Дамы и господа! Не поверите! Я знал конечно, что среди вас есть добрые люди, но такое? Прочитал и был поражён в самое сердце своего неверия в людей. Почти триста человек процитировали мой пост о Рязанских храмах, где я просил о помощи. Если бы это была просьба о помощи ребёнку или погибающему животному, или немощной бабушке, то был бы понятен такой отклик в ваших отзывчивых душах(кто же не поможет отобрать у ребёнка последний кусок хлеба?) А тут на ровном месте и просьба такая тяжёлая, что хрен унесёшь. Респект вам и уважуха, как говорят в инете. На простое человеческое спасибо не дотянули примерно ещё сто цитат. Меня смешат люди, которые надеются посеять добро в чёрствые сердца. Хорошая штука инет, ни кто, ни кому, ни чего, не должен. А ведь это отношения, о которых мечтали тысячелетия!
АНЕКДОТ о ДОБРЕ и ЗЛЕ
 
Два мальчика (хороший и плохой)
плевались от безделья друг на друга.
Хороший – меткий был «стрелок», лихой –
плохому в схватке приходилось туго.

Но, к счастью, мимо шёл интеллигент,
и деткам скромно сделал замечанье:
«Плеваться – некрасиво… –  и в момент,
он понял – лопухнулся круто, «чайник».

Плохой в прохожего попал пять раз,
хороший – двадцать, и ему всё мало –
кричит: «Козёл ты, дядька, пидорас…»
…Добро – оно всегда, ведь, побеждало
    
 Автор:      Kurskiy

Вторая часть.

Фотографии взяты на яндекс фото.

В некоем месте в Ирландии, жил великан по имени Финн Марк Кул, по другим источникам фамилия у него была Мак Кумал. А если еще походить по блогам, то выяснится, что звали его Сидор Кумар. Ладно. Это небольшое отступление. Так вот понадобилось ему видите ли сразиться с другим великаном по имени Финн Галл. Хорошо хоть эта фамилия дошла до нас без изменений. А жил тот в Шотландии. Вот и взял этот гигант и вогнал базальтовые колонны в дно Атлантического океана. Получилась ровненькая дорожка до Шотландии. Во время строительства великан притомился и прилёг отдохнуть, а Финн Галл как раз и припожаловал. История эта длинная и чтобы не утомлять вас скажу только, что жена Финна Кула напугала так Финна Галла, что он так летел обратно, дорога аж посыпалась... Чем таким гигантским она его напугала интересно? Вот бы чем ученым заняться, а не крахмалом который я покажу ниже. И так дорога.

Картинки большие.

Зачем люди ходят по дневникам интересно бы узнать? Я лично за вдохновением. В смысле украсть что нибудь, что плохо лежит... Сопрёшь так что-то и такое благостное состояние наступает... День прожит не зря... Вы тоже за этим ко мне приходите? Вчера обчитавшись собственным "творчеством", к вечеру случилось несварение желудка! Это же надо какая тонкая натура!  А, пока не забыл. Интересный тип попался недавно. Редчайший тип - блоггер-тихушник. Я чуть с табуретки не упал когда его размышления о бытие читал. Адрес не просите не сохранил. Но те кто у меня адреса брали, знают, что честнее Сидора в России человека нет. Так вот он как Кощей бессмертный над златом чахнет. Над блогом своим имею ввиду. А он долгожитель на Лире. Говорит, чего только я не повидал здесь! Видел взлёты и падения империй! Что это меня сегодня на высокий стиль несёт? Неужели клизьма так действует? Он имел ввиду, что каких только блогов и в топе и в ж... не видел. А где они сейчас? Тю-тю. А он таким средним бодрячком обещает пережить даже Лиру! Ого!  Говорит буду тлеть тыщу лет. Во как! А по мне лучше крови напиться раз горячей, чем падаль клевать всю дорогу... Ну вы помните Алёшу Пешкова... Так о чём это я? Вот несёт меня сегодня! А ведь ещё и косяка ни одного не скурил... Давайте будем вежливыми? Мы все интеллигентные люди и нецензурную лексику знаем не по наслышке. Зачем нам друг другу кровь портить? Вот есть конкретные ники и с ними мы имеем дело. Давайте не будем поминать родственников и мать. Чтобы небыло мучительно больно...

Ругаются две интелегентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет.
Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка:
- Пошел на ...!
Мужчина:
- А ладошкой по попе?
Девочка (басом):
- А лопаткой по морде?!!

Решил побыстренькому с утра поднять тонус. Вы то спите, а я уже забочусь о вашем моральном облике. Сегодня с утра смотрю, что такое? Что за мать Тереза появилась у меня в дневе? В стране произошли трагические события, а у меня благостное настроение. Вот подонок! Если у неё не хватает ума связать настроение с другими событиями, о каком моральном облике может быть речь? Люди более старшего возраста эти понятно. Обросли здоровым цинизмом и на чужом горе привыкли греть руки. А эта то малолетняя дурочка-кликуша(ибо это так) быстрее разносить трагические события к себе в дневник. Дамы и господа! Если вы хотите себя называть людьми, захлопните пасть! Воняет! У людей горе и Ваши кликушуствующие радостные вопли не уместны. Если Вы такие морально высокие, пошлите семьям погибших по тысяче рублей. Но молча! Эта сука в ботах еще не вытерла сопли из под носа и с монитора, а уже научилась у журналюг греть свои корявые ручки на чужом горе. Ну эти ладно, свобода совести и т д. А вы то что уподобляетесь воронам падальщицам? Недавно поезд взорвали, погибли люди. Трогедия. Бислан. Эта гнида уже не вспоминает о таких событиях. Есть более свежие "новости". Ой девочки! Слышали!. Прокурвы не имеющие ни стыда ни совести, пытающиеся учить. А на самом деле разносящие свою блевотину и заражающие всё вокруг. Смерть фашистским оккупантам! Мне то, как ни кому, известны такие "женщины".

- Твой то потел когда умирал?

- Ой потел, ой потел...

- Это хорошо милая, что потел - с восторгом в глазах.

Наличие щели между ног, ещё не говорит о том, что это женщина. Ведьма это точно. Что заслуживает ведьма? Кол и костёр.

Настроение сейчас - Благостно-эйфорическое

И так дамы и господа темой сегодняшней проповеди будет: Свет и Тьма. Много молодых и прихреначеных  старческим маразмом людей «практикуют» магию. Магии нет ни чёрной, ни белой, ни серебристо-золотой. Это просто остатки древнейших  знаний, которые когда-то привели человечество на грань вымирания. Это про эти знания говорится, когда Адама накормила Ева яблоком. Это знание добра и зла. Человек вообще не имеет представления о добре и зле. Пример? Пожалуйста. Мать лелеет ребёнка, отгораживает его от всяческих бед, постоянно внушает ему понятие добра. Добро? Добро. Ребёнок вырастает конченым эгоистом и поддонком. Другой пример. Человек с детства голодает, постоянно нуждается, он унижен перед сверстниками и оскорблён судьбой. Вырастает праведником, большим учёным, готовым помочь любому. Это так, отступление. Люди или лукавят, прикрываясь иконами, или лгут нагло, когда практикуют магические обряды. Православие ни когда не разрешало использовать иконы в обрядах магии! Они служители САТАНЫ! И пусть не прикрываются овечьей шкурой. Сами они пусть идут в ад это их дело, но люди должны знать, обращаясь к ним, уподобляешься мерзкому. Намедни, познакомился с добрым человеком. Именует себя магом. Особого вреда от него нет, ибо он просто свистун и в магии разбирается, как я в холодильных установках. Так вот пишу я ему:

Пятница, 04 Декабря 2009 г. 17:25http://sidorsan.ru/

Что можно сказать... Днев оставляет приятно-оптимистическое чувство. Особенно он освежает перед сном. Скажу напутственные слова: Верной дорогой идёте товарищ! Совет. Заметьте бесплатный. Я очень долгое время занимался магией. Кое чего достиг. Пришёл в храм. В храм души. Так вот. Знание словечек, терминов и прочей мишуры, ни даёт ничего кроме круглых глаз собеседников. Можете мне верить или нет, но мне приходилось беседовать с Князем Тьмы. Это далеко не забавно. Кроме бессмертия, ангелы и архангелы (а Сатана бывший архангел) обладают способностью мысленно приказывать людям и они не способны противодействовать этому. Но это происходит только в том случае, если человек даёт своё согласие единажды. Всё! Капкан закрылся. Так же они умеют вызывать беспричинные чувства. Это действительно забавно. Как он мне показывал, в начале ужас, я просто на ровном месте чуть не обписался от такого ужаса (волосы в прямом смысле шевелились и глаза чуть не выскочили из орбит. Потом не земную эйфорию. Это вообще не описать. Помните описания людей с загробным опытом? Тогда Вам будет немного понятно что это. И ещё много чего. Все эти ритуалы магии, направлены на то, чтобы спрятать истинный смысл и направленность действий. Если человек не способен к магическим действиям, хоть по балде его бей, а не научишь. А вот использовать таких людей настоящий маг может. Как? Например, один Маг и несколько людей "магов" могут свернуть гору. Маг использует силы подмастерьев, соединяя их в пучок. Если у Вас есть кой какие познания Вы поймёте. Для чего я это говорю? Бросайте на хрен это дело и займитесь садоводством. И свежий воздух и дармовые яблоки. В начале магия даёт ощущение всемогущества, а потом СМЕРТНЫЙ человечишка понимает, что со смертью не договоришься и всё тщетно. Мне "повезло". Отделался "лёгким" испугом. Вам может не повезти. Знания любые опасны, а эти особенно. Удачи!

На что он мне отвечает:

«Чувак, я не светляк))) и если бы мне давали по шекелю всякий раз когда я слышал что "магия это плохо" и "я этим занимался, но бросил", я бы уже выстроил личный дацан))
а что значит займитесь садоводством?)))))))))) что то я слабо себя представляю в роли очередного кедрозвона))))))))))))) вы уж извините, но пусть копается в земле кто другой, кому это нравится)))))))))))))
и что это за детские страшилки "люди с загробным опытом", "ощущение всемогущества", "смертный человечишка" и протчая и протчая? мне казалось у меня на дневе не висит надписи - "это детский сад, заходите в гости". если вы когда нибудь занимались магией, вызовите на себя огонь гехенома через суммонерство? ощущения потрясающие! ни с одним светляковским тупизмом не сравнимо. да что я говорю. если б вы действительно коснулись хотя бы раз действительной черноты, вы бы без нее жить не смогли.

а днев у меня на самом деле оптимистичный) потому что занимаюсь любимым делом и бросать его ни ради чьих прибабахов не намерен))))))))))))))))))))))))))))»

Дальше, ведя этот интеллигентную научную дискуссию, я попытался его вразумить:

«а зачем мне это? Я грехи уже давно замаливаю. Вы со своими фэнтезийными огнями, в детском саду лапшу вешайте. Если Вы не знаете о людях загробного опыта, то Вы просто свистулька. Простите меня за выражение. Вы что, с такими не встречались? Не читали в книгах? Вы вообще завязывайте читать фэнтези и фантастику. Я было подумал, что Вы серьёзно магию знаете, а Вы даже ещё не собрались на первую ступеньку ступить. Если Вы такой маг, скажите элементарную вещь: Сколько см у меня ф..? Даю слово православного христианина, что если отгадаете плюс-минус три см, в личке пару секретов расскажу, которые не прочитаете ни в одной книге.

А ЭТОТ ГРУБИЯН МНЕ:

«ой))) панислооооооося)))))))) "в детском саду лапшу вешайте", "свистулька")))))))))))))) как все знакомо))))))))))) это вас хрюнов этому учат на проповедях, я так понимаю?)))))))))))))))))))))))) следующим вашим тупизмом будут какие нить особо мрачные и припизднуые угрозы?)))))))))) тоже не удивите. видал таких и перевидал. скучно. вы меня разочаровали. хотя из всех светляков меня не разочаровал только один, а вы остались в нудном бараньем большинстве. и это тоже скучно.
а про размеры ваших хуев будете рассказывать телкам - у меня нормальная ориентация и гомосятиной в моем дневе вонять не надо, у вас для этого полным полно хрюновских "храмов". удачи, мужчина)))))))))))))))))))))) желаю чтобы вам в реале хоть одна телка дала))))))))))))))))))))))))))))))))»

Вот и давай людям бесплатные советы. Взял и удалил себя из друзей и ПЧ. Ну друзей таких надо мочить в бочке, отстирывать так сказать от негатива, а вот что ушёл из ПЧ это худо. Как я ему в его чугун пустой буду проповеди вбивать?

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она
бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

Настроение сейчас - Всех люблю

Эпиграф.

В каждом говне есть жемчуг, надо только его найти. (сидор)

Классифицируя посетителей Лиру,  на этом трудном поприще, я столкнулся с группой людей, которых оПисывали, но как-то вскользь. Они мало интересны только на первый взгляд. На второй взгляд они вообще не интересны. И классифицирующего названия для них не подобрали. Пришлось мне попотеть, полистать древнюю литературу, чтобы найти подходящее слово. С Божьей помощью я нарекаю их - ГОЛОДРАНЦЫ! Что за зверь такой голодранец на лире? А это менестрель-романтик, свистун, не совсем дурак. Лодырь. Почему? Он в своём дневнике не пишет, а если и пишет, то тема на столько избита и плоская, что читателям хорошо ещё челюсть от зевоты не сводит. Цитировать он не хочет, ему это западло. А свои посты создавать масла в голове маловато и лень, как я уже упоминал. И что из этого следует? А следует он(она) тогда в чужие дневники и начинает фыркать. И то в дневнике не то, и это неправильно. Рамочки видите ли им не нравятся, стихи, картинки, фотографии, посты и т д.  до бесконечности. И только своё мнение считают правильным. Засранцы? Я бы не сказал так грубо. Они как всякая тварь в природе, нужны. Вот какая польза от таракана? Даже если вы поднимите ногу для того, чтобы его прихлопнуть и то - сделали зарядку! А у него надо полагать более разумный замысел? Так и голодранцы приносят хозяину дневника комменты. То есть с паршивой овцы хоть шерсти клок.

Всякое совпадение имён в произведении случайно и афтар ни несёт какой либо ответственности за это.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Hу я полетел, Василий Иванович"
В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Цитата сообщения gold-a

Латвийский миллионер реализовал в окрестностях города Цесис (Латвия) фантастический проект.

Выкупив 3000 га леса в холмистой местности, он построил "Город солнца", где действуют особые правила и люди ведут совсем иной распорядок жизни.

Во-первых, трёхэтажные дома из экологически чистых материалов построены таким образом с учётом рельефа местности, что из окон каждого отдельного дома не видны другие дома.

Во-вторых, возле каждого из 300 домов имеется небольшое озеро и лес, которые входят в стоимость участка (от 0,4 до 1,3 га каждый).
В-третьих, все дома оснащены центральной канализацией (проложенной спецтехникой под корнями сосен и елей!), высокоскоростным интернетом, электроэнергией, а в каждом доме имеется геотермальный тепловой насос со скважиной 90-100м, преобразующий энергию земли в теплоэнергию. Этой теплоэнергии круглый год достаточно для обогрева дома и подогрева горячей воды, и лишь в лютые зимние дни нужно разжечь камин, который также имеется в каждом доме. Вывоз мусора и прочие городские удобства также имеются.

     
В-четвёртых, в лесном городе особые правила - например, нет ни одного забора (запрещено) и также запрещено содержать на цепи собак - только в доме. Косули и прочая живность свободно бродят по "городу", а лая собак просто не бывает.
Для российских и белорусских покупателей владелец "города" предлагает особые условия - при продаже участка с домом, каждый из которых имеет не просто адрес, а название, участок можно оформить как "производственное помещение". Это даёт право на круглогодичный "шенген".
Из 300 участков пока проданы 150. Например, участок Тилбитес с трёхэтажным домом со всеми удобствами, озером и лесом площадью 0,44 га стоит 94000 евро.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

Настроение сейчас - Блаженство

Решил день посвятить молитве от врагов. Предупреждаю, у кого недержание мочи или понос, сходите на очко. Букаф будет много. А кто виноват? Во первых, не я молитву слагал, претензии не ко мне. На врагов бочку катите. Как вы думаете, у меня мания величия не начнётся? Одна женщина вчера, тужась из себя изображать психолога, посвятила мне аж два поста! И это на фоне детской беспризорности, налогового прессинга и милицейского беспредела. Где посты? Да вот они:
 ))) Мужик-ссыкун
    
Четверг, 03 Декабря 2009 г. 20:05 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Прочитало: 0 за час / 10 за сутки / 10 за неделю / 10 за месяц
В реальной жизни доводилось мне встречать такой тип мужчинок, под названием ссыкуны. Это,как правило,дяди с физ.недостатками, или проблемные какие-то,ну,типа,женщины их не любили,или их сверстники "жизни учили" ногами да кулаками,потому как нутро у них жалкое,хлипкое и сопливое.Тявкать они могут из-за чужих спин. В подростковом возрасте я таких "воспитывала",благо за плечами единоборства. Но вот что показательно,с возрастом такие тпажи не умнеют,не учит их жизнь что ли или морды битые заживают быстро. Вот с недавнего времени,случайно посещая чужие дневники, сцелью найти новых друзей,наткнулась я на дневник такого тявкающего создания,прикрывшегося аватаром с большим членом,что явно говорит о его мужской несостоятельности. Читала и диву давалась,до чего народ терпеливый,никто его не пошлт по известным адресам,нет ведь еще общаются с ним, в ПЧ лезут,это ж надо так под г... прогибаться. Вообщем оставила я ему парочку замечаний и по принципу"не тронь г...,оно воняет", Сидор-сан(так зовут это) завоняло. Что и требовалось доказать. Женщин у него не было давно ,это точно!
И второй:
 ))) Продолжение следует К посту о ссыкунах
    
Четверг, 03 Декабря 2009 г. 20:11 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Прочитало: 0 за час / 8 за сутки / 8 за неделю / 8 за месяц
Не прошло и пары минут,как этот Сидор-сан,если не сказать хуже,запретил мне комментировать посты в его дневнике(испуглся за свой имидж "острячка-бодрячка" лирушного,так как его на место поставили). Завоняло ещё сильнее! )))

И наконец сама молитва. Надо же как-то от врагов спасаться?

 Молитва от зла врагов

При любой неприятности от людей.

Милосердный Господи, Ты некогда устами служителя Моисея, Иисуса Навина, задерживал целый день движение Солнца и Луны, пока народ израильский мстил врагам своим. Молитвой Елисея пророка некогда поразил сириян, задерживая их и вновь исцелил их. Ты некогда вещал пророку Исайи: вот, Я возвращу назад на десять ступеней солнечную тень, которая прошла по ступеням Азаховым, и возвратилось Солнце на десять ступеней по ступеням, по которым оно сходило. Ты некогда устами пророка Иезекииля затворил бездны, останавливал реки, задерживал воды. И Ты некогда постом и молитвою пророка Твоего Даниила заграждал уста львов во рву. И ныне задержи и замедли до благовремения все замыслы вокруг стоящих меня о моем перемещении, увольнении, смещении, изгнании. Так и сейчас разруши злые хотения и требования всех осуждающих меня. Так и ныне наведи духовную слепоту на глаза всех восстающих на меня и на врагов моих. Не Ты ли вещал апостолу Павлу: говори и не умолкай, ибо Я с тобою, и никто не сделает тебе зла. Смягчи сердца всех противоборствующих благу и достоинству Церкви Христовой. Поэтому да не умолкнут уста Мои для обличения нечестивых и для прославления праведных и всех дивных дел Твоих. И да исполнятся все благие начинания наши и желания. К вам, праведники и молитвенники Божии, наши дерзновенные предстатели, некогда силою своих молитв сдерживающие нашествие иноплеменников, подход ненавидящих, разрушившие злые замыслы людей, заграждавшие уста львов, ныне обращаюсь я с молитвою моей, с моим прошением. И Ты, преподобный великий Еллий Египетский, некогда оградивший в круге крестным знамением место поселения ученика своего, повелел ему вооружиться именем Господним и не бояться отныне демонских искушений. Огради дом мой в котором я живу, в круге молитв Твоих и сохрани его от огненного запаления, воровского нападения и всякого зла и страха. И Ты, преподобный отче Поплие Сирийский, некогда своею непрестанною молитвою десять дней демона державший неподвижным и не могущим идти ни днем, ни ночью: ныне вокруг и дома моего удержи за оградою его все сопротивные силы и всех хулящих имя Божие и презирающих меня. И Ты, преподобная девственница Пиама, некогда силою молитвы остановившая движение шедших погубить жителей той деревни, где жила, ныне приостанови все замыслы врагов моих, хотящих изгнать меня из города этого и погубить меня: не допускай им приближаться к дому этому, останови их силою молитвы своей: "Господи, Судья Вселенной, Ты, которому неугодна всякая неправда, когда приидет к Тебе молитва эта, пусть Святая Сила остановит их на том месте, где постигнет их". И Ты, блаженный Лаврентий Калужский, моли Бога о мне, как имеющий дерзновение перед Господом предстательствовать о страждущих от козней дьявольских. Моли Бога о мне, да оградит Он меня от козней сатанинских. И Ты, преподобный Василий Печерский, соверши свои молитвы - запрещения над нападающими на меня и отгони все козни дьявольские от меня. И Вы, все Святые земли Российской, развейте силою молитв своих обо мне все бесовские чары, все дьявольские замыслы и козни - досадить мне и погубить меня и достояние мое. И Ты, великий и грозный страж, Архистратиг Михаил, огненным мечем посечи все хотения врага рода человеческого и всех приспешников его, хотящих погубить меня. Стой нерушимо на страже дома этого всех живущих в нем и всего достояния его. И Ты, Владычице, не напрасно называемая "Нерушимой стеной", будь для всех враждующих против меня и замышляющих пакости делать мне, воистину некой преградой и нерушимой стеной, ограждающей меня от всякого зла и тяжких обстояний.

На всякий случай я и заговор прочитаю. А вдруг поможет? В хороших делах ни что не помешает, да и кашу мясом не испортишь.
Предметы, необходимые для проведения обряда

Иконы: «Господь Вседержитель», «Пресвятая Богородица Знамение», «Михаил Архангел», «Иоанн Предтеча, Креститель Господень»
Свечи перед каждой иконой.
Кусочки ладана.
Черное молитвенное полотно.
Спички.
Последовательность выполнения обряда
• На стол, покрытый белой льняной скатертью, поставьте иконы крестом, перед каждой иконой — свечу в подсвечнике. В центре стола положите другие предметы, задействованные и обряде.
• На пол постелите черное молитвенное полотно.
• Зажгите свечи, встаньте в центр молитвенного полотна, сделайте четыре поклона и четыре крестных знамения на четыре стороны света. Произнесите молитвенное обращение.
Молитвенное обращение
Господи, помоги!
Господь Вседержитель, жизни Утвердитель, встань в помощь мне, Твоей рабе (имя), помоги, спаси и сохрани от недругов и врагов, от лихих людей и поборников.
Матушка Владычица Пресвятая Богородица, встань мне в помощь, помоги. Спаси и сохрани от недругов и врагов, от лихих людей и поборников. Михаил Архангел, воин Небесный, встань мне, рабе Божией (имя), в помощь. Спаси и сохрани от недругов и врагов, от лихих людей и поборников. Иоанн Предтеча, ты Господа Иисуса Христа в Иордане крестил, у моей купели стоял, помоги мне, рабе Божией (имя). Спаси и сохрани, встань между мной и недругами, между врагами и лихими людьми и поборниками моим.
Молитвенный свод обряда
• Молитва «Отче наш» — 3 раза.
• Молитва Святому Духу — 3 раза.
• Иисусова молитва — 12 раз.

• Прочитайте заговор восемь раз на каждую сторону света.
Заговор от врагов и лихих людей
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Солнце над землей встает,
Иоанн Креститель с крестом
Над миром встает.
Иоанн Господа крестил,
Иоанн голову за Господа сложил.
Иоанн Креститель, помоги,
Крестом защити раба Божиего (имя)
От поборника, от подельника,
От мытаря, от сборщика,
От скандала, от ссоры,
От лихого человека,
От врага, от недруга,
От ножа, от топора,
От лихих мыслей,
От лихих дел,
От лихого лиха,
На всяк день, на всяк час,
На всякую минуту.
Аминь. Аминь. Аминь.
Когда свечи догорят до конца, прочитайте благодарственную молитву.
Наговоренную воду пейте натощак утром после пьянки. Наговоренной водой обрызгивают одежду и обувь перед походом на лево. Ею же умываются когда с конца закапает.
Кусочки ладана кладут в чулан, и в кошелёк, что бы в кошельке деньги водились, а в чулане мыши не водились. Торговые люди могут разложить кусочки ладана у торгового места, если нечем торговать.
Для защиты подростков вкладывайте им три кусочка ладана в анашу.
 Ах да, забыл про культуру. Где уж мне некультурному всё упомнить. А вот когда культурным прижмёшь хвост, то культура сразу прёт из дыр.



 
 

Олимпиада. Комментатор: - На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше.

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!". "Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

У меня есть волшебная палочка! И я ей всех волшебаю... Или волшебу...

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

http://sidorsan.ru/

Напитавшись живительной влагой критики,(Между нами это не критика, а хрень. От критики кости приятно должны трещать) и ядовитыми парами натюрмортов, можно взяться с новыми силами за добрые дела! Сейчас все любят новые слова придумывать, ну и я давай себе. Новое слово придумал - дерьмокидатель! Длинное правда, но уж что выросло, то выросло. Вот взять Злого Волчару, ник Злой Волчара. Он когда обзор дневников делал, я чуть за компом не уснул. Не умеет. Раз ты взялся за виноделие, вот и давай дегустируй, а за аналитическую работу не берись. Это серьёзно батенька. Тут как минимум надо быть дерьмокидателем, а лучше говнобросателем. Попалась мне девочка аналитик. Вы представляете себе эту смесь гремучей змеи и крокодила? Пройдясь лёгким взглядом по дневникам, она перешла к анализу:

"А вот и говноблоги. "Вы говно, я пуп земли", "Жизнь х...., дайте сдохнуть"; во всех постах по две строчки написанные огромнейшим шрифтом и там обязательно присутствует слово х.., либо фотографии с отвратительной экспозицией и жопошной цветокоррекцией. И как правило множество комментариев навроде "вау, ты так клево фоткаешь", "красиво", "ты права", "ты богиня", "ты .уйло". Последний коммент был от меня правда =)) не смогла сдержаться, извини меня о аффтар, я понимаю ты бох, и я не понимаю как жеж так у меня вырвалось. Хотела еще написать "деффачка, у меня от твоих шедевральных записей пиво просится наружу" но не успела - пиво меня опередило."

У меня слезу прошибло от умиления, ибо узрел родственную душу. Хотел даже праздничную открытку отправить с признанием заслуг в деле дерьмокидания. Но передумал. Загордится может. А между тем она проявила нешуточные познания в филологии:

"Исчо есть такая часть блоггеров, которые вроде и пишут интересно, но как-то похожи друг на друга, иногда возникает подозрение будто это писал один и тот же чел. Обзову-ка я их уравнениями. Блоггеры-уравнители пытаются приравнить себя к кому-либо и весь стиль копируют с него. В нашем случае они равняются на группу блоггеров. Либо пишут под воздействием записей этих блоггеров абсолютно в таком же стиле, а потом привыкают к нему и считают что они оригинальны как никогда, ибо это их взгляд на такую то проблему, вещь или жизнь. Но как говорицо с кем поведешься, от того и дети. Вот и получается батя один царь и бох всея лиру   предположим гламурный журнальчег, а писаки разные но пишущие, потому что главный редактор журнала так раньше писал и ему нравицо. Поэтому этот, да и еще парочку стилей написания я вижу в огромном количестве блевничков и видела ранее."

И далее:

"А вот и говноблоги. Ой, это баян. Хуеблоги тогда? По другому я их называю штукатурами =) У кого обои, календари, рамки для окон. Те которые занимают почетную десятку лирушников. Те которые в совершенстве знаю сочетание клавиш ctrl+c и ctrl+v, и слова kopy и paste. У которых половина постов - реклама сторонних сайтов, а вторая половина просит нажать кнопку Эскейп, дабы не мельтешить перед глазами и жрет мой траффик. И которые еще считают всех тех кто о них нелестно называется завидниками. Ну отчасти они правы, некоторые завидуют их месту в рейтинге, а отчасти.. Ребятки. Что интересного в рамочках, блестяШШках и картинках? А?

Усе, не могу я это читать. Кошмары снится будут. Спокойной ночи. "

А меня то за что "приштукатурила"? Подумаешь восемьдесят процентов постов спёрто... Есть среди людей такая порода или я бы сказал прослойка, которая всё пытается в дерьмовый цвет покрасить. Оно конечно красиво, но уж больно неприятно пахнет.  Спокойной ночи.

Два армянина стоят возле памятника Пушкину. Первый:
- Вай, сматры, какой кудрявый армянын!
Второй:
- Пачэму армянын?
Первый:
- Ну ты подпыс нэ видиш? Читай: “Газон Засеян”!

С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык ?"
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова
сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать
сидеся (постучал себе по голове) - в зопе...

Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
- Hикак не пойму pусский язык ! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое
пpиветствие или все-таки пpоклятие ?
- А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как
зимой один pусский говоpил дpугому: "Одень шапку на фуй, а то уши
замерзнут !"

http://sidorsan.ru/

гланое этот пост не только не разрешено цитировать, но ещё и комментировать. Совсем опухли! Зачем тогда выстовлять? Или вообще пусть дневники позакроют и наслаждаются в тихушку. Ну и народ! За горбушку хлеба удавятся! Долой капиталистов! Да здравствует социалистическая революция! Каждому по отдельному гробу!http://sidorsan.ru/

1.


2.