что это просто тревожная реакция сознания и что вреда мне не будет и я смогу восстановить ритм в любое время.

Через некоторое время такого дыхания я почувствовала что у меня наступило редкостное спокойствие и остановка внутреннего диалога, к тому же я почувствовала, что мое тело словно утратило физические границы и плавно растекается по пространству вокруг.

Затем я решила взлететь. И тут мне пришла подсказка, что при опускании рук (в визуализации) я поднимаюсь вверх, а при поднятии рук опускаюсь. Через некоторое время путем небольших проб, я поняла, что если сочетать поднятие и опускание рук с моим плавным дыханием, то получается подняться на большую высоту чем обычно .
При этом я опускала руки и делала вдох поднимаясь, достигала определенного напряжения после которого должен был бы следовать принудительный спуск- возврат, но я поднимала руки и на выдохе немного (!) спускалась - напряжение ослабевало и это позволяло мне сделать следующий подъем и так далее... В это время я обратила внимание на свое физическое тело - дыхание почти не ощущалось...

В какой-то момент я просто безо всяких усилий полетела вверх сквозь крышу первой башни и мне пришла инфа, что следующий уровень не по центру, а вверху. Но я не очень этому поверила. И решила все же осуществить то, за чем пришла- попробовать пройти - проползти по невидимой "жиле" .

Не буду описывать как я снова до нее добралась, вылезла по ней и поскользила на спине... к центру строения. В это время в реале, внутри себя я услышала голос : Она идет ко взрослым.

Фразу не поняла.

Затем я вдруг осознала что на местности ночь. И посмотрела в небо. Небо было усыпано огромным количеством звезд и разноцветных туманностей. Я почему-то задалась вопросом- есть ли на этом небе наши созвездия. Пыталась рассматривать - но знакомых созвездий не было. Вообще небо выглядело так, как мы видим чудесные снимки с телескопов... Это было очень красиво. И тут я буквально впала в нирвану ощутив, что вешу на огромной высоте лишь с опорой на спину... внизу меня много метров высоты и лес, а вверху бездонное небо.. и таким образом я словно вешу в центре какой-то бесконечной сферы... И этим стоило наслаждаться. Мне вдруг стали не важны предметы моих изысканий , а только вот это состояние с одной стороны зыбкого, с другой стороны очень надежного равновесия в центре мира.

А потом я снова услышала в реале голоса. Это был какой-то ... булькающий язык.. Красивый, но совершенно непередаваемый. Несколько фраз, словно двое существ разговаривали между собой. Я такого раньше никогда не слышала. И если раньше периодически слыша разного рода фразы на русском, я могла их списать за утомление мозга и легкую аудио-галлюцинацию, то что было это?

Потом я снова висела в пространстве и совершенно не ощущала своего тела. В реале у меня начались вибрации и мучительное отлипание, я была очень близко к ВТО, но оно так и не произошло.

Утром я проснулась и в полусне подумала- спина болит. И тут же ощутила чье-то присутствие (вроде женская сущность), которая чем-то катала у меня по позвоночнику вверх-вниз. Я обеспокоилась что это может быть вживление чего-то .. Но она вроде как очень дружелюбно сказала- Не бойся (и даже вроде улыбка была в её этой мысли) . И стала снова катать... И я провалилась уже в сон до окончательного пробуждения.

Ночью я проснулась от того, что был какой-то смутный сон о том, что я нахожусь в скопище каких-то низших... они суетились и кричали визгливыми голосами , как стая обезьян. Этот многоголосый визг меня и разбудил.

Проснувшись и поняв, что это был лишь сон, я закрыла глаза и снова погрузилась в сновидение. На этот раз я была вроде на каком-то острове. И рядом со мной была одна такая "мартышка". Она показала рукой в небо и сказал "смотри".

И я увидела как в темном небе встает из-за горизонта что-то очень красивое. Выглядело оно приблизительно вот так :

Круг в центре был размером с солнце и такой же слепящий. Точно как солнце. И такими же были "лопасти" приближенные к кругу. Внешние же лопасти были очень длинными (длиннее раза в 3 чем внутренние) - это на рисунке я их почему-то так нарисовала- маленькими. И в тот момент во сне мне показалось, вернее я даже была уверенна, что это крест.

Я сказала- Красиво!
И тут мартышка закричала, словно издеваясь -Ты думаешь, на тебя сошло благословение, думаешь заслужила чуда ? Ты наверное думаешь только обо дном - Коснись меня ! Меня ! Меня! Мен.... Голос мартышки зациклился на слове меня и стал звучать словно на очень большой и все нарастающей скорости и мне показалось, что в этом крике она выражает свое скрытое желание,, чтобы этот крест коснулся её.

Я сказала- Заткнись. Просто красиво.

И подумала, что у меня и в мыслях не было ничего про благословение или какое-то чудесное явление для меня. Просто это было очень красивое явление. Я не знаю был ли "крест" живым, но почему-то я уверенна, что он обладал вниманием и это внимание было направлено на меня. Он явно изучал. Но был он живым, механизмом или созданной кем-то иллюзией или чем-то еще , я так и не поняла.

После своих слов я проснулась. И тут же почувствовала, что такая простая с виду конструкция как-то спешно стирается из моей памяти и вместо нее в сознание вползает -Этого никогда не было.... забудь.

Анна Зинковская. Игра в понимание.

И была я сначала в неком обществе. И все там белое да золотое, но нет- не светлый мир это был. Темный, изощренный, коварный. Высшие среди темных. Бывает так ?

И они стали меня преследовать и выгонять и выгнали к людям. Пришлось мне бежать к людям спасаясь. Но и люди не приняли меня и тоже стали преследовать. И люди были мне гораздо более чужды, чем те. И я вернулась.

И от безысходности стала сильной. Ворвалась к ним, а у них не пойми что. Словно все спят. И спят так , будто неожиданно попадали, кто где был среди своих белых и золотых интерьеров и заснули.

И стала я смеяться и насыщаться ими. Подходила к кому нибудь и прижимала его к себе, касаясь лба губами. Всего на миг. Он дергался и обмякал, сползая словно потеряв сознание. Не умирал -знаю - терял энергию. А я брала. И шла к следующему. И чем больше пила, тем живее становилась.

Потом часть из нетронутых проснулись и узнали меня и с удивленными и угрожающими восклицаниями пошли ко мне. Но я уже была очень сильной. Я рассмеялась им в лицо, огрызнулась и исчезла.... в тот же миг пробудившись в этом мире. И еще несколько минут была упоительна жива, пока этот мир снова обрушившись не придавил меня своей реальностью....

Ощущение такое, что Иегова экспериментирует с людьми как с видом. И тут даже не важно как этот вид ему достался: создан (?) ли им по подобию (чьему?) , завоеван, получен в дар и проч.
И что странно, сколько он не экспериментирует- получается все одна ерунда.

Чем по сути было явление всемирного потопа, если ни искусственным отбором, селекцией. Боже отобрал себе праведника, а скорее всего не праведника, а по каким -то иным основаниям оптимально подходящий ему экземпляр. Остальных истребил. Казалось бы от праведника и род должен был пойти праведный... А что в итоге вышло?

Хотя тут можно допустить еще одну кощунственную мысль, что праведность Ему не была нужна, а нужно было что-то другое и эксперимент закончился удачно и все ныне живущие человеки имеют тот самый признак, по которому Бог отбирал Ноя. Но что это за признак нам не известно.

А еще я все время думаю о типажах увиденных в картинах-инсталляциях AES+F . Что могло не устраивать Творца в ТАКОМ виде людей? Предельно самодостаточных, лишенных эмоций... Я ощущала, что есть в них какой-то ... изъян, недостаток, но какой ? И кажется я поняла - эти люди были настолько полны собой, что в их сознание было невозможно внедрение НИКАКИХ НОВЫХ ПРОГРАММ.

Если вдуматься и попытаться это прочувствовать - это весьма сильная помеха для глобального эксперементаторства. Это все равно что купить механическое пианино в программе которого с десяток прекрасных мелодий, но на нем никогда не сыграть самому, никогда не создать новой музыки.

Будь я творцом..... не знаю, стала бы ли я устраивать им отмщение "за распутство" в виде всяческих стихийных бедствий, но для дальнейшего экспериментирования, я бы хотела иметь образцы с большим объемом оперативки....

каждый человек, каждый мужчина и каждая женщина по способу восприятия мира могут быть отнесены к Асурам либо к Дэвам. Рождаясь даже под разными зодиакальными знаками, один и тот -же человек, если он по духу Асур- будет оставаться Асуром, а Дэв-Дэвом.

Дэвы смотрят на мир как-бы изнутри, а Асуры- снаружи. Для Дэвов мир представляет собой гигантский процесс со множеством возникающих и растворяющихся друг в друге течений и сутей. Для Асура мир, как конструкция, состоит из частей, из форм, будь это атомы, кванты или планеты.

Характерными чертами асуричности , в её негативном аспекте, являются нетерпимость, раздражительность, вспыльчивость, грубость, иногда невыносимая консервативность и косность. В позитивном аспекте, те же самые черты могут претвориться в принципиальность, отзывчивость, неравнодушие, стойкость, верность порядку и устойчивость. Все они являются очевидными свойствами огненной и земной стихий.

Характерные негативные признаки Дэвов: нерешительность, беспринципность, бесхребетность, чрезмерная мечтательность. Эти черты в позитивном аспекте могут стать осторожностью, широтой взглядов, гибкостью, поэтичностью. Все названные признаки относятся к водной либо воздушной стихии.

В силу преобладающей у Дэвов водной или воздушной стихии, они чаще стремятся получить удовольствия умиротворяющего, гармоничного или даже расслабляющего характера. Асуры, напротив, ищут способа повышения уровня адреналина, ищут напряжённых и острых состояний.

В книге также приводится еще множество "наслоений" психотипов человека, а имено: преты, наги, демоны, архаты.

Дается довольно интересное обоснование рациональности деления общества на касты и неукоснительное соблюдение кастовых ограничений при заключении браков.

В общем книгу к прочтению рекомендую.

В электронной версии она есть здесь.

Я всегда с некой отстраненностью относилась к учениям Карлоса Кастанеды.

Да, его интересно читать. Да, возможно какие-то методики и явления имеют место быть и проявляться даже в НАШЕМ С ВАМИ реале. Но по сути мне всегда казалось, что искусство Дона Хуана предназначено для совершенно иного круга людей и КК, та ничему толком и не выучился, да и не мог выучится в принципе.

И вот, что я читаю по этому поводу в "Асурах и Дэвах":
 

".....небезызвестное уче­ние Дона Хуана: порождённое Асуром и заведомо для Асуров, оно было популяризировано «индульгирующим» Дэвом и собрало последователей в США и дру­гих западных странах прежде всего среди Дэвов, при­чём в большинстве своём — женщин. Асур учил о стра­дании и практиках, близких к индийской хатха-йоге и тибетскому бон-по, а Дэв превратил это на практичес­ких семинарах в смакование общеизвестного состояния, метко названного старцами прелестью."

И ведь очень точно.... Кастанеда расходится огромными тиражами. Кастанеду принято смаковать. Не читавший Кастанеду не будет всерьез восприниматься ни в одной эзотерической тусовке... и только очень ленивый исследователь пограничных состояний не пытался хоть раз в жизни рассмотреть во сне свои руки.

Но реальных последователей Кастанеды нет. Нынешние методики сновиденных сталкеров лишь на словах играют терминологией КК, но при этом на практике используются совершено иные подходы и процессы.

"Мучения длительным постом, ночными бдениями, физические истязания как регулярные практики не мо­гут породить тонкие энергии, препятствуют формиро­ванию тонких духовных структур.

Тонкое требует осо­бой гармонии. Невозможно настраивать тонкое с по­мощью молота. Невозможно натянуть тететиву духа напряжением мышц или желудка.

Сама эпоха античности, прежде всего поздняя Гре­ция, явила пример наибольшей пристрастности к удо­вольствиям. Вероятно, такой же период пережила ког­да-то Индия, да, возможно, и все великие культуры. По Эпикуру, удовольствие есть отсутствие страдания. Эпи­кур был последователем Демокрита, и, как настоящий Асур, увлекшийся какой-то одной стороной медали, или одним лучом истины, он пренебрёг всеми осталь­ными. Эпикур был теоретиком, и, подобно аналогич­ным Асурам-теоретикам, ревностно отстаивающим свою идею фикс, он породил целое идейное направле­ние, сторонниками которого стали исключительно Дэвы, особенно в позднем вульгарном изложении эпи­куреизма.

В противоположность эпикуреизму возникло идей­ное и жизненное учение — стоицизм.

Аскетизм у популяризаторов культуры принято трактовать как абсолютный отказ от удовольствия. Тем не менее в духовных традициях рьяный аскетизм отно­сят к разновидности страстей. Исследования биохими­ков это подтвердили. Было выявлено, что само ощуще­ние удовольствия человек испытывает при поступлении эндорфинов и аналогичных веществ к соответствую­щим нервным узлам или нервным окончаниям. Эти вещества образуются в результате как прямых действий (принятия опьяняющих и наркотических напитков, многих продуктов, включая мясо), так и косвенным образом, например, от мышечных напряжений или испытания болей. При болях и мышечных напряже­ниях организм сам вырабатывает эндорфины для ком­пенсации возникших диспропорций. Для примера мож­но назвать ощущение телесного удовольствия после лыжного многокилометрового марша или после сауны с веником, когда человек, что называется «приятно мле­ет».

Ясновидящие бы добавили, что, при известном пси­хическом отношении к этой эндорфинной реакции, к млеющему человеку в момент блаженства присасывает­ся гость из низшего астрального плана, и реакция удо­вольствия, прямого или косвенного, многократно уве­личивается. Такой «расслабившийся» человек превра­щается в насос или в генератор по перекачиванию в низший астрал вибраций животного удовольствия. Это состояние православные старцы и назвали прелестью.

Таким образом, энергии удовольствия могут быть разными и подвигать на разное. и порождать разные кармические последствия.

Когда ум направ­лен сам на себя, плодами такого искусственного «голоса безмолвия» становятся низкие вибрации, питающие низшие слои тонкого плана. Это та же прелесть, но более тонкого и изощрённого ха­рактера. Конечно, раджа-йога и Будда учили иному. Счастье, радость, духовная эйфория, экстаз, бла­женство — неизменно касаются чувства удовольствия, являются стимулом для дальнейшего движения ради новой, ещё более высокой вибрации благодати. Поэто­му сила и счастье жизни заключаются не в бегстве от её телесной основы и не в бездумном слиянии с материей, а в гармонии, красоте, полноте жизни, в соединении всех сильных сторон жизни для исполнения высокой цели. В пульсации напряжения и расслабления, в пуль­сации усилий труда и получения плодов заключается тайна жизни".

 

"Асуры и Дэвы"

..... не знаю как к этому относиться, поэтому просто беру " в цитатник":
 

" Движение "вверх" и "вниз" весьма относительно. Равно как относительны понятия "Свет" и "Тень".

Мы сами "освещаем" мир, который посещаем, светом своего сознания. Миры тени- всего лишь миры, в которые люди, в том числе и мы сами привносим недостаточно света. По разным причинам. Это как малообжитые и неухоженные места на земле - либо заброшенные, либо труднодоступные, либо опасные, вызывающие чувство одиночества, или неуютности, или враждебности. Посещение таких мест - для любителей одиночества, или экстрима, или исследований.

Или для женщин, которые любят обихаживать и создавать уют в любых обстоятельствах". (с)

Личность Ильи Тероха и его литературные изыскания остаются загадкой.  Кто-то говорит, что он  серьезно изучал фолклор и мифологию украинских славян, кто-то утверждает, что он "гнал много и от себя".

Тем не менее, прочитав нижеуказанные произведения (кроме "Сварога") я нашла много интересных фактов, которые не встречала ранее ни в каких описаниях славянских  воззрений и традиций. Факты эти причем не выпирают своей глупостью и несуразностью, подобно "откровениям" излагаемым неоязычниками, а весьма органично вписываются в  знакомые концепции славянских  взглядов на мироустройство. Что косвенно говорит о том, что либо Терох был  искуссным  придумщиком либо действительно  был " в теме".

Одним из таких сведений  является указание Тероха на  существование в мифологии славян третьего загробного мира. По некоторым причинам туда может попасть душа избежавшая  "распределения" в рай или ад. В случае, если душа слишком активно  сопротивляется "перевозчику", он может завезти её и оставить в Сером мире. Мир этот представляется совершенно  ужасным местом в котором для души останавливается всякое развитие и полностью закрывается возможность перехода в иные миры и на иные уровни. Останавливается даже "отработка наказаний" которая бы ожидала душу  в аду.  О безнадежности этого места можно судить по тому, что по стихам Тероха, душа в скором времени начинае сама  молить "перевозчика" вернуться за ней и  доставить её пусть хоть даже в ад, только бы вывести из Серого света. 

Около года назад мне приснился сон. Странно, я вроде точно помню, то я его записывала, но с тех пор никак не могу отыскать запись. Поскольку в целях данного поста содержание сна раскрыть все же необходимо, придется изложить его еще раз.

Мне снилось, что я мужчина. Заем-то прихожу я в дом, где отмечают какой-то праздник (новый год?) двое молодых мужчин. Один -хозяин дома, а другой, словно вернувшийся недавно из каких-то горячих точек воин.
Странный у них какой-то праздник. Напряжение. И стол накрыт так, словно ждали много гостей , а они не пришли. А может и были гости, да ушли уже ,а у этих двоих беседа затянулась.

Я захожу без приглашения и сажусь с торца стола, ближе к двери и наблюдаю за ними, а они продолжают разговор так, словно меня и нет, но при этом я чувствую , что хозяин дома знает о моем присутствии и знает КТО я , а воин не знает и даже может меня и не видит.

Воин немного пьян, но более у него болит душа. Он рассказывает что-то о том, что у него какие-то проблемы с его девушкой. Я понимаю, что он боится. Что он вообще очень не уверен в жизни и многого чего боится. Но он компенсирует это бравадой и циничностью и говорит, что он дескать на всех наплевал и девушку эту бросит и вообще пошли все куда подальше. Но я ощущаю как все же ему плохо и он не может разобраться. И дело тут вовсе не в девушке. Все гораздо глубже.

И еще я ясно вижу как связаны все людские жизни и если парню плохо и он не может с этим справится, он будет заражать тех кто рядом... обидой, болью, отверженностью и пойдет цепная реакция, которая будет расходится все дальше и дальше и менять множество судеб против того что им предначертано.

Я встаю из-за стола и говорю ему - Пойдем выйдем.
-Зачем? -напрягается он.

Хозяин дома говорит своему гостю- Иди, иди с ним (это он про меня).

Мы вдвоем выходим во двор и я вижу, то на мне длинная черная одежда типа плаща или сутаны. Она была такая узкая, что мне было тяжело двигаться.
Я становлюсь в шаге от парня, наклоняюсь к нему, обхватываю его за голову (как делают захват дзюдоисты) и прижимаю его голову виском к своему виску. И тут парня начинает корежить. Он пытается вырваться, плачет и что-то говорит- выкрикивает бессвязное как психически больной, но я его не отпускаю и понимаю, что мне главное не допустить разрыва контакта меж нашими головами.

Потом я ощущаю как из парня начинает со всего тела сочится что-то типа.. эктоплазмы, но не совсем такое... Какая-та прозрачная густая субстанция, скорее энергетическая , чем материальная, едкая как кислота ползет ко мне (не зря я значит встал чуть поодаль). Но я защищен. Не знаю от чего, немного не доползя до меня субстанция начинает гаситься как при смешении уксуса и соды. Я не вижу от чего, но субстанция шипит пузырится и превращается в ещ более чистую энергию, которую я поглащаю. Она вроде нейтральна, но мне тяжело от нее.

Когда исток этой субстанции из парня заканчивается он успокаивается, а я теряю сознание.

Прихожу я в себя от того, что хозяин дома поддерживает меня, чтобы я мог стоять, а тот парень, стоит рядом, в руке у него маленькая чашечка с каким-то теплым маслом и он двумя пальцами, окунув их предварительно в масло, смазывает мне губы. И я чувствую это маслянистое тепло на губах. И я спрашиваю его- Что ты делаешь?

Отвечает мне хозяин- Не волнуйся. Ты ем помог, но ты потерял много сил. Теперь он восстанавливает. Именно он должен, так как ты для него делал. Это его благодарность.

На этом сон заканчивался. Но дос их пор я очень четко его помню и когда начинаю вспоминать ... испытываю что-то типа озноба... и еще ощущения какой-то .... давно ушедшей сильной энергии, которая когда-то проходила через мое тело.

Все это время я пыталсь понять, что означал этот сон.

И вот недавно я попыталась проанализировать его по одному  психологическому методу.  И получила интересный и весьма неожиданный результат.

Сначала я попыталась понять, какой момент сна, какие ощущения являются для меня самыми важными. оказалось что их два- осознаваемый и физический.

Самым сильным глубоким осознаваемым моментом было видение как искалеченность восприятия , сознания человека начинает распространятся в виде цепной реакции на других людей и какие несет последствия. Для меня это был колоссальный опыт.

Самое же яркое физическое ощущение... когда мы стояли рядом и происходило гашение ядовитой негативной энергии... Мне не трудно было ей гасить, но... и тут мне пришло в голову - МНЕ БЫЛО ТРУДНО ПРИНИМАТЬ В СЕБЯ И ДЕРЖАТЬ В СЕБЕ ПРОДУКТ ПОДАВЛЕННОЙ АГРЕССИИ! То что испаряла нейтрализуемая едкая субстанция- оно меня отравляло.... лишало сил....

Пока я об этом размышляла неожиданно активизировался один из кураторов. Тема его явно заинтересовала. Он предложил мне представить, как бы я хотела выразить свою агрессию, если бы могла.
И тут я "зарядила" аж себе на удивление- Оно (проявление агрессии) была бы МНОГОСЛОЙНЫМ.

Сначала я бы наслаждалась внешним- например колотя стекла у машин на улицах, потом наверное перешла бы на вымещение агрессии на людях, включая физические методы, а потом... и я вдруг поняла, что по мере погружения в проявления агрессии я бы дошла до себя и я бы хотела убить в себе... кого? Кого?

Мне представилось существо... Похожее на .. бесцветное нечто.. имеющее человеческие очертания. небольшой... Кто это? Ведь я точно не думала о суициде , но я бы хотела убить его... А кто это во мне?

И тут кур забеспокоился- Выходи из ощущений!!!
-Но кто это??
-Выходи!!!!
- Я и не знала что во мне есть такое.... Интересно...
-Хватит! Не лезь туда! Выходи! Это все моделирование! Прекрати его немедленно! Ты просто идешь по улице и все хорошо !!!

И .. мне пришлось выйти и ... я так и не поняла... что это было... Что это во мне ? Проявление чего? Или кто? И почему заволновался кур... И что будет если мое сознание туда все же проникнет?

Шла я недавно вечером по улице и проходила мимо нашей районной церкви. Небольшая. А вообще я не люблю слово "церковь"... пусть будет "храм".
Так вот, я проходила и почувствовала в себе снова активизацию мужской сущности. Есть такой ... печальный образ, которого постоянно тянет к храмам.
Я "перешла" в его восприятие и попробавала понять о чем он думает, какие у него желания.

"Увидела", как он пересекает дорогу до храма, заходит во двор, обходит церков и садится на пол, прижимаясь к одной из внешних стен и словно дремлет. И он ясно ощущает, что внутри церкви темно, а под церковью есть большой темный подвал и это наполняет его безмерным покоем. ( в реале я не знаю есть ли под этой церковью подвал) .

Я пытаюсь его спрашивать... почему его так тянет к храмам (год назад он также проявлял себя рядом с монастырем). Я спросила чувствует ли он бога?
По его молчаливому недоумению поняла, что это слово ему ничего не говорит.

Потом он пояснил что-то типа " спокойная текучая энергия".
-Чья?
-Просто есть.
-Людей?
-Переработанная.
- Это из-за того, что люди туда приходят?
-Место такое . наполняется.
-Для людей?
-Нет. Но из-за них немного.

Вот сейчас когда я пишу и пытаюсь прочувствовать это ощущение лучше, чтобы передать... Ловлю себя на мысли, что то, что он пояснял, если очень образно, похоже на подкормку... Ну вот как лосям там соль в лесу оставляют. Или птицам корм сыпят.. То есть две составляющие:
- с одной стороны людей сюда УЖЕ что-то влечет (храмы не строятся на случайных местах);
- с другой же стороны, когда некто (или нечто) фиксирует постоянные скопления людей с сильной духовной активностью, начинается дополнительное "благоустройство, подкормка, оптимизация" этого места... Для каких точно целей не знаю. Если опять смотреть на примере птиц - их можно кормить для:
- наблюдения с природоведческими целями;
- для разведения в питание;
- в научных целях;
-для получения удовольствия от наблюдения за ними
и т.п.

Сторонникам теории эгрегоров скажу, что речь не шла об эгрегоре. О слишком агрессивном привлечении или использовании людей тоже речи не было. Я бы назвала это "мягкой оптимизацией места".

Отмечу что у меня в снах храмы всегда ассоциируются с местом потрясающего покоя. Иногда они выступают как порталы. На протяжении около года меня в ряде снов встречал и учил "священик" но... это все НИКОГДА не носило НИКАКОЙ религиозной окраски.

Около 10 лет назад в моей жизни был период, когда храмы в сновидениях как бы подстраховывали меня от реальностных проблем.
Схема была такая - сначала мне снился сон про храм и я заходила в него и поглощала спокойствие.
Затем в реале происходило не страшное , но эмоционально неприятное событие которое могло долго качать из меня энергию. И в какой-то момент вдруг я ощущала как "включалась " та энергия которую я заранее получала в "храмовом"
сне. Эта энергия как бы компенсировала отток, "залатывала" пробой и ситуация выравнивалась.

Потом этот эффект прошел.

Мне приснился... новый мульт про мистера Фримана!

Мульт назывался "Не комплект!"

Черно-белый мульт с неизменными комментариями М.Ф.:

Был леска, а на ней было несколько бусин. И Фриман пояснял:
(картинку додумывайте по тексту)

"Давайте посмотрим , что мы есть. Мы- это набор неких бусин, элементов. Часть из которых получены нами невесть откуда, а часть сформированы нами самими. Мы любим перебирать свои бусины и это называется "самоанализ". Мы говорим о том, что хотели бы убрать какие-то бусины или приобрести новые, но это все разговоры! Мы так привязаны к имеющемуся комплекту, что ужасно боимся его изменить. Мы видим в нем великую ценность, определяющую нас самих.

Давайте посмотрим, что происходит,когда мы встречаем другого человека с его комплектом бусин. Мы можем обменяться ими. Можем! Но... никогда этого не делаем.

Если его элементы похожи на наши, мы говорим - Нам этого не надо! У нас такие уже есть!
Казалось бы- схожее, равнородное, должно смешиваться без вопросов! Но мы не принимаем! Нам не надо! Мы боимся за свй комплект!

А если мы встречаем человека у которого элементы больше наших, весомее и существеннее. Мы тем более их отвергаем! Мы говорим о тм, что это не наш формат и мы не можем их принять опять таки они нарушат наш комплект.

А теперь внимание! То ,что саме важное и о чем мы не знаем. Бусины - критерий разнообразия. Собирая элементы со всех,кто встречается нам, не останавливаясь перед размером, видом и качеством материала... собирая и принимая их себе мы взращиваем свою идентичность с бесконечно многим количеством людей. Мы получаем, разнообразие, разнопроявленность, способность к интеграции и слиянию с комплектом каждого, а это есть путь к истинному величию!

Но мы об этом не знаем ... и не хотим знать... нас волнует только сохранность нашего комплекта...

которая всегда по сути есть НЕКОМПЛЕКТ".

Там в сне я прокрутила этот мульт раза 3. И он всегда повторялся с полной идетничностью. Во сне же я зашла на сайт м. Фримана и, естественно, этого мульта не нашла. Очень удивилась. И стала думать, кому я хочу из своих знакомых его отправить посмотреть...

И тут телефонный звонок меня разбудил.

Словно я была в какой-то туристической поездке. Нас было людей на 2 или 3 больших туристических автобусах. Что странно, что многие люди были одеты в одежду простолюдинов средневековья. Вообще компания еще та была.

И вот где-то на обратном маршруте мы ехали через бесконечную степь. И в конце концов сделали остановку (быть может вынужденную) у странного поселения. Это была территория по периметру огороженная деревянными бараками сливавшимися в одну галерею на высоте 3 -5 метров. А внутри террарии стояли ужасные халупы и жил разнообразный сброд... очень приблизительно это было похоже на место показанное в фильме "Пастырь" (мое дополнение на настоящий момент). Нам сразу сказали, что не стоит завязывать контакты с местными так как они могут быть опасны. Поползли также слухи, что они служат "черным богам".

Иногда местные спускались через бараки -ограждения и рассматривали нас, но близко тоже не подходили. Они явно не были низшими, хотя были одеты в отрепье и выглядели как бомжи или бродяги.

Я несколько раз поднималась по крутой лестнице на что-то типа КПП и заглядывала внутрь. Оттуда можно был увидеть часть внутренних построек этого обиталища и мне было это очень интересно и хотелось сфотографировать, но понимала- нельзя.

Потом нам сказали что нас покормят и из КПП раздавали еду, которая оказалась странно вкусной... что-т типа котлет с макаронами, макаронный же суп и какая-то смесь в белой баночке. Все было в странных плошках, но вполне съедобно.

Потом пошел слух, что нам пора уезжать, потому что нельзя рядом долго быть с этим селением.. может возникнуть напряжение.

Мы стали собираться в автобусы и некоторые местные вышли на торговлю. У одной женщины я увидела прекрасный набор из пяти удивительных бутылочек. Но я не успела дойти, другая туристка купила его за смешную цену. Я подошла и подняла цену в 10 раз. Но продавщица смущенно опустив глаза, словно извиняясь, сказала, что она уже не может отменить сделку, а товар отдала так дешево, что здесь почти не бывает торгов и она вообще сама удивлена что хоть что-т смогла продать.

И тут я увидела как группа из 10-20 человек "наших" заходят через КПП на территорию селения, чего нельзя было категорически делать. Я спросила у кого-то из наших туристов- куда это они? Им разрешили пройти?

-Нет. Они идут уничтожить мерзкого черного бога... идола..

Я была потрясена. Я вмиг взобралась на крышу автобуса и закричала своим : -Остановите этих безумцев! Будет погром! С чем вы пришли?! Эти люди кормили вас, терпели наше присутствие! А вы идете на их богов! Будет резня! И вы сами будете виноваты!

Тут прочие туристы, вытащили с КПП "борцов за светлую веру". А я почувствовала как в воздухе нависает напряжение. И нас больше не намеренны терпеть.

И тут я увидела как под испуганный шёпот туристов через КПП выходят шесть женщин. Они несли что-т темное.Туристы в страхе отшатывались. Я поняла, что эти женщины -служительницы местного культа. У них была совершенно темная одежда что-то между поповской рясой и мусульманским хиждабом, но был закрыто все- даже лица.

Они шли ко мне. Подошли и стали разворачивать что-т. Это было большое черное бархатное (?) покрывало. Пока они разворачивали его- передавали мне мысль- Вот наша вера. Вы боитесь - потому что не знаете. Мы не враги вам. Но мы не такие как вы. У нас своя святыня. Вы хотели видеть- смотрите.

Черное покрывало оказалось расшито по периметру золотом , а в центре был изображение женщины по типу христианской мадонны и было написано "Великая черная Мать... " и имя, которое я не рассмотрела.

От покрова шла очень большая умиротворяющая духовная сила, И на совсем не была агрессивной или негативной. на была просто ДРУГОЙ но она заслуживала преклонения.


Я сложила руки на груди в молитвенном жесте, опустилась на колени, наклонила голову и закрыла глаза в знак признания и уважения... Меня окатило теплой волной и перед закрытыми глазами засеял красный свет, как бывает, когда солнце светит в закрытые веки...

И сон закончился.

Где-то 2 года назад мы с одним приятелем совершили полазку в один заброшенный комплекс. Тогда все прошло очень хорошо, было море позитива, острых ощущений, я сделала довольно хорошие (на мой взгляд) фотографии и полазка эта все два года относилась к "фонду" моих самых лучших воспоминаний.

Но вот неделю назад, в послеобеденной дреме, я мысленно вернулась в то место и ..... испытала сильную тревожность и дискомфорт. Я просто в ужас пришла от мысли, что могу сейчас оказаться там. Было там что-то..... очень плохое... В той сети подвалов где мы лазали. Я все пыталась понять, что меня так пугает ТЕПЕРЬ, когда все уже давно пройдено и по факту это лишь представления и я не там и вообще это все только воспоминания, но мне было так реально страшно и неприятно, что я свернула все эти картины воспроизведения.

Казалось бы на этом и все. Ан нет.

Сегодня ночью мне опять приснилось то место. Был день и я сидела на осенней листве у того здания. Удивительно , но было приятное солнце. А рядом со мной сидел какой-то парень. Он стал меня спрашивать - была ли я ТАМ.
И мне снова стало страшно.... Я ответила ему, что была и что ходить туда не надо.
Он расстроился и сказал- А я так мечтал туда попасть...., но не могу, а что там?

Я сказала- ГЛУБИНА. Там подвалы, под ними еще большие цеха, в цехах ... посередине каждого цеха, что -то типа небольшого квадратного очень мелкого на первый взгляд.... бассейна, только без бортиков, а наоборот, как бы от уровня пола внутрь... И в этих бассейнах переход в бездну. Не надо туда ходить!

И я проснулась.

В реале там были просто подвалы .... никаких ходов на "- 2" уровень мы не нашли.

Но вот и сейчас я пишу и ощущаю какую-то тревогу.

Интересно чем бы это могло объясняться с точки зрения психологии- такая запоздавшая фобия.... А с точки зрения "сталкерства"?

marshtoad комментирует...

Наиболее близкий в это плане – мир кастанедовских «неоргаников» (конкретно - «оболоки», если вспомнить Панова). Интерпретация их мрачного туннельного мира как лабиринта заброшенных подвалов. И страх, как последствие, во-первых, столкновения с чужеродным потусторонним миром, и во-вторых, как реакция на коварность и зловещность этого измерения.
Причина самого «сталкерства» неясна. Какого чёрта туда тянет? Можно, конечно, с т. з. психологии порассуждать – копание в себе и прочее бла-бла-бла, но психология это так, гулящая девка, несерьёзная вещь. «Сталкерство» – либо крючок, который забрасывают «оболоки», приманивая в свой мир. Либо заложенная свыше программа, благодаря которой «сталкеры» собирают информацию для кого-то о мире «оболоков» или же тренируются ориентироваться в этом измерении для будущих деяний. А может, воспоминания о пребывании когда-то в «оболочном» мире...

Shimaring комментирует...

Вот что мне написал знакомый психолог:

"..то о чем ты говоришь, это какое-то частное, очень личное переживание. важно понимать в этом случае, что тревога, с ты встречаешься сейчас при воспоминании о том событии как-то связано непосредственно с нынешнем происходящем, а не воспоминанием.
тревога - неявное, не дифференцированное переживание чего-то о чем и говорить-то сложно.
Попробуй из этого состояния тревоги чего-нибудь захотеть. или сформулировать послание о том, что тревожит, но обязательно сейчас. Начиная со слов "я сейчас..." и как варианты: чувствую тревогу, хочу .... чего хочешь?
Попробовать поделать так 1-2 минуты: я сейчас чувствую то-то, я сейчас хочу то-то...
вполне возможно, что тревога никак и вправду не связана с тем событием, или наоборот связана, как с чем-то не завершенным, с каким-то действием или желанием.
как-то так :)

Я попробовала... у меня на получилось чот.... вернее вроде есть что-то .. но что-то такое страшное, что даже не хочется в это углубляться.

"Альтруизм объявляет  любое действие предпринятое ради других , хорошим, а любое действие, выполненное ради своей собственной выгоды - плохим.  Единственный критерий моральной ценности - пока действия человека  полезны для кого угодно, кроме него  самого, они должны считаться добром.

Отсюда отвратительное  отсутствие морали, постоянная несправедливость, двойные стандарты, неразрешимые конфликты и противооречия при всех вариантах альтруистической этики.

Первое, что осознает человек, это что нравственность-враг ему; он ничего  от нее не получает, а лишь теряет; единственное, чего он может ожидать, - это потери и боль по собственной вине и серая, отупляющая завеса непонятных обязанностей. Он может надеяться на то, что другие время от времени будут жертвовать  собой ради него, так же, как он скрепя сердце жертвовал собой ради них, но он понимает, что такие отношения несут с собой лишь взаимное отторжение, а не удовольствие и такое обретение ценностей похоже  на обмен никому не нужными и нежеланными рождественскими подарками." (с)

Айн Рэнд. Добродетель эгоизма.

Какой же одуряющий восторгом сон снился мне сегодня. Два человека мужчина и женщина в шутку состязались между собой строя в пространстве слои из какой-то субстанции похожей на огонь. Но это не был  огонь...  не знаю даже что такое...Оно  вспыхивало и гасло и было много слойным. Опять не могу объяснить.

Эти люди были мне дружественными и словно специально мне показывали эту игру.

А потом женщина исчезла а я  осталась с этим мужчиной. И было пространство полное ветра и  небольшая река. И над этой  рекой каменный  выгнутый мост  выбложенный булыжником.  Небольшой совсем мост. На мосту стоял маленький квадратный  стол, как бывает в кафейнях, накрытый белой скатертью. И мы сидели с ним за этим столом . И он угощал меня какой-то  едой. Я спросила его что-то про еду.... что-то о том, почему я смотрю и не вижу... странный какой-то вопрос.

А он  рассмеялся и  сказал мне -Смотришь и не видишь? Ты пугаешь меня. И рассмеялся обращая все в шутку. И я тоже стала смеяться иот смеха этого проснулась.

У меня изменилась проявленность энергий (?).

Уже много лет  "крутила"  в основном левозакрученные вихри (против часовой стрелки), всегда когда расслаблялась и наблюдала себя со стороны видела эти вихри, которые уносили меня куда то...

И вот  буквально несколько дней назад все изменилось.

Я стала плести. Быстрыми движениями  переплетать три ...  потока (?) или не знаю как это назвать... три нити (?)  между собой словно  в косу...  Сверху в низ.  Попыталась остановиться и вызвать привычное кручение. Очень не пошло... Воспринялось как что-то  чуждое.

В какой-то  раз, когда снова заметила,что " плету"... постаралась  увидеть это как -то по другому.  Как бы...  сдвинув внутреннее зрение и расфокусировав внимание. Словно глядя на все это  со стороны.

Увидела что каждый... поток (?) ну буду его называть так. Представлял собой что-то типа большой прозрачной вены (?) или шланга (?)...типа как бывают шланги у капельниц.  И в них то вверх, то  вниз  движется какая-то ....  прозрачная  силовая (энергетическая?) субстанция , в которой кроме того   быстро перемещаются какие -то  частицы. Я стала концентрироваться на этом пытаясь сопоставить смысл действия заплетания трех  потоков в один и тут мой мозг  буквально чуть  не разорвало...   Там есть  какая-то  такая огромная сила и  оно такое... всепоглащающее, что когда я представила и   попыталась прочувствовать ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ всех трех переплетаемых потоков...  мне показалось что  сейчас я просто  разлечусь на части и  частицы мои унесет и думать  будет просто нечему... 

Быстро  сместила внимание обратно и вышла из этого состояния.

Хотелось бы хоть примерно понять  что  это такое. И почему оно теперь.

Нахожусь в каком-то месте, напоминаюшем колоссальных  размеров двор обнесенный  по периметру высокой стеной.  Двор имеет форму квадрата. Абсолютно пустой. Стена обшарпанная покрытая известью.

Место какое-то  будто в песках  где-то (кажется я даже на губах  ощущала привкус песка).

Двор имеет один  вход. Ночь.  Через  вход  входит толпа людей, одетых  в какую-то мешковину, опустив головы проходят по периметру забора и в выходят в тот же вход откуда пришли. Приходит понимание, что это что-то типа "крестного хода". Хотя никакой атрибутики не было, процессию  вообще никто не возглавлял.

Я  прошла круга 2 или 3 все пытаясь понять  что  здесь происходит.

Потом увидела в центре двора что-то типа здания с заколоченной дверью. Странно, что никто кроме меня не видел этой двери. Я естественно заинтересовалась и туда  сунулась. Кто-то стал мне нашептывать, что  это  заброшенная "школа" и там ничего интересного нет и соваться туда не нужно. Но  я была настроена решительно. Поступила я затем крайне странно. Аккуратно прикрыв за собой входную  дверь, прочие двери выбивала ногой и прислушивалась. Внутри каждой комнаты была кромешная тьма и тишина, а ветер, струящийся невесть откуда, какой бывает в  тоннелях метрополитена навевал мысли о бесконечности пространств таящихся во тьме этих комнат.

Я решаю " вызвать" В.М. так как он спац по таким домам. Он прибывает, но  выглядит очень  растерянным.  Мы заходим в одну из  комнат и  она  становится светлой. Ничего интересного  в комнате вроде нет. Выглядит она так, словно  её заперли лет 70 назад.  На стенах  висит пара дешевых картин. В одном углу стоит  что-то типа столика на котором имеется ваза с какими-то  засохшими ягодами типа рябины.

В.М. говорит что   место не интересное и  можно  уходить. Но я не могу уйти меня что-то  удерживает. Я предлагаю В.М. чтобы он  сфотографировал  комнату. Он вытаскивает большую  камеру и  тут на одной из  стен я вижу едва проявленную  фреску. Изображения почти не было  видно, но  я поняла, что там изображены двое мужчин. Указала на них  В.М.  он  стал говорить, что  это  сенсация и возможно здесь раньше было  культовое  помещение и навел  камеру на фреску чтобы снять. Тут фреска начала мерцать и  исчезла в стене, словоно  была поглащена этой стеной.

Они не хотят! - сказала я .

Тут же в другом месте  я увидела  еще одну фреску. Изображение женщины. Что-то типа "богородицы" но безо всяких  младенцев и  ясно ощущалась, что  женщина эта сама по  себе являлась божеством.

Тут даже во сне я подумала о том, что  повторяется  ситуация которая уже не однократно  виделась мне в мире сновидений- я вижу образы, которые можно  было  бы принять  за христианские , но они таковыми точно не являются, представляя собой  что-то гораздо  более древнее и более сильное.

В.М. даже не пытался  фотографировать эту фреску. А я ощутила , чловно  её,  женщины изображенной на фреске,  укоризненный взгляд в мою  сторону...  типа привела лишнего  человека.

Затем фреска тоже втянулась в стену.

Я сказала В.М. что  нужно  уйти отсюда и проснулась.

Фотки не мои, но вечьма мне созвучны.  Не  удержалась перепостить...  даже без  каких -либо  вступлений и комментариев.

А кто - нибудь пробовал зарисовывать свои абстрактные визуализации?

Вчера  вечером я  пыталась усилить движение энергии во мне. Ни какого отношения к пробуждению кундалини это не имеет. Просто  я периодически ощущаю проходимость  через  меня  как бы некотого потока, или вернее сказать потоков.... Они бываю верх-и низходящими (но  всегда, как правило,  движуться не строго  вертикально , а с легким диагональным отклонением. Проникающими или обтекающими.

Вчера был  проникающий, периодически  меняющий направление движения вверх-вниз.

Я сконцентрировалась на этом прохождении и у меня перед  глазами возник вечьма четкий и очень  красночный образ, который я затем, на другой день, попыталась набрасать в цветовом варианте с помощью  карандашей.

Желтый круг по  центру в  оригинале  был  словно  светящимся лимонным уветом.

Голубаватая " вилка" тоже светилась, словно  была наполненна  некой голубой фосфорицирующей плазмой. Все это  происходило на  пронзительном салатном фоне. А вот то " тучеобразное" скопление, оно было  либо  снизу, либо сверху...  цвет был очень  красивый..... смесь  фиолетового  цвета глубокой грозовой тучи и цвета морской волны.  Это скопление было пожалуй наиболеее динамичным ... оно  словно  слегка клубилось и  явно имело  глубину.

Интересно, что  когда я стала пытаться  закрепить  в памяти эту картину, сознание мое начало  этому всячески противится , смешивая цвета и  вообще  "подсказывая" мне, что запомнить это не удасться.

Удалось.

Что может иллюстрировать подобная схема ?

Я в компании каких-то паломников - парня и девушки, прохожу какой-то обряд в храме и почему-то думаю, что храм буддистский.
Мы периодически встаем на колени, отбиваем поклоны, вкушаем какую-то ритуальную еду... потом идем процессией (с нами еще люди) к центру храма. Сам зал храма представляет собой круглую площадку со стеной- бордюром проходящим по периметру этой окружности. В центре.. что -то массивное... типа столба или какой-то гигантской пузатой фигуры.. не знаю. Мы идем по часовой стрелки вокруг этой фигуры в центре и по одному периодически подходим приложиться к этой махине лбом и губами.

Я выполняю все машинально и думаю о том, что теперь модно быть буддистом и все эти люби "буддисты" и за ними интересно наблюдать.. ну и пусть прикола ради я тоже побуду буддистом.

Потом... мы должны как бы пройти по каким-то выступам на этом бордюре. Я иду последняя и мне достается странный высокий выступ. Я начинаю на него подниматься, мне страшно, тело меня не слушается , мне кажется оно весит килограмм 300, я ужасно неуклюжая и боюсь упасть. Но и боюсь нарушить ритуал. В конце концов я понимаю, что мне не подняться на уступ и медленно слезаю. Пока я слезаю, мои спутники заканчивают ритуал и уходят строем из храма.

Мне становится страшно, потому что я не знаю что теперь делать и как к этому отнесутся служители храма и что я наверное нарушила какую-то процедуру... И вообще место сразу начинает мне казаться чуждым с убийственной энергетикой, словно засасывающим меня.

Тут ко мне подходит молодая женщина и я понимаю что она если не служительница храма, то организует для поломников эти ритуалы. Я думаю как мне объясниться с ней и чувствую сильную неловкость. Но девушка очень дружелюбна. Она вдруг ставит передо мной два сосуда с грибами. Слева чашка с большими серыми грибами, а справа с белыми китайскими грибами похожими на мох. Она говорит чтобы я ела и что это как бы часть ритуала тоже.

Я беру серый гриб и откусываю. Мне в горло выливается терпкий сок... словно острый маринад. Белые грибы оказались совершенно безвкусными. Я спрашиваю девушку-А я не отравлюсь?

Она смеется и говорит- Нет, это безопасно. Берет несколько белых грибов и съедает тоже.

Потом между мной и девушкой оказывается сосуд... в нем мука.. кажется это была белая мука. девушка зачерпывает в ладони это и прикладывает ладони мне к лицу и все мое лицо оказывается облепленным в этой муке. Это почему-то меня сильно дезориентирует... даже дух захватило и я с трудом открываю глаза, но вижу только силуэты. Девушка властно и даже жестко спрашивает- Кто ты?!

Я медлю и думаю как бы мне по эффектнее представится... тут же приходит мысль, что это же сон и я могу быть кем захочу. Но не выходит.. я не могу назваться.
-Кто-ты ?! - повторяет девушка - Сосредоточься! Кто ты ? Где ты сейчас?!
И вдруг неожиданно я говорю- Я закрытая дверь.

И в тот же момент мне очень хочется плакать и еще мне вдруг кажется что эта девушка могла бы мне чем-то помочь и очень хочется ей верить.

Я разлепляю глаза в муке и смотрю на нее. И тут её вызывают. Ну не совсем понимаю как.. девушка досадливо машет головой и говорит кому -то - Не сейчас! Тут интересный случай суицида.

Потом она спрашивает меня - Кто тебе помогает?
- Не знаю.
- Вспомний, кто тебе помогает? Кто привел тебя сюда?

И тут я говорю- свекр.

Почему я это сказала ? У меня и мужа-то никогда не было.

Девушка мнет что-то в длинных белых пальцах и потом вставляет мне в лоб (где третий глаз) и в грудь (на уровне ладони от горловой впадины) какой-то жеский белый предмет размером чуть меньше спичечной коробки. (Потом, по пробуждении мне вдруг показалось, что это была мраморная фигурка белого северного медведя. И еще почему- то подумалось, что она была расколота и склеена по-полам и на нем осталась трещинка замазанная желтым клеем. И еще что в детстве в реале у меня был такой мишка.. но тут мысли путаются и я не могу больше ничего вспомнить).

Девушка умело, но с силой заталкивала предметы и они входили в меня как в пластилин, но я чувствовала их твердость и это было немного неприятно.
При этом, когда девушка вставляла мне в лоб, она сказала - Слушай внимательно. Обязательно запомни! Вспомни ТАМ (она точно говорила про этот реал!). Ты должна найти человека, который тебе помогает. Найди его там! Это очень важно! Важно для тебя!

Потом девушка меня толкнула в живот и я проснулась. Она точно выпихнула меня в реал....

И где мне искать этого человека?

P.S. Проснулась я настолько переполненная энергией, как у меня давно уже не было.

Я была в каком-то огромном помещении... типа большой промышленной заброшки. Просто проходила мимо. Увидела какие-то проемы внутрь скрытого зала. Заглянула. Увидела там каких-то человекоподобных существ. Заинтересовалась. даже попыталась с ними законтачиться. Чувствовала себя уверенно и знала, что они мне вреда не причинят. Но потом присмотрелась и увидела , что в глубине залы стоят столы на которых лежат обезображенные трупы, которых эти существа разделывали весьма варварским способом. Подумала о том, что "Ну их! Лучше не связываться...." и ушла оттуда.

Потом увидела какого-то человека на двух костылях. Он тоже выглядел обезображенным. Был весь обмотан какими-то грязными тряпками. Одной ноги у него не было. Он быстро приближался ко мне и сначала мне показалось что он хочет просить помощи. Но потом я вдруг почувствовала, что внутри у него какая-то очень твердая вертикальная энергоструктура с оттенком ... ощущаемым присутствием... металла. Я испугалась так как почувствовала, что возможно он "охотник" или "хищник". Со мной рядом был какой-то сопровождающий и я закричала "Не подпускай его ко мне!" но сопровождающий не прореагировал никак. Тогда я решила защищаться сама... сначала сделала в отношении этого одноногого человека быстро какие -то движения рукой словно "прошивая его" крест-накрест. Человека перекрючило, он слегка уменьшился в размерах и повис в воздухе, жалобно скуля. Я стала опять делать какие-то движения руками его быстро закрутило в воздухе, он стал кричать, потом раздался хлопок и он пропал. И в тот же миг я почувствовала, как из точки куда он пропал (словно втянулся) пошла волна теплой жизненной силы.

Третий эпизод. Я вижу очень красивую девушку. Она словно красивая кукла или принцесса из детского фильма с большими наивными голубыми глазами. Её подзывает какая-то страшная старуха "погадать". Девушка наивно садиться против старухи. Их разделяет стол. Старуха что-то вкрадчиво говорит девушке ... но я вижу как язык старухи сначала свешивается до стола, а затем..... начинает ползти по столу в сторону девушки как червь. И опять присутствие нейтральной сопровождающей сущности рядом со мной. И я кричу ей - "Почему она (девушка) не видит?! Почему она не видит????!!!" Сущь молчит. Язык старухи доползает до девушки и резко входит в её грудь. Происходит некий процесс осквернения.... не могу объяснить, но это энергетически очень ощущается. И я вижу как девушка обезображивается. Её лицо становится каким-то.... похожим на дешевую маску из фильмов ужасов. И я чувствую , что девушка все это ощущает, но ничего уже сделать не может. Тут же вокруг собираются какие-то уродливые сущности, которые словно на миг преображаются в красивых (и чем-то неуловимо похожих на бывший облик девушки) , а затем снова трансформируются в безобразных. Они все смеются.. И я понимаю, что они словно делят её красоту, но не в силах удерживать её и наслаждаются лишь кратким примериванием. А девушка уже обречена быть такой как они.

15.10.2010

19.10.2010

Сон несколько ночей назад.

Я все время задаюсь вопросом- зачем нечто ночное, показывает мне ситуации, которые я не знаю как применить к жизни в реале.... Чему ОНО меня учит, если я не понимаю....

Итак сон:

Я стаю на каком-то ночном шоссе. По правую руку от меня лес. Осенний ночной лес. Я знаю, что где-то там в лесу есть большая река.

По шоссе несется грузовик, бешено сигналя и мигая фарами. Я понимаю, что у него отказали тормоза и он пытается не допустить аварии. Шофер резко сворачивает в лес. Машина на полном ходу влетает в лес, несется и срывается с обрыва в реку. машина медленно, как в замедленной съемке летит и падает в воду. Я с ужасом смотрю на все это.

Меня медленно поднимает в воздух и тащит к месту катастрофы, а я очень не хочу туда... видеть. Но тяга неумолима. Я вижу, что машина на плаву и радостно спрашиваю - Он спасся?!

Ответ- СМОТРИ! (ощущаю около себя справа, чуть за плечом мужскую сущность. Сопровождающий. ).

Я смотрю и слышу чей-то плач. Вижу темный лес с опавшими листьями. Большая поляна. Посреди поляны сидит и плачет молодая женщина, около нее ребенок лет трех.

Я спрашиваю у сопровождающего - Он что, вез жену и они погибли?

-НЕТ. ОНА ЖИВА. СМОТРИ!

И тут я вижу водителя. Приходит мысль что он священослужитель. На нем даже одежда такая... светлая ... как у католических священников. Он ходит опустив голову по этой поляне. По кругу, по её периметру. На плачущую женщину в центре не смотрит - его голова низко опущена. А женщина похоже не видит его.

Это все...создает какую-то.. очень устойчивую энергоструктуру... Не могу объяснить... Круг. Периметр круга - путь. В центре точка притяжения- удерживания, отягощения. По периметру движется что-то, что может двигаться, но не может выбирать путь, кроме окружности, потому, что его удерживает точка по центру... Но и сблизится они не могут. И неуловимое , но очень прочное взаимодействие.

Я смотрю во все глаза. И испытываю очень сильную эмоцию своей излишности в этой сцене. Мне очень хочется исчезнуть, не присутствовать, но я не знаю что делать... И тут мой сопровождающий отходит от меня и нагоняет "шофера- священника" все идущего по кругу. Он останавливает его и высыпает ему в руку монетки... ну мне так показалось, что монетки. И тут священник поднимает голову и смотрит на женщину. Потом подходит к ней и они и ребенок сливаются в одну точку и втягиваются куда -то .... как бы уходя в другое измерение. Я поражена. Напряжение энергий сразу исчезает.

Мой сопровождающий подходит ко мне, толкает меня в плечо и говорит - "Вообще -то это должна была ты сделать!" . Кажется он мной не доволен.

Я в недоумении просыпаюсь.

Во время церковной службы есть момент, когда в храме тушатся почти все свечи и даже те, что ставят прихожане и молитва идет вот в этой наступившей темноте. Вроде бы таким образом иллюстрируется мир без Божьего присутствия и в этот момент прихожане должны испытать священный трепет пред воцарившейся тьмой и взывать усердно к Божьей милости.
Мне этот момент очень нравится... Сразу становится как-то уютно, словно от слепящего мира погружаешься в тихое спокойное подземелье. Извращенное восприятие, конечно, но тем не менее.

В последний раз во время присутствия на службе, в тот момент , когда загасили все свечи, мне вдруг захотелось представить какого это - распространять вокруг себя тьму. Я внимательно прислушалась к своим ощущениям и ощутила, что как ни странно, во мне присутствует некий свет, который вроде бы даже насмешливо относился к происходящей вокруг инсценировке.

Но я все представляла и представляла себе, как вот я типа иду и все, по ходу моего движения погружается в мрак. Что я несу темноту.

И вот тут я очень ощутила, что это не возможно. Не знаю как выразить, но создалось такое впечатление, что для того, чтобы распространять мрак, нужны какие-то изменения очень глобальные в моей энергоструктуре. И еще ощутила, что противодействие свету (гашение его, прекращения его движения) является не менее энергозатратным делом.... И у меня такой энергии нет.

В общем мало, очень мало мы знаем о ТЬМЕ, привыкнув говорить о ней как о "просто отсутствии света", а носителями тьмы считать всякого рода моральных уродцев с их агрессивными проявлениями против окружающего.

Тьма не менее полна и не менее сильна чем свет. И по всем древнейшим легендам человечества именно тьма является рождающей наш мир и многие другие миры.

-  Есть   неприличные   поступки.   Неприлично спросить  у человека пятьдесят рублей в долг, если вы видели, как он только что положил себе в карман двести.  Его дело: дать вам деньги или отказать; и самый удобный  и  приятный  способ  отказа  -  это
соврать,  что  денег нет. Вы же видели, что у того человека  деньги есть, и тем самым лишили его возможности вам просто и приятно отказать.  Вы лишили его права выбора, а это свинство.  Это неприличный и бестактный поступок. И спросить человека: "веруете ли в Бога?"  - тоже поступок  бестактный и неприличный.

Д. Хармс "Старуха"

Один совсем короткий. В совершенно кромешной темноте я стою у кромки моря. Тьма совершено беспросветная и бездвижимая и я совершенно не могу ориентироваться. Я только знаю, что впереди меня скала. Левой ногой я стою на песке, а правой на воде. И я боюсь шелохнуться чтобы не сдвинуть это равновесие и не быть растворенной тьмой.

Второй сон радостный и печальный. С кем-то мы летели ночью безумно высоко над землей, среди сияющих звезд. И он держал меня за талию. А я смотрела вниз, туда, где земля была крошечной светящейся пылинкой. И вдруг оттуда меня зацепил словно невидимый теплый луч и я закричала - Там внизу моя родина! Место где я родилась!

И он сразу стал со мной спускаться. Мы плавно упали на землю и он откатился мягко в сторону наблюдая за мной как за ребенком. Это было какое-то ночное поле поросшее травами и каждая травинка светилась серебристым светом. И я так безумно радовалась и все пыталась пояснить ему как важно мне это место. А он смотрел и улыбался, словно все понимал, хотя слов у меня не хватало. И очень скоро я почувствовала, что время мое кончилось. Он опять обнял меня и мы растворились в ночном небе. И я так и не поняла, куда мы держали путь. Только было ощущение, что на земле я была в последний раз.

01.11.2010

Я гуляю в каком-то весеннем лесу. Около реки. Вижу каких-то веселых маленьких людей , которые роют что-то типа канавы, или маленького канала, который заполняется водой. Они кричат мне- Прыгай к нам! Сюда! Или сейчас тебя отрежет потоком воды и ты не сможешь к нам перебраться!

Я удивленно говорю, что неужели они смогут прокопать такой глубокий канал?

Они говорят- Быстрее!

И я прыгаю и тотчас за моей спиной разливается река, отрезая меня от того места где я была ранее.

Мы оказываемся в каком-то городе, который мне нравится. Там очень хорошо. Много зелени и стоит какая-то легкость и радость. И еще там было много света. Единственное, что странное, в этом городе почти все здания стояли полусожженные. Обугленные остовы. Меня это очень удивило, но похоже это никого больше не печалило.

Место можно было бы назвать раем, если бы все же с ним не было что-то немного не так. Некая нестабильность. Словно оно само есть точка перехода.

Тут я увидела, что по улице идет молодой священник в золотистых одеждах. И к нему подходили девушки и ни мало не смущаясь смеялись и дарили ему цветы. Белые розы. Смущался как раз священник )) Я подумала- Что это они делают?

И тут же мне пришел ответ - У него (у священника) сегодня.... незнакомое мне слово, но как я поняла у него сегодня первый день, когда он получил право выходить к людям. И это люди воспринимали как радость появления нового священнослужителя. И не было там никакой напускной строгости и недоступности. Была какая-то вполне естественная радость.

Я побрела дальше по улице, заходя периодически в сгоревшие дома. Из них было видно небо, а внутри они поросли травой.

Я забрела в какие -то глухие закоулки. И увидела женщину. Она торопливо шла и тихо плакала. Я неслышно двинулась за ней. Она разговаривала по мобильнику с мужчиной. И как я поняла у них что-то не ладилось. Я слышала как женщина сказала- Завтра состоится совет при котором ОНИ в присутствии наших с тобой родственников предупредят, что мы друг в друге уже шесть лет.

Я поняла, что речь идет словно о каком -то суде или какой-то комиссии типа церковного суда. И "быть друг в друге" не означало секса между этой парой, а то, что у них именно духовные отношения. Потом женщина стала снова плакать, а мне вдруг стало смешно. Я чувствовала, что все эти проблемы надуманны и что то, что так расстраивает женщину является ей же самой выдуманным страхом. И что я вроде как должна была ей помогать, но я ей помогать не вижу смысла - знаю, что и так все будет прекрасно.

Мне снилось , что я на родине в родительском доме. Стоит странная белесая погода и при полном безветрии с деревьев опадают листья и я вижу картину так, что словно то участвую в ней, то смотрю сверху.

Наш дом собираются сносить. Это неизбежно, но сложно для меня. Но я долго готовилась к этому и спокойно собираю вещи, словно исполняя некий обряд погребения своего прошлого. Потом я начинаю часть ненужных вещей выкладывать обратно в пустые уже комнаты.

Мать спрашивает что я делаю? Я говорю, что есть вещи, которые нам уже не нужны и их надо оставить тут. Потому что когда дом опустеет придут лазальщики по заброшкам и им нужно оставить "хабар". Тогда им будет хорошо и дому будет легче умирать....

Потом я видела своих умерших родственников и соседей по дому, они словно прощались с домом. И мне было очень тяжело. Но я уйти не могла. Почему-то я беспокоилась чтобы " по всем шести источникам закрыли газ, иначе будет взрыв, а так быть не должно".

Мне казалось , что каждый газовый источник- это некий источник, который давал жизнь в квартиру. И теперь их нужно было перекрыть, чтобы дом мог " успокоится".

И я обо всем этом думала и мне было очень тяжело, но я должна была проследить за всем.

Потом картина сменилась. Я снова как ребенок сидела на втором этаже дома на лестнице, а мама в прихожей с кем-то разговаривала. Потом они ушли, а мама позвала меня и стала меня спрашивать про какого-то человека - помню ли я его? Я не помнила, но мне казалось, что знала когда-то, но не могла вспомнить кто он.

А она говорила мне что он приходил и он стал очень богат. А я думала- зачем она это мне говорит? Потом мать спросила- Ты знаешь, что у него было 6 детей? Я сказала -Да.
-А то что он усыновил еще 16?
-Да что ты говоришь? Какой молодец..... (зачем она это все мне рассказывает?)

И тут мать говорит, а ты знаешь, что он усыновлял тяжело больных и всех их вылечил? И еще много других?

Я сказала- О , да, он реально крут...

И тут мать мне говорит- А ты знаешь, что он лечил их всех твоей силой ? Он брал твою силу и лечил. И все знают об этом. Не знаешь только ты. Он принес тебе блокнот. Просил передать. Это писали вылеченные им дети. Для тебя, он всегда им говорил, что лечение удавалось благодаря тебе.

Я взяла блокнот и вышла во двор. И мне было так страшно. Словно на меня обрушилось что-то , чего я не готова была принять и не знала, как жить с эти дальше. Это было очень тяжело. Я долго ходила с блокнотом, пока решилась его открыть наугад. Все страницы были исписаны разными почерками, там еще были какие-то вырезки и картинки, а на той странице где открыла я, была вклеена бумажка со стихами напечатанными на машинке.
Я , конечно, их не запомнила, но суть была такая: "Мы знаем, что бывает страшно даже тебе. И тебе кажется, что выхода нет. Но мы знаем, что всегда все будет хорошо. "

Все люди избранные, однако не все живут как избранные - образ жизни зависит от их собственного выбора. Нет существенного различия между верующими и не верующими, ибо избраны все. Первые, осознали, что избраны , и живут соответственно, а вторые живут так, будто не избраны.

Карл Барт