Победа Януковича грозит России не только стабильно-хорошими, будем надеяться, отношениями.

Вы думаете , завтра его выберут в президенты, а после завтра он нам отдаст Севастополь? А губа не отвалится? Нынешний президент это не только несусветный баран, не думающий об Украине, но и об своём кармане он плохо позаботился. Представляете, если бы он дружил с Россией, то сколько ему бы отвалили олигархи за то, за сё. От этого так просто не отделаешься. Сразу видно хитрую морду.  Вы же в курсе как шантажирует батька Лукашенко  Россию. То трубу перекрою, то голосовать не буду, то не признаю и т д. и т. п.  И всё его согласие оплачивается из нашего кармана. Не из кармана банкиров паразитов и иже с ними. Так что Вы не радуйтесь раньше времени, нам ещё аукнутся эти соседи. Надо, надо жить по соседски, но за свой счёт. Сколько можно кормить паразитов?

Годы мчатся словно ураган… Только вчера кажется был студентом медицинского института, а сегодня уже работаю могильщиком. Крутая получилась карьера!  Да, я же не говорил вам, что поступил в медицинский? Говорю: Поступил. Не буду называть город, чтобы не вводить вас в искушение. Мало ли, вдруг потянет повторить головокружительную карьеру? Эх что бы только не отдал, чтобы  вернуть хоть на недельку студенческие годы. Ведь это так мило. Забот особых нет, сопли ещё не обсохли, а уже начинаешь жить самостоятельно… За счёт родителей.  Вот  пристроиться бы ещё где-нибудь в одиночестве...

Слышали такое выражение: «Мудак мудака, видит из далека»? Поскольку оказалось, что дрочить в общаге не так-то просто, (постоянно сопливые студенты шныряют) то пробило понимаете на химию. Заняться то нечем. Скентовались быстренько ещё с одним любителем Менделеева и понимашь так дело у нас попёрло, что мы быстренько сварганили наркотик -  хлорбензолметаннавоз.  Что? Формулу дать? А формулу маринованного хрена не надо? Где-то я это уже рассказывал -  вспомнил в прокуротуре. Следователь душевный попался, а тогда за наркоту много не давали, поскольку у нас наркомании не было. Как на зоне дрочилось? Чтобы хорошо по дрочить, надо колбаски покушать, на худой конец сметанки с ватрушкой. А если помашешь топором  на лесоповале, то как-то особо и не дрочится. Хотя  и там бывало. Всё когда-то заканчивается и это время прошло.  Откинулся, начал отъедаться нормально, вот подрочил  вволю!  Было попробовал подружить с одной подругой, а дружилка понимашь не хочет. Привыкла в тесноте ладошки устраиваться, а тут взяла и заблудилась. Вот беда то… К бывшим коллегам-врачам обращаться? А тут нарисовались с защитой отечества. Ну не сволочи?  А куда деваться? Родину то кто будет защитять? Или защисчать? Ну не важно. Тем более, что кроме Сидора то и некому оказывается. Что сделаешь,  жизнь резко пошла под откос.

http://sidorsan.ru/

У одной мудрой дамы дневник весь в цитатах! Ларошфуко сказал: «Наши добродетели - это чаще всего искусно переряженные пороки» Ого! Если бы она ещё знала хотя бы одно наизусть, то всё равно можно было бы заплакать.  Наваррская осчастливила нас этим и этим, а Мао тем и тем. И так далее. Цитат так много , что бессмысленно их заучивать. Не лучше ли научиться самому думать? Цитаты они как консервы, хорошо хранятся, но вы же не питаетесь консервами ежедневно? Предпочитаете свежие продукты? Господа и дамы, вы что не нормальные? Что вы прёте эти сухие, бывшие некогда цветущие создания? Ой тошненько мне!  Мы говорит, нормальные! У меня по инету разбросаны штук десять дней рождения. Приятно же время от времени получать поздравления? Как-то захожу на форум, а там чествуют кого-то. И долгих лет ему и того и другого. Вот думаю как надо! Пригляделся, а это меня поздравляют, да так рьяно. А я и забыл, спрашиваю почему не доложили? Так вот одна наехала, говорит будь нормальным, заведи один день рождения. Это она то нормальная? Устраивает у себя в дневе виртуальные пьянки!  Товарищи! Ну нельзя же так! Все мы с головой не дружим, все извращенцы, но не до такой же степени!? Вы что вина-водки ни когда не видели?!

Время шло, а  дела двигались всё медленнее и медленнее. Пока другие усиленно занимались в спортивных кружках, я усиленно занимался онанизмом. Единственной проблемой было найти укромный уголочек, где можно было бы заняться восхитительными фантазиями. Знойные, горячие красотки днём и ночь не давали покоя. Приходилось ублажать их, во вред своему пошатнувшемуся здоровью.  Смотрел как парни вокруг  становились мускулистыми или иные занимались в кружках умственной направленности и  видно было, что на их лицах стал проглядывать интеллект. А у меня было вечно мечтательное лицо идиота. Девочки так и липли ко мне. Им казалось, что этот мальчик романтик и вечно в мечтах бороздит на бригантине просторы далёких морей. Знали бы они, что он бороздит в мечтах соседскую девчонку. Она видимо была эксгибиционисткой. Зная, что я подглядываю, раздевалась до купальника(зимой и летом)и я наяривал на инструменте пока хватало сил. Ох, бедный мальчик. Нет, у же не мальчик а, юноша.

Продрочив юность, не заметно пролетели школьные годы и надо было определяться в жизни. Парни и девушки уже почти в открытую встречались  и кое-кто уже занимался сексом, а мне до того понравилось дрочить, что я даже и не задумывался о реальной девушке. Это надо было идти ухаживать за ней, читать стихи, вести в кафе -  развлекать. Скукотища! А тут или в армия, или институт, жестоко стал жизненный выбор. К армии тогда относились легче чем сейчас. Единственное, что меня напрягало, так невозможность найти  там уединение. Армия отпадала в выборе. Институт прельщал в этом плане больше. Был еще вариант сесть на нары, тем более, что предпосылки были большие и товарищи возлагали надежды. Но как-то лагерная романтика привлекала не очень и я выбрал институт. Надо было поднимать интеллигентские  ряды из разрухи. А что? Дело! Дуру валять не шпалы на БАМе укладывать. И что вы думаете? Дурак- дурак, а поступил в институт. Батя сунул на лапу кому следует и в дамках!

Может показаться, что вот дрочилось себе и дрочилось спокойно. Нет это не так. Всё же давило  общественное мнение, что это плохо, что не красиво. А в книгах писали, что мозги от этого усыхают... Так что получив в начале удовольствие, после начиналось душевное верчение. Знаете так, круть-верть. Совесть наверно? Ну кто знаком с совестью знает. Вот только до сих пор не пойму, почему совесть ворочалась? Же не кого не убил, не украл,.

Начало здесь:http://www.liveinternet.ru/users/2642543/post119898453/

Вы когда-нибудь дрочили на деревянную чурку? И я нет.  Правильно, нас же не папа Карло сделал. Хотя есть извращенцы, которых башмаки возбуждают или носки неделю нестиранные. Чёрт с ними это их проблемы, у нас своих выше крыши.  Значит что? Правильно! Надо представить, красивую обнажённую девочку. (Ну млять скатился на педофилию) Но тогда я действительно представлял девочку. Интересно, что бы обо мне подумали, если бы я представлял бабушку… С девочками тогда было туго я вам доложу. Это сейчас такое падение нравов, налил ей стакан вина и сразу все прелести на тебе. Дошло до того, что недавно услышал, даже на уроках пиво-вино пьют!  Можете себе такое представить на математике?! Оборзели совсем. Мы себе позволяли только на биологии. И где тогда увидеть вожделённое обнажённое женское тело? Не догадались? В бане? В бане тоже пойдёт, но в бане почему-то женщины сильно перевозбуждённые все и если поймают, то самого помоют…  И вот приходилось под покровом ночи, как подпольщикам, идти в больницу. Там всегда или в душе женщины мылись или в гинекологии  осматривал их врач. Очень мучил тогда вопрос, почему у мужчины врача не стоял на женщин. Сейчас понимаю, когда много, то даром не надо. Помните как после праздника такое ощущение, что вот съел бы что-нибудь, а не хочется…  Однажды попали на роды. Почему вы думаете, живём в таких не человеческих условиях? Потому, что появляемся из п…. Такой ужасти насмотрелись, ужастики меркнут. Ах зачем я на свет появился, ах зачем меня мать родила…

И вот насмотревшись на халяву эротики, рукам было не до скуки. Нет конечно, были  и любители сунуть,  но мне это было без надобности. Надо честно сказать, что постоянно я об этом не думал. Раз пять в сутки, на большее сил не хватало.  Мне вот какой вопрос до сих пор покоя не даёт:  Вдруг скатился с положительных оценок в школе на двойки, думаете тут есть взаимосвязь?

Если вы думаете, что я просто  описывал сколько раз дрочил в день, то ошибаетесь.  Это было переживание  начинающего жить молодого человека. И мне хочется передать это высокохудожественное произведение без прикрас и преувеличений. Скажите, разве было бы высокоморально предоставлять  подрастающему поколению руководство к действию? А я человек высокоморальный, во всяком случае теперь, когда стал полным импотентом. Понимаете не интересуют теперь меня ни порнушные картинки, ни женщины. Аминь понимаете ли! То есть шиш им с маслом или дырку от баранки! Накось выкуси! – скажу я теперь когда попросят. И так начало. Что можно сказать о возрасте, когда я начал заниматься этим приятным занятием? Чтобы не вводить в искушение детей детсадовского возраста, да и надеюсь они не читают столь эпохальные философские трактаты, скажу, что однажды ночью, когда мне было двенадцать лет, случилась ночная поллюция. В медицине вы все хорошо разбираетесь, поэтому я не буду объяснять что это такое. И утром конечно я не побежал с радостными криками к родителям. Мало ли, а вдруг в ухо засветят? Тут же не знаешь то ли ты виноват, то ли ветром надуло… Был у меня корефан на два года старше, так он с умудрённых высот своего возраста  глубокомысленно ковыряя в носу сказал: « Дурак ты Сидор. Это молофья. У всех такое бывает» И начал такое рассказывать, что взрослым лучше уши заткнуть. Напрасно он старался. Что находится у женщин между ног, я визуально изучил, стырив колоду обнажённых красоток у бати. А вот про моло- моло я ни чего не слышал. Да и где было набраться ума-разума, если тогда на ночь такие вещи по радио не рассказывали? Разобравшись с физиологией, друг стал рассказывать сказки, как он со всеми девчонками, появляющимися на его горизонте  пирепихнулся.  Это сейчас я понимаю, что это были сказки, а тогда челюсть упала на подбородок и слюни текли от восторга! Вот это у меня корефан. Такого слова, как перепихнулся тогда не было. Было: «бросить палку». Не правда ли, сейчас с этим делом стало намного лучше? Столько синонимов, не заблудишься. Далеко шагнул прогресс! Но оказывается, всё было не так просто. Вначале надо было накормить девчонок конфетами и шоколадом. В отличие от стоящего днём и ночью члена с этим было намного хуже. Вернее хуже было с деньгами, а с конфетами было всё в порядке – лежали спокойно на полках магазинов. И ещё как на зло эти самые конфеты я сам любил. А что не имел право? Мучился я мучился этим неразрешимым вопросом и пришёл к выводу, что лучше конфеты съесть самому, а делу помочь ручками. Тем более они уже не спрашивали разрешения и сами устраивались на ночь в тёплое место. Нет, хорошее было время. Даже дрочилось тогда приятнее!

Сидя долгими нерадостными вечерами, а часто и ночами, в последнее время, то есть после последней болезни, вдруг до мучительно-тоскливой ясности осознал, что жизнь может закончиться в любую секунду. И ни чего нового в этом нет? Правильно.  Лёжа без памяти в холодном боксе моё тело ещё не ощущало ужаса холода. Я Вам говорил, что уже раз пролетал этими местами..? Труба, свет в конце ярче солнца. И ангелы. Прошлый раз-то я вспомнил, что у меня в бумажнике деньги остались, ну и полетел посмотреть, не спёрли ли врачи. А на этот раз ангел говорит. Ты ещё дела не доделал. Вот говорит твой дневник, который ты сжёг, думая, что ни кто его не увидит. Надо его опубликовать, ибо история рода человеческого может пойти не по правильному пути, и миллионы людей прольют горькие слёзы, не получив сакральные знания. Да, передай там на земле, что  рукописи не горят! Тут мне показалось, что я это уже где-то слышал. Дали мне таблетку горькую, помните, такую же как Иоану Богослову, тут я весь дневник и запомнил наизусть. Что говорю, так я пойду? А то сосед уже наверно радуется, что долг не надо отдавать… «Зело ты бабки любишь» - говорит ангел, -  «О душе думай и как будем спасать род человеческий…» Ну спасать, так спасать, очнулся я в боксе, а врачи уже на радостях, что можно поспать спокойно, меня уже в морг начали оформлять. Холодно, говорю мать, мать, мать… Дальше вы знаете. И вот теперь мне не даёт покоя мой дневник. Если начать его публиковать с начала, то есть с детских лет, с четырнадцати годов, то могут пожалуй и в педофилии обвинить? Ибо в последствии я его назвал – «Дневник дрочера или как остаться в живых» Вообще вы не в курсе, детский онанизм это педофилия?

На искусе.

Стихи о друге

Вечер. Воет, веет ветер,
   в городе темно.
Ты идешь — тебе не светит
   ни одно окно.
Слева — вьюга, справа — вьюга,
   вьюга—в высоте...
Не пройди же мимо друга
   в этой темноте.
Если слышишь — кто-то шарит,
   сбился вдруг с пути,—
не жалей, включи фонарик,
   встань и посвети.
Если можешь, даже руку
   протяни ему.
Помоги в дороге другу,
   другу своему,
и скажи: «Спокойной ночи,
   доброй ночи вам...»
Это правильные очень,
   нужные слова.
Ведь еще в любой квартире
   может лечь снаряд,
и бушует горе в мире
   третий год подряд.
Ночь и ветер, веет вьюга,
   смерть стоит кругом.
Не пройди же мимо друга,
   не забудь о нем...

31 декабря 1943

Ольга Берггольц

Легенды об Источниках Вечной Молодости существуют в разных частях Света. Начало поискам одного из таких Источников положил ещё Колумб. Индейцы, с которыми ему довелось общаться, утверждали, что Источник, чьи воды «делают стариков снова молодыми», реально существует.

Испанцы приложили немало усилий, чтобы отыскать его. Они допрашивали пленных индейцев, не брезговали пытками и, надо сказать, потратили на поиски Источника многие годы. Более всего усердствовал некто Понс де Леон – профессиональный вояка и авантюрист, сумевший получить титул правителя острова Эспаньола – современного Гаити – и Пуэрто-Рико.

В 1511 году он лично принимал участие в допросе пленных индейцев, которые и поведали ему о чудодейственном Источнике. По их признаниям, один индеец, «согбенный старостью», испил воды из малоприметного родника, после чего «вернул себе мужскую силу и исполнял мужские обязанности, взяв себе новую жену и родив детей».

Но, увы, многолетние поисковые усилия Понса де Леона закончились безрезультатно. Может быть, индейцы обманули слишком доверчивого испанца? Всё возможно, но в 1998 году в одной из газет мне подвернулся весьма интригующий текст письма некой Элен Никитин. Вот он!

«Пишет вам бывшая соотечественница, а ныне гражданка США. Попала я сюда 20 лет назад совершенно случайно. А всё любовь! Я не еврейка и не политическая беженка. Но сбежала, влюбившись до безумия, когда по туристической путёвке от БММТ «Спутник» ездила в Италию и познакомилась с Джеком.

Я училась в «инязе», поэтому проблем с языком не было. Не буду рассказывать, что нам пришлось пережить, но сейчас мы уже 20 лет вместе, и у нас трое детей. А более счастливой пары я просто не знаю.

Но самое интересное, что я хочу вам рассказать, это то, что я практически не старею. И это просто поразительно! Я посылаю вам фотографию, сделанную в мае 1998 года. На ней мне как раз исполнилось 40 лет. Но я выгляжу на те же 20 лет, когда я приехала в Америку. И здесь как раз хочу рассказать вам феноменальную историю.

В Америку мы попали нелегально через Мексику. Визы-то у меня не было. Как в каком-нибудь приключенческом романе, мы без документов добрались сюда на торговом судне, шедшем в Мексику. Правда, Джеку это стоило кругленькой суммы. Так вот, мне четыре месяца пришлось скрываться на границе с США в пещерах. Джек платил жителям небольшой мексиканской деревушки, чтобы они меня кормили. А он в это время решал вопрос с документами.

Сначала я плохо понимала местный испанский (мексиканский диалект сильно отличается). Но потом освоилась. Так вот, Амила – девушка, которая приносила мне еду, рассказала, что я нахожусь в пещере «вечной молодости». Тот, кто здесь пробудет долго, никогда не состарится. Именно об этом говорила девушка. Она же мне призналась, что ей 50 лет. Я тогда только посмеялась. А теперь думаю: наверное, всё это правда. Я тоже чувствую себя 20-летней девчонкой. Все удивляются, а я начинаю верить в сказку».

Судя по тому, что Амила приносила Элен только еду, воду она пила из оставшегося «за кадром», пещерного источника. Хотя не исключено, что столь разительное замедление процесса старения, как-то связано с кристаллической структурой минерала пещеры, создающего уникальный хроноэффект.

Предвижу недоумённые вопросы: как? почему жители этой мексиканской деревни до сих пор не превратили пещеру «вечной молодости» в источник огромных доходов? И, наконец, почему о ней ничего неизвестно из других источников?

Я попробую за них ответить на этот вопрос. Но несколько позже. Сейчас – о другом.

В США, близ небольшого города Седона (штат Аризона), доктор медицины Патрик Фланаган на протяжении многих лет изучал так называемые седонские ключи, вода в которых вращалась с огромной силой. И пришёл к выводу, что благодаря этим водоворотам вода втягивает в себя пространственную энергию, приобретая новые уникальные свойства.

«Это – живая вода. Слишком даже живая! Но она (в отличие от спирта) не опьяняет человека, а даёт огромный прилив сил, – уверенно заявил учёный. – Миллиарды клеток, питающих и поддерживающих жизнь человека, не стареют прежними темпами. Кровяные клетки, что особенно важно при сердечно-сосудистых заболеваниях, не сморщиваются, не коагулируют. Живая вода спасает безнадёжных больных!»

Более того, лабораторией П. Фланагана была выпущена довольно простая рецептура напитка: если добавить в один галлон дистиллированной воды небольшое количество специально приготовленной структурированной воды с пониженным поверхностным натяжением (38 дин), то вода превращается в жидкий кристалл концентрированной энергии. И тогда древний старик, испивший такую воду, приобретает прыткость молодого…

Во всяком случае при проведении эксперимента, «отслужившая свой век кляча, родила кучу жеребят. Трофические язвы, вызывающие большие потери крови, заживали, словно по волшебству. Генетические дефекты плазмы крови типа серповидности эритроцитов пропадали бесследно».

А сейчас давайте зададимся другим вопросом: «Неужели на территории такой огромной страны, как Россия, не нашлось места источнику вечной молодости?»

Хочу вас порадовать! Оказывается, в русских апокрифах рассказывается о том, как Александр Македонский с небольшим войском (780 воинов) прошёл от Самарканда через Сибирское царство до Ледовитого океана в Страну тьмы и переправился на острова Блаженных (Макарейские острова), где царил Золотой век и была известна тайна бессмертия. Ради познания этой тайны и был совершён столь дальний поход. В апокрифах говорится, что на островах Блаженных Александр нашёл подлинный рай, в котором находился источник вечной молодости, представлявший собою небольшое озеро. Якобы сушёная рыба, брошенная туда, ожила и начала плавать. Сам Александр озера не видел, а нашёл источник его повар, влюблённый в дочь великого Македонца. Вот они-то и испили воды из Священного озера.

http://digest.subscribe.ru/style/mystery/n169720157.html

Я конечно не знаю про источник вечной молодости. Но видел источник, вода из которого хорошо спасает от жажды и лечит многие болезни. К примеру выпил в утром пол стакана этой воды и целый день в жару не тянет пить. Девятнадцатого, на Крещение, читал пост о крещенской воде и как она лечит. Что она не портится целый год это правда и лично проверено. А вот что лечит это братья и сёстры под большим вопросом. Видимо здесь всё же чувство веры доминирует. Девятнадцатого я помылся святой водой, а ночью меня увезла скорая помощь. Голову мне правда основательно прочистило. Значит вылечило в каком-то роде. И жизнь была не мила и скучна, и тускла. А когда рядом Смерть походит, то сразу все краски жизни начинаешь замечать.

Что-то мне подсказывает, что я не той тропиночкой в жизни шёл. Не так жил так сказать. Вот В С Высоцкий жил! Шемякин, его друг, живёт. А что я? Работа-зарплата, зарплата-работа. Потом своё дело и снова работа долгие годы, которая не по душе, чтобы существовать. Кушать, пить, одеваться, улыбаться, когда хочется поблевать. Всё это называется одним словом - дерьмо! Ну выдвиньте грудь колесом, скажите, что у вас всё прекрасно. Ну сколько вы по большому счёту стоите? И что стоит ваша жизнь. Когда умер Турчинский, я подумал, Господи за что?! Такой мужчина! Полный сил и здоровья. Небеса нам показали что мы стоим и где наше место. Где? В жопе. Вот скажите, можете Вы похвалиться, что сделанный вами фотографический снимок продали на аукционе за пятьдесят один миллион? Я понимаю, это Медведев, а не какой-то Сальвадор Дали или Рафаэль на худой конец. Деньги пошли на благотворительность, я в курсе. За вашу работу дадут фигу. Не фугу, приготовленную в японском ресторане и не фиги, которые растут на дереве. А самую настоящую фигу скрученную из пяти пальцев. Если нет пяти пальцев, то из четырёх.

Мне за короткий обзор дают тридцать рублей. Вот моя истинная цена. Да кстати я лежу в больнице. По ночам отпрашиваюсь домой. Увезли в такой холод, что я думал ни когда не согреюсь. Ребята, не умирайте зимой. Очень холодно. Вот стих начал писать рифма не даётся. Поможете?

Не умру на зло паразитам

И не дам похлебать им лапши

..................................................

Пусть хлебают баланду из пши

Не честный я человек. Начиная общение со мной в личке человек сильно заблуждается. Потому, что начинает гадать, что может от меня ожидать. В смысле что ему может от меня отломиться. Одна женщина на форуме возмущалась, как один "подонок" и "извращенец" попросил фотографии неподобающего вида. А сама рассказывает и цветёт и пахнет... Если у тебя вид не подобающий, то сходи в гимнастический зал и приведи себя в подобающий вид и вышли. Всё хватит! Я теперь сразу буду просить выслать голую письку. Идиот! Это называется ню. Да ню!? Хорошо, буду просить выслать ню.Чтобы знали, что от меня ожидать. А если к примеру не знают что такое ню? Если пришлют копчёное сало, то это даже лучше. Неужели кроме "голой письки" тебя в женщине ничего не прельщает? А что в ней такого удивительного, что может заинтересовать человека? Вот прошу у одной открыть доступ к дневнику, спрашивает зачем? Отвечаю, втереться в доверие и занять денег. Неужели она думает, что я буду просить руки? А предлагать ноги... Странный народ эти женщины. Прямо спросишь, называют хамом. А если будешь долго вешать лапшу на уши, писать поэмы о любви, разбрызгивать сопли по монитору, а потом спросишь то же, назовут утончённым шалунишкой..

У меня не было цели рассказать о всех церквях и монастырях Молдавии. Просто просматривая фотографии натолкнулся на Чуфлинскую церковь Святого Тирона находящуюся в Кишинёве. Для меня она прежде всего знаменита тем, что в ней пел подрегентом церковного хора Пётр Константинович Лещенко. Ну, а позже возникло желание познакомить и вас с этими прекрасными по архитектуре и истории церквями и монастырями. И так Чуфлинская.

Помните, как после праздника меня ломало? Не с похмелья. Просто я потерял немного цель в жизни. Это опасно. И то было не по мне и это...И на тебе, попался мне на глаза во время сёрфинга по инету сайт "Центр практической магии"
приворот
Там как раз к стати оказался телефон. Хотя они проводят обряды любой сложности, любовные привороты,снятие порчи, ясновидение, (вдруг вам надо что-то отыскать) гадание, меня в первую очередь заинтересовала магия для бизнеса. Так называемая "Магия Золотого Тельца" - обряды на приумножение богатства и сбережение его. Вы же знаете, что у меня мечта есть, яхту иметь. Не такую как у Абрамовича, а хотя бы раз в десять поменьше. Ну позвонил, не буду раскрывать всю кухню, кому надо тот сам обратится, но вы же в курсе? Дела пошли в гору. А главное, я обрёл снова почву под ногами. Стал увереннее в себе. Чудо, не правда ли? После таких новогодних стрессов это вам не так-то просто. Теперь чуть что, тьфу три раза, к стати теперь я напрасно плюю, ибо там можно заказать по собственному вкусу талисман и мне уже идёт по почте, я буду обращаться туда. Не хило а? Вообще, специфические проблемы лучше доверить специалистам.

Правоохранительные органы Ульяновской области поймали местного церковнослужителя, который подозревается в педофилии. В епархии рукоположенного в духовный сан извращенца охарактеризовали просто "придурком".  Иподьякон "развлекался" с мальчиками. Ему грозит до 15 лет лишения свободы. В Петербурге мужчина забил до смерти педофила за надругательство над пасынком. То там, то здесь, происходят чудовищные преступления против наших детей. В Пиндосии к этим ублюдкам, а иначе их называть слова не подбираются, относятся более справедливо.Дональд Шисслер, 74 лет, из Денвера (штат Колорадо) был приговорен Окружным судом к 210 годам тюремного заключения за сексуальные домогательства и растление несовершеннолетних. Это всё равно не останавливает других любителей детской невинности. Уже во многих странах звучит призыв кастрировать насильников. В частности в России и во Франции. В Чехословакии перешли к делу и уже полным ходом оперируют виновных. Однако Евросоюз призывает чехов отменить этот вид наказания. Многих маньяков возбуждает этот вид операции. Ну отчикали им причиндалы и что? За что им такая бесплатная лафа? Ведь после операции насильника отпускают на свободу, мотивируя невозможностью насилия. Не думаю, что ублюдки становятся добрее после этого. А ты что предлагаешь? Кормить их до второго пришествия взаперти? Ну зачем же так строго. И против смертной казни я. Вот взять посадить его к примеру в камеру, приковать яйца к стенке. Поставить стол со шматком сала и стопкой горилки, но чтобы он не достал. А рядом ножовку положить... Что это тебя опять на добрые мысли потянуло?

Мы ни когда не будем жить хорошо. Знаете почему? Потому, что всё у нас на соплях.
На каких соплях? Которые из носа вылетают. Сегодня простояло и слава Богу.
И армейская присказка из этого же ряда:День прошёл, слава Богу не убили.
Мы живём сегодняшним днём, страшимся заглядывать в завтрашний день.И естественно возникает
вопрос: Кто виноват? Отвечу просто: Коммунисты и их идеология человеконенавистничества и
нетерпимости к частной собственности, самому святому, что есть у простого добропорядочного человека.
Почему Вы думаете уплывают деньги за границу? Да просто боятся люди, что могут прийти к власти
коммунисты и оставить детей без корочки хлеба. Во всём мире бывают социальные катаклизмы,
но всё потихоньку устаканивается и частная собственность снова ставится во главу угла.
Если бы основатели фирмы "Сони" думали так же как постсовковые напуганные граждане, то мы бы
ещё не скоро увидели чудеса радиоэлектроники. Они строили на века!

Масару Ибука                         и              Акио Морита  основатели SONY,

Мужчины, которые обладают «синдромом беспокойных ног», более подвержены эректильной дисфункции, утверждают американские ученые. Тот, кто страдает «синдромом беспокойных ног», жалуется на непреодолимое желание двигать ногами. А желание это выражается в непроизвольном «болтании» при сидении или в постоянном хождении, когда человек стоит вертикально.

Ученые утверждают, что «синдромом беспокойных ног» страдает значительная часть населения. Этот синдром в некоторых случаях может вызвать бессонницу или другие серьезные последствия. Хотя причины этого заболевания недостаточно изучены, есть основания предполагать, что к нему приводит недостаток в организме железа и нейротрансмиттера допамина.

Проанализировав результаты опроса, в котором приняли участие 23119 врачей, ветеринаров и фармацевтов, специалисты установили проявление «синдрома беспокойных ног» у 395 из опрошенных мужчин. Частота проявления синдрома составила, по крайней мере, 15 раз в месяц. Среди мужчин доля тех, кто курит и принимает антидепрессанты, была выше, чем в среднем по выборке.

Скорректировав полученные результаты с учетом возраста респондентов, ученые выяснили, что у тех, кто страдает «синдромом беспокойных ног», эректильная дисфункция наблюдалась в два раза чаще, чем у остальных. А если принять во внимание влияние курения и антидепрессантов на репродуктивную систему человека, можно увидеть, что различия проявляются еще резче.

Эксперты уверены в необходимости дальнейшего изучения этого вопроса.

http://www.bagnet.org/news/fine-life/zdorov/2010-01-13/36001

Все уже это читали и добавить здесь нечего. И не люблю постить новости. А что делать? Не буду же я пол ночи писать своими словами об этих паразитах? Учёные, видите ли выяснили! Сволочи! Столько дармоедов "учёных" и столько подопытных кроликов, которых оторвали от производства мясо-молочной продукции! Нет! Проснись, проснись великий Сталин! Он бы научил этих гнид на теле человечества, как рыть землянки за полярным кругом. Решают проблемы они... Как проехать между трахнутыми... А нам кушать после праздников нечего... И выпить... И вообще... Разве может нормальный человек прийти к выводу, что если болтаешь ногами, то плохо стоит? Лысенковщина! И куда мы катимся с этим передовым авангардом тунеядцев?

Суки и бляди.

Встречался-е.....я и с теми, и с другими – разница большая.

О цене. Суки – не продаются. Их можно только завоевать, покорить, поставить на колени или раком. Они этого ждут и жаждут. Им нужно, чтобы кто-то им постоянно доказывал, что они слабее. У блядей же всегда есть цена: ужин в ресторане, поездка на авто, дорогой подарок, цветы, коньяк, конфеты…

О манерах. Бляди всегда жеманны. Не знаю, кто их учит и где, но они все время хихикают и делают вид, что смущены. Хватаешь ее за коленку – хихикает, за сиську – смущается. Некоторые даже краснеть по команде умеют. Суки все время настороже. Ждут, когда ты расслабишься, чтобы воткнуть острое словцо. Некоторые и локтем ебнуть непрочь, когда слова кончаются. Любая слабость мужчины для них как кусочек шоколадки – приводит их в восторг.

Об интересе. С блядями скучно. Даже, если у бляди три высших, все равно она будет тебе поддакивать. Хуже в этом плане только бляди-блондинки – они еще и рот не закрывают, треща о своем. Хотя можно, если вам нравится передача “Мир животных”, свести 2-3 блядей и слушать их трескотню. В этот момент можно ничего не говорить, трескать пиво с орешками и тискать коленку ближайшей. Сук надо выгуливать. Сук надо развлекать. Сукам надо постоянно что-то доказывать. Это весело и интересно, но утомляет. Иногда хочется тишины и пива с орешками.

О сексе. С блядями все согласно прейскуранту: у каждой есть определенное количество разработанных отверстий в определенных позах – вот туда только и можно ебать. Самые тупые просто лежат и ждут, пока их выебут. Часть научилась переворачиваться, замирать в определенных позициях и стонать. Плюсы – за счет пластичности можно раскорячить, как хочется. Минусы – секс для бляди не важен, это просто товар, ее единственная возможность улучшить свои статус и материальное положение. С суками весело. Суки во время секса дерутся и царапаются. Они не меньше увлечены процессом, чем ты сам. Минусы – и секс для них борьба за первенство. Одновременный оргазм с суками редко достижим в отличие от блядей, как бы это странно не звучало. Блядь можно подвести к оргазму и кончить самому на ее пике. Сука рвется кончить первой.

О жизни. Жить с блядями рискованно. Бляди ждут, что ты будешь теперь платить каждый день. Или появится второй-третий-четвертый спонсор. С суками жить трудно. Суки ждут, что ты будешь на высоте каждый день, что ты будешь сильнее. Или она просто уйдет. К тому, кто окажется сильнее. Поэтому и суки, и бляди чаще всего одиноки.

О знакомстве. С суками все просто – если ты ей понравился, то секс не застоится – сама предложит, а если ты – то ломаться не станет, ответит сразу. А вот бляди живут словно в сказке: покорми, напои, в баньку своди. И только потом в постель.

О любви. Суки любят так, что хочется спрятаться. Суки, когда любят, ревнивые однолюбки. Бляди, когда любят, это безответная любовь. Бляди влюбляются только в моральных уродов. Так что они ебутся с одними, а плачут по другим. Ебутся и плачут, плачут и ебутся. Если блядь угораздит влюбиться и ебаться с одним человеком, она становится порядочной домохозяйкой. Вот только любовь у блядей короткая.

О невозможности перехода. Сука не становится блядью и наоборот. Блядь можно вывести из себя, но тогда она просто становится мстительной блядью. А суку можно сломать и тискать за коленку и даже сиську, но тогда она просто станет забитой сукой.

И не надо путать блядей и проституток.

""""""""""""""""""""""""""""""""

Это один обосреватель инета написал. Мне кажется есть над чем подумать... Если распечатать на мягкой бумаге...

imblogger.ru/suki-i-blyadi/

Кончаешь, меня вспоминая?
Так, это тебе поделом,
Материал покупали,
Тебе на костюм втроём.

Любя мать твоя выбирала,
Меня ж, будто рядом нет,
Не ты, ни она не спросила:
Возможно, и мне что купить?

Тогда я уже всё поняла,
Что быть мне не долго женой,
И мать потом умоляла:
Бросить тебя и всё…

В этом вот магазине
Сама я себе клялась:
Уеду из этой России –
Мачеха мне она.

Что бывший, на тётке кончаешь,
Меня представляя? Давай…
Я и об этом уж знала,
Когда куплен был материал.

Ты мне ничто не оставил,
В память от тебя,
Кольцо подарил на свадьбе,
И даже его отнял…
2007

Маленькая Статуэтка.

http://www.proza.ru/2006/04/05-225

И так, что мы имеем? А имеем мы, как всегда, дырявый карман. (Миллиардерам и миллионерам просьба не читать, их это не касается) Благодаря заботе любимого правительства, народ обнищал ещё больше. Вот давайте разберёмся с этим любимым праздником. Где-то читал, что рождественские каникулы бьют непоправимо по экономике. Представляете, такая громада народа столько дней лодыря гоняет? А пить и есть подай хоть убей, три раза в день. Мне кажется это лукавство. Для экономики Новый год благо. Вы представляете, сколько паразитов в стране? Врачей, учителей, адвокатов, ментов и прочий балласт сегодня не будем касаться. Обычных чиновников в стране, десять процентов от работающего населения. Кое-кто называет большую цифру. А если иметь ввиду, что работает только каждый третий в стране, то картина рисуется плачевная. А зарплату они себе не забывают начислять… За десять дней эти ползучие паразиты знаете сколько денег недополучили? Ужас! Если гору насыпать из этих денег, то будет выше Останкинской телебашни. Ну может быть на метр меньше. Вывод? Ещё два-три таких праздника в году и Россия была бы спасена! Не всё так плохо как кажется а? На самом деле ещё хуже чем кажется? Это почему же? Оголодавший за праздники чиновник, бросится с новыми силами на экономику нашей страны! Ого! Да! Вот так! И уже в конце января начислят себе премиальные за недополученные зарплаты и честно выполненный долг перед родиной! Слушай, ты больше пиво на праздники не пей. Тебе вредно. Какой долг? Какой родина?  Ну как же, знаешь, они сколько водки стрескали и колбасы в навоз превратили?! А зачем по твоему, колбасу делают?

Мертвый Сталкер, благодарю за картинку.

Во мне два я два полюса планеты, два разных человека два врага

Когда один стремится на балеты, другой стремится прямо на бега.

Высоцкий.

"Ой, кто это мне симпу поставил? Ну приятно же!" Ты коза глаза то протри, за что тебе по большому счёту симпа? Хорошо ещё, что у мужчин хватает ума не задавать этот идиотский вопрос. Слово козёл это же серьёзное оскорбление. И  вообще бы тошно было ходить по дневникам. А ты не ходи. Сиди у себя и наслаждайся своей аватаркой. Я что похож на лицо нетрадиционной ориентации? Ну тогда помалкивай. Как это помалкивай? А как писать комменты, если так и хочется написать: Ну я поставил симпу, что тебе легче стало? Ты дневник то свой читала? Наверно думаешь, что почти Ахматова? Или Джоан К Роулинг? Что ты пристал ко мне? Каждый с ума по своему сходит. Тебе вот ндравится на нервах играть, а им на симпах.

Всё же сказывается на человеке праздник. Хотел всё вышесказанное вчера выложить, но прочитал и так затошнило. Не тянет это на пост хоть убей. Где сочность слога я вас спрашиваю? Хоть убей, не цепляет за тонкие струны души. И главное искренности нет. Формат блога-дневника подразумевает свои мысли. Искренние мысли. Вот я и делюсь со своим дневником, ибо кто же ещё так внимательно меня выслушает? Стою на перепутье в очередной раз. Кто так же не стоит регулярно перед выбором. Когда я только начал писать в дневник, я пригласил одного старого блоггера почитать у меня.Он отказался, сказав, что больше не играет в эти игры. Я его тогда не понял. А было это всего ничего - осенью прошлогодней. Теперь я его начинаю понимать. Ведение дневника не подецки выматывает. Если конечно не постить рамочки-цветочки и читать комменты типа: Ой как рамочка приятно пахнет! Ух ты! Какая она квадратная!
К чему эта бодяга, которую я развёл? Так не хочу пИсать в дневник. Тошно! И зарабатывать не хочу на блоге. Вообще блевать хочется. Когда была цель, то было интересно. Цель вот она. Поставить реальные цены и можно работать на блоге, раскручивая следующий. Но что-то не хочется. Нет ясности в голове. Нет осознанности, ради чего это. Не знаю...

 

Ну что? Завязывать надо бухать. Вчера выпил два глотка пива, сегодня уже полстакана. Такой прогресс, к старому новому году, далеко может завезти. Как говорит народная мудрость, коготок завяз - всей птице пропасть. Ладно, не будем о печальном. В прошлом году, произошли два события, которые прибавили оптимизма и улучшили мнение о людях. В Одноклассниках нашёл друга детства с которым тырили клубнику у его бабушки в децтве. И были за это драны неоднократно. Было это в Красноярском крае. А живёт он сейчас в Питере. У меня было мнение, что Питерцы вежливые, интеллигентные люди. Но видимо на приезжих это не распространяется. Нашёл я значит его по фамилии и написал письмишко. И приписал: "Жду ответа, как соловей лета". Красотень! Он и в детстве был сволочью когда нас пороли. Всё на меня старался свалить. А тут видимо посчитал, что я набиваюсь в гости и не дай Бог припрусь его объедать. Нет, говорит это не я и ТЕБЯ в первый раз вижу. А я что говорил? Сволочь! Вот тебе и децтво... А ты что ожидал? Что он тебе свою квартиру предоставит? Так ты же кажное лето будешь заезжать, когда в Мексику будешь ехать...

Ищу я значит одноклассников и главно ни кто из хороших людей не попадается. Как-то смотрю, о, знакомая фамилия! Вместе учились, живёт в Германии, не замужем. Ну так это подходяще? Не откладывая дело в долгий ящик накатал письмецо и приписал: "Люби меня, как я тебя!" Прям прослезился от ностальгии... А что думаю, неплохо надурняк в Германии пожить? Портит людей время. Как узнала, что я тот, котрый поджигал их дом из-за не разделённой любви, так сразу стала намекать на хорошо работающую в Германии полицию. Нашла чем пугать, забыла как у нас работают мусора? И где скажите мне эти сопли? Какие сопли? Ну те, которые распускают, когда встречаются через двадцать лет. Ностальжи мать её. Где слёзы радости на глазах?

Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег. Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа - аккуратно утоптанная дорожка. На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит - а у соседа уже дорожка проложена. На третий день снегу намело - по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок... А у соседа - дорожка уже ровная, прямая - просто загляденье! В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает: - Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать? Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся: - Да я его никогда не убираю - это ко мне друзья ходят!


Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

 

Настроение сейчас - Какое нахрен настроение?!

Классное время, каждый день гуляю со своей компанией))))
Такое ощущение , что уже все фильиы в кино посмотрели)))
Вечеринка прошла просто класс)))Фотки чуть-чуть попозже выложу)))До нового года осталось 4 дня)
я не верю!!!))))Хочу на каток)))Мы с Дануськой спели на вечеринке 3 песни)))Всем очень понрава)))
Познакомилась с ещё одним мальчиком))К нам его привёл наш друг)))
ёлку мне уже 3 дня назад принесли))))Очень красивая...и супер как пахнет)))
Я уже столько подарков получила от друзей)))как буд-то уже новый год отпраздновала)))
Ну ладно я побежала собираться..ща идём в пятером в кино)))Я ещё кста подстриглась))
Хорошего всем дня))
Спросите не ёб....я ли я с крыши? Нет слава Богу. Просто решил вам сухарям показать, как нужно демонстрировать свои эмоции. Это был пост четырнадцатилетней девочки. И я так умел, когда мне столько же лет было. И даже в шестнадцать лет. Куда же всё ушло? Вот читательница из дружественной и солнечной Молдавии сетовала сегодня на то, что мол люди стали сдержанными на чувства, да ещё и лодыри. Не согласен. Они работяги. Просто тостов кроме "чтоб буй стоял и лодки плыли", не знают. Да и когда учить? Всё бегом, бегом. Выпил на ходу гранёный стаканевич водяры, занюхал рукавом и вдоль по Питерской. Не до тостов тут и этикетов. Вспоминал сегодня по традиции Новые Годы прошедших лет. И пришёл к выводу, что чем ближе к смерти, тем хуже. Вот было четырнадцать-пятнадцать лет, была бутылка портвейна и винегрет, а счастья было полные штаны. Сейчас хоть запейся-зажрись, а непьётся-неестся.

Эх. Возьму ка я слетаю в Москву. Куплю пару госпож и пусть на небе жарко станет! Что-то я хандрить начал...

Слово "тост" происходит из английского языка и означает обжаренный кусочек хлеба. В стародавние времена жители Великобритании, прежде чем выпить спиртной напиток, окунали в бокал обжаренный кусочек хлеба. Для чего? Чтобы напиток впитал хлебный аромат. Видимо такой напиток был, если требовал ароматизации. Со временем хлеб опускать в спиртное перестали, а слово осталось. И означает оно произносить слова, здравницу, хвалу предназначенную уважаемому человеку. Или хозяину(хозяйке) застолья. Этикет, связанный с тостом, рассказывать дело не благодарное. У каждого народа он свой, хотя есть общий дипломатический. Одно могу сказать, пить воду и произносить тост является оскорблением. Помните кинохронику, где Сталин произносит несколько тостов в честь Ленина и пьёт воду, наливая её из графина? Произнося тосты нужно, прежде всего руководствоваться чувством такта. Вы им обладаете? А так же даром импровизации. И этим вы обладаете? Завидую. Мне не дано ни того ни другого.

Тосты.

Одна женщина умерла и попала на небо. Подошла к воротам рая но её не пустили. Тогда она подошла к ограде и сказала:" пусть здесь вырастет дерево и на нем будет столько веток сколько раз я изменила мужу". И выросло высокое-превысокое дерево. Женщина залезла на него и попала за ограду. Так выпьем же за то, чтобы все мы попали в рай.(исполнять в сугубо женской компании)

Давайте друзья, выпьем тут-На том свете не дадут!
Ну, а если и дадут-
Выпьем там и выпьем тут!

Чтобы стол ломался от
продовольствия,
А кровать от удовольствия!

Так выпьем же за дам, потому что не дам слово нехорошее.

Желаю, вам дорогие женщины: молодости души и бёдрости тела!

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; у директора - живот; у землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то интересное!

Тосты Сталина.

На банкете в Кремле в честь революции. 7 ноября 1937 года:

“Каждого, кто своими действиями и мыслями (да, и мыслями) покушается на единство социалистического государства, беспощадно будем уничтожать. За уничтожение всех врагов до конца, их самих, их рода!”

На банкете членов Политбюро. Конец 30-х годов:

“Я пью за здоровье несравненного вождя народов, великого, гениального товарища Сталина. Вот, друзья мои, этот последний тост, который в этом году будет предложен здесь за меня!”

Во время приемов в честь министра иностранных дел Германии Й. фон Риббентропа в Москве (23-24 августа и 27-28 сентября 1939 года):

“Выпьем за нового антикоминтерновца Сталина!”;

“Я знаю, как германский народ любит своего фюрера, поэтому я поднимаю тост за его здоровье!”;

“За здоровье Гиммлера как гаранта порядка в Германии!”.

На банкете в Кремле в честь выпускников военных академий. 5 мая 1941 года:

“За царицу полей - пехоту!”;

“Предлагаю выпить за артиллерию. Артиллерия - бог войны!”;

“Я предлагаю выпить за войну, за наступление в войне, за нашу победу в этой войне!”

На банкете в честь У. Уилки, личного представителя президента США. В ночь с 26 на 27 сентября 1942 года:

“За русского рядового солдата, который решает сейчас судьбу мира!”

На банкете в Кремле по случаю празднования Победы. 1945 год:

“За великое терпение всего русского народа!”

Не думайте, что я скажу что-нибудь необычайное. У меня самый простой, обыкновенный тост. Я бы хотел выпить за здоровье людей, у которых чинов мало и звание незавидное. За людей, которых считают «винтиками» великого государственного механизма, но без которых все мы — маршалы и командующие фронтами и армиями, говоря грубо, ни черта не стоим. Какой-либо «винтик» разладился — и кончено. Я подымаю тост за людей простых, обычных, скромных, за «винтики», которые держат в состоянии активности наш великий государственный механизм во всех отраслях науки, хозяйства и военного дела. Их очень много, имя им легион, потому что это десятки миллионов людей. Это — скромные люди. Никто о них не пишет, звания у них нет, чинов мало, но это — люди, которые держат нас, как основание держит вершину. Я пью за здоровье этих людей, наших уважаемых товарищей. Газета «Правда»

Тосты взяты отсюда и из Википидии. http://live4fun.ru/last/joke/10071

И на последок кусочек из статьи профессора В Фёдорова.

http://www.rg.ru/peoples/fedorov/2.shtm

 Хорошо воспринимаются тосты на любые темы, лишь бы они были остроумно или с юмором исполнены. Если придумать самому что-нибудь интересное не удается, то можно использовать специальные пособия в виде книг и брошюр. Где-то я прочел такой тост: "Пошли два брата забивать быка. Один говорит: "Ты держи быка за рога, а я буду бить по голове". Ударил раз, два - стоит бык. А брат говорит: "Слушай, если ты меня ударишь в третий раз, я не удержу быка". Так выпьем за то, чтобы сколько бы нас ни била жизнь по голове, мы ее крепко держали за рога".

Собрались у меня картинки ёлок со всего света. Не выбрасывать же?

Да и согласитесь, выкладывать ёлки в январе как-то не то.

Слышали? Планету, которая прилетит в двенадцатом году, можно не опасаться. Почему? Потому, что нам пиздец придёт в наступающем. Не верите? Оказывается расшифровали наконец катрен, в котором говорится, что конец света начнётся в десятом году! О как. Погибнет пятьдесят миллионов россиян. Украинцы пусть не радуются, от них вообще ни чего не останется. Начнётся ядерная война. В катрене упоминается дуга Сатаны. Как предсказатели догадались что это ядерная бомба ума не приложу. А я всегда думал, что это курительная трубка. Пиндосии наконец то будет хана.(Хоть одна радость на будущий год) Японцы, как самые хитрые, построят подводный город и уйдут жить на дно океана. (Вот молодцы. Зачем тогда им наши острова.) Почитал я эти научные изыскания и вспомнил, что я тоже в восьмидесятые годы прошлого тысячелетия встречался с инопланетянами. И что? Удивил. Да сейчас как плюнул в прохожего, окажется контактёр. Это были особые инопланетяне.Они из будущего. Да ну?! Точно я тебе говорю. Они прилетели из будущего, их интересовала история своих предков. И кажется среди них были даже мои будущие родственники. А я как раз забивал очередной косяк и тут они на рисовались. От испуга я одной затяжкой прикончил косяк и тут мне открылась истина. Много чего они рассказывали, но самое главное оставили на прощание. Сидор, говорят, как наступит 1 января десятого года, так по утрянке и ступай копать бомбоубежище. Оно с похмела ломом помахать очень полезно. И такие ужасти на рассказали, что мне в туалет срочно захотелось. А спрашиваю, вдруг не будет конца света? Сделаешь из ямы погреб. У тебя как раз в девятом году он обвалится. Ого! Откуда бы они это узнали? Ведь точно обвалился летом. Ну так вот. тоже хочу побыть футурологом. Так это интересно, вещаешь этак загробным голосом, а вокруг рты раскрыли ждут когда пряник залетит. На меня не наезжать это с их слов. В наступающем году, роботы изготовленные по нанотехнологиям выйдут из повиновения и начнут уничтожать людей. Они же маленькие и их не видно. Человечество будет на грани вымирания. Залезут такие роботы паучки в ухо спящему человеку и привет. Зачем залезут? Спросите у того кто их придумал. А того кто придумал они уработают первым. И что алилуйя петь? Или ассану? Нет! И услышите вы трубу с небес... Инопланетяне войдут с нами в прямой открытый контакт. Вынуждены будут. Так как наши правители скрывают существование их. Почти поздно вмешаются. Останется очень мало людей. Когда роботы выйдут из под контроля, каждая страна будет винить в этом другую, обвиняя в агрессии. Начнут обмениваться ядерными ударами. Ох. Нелегка доля футуролога. Спросил я и о своей судьбе. Забей говорят побольше косяк и мы тебе покажем. Не где раки зимуют, а судьбу. Начало опускаю, так как уже оно прошло. Сижу я значит на обочине дороги, в пыли, а мимо едут машины с исламскими боевиками. У них повязки зелёные, а у меня на руке голубая. У меня даже в голову тогда не могло об боевиках войти. Не расспросил я путём. С наступающим Новым Годом друзья! Счастья всем.

Чем ближе подступает праздник, тем мне сильнее хочется поднять людям настроение. Не люблю этот праздник. И я не одинок. Вчера нашёл родственную душу. Единственно, что меня напрягает это ей не много лет. В её возрасте мне Новый Год нравился. Вот она пишет: "Как они могут покупать эти нелепые зелёные кусты-трупы и сидеть дома  в ожидании непонятно чего с дурацкими улыбками на лицах...?" Здорово правда? Мне понравилось. Но у неё ещё опыта мало. Эти, с дурацкими улыбками, мало того, что будут отплясывать у трупа дерева, так ещё и будут желать друг другу всякие гадости. Любви тебе! Это желает подруга женщине, муж которой сидит рядом. А вместе они на пару на бл....и ходят. Здоровья! Себе падла пожелай. Знает же что неизлечимая язва... Благополучия! Какое нахер благополучие?! Ипотека на шее, скоро из квартиры судебные приставы вышибут. А когда брали, все от зависти чуть не почернели... Теперь цветут как розы... Потом будут на перегонки жрать водку. Утром, в пять часов вечера, будут вспоминать: Кажется мы даже вчера пели??? Да. Успели вспомнить три слова - в лесу родилась ёлочка. Тьфу. Поехать кому-нибудь настроение поднять что ли? Подставить свой Хамер под удар. Вот радости будет... На все праздники хватит. Ладно чуть позже. Мне интересно, откуда взялся этот нигилизм? Нет, надо всё же устроить какую нибудь стройку века. Пусть лес повалят, землицу лопатой покидают. Сразу интерес к жизни появится. Вот вчера нарыл в дневах готов, суицидников и прочих диверсантов в нашем прочном тылу.

Вот что с людьми деньги делают. Мотаюсь с утра по сервисам, где бабло лопатой загребают. Не знаю где лучше пристроится. То лопата мала, то сервис не внушает доверия. На Блогун меня в своё время не взяли. Думаю на Блогаде обосноваться. Главно опыта нет, а эти хреновы блоггеры молчат как в гестапо. Сколько брать, ума не приложу, за постовой. Один тут написано, за двадцать центов посты, как блины пёк. Только отлетали. Однако с гор только спустился и денег не видел. Если я кому скажу, что зарабатываю меньше пяти тысяч в день в инете, меня не просто не поймут, а умрут от смеха. Один бизнес-друг спросил сколько я там(здесь) загрёб. Пришлось врать. Сказал двадцать тысяч за день. Не нашёл я понимания в его глазах. Но слава Богу хоть не жалость к убогому. Он бензином торгует. Не понимают люди, что есть ещё просто интерес не связанный с большими деньгами. Что-то я по традиции отвлёкся. Так вот о традициях. Во первых, с этой беготнёй забыл о проповеди. А это чревато для вас, закрытием ворот в рай. Во вторых, по традиции, перед праздником который наступает принято дарить подарки. И вот я ломаю себе голову. Как ломаю? Напряжённо. Думаю себе сделать подарок. Давно мечтаю купить квартиру в Новосибирске. Надоела мне эта земля, мочи нет. Переехать и заняться антиквариатом. Что может быть приятнее? Дорогие книги, картины, мебель и т д. Но вот совесть мучает. Как я могу роскошествовать, когда ещё столько беспризорных детей на улице? Не подарить ли эти деньги в детский дом? Нет просто так, если подарить, то они могут осесть у директора. А вот взять и купить им машину? Автобус. В общем я в печали...

<body> Оказывается идёт обсуждение того какой символ будет у рубля. А я ни сном ни духом. Вот небольшая статья.

Что это?

http://a-sps.ru/?559702

Это реально существовавший знак (символ) рубля, который использовался как минимум со второй половины XVII века и до второй половины XIX века. Впервые он появляется в русской скорописи, разновидности кириллического письма, использовавшейся в XIV-XVIII вв., и представляет собой сочетание букв «р» и «у» («р» повернута на 90° против часовой стрелки, а «у» написана поверх нее).

Первый известный мне пример использования знака рубля содержится в Сборнике переводов Епифания Славинецкого. Он встречается в запродажной записи (надписи на полях книги, свидетельствовавшей о факте владения, купли или продажи книги), которая гласит: «1681 года декабря в 5-й день продал сию книгу, глаголемую небеса, белахонец Василей Иванов сын Тверитинов, городчанину Терентьиву сыну Михнику. А взял я, Василей, за тое книгу 12 рублей 100 алтын 2 деньги. А подписал я, Василей, своею рукою. Продал зачисто и даподлинно и руку приложил».

Самый поздний из известных мне примеров относится к первой половине XIX века. Он использован в записи на форзаце Судебника Ивана IV, которая гласит: «4 рубля, декабря 18. 1830».

А вот самый интересный пример, который помог мне узнать, что знак рубля не нужно изобретать, что он реально существовал и что его использовали даже в официальных документах, в 2000 году мне прислал минский историк Иван Синчук. Это опись вещей и денег, изъятых при аресте у декабристов.

Со второй половины XIX века знак рубля использовать перестали. По всей видимости, это связано с началом широкого применения пишущих машинок, на клавиатуре которых этот символ отсутствовал. В итоге за последующие полтора века он был благополучно забыт.

С начала 90-х годов XX века в связи с широким использованием во внутреннем обороте иностранных валют, прежде всего доллара, имеющего собственный узнаваемый символ, неоднократно высказывалась идея ввести знак и для российского рубля. С появлением евро такие предложения стали звучать чаще, и в конце концов они вылились в проведение нескольких неофициальных конкурсов, акций и инициатив.

Первым из известных является конкурс, который в 1997 году был проведен журналом «Финансист» и на который поступило более 100 работ.

Второй по времени, но самой плодотворной оказалась акция «Знак рубля», которую в 1999—2000 гг. провели журнал «Деньги» и Клуб дизайнеров-графиков «Портфолио». В ней приняли участие 300 авторов, предложивших в общей сложности 1000 вариантов начертания знака.

Самой яркой акцией является инициатива группы дизайнеров (студии Designet, DirectDesign, Imadesign, Letterhead, ParaType, «Дизайн Депо», Студия Артемия Лебедева), которые в середине 2007 года предложили использовать в качестве знака рубля букву «Р», перечеркнутую ниже полукруга. Особого внимания эта акция заслуживает постольку, поскольку инициаторы начали использовать предложенный ими символ при разработке новых шрифтов.

В конце концов в июне 2006 года была принята поправка к Закону «О Центральном банке Российской Федерации (Банке России)», в соответствии с которой именно ЦБ РФ было предложено утвердить «графическое обозначение рубля в виде знака».

По состоянию на 01.04.2009 конкретного решения Банк России не принял. Я думаю, имеет смысл как-то повлиять на это решение, поэтому и предлагаю всем желающим подписать Открытое письмо Председателю Центрального банка Российской Федерации с предложением не спешить с утверждением того или иного новодела, а пригласить профессионалов (историков, филологов, палеографов, дизайнеров, художников шрифта) и очень-очень внимательно изучить исторический опыт.         

        http://rursign.com/what/

</body>

Вы видели пустые города и посёлки? Очень странное чувство испытываешь, когда заходишь там в квартиру например. Как будто подглядел что-то личное, интимное. Что люди прячут от других, но все об этом знают. Бродя по Лиру, а тут есть, где побродить, обратил внимание на внезапно брошенные дневники. Не те, где нет записей, а именно мощные дневники, которые были брошены хозяевами несколько лет назад. Человек писал, писал в дневник, потом собрался на море с подругой, купил билеты, радостно попрощался с читателями и всё. Может они попали в кораблекрушение? Может их похитили инопланетяне? Может Хозяина дневника убили или у него остановилось сердце? Чувствую себя в таких дневниках настоящим вором. Я могу взять, что хочу и хозяин, не сможет защитить своё имущество. Нет не так. Это сложное и странное  чувство. Как будто стоишь на обломках цветущей некогда цивилизации. Берет некоторая робость, что вот сейчас начнут вылизать из щелей привидения. Молодой мальчик два года назад любил свою соседку, радостно делился с читателями этой любовью. Писал о Ворах в законе. Странное увлечение для восемнадцатилетнего мальчика. Может он наступил кому-то на любимую мозоль? Собирался на свидание и больше в дневнике не появился. Странно, не правда ли? И теперь мудаки, вроде меня, ходят и обсасывают мысли, которые им не принадлежат. Ветер гуляет по дневнику, пронося, как обрывки газет, былые радости и печали. Наверно и с моим дневником будет так.