Побеседовал с одной читательницей о воспитании подрастающего поколения и такой меня зуд взял. Даже было за книгой Макаренко бросился, но вспомнил, во дворе то не тридцать седьмой год?   Слава Богу... Думаю кого бы повоспитывать?  Повоспитываю вас? А вы прикинтесь, что так и прёт из вас высокая мораль... Да, чтобы ясно было о чём речь, вот сообщение: "ну тут я с тобой не соглашусь.у меня 2 оболтуса растут,приходится ограничивать выход в инет из-за этой дребедени.а порнуха гуляет от таких же как у тебя рассуждений:" лишь бы ТИЦ поднять и бабла рубануть.завтра эти самые детки будут  рассуждать так же и за банку пива тебе же голову разобьют( в лучшем случае).сейчас-то уже 5-6 мелких и дерзких пацаненка(а иногда и девченки с ними) готовы растоптать любого, кто сделает замечание или скажет что-то им непонравившееся!так что Сидорыч, не думаю, что ради виртуального успеха можно переть напролом!" aleks_lee написала. Это где моя фотография.

Она думает, её сыновья не видят порнуху. Ошибается. И очень сильно. Она что даже себя не знает? Не знает, что запретный плод сладок? Своим запретом она с акцентировала внимание своих детей. Уверен на сто процентов, что они смотрят порно у друзей и знакомых. Но уже с особым любопытством. Вы заметили, что у нудистов нет этой проблемы? С детства привыкнув к обнажённому телу, их оно просто не интересует. Считаю именно запреты толкают человека к онанизму и мастурбации. Именно не здоровый интерес к собственному и чужому телу приводит к этому греху. И это пол беды. А если из человека выростит маньяк? Горе матери- лишняя работа мусорам. А сколько бы полезного могли сделать, вместо того, чтобы дрочить, не побоюсь этого слова. Например построить ГЭС илу прорыть тунель Чукотка-Аляска. Что это меня снова на эту тему потянуло? А что может быть важнее ,чем забота о наших детях - цветах жизни?

далее

Получил письмо.(сообщение)Ни чего не понял. Вот:

«Здравствуйте, читаю Ваши истории, есть интересные, есть не очень, есть как позитивное, так и негативное, но в целом, то как Вы свою мысль выражаете на бумаге, в данном случае на виртуальном листе, мне очень нравится, приятно читать, есть просьба, не могли бы Вы , что-нибудь про переводчиков написать, очень интересно»

Что мне сразу понравилось, так это что ко мне на Вы обращение. И главное с большой буквы. Значит, в институте училась.  А то каждый неуч старается тебе тыкнуть, показать, что он воспитывался как минимум под забором, а как максимум в интернете. А дальше пошло не понятное.  Какие переводчики? Какой интересно? Какие написать?.. Может Дикенса надо в обратную сторону перевести?  Англичане, говорят, его забыли. Так я по английски почему-то только до двенадцати научился считать и врезалось в память слово жёлтый,(елоу) наверно потому, что понос жёлтого цвета. А при чём тут дерьмо? Понос бывает и словесный… В общем, кроме монгол хэл и фени  языков вроде не знаю.. Вы не в курсе, на монгольский Гамлета перевели? Да и зачем сейчас переводчики языков? Сейчас любой студент, с помощью программы Промт, может перевести ай лав ю. Я как-то переводил технический текст и мне он выдал про зажигание: «Условно досрочное освобождение». Я в осадок выпал. Если честно, то мне жалко переводчиков языков. Кушать-пить-есть надо? А Гамлета уже перевели.  Что бедным делать? Хоть самому берись и пиши гениальные произведения. В начале на иностранном, а потом на русский переводи… Надо бы конечно было написать ей и спросить в чём у неё загвоздка. Но я из принципа, ни кому не отвечаю, а только отправляю поздравительные открытки. А ей то за что? Она ещё мне ни чего хорошего не сделала… И тут,(на самом деле это было не тут, а тогда) Меня как всегда осенило! Прям осеявленный стал! Она имеет ввиду переводчиков денег(капусты, бабок, бабла, филок) Любят у нас деньги, много синонимов. «Не могли бы ВЫ про переводчиков денег написать?» Ну это же другое дело! Какие существуют переводы?  Western Union. Если Вы работаете дворником в столице, то в Таджикистан, или в Киев, или в Кишинёв можете смело переводить деньги в этой системе. Опять не то? А, так её переводы в офшоры интересуют… Ясненько… Отмывание денег? Чёрный нал? Наркотики, контрабанда драгоценных камней, проституция, порнография, трансплантация человеческих органов, торговля оружием?

К новому русскому приехала иностранная делегация, три человека. Он (думая, что те его не понимают) кричит секретарше:
- Маш, принеси этим трем козлам кофе!
Один из приехавших (по-русски):
- Не трем, а двум. Я – переводчик.

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда.

Приехал узбек на Украину луком торговать ( в советские времена случалось
и не такое.) Подходит к прилавку украинец: "Почем цыбуля е?"
Узбек: "Нэма?"
Украинец: "Чого нэма, чого нэма!"
Узбек: "Нэма?"
Украинец бьет узбека в лоб. Тот падает вместе с табуреткой и произносит:
"Е-е-е..."
Украинец: "Ото ж и бачу, шо е! А ты кажешь - нэма!"
Пояснения.   Нэма (укр.) - нету
 Нэма?(узб.) - что?
Е    (укр.) - есть
 Е!   (узб.) - междометие, выражающее удивление, смятение

Мужчина устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Hет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

 

Первый свой мотоцикл «Ковровец» я купил, когда мне было четырнадцать лет. Купил у соседа за двадцать рублей. Сосед любил выпить и уступил его мне в порыве похмельного желания. А до этого он регулярно вставал  рано утром, откручивал выхлопную трубу и ровно в шесть часов с первыми звуками гимна заводил мотоцикл. Мотоцикл ревел, все соседи начинали трудовой день с мата. Но идти утихомирить любителя мотоциклов, ни кто не рисковал. Мужик был косая сажень в плечах и начинал свой день с бутылки водки. Когда я купил у него мотоцикл, все вздохнули с облегчением. Но сосед видимо так расстроился, что вскоре съехал и даже по слухам умер.

Ковровец 175b 

 

Второй был Восход. Мотоцикл очень не надёжный. Единственно, что мне хорошо запомнилось, так это то, что я на нём повёз одного мужчину в другой населённый пункт. Приезжаю, а мужика нет. Поехал искать. Смотрю, идёт болезный по дороге. Как я его не уговаривал снова ехать, он ни в какую.

Восход 1

more

Лет пятнадцать назад читал, как один кавказец упрекал нас в том, что у нас даже пословицы и поговорки не гордые. В качестве доказательства представлял эту: "Что за честь, если нечего есть." Говорил, что мы только из крепостного права вышли, а они из п.... уже с кинжалом в зубах вылазят. Действительно мы разные. Немного было время мы стали походить друг на друга, но теперь они пищат, а хотят лечь под арабов. Раз они такие гордые почему они не хотят строить самостоятельные государства? Ответ прост: Не умеют. Арабский менталитет раскрывает вот это: " Шутливость уничтожает авторитет.То есть, если человек будет много шутить, его авторитет уменьшится. Это слова Аксама ибн Сайфи.Передается, что Умар ибн Абдуль-Азиз, да помилует его Аллах, сказал: «Сторонись шутки! Она влечет за
собой мерзость и порождает ненависть».
Абу Убейд рассказывал: «до нас дошла история про халифа о том, что он предложил одному человеку выбрать
одну из двух платьев. Тот пошутил: «Беру оба и еще финики!» Халиф рассердился, сказал: «Смеешь шутить при
мне!?» и ничего ему не дал».
Шутка — разновидность оскорбления, (используемая) глупцами - Это их поговорка.

В наших пословицах и поговорках красной чертой проходит шутка, юмор. Мне не хочется поднимать настроение вам на ночь. Просто насладитесь народной мудростью.

Что за честь, если нечего есть.
Волка ноги кормят.
Сколько волка не корми, он в лес смотрит.
Ходить в нищих - есть без перцу.
Бери полтину, бери и холстину.
Дарёному коню в зубы не смотрят.
И кафтан греет, когда шубы нет.
На безрыбье и рак рыба.
Муж в дверь - жена в Тверь.
В Тулу со своим самоваром не ездят.
Со свиным рылом в калашный ряд.
На воре шапка горит.
Любишь кататься - люби и саночки возить.
Ночью все кошки серые.
Когда рак на горе свистнет.
Где Макар телят не пас.
Назад только раки пятятся.
Не по старцу милостыня. Каравай не по рылу.
По которой воде плыть, ту воду и пить.
С лица воду не пить.
Соловья баснями не кормят.
Сыт, пьян и нос в табаке.
То понос, то золотуха.
Сколько ниточка не вейся, а конец будет.
Муж и жена, одна сатана.
Два сапога пара.
Два друга - хрен и подпруга.
Собаке, собачья смерть.
Перед смертью не надышишься.
Береги честь с молоду.
С молоду прореха, к старости дыра.
Барскому псу и мосол не мосол.
Не по Сеньке шапка.
Вор у вора украл.
Без Бога не до порога.
От добра добра не ищут.
Долг платежом красен.
На виду и смерть красна.
Маслом кашу не испортишь.
Мели Емеля - твоя неделя.
Слово не воробей - вылетит не поймаешь.
Меньше знаешь - крепче спишь.
Слово серебро, молчание золото.
Булат не гнется, а золото не ржавеет.
Около золота потрёшься, сам заблестишь.
Из грязи в князи.
Сей в грязь - будешь князь.
Как от козла молока.
Всякий гриб в руки берут, да не всякий гриб в кузов кладут.
Назвался грибом - полезай в лукошко.
Много званых, да мало избранных.
Губа не дура, язык не лопатка: знает, что горько, что сладко.
На дурняк и перец сладкий.
Ласковый телок двух маток сосёт.
Баба с печи летит, семьдесят семь дум передумает.
Баба с возу - кобыле легче.
Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Рука руку моет.
Встречают по одёжке, провожают по уму.
Иной любит попа, другой попадью, а третий попову дочку.
Наш Тит и под лавкой спит.
Наш Иуда ест и без блюда.
Ради красного словца, не пожалеет и отца.
Голодному Федоту и щи в охоту.
Пей, гусь, воду, не боярского роду!
Не всё коту масленница.
А Васька слушает да ест.
Недосол на столе, пересол на спине.
Шелудивое порося и в петровки зябнет.
С паршивой овцы хоть шерсти клок.
Чем больше кошку гладишь, тем больше она горб подымает.
Себя уморишь, а на людей не угодишь.
Нашему Макарке все огарки.
Пошло дело на лад, а сам делу не рад.
Дорого яичко к Христову дню.
Дорога к обеду ложка.
Не было и полушки, да вдруг алтын.
Наша Дунька не брезгунька, жрет и мед.
Ешь щи с мясом, а нет, так хлеб с квасом.
Нет у попа сапог, служит и в лаптях.
Богу — пятак, а в кабак — четвертак.
Не скор Бог, да меток.
Дома спасайся, а в церковь ходи.
Постись духом, а не брюхом!
Не нужны нам праведники, нужны угодники.
Он Бога бранит, а Бог его хранит.
На Бога надейся, да и сам не плошай.
Кто добро творит, тому Бог отплатит.
Хоть церковь и близко, да ходить склизко; а кабак далеконько, да хожу потихоньку.
Свято место пусто не бывает.
Грехи любезны доводят до бездны.
Грех сладок, человек падок.
Бог любит праведника, а черт ябедника.
И в аду люди живут.
Бог троицу любит.
Пока гром не грянет мужик не перекрестится.
Заставь дурака Богу молиться он и лоб расшибет.
На тебе, Боже, что нам не гоже.
Бог - не Тимошка, видит немножко.
Ни Богу свечка, ни черту кочерга.
Кто рано встает, тому Бог подает.
Летом пролежишь, а зимой с сумой побежишь.
Готовь летом сани, а зимой телегу.
Декабрь - месяц лютый, спрашивает, как обутый.
Наступил марток, одевай пару порток.
В тесноте да не в обиде.
Киселю да царю всегда место есть.
Адам согрешил, а мы воздыхаем.
Ева прельстила древом, простонала чревом; Адам грех сотворил - рай затворил.
В тюрьму широка дорога, а из тюрьмы тесна.
У всякой избушки свои поскрыпушки.
У всякой старушки свои прорушки.
И на старуху бывает проруха.
Грех воровать, да нельзя миновать.
Запас карман не тянет.
Молчание - знак согласия.
Этого Кузьму я и сам возьму.
Не велик пан, перелезешь и сам.
Не в службу, а в дружбу.
На каждый роток, не накинешь платок.
Шило в мешке не утаишь.
Гусь свинье не товарищ.
Лакомый кусок, только бы попал в роток.
Рыбак рыбака, видит из далека.
И хочется, да колется. И хочется, и колется, и матушка не велит.
Вот тебе кукиш, чего хочешь, того и купишь.
Видит око да зуб не имёт.
И не этакие меня гладили, да и то не поладили.
Пососи да на завтра не проси.
Раком, раком, да и в сторону.
Семь бед - один ответ.
Бог троицу любит.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

Три волоска и все густые.
Семь раз отмерь - один раз отрежь.
В семье не без урода.

И в наше время рождаются поговорки. Все конечно знают знаменитые: От ф.я уши, от жилетки рукава. И поговорку дырявых: Лишний ф.й в жопе не помешает.

Думаю мы ещё увидим шедевры словесности.

 

 

 

Помните, как один грузин мне доказывал, что  их президент только и думает о их прекрасном народе. Как они хорошо живут под крылышком пиндосовцев. А Дочь Ветра ему подпевала. Что этот пидор(а другого слова для него нет) взорвал пямятник конечно все знают. Там назревает очередная гражданская война и Грузии придёт хана как и предсказывала Ванга. Будет какая нибудь Мингрелия, но не Грузия. Таки поставил он свой народ раком. Думаю и его они не оставят своей любовью.  Вы думаете из-за него бы я стал на ночь столько пыли поднимать? Много чести. Читал новость в дневе у одного и прочитал один коммент анонима. Довольно оригинальный коммент. Забавный. Вот он:

"Аноним

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом
вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену
раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену
раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за
кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Если вы думаете, что с вашей смертью, на следующее утро не взойдёт радостное солнышко, то вы мало жили и я бы назвал это самонадеянностью, так как я добр. Другие могут назвать это идиотизмом, а чтобы не расстраивать вас - глупостью. Не волнуйтесь, и солнце встанет и аппетит ни у кого не испортится.(своя требуха ближе к телу) Требуху будут набивать с ещё большим усердием, а на себя напяливать ещё больше шмотья. И в монастырь ни кто не побежит. Так что лежите себе тихонько в гробу и не рыпайтесь.

Как только забьют последний гвоздь в ваш гроб эта земная жизнь для вас закончилась. Кстати, защёлки на гробу, которые применяются сейчас, мне очень не нравятся. С одной стороны не надо стучать, нарушая покой усопшего, а с другой это был некий ритуал. Забивание гвоздей имеет глубокий философский смысл. А сейчас, щёлк и закрыли. Всё модернизируется, автоматизируется и уже для бедных кое-где копают могилы экскаватором, а закапывают греблом трактора. В спешке, уходит тот незабываемый колорит русских похорон. Неспешность и солидность, вот что отличало старые похороны от сегодняшних. Не богатство и пышность или бедность и простота, а именно неспешность. И сейчас такое есть, но всё реже и реже. Своей жизнью каждый определяет своё и последующее житьё на земле. Кто на дорогом кладбище, кто вылетит дымом через трубу крематория и только пепел будет напоминать о вашей жизни. Другому и этого не достанется. Одного разбросает взрывом на кусочки и смешает с землёй так, что и хоронить будет нечего, а другого сбросят в яму без гроба и зароют трактором. Мало кто думает о своих похоронах и месте захоронения. Но есть и сейчас люди, которые покупают участки на кладбище и заказывают себе памятники. Забавно смотреть на свой памятник.

В жизни видел много похорон и этим на Руси ни кого не удивишь, да и в остальном мире. Но некоторые похороны и смерти оставляют память на всю жизнь. Помню когда мне было пятнадцать лет, из подаренного мной пистолета застрелился мой друг, из-за неразделённой любви. Выстрелил неумело в живот и очень долго и мучительно умирал. Белые губы шептали: Хочу жить... Помню как скалил в улыбке начальник милиции показывая пальцем на холодное тело. Ночью, на носилках, мы принесли тело матери и она рухнула увидев сына... Помню, как после похорон играли на гармошке и пьяные люди в дьявольском танце отчаянно отплясывали.

Лет двадцать назад сидел я на сутках. (пятнадцать суток) Утречком отправили нас, человек пять, хоронить бездомного. Взяли мы его в морге, поместили в не обструганный и не обшитый сосновый гроб и повезли. Перед этим, мы естественно крепко опохмелились. А буран стоял в трёх метрах ни чего не видно. Едем в кузове на ходу выпиваем, закусываем. Приехали на кладбище, продолжаем. Тут один и спрашивает: Мужики, а где гроб? Поехали искать. Лежит родимый на дороге, машины его аккуратно объезжают...

Человек смертен, но не это главное. Он внезапно смертен. Если бы это были мои слова, то я бы был похоронен на Новодевичьем кладбище...

 

Целибат. Обет безбрачия. Как правило, принимается из религиозных соображений. Чтобы служению Богу ни что не мешало. Но бывает, целибат принимается для достижения личных духовных высот. Как известно, половая жизнь, отнимает у мужчины его силу. Целибат практикуется во многих религиях. В православии допускается, но особо не приветствуется. Хотя по иерархической лестнице не подняться женатому батюшке. Не слышал, чтобы и женщины практиковали целибат, даже феминистки. Видимо это удел мужской половины человечества. В древности, весталки практиковали целибат, но эти времена ушли безвозвратно. Это только говорит о том, что женщины духовно вырождаются.  Многие великие люди были приверженцами целибата. Иммануил Кант, Исаак Ньютон, Никола Тесла, Махатма Ганди. Надо заметить, что Ганди принял целибат, будучи женатым и имея детей. Приняв путь аскетизма, Ганди всю жизнь боролся с сексуальной заразой. Чтобы испытывать свою волю он ложился с обнажёнными девушками спать. И даже со своими племянницами и внучками. Кстати клизму ему тоже делали молодые последовательницы его учения. Он жаловался, что мёрзнет и кровь молодых девушек его немного согревает. Но от услуг мужей этих девушек, он всегда отказывался. В англиканской и протестантской церкви предпочтение отдаётся женатым священникам. В католичестве, обет безбрачия предписывается для служителей церкви, и нарушение целомудрия приравнивается к святотатству. Что даёт целибат? В последнее время, стало известно, что католическая церковь скрывала информацию от общественности, о том, что сотни священников пристрастились к педофилии. И объектами их домогательств, становились главным образом мальчики.

Никола Тесла

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Водит Моисей евреев 10 лет... привел
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
повел еще 10 лет водить привел в другое место
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
и снова пошли по пустыне ходить 10 лет... привел.
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
еще через 10 лет приел Моисей евреев
- вот здесь мы и будем жить
- о! какое чудное место! и не воняет! да будем тут жить!
с тех пор так и повелось у всех арабов вокруг нефть
а у евреев не воняет.
 

Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже
кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному
немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:
- Вот вам ведро краски покрасьте забор.
Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли
они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
- Давай продадим ведро с краской и еще поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
- А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.
- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила
краску, немец за ружье:
- Я эту заразу пристрелю.
- За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:
- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.

 

Ежей все любят. Наверно ещё и потому, что они являются героями многих народных сказок. Ну а уж в мультфильмах эти трудяги с яблоком или грибом на спине вызывают просто восхищение. По крайней мере моё и детей. А знаменитый философский "Ёжик в тумане"? Но так уж добродушны на самом деле эти хищные зверьки? Зададимся вопросом, почему мы их мало видим?. Потому, что они являются ночными хищниками.Днём можно увидеть самку с детёнышами принимающими солнечные ванны. Ежи по своей натуре не путешественники. У них есть своя территория, которую они зорко и ревностно оберегают от своих сородичей. За лето им надо накопить жир для зимней спячки и им не нужны конкуренты по сбору земляных червячков, улиток, жучков.Запасов они не делают, как это показывается в сказках. Осенью они утепляют норку-гнёздышко сухими листьями мхом и засыпают с наступлением холодов. В мороз, температура тела опускается до минус 1,8 градусов. Если наступает оттепель они могут проснуться, но поискав и поняв тщетность поисков пищи они снова засыпают. Проснувшись весной без капли жира они готовы съесть даже своих злейших врагов лису и филина. Немного поправившись, начинаются брачные игры. За одной ежихой могут ухаживать несколько ежей и тут побеждает сильнейший. Один из мифов гласит,что ежи хорошие мышеловы. Если ему поймать мышь, то он конечно не откажется от угощения, но основная еда всё же у него другая. Ест он так же лягушек, ос и змей. Яд на него практически не действует.Живут ежи в природе 3-5 лет, в неволе до 10. Ещё его называют ночной топтун. Меня это интересовало до той поры, пока я не завел себе ёжика. Этот маленький зверёк по ночам бегал по дому издавая звуки проносящегося мимо табуна лошадей. Человек часто спрашивает, а какая польза от того или иного животного? Хоть и говорится в святом писании, что все животные созданы для пользы человека, но это человека, а не урода, который может бросить ежа в костёр или на дорогу под колёса автомобиля.

more

Хотел душещипательную рождественскую историю поведать, но ещё рано, я же не католик. Давайте как всегда? Поближе к земле матушке, ибо из дерьма мы вышли и в дерьмо опять войдём... Помните, я рассказывал, как одна женщина приучила своих детей водку трескать после смерти мужа? К ней один ухарь начал ходить и чтобы замазать глаза сыновьям, она им по стопочке, по стопочке... Они спились, а были такие работящие и вежливые, что редкость в наше время. Так вот, радость то какая - парализовало её! Мне иногда кажется, что мой блог читают на небесах. Я тогда сокрушался по поводу этой семьи и вот результат. Как её парализовало, от пьянки, так этот ухарь быстренько лыжи смазал и поехал искать другую любительницу мужских прелестей. Ох, грехи наши... Один сын одумался, устроился на работу, не пьёт. Другой выпивает, но меньше. Думаю всё в руках Господа. Что-то эта писанина не тянет на проповедь. Слишком хороший конец. Я тоже надеюсь, что это конец Добавить? Сейчас. В благодатные, советские времена, жила одна семья партийного функционера средней руки. Не плохо жили. У него была служебная и своя Волга и они регулярно ездили отдыхать на Чёрное море. "Пятёрку" до аванса, они естественно не перехватывали, как все нормальные граждане счастливой страны советов. Если брать философские аспекты того бытия, то почему партийные работники должны были жить как все? Разве они за это боролись на партийных собраниях, срывая свой голос и по ночам строча доносы. Бытиё определяет сознание - говорил их бог Карл Маркс. И отсюда, что имели, то имели. А имели они не как я. Как одна читательница выразилась: Тебе место председателя не досталось, вот ты и клевещешь на прошлую жизнь. Во первых, меньше чем на место первого секретаря обкома я не согласился бы, а во вторых, в мёртвого льва только ленивый дерьмом не швырнёт. А я не ленивый. Трудяга! Мать его! Что-то меня не туда занесло.

Умер это работник и семья потихоньку обнищала. На всю жизнь то не наворуешь? Или наворуешь? Смотря сколько украсть? Правильно. Мало воровал, поэтому плохо семью обеспечил. Хватило только на четверть века. Вот сволочи! Всё сожрали, что батя непосильным трудом натырил! Осталась одна квартира. Вот скажите, что людям надо а? Взяли бы продали квартиру и деньги мирно пропили. Ан нет. Как-то очередной раз деля квартиру, один брат другому настучал по балде. Чем настучал? А что попалось под руку - молотком. Слушайте, вы прекращайте бить по бесталковке металлическими предметами! Она из мяса сделана и молоток естественно сделал в ней с десяток хороших дырок. Видимо для сквозняка. Умеют у нас провожать в последний путь. Уложил братца на постель, хряпнул за помин души ещё пятьсот и лёг с чувством выполненного долга спать. Какие фантастические картины ему снились, мы узнаем только через три года. Мало дали? Ну вы даёте! Девять он уже отсидел. Думаю, за что так много? За свою квартиру!? Сейчас наш гуманный суд подобрел. Больше трёх за убийство не дают...

муз. С.Покрасс      

сл. Д'Актиль
Две розы.
    
Капли испарений падают, как слезы,
И туманят синий, вычурный хрусталь.
Тени двух мгновений - две увядших розы,
А на них немая, мертвая печаль.

Одна из них белая-белая
Была как улыбка несмелая,
Другая же алая-алая
Была как мечта небывалая,
И обе манили и звали, и обе увяли.

Одна из них грустная-грустная
Была как свирель безыскусная,
Другая же пряная-пряная
Бесстыдная, наглая, пьяная.
Минуты им смерть отбивали, и обе увяли.

Увяли, конец, не цвести больше вновь,
А с ними увяла и чья-то любовь.

Счастья было столько, сколько влаги в море,
Сколько листьев юных на седой земле,
И осталось только, как момеntо моrе,
Две увядших розы в синем хрустале.
Минуты им смерть отбивали, и обе увяли.

more

Новый исследования паразитов-учёных показали, что дружба способствует продолжительности жизни. Ни чего нового в этом нет? Ошибаетесь. Оказывается чувство того, что у тебя есть друзья, что ты кому то нужен, наполняет человека положительными эмоциями и отсюда весь остальной букет- хорошее настроение, хорошее давление, хороший аппетит. И в этом ни чего нового нет? Опять эти умники надули?! На этот раз по ходу нет. Выяснилось, что так же действуют на человека виртуальные друзья. И даже те, которых в глаза не видел. А может даже виртуальные друзья в положительном плане, лучше настоящих! Они не попросят в долг денег, раз. А попросят, можно со спокойной совестью поставить их в игнор. Их не надо поить-кормить, два. А это в наше тяжёлое время не мало. Их не надо выпроваживать из дома под видом генерального ремонта. И наконец, они ни когда не станут помогать сесть в тюрьму. Зачем им это? Они вашей внешности и машины не видели. Что из этого следует? Что? Что? Неправильно я себя вёл в последнее время. Вот что! Ценить надо виртуальных друзей, иначе не доживёшь до глубокой старости! Простите, я так больше не буду. Объявляю всеобщую амнистию друзьям, которых я занёс в игнор лист. От собственной доброты прям прослезился... Идите друзья мои! Пишите дальше гадости! Портите кровь людям! А зачем ещё нужны друзья?

 

Встречаются два друга. Один весёлый, а другой грустный. Весёлый у грустного спрашивает:
- Ну что? Как жизнь?
- Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как?
- А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка!
Грустный начинает:
- Слушай, продай его мне, а?
- Да ты что! Слон такой замечательный - не продам!
- Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен!
- Даже не упрашивай.
- Я тебя как друга прошу. Выручай...
- Ну хорошо - только ради нашей дружбы.
Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпаный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая:
- Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме!
Друг, похлапывая его по плечу:
- Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь.


Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
(Смущённо)
- Мы же не дети. Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет шансов.


Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Всё хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Ну ты ведь тоже издалека начал.

Случай из чьей-то жизни:
Моему сыну шесть месяцев, и у него случился запор (он в это время был с женой на даче, а я в городе). И вот посылаю жене СМС-ку:
Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
Привет! Люблю тебя ещё больше! Отлично посрал! Спасибо!

В колонках играет - Смело мы в бой пойдём...

Начну с радостного. Гидра коммунизма потихоньку, опять, не спеша, основательно промывая головы, поднимает своё хайло. Хайло, плохое слово? Для неё любое слово хорошее. Ну пусть будет фейс. Идеология коммунизма, поднимает свой мерзко-падонкафский фейс! Нет, так я не могу. Не хочу обижать падонкаф. Заря коммунизма снова нас пытается поставить раком! Раков жалко? Слюшай, вам всё не так! То слова не красивые, то правды много, то лапши мало... А Вы случайно не тайный поклонник коммунизма. Ну не то что бы с красным флагом бегать по улицам, пугая машины, а так, по ночам, в погребе, когда все спят? Все спят, а Вы в погребе читаете труды Великого Ленина, светоча всех голодранцев и палачей? Конечно, когда ваши придут, это вам зачтётся. Как верному соратнику Зюганова, Вам закажут у меня бесплатно, памятник. Какой Вы предпочитаете? Белый мрамор? Красный гранит? Чёрный звонарь? Мало? А что Вы ещё хотите? Место секретаря парткома в колхозе " Последний приют"? Или "Слёзы бурёнки"? Ишь Вы какой... А губа не отсохнет? Место первого секретаря райкома! В советские времена оно стоило от пятидесяти тысяч, до ста и больше рублей. В зависимости от местности. Чтобы стало ясно, булка белого хлеба стоила 28 копеек, а черного 16. Жигули "Лада" стоила 7тысяч пятьсот. Средняя зарплата была 120-160 рублей. Техничка получала 40-80 рублей. Директор совхоза 300-360. Это к вопросу о всеобщей справедливости... Директор! Это баре, "элита" советского строя. Директор завода, директор комбината, директор совхоза... Много разных директоров, которые могли вогнать любого рабочего в гроб! Себе они выписывали почти безнадзорно премиальные и ездили по курортам и заграницам. Как проигрывали в карты свои предприятия, это тема другого разговора. Мусора их не трогали, поскольку кормились с их ладоней. Да и партийного директора трогать, себе геморрой наживать... На нарах... Их было мало? Десятки тысяч. Это они разворовали Советский союз. Не надо всех мерить по этим подонкам? Уже подонки? А были герои Соцтруда... Бесплатное образование... Оно и сейчас практически бесплатное. Я вот заплатил за обучение сына в институте. В кассу. Другие, учились бесплатно, но на взятки преподавателям раскошелились больше, чем я заплатил. Сын не давал взятки! И его не особо любили за это студенты. Большинство давало. А  тогда не было взяток? Брали. И брали поголовно. Взятки не на нас начались и не на нас кончатся. Бесплатно было. Сын директора завода или завмага шёл учиться в институт, а сын слесаря шёл учиться в ПТУ, а потом на зону. А чем вы не довольны? У нас всеобщая справедливость! На улицы пойдёте митинговать? Не смешите мою задницу. В Новочеркасске вышли в 1962 году и попали под танки! Свой народ и под танки? Да ну!?  А это не народ. И не свой. Свой народ это директора и их прихлебатели, а так же партийная банда. А эти мерзавцы мало что кушать захотели, так ещё и мясо просили. Совсем оборзели! Дали тебе пайку чёрного, показали "Чапаев", какого рожна тебе ещё??!! У нас справедливость! Да и вообще лучше не шумите, на севере ещё много леса надо валить... Особо ни кто не хочет в коммунизм? Ошибаетесь. Тянет, тянет рабские души под плеть барина-коммуниста. Да не просто коммуниста, а махрового сталиниста. Что за это коммунизм? Нет, мы вас в лагеря загоним снова, хлебнули свободы, будя. Начнём потихоньку, контроль инета, контроль мыслей...Здесь много дневников коммунистов. Отравляют молодое сознание сказками о справедливости, о бесплатном сыре... Революционеры в семнадцатом обманули народ посулами бесплатной земли. Тогда ещё работали... Сейчас земля даром ни кому не нужна. Крестьянам. А московские бизнесмены - бандиты, скупили половину Алтайской земли за гроши. И скоро будут брать с нас деньги за проезд-проход по их земле. Нам, как всегда, оставят наши законные два на метр.

Надумал я немного просвятить вас. Ни кто же не станет утверждать, что дурят нашего брата? Да, и нашего и вашего. Меня всё беспокоило, почему инопланетные цивилизации не идут с нами на контакт? А оказывается наши правительства всё хорошо знают, общаются с ними и скрывают это от меня! То есть от своего налогоплательщика. От своего кормильца. Или это они нас кормят? В смысле слава Богу, что они нам ещё жить дают, воздухом дышать?

Хотел в начале отрывок вам предоставить, но подумал, вы же потом не отстанете? Дай, да дай? Букаф много, но мы и не столько видели. И так наслаждайтесь чтением.

Третье обращение к Человечеству
(данное в 1929 году от Рождества Христова)

В 1929 году на волне 75 метров была поймана необычная радиопередача. Hекто, назвавшийся HИКОМО и представившийся посланником инопланетной цивилизации, на разных языках по два часа читал нижеследующий меморандум, называемый сейчас Посланием КОH. Передача велась всего один день. Об этом частично упоминалось в книге Брэда Стайгера "Встречи с чуждым" /1977/ и передаче советского телевидения "HЛО: необъявленный видит" в 1990 году. Интересно, что подобная ситуация повторилась 27 ноября 1977 года юго-западнее Лондона. Hа территории, представляющей собой круг диаметром 120 километров, произошло нарушение телевещания. Изображение с экранов исчезло, и неизвестный голос сказал, что он представитель внеземной цивилизации, что земная цивилизация идет по неверному пути, землянам необходимо уничтожить все орудия зла, времени для этого осталось очень мало и, если люди не предпримут необходимых действий, им придется покинуть пределы Галактики. Расследовавшие это дело специалисты лондонского телевидения утверждали, что, вообще говоря, не представляют, какие шутники могли бы оказаться способными его реализовать. Для подобной акции требуется очень громоздкая и дорогостоящая аппаратура. Информация об инциденте была передана радиостанцией "Голос Америки" и советским радио 28 ноября 1977 года в вечерней "Международной панораме". Указывалось, что в связи с ним представитель английской полиции заверил слушателей, что "инопланетянин" скоро предстанет перед землянами на скамье подсудимых. Однако эти заверения остались пустым звуком.

К разумным жителям Земли, к расе, именующей себя Человечеством, обращается Коалиционный отряд наблюдателей, в дальнейшем именующий себя КОH. Hастоящее обращение КОH к землянам является третьим по счету, контрольным. Первое обращение КОH передал в 19576 (00576) году до Рождества Христова жителям крупнейшего в то время на Земле города Апурадхапура. Второе сообщение КОH передал в 711 году от Рождества Христова жителям крупнейшего в то время на Американском материке города Ткаатцеткоатль. Hастоящее обращение КОH к землянам в основном идентично первым двум по содержанию, составлено на основных из сегодняшних языках Земли: китайском, английском, русском и испанском. Текст обращения откорректирован с учетом современного уровня знаний и заблуждений жителей Земли. Целью обращения является предложение о проведении в некотором будущем переговоров между представителями Человечества и представителями Коалиции на предмет вступления Человечества в Коалицию. Поскольку проведение переговоров будет возможно только после выполнения Человечеством некоторых предварительных условий, ниже приводятся эти условия, предваряемые для правильного их понимания как краткими сведениями космогонического характера, так и сравнительной характеристикой образа мышления человечества.

more

Настроение сейчас - Спасём Россию от блядей!

Вчера одна читательница отписалась. Почему? Не понравилось ей видите ли, что я её ну ни в какую не хотел называть блядью. Она и так, и так. а я ни как. А между тем она блядью и является, раз отписалась. Если человек не считает себя таковым, то какое ему дело до любых определений? Помните, как я как-то упомянул женщин просвистевших матку по подвалам? Тогда тоже у одной говно сильно кипело... Дамы и господа! Не надо прятать свои пороки за красивыми словами. Если ты ведёшь беспорядочную половую жизнь, то есть даёшь первому встречному бесплатно, то по русски это называется блядь. Если берёшь деньги - проститутка. А ни как не бабочка. Не надо бабочек оскорблять человеческими пороками. Для мужчин тоже есть ёмкие определения, не переживайте. Если он долбится в задницу, то это пидор, а не гей и не голубой, как они пытаются втолковать, чтобы прикрыть свою ненасытную жопу. И что ты кипятишься? Трахаются и трахаются, на здоровье как говорится. Вернее на нездоровье. Тебе не дают вот и ты шумишь? И поэтому тоже. Но главное,, они свою блядскую идеологию пытаются всучить неокрепшим психикам за высокоморальные принципы! Вчерашняя мало того что блядь, так ещё и прикрыла сладкое место ребёнком. Я говорит ребёнка родила! Рождение ребёнка благое дело, для всех, когда делается в полных семьях, по любви. Тогда ребёнок вырастает, как правило, настоящим человеком. А не бандитом. Рожая сейчас эти матери преследуют две цели - не работать и получить материнский капитал. Непонимая своей глупенькой головкой, что эти денюжки как вода утекут, а ребёнок будет требовать всё больших затрат. Подрастёт, понадобится компьютер, как у других, мотоцикл, машина. А одиночка не в состоянии это обеспечить. Значит что? Возьмёт дубину и пойдёт мочить нас, добропорядочных граждан.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

пришёл грузин в больницу вошёл к врачу
и говорит пэрэкрастэ мнэ члэн в зэлоный
цвэт ,а врач ему говорит дак зачем же вам зелёный член ,и грузин ему отвечает
Понэмаетэ доктор ,будэт у мэня свадъба
,будэт у мэня нэвэста , ы также будэт
брашная ночь , я раздэнусь ,а нэвэста у мэня спросыт , А ПОЧЕМУ У Тэбя "ЗЕЛОНЫЙ"
,а я ей отвэчу А ТЫ ГДЭ БЛЯТЬ ВЫДЭЛА БЭЛЫЙ !!!!!!

- Маша, а давай сегодня опять на коньках кататься будем?
- Не могу, у меня после вчерашних катаний вся задница синяя.
- Почему?
- Аллергия на коньки, блять!
   
В публичный дом заходит Аскми и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?  
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.  
Аскми достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Аскми отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Аскми идет наверх, срочно находится бл@дь с триппером; Аскми
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!  
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

Настроение сейчас - Зависть замучила.

Один мой знакомый, близко знакомый, но не друг, так как друзей у меня нет, сегодня рассказал, что получил бандероль. Подумаешь бандероль, а я получил письмо из налоговой. Я же не хвалюсь? Опять что-то им надо от меня. Думаете не денег? Ваши бы слова, да Богу в уши... Да... Бандероль... Это такая бандероль брат... Такую бандероль не каждый день получают и очень немногие... Даже Путин с Медведевым такую бандероль не получили. Я так от зависти чуть не извёлся. Я Вам говорил, что я меломан? А так же я являюсь большим поклонником творчества Петра Константиновича Лещенко. Слышали о таком? Вот это нас и познакомило. Я то вот вас тут развлекаю, получая за это одни шишки, а он познакомился с Верой Георгиевной Белоусовой-Лещенко. Это вдова великого певца. Женщина с большим талантом и очень трогической судьбой. Она недавно написала книгу воспоминаний о П. К. Лещенко, с помощью одной московской журналистки. Книга вышла в свет небольшим тиражом и обещает стать библиографической редкостью. А этот знакомец, получил эту книгу с дарственной надписью от самой Веры Георгиевны и говорит, что когда открывал бандероль, сердце чуть от волнения не выпрыгнуло из груди. Понимаю его... Везёт же людям! А? Даже в руках подержать не дал...Ну придёт он денег попросить... Искать теперь придётся книгу.  С книгой кстати и диск с песнями Лещенко идёт...Ещё говорил, что Вера Георгиевна болеет и просил всех светлых людей молиться за её выздоровление. Ну и я к просьбе присоединяюсь. Она очень хорошо поёт, выступала на эстраде. 

 

Ах да. Как книга называется? Как пост этот называется, так и книга.

 

Сегодня встал и по быстренькому приготовил завтрак. Поджарил колбаски с яичницей. Позавтракал, смотрю, что такое? Оказывается уже давно пост идёт, а я и не знал. Вот так низнамши и мимо рая можно пролететь. С другой стороны яйца диетические, значит жизни там нет? А колбасаса... Это мясным можно назвать с большой натяжкой, ибо мяса я там не увидел. Чего чего, а вот мяса там нет. А что такое пост?  Это когда гадишь в блоге? Это Иисус Христос в пустыне когда голодал? Нет это другой пост.
Рожде́ственский пост (Четыредеся́тница, Фили́ппов пост, в просторечии Фили́пповки) — православный сорокадневный пост, установленный в честь Рождества Христова, один из четырех многодневных постов церковного года. Служит приготовлением к празднованию Рождества Христова.

Соблюдается с 15 (28) ноября по 24 декабря (6 января) включительно и завершается праздником Рождества Христова. Заговенье (канун поста) — 14 (27) ноября — приходится на день памяти святого апостола Филиппа, поэтому пост называют также Филипповым. Если заговенье приходится на среду или пятницу, то оно перемещается на 13 (26) ноября, потому что это постные дни.

Честно говря меня всегда напрягали посты. Почему я должен следовать за стадом? С одной стороны надо очиститься перед рождеством. А голодание помогает настроится на благие мысли. И пост не подразумевает вообще-то голодания. Просто это отказ от некоторых продуктов. Ещё не надо делать героическое лицо, не на амбразуру идёте. На собственный живот. И вот тут начинается самое интересное. Видели в ресторанах постные блюда? Пост ещё подразумевает отказ от увеселений. Вот вы находитесь сейчас в инете, читаете мой блог. Развлекаетесь! Грех. Читал меню постных блюд в государственной думе, так чуть слюной не подавился. Между нами, я и по праздникам так не питаюсь. В последнее время ем два раза в сутки. Чай, кофе, не пью. Молоко. Не обращаю особого внимания что ем. Главное, чтобы было свежее. Забросил, булькает что-то и слава Богу, сегодня не помрём. И мне кажется заостряя внимание на пище, готовя разные разносолы, мы наоборот подвергаемся греху чревоугодия. Не обжорству, а именно чревоугодию. УГОЖДАЕМ СВОЕМУ ЧРЕВУ. Смотрел как-то фильм о монастыре. Братия в пост питается оченно разнообразно. И каши разные и салаты и зелень. А есть люди которые не постятся, а годами живут впроголодь - не на что разносолы покупать, а воровать настоящая совесть не позволяет.

В магазине, два подвыпивших мужика покупают водку и закусон. Один просит у продавца колбасу, а другой ему говорит: "Колбасу не бери, пост же сейчас".

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...


Стоит на посту ГАИшник и мечтает...Жизнь-говно,дети- придурки,а жена вообще-ужас..Вот остановился бы сейчас какой-нибудь Мерс..,вышла бы красивая девченка и позвала с собой - поехал бы сразу!
Проходит несколько минут и действительно останавливается 600-й мерсюк, выходит из него стройная блондиночка и говорит: Вась, ну что ты тут стоишь? Поехали со мной?
Вася не долго думая прыгает к ней в машину,она его везет на дачу и там у них проходит шикарнейшая ночь.Утром,звонок в дверь!Вася в панике мечется по дому не зная куда спрятаться,а девченка ему говорит:
-Я ,Вася знаю один наговор.Дернешь себя за конец один раз превратишся в воробья и улетишь отсюда ,дернешь два раза опять станешь человеком.
Вася дернул себя за конец ,превратился в воробышка и полетел счастливый к себе на ПОСТ.Приземлился , дерг-дерг ,а в человека не превращается,дерг-дерг ,опять ничего.Дергает,дергает,дергает...
Сбоку такой удар!
-Вась ,ты че совсем ох_ел,мало того что спишь на посту ,так ты еще и дрочишь!

Хочу поделиться с вами найдеными в одном дневнике картинами. Правда у него запрещено цитирование и пришлось сходить на сайт художника космиста Крайнева Сергея. Это он сам себя так называет - космист. Ну космист так космист.

По мне так картины очень хороши. Просто чудо! Во вчерашнем посте и сегодня размещены картины, которые мне напомнили творчество Айзека Азимова. Вчера кстати я прочитал, что Айзек Азимов умер от Спида. Вот что значит не читать новости...

more

На днях уссался. Почему? Туалета рядом не было. У меня давно была "кащунственная" мысль, что компании по антивирусам, сами эти вирусы и разрабатывают. Почему? Уж больно они оперативно их раскусывают. Неизбежно наводит на размышления. Я пробовал несколько антивирусов. Первый Касперский. Как говорят, лидер. Читал я про него. Очень крепкая команда програмистов. Создать вирус для них один раз плюнуть. Вы наверно в курсе, что создать вирус может новорождённый. Специальные конструкторы есть. А вот троян или кейлоггер создать сложнее. А зачем их создавать? Их можно скачать бесплатно в сети. Ладно. Вирусы это тема отдельного разговора. Вернёмся к антивирам. Потом я ставил Авиру. Не понравилась. Хотя наверно не плохая. После Аваст. Вот где смеха было. Я как раз занимался взломом паролей и проверял проги на их способность ломать защиту. Этих програм много. Так же у меня были на компе всякие креки.. Ещё один хакер мне подарил прожку которая ломала практически любой пароль. Так этот хренов Аваст, не спросясь удалил мне все прибамбасы. Я был в бешенстве от смеха. Теперь я пользую нод32. Поставил, плюнул и забыл. Время от времени скачиваю свежий сканер доктор Веб и сканирую систему. А на днях один у Вани Победоносова в дневе, посоветовал использовать Zillya. Да так рьяно рекламировал, хотя фамилия у него была не украинская. А антивирь я вам доложу, не просто украинский, а с националистическим уклоном. Сто процентов бесплатный для украинцев! Что только не придумают. Даже нацчувства приплели. А надо сказать, что я скачал этот хренов антивирь и сканер. И доложу вам своё юзерское мнение - ГОВНО! Работает медленно. Начал я сканировать утром и чуть не уснул ожидаючи. До обеда даже половину не просканировал. А пока не просканирует полностью, операции по удалению не производит. Взял я в ручную выбросил три трояна и всякую хрень которую он нашёл. Так что я передаю привет тем кто мне их поставил.

Не хочется мне бочку на Фрейда катить, но видимо он кое-где прав. А в основном нет. Всё дело в том, что тогда ещё не было совкового человека и его детей в природе. И он его не классифицировал. К чему это я? Решил тоже прикинуться психоаналитиком и покопать в себе! Ну вы интересные! Почему это я должен в вас копать? Оно знаете, своя лопата, где хочу там и копаю… Спрашиваю часто себя, а зачем память удерживает некоторые мелкие события жизни. Неужели это некие маяки?

Пять лет. Строим песочный город на только что привезённом песке. Какой азарт! Ох. Если бы всю жизнь было так интересно. Вот блеснул жёлтый кусочек. Ого! Что это интересно? Такого я ещё не видел. Тяжёлый… Надо спросить у дядьки, который идёт мимо: Дядь, это чо такое? У дяди блеск в глазах: Да дрянь какая-то. И быстрым движением отпустил жёлтый кусочек себе в карман. Дядя большой ему видней. Дрянь, значит дрянь. Только какое-то неуловимое сожаление осталось в груди. Уже взрослым в музее я видел такие самородки. Думаю, тот было грамм сто – сто пятьдесят.

Три года. Не помню вокзал какого города. Их было сотни. Запомнил вкус пирожков с картошкой. Особый вкус. Долгие годы я вспоминал этот вкус, но мне ни разу не попадались такие пирожки. Однажды ночью я сошёл с поезда в небольшом городке. Из вокзального ресторана вышла тётка в телогрейке,  перепоясанная оренбургским платком. Она тащила коляску. На коляске стояла большая алюминиевая кастрюля с пышущими жаром пирожками. Купил пару штук и как только откусил, мне стало плохо. Сел на лавочку и нахлынули воспоминания. И этот вокзал, и ещё живой отец… Ещё всё было хорошо…

Четыре года. Тётка мне покупает красивый тульский пряник и цветной сахар. Помните такой? Фруктовый разноцветный сахар. Очень красивый. И пряник красивый. Жалко есть. Мама положила его в чемодан, а рядом лежало мыло… За дорогу пряник пропах и есть его было невозможно. Какое горе для мальчика! Больше ни когда мне такой пряник не покупали… С тех пор мытьё мылом вызывает неприятные ассоциации и чувства. Жалко нет Фрейда, мы бы с ним погоревали…

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за
собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он
встает и говорит:
- Ну, так ! С моими проблемами покончено. А какие у вас ?

 

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности !

 

Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

 

Что получает человек от церкви? Если ответить просто, то дырку от бублика. Но это на первый взгляд. Мы привыкли всё мерить материальными понятиями и якобы спасением души, нас просто так не проймёшь. И адом нас не запугаешь... Пока горячую сковородку к заднице не приложат...На днях меня опять, мысль посетила! Вы заметили как мало у мусульман атеистов? Практически нет. И у иудеев.Мусульманин не будет своего брата отговаривать от веры. Для себя они только хорошее выбирают.

Наш народ, а это славяне, поставили капитально раком! Атеист, кандидат на муки вечные, но он ещё старается изо всех сил разуверить верующего. Чем? А типа: "Видел какие часы у вашего патриарха?" "Видел батюшка на крутой тачке ездит, когда народ голодает?" и т д. И люди ведутся на эти детские уловки думая: "А почему Бог попускает такие явные "несправедливости?" Во первых, Богу всё равно на чём мы ездим, на Хамере или на метле. КАЖДЫЙ человек САМ себе выбирает, идти в ад на муки или в светлую обитель, где тебя ждут долгожданное успокоение и вечная любовь. Ты нам лапшу не вешай на нежные уши, говори, что мы конкретно получаем в церкви! В настоящем, мы получаем успокоение души! Разве этого мало в наше неспокойное время? А благодарность? Разве кто-то в трезвом уме и в такой же памяти хочет прослыть неблагодарным? Так надо помянать ушедших родных и близких, благодарить, что они были и молиться за них, ибо только этим мы можем помочь им, а они тоже не оставят нас в беде и в лихое время. Помните у Высоцкого: "Мёртвые, нас не оставят в беде"?

Как то стою в церкви, заходит женщина, вся из себя, в золоте. По толщине купленной свечки я понял, что она в церкви впервые. Думаю себе: Жалко пудовые свечи сейчас не продают, как раньше, (грехи то раньше были большие и свечи были неподъёмные)а то не по грехам полуметровая свечка. Долго она пыталась её примастрячить куда-нибудь. О грехи какие, ни в одно гнездо не влазят! Посоветовал ей просто положить на стол рядом с иконами. Дамы и господа, размер свечи не влияет на отпущение грехов. А иначе мы бы уже все в раю были. И нахождение в церкви к сожалению не улучшает тёмных людей. Как часто бывают скандалы и сплетни и грязь среди паствы какой-нибудь церкви. Это часто отворачивает сердца людей от церкви. Мне тоже как-то был неприятен случай, но который не повлиял на моё отношение к церкви. В конце службы раздавали кусочки просвир смоченных в вине "Кровь и плоть Христовы". Один дед стоящий рядом так истово стал хрустеть челюстями, что мне страшно стало. Подумал тогда, что попадись ему сам Христос и того схавал бы. Прости меня Господи грешного.

Церковь просто необходима! Всегдашняя грязь не прилипнет, а прилипшая отвалится от православной церкви. И она засверкает золотыми куполами прословляя Святую Русь!

В последнее время прочитал много статей об идексации и продвижении своих сайтов. Для чего нужна индексация? Например для работы на блогуне и других похожих сервисах нужен Тиц. Тематический Индекс Цитирования. Является технологией поисковой системы Яндекс. Определяет авторитетность ресурса в Интернете. От уровня тиц не зависит позиция в выдаче в поисковой системе Яндекс. "Поднятие" тиц зависит от количества ссылок ссылающихся сайтов, особое значение придается тематичности сайта с которого идет ссылка. Тиц в большей степени определяет позиции в Яндекс каталоге. Тиц определяется для всего сайта полностью. А так же PR. Google PageRank. Алгоритм поисковой системы Google. Показатель PR исчисляется от 0 до 10 и указывает на "важность" страницы. Влияет на позиции при поисковой выдаче. Значение PR зависит от количества ссылок на страницу и их PR. Допустим 10 ссылок PR 2 смогут "поднять" странице PR 2-3, такой же результат можно получить при 2-3 ссылающихся страниц с PR 4. Так называемое тулбарное значение PR меняется очень редко, примерно раз в 3-4 месяца, но истинный PR изменяется 1-2 раза в неделю, его значения нельзя определить.На благуне точно не знаю, на других ресурсах нужен тиц не менее 2. Так что дело это просто необходимое. Есть самый простой способ. Это пойти на тот же блогун иустроить рекламную компанию для своего продвигаемого сайта. Это способ для тех, кто не желает портить себе нервы, а так же терять время. У кого например есть магазин. То есть, есть что продовать. А что есть у нас? Шиш у нас есть с маслом. А заработать хочется. Я бы мог бы прорекламировать свой сайт и все дела, но в таком случае я могу просто купить готовый сайт. А где моё участие? Где интерес я вас спрашиваю? Мне интересно, смогу ли я сам раскрутить блог, не затрачиваясь особо или затрачиваясь минимально. Чтобы появился ТИЦ нужно или выкладывать эксклюзивные материалы или писать самому что-то необходимое или интересное людям. Поиковый бот прийдёт и проиндексирует этот материал. А может и не проиндексировать. Почему? По многим причинам. К примеру он пришёл, а как раз велись работы на сервисе. Всё! Жди следующий поезд. У некоторых говорят индексирует по одной странице. Например, написал писатель произведение проиндексироваал. Написал вторую часть, выложил, кто-то спёр у него и выложил у себя. У ворюги текст проиндексировался, а у писателя хрен. Так работают поисковые боты. Как можно ускорить индексацию? Способов множество. Нужно чтобы как можно больше было ссылок на ваш ресурс? Я зарегистрировал несколько аккаунтов на мыле, создал блоги поместил всякую лабуду со ссылками на этот блог Также оставил ссылки в В Контакте, в Одноклассниках, в сервисе социальных закладок в Бобре. Кстати таких сервисов множество и ими можно пользоваться для рекламирования своих сайтов. Есть ещё бесплатные доски объявлений, единственный минус которых, недолговечность объявления и естественно вашей ссылки. Я оставил своё объявление на доске Израиля под именем Изя Натансон проживающем в Тель-Авиве по улице Базель в рубрике здоровье. Пусть только кто-то скажет, что чтение моего блога, не нормализует кровяное давление!

http://sidorsan.ru/

Покупают женщины цветы.

Покупают женщины цветы.
Покупают их, идя с работы.
Покупают женщины мечты.
Отдают взамен свои заботы.

Покупают женщины цветы
И себя с улыбкой одаряют.
Их к груди прижав, до темноты
По беспечным улицам гуляют.

Покупают женщины цветы.
Покупают розы и тюльпаны.
И, сжигая к прошлому мосты,
Сыплют соль на собственные раны.

Покупают женщины цветы.
О любви ушедшей вспоминают.
И знакомым всем до хрипоты
"Подарили, дескать..." объясняют.

Любовь Воропаева.

http://clubs.ya.ru/stihi/replies.xml?item_no=11743&ncrnd=1134

more

Дарите женщинам цветы.

Дарите женщинам цветы:
Ромашки, розы, георгины
И живописные картины
Необычайной красоты.

Дарите женщинам стихи:
Поэмы, вирши и сонеты,
И шоколадные конфеты,
И иностранные духи.

Дарите женщинам любовь:
Земную, глупую, святую,
И греческих богов статуи,
И огородную морковь.

Дарите женщинам уют,
Везде: на улице и дома -
Своим. А если незнакомым -
То, что едят и то, что пьют.

Дарите женщинам все то,
Что в доме может пригодиться:
Тарелки, чашки и корытца,
Сковороду и долото.

Дарите женщинам комфорт
И в белом золоте алмазы,
Брильянты, стразы и топазы,
Ну, на худой конец, хоть торт.

Дарите женщинам престиж,
Пятиэтажные квартиры,
Рубины, платину, сапфиры,
Поездки в Лондон и Париж.

Дарите женщинам покой
Материальный и душевный,
Причем не палочкой волшебной,
А только собственной рукой.

Дарите женщине своей
Поля, леса, озера, реки,
Луну и Солнце, все на свете,
Короче, дачу стройте ей.

Дарите женщинам тепло:
Попарьтесь с ними в русской баньке,
И расскажите на ночь байки
Про то, что чисто и светло.

Дарите женщинам себя -
Без сожаленья, без остатка,
Альбомы, книжки и тетрадки,
И плащ-палатки от дождя.

Дарите женщинам детей:
Капризных, бойких и не очень,
Шепчите каждой днем и ночью
О том, что вы верны лишь ей.

Купите нижнее белье:
Не можете себе представить,
Как два кусочка мятой ткани
Способны вдохновить ее.

Сходите к женщине домой,
Купите женщине одежду.
Вселите в женщину надежду.
Ей посвятите выходной.

Сводите даму в ресторан,
И накормите до упаду,
Вина старинного прохладу
Налейте женщине в стакан.

Сводите женщину в яхт-клуб
Спустите вниз на горных лыжах,
И с парашютной скиньте вышки
(Да, не забудьте парашют!).

Сводите женщину туда,
Где не ступало женских ножек:
В гараж, в кабину бензовоза,
Залезьте с ней на провода.

Сходите с женщиной в кино,
За ягодами, за грибами,
И на рыбалке вместе с вами
Она мечтает быть давно.

Сводите женщину в бутик.
Вам дорого, но ей приятно,
Однако по пути обратно
Вас может стукнуть нервный тик.

Сводите женщину с ума
(Дешевле, но весьма опасно!).
Порывам внутренним подвластна,
Вас может растерзать она.

Сводите женщину... Куда?
Купите женщине... Что лучше?
Да вы особенно не мучьтесь.
Спросите их самих тогда.

 

 

А если с вашей высоты
Желаний женских вам не видно,
То, чтоб им было не обидно -
Дарите женщинам цветы!

2.
Любите женщин, господа!
Жену, любовницу и тещу,
Сестру, подругу, мать и дочку,
И продавщицу иногда...

Любите женщину всегда:
И поутру, и темной ночью,
Когда она того захочет
И не противится когда...

Любите женщину везде:
И на полу, и на диване,
На кухне, в коридоре, в спальне,
В шкафу, на письменном столе...

Любите женщину до слёз,
Без передышки, без сомненья,
Любите до изнеможенья...
Любите! В шутку и всерьез!

 Фома Охчепуй
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/56668/

more

В колонках играет - Фламенко...

Настроение сейчас - мечтательное...

Когда-нибудь и я на своей яхте пойду в южные моря. Горячая телка-госпожа будет лежать на палубе и будет звучать горячая испанская музыка...

more

Неделю назад расстроился и до сих пор хожу расстроенный. Вот не могу пройти мимо несправедливости. А вам по барабану? Оно и правильно. И здоровье будет крепче, и сон не будет мучить... В одном коллективе завёлся любитель эротики. Звали его Вася. А коллектив надо сказать интеллигентный, и как я понял у каждого свой компутер. О как прогресс широко шагнул. Теперь не надо понимаешь порнуху искать в поездах, на барахолке или у тёмных личностей, которые занимались нетрудовыми доходами. Теперь у каждого уважающего себя юзера и считающего себя вполне образованным, как минимум, сорок гектаров порно на компе. А как иначе? Для чего тогда столько памяти в этой погремушке? А у Васи на рабочем компе было аж сто гигов! Да, вот такой был любитель эротики и его коллекция всем в коллективе как бельмо была на глазу. Завидовали мать их! По разным причинам. У одних уже не маячил и кроме кружки пива их уже ни чего не возбуждало, а другие дрочили дома и на работе показывали свою невинность. А белой вороной выглядеть в здоровом коллективе опасно. Ни когда небыли белой вороной? И не надо. Зубы целее будут. Ну так вот мозолил,   мозолил этот Вася им глаза и решили они его проучить(от слова учить). Ещё была у него привычка, тащить от всех эротику какая только не попадётся. Видите? Значит ещё был коллектив не совсем пропащий, раз кое-где мелькала порнуха? А как проучить? Все естественно умные, а поручили дело самому умному. Решили отформатировать ему жёсткий диск! Вы представляете?! Замахнулись на самое святое, что есть у человека – его жёсткий диск! Плачете? Сам плачу! Теперь уж терпите. До расскажу. Подбросили ему якобы эротику со зловредным кодом и пишите письма бабушке! Представляю горе Васи. Даже хотел телеграмму с соболезнованиями отправить…
Не то - беда, сдаётся мне, вороны белой,
что цветом перьев от других ворон отлична:
к непониманию она, увы, привычна,
и одиночеством давно переболела.
      
Но пятна грязные - на прочих незаметные -
кричат, бросаются в глаза на белом фоне.
И в суете сует как тяжело вороне
суметь, сдержаться - не запачкать крылья светлые!..
    
 Автор:  Ra