От нечего делать и из странной ностальгии я снова тут)) Не знаю, надолго ли. Но хочется, как и раньше - заряжаться и заряжать хорошим настроением, наполнять позитивом других) Итак, рада всех видеть!

Мои мальчишки растут, уже четвертый год пошел. С мужем - затянувшийся медовый месяц, счастлива) Чего и вам желаю. Не в смысле - близнецов (но если вам насущно - желаю!), а в смысле - купаться в океане любви!
Картинка не в тему, а для поднятия настроения:

Когда посыпались открытки "С днем рождения" я поняла, что кому-то ещё нужна здесь, на Ли.ру))) Ну по крайней мере - заглянула, чтоб поблагодарить вас всех, кто помнит меня! Надо же, уже второй раз заглядываю с перерывом большим именно в этот день))
Немного о переменах в моей жизни. Не работаю. Замужем. Да, вышла замуж за Рихарда, в прошлом году у нас родились Кристоф, Ник и Пауль! Ага, у меня теперь целых четверо мужчин, многодетная мама, так что сами понимаете - не до интернета мне. Живем в Берне.

Может быть попозже, когда вопряну свободным временем, снова появлюсь, дарить хорошее настроение вам. А сейчас оно - только для моих мальчишек))) Но я вас всех помню!
1.

Читать далее...

Давно не заходила на дневник, а тут пришло столько открыток-поздравлений с днем рождения... Я так вам благодарна, что не забываете! Забыла свой пароль, попросила подругу открыть открытки, посмотрела и просто прослезилась... Такое внимание дорогого стоит. Сразу восстановила пароль, чтоб написать вам.
А у меня всё очень круто поменялось. Я рассталась с Джоном окончательно и сейчас у меня другой мужчина. Он тоже иностранец, немец (везет же мне) Рихард. Уволилась, сижу дома, спешно учу немецкий, ибо он мне даже шанса не дает остаться в России (то, чего не сделал Джон в свое время - не проявил настойчивости, иначе всё могло бы быть по другому). После свадьбы уеду к нему. А познакомились мы на работе, приезжал в нашу компанию, как деловой партнер (мой шеф проклинает сейчас этот день)))) Мне уже сны исключительно на немецком снятся............................................................
Но буду здесь появляться теперь))) Спасибо вам, что вы есть, друзья!!!

Первый класс. Марьванна:
- Вовочка, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Объявление на сайте знакомств poLubiLi.ru:
"Девушка, Москва, 25 лет, Козерог.
О себе: если у меня написано Москва, Питер или Ярославль, это не значит, что я там живу. Это значит, что я скоро туда приеду! А живу я в Рыбинске!"

Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!

Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!"

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях!! Просто на две части!!!
- Яйца береги!

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.

Начать жизнь с чистого винта.

13

выглянула утром в окошко, а по небу прямо пеед глазами летит связка ярких-ярких воздушных шариков и на самом огромном написано:
"Света, с днем рождения!"
Хорошо-то как, подумала я, этой Свете, такой сюрприз увидеть. Или наоборот - не успеть увидеть (ну а вдруг шарики улетели раньше?) - тогда плохо. Всё двояко. В любом случае, я получила ни с чем не сравненное удовольствие от увиденного, да и прохожие какие-нибудь наверное тоже - и значит чудо произошло)))

Компания Elite Badge предлагает: изготовление сувениров с логотипом вашей фирмы: брелоки, значки, бейджи, медали и пр. Ничто так не повысит имидж компании, чем узнаваемая символика на подарках коллегам и клиентам.

))))

О, я нашла кино, на которое НУ ОЧЕНЬ хочу сходить! Прямо трясусь от волнения. Мало того, что играет там мой любимый Георгий Баблуани (а «13» – это его первый фильм!), так ещё и такие восхитительные отзывы на Кинопоиске! Заманчивые))) Не видела ещё, чтобы не было к кино ни одного негативного отзыва (как к этому) и, знаете, вдохновляет!
Фильм "13" - это триллер, драма, криминал, причудливая, но успешно "выдержанная" смесь эмоций, событий, сюжет заставляет замереть и следить за ним на одном дыхании. Мне это нравится! Вот именно такие фильмы, когда «на грани», забываешь о времени и пространстве. Ну не может же столько рецензентов ошибаться! Однозначно иду!
Заинтересовал тот факт, что фильм черно-белый Я такие картины уважаю. Таким образом как бы усиливается эффект восприятия картинки и концентрируется внимание зрителя на сюжетной линии.
Надеюсь, и музыкальное оформление не подкачает, тогда о фильме можно будет сказать, что это «конфетка». В последнее время что-то ничего такого не смотрела, что потрясло бы в хорошем смысле слова, поэтому жду от фильма именно такого результата. Не хотелось бы выкинуть деньги и время на ветер.
Кстати, премьера фильма "13" - 21 октября. Я обязательно пойду, а вы?
Для особенной заманушки покажу трейлер))) Приятного просмотра!

летят дни... Уже осень в разгаре, а я так редко бываю на улице (теперь за мной по утрам заезжает водитель шефа, а от подъезда до машины 2 шага, и вечером тоже уезжаю на машине, стекла тонированные, осень не вижу), надо бы как-нибудь вырваться их офиса. Или подкинуть шефу идейку корпоратива на природе, самое то! А то пропущу золотой сезон. Глядишь уже и снегом опять всё завалит, а я ещё листьями не обкидывалась...
В кино что ли сходить? Посмотрю сейчас анонсы, что там идет на днях.)))

http://motivators.ru/

- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание.
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!!
- Да, например - выбросится с крыльца!

- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

- Кому нужны по-настоящему красивые женщины?
- Трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. Доктор:
- Ну что, выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё рано не возьмешь.

Друг - другу:
- Я - гость из будущего!
- ???
- Я вчера быстренько профукал аванс. Деньги-то только предстоит заработать, а я их уже благополучно потратил.

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстёгивает бумажник.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.

После пары скандалов устроенных супругой по поводу того что не забрал её с работы, начал подозревать, что понятие "Супружеский долг" имеет более широкий смысл.

Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь, но никогда не забудет продавщицу продавшую ему алкоголь после 22.00

Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка.

Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!"
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом.

Отец пришёл вечером с работы:
- Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что папа, уроки делали!
- Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

Медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким выcоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким выcоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким выcоким, что доcтавал до звезд!
- А звёзды были круглыми?
- Круглыми.
- Тёплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.

Девушка звонит парню-математику:
- Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом.
- Числовым?
- Дурак!

вам всем, друзья!

их у меня в этот раз аж три дня было. Но воспользовалась этим бездарно. Ничего не сделала, что планировала, валялась в кровати с книгами и фисташковым мороженным. Его Величество Любимый не нашел меня в инете и позвонил! да-да, в последнее время сия милость всё реже и реже, так что я была просто в восторге)))))
Завтра на работу. Не хочу... Хочу в Лондон!!!
Хочу вырваться из тела смазливой брюнетки, взмахнуть крыльями и улететь птицей... Хоть воробушком)

пусть те, у кого плохое настроение, получат мой посыл и улыбнутся. Потом засмеются. И все проблемы отступят)))

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
Блондинка:
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

Надпись на асфальте под окнами:
"Маша, я тебя люблю!!! Вася."
Ниже приписка:
"прости за триппер".

- Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
- Да куда уж шире! Я и ещё три любовника помещаются!!

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Супруга свыше нам дана, замена счастию она.

Девушка вечером собирается домой от парня. Парень:
- В парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
- Не беспокойся, я сумею полежать за себя.

Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.

У ноутбука греется правый ближний угол - до температуры тела. Комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый тёплый угол - и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать.

Все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор".

Разговаривают два бизнесмена:
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая гадалка.

Две гламурные кисо:
- Ну как твой новый ухажёр?
- Я с ним порвала. Пообещал показать класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.

Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку с утра. Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5 км. Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить бытовку к тягачу и перевезти её, не отвлекая коллектив от праздненства. Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на новое место, глушит дизель, подходит к бытовке. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, примёрзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. бежали по снегу внутри бытовки.

Буддистский монах:
- Самые-самые грешники в будущей жизни будут летучими мышами.
Прихожане:
- Почему? Полёт, эхолокация - это же так классно!
- Потому, что всю жизнь будут срать вверх ногами.

Мальчик громко кричит:
- Милый Боженька, прошу тебя, подари мне коньки на Новый год.
Мама:
- Не кричи так, Господь Бог услышит даже шёпот.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Пришёл Павел Глоба в клуб на карнавал в костюме звездочёта - а фейсконтроль его не пускает. Глоба:
- В чём дело?
- Мы в спецовках не пускаем!

Психолог - блондинке:
- Вам нужно работать над собой.
Она пришла домой и отредактировала личную информацию в соцсети.

- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега?
- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: "Эх мороз, мороз..." Вас туда довезут.

- Вы берёте взятки!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций конфетной фабрики - это, по вашему, пустяки?!

Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.

Брюнетка: - Только досмотрела. Так ревела. Всё лицо опухло и глаза красные.
Блондинка: - Аллергия на фильм?

Гаишник обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, козёл?!

Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!

Пушкин - начинающему поэту:
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у Вас тогда подбит глаз?

Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

Пришёл Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришёл товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра.
Так в Советской России появились воскресники.

«Когда снимался натюрморт» на Яндекс.Фотках

Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом "Мы разбились".
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.

- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления ты начинаешь слышать, что говорит тебе кружка?

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда."

- Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Потому что на сиськах нету глаз.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили.

Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!

- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню, спал.
- А помнишь, как я однажды на спор через член шашку согнул?
- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли.

Друг по телефону:
- Я сегодня был на море.
- ??? У тебя же отпуск был уже?
- У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холодное пиво, креветки".

Еврей захотел устроиться в банк в отдел по взысканию долгов. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить кредит. Через два часа еврей вернулся с оплаченным счётом. Менеджер:
- Потрясающе! Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они ползают от смеха!

Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."

«Сквозь брызги» на Яндекс.Фотках

я люблю грибочки собирать. Но в этом году вряд ли выдастся. А жаль. Хоть полюбуюсь. Ау, есть среди вас грибники?)))))


«Грибной Царь» на Яндекс.Фотках

Лето было одиноким, осень богата на встречи. Случайные и неслучайные)
За всё лето только два свидания с Любимым, чтоб их - эти расстояния!!!(((
Зато сейчас весь мужской пол, как с цепи сорвался, пять предложений руки и псердца за неделю от разных.
А зимой будет холодно, не хватать тепла... Может, согласиться? И хочется, и не хочется замуж. Хочется просто тепла.
Пора вводить рубрику "личное", а то некуда сунуть пост, одни смешинки)))
Не слишком отличное настроение, правда? Исправлюсь в следующих постах)))

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба..............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Ребята мои золотые! Спасибо вам самое горячее за поздравления и пожелания, за открытки. Честно - я не ожидала СТОЛЬКО)
Со всех сторон сегодня льется столько добра))
Безумно приятно и радостно, у меня ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ))))

Ура))))
Думала, не дотяну уже до днюхи своей. Такая духота на улице... а на работу ездить надо.
Но дотянула. И рада, что совпало с выходным днем это событие. Хотя меня вчера в офисе так поздравили, так поздравили! На год вперед запомню)))
А сегодня планирую весь день провести в скайпе с любимым... Он ещё не знает про "весь день", сюрприз будет. Не мне же одной сюрпризы сегодня получать)))

Послезавтра всем офисом идем на премьеру!! Я вообще в кинотеатрах бываю редко, но на мультики в 3D хожу охотно, особенно, если они смешные и трогательные – два в одном. А мы в четверг (8 июля) идем на мультфильм «Гадкий я». Анонс завлекательный:

«Гадкий снаружи, но добрый внутри Грю намерен, тем не менее, закрепить за собой статус главного архизлодея в мире, для чего он решает выкрасть Луну при помощи созданной им армии миньонов. Дело осложняют конкуренты, вставляющие высокотехнические палки в колеса, и семейные обстоятельства в виде трех сироток, о которых Грю вынужден заботиться».

Почитала рецензии на Кинопоиске тех, кто уже видел, посмотрела рейтинги ожидания. Да, похоже, мульт действительно качественный и умопомрачительно прикольный. Потому что «культовые» фразы из него уже расходятся в народ (полагаю после трейлера), к примеру: «Такой пушистый щас умру!!! Такой пушистыыыыый!» Ой, уже не терпится самой увидеть!!! Да и где ещё увидишь два суперзлодея сразу?:))) Смотрите:



Говорят, что озвучка невероятно близка к оригиналу, это признали даже американцы. Дублируют: Марк Тишман, Леонид Ярмольник, Лиза Мартиросова, Дмитрий Курта.
А какой саундтрек! А разве бывают у Ханса Циммера плохие? В общем, продукт многообещающий.
Кстати, на сайте фильма есть интересная игра - создать своего миньона. Создала с удовольствием, назвала Яшей (смотрите ниже), притаскивайте своих - создадим целую армию! И завоюем мир, ха-ха-ха!!!


Ну что, кто идет на премьеру?

снилось, что летаю. Вервые за -цать лет...))))) Так здорово, что чуть не улетела с кровати))))
Наверное, это оттого, что до сих пор всё внутри поет. Любимый снова далеко, у меня опять куча работы, но этот заряд... его хватит надолго)))

Одна старшеклассница - другой:
- Зачем ты купила себе собаку? Ты же не любишь животных?
- Мне просто ничего не оставалось, родители нашли у меня под подушкой кожаный ошейник.

Женщина пришла в милицию:
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подаёт, прочли. Спрашивают:
- Что ему передать, если мы его найдём?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет.

- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблём:
- Белка, приём!
- Гав.
- Проверь температуру за бортом. Стрелка, приём!
- Гав.
- Проверь зарядку аккумуляторов солнечными батареями. Чукча, приём!
- Гав.
- Чё разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с места. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зелёный. "Мерс" исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
- Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал!

Муж - другу:
- Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

На новогоднем балу к путешественнику подошла знатная дама:
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие:
"Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни".
Я в отчаянии!
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь.

Вечер. Конный полицейский в парке видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает её и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на конного вдруг говорит:
- А у вас, дяденька полицейский, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете! Но внукам рассказать стыдно будет.

Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.

13

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...

Мужики в курилке:
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там новые русские Новый год празднуют.

Сосед по общаге - новичку:
- Тут у одной девчонки кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь.

Разговорились о сексе француз, итальянец и русский. Француз:
- Этой ночью я имел жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня.
Итальянец: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый.
Русский молчит. Его спрашивают:
- А ты сколько раз?
- Всего один.
- Один? И что она сказала утром?
- "Не останавливайся!"

Студент:
- Сейчас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учёбе.

После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.

Новая акция Того света: "Приведи двух друзей и забирай свою бабушку".

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

Когда родился Юрий Куклачёв, то первое слово, которое он произнёс было "мяу".

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".

Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело. Но оно не завелось.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Хотите смотреть больше каналов по меньшей, приятной, цене - кардшаринг - ваш выбор, тестовый бесплатный период!