403050
Depressive Sun
Я вспомнила как жила в военном городке в 5 лет, огорожденном забором таким бооольшим. И был он где-то размером с одну улицу) и как-то нам во двор поставили прикольную такую качалку железную (ну в виде лодочки в 2 морды качаться), а на утро она исчезла. Мы пошли гулять с друзьями и увидели ее в другом дворе через дорогу и притащили обратно. Через дорогу особенно весело было она ж была здоровая и железная, а нас хоть и много но мы все мелкие и легкие. Потом из того двора к нам пришли и стали доказывать, что это вообще их качелька была с самого начала и мы офигели. Ну мы, конечно, с ними не согласились и начался эпик файт. Катали мы ее из двора в двор почти месяц и периодически дрались из-за нее. А потом пришли их взрослые со двора и сказали что это не наша качелька и хватит ее двигать) уроды да весь кайф испортили(

Kerlisenssis
Так вам качелька была нужна или просто прикольно было ее двигать?

Depressive Sun
Да какая разница, главное что они сцуки первые сдались - позвали взрослых

Kerlisenssis
Ага, испугались и призвали на помощь хайлевелов. Банальщина

403049
Выдержка из ТЗ на сайт:
Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...

403048
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...

403047
ххх:
Когда был Ленин маленьким
С кудрявой головой...

ууу:
Он баловался линуксом
И вырос с бородой!!!

403046
rookie:
В пятницу прокол вышел. Секретарша решила перестраховаться, и чтобы не забыть перевести в понедельник часы, перевела их прямо в пятницу. Ну без задней мысли, конечно, в обеденный перерыв обязательно. В общем, гендир реально охренел, когда в 17.10 зашёл к нам, а все уже посмотрели на часы и "в 18.00" домой ушли :-)

403045
Нашла на форуме в обсуждении женской груди:
йа: говорят, размер груди передается по наследству. почему тогда у меня 1 размер,
а у мамы 4?
ну: значит у тебя папины гены!
_______________________________________________________________________________________________________________

Узнай свой уровень интеллекта онлайн.

))))))))))))))
ещё много)))

________________________________________________________________________________________________________________

А вы знаете, что раньше котлетой называли мясо на палочке? На сайте котлет и зраз - рецепты котлет, большое разнообразие вариантов для вкусной жизни!

чудо от SP-STUDIO
Это я, а вы как выглядите? Давайте знакомиться портреториально?))))

- Добрый вечер. Старший сержант Иванов. Дуньте. Пройдёмте.
- Да ладно тебе, братан. Если я ещё дуну, я не пройду, а уеду.

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу!,
покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно.

- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!
- Между ног!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Длинная очередь в качссе супермаркета. Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша - старшей:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал:
- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!!

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, жалко кирпич уронить нельзя!

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-труба.
- Хотим посмотреть! Откройте!!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он её раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджёг его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстёгивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают что я гей.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!

Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади.
Пока готов только пенис длиной 15 метров.

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше член стоял в постели,
А теперь - в автобусе.
_______________________________________________________________________________________________________________________________

Для тех, у кого проблемы с вождением, советую отличный сайт, на котором автоинструктор акпп, профессионал своего дела, поможет вам.

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино.
- А на женщину пострашнее?

Реклама зубной пасты:
- Девушка, а вы знаете, что микробы размножаются у вас во рту прямо сейчас!?
- Конечно! Я люблю регулярный оральный секс.

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?

Захожу как-то в любимое кафе, а мне навстречу охранник Федя:
- Слышь, ты ж, в ООО "ТТТ" работаешь? Этого типа знаешь? -
и тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу.
- Нет, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего стоят.
Федя отправил его в помойку - он же борец-классик, мастер спорта. На следующее утро прихожу на работу - а у нас новое начальство. Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает:
- А теперь вы у нас не работаете!

Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.

Одногазники.ru - сайт для нынешних и бывших сотрудников Газпрома.
(c) omen.ru

Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от привыкания к регулярному распитию шампанского.

Из-за кризиса на сайтах знакомств появилась куча брошенных любовниц.

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.

Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.

Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно перешли на Firefox, Opera, Google Chrome и т.д.

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

В связи с углубляющимся мировым экономическим кризисом, в целях обеспечения социальных гарантий гражданам Правительство РФ предлагает ввести в действие минимальную единицу оплаты труда "Доширак" и установить минимальную социальную норму в объеме 3 "Доширака" на каждый календарный день.
________________________________________________________________________________________________________________________________

Шикарнейшее постельное бельё в интернет-магазине "Гестия"... Моя мания - красивые покрывала - просто поразили моё воображение...

)))))

Сидела я как-то на скамеечке в сквере. Никого не трогала. Молнию на сумочке починяла. Как вдруг:
- Девушка, есть для вас что-то святое?
- В смысле? - веточка, которой я пыталась выковырять подкладку из молнии, красивым кульбитом завалилась куда-то в крапиву.
- Святое, то, что настолько чисто и величественно, что может всех спасти!
Я задумалась. Я искренне задумалась, интересно же! Нет, я нахожу много величественных вещей в этом мире, но спасти они могут далеко не всех. Старичку с благообразными глазами это понравилось.
- Вот, например, Бог... Он есть в каждом из нас. И во мне, и даже в вас!
- Никогда бы не подумала!

- Есть-есть! Сидит глубоко внутри и шепчет как нужно жить... - голос старичка опустился до зловещего шепота. Я прислушалась к себе. Нужно же уважить пожилого человека. Что-то внутри меня действительно говорило мне, как жить, даже, напевало. Озаренная внезапной догадкой, я достала из уха минигарнитуру, подвывающую "Мертвого анархиста". Старичок поморщился.
- Лучше бы Бога слушала. Вот у меня тут есть одна книжечка. Всего сто рублей...
Я посмотрела на протягиваемую мне книжечку за сто рублей, красная цена которой сопоставима со стоимостью туалетной бумаги аналогичной площади и вежливо сказала.
- У меня тоже есть. Всего три тысячи...

При виде "Инвестиционной оценки" Дамодарана толщиной с три "Властелина колец" старичок как то сник, пробурчал, что я сатанист, и побрел искать другую жертву. Зря он так. Я же не виновата, что одногруппница решила вернуть мне книжку, одолженную года четыре назад, именно сегодня... А я задумалась о жизни и о святом.

- Девушка, как вы думаете, что может спасти мир? - теперь в качестве навеса от солнца выступал паренек лет двадцати трех, кудрявый как судейский парик. Выглядел он прилично, если бы не его вопрос. Ну, зато в этот раз я уже подготовленная. Улыбнувшись, я уступила ему место рядом на скамейке и пустилась в пространные объяснения о том, почему мир спасет время.

Я начала с каменного века, когда пещерные люди дубасили друг друга бананами по головам в битве за самку. Я продолжила о том, как бананы сменились сначала мечами, потом ружьями. Я упомянула, что уже сейчас во всю процветают демократия и полит корректность, которые выражаются в том, что нынче, перед тем как начать дубасить друг друга бананами по головам, люди уточняют, у кого банан больше, а в результате часто расходятся с миром, что есть несомненный прогресс. Я напомнила, что уже сейчас буйной лебедой цветет феминизм, а значит еще чуть-чуть, и будет всем рай на земле, а не стал он только потому, что в мире финансовый кризис. Я хотела завершить, что скоро космические корабли начнут бороздить бескрайние космические просторы, но паренек встал и шатающейся походкой побрел прочь.
- Молодой человек, вы книжечку забыли!
- А да... спасибо... пожалуй, не нужно...

- Девушка, вы верите? - боевая женщина пенсионного возраста излучала только тепло и благожелательность. Сговорились они, что ли, все?
- Вам - нет.
- И не надо! Вы верите во спасителя? - Я решила отмолчаться, но женщина не унималась, - Он спасет и меня, и вас. Он грядет и его надо встречать как подобает. Мыться каждый день, например!
Я не удержалась и исподлобья посмотрела на женщину. Та восторженно улыбалась, будто мыться каждый день - это откровение спущенное ей свыше.
- Он придет и обрадуется, мы должны привести себя в порядок, быть готовыми его принять...
- Его - это кого?
- Его!!!
- А звать то его как?
- Кошмар! - взвыла женщина, - это же очевидно! Кто еще может быть роме Него!!! Да никто! Как можно так глумиться? Есть для вас хоть что-нибудь святое??
- Есть! - ответила я, раздумывая как бы избавиться от фанатичной дамы. Теоретически, нужно ответить что-то, что повергнет ее в такую стадию возмущения, что глаза бы ее меня не видели, - Деньги!

- Деньги это зло! - сказал ошивавшийся неподалеку мужчина академического вида, не иначе, ждал своей очереди по мою душу, - От денег одни несчастья! Вот, купите книжечку... здесь все описано подробно. Автор - преподобный батюшка Еремей Шишкин. Вкратце суть, если позволите. Расставаясь с деньгами, вы излечиваетесь. Вот купите книжку всего за триста рублей и авось голова болеть перестанет...
- Ох, зело праздна нонче мОлодежь... - пробасил внушительный мужчина с бородой, - не ввергай девку во искушение бесовскими книжками, очкарик!
- А во что же мне ее ввергнуть? - поинтересовался академический дядя.
- А это ужо мы сами решим -улыбнулся бородач, - Ведь все в этом мире от матери Земли и всякое на земле свято и дОлжно цвести и нести...
- Позвольте, именно так, вы именно несете... полнейшую чушь! - Воскликнул чахоточный студент из неминуемо накапливающейся массовки, - Земле конец! Пшик! Фьюить! Конец света уже в этом году!
- Помолчал бы, мысль материальна. Но мы не дадим тебе ее развить. Пройдемте, девушка, я вас научу осознавать себя во сне и мы сможем изменять реальность.
- Не пойдет! - загомонили голоса, - с вами уж точно!
- Что вам от меня надо, собственно? - попыталась возмутиться я.
- Как чего? - изумились окружающие, - у вас же нет ничего святого! Вы же ни во что не верите!
- А должна?
- Конечно! Всенепременно! Вы, главное, выберите!
- Зачем?
- Позвольте мне, - сказал академический очкарик, - вы же выбиваетесь из массы! Расселась тут фифа такая и ничего ей, видите ли, не нужно! Народ только смущает... Все, понимаешь ли, суетятся, пытаются быть на виду и на плаву, отстаивают свои идеи, борются, а вы их смущаете!
- Хорошо, давайте я еще где-нибудь посижу.
- Категорически нет! - улыбнулась женщина пенсионного возраста.
- Ото ж как же, вдруг там тоже кто пробежит и смутится ненароком! - поддержал ее бородач.
- А можно...
- Нельзя!
- А если я против? - попыталась я.
- Мы!!!! И мы!!!! - зашевелились с левого края, - мы тоже против, против всех! Мы даже против друг друга! Нас с каждым годом все больше и мы против! Пойдем!

- Это уже ни в какие ворота не лезет... - пробормотала я, - неужели нельзя без этой всякой ерунды, просто жить?
- Но ведь нужен какой-то смысл жизни! Иначе можно с чистой совестью помирать. - железобетонно возразили мне.
- Знаете что... я открываю собственное движение! - объявила я. Окружающие удивленно переглянулись и замолчали. Чахоточный студент жестами пригласил меня встать на скамейку. - Движение пофигистов. Мне пофиг на вас, на ваше святое, я верю в себя и в то, что для меня свят мой покой. А кто не согласен, тех книжкой по лбу!

Для наглядности я продемонстрировала всем выданную мне подружкой книжку. Все уважительно развели руками и стали расходиться.
- Ну, девонька, ежели чего, в наших рядах тебе всегда рады! - сказал бородач.
Я, довольная, что удалось выкрутиться, пошла к метро. оставаться в подозрительном скверике было страшновато. Вдруг кто-то еще не понял, что у меня есть что-то святое.

- Извините, - окликнули сзади. Группа молодых людей робко переминалась с ноги на ногу, не зная с чего начать, - говорят, будто вы стали родоначальником веры пофигистов и активно проповедуете покой?
- Допустим... - напряглась я, не зная, куда меня будут звать в этот раз.
- Да вы не волнуйтесь. Нам просто не во что верить... можно к вам в ученики?..

©Arlyonka

Сидим в офисе все с хитрыми-хитрыми глазищами, друг на друга зырим. Ждём подвоха. Сами готовим.
Стррррашно...))))
А вы посмейтесь)))
********************

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести баксов??!!

Встретились двое одноклассников:
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Мечта девушек: все калории направлять в сиськи.

Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орет:
- Да кто же трахается в такую погоду!

Ежики не колются... так... пьют иногда.

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики - ну не здорово ли!?

- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Новый коктейль - "Возвращение Титаника":
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг)
и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

Безработный приходит отмечаться в службу занятости опоздав на два часа. Специалист службы с издёвкой спрашивает:
- Ну и почему опаздываем? Дел до фига?

Да, действительно, мы, пришельцы оставили евреев "смотрящими" по Земле.
Но, в связи с текущим кризисом, возникает вопрос - куда стырили планетарный "общак"? Если не найдется достойного ответа, придется поставить вопрос о "раскороновании".

Сказку "Три поросёнка" не перевели на иврит и арабский. Она там не имеет смысла.

- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

Решил вор ограбить дом. В доме попугайчик говорящий. Вот пришел вор к дому и начал говорить попугаю:
- Раз, два, три, попугайчик отопри.
Попугай в ответ:
- Три, два, раз, пошёл на хуй, пидорас!

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Привозят в больницу чукчу с травмами половых органов. Следователь:
- Что случилось? Кто на Вас напал?
- Никто. По телевизору сказали что во время кризиса нужно яйца класть в разные корзины.

Когда известного английского шахматиста Найджела Шорта спрашивают о происхождении его фамилии, он всегда отвечает:
- Вранье, вовсе не поэтому.

Арабский шейх, большой любитель скачек, объявил приз - 100 миллионов тому, кто сможет разогнать коня до 100 км/ч.
Первыми вызвались немцы. Выбрали лучшего скакуна, посадили лучшего жокея. Тот всадил коню в бока огромные шпоры - но разогнал только до 80 км/ч.
Вторыми вызвались англичане. Выбрали лучшего коня, накачали его допингом - но разогнали только до 90 км/ч.
Третьим приехал русский:
- Где тут у вас кони?
Ему показывают на конюшню. Он заходит в неё. Спустя минуту раздаётся удар - и из конюшни вылетает конь. Замеряют скорость - 105 км/ч. Через несколько секунд ещё удар, и вылетает ещё конь. Скорость - 110 км/ч.
Вскоре ещё удар, и вылетает третий конь. Скорость - 120 км/ч.
Шейх подходит к русскому, хлопает его по плечу:
- Поздравляю, ты победил! А скажи, моего коня можешь так же разогнать?
- Вашего - не могу.
- Почему?
- Те были жеребцы, а у вас - мерин!

Акция "День Земли" - "Проведи один час без электричества".
Раньше круче было. Акция "Проведи один день без зарплаты". Субботник называлась.

"Пик роста безработицы в России пройден - Жуков".
Но рост остался и к 100% подойдёт по более гладкой кривой.

НАТОвский протекторат Косово попросился войти в состав США в качестве нового штата - "АмериКОСОВО".
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Профессиональная оптимизация и раскрутка сайта от компании KLIENTI.RU. Создание сайта и контекстная реклама, продвижение сайта в Интернете.

Гы)))) Я в конце отреагировала точно так же, как маникюрша!)) А думала, материться не умею... Шучу. Но испугалась реально.
Вообще, где это видано, чтоб люди икс разгуливали по маникюрным кабинетам, а? Всё понимаю, люди икс тоже люди, но зачем же так??? А симпапулька этот росомаха, а?

402997
Owl: в общем, попросили помочь с курсовой по информатике
Owl: девушка по специальности финансы и кредит
Owl: задание. "компьютерные сети. локальная сеть"
Owl: предлагают описать практический опыт настройки и прокладки сетей
Owl: ДЕВУШКЕ, на финансах и кредите. где логика у людей?
F!G: "значит, приходит такой бородатый дядечка в свитере..."

402996
XXX: я узнал способ лечения роутера со сдохшей прошивкой!
YYY: и какой же?
XXX: берётся точно такой же исправный роутер, и в его первый порт LAN суёшь патч-корд от порта WAN неисправного роутера
YYY: нафига?
XXX: они обмениваются информацией! минута и всё готово!
YYY: и через минуту ты получаешь ДВА НЕИСПРАВНЫХ РОУТЕРА? :)

402995
С рыбацкого форума:
"Mihonn: Артем, мой друг и напарник Андрей Васильевич со вчерашнего дня работает охранником на спиртзаводе, надо решать кто будет трудиться на мясокомбинате."

402994
XXX: а я уже полгода на с#. самое дурацкое, когда приходишь из музучилища в универ и по привычке начинаешь обзывать его до-диезом.)

402993
xxx:
В детстве у меня была игра Blaster Master, на денди.

xxx:
сюжет: лягушка, сбежавшая из аквариума, наткнулась во дворе на СЛУЧАЙНО оказавшийся здесь ящик с обогащенным ураном, от голода захавала его и ушла под землю. хозяин полез за ней и спас мир.

xxx:
до сих пор гадаю - зачем лягушка?!

402992
: Это что, у нас в техотделе долго висела фотка системника без крышки, внутри него - две бутылки пива. Подпись под этим гласила: "Уважаемые клиенты! Убедительная просьба приносить оборудование на ремонт исключительно В ПОЛНОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ!"
: Пиво и правда иногда приносили...
: Правильные драйвера для одмина - залог надежной работы вашего оборудования, чё )

402991
Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.

402990
xxx: Купили печенье, только из-за названия
xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4

402989
Тот кто живет прошлым - обречен повторять его ошибки
А тот, кто настоящим - обречен совершать принципально новые, недоступной ранее разрушительной силы ошибки

402988
xxx:
Надеюсь все нормально? все работает?
yyy:
Да всё отлично. Народ очень доволен. Правда директор теперь хочет одну из девочек уволить за ненадобностью - ты бы знал как она на меня смотрит... )

402987
xxx: я в шоке
yyy: что опять?
yyy: она бисексуалка?
xxx: Болтали про фото, я послал ей фотки закатов, романтика, все дела...
yyy: а она прислала свои фотки в бмп? =)
xxx: она прислала фотографии. сортированные по папкам, плотный архив на два мега. Фотографии БЕЛОК!
yyy: Ага. кризис самоидентификации. высылай фотки вислоухих ежей.

402986
Watari: слушай!
Watari: у меня тебе есть офигительное предложение!
:-*Ал.ru :-*: Какое
Watari: давай ты попробуешь найти в аське кого-нибудь своего возраста и будешь ебать мозг ему, а?
:-*Ал.ru :-*: Неа,мне с тобой Интересно... Но непонятно...
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Кому нужна информация о пользе продуктов пчеловодства - вам сюда: тенториум продукты пчеловодства, всё о природной косметике.

Мать дочке:
- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят.

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил.

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Продам недорого определитель номера бюстгальтера.

Встречаются два знакомых. Первый:
- Как дела?
- Тараканы достали, никак избавиться не могу.
- А ты вытащи всё из холодильника когда их нет, потом при них открой дверцу и скажи "Вот видите - жрать нечего, так что сваливайте от меня".
Второй пришёл домой и всё так и сделал, тараканы разбежались, а он лёг спать.
По истечении времени чувствует кто-то его пихает в бок, открывает глаза, там тараканы и самый главный говорит:
Хозяин, вставай мы тебе пожрать принесли.

Идёт экзамен по математике, студент говорит преподавателю:
- Я претендую на стопроцентную оценку.
- Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
- Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы свободны. Сто процентов - это сто сотых, то есть 1. Получайте свою единицу!

Получишь зарплату, а через неделю думаешь: "лучше бы её задержали дней на семь."

Приходит лобковая вша на биржу труда и просит её устроить.
Предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.
На следующий день приходит обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит, а у неё астма, задыхается.
Дали другую должность - на члене у Саныча, и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Ей:
- Что опять не так?
- Засыпаю на члене у Саныча, просыпаюсь на усах у Михалыча, а он курит, у меня астма - задыхаюсь.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- Э... до или после?

Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!

- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
________________________________________________________________________________________________________________________________

Создание и продвижение сайта во Владивостоке от компании WebSee. Профессионализм и качество.

Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.

Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он всё знает!!

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!

Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!"

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.

- Опять спорить будешь?
- Угу.
- Веские аргументы есть?
- Угу, два кирпича.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!

Босс отличается от Барбоса тем, что это вы питаетесь объедками из его миски.

На украинском "вытрезвитель" - "агенство нэдвiжимости".

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

Реклама:
"Дом-работа-дом?"
Измени привычный ход событий! Оформи кредит наличными и исполни свои мечты!
упс...
Что теперь имеем? "Работа-работа-работа!"
Мечты сбываются!

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.

После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал тот, кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричнего стекла.

- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец!
- Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
- Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
- Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.

французское радио:
"Мы, наконец, поймали фантомаса!"
Армянское радио:
"Мы на конец и не таких ловили!"

- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза!!

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. - Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.
________________________________________________________________________________________________________________________________

Вы любите смотреть фильмы онлайн? Тогда вам на Araff.ru! Фильмы всех жанров, новинки, смотреть бесплатно.

я в шоке)))))

- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок.

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. Где гарантия, что он не стырит чего нибудь.

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

В парижском ресторане. Офицант:
- Выплюньте! Скорее выплюньте!!
Посетитель:
- Тьфу. Но почему?
- Она ещё квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!!

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку,
вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Давным-давно, в былинные времена был один Соловей-разбойник. И все знали, что он на муромской дороге. А теперь...

На свадьбе.
Тёща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко. Тёща как закричит:
- Да этого моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!
- Да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!

Если Господь хочет наказать страну, то лишает премьера разума!
И послал России Черномырдина, а Украине Тимошенко... Но, на всякий случай, для верности, отправил туда же Черномырдина.

Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".
________________________________________________________________________________________________________________________________

Изобилующий новыми фишками и идеями блог о стройке, дизайне, архитектуре, полезные советы и подсказки.

"Одноклассники". Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

Одноклассник не идёт на вторую встречу с бывшими одноклассницами в двух случаях:
либо ему сразу дали, либо ему сразу не дали.

- Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвёртый!

- Встречаются две блондинки, одна спрашивает:
- Ты с вибратором пробовала?
- Нет.
- И не пробуй, я вчера себе два зуба выбила!

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- Кто???!!!
- Галиматья!!
- Бред какой-то!
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- ???
- А мне надо чтоб с икрой были.

Самовлюблённость отличается от самоуважения только тем, что во втором случае сам себя не имеешь.

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Объявление на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Ушёл муж играть в хоккей. Жена приводит любовника и предупреждает:
- Если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под кровать, а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со словами"хуки-яки".
Спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает о словах жены и лезет под кровать. Тут муж кидает после проигрыша команды клюшку и кричит:
- Хуки-яки
тут вылезает с перекошенным лицом любовник и говорит:
- У тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке.

Жена посадила масляное пятно на кофточку. Муж в поисковике нарыл что можно свести бензином. Принёс 3 литра домой. Получилось. Поели, берёт газету, сигарету и на толчок. Закуривает, бросает спичку в унитаз - бабах!!!... Приходит в себя: стоит буквой "Г", выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница чёрная.
Хорошо что жена успела пару раз спустить воду после выливания бензина.

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
_____________________________________________________________________________________________________________________________

На www.otboi.ru аренда компрессоров , имеются малошумные компрессоры AtlasCopco

Сидят на полянке обкурившиеся Страшила и Дровосек. Страшила спрашивает:
- А ты слышал новость про Элли?
- Про какую Элли?!
- Какую, какую - никакую Элли - вон она под ёлкой валяется.
Дровосек восклицает:
- Так вот она какая - никакая Элли!!!

Три подруги договорились продать свою девственность. Через 3 года встречаются.
- Ты продала?
- Да. За 1000 баксов.
- И что теперь?
- За ним замужем.
- А ты продала?
- Продала.
- За сколько?
- За 5000 баксов.
- И что?
- Да вот теперь наслаждаюсь жизнью.
- Ну а ты?
- Я? тоже продала.
- За сколько?
- За 10000 баксов.
- Ух ты! И что?!
Подняла юбку и показала пояс верности:
- Он сказал, что собственностью пользоваться не обязательно.

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.

- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? - удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! - не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! - удивились троянцы - Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. - выдохнул Одиссей.

- Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучалась в браке?

Последние слова отравившегося едой:
- Да фигли ему в холодильнике будет?

Как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это удобно?

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах.

В билеты ЕГЭ добавлены пункты:
- 50/50;
- Звонок другу;
- Помощь зала.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить.

={баян}= Холмс и Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!
И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам пофиг!
____________________________________________________________________________________________________________________________

О, девчонки, КАКИЕ же тут горячие стихи о страсти! Автор - воистину игрок душами людей...