эта фраза которую я повторяю в последнее время в обиде и в слух и в упрек и в мыслях и со слезами...почитала свои предыдущие записи и некоторым даже позавидовала--жизнь была суматошной,но наполненной.я снова живу с игорем после перерыва в 1,5 года и очень за многое ему благодарна,однако все еще не готова постаквить ему памятник и признать что он тот единственный на кого можно только и молиться...игрушка не выпадает у него из рук--и в этом банальная причина.говоря другими словами МНЕ НУЖНО ПРОСТО НЕМНОГО БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ!!!!так случилось что после определенной операции нам нельзя было интимно приближаться друг к другу хотя бы месяц...что сказать...за этот месяц было у меня и обида и досада и бешенство и ненависть,да еще ко всему прочему и совпало проживание у нас кума(брата мужа),за которого он был горой!!!!да все бы ничего если б кум не начал пить,а муж не разговаривать с ним очень вежливо и деликатно,а со мной за брата--матами(если не сказать что было хуже).дочка живет и учиться у мамы и это моя отдельная боль(многие думают что я ее сбагрила на воспитание маме и мужу пока он жил отдельно и хорошо так себе устроилась).да,я живу беззаботно на зависть многим и делаю что хочу даже сейчас(что у меня при этом на душе-=-не считается).но тот этого моя хотьба по кругу в поисках внимания к себе не прекращается потому что желаемое(не золото-брилллианты,а учеба и карьера)не совпадет с действительным.о командировках(а куда без них в нормальном деле?)теперь не может быть и речи:((("И ТЫ ЧТО ПОЕДЕШЬ?????!!!!!",-спрашивает меня муж,не замечающий почти меня в квартире целый вечер."да нет,ну что ты,куда там..."-отвечаю смущенно я.еще пару месяцев назад я была СВОБОДНА в своем выборе,но ехать было еще некуда,а я (как потом оказалось)была больна,да и ктому моменту без ососбых денег.СЕМЬЯ или КАРЬЕРА--вечный спор в моем случае.а хочется крикнуть"конечно поеду!!!!спасибо за доверие и за поддержку"!!!мои больничные дела заканчиваются и я снова думаю о работе и некоторые возможности приобрелись за время сидения дома--в интернете(но не банальный заработок в интернете,а сотрудничество БЛАГОДАРЯ знакомству в интернете!а пока что дома у мужа новая манипуляция,за которую мне(психологу)стыдно потому что я ничего не могу с этим сделать--он ложиться спать тут же каждый раз как я пытаюсь поговорить(сделать замечание)об игре во время нашего общения.уже некуда вставить слово и набрать 5 минут за вечер чтоб пообщаться с ним без игры в его руках--меня (мое женское самолюбие)это просто убивает!!!стоито мне сделать паузу в рассказе как он хватается за игру как за нечто самое важное в жизни и анализируя прошедшие годы его игромании--могу сказать--НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ!!!что-то прерывается,трансформируется,видоизменяется,но НЕ ПРОХОДИТ!!!он так же закрывается с игрой в туалете,нервничает из-за игры(материться),прячется на кухне,лежит с игрой в кровати и я по прежнему не знаю что с этим делать.ХОТЯ...одно радует--УЖЕ ДАВНО НЕ ПЬЕТ!!!

от некоторых своих запросов я и сама в шоке потому что многое чего я хочу мне просто неприсуще,но иногда я чувствую как где-то внутри меня как будто открывается форточка и я понимаю что Я ХОЧУ ВСТРЕТИТЬ ЭТОТ НОВЫЙ ГОД СИДЯ В ДЖАКУЗИ И НАХОДЯСЬ В СНЯТОЙ НА ВСЮ НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ ФИНСКОЙ САУНЕ С КОМНАТОЙ ОТДЫХА И ЧТО МНЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО ПОНРАВИЛАСЬ МАРКА МАШИНЫ "ИНФИНИТИ"ЗА 60.000 У.Е(хотя раньше я никогда с таким восторгом не то что не смотрела авто-программы.а вообще не смотрела и не интересовалась машинами и тем более не мечтала водить какую-то из них когда-нибудь),ХОЧУ СВОЙ ДОМ С ФИНСКОЙ САУНОЙ.ТЕПЛЕНЬКИМ НЕБОЛЬШИМ БАССЕЙНОМ И КОМНАТОЙ ОТДЫХА И КАМИНОМ.ХОЧУ СУПЕР-РЕМОНТ В ВАННОЙ КОМНАТЕ ДОМА И УЮТНУЮ КУХНЮ"ПОД ДЕРЕВО",ХОЧУ ВОДИТЬ ЭТУ ДОРОГУЮ МАШИНУ И ЧУВСТВОВАТЬ КАК ОНА ЛЕТИТ--ПЛЫВЕТ НЕСЛЫШНО ПОДО МНОЙ(да-да хочу водить).ХОЧУ ЧТОБ БЫЛО СТОЛЬКО ДЕНЕГ.ЧТОБ ОПЛАТИТЬ ЛЕЧЕНИЕ ДЛЯ СВЕТЫ У ВСЕХ НУЖНЫХ СПЕЦИАЛИСТОВ И МОЛГЛА ПОМОЧЬ ВСЕГДА КОМУ НАДО И КУПИТЬ КВАРТИРУ В ЧЕРНИГОВЕ.ЕСЛИ ЗАХОЧЕТСЯ,КОНЕЧНГ ВОЙДЕТ В ЭТОТ ПИСОК И ОТДЫХ ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ В КАКОМ-ТО КЛАССНОМ МЕСТЕ(а то я пока как сапожник без сапог)...на этом вроде пока форточка закрывается,но когда я думаю об этом,то я чувствую что это мои потаенные неизвестные самые заветные желания.НУ КОНЕЧНО ЭТО ВСЕ ПРИ УСЛОВИИ,ЧТО ВСЕ МОИ БЛИЗКИЕ.ОСОБЕННО ДОЧЕНЬКА И МУЖ БУДУТ ЗДОРОВЫ!!!скоро Новый год и после такого списка дл меня уже даже невозможно заставлять себя смирять и соглашаться вместо этого всего ехать к Игорю в село... Да.возможно во мне проснулась .не во время .в кризис,но она меня не спрашивала о сроках когда разрешу себе мечтать...

У меня другой ритм жизни,другой режим жизни.даже повляютя еще более новые и ранее незнакомые мне желания и запросы.Бизнесс скачком продвинулся,начались командировки(прервала их после 9-го раза,т.к. уже не было прежнего эффекта).Продолжаюраскручивать свой шаровой по продвижению бизнесс(к сожалению.многие партнеры так и подуали,что все за них и сделаю я).Ну что ж.пусть 1 человеку.но я пример--сижу-выдумываю,раскручиваю.пишу рекламки,есть предчувствие,что вот-вот будет новый скачок.новые люди.активность.единомышленники.полуночники.которые будут со мной на связи и до 6 утра!не бывают такие старания без награды(тем более что я не делаю ничего плохого).мне уже не сложно не спать всю ночь(на сон я перестала и надеяться,однако и день с ночью не меняла),получаю кайф от своей деятельности и даже рада.что есть чем заняться всю ночь(интернет--не причина бессонницы,а занятия во время ее).да.я ложусь в лучшем случае в 3 часа ночи(теперь это детское время для меня),но зато как же приятно будет наверное пожинать плоды своего труда!!!я почему-то верю в эту компанию.хотя от нее практически отмахнулся даже тот.кто меня в нее привел.да,это было ударом,но раз я все еще у экрана--значит не все так плохо...

Знаете,я наверное старею,а может быть еще расту,а может быть умнею...а может быть во мне просыпается та женщина,которая в некоторых живет от рождения при правильном воспитании,а во мне спала много лет и вот теперь решила проснуться?и тут ни при чем замужество или желание выйти замуж,наличие детей...Появляется что-то чего не было--любовь к мелочам,декору,прорывается иногда интерес к кухне(но быстро гаснет),какие-то нежности,тонкости,идеи оформления квартиры(и траты на это,что я всегда считала лишним).вообщем,если я еще полюблю цветы и начну трепетно к ним относиться--это будет полный АБЗАЦ!потому что это буду уже не я,не такая какой меня знают и любят и какой люблю себя я.после этого следуюущим шагом(конечным в развитиии)может стать только любовь к сериалам(но об этом я боюсь даже думать!!!)

еще позавчера поменяли мне телефон(незапланировано и невыгодно,но модно),а сегодня произошел прорыв в бизнесе.ДА!Я ВЫШЛА НА НОВЫЙ УРОВЕНЬ И УЖЕ ПОЛУЧИЛА ЗА ЭТО ДЕНЕЖКИ НА СВОЙ СЧЕТ!!!

моя жизнь сейчас:доця--бизнесс--доцина школа(и вот-вот будет + ее домашние задания)--доцина секция борьбы--прогулка с доцей--покормить доцю--отвезти доцю к маме--учеба бизнесу и бизнес(уже маленькими кусочками)--уложить спать доцю и почитать ей сказку--ночи в интернете(по бизнесу)--надежда на долгий сон,но раннее пробуждение под звуки мобильного будильника мужа, мультиков и просьбы доци--разломанное состояние--бесконечное желание СПАТЬ(а планы дня диктуют свое по кругу--смотри в начало и до этих слов)...а я мечтала еще про свои курсы английского!но помимо этого унас ремонт(мной же желаемый и ооооочень долгожданный)--сбор мной литературы(так как делаем сами) и может ожидаться приезд дальнего родственника мужа(не в тему и надолго!).

перешла на ночной образ жизни,а в дне хватает часов.день--для ребенка,а ночь для бизнеса и проверки ящиков и профилей и снова частично для бизнеса(приглашаю людей присоединиться).в 2-4 ночи падаю без сил,еле успевая отключить компьютер и интернет.потом сплю до 12ч(если никто и ничто не разбудит).еще не забываю про ремонт,подружек,доцю,снова бизнесс и интернет,счета,обязанности,пополнения,милого,маму,секцию борьбы для малой и так далее каждый день все по кругу...дала себе срок разрулиться за этот месяц с чем-нибудь и снова найти время,силы и возможности для нормального бизнеса с конференциями(которые по началу были чуть ли не святым делом в учебе,а потом пришлось пропустить их целую кучу0.сентябрь...сентябрь!он означает,что доце на учебу--еще 1 решающий и очень важный(последний подготовительный)год перед школой.подготовительный год...это значит и уроки с доцей,на которые тоже надо обязательно надо найти время.можно,конечно,и еще год не делать ремонт(никому кроме нас это не муляет),отложить снова все мысли о нем до лучших времен или все-таки заработать на него и доделать очень быстро.вот и извечный вопрос:как быть?мы как те стрекозы из басни снова прожигали деньги все лето,а теперь вспомнили о них,когда их все меньше...конечно,нужно поддержать,но не один другого,а друг друга(а это мужу с непривычки сложнее в мою сторону).а что за бизнесс с моей стороны когда у тебя нет времени и в тебя никто не верит?замкнутый круг!и чтобы разомкнуть его надо постараться,достучаться,разозлиться и добиться и найти на это время...

это не моя мысль,а цитата из детской книжки,которую я читала доце на ночь,но она мне понравилась: 'Хвилинки змарнованного часу перетворюються на сапфiри,окрушинки неспожитого хлiба -- на найяснiшi перли,рештки сили,яка не перетворилася на добро нi собi,нi iншим,стають щирим золотом.Якби людина не губила й не занехаювала таких окрушин,тi скарби належали б i'й.А так вони вiдходять у землю....

всем привет!у меня новый бизнесс-новое занятие в жизни и я чувствую,что пойдет!наклевываются новые клиенты(и потенциальные!).бизнесс-работа в тур.клубе в интернете(нет,не тур.агентстве,а именно тур.клубе--купила себеп там место и теперь милости прошу ко мне всех,кто хочет ездить на отдых дешевле,чем через тур.агентство,кому нужен билет на самолет и кто захочет со мной содрудничать в таком же деле!)всем,кому интересны подробности:(мой сайт)www.sandra.fintravel.biz--зайдите ТАМ в контакты и свяжитесь со мной.буду ждать!

всем привет!тут какжется все так сложно:куча кнопочек,ссылочек...наверное поэтому не сразу захотелось что-то писать сюда.ну во-первых,можете меня поздравить с постепенрным освоением интернета.еще чуть больше месяца назад я смотрела на владеющих им с белой завистью,но как на шаманов или инопланетян и была уверена,что мне это не под силу.я была уверена что у мнея и так все есть для нормальной жизни и мне этого хватает,а все остальное--излишки.ДА!для нормальной жизни все есть,а вот для жизни с драйвом чего-то не хватало(да и сейчас еще не хватает).однажды муж мне подарил маленькое радио(потому что доченька подолгу не могла уснуть,а выдерживать ее ляляканье до 2 ночи я уже не могла)и я стала слушать его перед сном.и вдруг я поняла,что все эти годы мне дико не хватало музыки(в тот момент мне казалось,что она льется,словно бальзам на мою душу).когда же у меня появился интернет и я смогла общаться на разных сайтах и помогать людям как психолог и узнавать новое,развиваться,я поняла,что это большой подарок в моей жизни--я получаю благодарности,забочусь как о детях,о своих клиентах,это помогает--я училась не зря!!!и я уверена что еще найду себя в жизни с высшим образованием или без него(как сейчас и люди будут ко мне идти).да и отзывы о фото,которые я разместила на других сайтах говорит о том,что и талант фотографа у меня тоже есть.и пусть даже моя модель--моя доця и она и так фотогеничная,но теперь фото не надо пылиться в шкафу(я даже перестала их распечатывать)или в фотоаппарате(когда у нас украли пару раз фотоаппарат--я была в шоке из-за пропавших редчайших кадров моего дня рождения где мои родители в обнимку сидят вместе---теперь все такое сразу в ПК!)

пишу стихи,занимаюсь психологией и НЛП.в блоге могу размещать стихи или помогать советом или писать свой коматоз(если такой случится)или умные мысли.