Мой обожаемый Росомаха раскрывается глубже в новом фильме - Люди Икс. Начало: Росомаха. Личная жизнь, взаимоотношения с Саблезубым, куча мутантов...о, я так рада продолжению... нет, не продолжению, а предыстории, скорее, моего любимого фильма "Люди Икс"! Долго ждала и вот дождалась, скоро премьера.
Интересно, а предыстории других героев фильма снимать будут? Это ж "поле непаханное", простор какой!
Кто со мной ждёт премьеру?

403219
xxx: может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?

403218
Satirka: пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой

403217
она: что это за черные точки у тебя на лице?
он: ЩЕТИНА!!!

403216
Masha:
маман пришла с фуршета, принесла еду всякую, достает пёстрые одноразовые тарелки
я спрашиваю — зачем?
мама: на кладбище поедем, поминальные дни, все такое.
присматриваюсь к тарелкам, а там надпись: "happy birthday".

403215
Elf: NTLDR is missing - это он чего?
PJA: это он тактично намекает, что тебе не повезло.
Elf: и чего теперь?
PJA: привози.

403214
xxx
ну ты где?
ххх
и где дельтаплан?
ууу
дельтаплан на балконе, а я на диете =(

403213
xxx: Чтобы войти в храм, неофит должен смирить плоть, отказаться от плотских утех и отринуть все мирское, посвятив себя достижению совершенства.
yyy: Генту что ли поставить?

403212
Пусть критерии определения ума разнятся от культуры к культуре, но глупость, безусловно, универсальна.

403211
Azraim: А я вообще в детстве думал, что кулич - это отчество такое )

403210
xxx: Ох уж эта Россия...
xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.
_________________________________________________________________________________________________________________________________

В кризис, когда наиболее актуально экономить, а у вас стоит ремонт квартиры - не переживайте. Вовсе необязательно пользоваться услугами крупных фирм и компаний, не это говорит о качестве работы. Опирайтесь на многолетний опыт и хорошие отзывы о строительно-ремонтной бригаде, работающей без посредников.

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее.

А вегетарианки глотают?

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я например холостяк...

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.

В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий:
- У него голова с другой стороны!

- Почему у нас вибратор лежит в морозильнике?
- Ты же сама сказала: "Вечером хочу мороженого!"

- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...

Объявление:
"Опытный венеролог быстро определит, чем Вы думаете."

- Женщина, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Сын пришёл поздно вечером домой. Мать:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро.

- Кого выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Не кого а что: водку или бензин водой.

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет.

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - ещё и его мозг.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.

Новая игра для пьяниц: Need for Spirt.
Скоро в продаже улучшенная версия для ветеранов: Need for Spirt Royal.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Моль - это количество вещества, содержащее такое количество молекул, которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода-12, но несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!

Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а про других например "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Здесь обсуждаются три категории гаджетов читалки для книг - что лучше: нетбуки, кпк или?..

403209
Aish: рожать? да нет, не боюсь я боли
Aish: хотя можно будет перед началом мужу по яйцам двинуть
Aish: чтобы мне не так обидно было одной терпеть! )

403208
ххх:
что там от меня приходило-то? )
ууу:
что то типа: "привет - я тут такую фишку попробовала - отсылаешь сообщение на номер хххх и тебе на счет приходит 100 рублей!!!! если не пришли в течение 10 минут то пошли второе смс - это реально работает"...
ууу:
боже мой, неужели на это - кто-то ведется?!
ххх:
> Леша:
> а это билайна касается?

403207
xxx:
А я закрываю глаза на все твои выходки!
Deliverance Master:
ужас. ну почему ты не моя мама?!

403206
annnechkaaaa: хочется плакать
PyanayaKoshka: пмс?
annnechkaaaa: НДС

403205
ххх: сегодня рубашку гладил....
ххх: возникло непреодолимое желание жениться
У меня было три радости в жизни: моя работа, моя женщина и мой друг.
Сегодня меня уволили, я пришел домой пораньше и застал свою женщину с другом в нашей постели.
Пристрелите меня.

403204
VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!

403203
xxx:
я вчера такие дрова ставил! мммм... не дрова, а девушка!
xxx:
спрашивают "Повелитель, куда нам установиться? можно в папочку C:\Program Files\VID_skjd&10kh ?", я им "нет! давайте просто C:\Program Files\VID"
xxx:
не поверишь что оно сделало ;)
xxx:
оно создало папку C:\Program Files\VID
но установилось все равно в C:\Program Files\VID_skjd&10kh
yyy:
Не выебывайтесь, Ваня, и слушайте свои "Валенки"
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Девушки-то ладно, но зачем мужчины делают это? Неужто им с нами плохо?..

а может потому, что здесь - жилище моего хорошего настроения. Когда мне грустно - сама здесь отдыхаю душой))) Вижу ваши улыбки и расцветаю тоже)) А может потому, что я не такая уж смешная, ну что про меня говорить? Работаю офисным планктоном, жду любимого, который живёт и работает в Америке и мы изредка встречаемся в России, затворница, не компанейская, но люблю повеселиться с самыми близкими людьми. Неблизких долго изучаю, но в общем - мягкая, белая и пушистая))) Главным качеством считаю умение приспасабливаться к людям и обстоятельствам и везде чувствовать себя "в своей тарелке"))) Такой вот кот-хамелеон, то есть - кошка-хамелеошка)))


Для обладателей iphone полезная информация: любые фильмы для iphone скачать бесплатно и не только фильмы, но и видеоклипы. Смотрите каталог, описание - как загрузить фильм в iphone и наслаждайтесь!

Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул. Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре.
- Что, такой сложный вывих?
- Нет, просто я видела его медсестру.

- Почему женщины глупее мужчин?
- Чтобы раздвинуть ноги - много ума не надо.

- Элли, твой Лев подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе съест?

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Блондинка:
- Я умею останавливать время.
- Как???
- Батарейки из часов вынимаю.

Мама и дочка в спортивном магазине выбирают обувь. Дочка:
- Мама, а у папы какой размер?
Мама, увлеченная выбором обуви, показывает дочке расставленные большой и указательный пальцы.
- А я думала вот такой
и показывает маме расстояние между двумя ладошками. Мама внимательно смотрит на дочку:
- Такой размер у соседа дяди Вити.

- О, Наташка! В блондинку перекрасилась!! Теперь ты не тлько думаешь, но и выглядишь как тупая!!!

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Близняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так это ты, зараза!

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто затрахал.

- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?
- За сколько?
- За щесть тысяч долларов.
- Так дешево? Вместе с Севастополем?
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Если вам нужно быстро и выгодно снять квартиру в Москве - обращайтесь в агентство "Недвижимость Столицы". Качественные риэлторские услуги: снять элитную или эконом-класса квартиру или просто комнату в Москве и Подмосковье.

вам хорошо, вы празднуете... а я сегодня работала:(

Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128й странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама.

На шоссе утром:
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, я утренняя звезда!

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Парень - девушке:
- Хочешь, полижу твою киску?
- Не получится. У меня её нет.
- ???!!!
- У меня кот. Его полижешь?

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах же!

Мужик обещал жене к 1 апреля шубу подарить. И подарил... из сaмых дopoгих пopод свеклы и селёдки.

За последние годы мат настолько вошел в обиход. Что более 30% россиян даже на куличе буквы "Х.В." Воспринимают первый раз как "Хуй Вам".

В Корее из-за кризиса возросли продажи кормов для животных. Северные сами стали жрать корм с голодухи, а южные стали откармливать домашних животных на убой.

Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и ездят шабашить в ад.

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Первый казахстанский форум - Точка сбора: музыка, знакомства, афиша, новости, гороскоп, блоги, эротика, смс. Самый обширный, всё, что только себе можно представить, даже казахстанский трекер.

на интерес. Выиграла! В первый раз в жизни. Что б такого попросить у молодого человека, обеспеченного, красавца и, к тому же, неженатого?...


Бильярд - это, конечно, просто развлечение. Куда полезнее потратить время на занятия йогой. Особенно, если это хороший Йога-клуб, как в Санкт-Петербурге. С филиалами клуба по всему городу и даже за городом. Гибкие графики занятий: йога для начинающих, хатха йога, аштанга йога, йога для беременных, йога для детей.

- Как проходила эволюция?
- Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Богатый мачо ищет жену. Пришли к нему три кандидатки. Он:
- Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
Девки:
- Я умею борщ готовить!
- И я!!
- Я тоже умею!!!
- Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Мужик звонит в автобусный парк:
- Извините, вы вчера случайно не находили в автобусе две бутылки водки?
- Нет, но мы нашли того, кто их нашёл!

Подружки:
- С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Блондинку спрашивают:
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сволочь?!

Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных:
"Мы не стали гасить свои долги".

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

В роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали русского, но за месяц что-то выучили. Рота уходит на обед, на посту остаётся дневальный среднеазиат. Зам.ком.отряда был майором (одна звезда), его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником (на погонах две звезды) находился в отпуске до этого самого дня. И вот командир отряда приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
- Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличка стала "двойной майор".

Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?!

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Девушка хорошего гостя встретит с распростёртыми руками, а богатого с распростёртыми ногами.

- Что получится если скрестить медведя и далматинца?
- Панда.

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

- Папа, нам учительница сегодня рассказала, что жизнь на Земле появилась сама по себе!
- Да, сынок, есть такая научная теория выдающихся академиков мира и светил науки о происхождения жизни. По этой теории в результате естественных процессов, таких как удары молний, встряски, радиации и другого из химических элементов появились первые живые клетки, и из этих клеток произошла жизнь. Но на это понадобилось 5 миллиардов лет!
- Интересная теория. Вот если я разберу мясорубку, состоящую из 20 деталей, по запчастям и сложу их в кастрюлю, а кастрюлю начну трясти, то через сколько лет я смогу вытащить из кастрюли собранную мясорубку?
- Хм, я думаю, даже через 20 миллиардов лет она не соберется.

Самые дешёвые женские прокладки называются "Сантехник": действуют через три часа.

Купил пол ящика тойчатки эвалар и подарил теще. Она когда узнала сколько стоит пол. ящика тройчатки - отдала богу душу. Не зря говорят "Тройчатка эвалар позволит вам избавится от паразитов."

Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост.

Решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью.
Что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя." Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш..."

смотреть ещё

Британский актер Майкл Шин, сыгравший предводителя оборотней Луциана в трилогии "Другой мир", намерен превратиться в главу клана вампиров в фильме "Новолуние", который станет сиквелом нашумевшей картины "Сумерки". Как уточняет Daily Mail, Шину предложена роль Аро - лидера итальянского вампирского сообщества Волтури.

Сообщается, что актер получит за исполнение этой роли пять миллионов фунтов стерлингов - крупнейший гонорар за всю его карьеру. "Роль Майкла особенно важна, так как он будет предводителем всех вампиров. Аро очень интеллигентный и доброжелательный персонаж, но под этой маской кроется смертельная угроза", - прокомментировал свой выбор режиссер картины Крис Уэйц.
В фильме "Другой мир" Майкл Шин снимался вместе со своей женой Кэйт Бекинсейл. Во время работы над первой частью они расстались, так как Бекинсейл увлеклась режиссером Леном Уайзманом.
Напомним, что Шину несколько раз приходилось играть роль Тони Блэра, в частности, в картине "Королева". Его последним успехом стал фильм "Фрост против Никсона", в котором он сыграл репортера Дэвида Фроста.
Фильм "Сумерки" вышел в ноябре 2008 года и при бюджете в 37 миллионов долларов заработал в мировом прокате более 370 миллионов.

По материалам: www.lenta.ru
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Отличные специалисты, умелые бригады обеспечат качественный монтаж кондиционеров - в доме, офисе, на любой высоте и в любом месте. Нет ничего невозможного!

Пересаживая и оформляя сегодня мои любимые цветочки на балконе, я задумалась - что же это такое я кладу поверху? Весьма полезный материал, интересный наощупь: пористые камушки, лёгкие на вес. Стало интересно и нашла его название в интернете - керамзит! Но его можно использовать не только для теплоизоляции для корневой системы растений. Он прекрасно идёт в качестве дренажа в цветочные горшки, где я его активно использую.
А купить керамзит проще простого (либо расфасованным, либо россыпью), столько, сколько нужно. У меня запасы заканчиваются, надо пополнить, а то скоро весна и сезон посадочных работ. А около нашего офиса клумбочка неухоженная...
Кстати, с интересом узнала, что керамзит используется в строительных работах! Замечательный материал

вот так выглядит квартирка Букиных!

_____________________________________________________________________________________________________________

ООО "Бизнес-Ярмарка" представляет справочник: организации г. Москва и Московская область, адреса магазинов Москвы, медицинские услуги, транспорт и прочее. Купить-продать выгодно - ищите здесь!

"Куда уходит детство..." Эх, и где мои пять лет?
В моём детстве не было много из того, что есть сейчас. Помню, как папа собственноручно смонтировал мне турник и шведскую стенку. Мы тогда ещё жили не в Москве. И я с удовольствием не вылезала из детской сутками)) И кроме сего спортивного агрегата был там небольшой мягкий уголок...
Но, боже, какое сейчас есть потрясающее оборудование детских игровых комнат! Тут и мягконабивная мебель из поролона без углов (о которые я вечно разбивала коленки) и засыпная мебель для отдыха и релаксации, и маты, и множество ярких наполных игрушек, конструкторов, мягких тренажеров, сухой дождик... А игровое оборудование из пластика, вроде активных игровых центров: домики, горки, песочницы, столики! Это всё можно разместить во дворе дачи или загородного дома (а у меня на даче была лишь песочница).
И ведь всё это не только красивое, но и развивает, обладает свойствами приносить ребёнку пользу. Разве ж не захочется подарить ребёнку такое чудо?

403133
Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку.
(Я) А у вас красненькой нету?
(П) Как вы зае...ли!!!

403132
ххх: ПОМОГИТЕ, ГЛАЗ ОПУХ, ЧТО ДЕЛАТЬ!????????
ууу: Закапай альбуцид, помогает.
ххх: ЭТО МАЗЬ???

403131
Понял, что весна пришла, когда, читая Кнута, долго втыкал в слово "РАЗДЕЛ"...

403130
она: я вашего брата насквозь вижу!
он: слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает

403129
ћмысль: Кажется я только что нашла себе парня.
Lightbit: Ээээ.... Ты где?
ћмысль: Дома.
Lightbit: Он под кроватью прятался?

403128
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

403127
NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня.
NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.

403126
ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(

403125
Exodus777: "Ушки, ручки, ножки" - интернет-магазин
anejka-7: чем они торгуют? это мясокомбинат?
Exodus777: детской одеждой

403124
xxx: К Линуксу необходимы прямые руки и крепкие нервы
ххх: Причем, чем кривее руки, тем крепче должны быть нервы

403123
Из цитат на планерке:
- Да как вы не поймете? Чтоб из трех сломанных двигателей собрать один, нам нужен хотя бы один рабочий двигатель!
- Ну надо же...

403122
подруга - воспитательница в детсаде.
я: ну как там ваша новая директорша?
она: утром она уволила двоих наших свалив на ОТСУТСТВИЕ ПРОФЕССИОНАЛИЗМА!
она: а пять минут назад вызвала меня и сказала, что так как детишкам негде гулять, завтра надо будет ускорить процесс таяния снега
я: это как?
она: КИПЯТКОМ!
она: я, если честно, ее уже боюсь (
________________________________________________________________________________________________________________________________

Найти адрес, телефон поможет оператор службы МГТС «009»: справочник предприятий в Москве - место, где встречаются спрос и предложение. Пусть клиенты придут к вам, а не к вашим конкурентам!

Вбежал в зоомагазин, купить собаке мешок ценного импортного корма.
За прилавком стоит типичная молодая продвинутая энтузиастка-любительница современной собаководческой индустрии. Сухая, деловитая, проникнутая важностью своей миссии, вся какая-то слегка скособоченная, но по всему видно - крутая.
Перед прилавком - коротенькая очередь покупателей. Первой в ней стоит эталонная "лялька-цыпочка": тощая, в белом плаще и ботфортах до бедер, на морде килограмм белил, силиконовые губки, ресницы шириной в пол-ладони, на темени навечно приклеенные в задранном положении огромные темные очки "Армани".
Девица притирается к прилавку и томным голоском интересуется:
- У вас есть корм для маленькой-маленькой беременной собачки?
- Чи-хуа-хуа? - осведомляется продавщица профессиональным "медицинским" голосом.
- Да, она, - потупясь, сознается девица.
- Есть, - сухо и сурово отвечает продавщица. - Это ей теперь нужно давать диетический обогащенный корм для щенков.
- Как это "для щенков"? - пугается девица, - Она же уже беременная?
- Значит на нее напал педофил, - железным голосом, без секунды паузы и совершенно не меняя интонации, постановляет продавщица.
- Хорошо, давайте, - обреченно соглашается девица. - А скажите, может быть, ей еще какие-нибудь витамины?
- Какие уж теперь витамины, - мрачно обрывает продавщица. - Раньше надо было смотреть.
Девица обреченно прикусывает губу, расплачивается и поворачивается к двери.
- И вас, девушка, кстати, всё это тоже касается, - сообщает ей в спину продавщица.
Девица вылетает из магазина, с грохотом швырнув дверью.

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки. Дочь:
- Папа, ням-ням!

xxx: А что такое брандмауэр?
yyy: Это типа фаерволла.
xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
- Кто, бл#дь, вашу мать, е#ать за ногу, это сделал? За#бали, суки гребаные, порву нах#й!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
- МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!

ХХХ: ну что, конец рабочего дня?
УУУ: ага, пять минут осталось!
УУУ: и знаешь, что эти дебилы придумали?
УУУ: включили новогоднее поздравление президента и уже трясут бутылку с шампанским )

Spectr: слыхал, Леха палец сломал?
[pwn]pack: ??
Spectr: пили вчера (кстати, зря не пошел) и начали смотреть, у кого на фаланге большой палец назад загибается, а у кого нет. Так этот мало того, что выиграл у кого сильнее загнется, так еще левой рукой помогал и сломал его нахрен
[pwn]pack: аааааааахаахахха... Это у него с детства. Он как-то повелся на развод с лампочкой во рту. Вот это - реальная жесть была...
_________________________________________________________________________________________________________________________________

XRumer 5.0 Palladium - софт для рассылки по блогам, форумам, DLE, Ukoz, гостевым, доскам - вышло обновление! Спешите, цена на комплекс с 15-го мая будет в очередной раз увеличена, до $540.