Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!

Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.

Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

- Папа, а кто такие олигархи?
- Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
- А лисы кто?
- Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
- А зайцы?
- Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
- А управляет всеми медведь?
- Точно, сынок!
- А Путин у них дрессировщик?
- Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
- Да нам сочинение задали - "Роль Путина в истории России".

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!!

Многие в период взрослой жизни задаются вопросом:
"Что лучше: синица в руке, или журавль в небе?"
И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего - в нужное время, утка под кроватью.
_____________________________________________________________________________________________________________________

Мудрое и приятное вложение денег - приобрести дом в Испании, квартирку или виллу. Недвижимость в Испании растёт в цене с каждым годом, а отдыхать на своей вилле на побережье - просто чудо, тем более, что в экологически чистом районе. Спешите позаботиться о своём будущем!

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член!! У меня даже в голове не укладывается!!!

Двое в клуюе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричате, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
- Бля, диджей гавно!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

- Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
- А никакой - что там не мужик, что там не мужик.

Медведев звонит Путину:
- Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?
_____________________________________________________________________________________________________________________

Нужен беспроводной мобильный интернет для ноутбука? Модемы 3g, gprs и gsm, всё необходимое, чтобы подключить и настроить модем.

Прежде чем с подругами пойти-таки на премьеру, поведясь на всеобщий ажиотаж, я решила пойти проторенной собой любимой тропинкой - поинтересоваться не похвалами, а критикой данного блокбастера. Для подобных вещей существуют специалисты, типа Романа Волобуева... Видели когда-нибудь ток-шоу Схватка?
"На златом крыльце сидели..." - в данном случае, на тронах: Собчак, Васильев, Волобуев, Быков, Максимовская и Чапурин. Сидели и горячо дискутировали, а мы - простой зритель - слушали, да на ус мотали...
И "за" фильм, "против" наслушались, и похвальбы, и скепсиса, и рекомендаций. В общем, можно составить кое-какое мнение, выслушав людей, которые оценивают фильм с различных сторон. А теперь и вы составьте. Смотрите передачу, взято вот отсюда: saburich.livejournal.com/62232.html

- А чего ты пьяный?!
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Чтоб протрезветь.

Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать.

Жизнь после пятидесяти только начинается... не лет а грамм водки.

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Вовочка спрашивает родную тётю:
- Почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Нам аист никого ещё не принёс.
- Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром он:
- Что такое, почему простыни красные?
- А ты не понял?.
- Нет, я все понял, только не помню, зачем я в чернильницу член совал.

На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:
- Да хуй мы на них ложили!
Переводчица:
- Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали.

Остановка общественного транспорта. Транспорта долго нет. Скопилось много народу.
Рядом большой туалет. Женская часть на ремонте. Многим женщинам захотелось.
Несколько женщин перекрывают вход в мужской туалет: выходящих выпускают, входящих не пускают. Все мужчины вроде вышли, подождали минут пять для верности и дружной толпой ринулись в помещение. Кабинок 20, желающих 30, терпеть не могут, в центре в полу сток. 10 баб присели вокруг этого стока. И тут из одной кабинки выходит мужик. Он ведь был не в курсе о нашествии в туалет баб.
А они остановиться не могут (столько внутри жидкости накопилось).
Интересно, что он подумал? С дурдома сбежала палата?

Старый психиатр рассказывает молодому:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Тёща-садовод послала зятя в аптеку купить 10 упаковок метронидазола для опрыскивания.
Зять покупает. Провизоры в аптеке ТААК на него по смотрели и по-идиотски захихикали.
Дома лезет в сеть читать про лекарства.
Метронидазол - аналог трихопола. Трихополом "опрыскивают" совсем другие "фрукты-ягоды."

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

Лектор по экономике:
- Средняя зарплата в 2002 году составила 4300р вот такая сраная, ой, странная, а хотя по другому её не назовёшь.

Брежнев был эмо: он плакал, целовался и носил значки.
_____________________________________________________________________________________________________________________

Прекрасная новость, невероятный подарок - Как получить эниомодулятор бесплатно? - ежемесячная бесплатная лотерея. Розыгрыш, для которого нужно лишь зарегистрироваться. Онлайн лотерея с бесплатными призами ждёт вас!

Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!

- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу:
- Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.

Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.

Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Вовочка:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А Вовочка продолжает:
- Пошутил, пошутил - её Таней зовут!

Апрельский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность.
Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

- Не люблю людей, у которых нет вкуса. Людоед.

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

- Что такое вежливость?
- Если ошиблись номером то послать человека на хуй, а потом перезвонить и спросить как он добрался.

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо".

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой тёще я уже привык.

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Кризис делает человека с природой ближе друг другу: сколько людей, нынче весной, выйдут в огороды!

В учебниках истории 2109 года нынешний финансово-экономический кризис будет называться "нынешний финансово-экономический кризис"

К сведению пассажиров:
Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов повышается стоимость железнодорожных билетов.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Зато врачи теперь прекрасо осведомлены о взаимоотношениях Халка со Спайдерменом и личной жизни Лары Крофт.

- Почему временно закрылся цирк в Сочи?
- Не смог составить конкуренции "выборам".

Демократические свободы - это когда оковы не жмут.

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску:
- Взрослый человек, - недоумевал Леонид Ильич, - а целоваться как следует до сих пор не научился.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, -
сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
______________________________________________________________________________________________________________________

Для установки в офисных и торговых помещениях лучше всего подходят плиточные потолки. Потолок Армстронг обладает стойкостью к влаге, неплохим звукопоглощением и сопротивлением горению. Невысокая цена и превосходное качество.

Мой обожаемый Росомаха раскрывается глубже в новом фильме - Люди Икс. Начало: Росомаха. Личная жизнь, взаимоотношения с Саблезубым, куча мутантов...о, я так рада продолжению... нет, не продолжению, а предыстории, скорее, моего любимого фильма "Люди Икс"! Долго ждала и вот дождалась, скоро премьера.
Интересно, а предыстории других героев фильма снимать будут? Это ж "поле непаханное", простор какой!
Кто со мной ждёт премьеру?

403219
xxx: может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?

403218
Satirka: пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой

403217
она: что это за черные точки у тебя на лице?
он: ЩЕТИНА!!!

403216
Masha:
маман пришла с фуршета, принесла еду всякую, достает пёстрые одноразовые тарелки
я спрашиваю — зачем?
мама: на кладбище поедем, поминальные дни, все такое.
присматриваюсь к тарелкам, а там надпись: "happy birthday".

403215
Elf: NTLDR is missing - это он чего?
PJA: это он тактично намекает, что тебе не повезло.
Elf: и чего теперь?
PJA: привози.

403214
xxx
ну ты где?
ххх
и где дельтаплан?
ууу
дельтаплан на балконе, а я на диете =(

403213
xxx: Чтобы войти в храм, неофит должен смирить плоть, отказаться от плотских утех и отринуть все мирское, посвятив себя достижению совершенства.
yyy: Генту что ли поставить?

403212
Пусть критерии определения ума разнятся от культуры к культуре, но глупость, безусловно, универсальна.

403211
Azraim: А я вообще в детстве думал, что кулич - это отчество такое )

403210
xxx: Ох уж эта Россия...
xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.
_________________________________________________________________________________________________________________________________

В кризис, когда наиболее актуально экономить, а у вас стоит ремонт квартиры - не переживайте. Вовсе необязательно пользоваться услугами крупных фирм и компаний, не это говорит о качестве работы. Опирайтесь на многолетний опыт и хорошие отзывы о строительно-ремонтной бригаде, работающей без посредников.

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее.

А вегетарианки глотают?

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я например холостяк...

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.

В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий:
- У него голова с другой стороны!

- Почему у нас вибратор лежит в морозильнике?
- Ты же сама сказала: "Вечером хочу мороженого!"

- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...

Объявление:
"Опытный венеролог быстро определит, чем Вы думаете."

- Женщина, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Сын пришёл поздно вечером домой. Мать:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро.

- Кого выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Не кого а что: водку или бензин водой.

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет.

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - ещё и его мозг.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.

Новая игра для пьяниц: Need for Spirt.
Скоро в продаже улучшенная версия для ветеранов: Need for Spirt Royal.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Моль - это количество вещества, содержащее такое количество молекул, которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода-12, но несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!

Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а про других например "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Здесь обсуждаются три категории гаджетов читалки для книг - что лучше: нетбуки, кпк или?..

403209
Aish: рожать? да нет, не боюсь я боли
Aish: хотя можно будет перед началом мужу по яйцам двинуть
Aish: чтобы мне не так обидно было одной терпеть! )

403208
ххх:
что там от меня приходило-то? )
ууу:
что то типа: "привет - я тут такую фишку попробовала - отсылаешь сообщение на номер хххх и тебе на счет приходит 100 рублей!!!! если не пришли в течение 10 минут то пошли второе смс - это реально работает"...
ууу:
боже мой, неужели на это - кто-то ведется?!
ххх:
> Леша:
> а это билайна касается?

403207
xxx:
А я закрываю глаза на все твои выходки!
Deliverance Master:
ужас. ну почему ты не моя мама?!

403206
annnechkaaaa: хочется плакать
PyanayaKoshka: пмс?
annnechkaaaa: НДС

403205
ххх: сегодня рубашку гладил....
ххх: возникло непреодолимое желание жениться
У меня было три радости в жизни: моя работа, моя женщина и мой друг.
Сегодня меня уволили, я пришел домой пораньше и застал свою женщину с другом в нашей постели.
Пристрелите меня.

403204
VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!

403203
xxx:
я вчера такие дрова ставил! мммм... не дрова, а девушка!
xxx:
спрашивают "Повелитель, куда нам установиться? можно в папочку C:\Program Files\VID_skjd&10kh ?", я им "нет! давайте просто C:\Program Files\VID"
xxx:
не поверишь что оно сделало ;)
xxx:
оно создало папку C:\Program Files\VID
но установилось все равно в C:\Program Files\VID_skjd&10kh
yyy:
Не выебывайтесь, Ваня, и слушайте свои "Валенки"
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Девушки-то ладно, но зачем мужчины делают это? Неужто им с нами плохо?..

а может потому, что здесь - жилище моего хорошего настроения. Когда мне грустно - сама здесь отдыхаю душой))) Вижу ваши улыбки и расцветаю тоже)) А может потому, что я не такая уж смешная, ну что про меня говорить? Работаю офисным планктоном, жду любимого, который живёт и работает в Америке и мы изредка встречаемся в России, затворница, не компанейская, но люблю повеселиться с самыми близкими людьми. Неблизких долго изучаю, но в общем - мягкая, белая и пушистая))) Главным качеством считаю умение приспасабливаться к людям и обстоятельствам и везде чувствовать себя "в своей тарелке"))) Такой вот кот-хамелеон, то есть - кошка-хамелеошка)))


Для обладателей iphone полезная информация: любые фильмы для iphone скачать бесплатно и не только фильмы, но и видеоклипы. Смотрите каталог, описание - как загрузить фильм в iphone и наслаждайтесь!

Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул. Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре.
- Что, такой сложный вывих?
- Нет, просто я видела его медсестру.

- Почему женщины глупее мужчин?
- Чтобы раздвинуть ноги - много ума не надо.

- Элли, твой Лев подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе съест?

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Блондинка:
- Я умею останавливать время.
- Как???
- Батарейки из часов вынимаю.

Мама и дочка в спортивном магазине выбирают обувь. Дочка:
- Мама, а у папы какой размер?
Мама, увлеченная выбором обуви, показывает дочке расставленные большой и указательный пальцы.
- А я думала вот такой
и показывает маме расстояние между двумя ладошками. Мама внимательно смотрит на дочку:
- Такой размер у соседа дяди Вити.

- О, Наташка! В блондинку перекрасилась!! Теперь ты не тлько думаешь, но и выглядишь как тупая!!!

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Близняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так это ты, зараза!

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто затрахал.

- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?
- За сколько?
- За щесть тысяч долларов.
- Так дешево? Вместе с Севастополем?
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Если вам нужно быстро и выгодно снять квартиру в Москве - обращайтесь в агентство "Недвижимость Столицы". Качественные риэлторские услуги: снять элитную или эконом-класса квартиру или просто комнату в Москве и Подмосковье.

вам хорошо, вы празднуете... а я сегодня работала:(

Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128й странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама.

На шоссе утром:
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, я утренняя звезда!

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Парень - девушке:
- Хочешь, полижу твою киску?
- Не получится. У меня её нет.
- ???!!!
- У меня кот. Его полижешь?

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах же!

Мужик обещал жене к 1 апреля шубу подарить. И подарил... из сaмых дopoгих пopод свеклы и селёдки.

За последние годы мат настолько вошел в обиход. Что более 30% россиян даже на куличе буквы "Х.В." Воспринимают первый раз как "Хуй Вам".

В Корее из-за кризиса возросли продажи кормов для животных. Северные сами стали жрать корм с голодухи, а южные стали откармливать домашних животных на убой.

Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и ездят шабашить в ад.

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Первый казахстанский форум - Точка сбора: музыка, знакомства, афиша, новости, гороскоп, блоги, эротика, смс. Самый обширный, всё, что только себе можно представить, даже казахстанский трекер.

на интерес. Выиграла! В первый раз в жизни. Что б такого попросить у молодого человека, обеспеченного, красавца и, к тому же, неженатого?...


Бильярд - это, конечно, просто развлечение. Куда полезнее потратить время на занятия йогой. Особенно, если это хороший Йога-клуб, как в Санкт-Петербурге. С филиалами клуба по всему городу и даже за городом. Гибкие графики занятий: йога для начинающих, хатха йога, аштанга йога, йога для беременных, йога для детей.

- Как проходила эволюция?
- Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Богатый мачо ищет жену. Пришли к нему три кандидатки. Он:
- Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
Девки:
- Я умею борщ готовить!
- И я!!
- Я тоже умею!!!
- Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Мужик звонит в автобусный парк:
- Извините, вы вчера случайно не находили в автобусе две бутылки водки?
- Нет, но мы нашли того, кто их нашёл!

Подружки:
- С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Блондинку спрашивают:
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сволочь?!

Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных:
"Мы не стали гасить свои долги".

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

В роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали русского, но за месяц что-то выучили. Рота уходит на обед, на посту остаётся дневальный среднеазиат. Зам.ком.отряда был майором (одна звезда), его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником (на погонах две звезды) находился в отпуске до этого самого дня. И вот командир отряда приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
- Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличка стала "двойной майор".

Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?!

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Девушка хорошего гостя встретит с распростёртыми руками, а богатого с распростёртыми ногами.

- Что получится если скрестить медведя и далматинца?
- Панда.

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

- Папа, нам учительница сегодня рассказала, что жизнь на Земле появилась сама по себе!
- Да, сынок, есть такая научная теория выдающихся академиков мира и светил науки о происхождения жизни. По этой теории в результате естественных процессов, таких как удары молний, встряски, радиации и другого из химических элементов появились первые живые клетки, и из этих клеток произошла жизнь. Но на это понадобилось 5 миллиардов лет!
- Интересная теория. Вот если я разберу мясорубку, состоящую из 20 деталей, по запчастям и сложу их в кастрюлю, а кастрюлю начну трясти, то через сколько лет я смогу вытащить из кастрюли собранную мясорубку?
- Хм, я думаю, даже через 20 миллиардов лет она не соберется.

Самые дешёвые женские прокладки называются "Сантехник": действуют через три часа.

Купил пол ящика тойчатки эвалар и подарил теще. Она когда узнала сколько стоит пол. ящика тройчатки - отдала богу душу. Не зря говорят "Тройчатка эвалар позволит вам избавится от паразитов."

Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост.

Решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью.
Что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя." Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш..."

смотреть ещё

Британский актер Майкл Шин, сыгравший предводителя оборотней Луциана в трилогии "Другой мир", намерен превратиться в главу клана вампиров в фильме "Новолуние", который станет сиквелом нашумевшей картины "Сумерки". Как уточняет Daily Mail, Шину предложена роль Аро - лидера итальянского вампирского сообщества Волтури.

Сообщается, что актер получит за исполнение этой роли пять миллионов фунтов стерлингов - крупнейший гонорар за всю его карьеру. "Роль Майкла особенно важна, так как он будет предводителем всех вампиров. Аро очень интеллигентный и доброжелательный персонаж, но под этой маской кроется смертельная угроза", - прокомментировал свой выбор режиссер картины Крис Уэйц.
В фильме "Другой мир" Майкл Шин снимался вместе со своей женой Кэйт Бекинсейл. Во время работы над первой частью они расстались, так как Бекинсейл увлеклась режиссером Леном Уайзманом.
Напомним, что Шину несколько раз приходилось играть роль Тони Блэра, в частности, в картине "Королева". Его последним успехом стал фильм "Фрост против Никсона", в котором он сыграл репортера Дэвида Фроста.
Фильм "Сумерки" вышел в ноябре 2008 года и при бюджете в 37 миллионов долларов заработал в мировом прокате более 370 миллионов.

По материалам: www.lenta.ru
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Отличные специалисты, умелые бригады обеспечат качественный монтаж кондиционеров - в доме, офисе, на любой высоте и в любом месте. Нет ничего невозможного!