Племяшке стукнуло пять.
Два дня размышляла, что бы ей подарить? Куклы - исключено, у неё их вагон и маленькая тележка и её мама стонет и умоляет не пополнять, книжки дитё не любит, разные украшалочки-заколочки-резиночки - идут лесом, у неё это обыденная покупка, а хочется порадовать и так, чтоб подарок был перед глазами и постоянно о любимой тёте напоминал...
И вот на работе мне посоветовали обратить внимание на детские светильники. А ведь и правда! Сестра говорила, что малюська не засыпает в темноте, приходится в коридоре свет оставлять включенным и сидеть с ней, пока не уснёт.
Полазила по магазинам, оказывается детских светильничков - такой огромный выбор! И настенные, и настольные! Осторожно выясняю вкус девочки насчёт конфигурации и цвета, теперь у неё будет в комнатке собственный чудесный мирок по ночам, ведь источник света создаёт самую необычную сказку, разгоняя темноту и детские страхи!

403334
Anatomic: сейчас тётя приходила
KubaKoma: какая?
Anatomic: говорит, звонок нужен, чтоб много мелодий было
Anatomic: попугай, говорит, заебал
Anatomic: научился дверной звонок имитировать
KubaKoma: *ROFL**ROFL*
Anatomic: хватит ржать
Anatomic: горе у людей...

403333
Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

403332
xxx: Люди! Вспомните почтальона Печкина и галчонка!
xxx: "Кто там? Кто там? Кто там?"
xxx: Галчонок - первый бот!

403331
xxx:
Сейчас стоим с папой на кухне.
Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно.
Папа: Чего она там говорит?
Я: Понятия не имею..
Папа маме громко: Моооожееет быыыть!

403330
IaZheVika: А идилия через одну л пишется?
BitLemon: Угу.
BitLemon: А идиллия через две.

403329
zombiracer: Ох уж ети параноики
zombiracer: Деревня, глушь, заповедник
zombiracer: 4км вокруг ни одной живой души.
zombiracer: Не берет ни один сотовый оператор
zombiracer: Не берет ни одно радио и тем более телевизор.
zombiracer: Безнаказанно туда-сюда ходят зайцы и косули.
zombiracer: Случайно врубаю вайфай на ноуте
zombiracer: И вижу там чью-то ЗАШИФРОВАННУЮ сетку!
zombiracer: Помимо моей...

403328
xxx: Откуда тебе-то знать про несправедливость?
xxx: Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами. (

403327
caros: людям, которые прикрепили к 6-метровому архиву игры 300-метровый ролик прохождения надо гвоздь в голову вбить...

403326
X: как живешь?
FeLiSs: Да как в СКАЗКЕ! а чувствую себя по богатырски!
Х: Что, прям совсем так все хорошо?
FeLiSs: Если бы! я с этим военкоматом, как в сказке про Ивана-царевича. рубит он голову Змию проклятому, а вырастает еще три головы. так вот, эти головы не что иное, как врачи при медосмотре. пройдешь одного, фигак тебе еще три направления!
FeLiSs: и так от каждого :D

403325
caros: блин, я ж говорил чтоб дома мои специи не трогали, вот результат - чай пахнет чем-то непонятным вместо корици, а мясо лимонными карамельками

403324
xxx: а как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "сынок, когда же ты женишься?", что уже давно развелся?

403323
VeeTaal> По отчёту statspack откат в БД=Rollback per transaction %: 92.13, это очень плохо. Куда смотреть дальше?
Lecter> В глаза человека который спроектировал такую систему. Желательно чтобы в глазах у него отражался кровавый нож :)

403322
C_S: когда я по ночам фотошопил, мне однажды приснился сон, где был человек-невидимка, который становился невидимым благодаря тому, что он себе ползунок Opacity влево перетаскивал
C_S: а видел его только я, потому что я видел перед своим взглядом интерфейс фотошопа и он у меня в списке слоев отображался
C_S: и я его выделял и опять проявлял ползунком :)

403321
ххх: опиши меня тремя словами
ууу: а хрен тебе

403320
Объявление:
Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!

башорг
______________________________________________________________________________________________________________________

Хотите сделать приятное любимой? Быстрая и надёжная доставка цветов в Петербурге, букеты создаются профессиональными дизайнерами из свежесрезанных цветов. Круглосуточная доставка цветов.

На днях ездили компанией на дачу к моей подруге Лерке. Девушку надо видеть - хрупкая, как фарфоровая куколка, гламурная блондинка. Но жжот всегда от души и вообще необычный такой человечек, характер - панковский...
... В общем побухали от души. А к вечеру, мля, какой-то черт принес ее родителей. Видимо, прознали и решили проверить... То же по сути - гадство, детям надо доверять! А тут - подстава. Ну все всё поняли и решили разъезжаться по домам. Прибрались под укроизнеными взорами Леркиных шнурков (иначе не назовешь!), погрузились в машину. И тут Лерка:
- Подождите, я щас...
И летит к сортиру. Сидим, ждем... Проходит 10 минут, 20, 30... Ну вот что можно столько времени делать в деревянном сортире?! Там же неудобно!!! Да еще осиное гнездо под потолком. Народ начал нервничать: вдруг провалилась? И получится, как в детской загадке: в глазах - тоска, под подбородком - доска и дверь на крючке. Када ужо решили пойти проверить, что она там? Дверь таки открылась. Лерка устало брела к машине, как будто не пос@ать сходила, а вагоны грузила или бежала кросс, или на стороне добра боролась со злом.
Плюхнувшись в машину, она затребовала воды и ЗАЛПОМ осушила полторашку минералки.
- Че, - спрашиваю, -за фигня?
Она:
- да, прикинь, покурить решила заодно(от родителей Лерка с этим шифруется)... Покурила, а бычок, дура, на затушила и в очко бросила. Торопилась, @б твою мать!!! А он возьми и не потухни! Гляжу: бумага в яме загорелась... Я в ужасе: щас ведь дым повалит! Родители прибегут... А там и сортир сгорит. А ссать уже не чем!!! Вот и тушила чем могла, да все нормуль... Вы чего уставились?
-Лер, а ЧЕМ ты тушила -то?!!
- А-а... Я его ЗАПЛЕВАЛА...
Ржали и плакали))) Блондинко-огнетушитель, плин! :-D

403311
xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

403310
С livejournal:
-как пишется пол-Америки?
-так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.

403309
ххх: Сегодня у милиции учения были.
xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою контору
yyy: И что такого?
xxx: Демонстранты орут "отдай КОТА!!!"
xxx: А милиция: "Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!"
xxx: Дальше как водится - камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт...
yyy: И всё из-за кота?

403308
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

403307
xxx: когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...

403306
Обожаю я в мануалах по С++ фразы типа "Внимательный читатель, наверное, сейчас воскликнет: «А как же деструкторы локальных объектов? Кто их вызовет?»."
Ага, в негодовании просто заорет я бы сказал...

403305
Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта.
Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...

403304
С форума:
Аркон: хватит скрывать мои комменты о том, что бога нет
Аркон: бог от этого не появится

403303
Сообщение от XXX
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха

403302
ПА (12:08:02 28/04/2009)
Мы визитку мужику сделали. Фамилия - Худяк, должность - коммерческий директор.
На пробном отпечатке на рипе слетела буква "д"
Хорошо, что заметили...

403301
J: И почему мне кажется что на картине Мунка "Крик" чел говорит "бляяя...", а не кричит?
_______________________________________________________________________________________________

Вся общественная и культурная жизнь Азербайджана на портале Бениз. Различные рубрики, статьи, где вы найдёте ответы на свои вопросы и любую необходимую информацию.

Поп-король Майкл Джексон спит в барокамере, а фанатичка пластической хирургии Шер удалила себе 2 ребра. Газета The Telegraph провела опрос среди британцев и развенчала десятку самых стойких и абсурдных мифов о знаменитостях.

Вопрос: Правда ли, что певец Том Джонс застраховал волосы на груди на 7 млн долларов?
Ответ: Том Джонс действительно известен своей волосатостью, однако свою грудь он не страховал никогда. По данным английской корпорации страховщиков Ллойд, одна неназванная знаменитость действительно пыталась застраховать свою "повышенную волосатость", однако страховку так и не оплатила.

Вопрос: Правда ли, что актриса Джеми Ли Кертис - гермафродит?
Ответ: Слухи о том, что Джеми Ли Кертис - гермафродит, не имеют под собой никаких оснований. Она родилась женщиной. По всей вероятности, миф родился благодаря мужскому имени актрисы и короткой стрижке.

Вопрос: Правда ли, что актер, озвучивавший Гомера Симпсона в мультсериале The Simpsons, умер и после первого сезона его заменили?
Ответ: Дэн Кастелланета - единственный человек, чьим голосом говорит балагур и лентяй Гомер Симпсон. Однако по мере того как персонаж развивался, голос актера тоже немного изменился.

Вопрос: Правда ли, что актер, сыгравший роль Зака в комедийном сериале Saved by the Bell (1989-1993), умер?
Ответ: По слухам, популярный американский актер Марк-Пол Госселар (Зак Моррис) мог дважды разбиться на мотоцикле. Однако, к счастью, он остался жив.

Вопрос: Правда ли, что певица Шер удалила 2 нижних ребра, чтобы сделать талию еще более узкой?
Ответ: Шер не удаляла нижних ребер - певице удается поддерживать фигуру благодаря регулярным тренировкам. В то же время она неоднократно прибегала к услугам пластических хирургов: делала подтяжку лица, корректировку носа, вставляла грудные импланты.

Вопрос: Правда ли, что Фил Коллинз написал песню "In The Air Tonight" о фермере, который просто стоял и смотрел, как тонет его друг?
Ответ: По словам самого музыканта, горечь, звучащая в композиции "In The Air Tonight", появилась из-за развода музыканта с женой. Историю о тонущем человеке музыкант считает как минимум комичной.

Вопрос: Правда ли, что актер Энди Гарсия был одним из сиамских близнецов?
Ответ: Когда Гарсия родился, у него действительно был недоразвитый близнец, который прирос к плечу будущего актера. Однако недоразвитый "брат" был всего размером с теннисный мячик, и его быстро удалили хирургическим путем.

Вопрос: Правда, что эксцентричный рокер Мэрилин Менсон исполнил роль Пола, чокнутого друга Кевина, в телесериале "Чудесные годы" ("The Wonder Years", 1988-1993 гг.)?
Ответ: Мэрилин Менсон никогда не снимался в "Чудесных годах", хотя он действительно несколько похож на персонажа по имени Пол - друга Кевина Арнольда. Роль Пола исполнил актер Джош Савиано.

Вопрос: Правда ли, что Майкл Джексон спит в барокамере с повышенным давлением?
Ответ: Судя по одной фотографии, сделанной в 1980-х гг., поп-король действительно спал в барокамере. Однако, по словам самого Майкла, - это был лишь рекламный ход.

Вопрос: Правда ли, что легендарного мультипликатора Уолта Диснея заморозили?
Ответ: Создателя студии Disney кремировали 17 декабря 1966 года. В то время как первый человек, согласившийся на криогенную заморозку, Джеймс Брэдфорд, быль заморожен буквально через месяц - 12 января 1967 года.

http://www.newsru.com/cinema/30apr2009/myths.html

С самой "Фабрики звёзд" слежу за судьбой и творчеством любимого артиста Руслана Курика. Человек, который сам пишет тексты и музыку, настолько проникающие в сердце, покоряет, как исполнитель.
Сейчас, когда финансовый кризис обошёл мир, многие исполнители сидят без работы, не говорю уж о денежной возможности записать диск. Думаю, у любого из фэнов ни раз возникала мысль: что-то давно не слышно о любимом исполнителе новостей...А вот теперь у каждого из нас появилась реальная возможность помочь, поддержать карьеру любимого артиста, продвинуть его. Сейчас объясню подробнее.
В Интернете набирает обороты проект - Стармейкер: зажги свою Звезду! Артисты, известные и неизвестные народу, предсавляют там своё творчество. В ответ же этот самый народ, ознакомившись с песнями, голосует за них через смс (предварительно надо зарегистрироваться) и делает денежный вклад в адрес любимого артиста (ну или просто новичка, подающего надежды и покорившего ваш слушательский вкус). Арстит, набравший установленную сумму по результатам голосования, обретает возможность студийной записи. И это здорово! Мы как бы помогаем исполнителям преодолеть кризис и в то же время делаем вклады не только в их успех, но и в своё будущее (честно-честно, сами почитайте на сайте).
Такой проект - гарантия того, что в будущем успешными будут именно те артисты, которых выберет народ, а не эстрадное закулисье.
Я, например, очень рада тому, что имею возможность напрямую помочь любимому артисту. Подобное творчество не должно заглохнуть, ведь оно любимо людьми, а значит - будет иметь поддержку и продолжение. Верю в это:)
А пока Руслан уже на первых местах (см. фото). Поспешите на StarMaker.ru, чтобы принять участие - как фэн или как начинающий, пока никому не извесный артист. Возможно, именно этот проект станет для вас стартовой площадкой. А мы будем слушать и голосовать, делая вас звёздами:)

Качели в метро. Вот такой флэшмоб провели в Сан Франциско.
Супер! Хотите посмотреть, КАК они сделали это? Кликайте по картинке))))


отсюда

кому интересно ещё - кликайте

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.

Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся.

Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно:
- Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

Если летаешь во сне, значит растешь. А если залетела, значит выросла!

- Ты меня затрахал своими вопросами!
- Почему?!

- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!"

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук.

Дон-Кихот попал в будущее. Мельниц нет.
Но он не остался без дела и стал сражаться с низко летящими вертолётами.

В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало пидорасов.

- Что может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое?
- Горох.

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!
______________________________________________________________________________________________________________________

Вы хотите произвести рекламную акцию в интернете, но не знаете, какой вид интернете-рекламы удобен и выгоден? Массовая e-mail рассылка - наиболее продуктивная и доступная реклама в интернете. Повышайте посещаемость вашего ресурса!

фоторепортаж с выставки собак! Классные фотки, умилялась. Все сюда таскать не буду, ибо их много, кликайте по фотографии, заходите и смотрите. Собачки всех пород и мастей...

отсюда
_____________________________________________________________________________________________________________________

Стиль, практичность и экономия - сделать у себя в квартире натяжные потолки. Французский натяжной потолок - это качественно и недорого, а сертифицированные монтажники установят практически без шума и пыли!

403284
xxx: Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

403283
xxx: Месяц наблюдала милую картину
xxx: Тут рядом с домом "игровые автоматы"
xxx: Сначала там стоял такой миленький Поршик
xxx: Через неделю я увидела там недорогой мотоцикленок
xxx: сегодня там, одиноко, у входа стоял велосипед...

403282
A> Кожу на шарпе. Батя подходит, пальцем в моник тычет и говорит, что код гавно, указателей нет, не оптимально.
Б> сишник?
А> Сантехник!

403281
xxx: Блин...
xxx: я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было

403280
Малышка: у тебя есть ключи обновления на нод 23\7
АДАМ: нет, у меня каспер
АДАМ: лицензия
АДАМ: я не экономлю на контрацепции )

403279
Azatan:
Видел вчера прикол. Только русский ребенок может получать удовольствие: крутить педали на велосипеде, обутый в роликовые коньки.

403278
XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное :)
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

403277
Malika:
купили клёвую книжку К. Чуковского со всеми его произведениями и нормальной иллюстрацией!
Malika:
интересной она оказалась только маме, папе и маминым подружкам :) взрослые сели, стали читать и детство вспоминать
Malika:
а ребёнок отгрыз страницу и отполз...

403276
xxx Ты не знаешь случайно, как делать селедку под шубой?
yyy Ну на практике нет, хотя там не сложно, главное ингредиенты знать, а потом слоями выкладывать, по порядку.
xxx Ну да, как в фотошопе - сначала слои делаешь, потом выкладываешь и склеиваешь...

403275
SnowInTheHell: какую программу ты используешь для автоматических переводов?
junkie: для автоматических переводов я использую моск
SnowInTheHell: сколько весит?
junkie: ну, ~1300 грамм, извини, не взвешивал...
______________________________________________________________________________________________________________________

ЗАО «Агротех» проектирует и производит металлические конструкции, антенные опоры, башни сотовой связи и пр.

Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!

Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.

Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

- Папа, а кто такие олигархи?
- Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
- А лисы кто?
- Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
- А зайцы?
- Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
- А управляет всеми медведь?
- Точно, сынок!
- А Путин у них дрессировщик?
- Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
- Да нам сочинение задали - "Роль Путина в истории России".

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!!

Многие в период взрослой жизни задаются вопросом:
"Что лучше: синица в руке, или журавль в небе?"
И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего - в нужное время, утка под кроватью.
_____________________________________________________________________________________________________________________

Мудрое и приятное вложение денег - приобрести дом в Испании, квартирку или виллу. Недвижимость в Испании растёт в цене с каждым годом, а отдыхать на своей вилле на побережье - просто чудо, тем более, что в экологически чистом районе. Спешите позаботиться о своём будущем!

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член!! У меня даже в голове не укладывается!!!

Двое в клуюе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричате, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
- Бля, диджей гавно!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

- Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
- А никакой - что там не мужик, что там не мужик.

Медведев звонит Путину:
- Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?
_____________________________________________________________________________________________________________________

Нужен беспроводной мобильный интернет для ноутбука? Модемы 3g, gprs и gsm, всё необходимое, чтобы подключить и настроить модем.

Прежде чем с подругами пойти-таки на премьеру, поведясь на всеобщий ажиотаж, я решила пойти проторенной собой любимой тропинкой - поинтересоваться не похвалами, а критикой данного блокбастера. Для подобных вещей существуют специалисты, типа Романа Волобуева... Видели когда-нибудь ток-шоу Схватка?
"На златом крыльце сидели..." - в данном случае, на тронах: Собчак, Васильев, Волобуев, Быков, Максимовская и Чапурин. Сидели и горячо дискутировали, а мы - простой зритель - слушали, да на ус мотали...
И "за" фильм, "против" наслушались, и похвальбы, и скепсиса, и рекомендаций. В общем, можно составить кое-какое мнение, выслушав людей, которые оценивают фильм с различных сторон. А теперь и вы составьте. Смотрите передачу, взято вот отсюда: saburich.livejournal.com/62232.html

- А чего ты пьяный?!
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Чтоб протрезветь.

Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать.

Жизнь после пятидесяти только начинается... не лет а грамм водки.

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Вовочка спрашивает родную тётю:
- Почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Нам аист никого ещё не принёс.
- Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром он:
- Что такое, почему простыни красные?
- А ты не понял?.
- Нет, я все понял, только не помню, зачем я в чернильницу член совал.

На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:
- Да хуй мы на них ложили!
Переводчица:
- Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали.

Остановка общественного транспорта. Транспорта долго нет. Скопилось много народу.
Рядом большой туалет. Женская часть на ремонте. Многим женщинам захотелось.
Несколько женщин перекрывают вход в мужской туалет: выходящих выпускают, входящих не пускают. Все мужчины вроде вышли, подождали минут пять для верности и дружной толпой ринулись в помещение. Кабинок 20, желающих 30, терпеть не могут, в центре в полу сток. 10 баб присели вокруг этого стока. И тут из одной кабинки выходит мужик. Он ведь был не в курсе о нашествии в туалет баб.
А они остановиться не могут (столько внутри жидкости накопилось).
Интересно, что он подумал? С дурдома сбежала палата?

Старый психиатр рассказывает молодому:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Тёща-садовод послала зятя в аптеку купить 10 упаковок метронидазола для опрыскивания.
Зять покупает. Провизоры в аптеке ТААК на него по смотрели и по-идиотски захихикали.
Дома лезет в сеть читать про лекарства.
Метронидазол - аналог трихопола. Трихополом "опрыскивают" совсем другие "фрукты-ягоды."

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

Лектор по экономике:
- Средняя зарплата в 2002 году составила 4300р вот такая сраная, ой, странная, а хотя по другому её не назовёшь.

Брежнев был эмо: он плакал, целовался и носил значки.
_____________________________________________________________________________________________________________________

Прекрасная новость, невероятный подарок - Как получить эниомодулятор бесплатно? - ежемесячная бесплатная лотерея. Розыгрыш, для которого нужно лишь зарегистрироваться. Онлайн лотерея с бесплатными призами ждёт вас!

Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!

- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу:
- Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.

Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.

Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Вовочка:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А Вовочка продолжает:
- Пошутил, пошутил - её Таней зовут!

Апрельский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность.
Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

- Не люблю людей, у которых нет вкуса. Людоед.

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

- Что такое вежливость?
- Если ошиблись номером то послать человека на хуй, а потом перезвонить и спросить как он добрался.

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо".

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой тёще я уже привык.

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Кризис делает человека с природой ближе друг другу: сколько людей, нынче весной, выйдут в огороды!

В учебниках истории 2109 года нынешний финансово-экономический кризис будет называться "нынешний финансово-экономический кризис"

К сведению пассажиров:
Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов повышается стоимость железнодорожных билетов.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Зато врачи теперь прекрасо осведомлены о взаимоотношениях Халка со Спайдерменом и личной жизни Лары Крофт.

- Почему временно закрылся цирк в Сочи?
- Не смог составить конкуренции "выборам".

Демократические свободы - это когда оковы не жмут.

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску:
- Взрослый человек, - недоумевал Леонид Ильич, - а целоваться как следует до сих пор не научился.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, -
сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
______________________________________________________________________________________________________________________

Для установки в офисных и торговых помещениях лучше всего подходят плиточные потолки. Потолок Армстронг обладает стойкостью к влаге, неплохим звукопоглощением и сопротивлением горению. Невысокая цена и превосходное качество.