Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай.
Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
-А сколько лет внучеку?
На что следует ответ:
-А это не внучеку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
-Зачем?
Следует разяснение:
-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..
Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула...
Турист, приехавший в Иерусалим и поселившийся в отеле в непосредственной близости от Стены Плача, ежедневно, на протяжении двух недель, наблюдает верующего, который с утра до вечера неистово молится у стены. Накануне отъезда на родину турист решился заговорить со стариком:
- Скажите, о чем вы каждый день просите Господа?
- Вот уже тридцать лет я прихожу сюда и молю Господа о том, чтобы на земле не было войн, чтобы люди жили в мире и согласии, чтобы все были счастливы, чтобы не было голода и исчезли все болезни...
- А что вы испытываете, когда общаетесь со Всевышним?
- Вы знаете, последнее время у меня все чаще и чаще возникает ощущение, что я разговариваю со стеной.
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандартный цвет бытовой техники.
Рассказывала сестра:
В годы первого появления кабельного ТВ, когда еще был только один канал, по которому из студии показывали фильмы по выбору и можно было их заказывать по телефону,
зашла она в комнату и видит - сын 8-9-летний возмущается:
- И чего он так долго возится, больше 10 минут уже никак убить его не может!
- Да?
- Да ерунда, надо ткнуть его пальцами в глаза, а когда ослепнет, спокойно зарезать!
Офигевшая от кровожадности мальца сестра (тогда только СССР развалился, и еще "друг, товарищ и брат" не забылись) судорожно звонит в студию:
- Уберите нафиг этот фильм! Как вы детей воспитываете! Уж лучше эротику поставить, по крайней мере пусть это ему пригодится в жизни!
Офигевшие в свою очередь служители ТВ сообщили, что она - первая женщина, которая аргументировала свое требование эротики желанием научить 9-летнего ребенка, но пошли навстречу.
Через 6-7 минут на экране титры:
- По многочисленным заявкам телезрителей-мужчин мы возвращаемся к показу предыдущего фильма!
Так что те, кто считают, что мужчина часто думает о сексе - мечтательницы и идеалистки! На самом деле он думает, кому и как дать в глаз! Чтобы все его боялись, чтобы ликвидировать кризис, и чтобы спасти планету.
О вреде злоупотребления...
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой
поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит
остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.
Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и
начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на
девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и
вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать
рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как
вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"
И ТАК ТРИ РАЗА.....
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные
в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери
так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика
бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку.
Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику.
Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться.
Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое,
что и в первом случае.
Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе)
и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!"
Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :)))
Два мальчика спорят в детском саду, что у кого лучше. В конце концов, один заявляет:
- А моя мама лучше, чем твоя!
- (Тяжело вздыхая) Наверное, ты прав. Мой папа тоже так считает...
_____________________________________________________________________________________________________________________
Юридическая помощь: быстро и качественно
оформить загранпаспорт нового образца, биометрический загранпаспорт.
Племяшке стукнуло пять. 
С самой "Фабрики звёзд" слежу за судьбой и творчеством любимого артиста Руслана Курика. Человек, который сам пишет тексты и музыку, настолько проникающие в сердце, покоряет, как исполнитель. 
